EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDY SPECIAL
Applaus voor de hilarische Beth Stelling.
Hallo, Los Angeles.
Fijn dat jullie gekomen zijn.
Dank je.
Zo is het wel genoeg.
Voor dit werk moet ik vaak in hotels overnachten.
Hampton Inns, Best Westerns. Niet om op te scheppen.
Als ik in een hotel slaap, neem ik de lift naar m'n kamer...
...net als jullie.
En...
...statistisch gezien sta ik in die lift met een oude, blanke man.
Het is een kwestie van tijd voor hij me aankijkt...
...en zoiets zegt als:
'Jij bent stil.
Waarom ben je zo serieus?
Waarom lach je niet?'
En dan kijk ik hem aan en zeg ik zoiets als:
'Ik moet poepen.
Dus ik sta me te concentreren.'
Hotels zijn niet zo erg.
Met de vliegvelden heb ik wel moeite.
Want ik heb een beetje smetvrees.
Ik zou bijvoorbeeld nooit...
...jou aanraken.
Dus als ik oog in oog sta met een beveiligingsagent...
...voor wie 'agent' nogal een groot woord is...
...en ik zie dat hij latex handschoenen draagt...
...ga ik daar altijd over piekeren.
Zij dragen de handschoenen.
Dat is alsof je één condoom gebruikt voor iedereen.
Moet ik maar accepteren dat ik de ziekte van m'n voorganger krijg?
Het is heel schokkend.
Dus daag ik ze graag uit...
...want we weten allemaal dat die mensen gewoon een act opvoeren.
Meestal heb ik vier liter water bij me.
Dat neem ik gewoon mee. Ze vinden het, want ze zijn goed.
En dan schetsen ze me een klein scenario.
Ze vragen of ik het wil houden en opdrinken...
...weg wil gooien of aan mezelf wil opsturen.
Dat laatste is krankzinnig.
Moet ik dan de rij uit? Wie betaalt de postzegels?
Dus ik pak het water en drink alles op.
Iedereen staat achter me te wachten.
De fles is leeg, ik gooi hem op de grond...
...en dan kots ik alles uit in hun vuilnisbak.
Ik heb ook yoghurtjes van 120 ml bij me...
...30 ml boven de limiet.
Het voordeel is dat zij ze eruit halen voor me.
'Wat is dit gevaarlijk materiaal?'
Zelfde scenario. Houden en opeten, weggooien...
...of opsturen.
Ik kijk die persoon aan en zeg: 'Heb je gezien wat er net gebeurde?
Ik rammel.'
Ik maak ze open en eet ze op.
Ik gebruik alleen m'n tong.
Zag je dat? Ik maakte een geultje met m'n tong...
...waardoor ik het middelste eruit kan zuigen.
Iets wat ik op school geleerd heb.
Niet op een seksuele manier, viezeriken.
We waren arm. We hadden geen vaatwasser.
Ik wilde geen lepel vies maken.
Ik leerde alles met m'n mond te eten zodat we geen borden hoefden te boenen.
Dus zo ziet bevoorrechtheid eruit.
Nu heb ik mezelf gekwalificeerd voor een volledig inwendig onderzoek.
Ik vraag om een man, want dat zijn ze niet gewend. Dat overrompelt ze wat.
En ze roepen het, zodat het hele vliegveld weet wat ik zoek.
Ze roepen altijd: 'Man voor een vrouw.'
Ik loop daar:
Dan moet ik meekomen en m'n benen wijd doen...
...zodat wat ik ook in m'n holletje heb, eruit schiet.
Maar ze moeten wel controleren of het er echt uit is.
Dus dan leggen ze hun hand hier, en dan doe ik...
Nee, grapje.
Nee, ze waarschuwen voor ze dat doen.
Ze zeggen dat ze de rug van hun hand gebruiken.
Wat ik prima vind, met al die knokkels en zo.
'We gebruiken de rug van onze hand bij je gevoelige delen...
...zodat je zeker weet dat ik het niet lekker vind.'
Hij heeft nu de ene kant gedaan...
...en gaat langs de andere kant. Ik kijk hem strak aan...
...en zeg: 'Nu heb ik zeker meer dan 100 ml vloeistof.'
En ik heb m'n vlucht gemist.
Maar ik heb er wel een vriend bij.
Nu zijn we vrienden met voordelen van staatswege.
Ik woon hier in Californië maar ik ben opgegroeid in Ohio.
Mooi, de hele stad is er.
M'n moeder heeft mij en m'n twee zussen opgevoed in Dayton, Ohio...
...en m'n moeder woont daar nog steeds. Loser.
Maar...
...de vorige keer dat ik naar huis ging...
...was m'n oudere zus Megan 8,999 maanden zwanger.
Ik ging naar huis om dat kind op te vangen...
...of het in elk geval een high five te geven.
Ze heeft nog meer kinderen die buiten haar rondlopen.
Een van hen heet Reed...
...en hij is ongeveer...
Hij keek naar haar...
...naar m'n zus die zwanger is, en zei tegen ons:
'Waar komt dat eruit?'
Goede vraag.
Voor we antwoord konden geven, zei hij:
'En wie heeft jou dit aangedaan?'
Ik zei:
'We nemen allemaal aan dat het je vader was.
Wat heb jij gehoord?
Als je iets hebt gezien, zeg het dan.'
Ik denk dat veel mensen bang zijn om een lelijk kind te krijgen.
Ik niet.
Maar ik ben wel bang om een lelijke tiener te krijgen.
Want ik denk:
een lelijke baby kun je bedekken met een dekentje.
Weet je.
Een lelijke tiener.
Dat zijn een hoop plusklas-uren.
Jullie kunnen klappen omdat jullie allemaal mooi zijn.
Het is hier heel donker, maar jullie zijn leuk.
Ik paste ooit op een jongetje die ik ophaalde van de kleuterschool.
Op een dag wachtte ik op hem...
...en kwam er een jongetje aan dat ik niet kende.
Hij keek naar me en zei:
'Ik heb zo veel zin in m'n dutje.
Dan kan ik m'n vermoeide botten ter ruste leggen.'
'Wat?
Wie van je angstaanjagende ouders heeft dat gezegd?
Jezus.
Is je moeder een spook?'
Toen nam ik mijn kind mee en vroeg het aan de ouders.
Ze zeiden: 'O ja, z'n ouders zijn begrafenisondernemers.'
Dus dat waren woorden die hij thuis had opgevangen.
Voor hij ging slapen, zei z'n moeder altijd:
'Oké, Nathaniel.
Laten we het nog één keer doornemen.
Wat doe je als je een lijk gebalsemd hebt?'
'De vermoeide botten ter ruste leggen?'
'Precies.
Droom zacht.'
Dat jochie en ik zijn uit elkaar gegaan.
Op de laatste dag dat ik op hem paste, liet hij z'n sok in m'n auto liggen.
Zoals een vrouw haar sieraden bij je laat liggen.
Hij wilde nog eens afspreken.
Hij lag er al een tijdje voor ik het zag.
Ik dacht: het is maar een sok. Ik ga hem niet terugbrengen.
Ik ben daar weggegaan.
Maar ik wilde ook geen babysok in m'n auto.
Ik wilde gaan wandelen bij Griffith Park.
Ik nam de sok mee, en onderaan de berg...
...wilde ik hem weggooien toen ik een andere vrouw aankeek...
...die mij een babysok zag weggooien...
...diep in het bos.
Ik zei: 'Ik heb te hard geschud.'
Ze moest niet zo lachen als jullie.
Dus zei ik: 'Grapje. Dichter bij een abortus dan dit ben ik nooit geweest.'
Ik weet dat dat een vervelend woord is.
Het is korter dan: 'Dichter bij verantwoordelijkheid nemen...
...voor een vergissing.'
Wat is erger, abortus of een abortusgrap die niet krijgt wat hij verdient?
Weet je wel.
M'n moeder werkt met kinderen.
Ze geeft muziekles op de basisschool.
Ze gaat bijna met pensioen, na 34 jaar.
Ja, absoluut.
Applaus voor Diane. Ze is een goede vrouw.
Als leerkracht heeft ze vrij in de zomer...
...en vorig jaar moest ze een hysterectomie ondergaan.
Dat is balen, want het voelt alsof m'n oude huis weg is.
Ik kan er nooit meer heen.
Het was gewoon fijn om die optie te hebben.
Het is een zware ingreep en ze is genezen.
Ze was van plan om me hier op te zoeken.
Ik had maar één optreden gepland om tijd voor haar vrij te maken.
Het optreden was in een wijnbar...
...want in LA krijgen comedians maar weinig aandacht.
Dus zeggen ze: 'Kom naar mijn show.
Het is op de wc, onder m'n kont.'
Dus m'n moeder en ik komen aan bij die wijnbar...
...en het publiek niet.
Dus de show wordt afgelast...
...en m'n moeder kijkt naar de zielige comedians...
...en omdat ze een lieve juf is...
...kijkt ze naar ze en zegt:
'Nou, ijsvrij.'
Wat schattig is als je een juf bent.
Als comedian denk je dat ze cocaïne heeft gebruikt.
Ik dacht:
we kunnen maar beter gaan.
Op het moment ben ik heteroseksueel.
Ik heb wel gehockeyd op de middelbare school.
En toen ik studeerde.
Zo kom ik aan die feestdijen.
M'n zus coacht nu ons schoolteam. We hebben daar allemaal gespeeld.
Ik ging naar huis om een wedstrijd te zien tegen haar rivalen.
Ze waren ook onze rivalen, het was het enige andere team in de stad.
Onderweg kocht ik bij m'n favoriete bakker een jamdonut...
...voor bij de wedstrijd, om te laten zien hoe het is om volwassen te zijn.
Ik sta bij de bakker om die zoete D te kopen.
De vrouw die me hielp...
...was mijn hockeyrivaal op de middelbare school.
Dus het was net alsof ik opnieuw het regionale kampioenschap won.
Ik heb in de voedselindustrie gewerkt.
Ik heb twee missies volbracht in bagelwinkels.
De eerste was in een zaak die Bagel and Deli heette.
Toen ik studeerde at ik...
...alsof er een alleenstaande vader in me woonde.
Hij fluisterde me dingen in als:
'Wat zegt je moeder dat je niet mag?'
Dan zei ik: 'Glazuur, taartdeeg, koekjesdeeg.
Ze zegt dat ik rustig moet eten.'
Hij zei: 'Wat weet zij er nou van?'
Ik zei: 'Ze heeft wel gelijk over die rauwe eieren.'
Hij zei: 'Geen punt. Stop je maar vol, het is mijn weekend.'
Hij had twee weekenden per maand, maar bepaalde wel wat ik 's nachts at.
Toen studeerde ik af, magna cum laude.
En ik... O, dank je wel.
Ik ging naar een grotere bagelwinkel in Chicago.
Had niet gekund zonder m'n diploma in theaterwetenschappen.
Daar ging ik weer bagels serveren.
Aan mezelf.
Ik werd behoorlijk mollig.
Zo mollig dat ik eens op de weegschaal stapte...
...en ik zag dat hij 90 kilogram aangaf, en ik dacht:
gaan we het halen?
Het is gelukt.
Het is absoluut gelukt.
Een kilootje, dat is niks.
Maar toen wilde ik weer afvallen.
Ik wilde niet meer moedig zijn op het strand.
En m'n middelste zus Hannah ging trouwen.
Ik wilde afvallen voor de bruiloft.
Toen het erop aankwam, heb ik een spraytan genomen.
Ze vroeg me of ik bruidsmeisje wilde zijn...
...en ik zei: 'Dat kost een hoop tijd en geld...
...en feestjes.
Ik weet niet of ik dat red.'
Ze zei: 'Beth, dit gebeurt maar één keer in je leven.'
Ik zei: 'De statistieken zeggen toch iets anders.'
Vele jaren later heb ik die zus ook meegenomen op een tour.
M'n zus Hannah was vorig jaar mee op tour...
...om er even tussenuit te zijn als alleenstaande moeder.
Ik noemde haar al een alleenstaande moeder toen ze nog getrouwd was...
...omdat haar man een kind was.
Ik kan je wel een voorbeeld geven.
Toen zij van hun tweede kind beviel...
...zei hij hardop:
'Man, en hier moet ik m'n softbalwedstrijd voor missen.'
Ja, absoluut.
Zulke mannen bestaan.
Ik heb zo'n idee dat jij zo bent.
Maar je denkt het alleen.
En zo ben je in staat om een relatie te onderhouden.
Want je mag die gedachten absoluut hebben...
...als je ze maar opsluit.
Laat ze niet uit je mondgat vliegen.
Toen sloeg ik aan het denken. Ik zei:
'Dat was een goed excuus.'
Een heel mannelijk excuus.
'Ik kan niet bij de geboorte zijn vanwege sport.'
Maar hij zei per ongeluk dat het om softbal ging.
Het enige wat vrouwelijker is dan een kind baren...
...zijn mannen van in de 30 die onderhands gooien.
En toen m'n zus eindelijk van hem ging scheiden...
...nam ik me voor om ook wat dood gewicht te verliezen.
Ik ging langs het meer fietsen.
Er stond altijd een man. Ik weet niet of hij een huis had.
Hij stond er altijd.
Toen ik drie maanden aan het sporten was...
...wilde hij laten weten dat het hem was opgevallen en riep hij:
'Hoe fit wil je worden?'
Ik zei: 'Ik denk dat ik klaar ben. Ik heb de liefde van m'n leven gevonden.'
Want meer is een relatie eigenlijk niet.
Het is zo van: kan ik nu weer gaan eten?
Oké.
'Jij bent van mij.'
Mannen zijn niet goed in opmerken wat er veranderd is aan een vrouw.
Als ze naar de kapper zijn geweest of 20 kg zijn afgevallen.
Ik kwam 'n vriend tegen die ik lang niet had gezien.
Hij probeerde te bedenken wat er anders was aan me.
Hij bekeek me even goed...
...en zei toen: 'Man, je tieten zijn kleiner geworden.
Ik zei: 'Dank je.'
Fijn dat je het minst positieve aspect van m'n gewichtsverlies opmerkt.
Je ziet wel advertenties...
...waarin een man een heel grote broek voor zich houdt...
...maar nooit een vrouw met een grote beha die zegt: 'Hij past niet meer.'
Toen kwam z'n vriend erbij staan.
Hij zei: 'Ik weet het. Ben je langer geworden?'
Ik zei: 'Ja, de groeispurt op je 30e. Absoluut.'
M'n melktandjes zijn er net uit. En m'n balletjes zijn ingedaald.
Dus die Facebook-berichten...
...van 'zes jaar geleden op deze dag' zijn niet zo leuk voor mij.
Dan staat er: 'Wij van Facebook geven om je.'
Ik denk: zo voelt het niet.
Volgens mij wilde je een foto van me plaatsen van zes jaar terug...
...van mij in een fotohokje...
...met zo'n groot blik bier tussen m'n enorme cup D...
...waar ik zo uit drink.
Door jullie lijkt het cool.
Maar het is niet zo nostalgisch. Achteraf vraag ik me af...
...hoe ik heb kunnen overleven op zo weinig likes.
Een foto van zes jaar geleden met drie likes.
Hoe ben ik die dag m'n bed uit gekomen?
Nu maak ik betere keuzes.
In plaats van ijs eet ik yoghurtijs.
Dank je wel.
Ik noem mezelf de yoghurtijs-Assepoester.
Ik weet namelijk precies wanneer alle locaties in de buurt sluiten.
Als het middernacht wordt, doe ik...
Ik weet niet of dat uit paniek is...
...omdat ik m'n kans gemist heb...
...of dat het van de gassen komt, omdat ik het die dag al heb gegeten.
Ik ben eens in een zaak die FroYo Life heet geweest.
'FroYo Life Away' was beter geweest.
En ik ben daar drie keer geweest in één dag.
Toen belde de bank.
Ze zeiden:
'Er is waarschijnlijk fraude gepleegd met uw bankpas.'
Ik zei: 'Ik heb alleen gefraudeerd met m'n zelfbeheersing.'
Eerlijk is eerlijk, de derde keer kwam ik alleen voor toppings.
Het is zo moeilijk om de verhouding goed te krijgen.
Er is geen prins in mijn verhaal.
Alleen die alleenstaande vader die roept: 'Nog meer pindakaassaus.
Geen fruit.'
Gelukkig is het goedgekomen met mij.
Ik heb in de Playboy gestaan. Doe maar even geen applaus.
De reden dat ik in de Playboy stond...
...is dat ik op een lijst stond van comedians die je moet zien.
Dus ooit zullen ze me niet alleen waarderen om m'n woorden.
M'n moeder ontdekte via Facebook dat ik erin stond.
Ze hadden me getagd in het artikel. M'n moeder schreef bij de reacties:
'O jeetje.'
M'n moeder is namelijk maagd.
'O jeetje, dat wordt de eerste Playboy die ik koop.'
Ik durfde haar niet te vertellen dat het alleen online is.
Het komt niet in het echte tijdschrift.
Mensen gebruiken dat blad om zich af te trekken.
En niets maakt een pik zo slap als een vrouw die grappig is.
Laat me dan eens één stijve pik zien hier.
Het kan, in de huidige situatie.
Ik waardeer je professionalisme.
Ik heb 't niet tegen m'n moeder gezegd, want ik wilde dat ze er eentje kocht.
Zoals ik zei, ze is een leerkracht en we wonen in een klein stadje.
Ik stel me voor dat ze naar de supermarkt gaat...
...een Playboy pakt en die op de toonbank legt...
...en zegt: 'Het is niet wat u denkt.
M'n dochter staat erin.'
Ze komt thuis, bladert hem door, zoekt mijn gezicht...
...en zegt: 'O jeetje.
Er staan heel veel dochters van mensen in.'
Dat maakt het minder speciaal.
Ik wil wel kinderen...
...en m'n vriend en ik probeerden het steeds...
...maar ik gebruik een anticonceptiemiddel.
Dat maakt het heel moeilijk om zwanger te worden.
Ik heb een spiraaltje.
Precies.
Het is heel populair.
Het is geen urineweginfectie.
Het is een intra-uterine device.
Ik weet hoelang ik m'n spiraaltje al heb...
...doordat ik weet op welk comedyfestival ik het heb genomen.
M'n eerste was op Just For Laughs, Montreal 2011...
...en die is vijf jaar meegegaan.
In die vijf jaar heb ik zo veel bereikt.
Dat heeft geduurd tot het Limestone Comedy Festival in...
Je raadt het al, Bloomington, Indiana.
Daar heb ik het eruit laten trekken.
Dat is de vakterm, ja.
Ik kan het alleen omschrijven als...
Een diepe oerschreeuw. Het doet pijn.
Niet zo erg als studiegeld betalen. Maar wel...
Als ik de pijn nader moet omschrijven, en het voelt alsof jullie dat willen:
het is alsof je in de laatste dagen van je menstruatie...
...per ongeluk een superabsorberende tampon gebruikt...
...en die eruit moet halen, zo van:
En dat dan een miljard keer erger.
Maar goed.
Niemand klaagt over menstrueren.
Iedereen in deze zaal...
...heeft weleens gebeden dat ze ongesteld zou worden.
We kennen het allemaal.
Ze rukt hem eruit, de gynaecologe.
Ik noem haar de OB GYN-kenobi.
En dan gooit ze hem in de vuilnisbak.
Ik zei:
'Wat?
Gooi je haar gewoon weg?
Ze heeft een naam.'
Ze heette Marina.
Ze was de beste speler in het geboortebeperkingselftal.
Snap je? Ze heeft heel veel goals voorkomen.
Zo'n 953 schoten op het doel.
Ze had haar eruit moeten trekken en de tribune op moeten gooien.
Waar ze terug kon zwaaien en haar oude botten ter ruste kon leggen.
Jullie waren een geweldig publiek. Hartelijk bedankt...
...voor het luisteren.
Jullie zijn geweldig.
Hartelijk bedankt.
Applaus voor Beth Stelling.
Ondertiteld door: Arno Zeeman