UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Demos la bienvenida a la divertidísima Beth Stelling.
Hola, Los Ángeles.
Muchas gracias por venir.
Gracias.
Creo que ya vale.
Gracias.
Con este trabajo tengo que quedarme en muchos hoteles:
el Hampton Inn, el Best Western, no es por presumir.
Cuando estoy en el hotel, cojo el ascensor hasta la habitación,
igual que vosotros.
Y...
Según la estadística, voy en el ascensor con un viejo blanco.
Es cuestión de tiempo hasta que me mire
y diga algo en plan:
"Estás callada.
¿Por qué estás tan seria?
¿Por qué no sonríes?".
Y yo lo miro y le digo algo tipo:
"Me estoy cagando.
Y estoy superconcentrada".
Los hoteles no están mal.
Para mí los aeropuertos son lo peor
porque soy un poco maniática.
Por ejemplo, yo nunca...
...te tocaría a ti.
Así que cuando estoy cara a cara con un agente de seguridad,
y lo de "agente" les queda un poco grande,
y veo que llevan guantes de látex,
no me sorprende.
¿Ellos llevan guantes?
Eso es como usar un solo condón con todo el mundo.
¿Tengo que aceptar la enfermedad de los que han pasado antes?
Me molesta mucho.
Me gusta ponérselo difícil
porque, como todos sabemos, la seguridad es una mera performance.
Y...
Así que...
Normalmente, llevo una garrafa de agua.
La paso por la cinta. La encuentran porque son buenos.
La sacan y montan un pequeño número.
En plan: "¿Quieres quedártela y bebértela?
¿Quieres tirarla? ¿O quieres enviártela a ti misma?".
La última es de locos. ¿Me entendéis?
¿Acaso me extralimito? ¿Quién paga los portes?
La cojo y me la bebo toda.
Y todo el mundo esperando detrás.
La termino, la tiro al suelo
y luego vomito en la papelera.
También llevo cuatro yogures de 130 ml,
solo 30 ml por encima del límite.
Lo bueno es que los sacan.
"¿Qué es esto? ¿Material peligroso?".
Lo mismo: "¿Los quieres, te los comes, los tiras?
¿Te los envías?".
Le miro y le digo: "¿No has visto lo que ha pasado antes?
Tengo mucha hambre".
Los abro y me los como.
Me los como con la lengua.
En plan...
¿Os habéis fijado? He hecho hueco con el borde de la lengua
y así he podido aspirar la parte del medio.
Lo perfeccioné en el instituto.
No en el sentido sexual, pervertidos.
Éramos pobres, no había lavavajillas.
No quería manchar una cuchara.
Aprendí a comerlo todo con la boca para no lavar los platos.
Vale, o sea que esto es el privilegio.
Y...
A esas alturas, me había ganado un cacheo corporal completo.
Pedí que fuera hombre porque no están acostumbrados. Es más divertido.
Y siempre lo gritan para que todos sepan lo que quiero
porque siempre dicen: "¡Hombre para mujer!".
Y yo...
Me llevan a un lado, me abren bien las piernas,
supongo que así lo que tuviera ahí guardado saldría.
Pero tienen que asegurarse de que ha salido.
Así que ponen las manos aquí y ahí es cuando yo...
Es broma.
No, te avisan antes de hacerlo.
Dicen: "Vamos a usar el reverso de la mano".
Es mi parte favorita, con los nudillos y eso.
Y yo...
"Vamos a usar el reverso de la mano en sus zonas más sensibles.
Así sabrá que no me gusta".
Está ahí abajo, ha cacheado este lado.
Va hacia el otro lado, le miro a los ojos
y le digo: "Ahora sí llevo más de 100 ml de líquido".
Y he perdido el vuelo.
Pero he ganado un amigo.
Somos amigos con derecho a roce gubernamental.
Vivo en California, pero me crie en Ohio.
Y...
Bien, ha venido todo mi pueblo. Y...
Mi madre nos crio a mis dos hermanas y a mí en Dayton, Ohio,
y mi madre sigue viviendo allí. Qué desgraciada.
Pero...
La última vez que fui
fue porque mi hermana Megan estaba embarazada de 8,999 meses.
Fui para estar allí cuando naciera el bebé
o por lo menos saludarlo al irme.
Y tiene otros hijos que están fuera de ella.
Y...
Uno de ellos se llama Reed
y tiene...
La miró,
miró a mi hermana embarazada y nos dijo a todos:
"¿Por dónde va a salir eso?".
Buena pregunta.
Pero antes de que contestáramos, dijo:
"¿Y quién te ha hecho esto?".
Le dije:
"Pensábamos que había sido tu padre.
¿Qué sabes?
Si has visto algo, dilo".
Creo que mucha gente tiene miedo de tener un bebé feo.
Yo no.
Pero sí tengo miedo de tener un adolescente feo.
Siento que...
...a un bebé feo lo puedes tapar con una manta.
Ya sabéis.
A un adolescente feo...
Son muchas clases de nivel avanzado.
Podéis aplaudir porque sois todos muy guapos.
Está muy oscuro, pero sois muy monos.
Antes hacía de canguro de un niño y lo iba a recoger a la guardería
y un día lo estaba esperando,
y un niño que no me pertenecía se me acercó,
me miró y me dijo:
"Qué ganas de echarme una siesta.
Para poder tumbarme y descansar mis cansados huesos".
"¿Qué?
¿Cuál de tus aterradores padres ha dicho eso?
Por el amor de Dios.
¿Tu madre es un fantasma?".
Me llevé a mi niño y se lo expliqué a sus padres
y me dijeron: "Ah, sí, los padres de ese niño son enterradores".
Ese es el vocabulario que oye en casa.
Antes de irse a la cama, su madre:
"Muy bien, Nathaniel...
Vamos a repasarlo otra vez.
¿Qué se hace después de embalsamar el cuerpo?".
"¿Descansar sus cansados huesos?".
"Eso es.
Felices sueños".
Y tuve que cortar con ese niño.
El último día de canguro, se dejó un calcetín en mi coche.
Igual que una mujer se deja las joyas en casa.
Quería verme otra vez.
Estuvo en el coche un tiempo antes de verlo.
"Solo es un calcetín. Lo llevaré a casa.
Y ya está".
Pero no quería llevar un calcetín de bebé en el coche.
Me fui de excursión a Griffith Park.
Cogí el calcetín y en la falda de la montaña
iba a tirarlo cuando veo que me mira otra mujer
que me ve tirando un calcetín de bebé
en pleno bosque.
Le dije: "Lo sacudí demasiado fuerte".
Ella no se rio tanto.
Y tuve que decirle: "Era broma.
Para mí, es lo más parecido a un aborto".
A la gente no le gusta oír esa palabra.
Es más fácil que decir: "Es lo más parecido a responsabilizarme
por el error de dos personas".
¿Qué es peor: el aborto o un chiste sobre el aborto que no se entiende?
Ya sabéis.
Mi madre trabaja con niños y...
...es profesora de música de primaria.
Está a punto de retirarse después de 34 años.
Claro que sí.
Un aplauso para Diane. Es una buena mujer.
Como es profesora, no trabaja en verano
y el último verano le hicieron una histerectomía,
y es un rollo porque ya no tenemos la casa donde me crie.
Ya sabéis.
No volveremos nunca.
Estaba bien tener esa opción.
Y...
Fue una cosa seria y se curó
y planeó venir a visitarme,
y solo hice un show porque la quiero.
Quería estar con ella.
Y el show era en una vinería
porque los humoristas de Los Ángeles están desesperados.
Así que dicen: "Ven a mi show,
es en el baño, en el váter, debajo de mi culo".
Así que...
Mi madre y yo nos presentamos en el bar
y el público no.
Así que el show se canceló
y mi madre mira a los tristes humoristas.
Siendo tan dulce como es, es profesora,
los mira y dice:
"Bueno, día de nieve".
Cosa que es adorable si eres profesora.
Si eres humorista, parece que mi madre tenga cocaína.
Y yo:
"Te voy a sacar de aquí".
Bueno...
Actualmente soy heterosexual.
Aunque jugué a hockey hierba en el instituto.
En la universidad...
Que es donde conseguí estos muslos.
Y...
Ahora mi hermana entrena al equipo del instituto, ella también jugaba,
y fui a ver un partido contra su mayor rival,
y es su rival porque solo había otro equipo en el pueblo.
De camino, me paré en mi pastelería favorita para comerme un dónut.
Los como en los partidos
para demostrar lo que es ser adulta con poder de decisión.
Y...
Estoy ahí, comprando un dónut de mermelada.
Y...
La mujer que me lo pone
era mi antigua rival de hockey del instituto.
Fue un poco como volver a ganar el campeonato del distrito.
Yo he trabajado en la industria alimentaria.
Trabajé en dos tiendas de bagels diferentes.
Y...
El primero fue en el instituto, en Bagel and Deli.
En la universidad, mi manera de comer
era como si un padre soltero viviera dentro de mí.
Y me susurrara cosas en plan:
"¿Qué dice tu madre que no puedes comer?".
Y yo le decía: "Glaseado, masa de bizcocho, de galleta...
Dice que coma más lento".
Y él dice: "¿Qué sabrá ella?".
Y yo: "Creo que tiene razón con lo del huevo crudo".
Y él: "No pasa nada. Cómetelo, es mi fin de semana".
Tenía dos findes al mes
y custodia completa de lo que comía a escondidas.
Y...
Luego me gradué magna cum laude.
Y... Muchas gracias.
Y me trasladé a una tienda de bagels más grande en Chicago.
Cosa imposible sin mi título de teatro.
Allí continué sirviendo bagels
directamente a mi boca.
Y me puse rechoncha.
Tanto que recuerdo subirme a la báscula,
mirar y al ver que ponía "89", pensé:
"¿Lo podemos lograr?".
Claro que sí.
Sin ninguna duda.
Un kilo no es nada.
Pero luego... Ya sabéis.
Quería ponerme en forma.
Estaba harta de ser valiente en la playa.
Y...
Y mi hermana Hannah se iba a casar.
Quería perder peso para la boda.
Y llegó el momento y solo me di un bronceado con espray.
Me pidió ser dama de honor
y le dije: "Eso es mucho tiempo y dinero.
Y fiestas.
Y no sé si podré".
Y me dijo: "Beth, esto solo pasa una vez en la vida".
Y le dije: "Las estadísticas dicen lo contrario".
Acabé llevándome a mi hermana de gira unos años después.
Mi hermana Hannah vino de gira el año pasado
para descansar de ser madre soltera.
Y...
La verdad es que yo la llamaba madre soltera incluso estando casada
porque su marido era un crío.
Y...
Os puedo poner un ejemplo.
Cuando estaba de parto del segundo hijo,
en voz alta, de su propia boca, dijo:
"Joder, me estoy perdiendo el partido de softball por esto".
Sí, sí.
Existen los hombres así.
Sí.
Yo creo que eres de esos.
Pero solo lo piensas
y por eso puedes tener relaciones,
porque tienes esos pensamientos, sin duda los tienes,
pero no los sacas.
No dejes que salgan volando por la boca.
Y me puse a pensar y dije:
"Era una buena excusa".
Una excusa muy de hombre.
"No puedo estar en este parto por los deportes".
Pero se le escapó que era softball.
¿Sabéis?
Creo que la única cosa más femenina que dar a luz
son los hombres de 30 y pico lanzando bolas bajas.
Así que cuando mi hermana se divorció de él,
yo también decidí deshacerme de peso muerto.
Y...
Empecé a ir en bici alrededor de un lago.
Siempre había un tío en la entrada. No sé si tenía casa.
Siempre estaba allí.
Y unos tres meses después de empezar mi régimen de ejercicio,
quería que yo supiera que se había dado cuenta, y me dijo:
"¿Cuánto más vas a adelgazar?".
Y le dije: "Creo que ya está, acabo de encontrar el amor de mi vida".
Eso es básicamente lo que es una relación.
"¿Puedo volver a comer?
Vale.
Eres mío".
Yo...
No me gusta deciros esto,
pero a los tíos no se os da bien notar cambios en una mujer.
Ya sea un corte de pelo o perder 22 kilos.
Me encontré a un amigo
y se quedó pensando por qué me veía cambiada.
Me miraba de reojo...
Y va y me suelta: "Joder, tienes las tetas más pequeñas".
Y yo: "Gracias".
Gracias por darte cuenta del aspecto menos positivo de perder peso.
En los anuncios para perder peso
se ve a un hombre con unos pantalones enormes.
Nunca verás a una mujer con un sujetador grande
y diciendo: "No encaja".
Y su amigo metió baza
y dijo: "Ya sé qué es. ¿Has crecido?".
Y yo: "Sí, el estirón de los 30. Claro.
Se me han caído los dientes de leche y me han bajado las pelotas".
Esas publicaciones de Facebook donde pone:
"Hace seis años...". No me resultan divertidas.
Dicen: "En Facebook nos preocupamos por ti".
Y yo: "Pues no lo parece".
Parece que quieras poner una foto mía de hace seis años
en un fotomatón
bebiéndome una birra grande que me he metido entre las tetas
y me la estoy echando a la boca.
Habéis hecho que parezca guay.
No es nostálgico, solo que me hace pensar
cómo pude sobrevivir con tan pocos "me gusta".
Una foto de hace seis años con tres "me gusta".
No sé ni cómo salí de la cama ese día.
¿No?
Ahora tomo mejores decisiones.
En vez de helado, como yogur helado.
Gracias, sí.
Yo me llamo a mí misma "la Cenicienta del yogur helado".
Porque sé a qué hora cierran las tiendas de mi zona.
Cuando llega la medianoche, hago...
Y no sé si es la ansiedad adueñándose de mi cuerpo
porque he perdido la oportunidad,
o si son gases porque ese día ya he comido uno.
¿Sabéis?
Una vez fui a un sitio llamado FroYo Life.
Debería llamarse "Échate a perder".
Y...
Fui tres veces un mismo día.
Y me llamaron del banco.
En plan...
"Se ha superado el límite de seguridad de su tarjeta".
Y yo: "El único límite que he superado es el de mi autocontrol.
Seré sincera, la tercera vez fui solo a por toppings".
Me cuesta encontrar la mesura.
En mi historia no hay príncipe.
Mi padre soltero interior me dice: "Más salsa de cacahuete.
Fruta no".
Por suerte, todo me ha ido bien.
Salí en Playboy. Gracias, no aplaudáis.
La razón por la que salí en Playboy
es porque soy una humorista que recomiendan ver.
Algún día me apreciarán por algo más que mis palabras, pero...
Mi madre se enteró de que salí en Playboy por Facebook.
Me etiquetaron en el artículo
y mi madre fue a los comentarios y escribió:
"¡Ay, madre!".
Mi madre es virgen y...
"¡Ay, madre! ¿Playboy? Será la primera vez que la compre".
No tuve el valor de decirle que era una cosa online.
No saldrá en la copia impresa de Playboy.
La gente usa esa revista para hacerse pajas.
Y no hay nada que la ponga más blanda que una mujer graciosa.
¡A ver, enseñadme una sola polla dura!
Es lo apropiado en estos casos.
Gracias por tu profesionalidad.
Y no se lo dije a mi madre porque quería que la comprara.
Ya he dicho que es profesora y vive en un pueblo.
Me imaginé a mi madre yendo a la tienda,
cogiendo la Playboy, poniéndola en el mostrador
y diciendo: "No es lo que parece.
Sale mi hija".
Llega a casa. Busca mi cara, pasa las páginas.
Y dice: "¡Ay, madre!
Aquí salen las hijas de mucha gente".
Lo hace menos especial.
En relación a tener hijos, sí que quiero,
y mi novio y yo lo estamos intentando,
pero uso anticonceptivos.
Y...
Eso hace que sea más difícil concebir.
Llevo un DIU y...
Ya...
Es muy popular.
No es una infección de orina.
Es un dispositivo intrauterino.
Siempre sé el tiempo que llevo el DIU
según el festival de comedia en el que me lo pusiera.
El primero fue Just For Laughs, Montreal, 2011.
Ese me duró cinco años.
Y en esos años, logré muchas cosas.
Me duró hasta el Limestone Comedy Festival en...
Lo has acertado, Bloomington, Indiana, y...
Allí me lo arranqué,
es el término técnico, sí.
Supongo que solo se puede describir...
Un grito profundo, gutural. Duele.
No tanto como pagar la uni.
Pero... Ya sabéis.
Si tuviera que describir más ese dolor,
y creo que es lo que queréis...
Chicas, cuando estáis en los últimos días de la regla
y sin querer usáis un tampón superabsorbente.
Y tenéis que sacarlo, es...
Es como eso, multiplicado por mil millones.
Ya sabéis.
No creo que a nadie le moleste que hablemos de la regla.
Creo que todo el mundo aquí
ha rezado para que llegue en algún momento de su vida.
Estamos juntos en esto.
Y la obstetra lo saca.
Yo la llamo mi Obi Gine-kenobi.
Y...
Y lo tira a la basura.
Y le dije...
"¿Qué?
¿La vas a tirar sin más?
Tiene nombre".
Se llamaba Marina.
Fue la mejor jugadora en la liga anticonceptiva.
¿Lo entendéis? Tiene el récord de paradas.
Paró aproximadamente unos 953 tiros a puerta.
Tendría que haberla sacado
y haberla lanzado al aire.
Y dejarla volar ahí
y descansar sus cansados huesos.
Habéis sido un público fantástico, muchas gracias
por escucharme.
Os quiero.
Muchas gracias. Gracias.
Un aplauso para Beth Stelling.
Subtítulos: Carol López