EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
En applåd för sanslöst roliga Beth Stelling.
THE STANDUPS MED BETH STELLING
Hej, Los Angeles!
Tack för att ni har kommit hit.
Tack.
Det räcker.
Tack.
I det här jobbet bor man ofta på hotell.
Hampton Inns, Best Westerns... Inte för att skryta.
Jag tar hissen upp till mitt rum
precis som ni...
I regel står jag där med en äldre, vit man.
Det är bara en tidsfråga tills han ser på mig och säger typ:
"Du är tyst.
Varför är du så allvarlig? Varför ler du inte?"
Då ser jag på honom och säger:
"Jag måste skita.
Jag är ganska koncentrerad."
Hotell är inte så hemska. Flygplatser är knepigare
för jag har lite bacillskräck.
Jag skulle aldrig...röra dig, till exempel.
Så när jag står inför en säkerhetsagent...
"Agent" är ett starkt ord för dem.
Jag ser att de har gummihandskar.
Det får mig alltid att haja till.
Ska de ha handskar?
Det är som att ha samma kondom med alla.
Ska jag acceptera sjukdomar från dem som varit före mig?
Det är väldigt upprörande.
Jag utmanar dem, för som vi alla vet, handlar säkerhet mest om teater.
Och...
Så...
Jag brukar packa ner fyra liter vatten.
De hittar det, för de är duktiga.
När de tar ut det, ställer de till en liten scen.
"Vill du dricka upp det här?
Vill du slänga det? Eller vill du skicka hem det?"
Den sista är helt sjuk.
Ska jag lämna kön? Vem ska betala portot?
Jag tar det och klunkar i mig allt.
Alla bakom mig får vänta.
Jag dricker upp, slänger behållaren på golvet och spyr i deras papperskorg.
Jag har även två 120 grams yoghurtar och är precis över gränsen.
Dem öppnar de åt mig.
"Vad innehåller det här för farligt?"
Samma sak: "Ät upp dem eller kasta dem? Skicka hem dem?"
Jag ser på människan och säger: "Såg du det som hände där borta?
Jag är jättehungrig."
Jag öppnar dem och äter dem med bara tungan.
Så här...
Jag gör en vallgrav runt kanten med tungan
vilket gör att jag kan suga upp det i mitten.
Det lärde jag mig i high school.
Inte med sex, perversa typer.
Vi var fattiga och hade ingen diskmaskin. Jag ville inte smutsa ner skedarna.
Jag lärde mig att äta allt med munnen så att jag slapp diska.
Så här ser privilegier ut.
Så...
Nu har jag kvalificerats för en kroppsvisitering.
Jag ber om en man, det är de ovana vid.
De skriker ut det till hela flygplatsen.
De säger: "En man till en kvinna!" Sen gör jag typ...
De för mig åt sidan, särar på mina ben
så att det jag har gömt i skrevet flyger ut.
Det måste dubbelkollas.
När de sätter handen här, gör jag... Jag skämtar!
De säger till innan de gör så. "Vi använder baksidan av handen."
Det är min favorit, med knogarna.
Och jag...
"Vi använder baksidan av handen där du är som känsligast.
Så förstår du att jag inte gillar det."
När han tagit ena sidan
tar han nästa. Jag ser honom i ögonen
och säger: "Nu har jag mer än 100 ml vätska."
Och jag har missat mitt flyg!
Men jag har fått en vän...
...och vissa statliga förmåner.
Jag bor här i Kalifornien, men växte upp i Ohio.
Och...
Bra, hela min stad är här.
Mamma uppfostrade mig och mina systrar i Dayton.
Mamma bor fortfarande kvar där. Loser!
När jag åkte hem sista gången
var min syster Megan i 8,999:e månaden.
Jag åkte hem för att se barnet, eller vinka till det på väg ut.
Hon har fler barn som har kommit ut.
Och...
En av dem heter Reed och han är...
Han tittar på min gravida syster och frågar alla:
"Var kommer det ut nånstans?" En bra fråga.
Innan han får svar, säger han: "Vem gjorde det här mot dig?"
Jag säger: "Vi tror att det är din pappa."
"Vad har du hört?"
"Om du har sett nåt, så säg det."
Jag tror att många är rädda för att få ett fult spädbarn.
Inte jag.
Men jag är rädd för att få en ful tonåring.
Ett fult spädbarn kan man gömma under en filt.
Eller hur?
Men en ful tonåring...
Det blir många utökade studier.
Ni kan applådera, för ni är snygga.
Det är mörkt här, men ni är söta.
Jag satt barnvakt åt en kille i förskolan.
Jag väntade på honom där en dag.
Ett annat barn kom fram
tittade på mig och sa:
"Jag längtar efter att sova middag."
"Så jag får vila mina trötta ben."
"Va?!"
"Vem av dina läskiga föräldrar sa så?"
"Herregud!"
"Är din mamma ett spöke?"
När jag frågade mitt barns föräldrar
sa de: "Det barnets föräldrar är begravningsentreprenörer."
Det var språkbruket han hörde hemma.
Före läggdags säger hans mamma:
"Då så, Nathaniel...
Vi tar det en gång till.
Vad gör man efter att man balsamerat kroppen?"
"Låter den vila sina trötta ben?"
"Just det.
Sov gott."
Så jag slutade att vara barnvakt.
Sista dagen glömde han en strumpa i min bil.
Likt en kvinna som lämnar ett smycke
ville han träffas igen.
Den låg där ett tag.
Jag tänkte: "Det är bara en strumpa. Jag lämnar inte tillbaka den."
Men jag ville inte ha den i bilen.
Så jag åkte till Griffith Park
och vid bergets fot
ska jag just slänga den, när en annan kvinna stirrar på mig.
Hon ser mig kasta iväg en barnstrumpa...
...långt in i skogen...
...och säger: "Du skakade för hårt."
Hon skrattar inte som ni gör.
Då måste jag säga: "Jag skojar."
"Närmare en abort har jag aldrig varit."
Folk gillar inte det ordet.
Men det är kortare än: "Jag tar fullt ansvar
för två människors misstag."
Vad är värst? En abort eller ett feltolkat abortskämt?
Eller hur?
Mamma jobbar med barn
och är musiklärare i grundskolan.
Hon går snart i pension, efter 34 år. Javisst!
En applåd för Diane. En fin kvinna!
Som lärare är hon ledig på somrarna
och i fjol fick hon operera bort livmodern.
Det är trist. Mitt barndomshem är ju borta.
Ni fattar, va?
Man kan aldrig gå tillbaka.
Det var skönt att ha haft möjligheten så länge, och...
Det är en stor grej, men hon läkte
och ville hälsa på mig här.
Jag uppträdde bara under en show
för jag ville vara med henne.
Den var i en vinbar.
Alla komiker i L.A. vill ha uppmärksamhet.
De säger: "Kom till min show!"
"Den är på toaletten, under min stjärt."
Så...
Jag och mamma gick till vinbaren, men det gjorde inte publiken.
Allt ställdes in och mamma såg på dem som inte fick uppträda.
Som den snälla grundskollärare hon är, sa hon:
"Det snöade visst i dag."
Rart sagt om man är lärare.
Om man är komiker, tror man hon har kokain.
Så jag tänkte: "Nu tar jag dig härifrån."
Alltså...
För tillfället är jag heterosexuell.
Jag spelade landhockey i high school.
I college...
...fick jag de här partylåren.
Min syster tränar skollaget, för vi spelade som barn.
Jag var hemma för att se en match.
Det finns bara två lag i stan.
På vägen köpte jag en syltdonut på favoritbageriet.
Jag äter dem under matchen för att visa tjejerna hur det är att vara vuxen.
Och...
Jag är på bageriet, får min syltdonut...
Sen...
Kvinnan som ger den till mig
är min gamla landhockeyrival.
Det var lite som att vinna DM en gång till.
Jag har jobbat inom catering.
Jag har sålt bagels i två omgångar.
Och...
Den första var i college på Bagel and Deli.
Mitt sätt att äta i college
var nästan som om en singelpappa levde inuti mig.
Han viskade saker som:
"Vad säger mamma att du inte får äta?"
Jag svarar: "Glasyr, kaksmet, kakdeg...
"Jag ska äta långsammare."
Han säger: "Hon fattar ju ingenting!"
Jag säger: "Men det ligger nåt i det med råa ägg."
"Ät det. Det är min helg!"
Han har två helger i månaden, men ansvarar för vad jag äter i mörkret.
Och...
Efter det blev det högre studier.
Och jag bara... Tack så mycket.
Jag förflyttades till en större bagelkedja in Chicago.
Det hade aldrig gått utan teaterstudier.
Där fortsätter jag att servera bagels...
...in i mitt ansikte.
Jag blev knubbig. Så knubbig att jag ställde mig på vågen
som visade 89 kilo. Och jag tänkte:
"Kan vi nå dit?"
Och det gjorde vi.
Det gjorde vi.
Ett kilo är ingenting.
Men sen...ville jag komma i form.
Jag var trött på att vara modig på stranden.
Sen skulle min syster Hannah gifta sig.
Jag ville bli smalare till bröllopet.
Jag skippade mellanmålet och körde med brunsprej.
Hon frågade mig om jag ville bli hederstärna
och jag svarade: "Det kräver en del tid och pengar.
Och fester. Jag vet inte om jag fixar det."
Hon sa: "Det här händer en gång!"
Jag sa: "Inte enligt statistiken."
Hon fick följa med på turné senare.
Hannah följde med mig i år
som en paus från att vara ensamstående mamma.
Jag kallade henne det även när hon var gift
för hennes man var ett barn.
Jag kan ge ett exempel...
När hon höll på att föda deras andra barn
sa han högt:
"Jag missar min softboll-match för det här!"
Jo då.
Såna män finns. Faktiskt.
Du känns som en sån.
Men du säger det inte högt. Därför funkar dina förhållanden.
Ni kan absolut tänka såna tankar, men behåll dem för er själva.
Låt dem inte flyga ut ur munhålan.
Sen tänkte jag: "Det var en rätt bra ursäkt."
En manlig sån. "Jag kan inte vara med vid födseln, för det är match."
Men sen sa han att det var softboll.
Det enda som är mer kvinnligt än att föda...
...är 30-åriga män som kastar underarmskast.
När min syster slutligen skilde sig
ville jag också göra mig av med lite dödkött.
Jag började cykla längs en sjö.
En kille som kanske var hemlös
var alltid där.
Efter tre månaders träning
ville han säga att det syntes, och skrek:
"Hur vältränad ska du bli?"
Jag sa: "Det räcker nog nu. Jag har mött mitt livs kärlek."
Så fungerar förhållanden: "Får jag äta igen?"
Okej. Du är du min.
Jag...
Jag vill inte hacka på män
men ni ser inte hur kvinnor förändras.
Oavsett om det är en frisyr eller 25 kilo.
Jag stötte på en gammal kompis
som försökte se hur jag förändrats.
Han kikade på mig från sidan.
Det enda han kom på var: "Fan, du har mindre tuttar!"
Jag svarade: "Tack."
"Tack för att du ser det minst positiva med att jag blivit smalare."
I bantningsreklam för män ser man karlar med stora byxor.
Kvinnor som står med en stor bh och säger "den passar inte" syns däremot inte.
Sen flikade hans kompis in: "Jag vet vad det är. Har du blivit längre?"
Jag svarade: "Ja. Sista spurten fram till 30.
Jag har tappat mjölktänderna också, och kulorna har ramlat ner."
Facebook-inläggen som säger:
"För sex år sen..." roar mig inte.
"Vi på Facebook bryr oss om dig." Det känns inte så.
De vill att jag lägger upp en sex år gammal bild från en fotoautomat
där jag har klämt in en burköl i min D-kupa
och häller öl i munnen.
Ni fick det att verka coolt.
Jag längtar inte tillbaka, utan undrar mest
hur jag överlevde på så få "gilla".
Ett sex år gammalt foto med tre "gilla"?
Hur kom jag upp ur sängen den dagen?
Ja...
Nu tar jag bättre beslut.
I stället för vanlig glass äter jag yoghurtglass.
Tack. Ja!
Jag kallar mig Yoghurtglass-Askungen.
Jag vet när alla försäljningsställen i mitt område stänger.
Mitt i natten känns det liksom...
Jag vet inte om det är ångest
för att jag har missat chansen
eller om det är gaser från tidigare inköp.
Ni fattar.
Jag gick till ett ställe som heter FroYo Life.
Det borde heta FroYo Life Away.
Och...
Jag gick dit tre gånger på en dag.
Banken ringde.
Som...
"Kontokortsspärren har lagts in."
Jag borde ha spärrat mitt sug.
Tredje turen dit köpte jag bara strössel.
Det där med proportioner är så svårt.
Det finns ingen prins i min historia.
Bara min inre singelpappa som skriker: "Mer jordnötssmör-sås!
Ingen frukt."
Som tur är har det löst sig för mig.
Jag var i Playboy. Tack för applåderna.
Playboy hade med mig bland sevärda komiker.
De kommer att uppskatta mig för mer än mina ord en dag.
Mamma fick reda på det genom Facebook.
De hade taggat mig i artikeln.
Mamma gick in i kommentarsfältet och skrev "Jösses!"
Min mamma är oskuld och...
"Jösses! Jag har aldrig köpt Playboy förut."
Jag hade inte mage att säga att det bara var på nätet.
Det kommer inte stå i i den tryckta Playboy.
Folk runkar av till den tidningen.
Inget får ett stånd att slakna som en rolig kvinna.
Visa mig ett enda stånd här inne!
Det passade bra just nu.
Jag uppskattar din yrkesskicklighet.
Jag sa inget till mamma för jag ville att hon köpte en.
Hon är ju lärare och vi bor i en liten stad.
Jag ser mamma gå till mataffären
ta en Playboy, lägga den på disken
och säga: "Det är inte vad det ser ut som.
Min dotter är med."
Hon bläddrar igenom tidningen för att hitta mig.
Sen säger hon: "Jösses!
Mångas döttrar är med här."
Det gör det mindre unikt.
När det gäller barn, så vill jag ha det.
Jag och min kille försökte och försökte, men jag har preventivmedel.
Och...
Det gör det svårt att bli gravid.
Jag har en spiral som...
Just det.
Det är väldigt populärt.
Det har inget med dna att göra.
Det är ett preventivmedel. Jag vet hur länge jag spiralen suttit inne
utifrån vilken standupfestival jag fick den insatt.
Min första var under Just For Laughs, i Montreal 2011
och den hade jag i fem år.
Jag fick massor gjort under de åren.
Efter det kom Limestone Comedy Festival...
Ni gissade rätt: Bloomington, Indiana.
Där fick jag den utdragen. Det är så man säger.
Jag kan bara beskriva det som...
Ett djupt, gutturalt... Det smärtar. Inte lika mycket som collegeavgiften
men, som...
Om jag beskriver smärtan närmare... Det känns som att ni vill det.
När man har mens sista dagen
och använder en stor tampong...
Sen ska man ta ut den, och det blir...
Det är som det, fast miljoner gånger värre.
Ingen blir väl upprörd när man pratar om mens?
Alla i det här rummet
har nog bett om att mensen ska komma.
Det är likadant för alla.
Hon rycker ut OB:n. Jag kallar henne OB GYN-kenobi.
Sen slänger hon den i papperskorgen och jag säger:
"Va?"
"Ska du bara kasta bort henne?"
"Hon har ett namn."
"Hon hette Marina.
Hon var den bästa spelaren i preventivmedel-laget."
Motståndarlaget fick aldrig in några poäng...
...trots cirka 953 skott mot målet.
Hon borde ha ryckt ut henne och slängt upp henne i taket
och låtit henne gunga där uppe för att vila sina trötta ben.
Ni har varit en fantastisk publik. Tusen tack...
...för att ni har lyssnat på mig.
Jag älskar er.
Tack så mycket.
En varm applåd för Beth Stelling!
Undertexter: Cristel Nyqvist