UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci d'accueillir l'hilarante Beth Stelling.
Bonsoir, Los Angeles.
Merci à tous d'être venus.
Merci.
Je pense que ça suffit.
Merci.
Ce boulot me permet de séjourner dans beaucoup d'hôtels :
Hampton Inn, Best Western... C'est pas pour me vanter.
Quand je suis dans un hôtel, je rejoins ma chambre par ascenseur,
comme vous tous.
Et...
Je me retrouve souvent dedans avec un homme blanc plus âgé.
Ce n'est qu'une question de temps avant qu'il me regarde
et me dise un truc du genre :
"Vous êtes bien silencieuse.
Pourquoi tant de sérieux ?
Pourquoi vous souriez pas ?"
Alors je le regarde et lui sors :
"J'ai envie de faire caca.
Donc je dois rester concentrée."
Les hôtels, ça va encore.
C'est les aéroports, les plus rudes, pour moi
car je suis légèrement germaphobe.
Par exemple,...
je ne vous toucherais jamais.
Donc quand je suis face à un agent, à la sécurité -
d'ailleurs, "agent" est un terme un peu fort, pour eux -
et que je le vois porter des gants en latex,
je suis toujours abasourdie.
C'est lui, qui porte des gants ?
C'est comme utiliser un même préservatif avec tout le monde.
Je suis censée accepter la maladie de ceux qui sont passés avant moi ?
C'est très perturbant.
Donc j'aime les mettre au défi
car, comme on le sait, le passage à la sécurité, c'est que pour le spectacle.
Et...
Donc...
Habituellement, j'emporte un gallon d'eau.
Je mets la bouteille dans la machine. Ils la trouvent, car ils sont doués.
Quand ils la sortent, ils m'offrent plusieurs scénarios.
Ils me font : "Vous voulez la garder et la boire ?
Vous voulez la jeter ? Ou vous la faire envoyer chez vous ?"
La dernière option est dingue. Pas vrai ?
C'est moi, qui craque ? Genre, qui va payer les frais d'envoi ?
Donc je prends la bouteille et la bois en entier.
Tout le monde attend, derrière moi.
Je la termine et la jette au sol.
Puis je vomis vite le tout dans leur poubelle.
J'ai aussi des yaourts de 120 grammes.
20 g au-dessus de la limite autorisée.
L'avantage, c'est qu'ils les sortent pour moi.
"C'est quoi, ça ? Des substances dangereuses ?"
Même scénario : vous voulez les garder, les manger, les jeter ?
Vous les faire envoyer ?
Je regarde l'agent et lui fais : "Vous avez pas vu ce qui vient de se passer ?
Je suis affamée."
Je les ouvre puis les mange.
Je les mange avec ma langue.
Comme ça...
Vous avez vu ça ? Je fais des douves sur les côtés de ma langue.
Ça me permet d'aspirer la partie au centre.
J'ai perfectionné ce don au lycée.
Pas de manière sexuelle, bande de pervers.
On était pauvres : pas de lave-vaisselle.
Je voulais pas de cuillère sale, OK ?
J'ai appris à tout faire avec ma bouche pour ne pas avoir à frotter un plat.
Vous semblez prendre ça pour un privilège.
Donc...
À ce stade, je me suis qualifiée pour une fouille corporelle complète.
Je demande un homme, car ils ne sont pas habitués à ça et ça les déstabilise.
Et ils le crient, donc tout l'aéroport sait ce que je veux.
Ils braillent : "Un homme pour une femme".
Et je passe, en mode...
Ils me mettent sur le côté et me font écarter les jambes.
J'imagine pour que ce que j'avais caché dans mon minou sorte.
Mais ils doivent vérifier que c'est bien sorti, hein ?
Donc l'agent met sa main juste ici, et c'est là que je...
Non, je plaisante.
Il vous prévient, avant de faire ça.
Ils font : "Je vais utiliser le dos de ma main."
C'est la partie que je préfère, avec les os et tout.
Et je...
"Je vais utiliser le dos de ma main sur votre point le plus sensible.
Comme ça, vous saurez que ça me plaît pas."
Il est là, en bas, il a fini ce côté,
il passe de l'autre côté, je le regarde droit dans les yeux
et lui fais : "À présent, je transporte encore plus de liquides."
Et j'ai loupé mon vol.
Mais je me suis fait un ami.
C'est une amitié avec avantages du gouvernement.
Je vis ici, en Californie, mais j'ai été élevée dans l'Ohio.
Et...
Bien, je vois que toute ma ville est là.
Ma mère nous a élevées, mes deux grandes sœurs et moi, à Dayton, Ohio,
et ma mère vit encore là-bas. La honte !
Mais...
La dernière fois que je suis rentrée,
c'était parce que ma sœur Megan était enceinte de 8,999 mois.
Donc j'y allais pour essayer d'attraper le bébé
ou au moins lui en taper cinq à la sortie, vous voyez bien.
Elle a d'autres enfants, à l'extérieur d'elle, qui marchent.
Et...
L'un d'eux s'appelle Reed
et il fait environ...
Donc, il la regarde...
Il regarde ma sœur, très enceinte, et il nous dit à tous :
"Ça va sortir par où ?"
D'accord, c'est une bonne question.
Mais avant qu'on puisse répondre, il ajoute :
"Et qui t'as fait ça ?"
J'ai dit :
"On pensait tous que c'était ton père.
T'as entendu quoi ?
Si t'as vu quelque chose, dis un truc."
Je crois que beaucoup de gens ont peur d'avoir un bébé moche.
Pas moi.
Mais j'ai peur d'avoir un ado moche.
Je me dis juste que...
Un bébé moche, on peut le cacher sous une couverture.
Vous voyez ?
Mais un ado moche...
Ça va coûter cher en études.
Vous pouvez applaudir car vous êtes tous beaux.
C'est très sombre, mais vous êtes mignons.
À l'époque, je gardais un petit garçon et j'allais le chercher à l'école.
Un jour, je l'attendais
et un gamin qui ne m'appartenait pas est arrivé,
m'a regardée et m'a dit :
"Je ne peux pas attendre la sieste.
Pour m'allonger et reposer mes os las."
"Quoi ?
Lequel de tes épouvantables parents a dit ça ?
Nom de Dieu.
Ta mère, c'est un fantôme ?"
J'ai raccompagné mon gamin et j'ai parlé à ses parents.
Ils m'ont dit : "Ah, oui, les parents de ce garçon sont croque-morts."
Donc c'était juste du jargon qu'il avait entendu chez lui.
Chaque soir, avant qu'il dorme, sa mère disait :
"Bien, Nathaniel...
On répète encore une fois.
Que fait-on après avoir embaumé le corps ?
On repose ses os las ?
C'est bien ça.
Fais de beaux rêves."
J'ai dû me séparer de ce petit garçon.
Le dernier jour où je l'ai gardé, il a laissé sa chaussette dans ma voiture.
Un peu comme quand une femme laisse un bijou chez vous.
Il voulait qu'on se revoie.
Elle était là depuis longtemps quand je l'ai remarquée.
Je me dis : "C'est qu'une chaussette, je vais pas la ramener,
j'ai démissionné."
Mais je ne voulais pas non plus de ça dans ma voiture.
Je vais me balader dans Griffith Park
donc je prends la chaussette et, au pied de la montagne,
je m'apprête à la jeter quand mon regard croise celui d'une autre femme.
Elle me voit qui jette une chaussette de bébé...
Au fin fond de la forêt.
J'ai dit : "On les secoue trop fort et..."
Elle n'a pas ri comme vous le faites.
Donc j'ai dû continuer avec : "Je plaisante.
C'est le plus proche que j'ai été d'une IVG."
Je sais que les gens n'aiment pas ce mot.
Plus rapide que : "Le plus proche que j'ai été d'endosser pleine responsabilité
après une erreur de jugement."
C'est quoi, le pire, une IVG ou une blague sur l'IVG qui n'a pas ce qu'elle mérite ?
Sérieux ?
Ma mère travaille avec les enfants et...
Elle est prof de musique dans le primaire.
Elle s'apprête à prendre sa retraite, après 34 ans.
Tout à fait.
Applaudissez Diane. C'est une femme bien.
Comme elle est institutrice, elle travaille pas l'été.
L'été dernier, ma mère a dû avoir une hystérectomie.
C'est vraiment dommage : ma maison originelle n'est plus.
Vous comprenez...
J'y retournerai jamais.
C'était sympa d'avoir encore cette option.
Et...
C'est une opération assez sérieuse mais elle a guéri
et a décidé de me rendre visite, ici,
donc j'ai prévu qu'un spectacle car je l'aime.
Je voulais passer du temps avec elle.
Le spectacle était dans un bar à vin
car tous les comiques de LA ont désespérément besoin d'attention.
On est là : "Venez voir mon spectacle !
Ça se passe dans les toilettes, sous mes fesses."
Donc...
Avec ma mère, on se rend au bar à vin
mais pas le public.
Donc le spectacle finit par être annulé
et ma mère regarde les comiques tristes qui ne joueront pas.
En tant que gentille femme, qu'institutrice,
elle les regarde et dit :
"Il y a de la neige."
Et c'est adorable, si on est prof.
Mais si on est comédien, on pense que ma mère a de la cocaïne.
J'ai dit :
"On doit partir d'ici."
Bon...
Je suis présentement hétérosexuelle.
Même si j'ai joué au hockey sur gazon au lycée.
Et à la fac.
C'est de là que je tiens mes superbes cuisses.
Et...
Ma sœur entraîne notre équipe du lycée, on y a toutes joué, en grandissant.
Un jour, je rentrais pour voir un match contre ses rivales.
C'est l'équipe rivale car c'est la seule autre équipe de la ville.
En chemin, je m'arrête à ma boulangerie préférée pour m'acheter un beignet.
J'en mange, aux matchs,
pour montrer aux filles ce qu'est une adulte au libre-arbitre.
Et...
Je suis à la boulangerie à acheter mon beignet.
Et là...
La femme qui me sert
est en fait ma vieille rivale de hockey du lycée.
C'était un peu comme remporter à nouveau le championnat régional.
J'ai aussi travaillé dans la restauration.
J'ai fait deux tournées à vendre des bagels.
Et...
La première, c'était à la fac, chez "Bagel and Deli".
À la fac, ma façon de manger...
C'était presque comme si un père célibataire résidait en moi.
Il me murmurait des trucs du genre :
"Qu'est-ce que Maman a dit que tu ne pouvais pas avoir ?"
Et je répondais : "Du glaçage, du gâteau cru, de la pâte à cookie...
Elle me dit de prendre mon temps quand je mange."
Il fait : "Qu'est-ce qu'elle en sait ?"
Moi : "Elle a peut-être raison, à propos de l'œuf cru."
Lui : "Tu risques rien ! Empiffre-toi, c'est mon week-end."
Il avait deux week-ends par mois,
mais la garde exclusive de ce que je mangeais, cachée. Et...
Puis, j'ai eu mon diplôme avec mention honorifique.
Et je... Oh, merci beaucoup.
Et j'ai juste été transférée dans une boutique plus grande, à Chicago.
Ce que je n'aurais pas pu faire sans mon diplôme en théâtre.
Là-bas, j'ai continué à servir des bagels.
À ma propre bouche.
Et je suis devenue assez rondelette.
Si ronde, que je me souviens être montée sur la balance,
avoir regardé ce qui était affiché : "89,8", et me dire :
"Est-ce qu'on va les atteindre ?"
On l'a fait.
On a réussi à les atteindre.
200 grammes, c'est rien.
Mais après je... Vous voyez...
J'ai voulu retrouver la forme.
J'en avais assez d'être courageuse à la plage.
Et...
En plus, ma sœur Hannah, s'apprêtait à se marier.
Et je voulais perdre du poids pour le mariage.
Puis le temps a commencé à presser et j'ai opté pour de l'autobronzant.
Elle m'avait demandé d'être sa demoiselle d'honneur
et j'avais répondu : "C'est beaucoup de temps et d'argent.
Et de fêtes.
Je ne sais pas si j'en suis capable."
"Beth, c'est le genre d'opportunité qui se représentera pas."
J'ai rétorqué : "Les statistiques disent le contraire."
Donc j'ai emmené ma sœur en tournée, des années plus tard.
Hannah m'a accompagnée en tournée, l'an dernier,
pour faire une pause dans sa vie de mère célibataire.
Et...
En fait, je l'appelais mère célibataire même quand elle était mariée
car son mari était un gamin.
Et donc...
Je peux vous en donner un exemple.
Lorsqu'elle était en train d'accoucher de leur deuxième enfant,
il a dit, tout haut :
"J'arrive pas à croire que je loupe mon match de softball pour ça."
Non, je ne plaisante pas.
Ce genre d'hommes existent.
Ouais...
Je sens que vous êtes comme ça.
Mais vous gardez ça pour vous
et parvenez ainsi à entretenir des relations.
Car, vous pouvez avoir ce genre de pensées, vous avez le droit,
mais gardez-les pour vous.
Sérieux, ne les laissez pas s'échapper par votre bouche. OK ?
Puis j'ai réfléchi et j'ai dit :
"C'était plutôt une bonne excuse."
C'était une excuse assez virile.
"Je ne peux pas assister à la naissance, j'ai sport."
Mais il a dit que c'était un match de softball.
Vous voyez le truc ?
Je crois que le seul truc le plus féminin qu'une naissance,
c'est un homme dans la trentaine qui fait des lancés par-dessous.
Donc quand ma sœur a enfin demandé le divorce,
ça m'a inspirée pour moi-même me débarrasser d'un poids.
Et...
J'ai commencé à faire du vélo autour du lac.
Il y avait toujours un homme. Je sais pas s'il avait un toit.
Il était tout le temps là, OK ?
Après trois mois à faire cet entraînement,
il a voulu me montrer qu'il avait remarqué, donc il m'a crié :
"Vous allez perdre encore beaucoup de poids ?"
J'ai répondu : "Je crois que je peux arrêter, j'ai trouvé l'amour de ma vie."
C'est le principe d'une relation amoureuse.
"Je peux à nouveau manger ?
Bien.
T'es à moi."
Je...
J'aime pas cibler les hommes,
mais vous êtes pas doués pour remarquer ce qui a changé chez une femme.
Que ce soit une nouvelle coupe ou 25 kilos en moins.
Je suis tombée sur un ami que j'avais pas vu depuis un bail
et il essayait de trouver ce qui avait changé, chez moi.
Il m'a regardé de côté...
Puis il m'a sorti : "Meuf, tes seins sont plus petits."
Et j'ai dit : "Merci."
Merci d'avoir remarqué l'aspect le moins positif de ma perte de poids.
Sur les pubs pour les régimes,
il y a toujours un homme avec un pantalon trop grand.
Mais on voit jamais de femme avec un soutif trop grand,
en mode : "Il ne me va plus."
Puis son ami est intervenu pour l'aider
et a dit : "Je sais ce que c'est. T'aurais pas grandi ?"
Moi : "Oui, tout à fait, c'est la poussée de croissance des 30 ans.
Je viens aussi de perdre mes dents de lait et mes couilles sont descendues."
Donc les posts Facebook qui disent :
"Il y a six ans aujourd'hui..." ne sont pas vraiment fun, pour moi.
Ils disent : "Chez Facebook, on se soucie de vous."
"On dirait pas."
On dirait plutôt que vous voulez publier une photo de moi il y a six ans,
où je suis dans un photomaton,
avec une grande cannette coincée entre mes bonnets D,
que je m'enfile cul-sec, direct dans la bouche.
À vous entendre, on croirait que c'est cool.
C'est pas vraiment nostalgique, ça me fait plutôt me demander
comment j'ai pu survivre avec si peu de "j'aime".
Une photo d'il y a six ans avec seulement trois "j'aime" ?
Comment j'ai pu sortir du lit, ce jour-là ?
Pas vrai ?
Aujourd'hui, je prends de meilleures décisions.
Je mange du yaourt glacé au lieu de la glace.
Merci.
Je m'appelle la Cendrillon du yaourt glacé.
Dans le sens où je sais à quelle heure ferment tous les vendeurs du coin.
Donc, au dernier coup de minuit, je suis là...
Et je ne sais pas si c'est l'anxiété qui me saisit
car j'ai raté ma chance,
ou si ce sont des coliques car j'en ai déjà mangé, ce jour-là.
Vous voyez ?
Un jour, on est allés dans un endroit appelé "FroYo pour la vie".
Ça aurait dû s'appeler "FroYo, t'as plus de vie."
Et...
J'y suis allée trois fois dans la même journée.
Ma banque m'a appelée.
En mode...
"Il y a eu une faille de sécurité sur votre carte bleue."
"La seule faille a été au niveau de ma maîtrise de moi.
Pour être honnête, la 3e fois, j'ai pris que des garnitures."
C'est super difficile d'avoir la bonne proportion.
Il n'y a pas de prince, dans mon histoire.
Il n'y a que mon père célibataire interne qui crie : "Plus de sauce !
Pas de fruits !"
Heureusement, tout s'est bien passé pour moi.
J'ai été dans Playboy. Merci, n'applaudissez pas encore.
J'ai été dans Playboy,
dans leur liste des comédiennes en tournée à aller voir.
Un jour, ils m'apprécieront pour davantage que mes mots mais...
Ma mère a su que j'étais dans Playboy à cause de Facebook.
Ils m'avaient tagguée, dans l'article,
et ma mère est allée aux commentaires et a écrit :
"Oh là là !"
Ma mère est encore vierge et...
"Oh là là... Playboy ? Ce sera la première fois que je l'achète."
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'étais que sur la version en ligne.
Que je ne serais pas dans la version papier de Playboy.
Les gens se masturbent devant ce magazine.
Et il n'y a rien qui fasse plus débander qu'une femme drôle.
Y a-t-il une seule verge dure ?
C'est pertinent, dans le contexte.
J'apprécie votre professionnalisme.
Donc je n'ai rien dit à ma mère car je voulais qu'elle en achète un.
Comme je disais, elle est institutrice et vit dans une petite ville.
Donc j'ai imaginé ma mère aller à l'épicerie,
prendre un Playboy, le poser sur le comptoir
et dire : "C'est pas ce dont ça a l'air.
Ma fille est dedans."
Elle rentre et se met à le feuilleter, en cherchant mon visage.
Et elle sort : "Oh là là !
Beaucoup de gens ont leur fille, là-dedans."
On se sent moins spécial.
En ce qui concerne les enfants et bébés, j'en veux.
Mon copain et moi, on a essayé et essayé
mais je suis sous contraception.
Et...
Ça rend les choses très difficiles pour tomber enceinte.
J'ai un DIU et...
Bien...
C'est très à la mode.
Ce n'est pas un diplôme interuniversitaire.
C'est un dispositif intra-utérin.
Je sais depuis combien de temps j'ai mon DIU
en fonction du festival du rire durant lequel l'insertion a eu lieu.
Mon premier était durant Just For Laughs , à Montréal, en 2011,
et il m'a duré cinq ans.
J'ai été très occupée, pendant ces cinq ans.
Donc ça m'amène au Limestone Comedy Festival à...
Vous avez deviné : Bloomington, dans l'Indiana et...
C'est là qu'on me l'a extirpé,
oui, oui, c'est le terme technique.
Je peux seulement décrire cela ainsi...
Un son fort et guttural. Ça fait mal.
Pas autant que de se payer des études.
Mais bon... Vous voyez...
Si je devais davantage décrire la douleur,
et je crois que c'est ce que vous voulez...
Mesdames, c'est comme si, durant votre dernier jour de règles,
vous utilisiez accidentellement un tampon super absorbant.
Il faut le retirer et c'est...
C'est ça, fois un milliard.
Non, vous savez...
Personne ne peut être contrarié qu'on parle de règles.
Je pense que chacun dans cette pièce
a imploré des règles une fois dans sa vie.
On est tous dans le même bateau.
Donc, mon obstétricienne le retire... Je l'appelle Obi-Wan Gyné-Kenobi.
Et...
Puis elle le jette à la poubelle.
Et je dis :
"Quoi ?
Vous allez la jeter comme ça ?
Elle a un prénom."
Elle s'appelait Marina.
C'était la meilleure contraception du classement.
Vous comprenez ? Elle n'avait que des victoires écrasantes.
Face à environ 953 tirs au but.
Elle aurait dû la retirer
puis la lancer vers les cieux.
Elle aurait fait signe, là-haut, puis...
aurait reposé ses os las.
Vous avez été un public génial, merci beaucoup...
de m'avoir écoutée.
Je vous adore.
Merci beaucoup. Merci.
Applaudissez bien fort, Beth Stelling.
Sous-titres : Coralie Levasseur