UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Un aplauso para la divertidísima Beth Stelling!
¡Hola, Los Ángeles!
Gracias por venir, muchachos.
Gracias.
Creo que ya es suficiente.
Gracias.
Gracias a este trabajo me hospedo en muchos hoteles:
Hampton Inns, Best Westerns, no es que quiera fanfarronear.
Y en el hotel, me subo al elevador para ir a mi cuarto,
igual que ustedes.
Y...
Siempre sube conmigo algún viejo blanco.
Y no pasa mucho antes de que me mire
y diga algo como:
"Eres muy callada.
¿Por qué tan seria?
¿Por qué no sonríes?".
Y luego yo lo miro y le digo algo como:
"Tengo que cagar.
Así que estoy muy concentrada en eso".
No es tan malo alojarse en hoteles.
Me molestan más los aeropuertos.
Porque les tengo bastante fobia a los gérmenes.
Yo jamás
te tocaría a ti, por ejemplo.
Así que cuando estoy cara a cara con un agente de seguridad aeroportuaria,
"agente" es un término bastante fuerte para ellos,
y los veo llevar sus guantes de látex,
es imposible no quedar pasmada, ¿entienden?
¿Ellos usan guantes?
Es como usar el mismo condón con todos.
¿O sea que tengo que aceptar las enfermedades de los que pasaron antes?
Es muy perturbador.
Así que me gusta desafiarlos
porque, como todos sabemos, los agentes de seguridad no son más que actores.
Y...
Entonces...
Siempre guardo en la maleta un bidón de agua.
Lo paso por seguridad, y ellos lo encuentran, porque son buenos.
Cuando lo sacan, me hacen todo un show.
Me dicen: "¿Quieres beberlo?
¿Quieres descartarlo? ¿O prefieres enviártelo por correo?".
La última opción es ridícula. ¿No les parece?
¿Me pasé de la raya? ¿Quién pagará el envío?
Así que me lo devuelven y me lo bebo entero.
Todos esperan detrás mío.
Me lo termino, lo arrojo al suelo
y luego lo lanzo con bronca a su cesto de basura.
También guardo un par de yogures de 110 gramos,
diez más que el límite legal.
La ventaja de eso es que me los dan en la mano.
"¿Y estos qué son? ¿Materiales peligrosos?".
Y el mismo show: "¿Quieres comerlos, arrojarlos a la basura
o enviártelos?".
Yo solo miro al agente y le digo: "¿No viste lo que acaba de ocurrir?
Estoy hambrienta".
Los abro y los como ahí mismo.
Me los como con la lengua.
Así...
¿Vieron lo que hice? Cavé una fosa alrededor del borde con la lengua,
y eso me permitió chupar la parte del medio.
Algo que perfeccioné en el secundario.
No en el sentido sexual, pervertidos.
Éramos pobres. No teníamos lavavajillas.
No quería ensuciar las cucharas, ¿entienden?
Aprendí a hacer todo con la boca para no tener que fregar ni un plato.
Veo que nadie lavó un plato en toda su vida.
Entonces...
En ese punto, ya me había ganado una inspección de cuerpo completa.
Pedí a un hombre, para que los tome por sorpresa. Así es más divertido.
Encima, como lo gritan, todo el aeropuerto sabe lo que quiero.
Siempre gritan: "Hombre para mujer".
Y yo voy así...
Luego me llevan a un costado y me hacen abrir de piernas,
así que si hubiera escondido algo en el ano, habría salido disparado.
Pero tienen que verificarlo, ¿no?
Así que me ponen la mano aquí y ahí es cuando yo...
Es broma.
No, te avisan antes de hacerlo.
Te dicen: "Vamos a tocarte con el dorso de la mano".
Y es mi parte preferida porque se sienten los nudillos.
Y yo...
"Vamos a tocar tus zonas más sensibles con el dorso de la mano.
Así sabrás que a mí no me gusta".
Y me toca allí abajo, este lado primero.
Cuando pasa para el otro lado, lo miro a los ojos
y le digo: "Bueno, ahora sí que tengo más de un bidón de líquido".
¡Y perdí mi vuelo!
Pero me gané un nuevo amigo.
Soy amiga de las prestaciones estatales.
Vivo aquí en California, pero me crié en Ohio.
Y...
Qué bueno que la gente de mi pueblo haya venido.
Mi mamá nos crió a mí y a mis dos hermanas en Dayton, Ohio,
y ella sigue viviendo allí. ¡Perdedora!
Pero...
La última vez que volví a casa
fue porque mi hermana mayor estaba embarazada de 8,999 meses.
Así que volví a casa para saludar al bebé,
o al menos chocar los cinco con él mientras salía.
Y ella ya tiene otros hijos que le caminan alrededor.
Y...
Uno de ellos se llama Reed
y tiene unos...
Y él la mira...
La mira a hermana embarazada y nos pregunta a nosotros:
"¿De dónde va a salir?".
Sí, buena pregunta.
Pero antes de poder contestarle, preguntó:
"¿Y quién te hizo esto?".
Le dije:
"Todos suponemos que fue tu papá.
¿De qué te enteraste?
Si sabes algo, cuéntalo".
Creo que mucha gente tiene miedo de tener un bebé feo.
Yo no.
Pero sí me da miedo tener un adolescente feo.
Me parece que
a un bebé feo lo puedes cubrir con una manta.
¿No les parece?
Un adolescente feo...
...cuesta mucho dinero.
Ustedes pueden apluadir porque son todos atractivos.
Claro que está oscuro aquí, pero son guapos.
Fui niñera de un niño pequeño, y lo recogía todos los días de la escuela.
Una vez lo estaba esperando
y de repente se me acerca un niño extraño,
me mira y me dice:
"No veo la hora de dormir la siesta.
Para poder recostarme y reposar mis huesos cansados".
"¿Qué?
¿Cuál de tus escalofriantes padres dijo eso?
Santo cielo.
¿Eres hijo de un fantasma?".
Y cuando llevé a mi niño a casa, le pregunté a la madre,
y ella me dijo: "Ah, sí. Los padres de ese niño trabajan en una funeraria".
Así que ese era el vocabulario habitual en su casa.
Cada noche, antes de dormir, su mamá le decía:
"Muy bien, Nathaniel...
Repasémoslo otra vez.
¿Qué haces después de embalsamar el cuerpo?".
"¿Reposar sus huesos cansados?".
"Eso mismo.
Dulces sueños".
Así que tuve que romper con ese niño.
En mi último día como niñera, se dejó su calcetín en mi auto.
Igual que cuando una mujer se olvida los aretes.
Quería volver a verme.
Quedó en el auto un tiempo antes de que me diera cuenta.
Pensé: "Es solo un calcetín. No lo voy a llevar de vuelta a la casa.
Ya renuncié".
Pero tampoco quería tener un calcetín de bebé en mi auto.
Así que me fui a dar un paseo por el parque Griffith,
tomé el calcetín y me fui hasta el pie de la montaña.
Cuando estoy lanzándolo, mis ojos se cruzan con los de otra mujer
que me había visto arrojar un calcetín de bebé...
...en lo profundo del bosque.
Le dije: "No estaba preparada".
No se rió como ustedes.
Así que tuve que aclararlo. "Estoy bromeando.
Es lo más cerca que he estado de un aborto".
Sé que a nadie le gusta escuchar esa palabra.
Es más fácil que decir "es lo más cerca que he estado de asumir la responsabilidad
por un error de cálculo".
¿Qué es peor? ¿Un chiste sobre el aborto o que al público no le guste el chiste?
¿Entienden?
Mi mamá trabaja con niños.
Es maestra de música de primaria.
Está por jubilarse, después de 34 años.
Claro que sí.
Un aplauso para Diane. Es una buena mujer.
Como es maestra, no trabaja durante el verano,
y el verano pasado, se hizo una histerectomía,
y fue una gran decepción porque fue como extraer mi niñez.
¿Entienden?
No hay vuelta atrás.
Y realmente me gustaba tener esa posibilidad.
Y...
Es un procedimiento difícil, pero se curó
y después organizó un viaje para visitarme
y yo solo programé un show porque la adoro.
Quería pasar tiempo con ella.
Y el show era en un bar de vinos,
porque ningún comediante de LA soporta la falta de atención.
Te dicen: "Ven a mi show.
Es en el baño, en el inodoro, justo en mi culo".
Así que...
Así que mi mamá y yo fuimos al bar de vinos
pero el público no.
Así que el show se canceló
y mi mamá miró a los comediantes tristes.
Como es una mujer dulce y, encima, maestra,
los miró y les dijo:
"Bueno, día de nieve".
Eso suena adorable, si eres maestra.
Los comediantes pensaron que mi mamá tenía cocaína.
Y yo le dije:
"Tenemos que salir de aquí".
Les cuento...
Por el momento, soy heterosexual,
aunque jugué al hockey sobre césped en la secundaria.
Y en la universidad.
De ahí saqué estas piernas.
Y...
Mi hermana es la entrenadora de nuestro equipo del secundario.
Y una vez fui a casa a ver un partido contra nuestro rival.
Son nuestro rival porque son los dos únicos equipos del pueblo.
Y, de camino, pasé por una panadería a comprar un donut de jalea.
Lo como durante el partido
para que las chicas vean a un adulto con libre albedrío.
Y...
Me fui a la panadería a comprar el donut.
Y...
La mujer que me lo vendió
había sido mi antigua rival de hockey en el secundario.
Así que fue como volver a ganar el torneo de distrito otra vez.
Yo también trabajé en gastronomía.
Hice dos giras en tiendas de bagels.
Y...
El primero fue cuando estudiaba, en la tienda Bagel and Deli.
Y cuando iba a la universidad, comí de tal manera
que parecía que tenía un padre soltero viviendo adentro mío.
Y me susurraba cosas como:
"¿Qué es lo que tu madre te prohíbe comer?".
Y yo respondía: "Glaseado, mezcla de pastel, masa de galletas...
Me dice que coma más despacio".
Y él decía: "Sí, pero no le hagas caso".
Yo le decía: "Pero tiene razón cuando dice que no coma cosas con huevo crudo".
Y el decía: "¡No hay problema! ¡Cómete todo! ¡Es mi fin de semana!".
Lo veía fin de semana de por medio,
pero era inseparable cuando comía a escondidas.
Y...
Y me gradué con honores.
Y después... Sí, muchas gracias.
Y después me transfirieron a una tienda de bagels más grande en Chicago.
No lo podría haber hecho jamás sin mi título de arte dramático.
Ahí seguí repartiendo bagels.
Directo a mi boca.
Y me puse bastante gordita.
Tan gordita que recuerdo subir a la balanza,
mirarla, ver el número 89 y pensar:
"¡Solo me falta uno!".
Y llegué.
Llegué sin problemas.
Un kilo no es nada.
Pero después... Ya saben...
Quise ponerme en forma.
Me cansé de ser valiente en la playa.
Y...
Además, mi hermana del medio, Hannah, se estaba por casar.
Quería perder peso para la boda.
Pero en vez de hacer eso, me bañé en autobronceante.
Me pidió que fuera la madrina de su boda.
Y yo le dije: "Lleva mucho tiempo... y dinero.
Y fiestas.
No sé si puedo hacerlo".
Y me dijo: "¡Beth, es algo único en la vida!".
Y le dije: "Las estadísticas dicen lo contrario".
Y la invité a venir de gira conmigo varios años después.
Mi hermana Hannah vino de gira conmigo el año pasado,
como para darle un respiro de ser madre soltera.
Y...
Aunque también la llamaba "madre soltera" incluso cuando estaba casada
porque su marido era un niño.
Y...
Les voy a dar un ejemplo.
Cuando estaba dando a luz a su segundo bebé en la sala de parto,
él dijo, fuerte y claro, lo siguiente:
"Vaya, no puedo creer que me perdí el partido de sóftbol por esto".
Sí, se los juro. Sí.
Hay hombres que son así.
Sí.
Tú debes ser uno de esos.
Pero lo dices para tus adentros,
y así es como mantienes una relación.
Claro que puedes tener esos pensamientos,
pero guárdatelos aquí arriba.
No dejes que se escapen por tu boca, ¿entiendes?
Pero luego me puse a pensar, y dije:
"Fue una excusa bastante buena".
Es una excusa muy masculina.
Decir "no puedo estar en el nacimiento por el deporte".
Pero después se le escapó lo del sóftbol.
¿Entienden?
Creo que lo único más femenino que dar a luz
es un hombre de treinta y tantos años lanzando la bola por debajo del hombro.
Así que cuando mi hermana al fin se divorció,
a mí también me dio ganas de perder algo de peso muerto.
Y...
Comencé a andar en bici por el sendero de un lago.
Y allí siempre había un hombre. No sé si tenía hogar o no.
Siempre estaba allí.
Y luego de tres meses de ejercicio,
él me hizo saber que lo había notado, así que me gritó:
"¿Cuánto peso más quieres perder?".
Y yo dije: "Listo. Encontré al amor de mi vida".
Eso básicamente define una relación.
Pensar: "Bueno, ¿ya puedo volver a comer?
De acuerdo.
Eres mío".
Yo...
Odio hablar mal de ellos,
pero los hombres no notan cuando hay algo diferente en una mujer.
No importa si es un corte de cabello o 20 kilos menos.
Y me encontré con un amigo que no veía hacía tiempo,
y él intentaba descifrar en qué había cambiado yo.
Me miraba de reojo...
Lo único que se le ocurrió decir fue: "Vaya, se te encogieron las tetas".
Y yo le dije: "Gracias.
Gracias por notar el aspecto menos positivo de mi pérdida de peso".
En los anuncios para perder peso,
siempre ves a un hombre con un par de pantalones enorme.
Jamás verás a una mujer con un sostén enorme en un aviso
diciendo: "Me queda grande".
Y luego su amigo hizo otro comentario.
Dije: "Ya sé qué es. ¿Creciste más?".
Y yo dije: "Sí, exacto. El estirón de los 30. Es exactamente eso.
También se me cayeron los dientes de leche. Y me bajaron los testículos".
Las publicaciones de Facebook que dicen
"Hoy, hace seis años..." no me parecen graciosas.
Dicen: "A Facebook le importas mucho".
Tú piensas: "No parece".
"Parece que quieren publicar una foto mía de hace seis años
en la que estoy en una cabina
Tragándome una botella de vino que acomodé entre mis enormes tetas
y me chorrea por la boca".
Ustedes lo hacen sonar muy cool.
No es muy nostálgico, y más bien me hace pensar
cómo sobreviví con tan pocos "Me gusta".
¿Una foto de hace seis años con tres "Me gusta"?
¿Cómo salí de la cama ese día?
¿Entienden?
Ahora tomo mejores decisiones.
Por ejemplo, en vez de helado, como yogur helado.
Gracias, sí.
Me apodé a mí misma la Cenicienta del yogur.
Solo por la forma en que sé que todos los puestos de mi zona cerraron.
Cuando las agujas dan la medianoche, me pongo...
Y no sé si es que la ansiedad se apodera de mí
porque perdí mi oportunidad
o me duele la panza de tantos gases, porque ya me comí uno ese día.
¿Entienden?
Y una vez fui a un puesto que se llama Yogursí,
por si quedara alguna duda de qué venden.
Y...
Fui tres veces en un día.
Y recibí una llamada de mi banco.
Me dijeron...
"Hubo una falla de seguridad en su tarjeta de débito".
Les dije: "La única falla que hubo fue en mi autocontrol.
Honestamente, la tercera vez solo comí toppings.
Es difícil lograr la proporción justa".
No hay ningún príncipe en mi historia,
solo se escucha mi padre soltero interior gritando: "Más salsa de chocolate.
Nada de fruta".
Por suerte, todo salió bien.
Salí en Playboy. Muchas gracias. Paren la ovación.
La razón por la que salí en Playboy
fue que me mencionaron como comediante de gira recomendada.
Quizá algún día me valoren por algo más que mis palabras, pero...
Mi mamá se enteró de que salí en Playboy por Facebook.
Me etiquetaron en el artículo.
Y mi mamá fue a la sección de comentarios y escribió:
"¡Dios mío!".
Mi mamá es virgen y...
"¡Dios mío! ¿Playboy? Será la primera vez que la compre en mi vida".
No quise pincharle el globo y decirle que solo saldría en la edición en línea.
No iba a aparecer en la copia impresa de Playboy.
La gente usa esa revista para sacudírsela.
Y nada hace que un pene se ponga más flácido que una mujer graciosa.
¡Que alguien aquí me muestre algún pene erecto!
Descuida. Es apropiado para esta situación.
Valoro tu profesionalismo.
Así que no se lo dije a mi mamá porque quería que la comprara.
Tal como les dije, ella es maestra y vivimos en un pueblo.
Así que me imaginé a mi mamá yendo a la tienda,
poniendo una copia de Playboy en el mostrador
y diciendo: "No es lo que parece.
Mi hija salió aquí".
Vuelve a casa y hojea la revista para encontrarme.
Y dice: "¡Dios mío!
Aquí aparecen las hijas de muchas personas".
No es tan exclusivo.
La verdad es que, si de niños se trata, quiero tener un bebé.
Mi novio y yo lo estamos intentando,
pero yo uso anticonceptivos.
Y...
...hacen que sea muy difícil concebir.
Tengo un DIU que...
Sí...
Es muy popular.
No es una infección urinaria.
Es un dispositivo intrauterino.
Siempre sé cuánto hace que me insertaron el DIU
porque me los hago poner durante algún festival de comedia.
Mi primero fue durante Just For Laughs, Montreal, 2011,
y ese me duró cinco años.
En esos cinco años, logré muchas cosas.
Eso me llevó al festival de comedia Limestone en...
Exacto. Bloomington, Indiana, y...
...allí fue donde me lo arrancaron.
Ese es el término técnico.
Supongo que se puede describir como un...
Como un horrible y profundo... Duele.
No tanto como pagar la universidad.
Pero... Ya saben...
Si tuviera que describir el dolor aún más
–y creo que me lo están pidiendo–...
Chicas, es como cuando están en los últimos días de la regla
y accidentalmente se ponen un tampón muy absorbente.
Cuando se lo sacan es como...
Es eso multiplicado un millón de veces.
Ya me entienden.
Creo que a nadie le molesta hablar de la regla.
No creo que haya una sola persona aquí
que no haya rogado que le bajara la regla en algún momento.
No soy la excepción.
Así que la ginecóloga me lo arranca.
Así, sin piedad.
Y...
Y luego lo arroja al cesto de basura.
Y yo le digo...
"¿Qué?
¿Lo vas a descartar así, como si nada?
Tiene nombre".
Se llamaba Marina.
Era la jugadora número uno de mi equipo de anticonceptivos.
¿Entiendes? Tiene un historial de bloqueos impecable.
Contra aproximadamente 953 tiros al arco.
La debería haber arrancado
y colocado en un pedestal.
Dejarla que salude desde allí y...
...repose sus huesos cansados.
Fueron un público maravilloso, muchísimas gracias...
...por escucharme.
Los adoro.
Muchas gracias. Gracias.
¡Un aplauso para Beth Stelling!
Subtítulos: Laura Cucurullo