EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Bitte begrüßen Sie nun die fantastische Beth Stelling.
Hallo, Los Angeles.
Danke, Leute, dass ihr heute Abend hier seid.
Vielen Dank.
Ich glaube, das reicht.
Danke.
Vielen Dank.
In diesem Job steigt man in einer Menge Hotels ab:
Hampton Inns, Best Westerns. Nicht dass ich angeben will.
Und wenn ich im Hotel wohne, nehme ich den Aufzug zu meinem Zimmer,
genau wie ihr.
Und...
Statistisch gesehen teile ich mir den Aufzug mit einem alten weißen Mann.
Es ist nur eine Frage der Zeit, bis er mich ansieht.
Und dann sagt er so was wie:
"Sie sind sehr still.
Warum sind Sie so ernst?
Warum lächeln Sie nicht?"
Und dann sehe ich ihn an und sage so was wie:
"Ich muss kacken.
Darum bin ich hoch konzentriert."
Hotels sind nicht so übel.
Flughäfen finde ich schlimmer,
weil ich an einer Ansteckungsphobie leide.
Ich würde zum Beispiel nie...
einen von euch anfassen.
Die Agenten der Transportsicherheitsbehörde,
na ja, "Agenten" ist ein ziemlich starkes Wort für sie,
tragen Latexhandschuhe.
Das wundert mich immer wieder.
Wieso tragen sie Handschuhe?
Das ist, als würde man bei jedem dasselbe Kondom benutzen.
Muss ich die Pestilenz derer akzeptieren, die vor mir abgefertigt wurden?
Das stört mich ungemein.
Ich sage das auch,
denn die Flughaftensicherheit ist ja vor allem Performance Art.
Und...
Deshalb...
Darum packe ich meist einen Hektoliter Wasser ein.
Im Handgepäck. Die Security merkt das, weil sie gut sind.
Wenn sie das Wasser konfiszieren, bieten sie mir mehrere Szenarien.
"Wollen Sie das Wasser austrinken?
Wollen Sie es wegschütten? Oder wollen Sie es sich zuschicken?"
Die letzte Option ist verrückt, oder nicht?
Oder übertreibe ich? Wer bezahlt die Zustellungskosten?
Also nehme ich die Flasche und schütte sie mir rein.
Hinter mir warten natürlich alle.
Ich schmeiße die leere Flasche auf den Boden.
Und dann kotze ich das Wasser im Strahl in den Mülleimer.
Ich packe auch ein paar 120 ml-Joghurts ein,
die knapp über dem Limit liegen.
Der Vorteil ist, dass sie sie für mich rausholen.
"Was sind das für gefährliche Güter?"
Dieselben Szenarien: Behalten und essen oder wegwerfen?
Oder sich zuschicken?
Ich sehe die Person an und frage: "Haben Sie das da vorhin gesehen?
Ich verhungere."
Ich reiße die Joghurts auf und esse sie.
Nur mit meiner Zunge.
So...
Habt ihr gesehen, dass ich meine Zunge so geformt habe,
dass ich die Mitte raussaugen konnte?
Das habe ich in der Schule gelernt.
Nicht auf sexuelle Art, ihr Perverslinge.
Wir waren arm. Spülmaschine war nicht.
Ich wollte nicht unnötig Löffel schmutzig machen.
Ich lernte, alles mit dem Mund zu essen, damit ich keinen Teller spülen musste.
Okay, so sehen privilegierte Leute aus.
Jedenfalls...
An diesem Punkt wollen sie mich einer Leibesvisitation unterziehen.
Ich verlange einen Mann, da das ungewohnt ist und für Chaos sorgt.
Zudem brüllen sie so laut, dass alle wissen, wonach ich suche.
Sie schreien immer: "Ein Mann für eine Frau."
Und ich dann so...
Sie nehmen mich zur Seite und ich muss die Beine spreizen,
damit das, was ich da oben versteckt habe, im hohen Bogen rausfliegt.
Aber er muss überprüfen, dass es wirklich raus ist.
Er legt dazu seine Hand dahin, und in dem Moment mache ich...
Nicht wirklich.
Sie warnen einen vor, ehe sie es tun.
"Sie fühlen jetzt meinen Handrücken."
Das gefällt mir am besten. Die Furchen und so.
Und ich...
"Sie fühlen jetzt meinen Handrücken an einem sehr empfindlichen Körperteil.
Ich tue das wirklich nicht gerne."
Er fühlt erst auf der einen
und dann auf der anderen Seite und ich sehe ihm tief in die Augen.
"Also jetzt habe ich mehr als 100 ml Flüssigkeit bei mir."
Mittlerweile ist der Flieger weg.
Aber ich habe einen Freund gewonnen.
Staatliche Leistungen sind immer toll.
Ich lebe jetzt in Kalifornien, aber aufgewachsen bin ich in Ohio.
Und ich...
Gut, meine ganze Heimatstadt ist hier.
Mom hat meine zwei Schwestern und mich in Dayton in Ohio großgezogen.
Mom wohnt noch zu Hause. Loser!
Aber...
Das letzte Mal war ich dort,
weil meine ältere Schwester Megan 8,999 Monate schwanger war.
Ich fuhr also hin, um das Baby zu sehen,
oder zumindest ein High Five zu erhaschen.
Sie hat noch andere Kinder, die außerhalb von ihr herumlaufen.
Und...
Eins davon heißt Reed.
Er ist ungefähr...
Jedenfalls sah er sie an...
Er sah meine schwangere Schwester an und fragte dann:
"Wo kommt es raus?"
Okay, gute Frage.
Ehe einer antworten konnte, fragte er weiter:
"Und wer hat dir das angetan?"
Ich so:
"Wir dachten alle, es wäre dein Dad gewesen.
Was hast du gehört?
Wenn du was gesehen hast, dann sag es."
Ich glaube, viele Leute haben Angst, ein hässliches Baby zu bekommen.
Ich nicht.
Aber ich habe Angst davor, einen hässlichen Teenager zu haben.
Ich finde,
ein hässliches Baby kann man unter einer Decke verstecken.
Oder?
Aber ein hässlicher Teenie...
Nichts als AGs für begabte Schüler.
Ihr könnt applaudieren, weil ihr toll ausseht.
Es ist dunkel hier, aber ihr seht gut aus.
Ich musste früher als Babysitter einen kleinen Jungen aus der Kita holen.
Als ich einmal auf ihn wartete,
kam ein anderer kleiner Junge auf mich zu.
Er sah zu mir auf und sagte:
"Ich freue mich auf mein Nickerchen.
Dann kann ich meine müden Knochen zur Ruhe betten.
"Was?
Wer von deinen gruseligen Eltern hat das gesagt?
Allmächtiger.
Ist deine Mutter ein Geist?"
Ich fragte die Eltern meines Schützlings danach.
Sie sagten: "Oh ja, die Eltern des Jungen sind Bestatter."
Das waren also Ausdrücke, die er zu Hause hörte.
Abends vorm Zubettgehen sagte seine Mom:
"Okay, Nathaniel...
Gehen wir es noch einmal durch.
Was machst du, nachdem du die Leiche einbalsamiert hast?
Ihre müden Knochen zur Ruhe betten?
Ganz genau.
Süße Träume."
Ich konnte nicht mehr babysitten.
An meinem letzten Tag vergaß der Kleine seinen Strumpf in meinem Auto.
Wie eine Frau, die zufällig ihren Schmuck vergisst.
Er wollte mich wiedersehen.
Der Strumpf lag eine Weile im Auto, ehe ich ihn fand.
"Es ist nur ein Strumpf. Den bringe ich nicht extra zurück.
Ich habe gekündigt."
Aber ich wollte auch keinen Babystrumpf im Auto haben.
Ich fuhr zum Griffith Park, um dort zu wandern.
Ich nahm den Strumpf und war gerade im Begriff,
ihn in die Pampa zu schleudern, also ich eine andere Frau vor mir sah.
Sie beobachtete, wie ich einen Babystrumpf wegwarf...
In der tiefsten Wildnis.
Ich so: "Ich habe es zu doll geschüttelt."
Sie fand das nicht so witzig wie ihr.
Also musste ich erkläre, dass es nur ein Witz war.
"Näher war ich einer Abtreibung noch nie."
Ich weiß, die Leute mögen das Wort nicht.
Aber es ist schneller als "Näher war ich der Verantwortung
für die Fehler anderer noch nie."
Was ist schlimmer, eine Abtreibung oder ein missverstandener Abtreibungswitz?
Was meint ihr?
Meine Mutter arbeitet mit Kindern.
Sie ist Musiklehrerin an einer Grundschule.
Sie geht demnächst nach 34 Jahren Dienst in Rente.
Ja, Wahnsinn.
Einen Applaus für Diane. Sie ist eine tolle Frau.
Als Lehrerin hat sie den Sommer über frei.
Letzten Sommer hatte sie eine Totaloperation.
Ich finde das echt krass, so als wäre das Zuhause meiner Kindheit nicht mehr da.
Versteht ihr?
Es gibt kein Zurück mehr.
Aber es war schön, die Option so lange zu haben.
Und...
Sie hat den schweren Eingriff gut überstanden.
Sie wollte mich besuchen kommen,
und ich hatte extra nur einen Auftritt geplant,
um Zeit mit ihr zu verbringen.
Der Auftritt fand in einer Weinbar statt,
weil alle Comedians in L.A. süchtig nach Aufmerksamkeit sind.
"Kommt zu meiner Show.
Sie findet in der Kloschüssel unter meinem Hintern statt."
Tja...
Mom und ich kreuzten also in der Weinbar auf,
das Publikum aber nicht.
Wir mussten die Show absagen,
und meine Mom saß da mit all die verhinderten Comedians.
Aber weil sie nett und zudem Lehrerin ist,
sagte sie einfach nur:
"Na ja, ein Schnee-Tag."
Das war süß von ihrer Warte als Lehrerin,
aber die Comedians dachten sofort, sie hätte Koks.
Ich dachte nur...
"Wir verschwinden besser."
Also...
Ich bin im Moment heterosexuell.
Obwohl ich in der Schule Hockey gespielt habe.
Am College...
Da habe ich die Party-Schenkel her.
Und jetzt...
trainiert meine Schwester das Schulteam, weil wir alle früher gespielt haben.
Neulich war ich bei einem Spiel gegen ihren größten Rivalen.
Mit anderen Worten: das einzige andere Team in der Stadt.
Unterwegs kaufte ich einen Donut in meiner Lieblingsbäckerei.
Ich esse die beim Spiel,
um den Mädchen zu zeigen, was freier Wille bedeutet.
Und...
Ich hielt also an der Bäckerei, um meinen Donut zu kaufen.
Und...
Die Frau, die ihn mir verkaufte,
war meine alte Hockey-Rivalin.
Es war wie ein erneuter Sieg in der Bezirksmeisterschaft.
Ich habe selbst Erfahrung in der Gastronomie.
Ich habe in zwei Bagel-Shops gearbeitet.
Und...
Das erste Mal am College in einem Laden namens "Bagel & Deli".
Was meine Essgewohnheiten am College angeht:
Es war, als würde ein alleinerziehender Vater in mir wohnen.
Er flüsterte mir Dinge zu wie:
"Was sagt deine Mom noch, was du nicht essen sollst?"
"Kuchenglasur, Kuchenteig, Keksmischung...
Und ich soll langsamer essen."
Und er so: "Ja, aber was weiß die schon?"
"Sie hat schon irgendwie recht, was die rohen Eier angeht."
"Egal! Zieh dir alles rein, das ist mein Wochenende."
Er hatte zwei Wochenenden,
aber das volle Sorgerecht bei heimlichem Essen.
Und dann...
...schloss ich mit Magna cum laude ab.
Und ich... Oh, danke.
Und ich fing in einem größeren Bagel-Shop in Chicago an.
Das wäre ohne mein Theater-Studium nicht möglich gewesen.
Dort servierte ich weiter Bagel.
Vor allem mir.
Ich wurde ziemlich rundlich.
Einmal, als ich auf der Waage stand,
zeigte sie 198 Pfund an, und ich dachte:
"Schaffen wir das?"
Wir schafften es.
Ganz locker sogar.
Zwei Pfund sind ein Klacks.
Aber dann, na ja...
Dann wollte ich abnehmen.
Ich war es leid, am Strand mutig zu sein.
Und...
Meine zweitältere Schwester Hannah wollte heiraten.
Ich wollte für die Hochzeit abnehmen.
Aber als es dann so weit war, begnügte ich mich mit Sprühbräune.
Sie hatte mich gebeten, ihre Brautjungfer zu sein.
Ich meinte: "Das bedeutet eine Menge Zeit und Geld.
Und eine Menge Partys.
Ich weiß nicht, ob ich das schaffe."
Sie sagte: "Beth, das macht man nur einmal im Leben."
Und ich: "Den Statistiken zufolge nicht."
Ein paar Jahre später begleitete sie mich dann auf Tournee.
Hannah war letztes Jahr mit mir auf Tour,
um sich von den Strapazen als Single-Mom zu erholen.
Na ja...
Ich habe sie schon "Single-Mom" genannt, als sie noch verheiratet war,
denn ihr Ehemann war ein Kind.
Und ich...
Ich gebe euch ein Beispiel für diese These.
Als sie im Kreißsaal ihr zweites Kind zur Welt brachte,
sagte er lauthals:
"Mann, und dafür verpasse ich mein Softball-Spiel."
Ja, wirklich.
Es gibt solche Männer.
Du bist sicher so einer.
Aber du behältst so was für dich,
damit du Beziehungen aufrechterhalten kannst.
Es spricht nichts dagegen, solche Gedanken zu haben,
aber man hält sie besser unter Verschluss.
Man sollte sie um Himmels willen nicht aus dem Mundloch entweichen lassen.
Jedenfalls dachte ich:
"Eine ziemlich gute Entschuldigung."
Eine männliche Entschuldigung.
"Ich kann wegen eines Sport-Events nicht bei der Geburt dabei sein."
Aber er sagte, es wäre Softball.
Versteht ihr?
Nur eins ist femininer, als Kinder zur Welt zu bringen:
Unterhandwürfe von Männern über 30.
Als sich meine Schwester endlich von ihm scheiden ließ,
inspirierte mich das, auch totes Gewicht loszuwerden.
Und...
Ich fing an, an einem See Fahrrad zu fahren.
Am Eingang zum Park war immer ein Mann. Vielleicht obdachlos.
Zumindest war er immer da.
Und als ich mein Fitness-Regime etwa drei Monate durchgezogen hatte,
wollte er mir sagen, dass es sichtbar war, und rief zu mir rüber:
"Wie knackig willst du denn noch werden?"
"Ich bin fertig. Ich habe gerade die Liebe meines Lebens gefunden."
Darum geht es letztlich in Beziehungen.
Um die Frage: "Darf ich wieder essen?
Okay.
Du gehörst mir."
Ich...
Ich mag keine Klischees,
aber Männer sind mies darin, Veränderungen an Frauen zu bemerken.
Ganz gleich, ob es die Frisur oder 25 kg weniger sind.
Ein Freund, den ich länger nicht gesehen hatte,
schien zu überlegen, was an mir anders war.
Er warf mir verstohlene Blicke von der Seite zu.
Und schließlich sagte er: "Deine Titten sind plötzlich voll klein."
Und ich: "Danke."
Danke, dass dir das am wenigsten Positive am Abnehmen aufgefallen ist.
Die Werbung zeigt immer Männer,
die eine riesige Hose in die Kamera halten.
Man sieht nie eine Frau mit einem riesigen BH,
die sagt: "Er passt nicht mehr."
Sein Freund versuchte zu helfen:
"Ich weiß, was es ist. Du bist gewachsen, oder?"
"Ja, der typische Wachstumsschub, den man mit 30 hinlegt.
Meine Milchzähne sind jetzt auch raus, und meine Hoden sind endlich im Sack."
Facebook-Nachrichten à la
"Heute vor 6 Jahren" sind nicht besonders spaßig für mich.
Es heißt: "Du bist uns bei Facebook wichtig."
Es fühlt sich aber nicht so an.
Sie scheinen sich auf Fotos von vor sechs Jahren eingeschossen zu haben,
wo ich in einem Fotoautomaten
mit einer Riesenbüchse Bier zwischen meinen D-Brüsten hocke
und das Zeug direkt von da aus in mich reinschütte.
Bei euch klingt das irgendwie cool.
Für mich ist das aber nicht nostalgisch, sondern ich frage mich,
wie ich mit so wenigen "Likes" überleben konnte.
Ein Foto von vor sechs Jahren mit drei "Likes".
Wie bin ich aus dem Bett gekommen?
Versteht ihr?
Heute treffe ich bessere Entscheidungen.
Anstelle von Eiscreme esse ich Frozen Yogurt.
Danke.
Ich nenne mich selbst "Frozen Yogurt Cinderella".
Ich weiß, wann sämtliche Läden in meiner Gegend schließen.
Und um Schlag Mitternacht...
Ich weiß nicht, ob Angst von meinem Körper Besitz ergreift,
weil ich meine Chance verpasst habe,
oder ob es Blähungen sind, weil ich schon so viel Frozen Yogurt intus habe.
Einmal war ich in einem Laden namens FroYo Life.
Er müsste eigentlich "FroYo Abgreif" heißen.
Denn...
Ich war an einem Tag gleich drei Mal dort.
Meine Bank rief mich an.
Sie meinten...
"Ihre Kartendaten wurden offenbar gestohlen."
Und ich: "Mir wurde nur meine Selbstbeherrschung geraubt.
Aber beim dritten Mal habe ich nur Toppings genommen."
Es ist schwer, die richtige Balance hinzubekommen.
In meiner Geschichte gibt es keinen Prinzen.
Nur meinen inneren alleinerziehenden Dad, der nach mehr Erdnusssoße ruft.
"Bloß keine Früchte!"
Zum Glück wendete sich alles zum Guten.
Ich war dann später im Playboy. Danke, aber wartet kurz.
Ich war im Playboy,
weil sie meine Comedy-Show empfahlen.
Aber irgendwann werden sie mich sicher für mehr als meinen Geist schätzen.
Meine Mom erfuhr über Facebook von der Playboy-Sache.
Sie hatten mich getaggt,
und meine Mom schrieb bei den Kommentaren:
"Oje!"
Meine Mutter ist noch Jungfrau und sie...
"Oje... Playboy? Den habe ich noch nie gekauft."
Ich brachte es nicht über mich, ihr zu sagen, dass es nur online war.
Dass ich nicht in der Print-Ausgabe des Playboy erwähnt wurde.
Denn die benutzen die Leute nur zum Wichsen.
Und nichts macht einen Penis weicher als eine witzige Frau.
Zeigt mir nur einen harten Penis in diesem Saal!
Aber das ist in der Situation auch angemessen.
Sehr professionell von euch.
Ich erzählte Mom nichts davon. Sie sollte eine Ausgabe kaufen.
Denn wie gesagt, sie ist Lehrerin und lebt in einer Kleinstadt.
Ich stellte mir vor, wie sie im Lebensmittelladen
mit einem Playboy zur Kasse gehen würde.
"Das ist nicht das, wonach es aussieht.
Meine Tochter ist da drin."
Zu Hause blättert sie das Heft der Suche nach mir durch.
"Oje!
Da sind die Töchter von vielen Leuten drin!"
Also doch nicht so was Besonderes.
Was Kinder und Babys angeht, möchte ich selbst gern welche.
Mein Freund und ich haben es auch wirklich versucht,
aber die Sache ist, ich verhüte.
Und darum...
Das macht eine Empfängnis schon ziemlich schwer.
Ich habe ein IUP.
Okay...
Das ist eine beliebte Methode.
Das ist keine Harnwegsinfektion.
Sondern ein Intrauterinpessar.
Ich weiß immer, wie lange das IUP schon drin ist,
weil ich es mir immer bei Comedy-Festivals einsetzen lasse.
Mein erstes IUP bekam ich 2011 bei Just For Laughs in Montreal.
Ich hatte es fünf Jahre.
Und in diesen fünf Jahren brachte ich jede Menge zuwege.
Ich hatte es bis zum Limestone Comedy Festival in...
Ja, richtig, in Bloomington in Indiana.
Dort ließ ich es mir rausreißen.
Ja, das ist der medizinische Fachbegriff.
Ich kann es nicht anders beschreiben als...
Es ist ein tiefes, gutturales... Es tut einfach weh.
Nicht so sehr wie Studiengebühren,
aber ihr wisst schon.
Wenn ich den Schmerz genauer beschreiben müsste,
was ihr offenbar gern möchtet...
Ladys, stellt euch vor, ihr nehmt am letzten Tag der Periode
aus Versehen einen supersaugfähigen Tampon,
der dann beim Rausziehen hakt...
Es ist so ähnlich, nur eine Milliarde Mal schlimmer.
Wisst ihr...
Über Perioden sollten wir uns aber nicht beklagen.
Ich denke mal, jeder der hier Anwesenden
hat irgendwann schon mal um eine Periode gebetet.
Wir sitzen in einem Boot.
Die Gynäkologin riss das IUP raus.
Ich nenne sie Obi-Gyn Kälogi.
Und dann...
Dann warf sie es in den Mülleimer.
Und ich so...
"Was?
Sie werfen sie einfach weg?
Sie hat einen Namen."
Ihr Name war Marina.
Sie war die beste Spielerin in der Verhütungsliga.
Verstehen Sie? Keiner konnte so blocken wie sie.
Sie hat 953 Torschüsse verhindert.
Sie hätte sie rausreißen
und in die Ränge schleudern sollen.
Damit sie von dort winken kann...
...ehe sie sich zur Ruhe bettet.
Ihr wart ein tolles Publikum, und ich danke euch...
...dass ihr mir zugehört habt.
Ich liebe euch.
Vielen Danke, danke.
Einen Riesenapplaus für Beth Stelling.
Untertitel von: Anke Mittelberg