CHƯƠNG TRÌNH HÀI ĐẶC BIỆT DO NETFLIX SẢN XUẤT
Thưa quý vị, xin nhiệt liệt chào mừng Nikki Glaser vui tính!
Các bạn thế nào?
Thật là tử tế!
Không cần phải thế đâu. Mà cứ tiếp tục đi.
Cảm ơn các bạn!
Các bạn thật tuyệt vời. Cảm ơn rất nhiều vì đã tới đây.
Tôi rất hào hứng khi được đứng ở đây.
Ta vào đề luôn nào.
Hôm trước tôi được đi chuyến bay của nữ phi công,
cảm giác như muốn hét lên, "Tuyệt vời!"
Nhưng đồng thời tôi nghĩ, "Liệu chúng ta có ổn không?"
Nhưng phần lớn là nghĩ, "Tuyệt vời!
Mà liệu có anh nào lái cùng cô ấy không?"
Bạn biết đấy.
Không, tôi rất hứng thú.
Là một phụ nữ làm cái nghề nam giới có ưu thế hơn, tôi nói, "Làm đi, cô gái!"
Kiểu nam giới chiếm ưu thế cũng là loại phim đen tôi thích, mà đó là chuyện khác.
Đâu, tôi thích thế và tôi thấy rất hứng thú.
Và rồi, chúng tôi hạ cánh.
Đó là chuyến bay ở vùng Tây Nam. Bạn biết họ cố tỏ ra hài hước chứ?
Nhưng họ thất bại vì ai cũng sợ chết?
Có một gã xấu xa tiến vào. Hắn là một nam tiếp viên đồng tính.
Và hắn...
Tôi xin lỗi, thật thừa thãi. Các bạn cũng biết mà.
Và...
Tôi nghĩ cái gì vậy?
Hắn vào. Tôi thề là chuyện thật.
Chúng tôi hạ cánh sớm, hắn ta đi tới chỗ cái loa.
Hắn nói, "Thưa quý vị, chúng ta vừa hạ cánh sớm 20 phút.
Nữ phi công của các bạn vừa được biết trung tâm mua sắm có giảm giá."
Mọi người xung quanh cười ngặt nghẽo. Họ nói, "Chúa ơi, anh ta thật quá đáng!"
Còn tôi thì kiểu, "Cái quái gì vậy?
Sao anh dám nói vậy mà không chỉ chỗ giảm giá ở đâu?
Trên máy bay này vẫn còn con gái mà!"
Chúng tôi thích giảm giá.
Giảm giá kiểu gì? Ở đâu? Có phải chương trình MMTM không?
Tôi...
Bạn hẳn cũng thích MMTM.
Với những người không phải là phụ nữ, thì nó nghĩa là mua một tặng một.
Chúng tôi mua sắm nhiều nên mới biết.
Không, MMTM hay lắm. Giày Payless mà MMTM hầu như đều được làm riêng.
Đại khái giống giày TOMS,
khi bạn mua một đôi, sẽ có một đôi tặng cho người nghèo ở châu Phi.
Còn với giày Payless, khi bạn mua một đôi, họ sẽ tặng một đôi cho người nghèo là bạn.
Hay thế còn gì.
Họ thật tử tế khi làm vậy.
Các bạn tuyệt thật đấy!
Tôi...
mới đây tôi có bị kiểm tra an ninh
và tôi phải đi qua một cái máy có thể nhìn xuyên qua người
và đánh giá xem bạn có phải kẻ xấu không.
Và...
Tôi tiến tới. Và rồi họ bảo, "Lột hết túi ra."
Còn tôi thì, "Tôi đang dùng tampon, liệu đó có phải vấn đề không?"
Nghe này, tôi biết về bản chất nó không phải túi, đúng không?
Nhưng nó cũng không hẳn không phải túi,
thế nên là tôi...
Nó giống như cái túi úp ngược vậy.
Tôi...
Vậy là, tôi đi qua cái máy và nói, "Tôi đang dùng tampon."
Tôi biết có hai anh chàng ở phía sau. Họ đang nhìn vào màn hình.
Họ đang cá cược với nhau.
Kiểu, "Tôi cá từ giờ đến trưa sẽ có bảy tampon," hay đại loại vậy.
Và tôi là cái thứ tám hay thế nào đấy, tôi giúp anh ta thắng được bữa pizza.
Tôi thì tỏ ra là, "Tôi biết nó đang ở trong đó, nên..."
Với cả, hôm đấy là ngày đầu dùng tampon, nên khá là nghiêm trọng.
Trông nó cứ như quả pháo có thuốc nổ vậy.
Tôi không muốn họ nghĩ rằng tôi đang âm mưu gì.
Tôi bảo, "Đó là sợi dây, chứ không phải ngòi nổ."
Tôi không hề muốn họ...
Đúng là ý tưởng tuyệt vời.
Nếu ISIS đến đây tối nay, thì xin mời. Cứ áp dụng đi. Miễn có ghi nguồn cho tôi.
Không, đừng làm vậy.
Làm ơn, tôi ghét bom tampon.
Khi có kẻ đánh bom bằng giày, chúng tôi phải cởi hết giày ra.
Tôi không muốn vứt tampon vào thùng rác trước khi kiểm tra an ninh đâu. Tôi chỉ...
Như kiểu...
"Tôi để áo lên trên được chứ?"
Và họ bảo, "Tampon chính là phải ở trong thùng rác."
Tôi đang phải trải qua một cuộc đổ vỡ.
Chuyện mới xảy ra thôi. Chúng tôi đã bên nhau bốn năm.
Tôi hoàn toàn bị bất ngờ. Đúng thế, nhưng tôi lại tỏ vẻ như, "Ái chà!
Anh thực sự đã chịu đựng đến cùng đấy."
Không, điều đó thật tệ.
Tôi không biết nữa, nó chỉ là một trong các cuộc chia tay kiểu như...
Tôi không biết bạn từng chia tay với người sống cùng mình chưa,
nhưng vào giây phút anh ấy bỏ đi, dù rất buồn, nhưng tôi vẫn thấy nhẹ nhõm.
Tôi không đùa đâu.
Giây phút cánh cửa đóng lại, đúng khoảnh khắc nó khép lại,
tôi bắt đầu đánh bủm như thể đã nén suốt mười năm trời.
Tôi không thể dừng lại được.
Đúng là một sự giải thoát kể từ tháng 11.
Tôi không thể...
Tôi đã không đánh bủm suốt gần bốn năm.
Suốt nhiệm kỳ thứ hai của Obama.
Tôi không thể...
Nỗi thống khổ đó! Tôi đã phải ép mình suốt.
Ruột tôi thì cứ lồng lộn lên.
Tôi...
Tôi rất bực bội, vì anh ấy có biết. Anh ấy biết rõ tôi đã phải kìm nó lại.
Khi bạn kìm lại và chúng như kiểu, "Chúng tôi không ra đâu.
Chúng tôi sẽ quay trở lại." Và rồi chúng...
Chúng phát thành tiếng.
Cảm ơn.
Anh chàng này biết trước cả khi tôi nói.
Có chuyện đó xảy ra, đúng không? Chính xác.
Mọi người đều nhìn vào bạn. Họ tỏ vẻ, "Ôi trời."
Bạn nói gì đây? Bạn nói, "À, tôi đói quá.
Tôi đói lắm rồi.
Bụng tôi đang réo ầm ĩ, tôi đói."
Ừ. Cái cớ đó chỉ hiệu quả nếu bạn không vừa ăn uống no say với người đó,
bởi vì bạn trai tôi đã bảo rằng,
"Ừ. Anh chắc chắn không phải do món súp cay nấu chay em vừa ăn đâu.
Anh khá chắc đó là một quả bủm, nhưng..."
Chỉ là...
Và...anh ấy nghe thấy tôi làm vậy.
Tôi biết là anh ấy nghe thấy.
Chúng tôi ngủ chung với nhau hai năm rồi!
Tôi chìm vào giấc ngủ và tỉnh giấc thì thấy muốn đánh bủm.
Và...
Đầu tiên, tôi nói, "Ai xáo bài trên giường vậy? Trời!"
Như kiểu...bạn biết đấy?
Đệm rung, còn tôi thì, "Ta cần tìm cửa ra. Túi khẩn cấp của ta đâu?"
Nhưng mà...
Cũng vui thật đấy.
Có gì tệ hơn thức dậy thì muốn đánh bủm
rồi nhận ra người nằm cạnh cũng đã tỉnh giấc
và bạn không thể đánh bủm ngay trước mặt họ?
Tôi nghĩ là không có đâu, như kiểu...
Tôi thà thức dậy và thấy ai đó đột nhập vào nhà còn hơn là như vậy, thật đấy.
Thật kinh khủng.
Bởi tôi thức dậy và bất động,
rồi tôi bắt đầu lật ga trải, để anh ấy nghĩ có lẽ đó là tiếng ga trải giường.
Tôi thì cứ...
"Chỉ là cái chăn lông sột soạt thôi. Đừng bận tâm.
Chỉ là mùi cống thôi. Đừng nghĩ quá lên."
Tệ lắm và...
Đôi khi việc đó cũng xảy ra trong lúc quan hệ.
Chúng thoát ra vì bạn buồn ngủ và...
Điều đó...
Mình tôi thôi sao? Được rồi.
Tôi thấy rất thoải mái và...
Không đâu, đánh bủm khi quan hệ thì tiện hơn khi ngủ nhiều,
bởi vì bạn có thể nói, "Chỉ là khí thoát ra từ âm đạo."
Kiểu như rất nóng vậy.
Tôi không nghĩ là nóng, nhưng khá hơn nhiều. Khá hơn chứ, đúng không?
Khí âm đạo...Như thế vẫn đỡ hơn là hai cái lỗ quái quỷ.
Điều tuyệt nhất của việc có âm hộ là bạn có thể đổ lỗi cho nó khi đánh bủm.
Chúng ta thực sự may mắn đó, các quý cô.
Nhỡ đâu đó là điểm mạnh duy nhất của việc có âm hộ thì sao?
Bạn học trong Giáo dục giới tính, "Em có thể đổ cho nó khi đánh bủm.
Âm hộ cũng như chú chó của em."
Tôi vẫn luôn nói như vậy.
Thật kinh tởm. Tôi sẽ ế suốt đời mất.
Tôi...
Tôi đã đăng ký trên trang match.com,
một trong những bước tiến đau đớn nhất đời tôi.
Trước hết, bạn phải đặt tiêu đề cho bản thân
giống một câu nói đặt bên cạnh khuôn mặt đờ đẫn của bạn
như kiểu, "Đây là lý do vì sao nên làm tình với tôi."
Như kiểu, "Ê này!" Như là...
như thể bạn là chi nhánh bất động sản dự bị thôi, hiểu không?
Như thể là, "Tốt nhất thị trấn." Tôi chỉ...
Bạn sẽ viết thế nào đây?
Rồi bạn chọn một tấm hình,
lại là câu chuyện muôn thuở về iPhoto hay tương tự thế.
Cuối cùng bạn chọn một album từ năm 2008. Bạn nói, "Chính là bức này."
Theo kiểu "Đây mới là mình."
Bạn kiếm cớ tự trấn an. Bạn nói rằng, "Mình vẫn có những ADN đấy mà.
Chắc chắn trông vẫn y hệt và cái khăn choàng đó vẫn đang ở đâu đó."
Nhưng bạn vẫn phải sửa tấm ảnh một chút.
Bạn phải cắt ảnh bạn mình đi vì đó là đêm Giao thừa.
Cô ấy đang đeo kính 2009.
Tôi nói, "Chào nhé, Laura.
Cậu sẽ làm tớ bị lật tẩy mất."
Một tấm hình khác, tôi đang đứng trước Tháp đôi,
giống như kiểu, "Thành phố New York ơi!"
Tôi nghĩ, "Mình lại phải bỏ cái này đi rồi, trời ạ!
Chịu đựng từng đấy vẫn chưa đủ sao?"
Bạn chọn ảnh xong rồi, và được hỏi, "Sở thích của bạn là gì?"
Và tôi đáp, "Buồn phiền, ngủ nướng và kem sữa chua?"
Kiểu như, tôi chả làm gì cả. Tôi không làm gì hết.
Tôi không có sở thích.
Tôi ngủ trưa. Hôm nay tôi ngủ trưa tận hai tiếng.
Tôi đã nằm mơ, và trong giấc mơ tôi nằm xuống để ngủ trưa tiếp.
Đó chính là điều tôi muốn nói đấy. Kỹ năng.
Nhưng không thể ghi ngủ vào đấy.
Tôi không biết nên ghi gì. Và bạn tôi đã giúp tôi.
Cô ấy bảo, "Cậu có sở thích. Cậu thích nấu ăn ư?"
Tôi đáp, "Không, có nhà hàng mà, thật điên rồ. Kinh."
Cô ấy bảo, "Được thôi, à..."
Cô ấy hỏi, "Cậu có đan hay khâu vá không?"
Tôi đáp, "Không, đã có Trung Quốc rồi. Người khác thực hiện những thú vui đó...
thay cho tớ."
Tôi chẳng có sở thích nào. Tôi không định đi Đường mòn Oregon.
Chỉ là tôi không làm thôi...
Tôi đã ghi là chạy, cuối cùng tôi ghi như vậy đấy.
Bởi vì tôi vẫn chạy khi phải đuổi theo thứ gì, nên tôi ghi là chạy.
"Chắc mình sẽ điền như vậy."
Ai cũng điền chạy. Mọi người trên match.com đều là vận động viên chạy.
Thì tôi cũng có miếng dán chạy đường dài hơn 42km trên xe.
Họ đâu kiểm tra bạn mua chúng khi nào.
Và thế là...
Nhân tiện, đừng khoe tôi là bạn chạy bộ nửa đoạn đường trường.
Như miếng dán 21km hả, nó...
Tôi chỉ tự hào về bạn một nửa. Tôi không biết phải nói thế nào.
Bạn vẫn chưa hoàn thành đâu.
Quay người và chạy trở lại đi. Tôi...
Chuyện đó...
Đó là điều duy nhất bạn có thể khoe khoang khi chỉ làm gì đó một nửa.
Như thể...
Như thể...Họ cứ bảo, "Chạy đua để chữa trị."
Tôi thì, "Tôi chắc rằng những người ở giai đoạn cận AIDS sẽ hào hứng lắm,
nhưng quan trọng không phải vậy."
Kiểu như, chạy nửa chặng...Tôi nghĩ, "Bạn chỉ chạy được một nửa chặng.
Như thể, bạn chỉ được điểm F.
Bạn được F cho cuộc thi chạy.
Tôi không chạy mà vẫn được điểm tương tự.
Thế nên tôi...
Tôi còn đủ mười móng chân và đầu ti không bị chảy máu, nên coi như tôi thắng.
Nghe có lạ lắm không?"
Rồi họ bắt đầu ghép đôi tôi với người khác.
Tôi nhận được những thư điện tử kiểu,
mọi bức thư đều có nội dung tương tự như sau,
"Này Nikki! Vào xem Mark đi.
Mark cũng thích chạy và yêu chim đấy."
Tôi thì nghĩ, "Tôi...Chim chóc là sao thế? Tôi không hề nói mình yêu chim. Gì đấy?"
Họ lén thêm chim vào, như thể, "Cô ấy không để ý đâu.
Chúng ta phải loại bỏ mấy tay chim chóc này đi.
Chẳng ai muốn họ cả."
Tôi thì nghĩ, "Gì cơ?"
Tôi phải mở lại hồ sơ của mình ra để xem.
Tiêu đề của tôi đâu có phải là, "Quác! Tôi độc thân này!"
Không hề có đề tài chim chóc nào ở đây.
Tôi không hề viết, "Tôi yêu chim."
Tôi không hề...
Thế là tôi nhìn lại,
và tôi biết họ lấy chim ở đâu ra.
Họ thật sự rất cố gắng.
Là do trong hồ sơ có một phần là, "Bạn thích loại thú nuôi nào."
Và tôi đã không xóa đi dấu chọn chim.
Tôi để lại chim vì tôi nghĩ, "Ai lại nuôi chim cơ chứ?" Tôi còn chưa hề...
Có lẽ một phần tôi nghĩ, "Mình sẽ gặp cướp biển." Không biết tôi nghĩ gì nữa.
Match.com thì cho rằng, "Việc cô ấy chấp nhận được chim...
gợi ý rằng ta nên gửi cô ấy mọi gã thích chim chóc có trong cơ sở dữ liệu của ta.
Cứ đẩy hết cho cô ấy đi!" Như thể...
Tôi thấy quá kinh dị. Ai mà biết được chim là loài động vật bị cảnh báo nguy hiểm?
Tôi hoàn toàn...Tôi xóa đi dấu chọn mèo. Tôi không thể chịu được mèo.
Vì tôi dị ứng với mấy anh chàng yêu mẹ thái quá.
Nên tôi đã xóa đi dấu chọn mèo.
Và...
Tôi cũng xóa đi dấu chọn thằn lằn nữa, tôi không thể...
Tôi thích thằn lằn, chúng rất hay ho.
Nhưng theo tôi, nếu bạn nuôi một con,
tức là bạn có một khía cạnh nào đó mà tôi phải giả bộ thấy hào hứng.
Tôi không thể làm vậy.
Nhưng tôi rất thích chó!
Tôi...tôi có một chú chó.
Bốn tháng trước khi chia tay bạn trai, tôi đã kiếm một chú chó,
bởi vì tôi cảm thấy, có lẽ chuyện phải như thế.
Tôi nghĩ, "Không thể chịu nổi nếu chia tay, đau khổ lắm.
Mình cần giữ lại thứ gì đó mà sẽ cho mình tình yêu vô điều kiện,
và quan hệ bằng miệng."
Tôi sẽ không...
dạy nó làm như vậy.
Bạn biết mà? Tôi sẽ không nói, "Làm đi, Luigi!"
Tôi sẽ không...
Không hề.
Tôi không biết. Nếu tỉnh dậy và chuyện đó xảy ra, có lẽ tôi sẽ không cản lại.
Tôi không biết đâu.
Tôi sẽ không nói, "Ồ. Con chó quan hệ bằng miệng với tôi."
Không phải làm thế vì tôi đâu.
Tôi sẽ thử mơ mộng về một chú chó nổi tiếng,
giống như một con Lassie, hoặc như...
chú chó Eddie trong phim Frasier.
Đúng không, các cô gái?
Chấp nhận.
Không, tôi vẫn thấy kinh lắm.
Tôi xin lỗi đã nhắc đến chuyện này. Rằng chó sẽ quan hệ bằng miệng với bạn.
Kinh lắm. Đây là lý do khiến tôi nghĩ đến.
Bởi vì nó suýt nữa đã xảy ra.
Tôi...
suýt nữa...
Được rồi, tôi ngủ cùng chú chó của mình, nó nằm dưới ga, còn tôi ngủ khỏa thân.
Tôi không nói theo kiểu, "Tao ngủ khỏa thân này."
Tôi chả cố tỏ ra nóng bỏng về việc đó, như là, "Ông già Noel khỏa thân đây."
Tôi không...Việc tôi ngủ khỏa thân chẳng có gì nóng bỏng cả.
Chỉ vì ban đêm tôi bị ra mồ hôi dữ dội thôi.
Thế nên tôi phải tiết kiệm thời gian giặt giũ cho mình.
Tôi hay lên cơn ghiền Zoloft vì tôi quên không uống.
Nên tôi toàn thức dậy trong một vũng nước.
Thật kinh tởm.
Còn, chú chó của tôi thì cứ ngủ.
Rồi một đêm, nó chui vào giường cùng tôi, dưới tấm ga,
rồi nó cọ mũi vào chỗ ấy của tôi.
Giống như kiểu...chỉ là...
Như thế này...
Chỉ quẹt qua một cái thôi. Sượt một phát.
Và đương nhiên, tôi nói, "Không được!"
Hôm đó nó đúng là một con chó hư, tôi sẽ không khen thưởng hành vi đó đâu.
Bạn biết mà? Không đâu. Cảm ơn.
Những người nuôi chó, bạn hiểu mà. Rồi...
Không, tôi chỉ...Hiển nhiên bạn không thể làm vậy, và tôi bảo, "Không!"
Nhưng nó...Bạn phải thấy nó lúc đó... Nó quá muốn làm như thế.
Nó như kiểu...
Bạn thấy không thoải mái, nhưng bạn...
Không sao đâu.
Nó thì cứ như kiểu...
Trông nó rất thích thú.
Nó muốn nhiều hơn nữa.
Và nó cũng muốn nữa. Nó cực kỳ muốn quan hệ bằng miệng với bạn.
Phần khó nhất. Không thể để nó làm vậy. Đó là niềm vui tột cùng của nó.
Tôi biết bạn sẽ nói, "Không phải đâu."
Nhưng cứ nghĩ về nó đi.
Chó của bạn thích mê khi ăn phân bên vệ đường.
Nó cũng sẽ thích... liếm cái chỗ ấy ngọt ngào của bạn nữa.
Nó cứ thích thôi. Điều đó sẽ tuyệt lắm.
Đối với nó.
Một số người vẫn cố bảo, "Không, không phải chó nhà tôi.
Nó không làm thế đâu, nó quá kiêu hãnh." Không đâu, nó sẽ làm đấy.
Chó rất thích đũng quần. Chúng thường cố rúc vào đó.
Tôi rất thích nhìn cảnh chó đánh hơi người khác.
Và người ta, khi bị chó đánh hơi, sẽ nói,
"Ồ, nó ngửi ra mùi chó nhà mình."
Còn tôi thì, "Thật sao? Như thể, chó của anh ở chỗ đó? Chỉ là..."
"Nó đánh hơi ra Tanner này."
"Anh gọi của quý của mình như thế sao? Bởi vì việc đó...
Nó cứ mài mõm vào bi kìa."
Không phải chó của anh.
"Đó là Misty." "Không phải đâu."
Thật kinh tởm, vấn đề là thế này.
Kể cả khi bạn không gặp rắc rối vì làm việc đó, thì sao bạn phải làm?
Là một người phụ nữ, tôi nói, "Chó của anh có giỏi ăn âm hộ không?"
Không hề!
Anh đã thấy chó của mình ăn thức ăn chưa? Như thể...
Chó của tôi ăn đồ có nước. Giây phút tôi đặt xuống...
Nó kiểu như, chà cả mặt nó vào đó,
rồi đẩy đồ ăn đi quanh bếp.
Tôi không thể để cái kiểu đó tiếp diễn nữa.
Với tôi việc đó giống như hồi đại học, khi tôi nghĩ, "Biết gì không?
Mình sẽ để họ khám phá. Chúng ta đều đang học hỏi mà."
Tôi không thể để...
Tôi cần tập trung.
Tôi cần bạn phải có đèn pin treo trán, như thể...
Như mấy người bán đá quý, như kiểu...
mấy thứ đó.
Tôi không biết họ gọi đó là gì.
Tôi cần điều đó...
Thế nên nếu chó của tôi xuống phố, tôi sẽ nói, "Mày dùng chân có được không?"
Tôi có cảm giác nó sẽ...
Ý tôi muốn nói là sẽ rất phí phạm bơ đậu phộng,
bởi vì tôi mua hàng loại tốt
và có dầu ở trên.
Loại hữu cơ đấy.
Người nuôi chó kén chọn. Không, tôi...
"Tao sẽ quay lại với Jeff. Xin lỗi Luigi."
Không, tôi...
Thực lòng, tôi không trách chó của tôi vì muốn điều đó.
Và đây là điều cuối cùng tôi nói về vấn đề đó, tôi...
Tôi hứa đấy.
Điều đó thật cám dỗ, bởi vì tôi không có bãi hạ cánh,
nhưng tôi có bãi xin xỏ, giống như là...
Đó là cách tôi được tạo ra.
Cách mà Chúa đã tạo ra tôi.
Ngay bây giờ nó là một mớ hỗn độn. Nó...
Tôi cứ mặc kệ thôi, tôi không quan tâm và điều đó...
Vấn đề là, tôi từng tẩy lông.
Rắc rối là bạn phải để nó mọc ra một chút
tức là phải có gì đó để giật mạnh.
Và...Khoảng thời gian đợi nhổ nó ra thật sự rất kỳ quặc, bạn biết đấy?
Và mỗi khi tôi quan hệ với bạn trai, anh ấy sẽ cố thử...
Tôi không cho anh ấy thấy nó ở tình trạng đó.
Tôi sẽ nói suốt quãng thời gian đó, "Đừng nhìn xuống!"
Rồi anh ấy nói, "Ta đang vượt qua cầu dây lung lay hay sao? Có chuyện gì vậy?"
Và tôi bảo, "Dưới đó có cá sấu đấy!"
Bạn biết đấy, vì lúc đó tôi đang đi dép Crocs, nhưng đó chỉ là...
một thứ tôi rất thích.
Tôi không biết nữa. Tôi phải...
tôi phải tìm hiểu cho ra. Vì tôi... Tôi không muốn độc thân suốt đời.
Vấn đề là thế này. Sẽ rất khó khăn nếu tôi sống độc thân. Tôi không hề thủ dâm.
Và...không một ai tin khi tôi nói thế cả. Tôi biết mọi người đều nghĩ, "Vớ vẩn!"
Nhưng tôi từng chơi lỗ hậu môn, rất nhiều lần.
Nên, để tôi nói cho mà nghe, tôi không che giấu điều gì đâu.
Đây là cách để cho bạn biết rằng tôi là người rất dễ đoán.
Nhưng tôi không thủ dâm.
Vấn đề là bạn bè đều cố giúp tôi.
Họ hỏi, "Có phải cậu cảm thấy Chúa đang dõi theo không?"
Và tôi đáp,
"Không, như thế thật bốc! Ước gì Người có làm vậy. Như thế giúp tớ nhiều lắm."
Ước gì tôi tin vào anh bạn đó. Nhưng...
Nhưng không, tôi không làm được, nên tôi, tôi dùng phụ kiện và cả ngón tay nữa.
Tôi cần...
Tôi ưa dùng tay. Đó là hoạt động tình dục ưa thích của tôi. Có thể làm ở bất cứ đâu.
Giống như trò chơi ghép chữ về tình dục.
Bạn có thể làm bây giờ.
Và tôi không hề biết. Thật thú vị.
Mặc dù như vậy rất khó, vì không phải ai cũng giỏi việc đó.
Tôi có cảm giác các chàng không thật sự giỏi làm chuyện đó, cho đến...
mãi mãi.
Tôi không biết liệu...
bạn đã bao giờ làm được chưa, bạn hiểu chứ?
Chúng ta phải làm thế này rất nhiều lần.
Có vẻ như sẽ có hiệu quả. Có vẻ như đây là việc làm đúng đắn.
Cảm ơn nhé. Không!
Điều đó...
Bạn vừa nhớ lại quá nhiều ký ức đấy.
Tôi cảm nhận được đấy.
Cái này...Bởi vì...
Tôi có thể nói khi tôi làm vậy, rất nhiều người nghĩ,
"Có rắc rối gì với nó? Chuyện đó...
Điều đó có vẻ sẽ hiệu quả với tôi."
Vâng. Chúng tôi không nói đâu...
Bạn không có lỗi.
Chúng tôi không nói nó khác, vì bạn đang đâm vào âm đạo,
nên giờ không phải lúc...
để nói, "Này, đó là điều tồi tệ nhất!"
Bạn bảo, "Tôi nghe nói con gái thích làm thế lắm. Họ toàn thế này..."
Đó là âm thanh của sự đau đớn, hiểu không?
Thật vô ích.
Điều đó...Đây có phải tự sướng không? Tự sướng là như thế này à?
Tôi luôn nghe thấy từ này, và tôi không thực sự hiểu nghĩa của nó.
Tôi biết nó ảnh hưởng đến xu hướng của ta.
Tôi thậm chí không cần. Bạn chẳng cần phải ở đó...
Tôi là cô gái ưa hoạt động bên ngoài, bạn hiểu mà.
Như kiểu...
Âm vật!
Và...
Chỉ cần chà nó giống như chơi Fruit Ninja. Bạn biết đấy, nó rất là...
Bạn chỉ cần làm thế thôi.
Nếu bạn có nhu cầu vào trong, tôi sẽ chỉ cho bạn điều này.
Thử cách này đi, kiểu "Móc câu."
Cái kiểu, "Ta biết hè năm ngoái ngươi đã làm gì."
Tôi nghĩ người ta vẫn gọi như vậy.
Chỉ là...Người ta còn nói thế khi bạn đang làm. Việc đó thật nóng bỏng.
Như kiểu, "Ta biết hè năm ngoái ngươi đã làm gì." Điều đó...
Bạn sẽ kiểu, "Gì cơ?" Tôi thích điều đó.
Tôi sẽ nói, "Ngươi muốn gì ở ta?" Và rồi cứ xoay tròn trong mưa thôi.
Tôi nghĩ bởi vậy nó mới có tên thế.
Các bạn tuyệt vời lắm.
Tôi chỉ muốn trở lại thật nhanh với lỗ hậu.
Trước khi trở lại. Tôi đã bảo sẽ làm vậy và...
Vấn đề là thế này. Chuyện đó...Tôi thích lắm.
Tôi không nghĩ rằng mình lại như vậy.
Tôi đã luôn nói, "Tôi sẽ không bao giờ làm vậy."
Và rồi tôi hút hít, rồi tôi nói, "Chà, cứ thử xem. Hãy...
lấp đầy lỗ lúc 9 giờ sáng."
Chúng tôi đã làm vậy và...
Tôi có thấy thích thú. Điều đó...
Này, vấn đề là, không nhiều cô gái thừa nhận đã làm điều đó,
nhưng 33% phụ nữ đã làm như thế.
Đó là số liệu thống kê thực tế. Đại khái như...
tất cả các bạn.
Điều đó thật điên rồ!
Tôi không nghĩ là bạn đâu, nhưng đó là sự thật.
Không. Netflix xếp các bạn ngồi cùng nhau. Là do bản khảo sát các bạn làm trước đây.
Không đâu, 33% phụ nữ từng làm vậy và điều đó rất hay ho, với cả...
Không phải ai cũng thế. Nghe này.
Tôi có rất nhiều bạn ưa mạo hiểm
và họ nói, "Không, tôi không thích đâu. Đau lắm."
Còn tôi bảo, "Ờ, nhưng tuyệt lắm!"
Bởi vì...Để tôi cho bạn biết điều này.
Bạn sẽ thích lỗ hậu nếu bạn thích đi nặng.
Tôi nói thật lòng đấy...
Tôi không cố khiến bạn thấy ghê tởm.
Đây là sự thật.
Nó...Và tôi không nói đến loại phân ngày nào cũng như ngày nào.
Tôi nói đến loại đặc biệt mà bạn gặp mỗi tháng một lần.
Cái loại khiến bạn lác cả mắt, chúng thật tuyệt.
Bạn biết đấy, giống như bạn cứ kìm nén suốt cả chuyến đi,
rồi bạn thấy nhà xí ở hiệu sách Barnes & Noble.
Cả buồng cho người khuyết tật cũng cho bạn dùng cả.
Ai đó làm máy sấy tay kêu rất to nên bạn cứ để nó thoát ra. Kiểu thế đấy.
Đừng ra vẻ như bạn không biết chính xác tôi đang nói về chuyện gì.
Cứ đi đi lại lại như thế. Thật tuyệt vời. Được rồi. Thế nên...
Nhưng tôi hiểu vì sao nhiều người không đồng tình, đúng chứ?
Tôi hiểu mà. Tôi chỉ khuyên thế thôi.
Nếu các bạn gái không hề muốn làm điều đó, hãy luôn cứng rắn. Hãy nói, "Không!
Tôi không làm đâu. Đừng mơ."
Bọn con trai rất thích khi bạn nói, "Tôi không biết nữa."
Họ thích điều đó.
"Tôi không...Tôi sẽ nghĩ về việc đó."
Phải cứng rắn lên, vì họ sẽ...Nếu bạn nói, "Tôi không biết," họ sẽ lại tiếp tục.
Bạn sẽ đầu hàng vì bạn kém cỏi, tôi ví dụ thế thôi.
Nhưng đó là điều sẽ xảy ra.
Thật là...Chỉ cần nói, "Không!"
Hoặc, tỏ ra cực kỳ thích làm vậy, vì họ cũng không muốn như thế đâu.
Điều đó...
Họ muốn nghĩ rằng họ là người đầu tiên thuyết phục bạn làm thế.
Bạn chưa bao giờ... Họ muốn lừa cho bạn làm vậy.
Nên đó là một cách để thoát khỏi việc đó.
Nếu anh ta nói, "Hãy thử... Cô muốn thử từ phía sau không?"
Chỉ cần bảo, "Có chứ! Cứ vào đi! Nhanh lên!
Tôi nghĩ tôi sẽ thích thôi vì tôi thích đi nặng lắm." Cứ nói như vậy đi.
Hắn sẽ không bao giờ nói với bạn nữa. Và bạn thì thoát.
Đúng đấy.
Họ...
Họ không muốn bạn phấn khích.
Họ không muốn bạn từng làm việc đó trước đây.
Họ muốn mình là người đầu tiên làm thế với bạn.
Họ muốn được thám hiểm như Lewis và Clark với lỗ hậu của bạn, nên cứ để tùy ý.
Chỉ là...Không có cả Clark hay Lewis. Họ muốn dẫn đường và...
Nếu bạn đã từng làm chuyện đó trước đây,
bạn nhất định phải ra vẻ như đó là lần đầu của mình,
bởi vì đó là điều họ muốn, nên...
Kể cả khi lỗ hậu của bạn bị hở, cứ tỏ ra "Tôi sinh ra đã như thế. Ôi. Đau quá.
Tôi sợ lắm."
Bạn biết mà?
Bởi vì...
Bởi vì họ sẽ hỏi bạn. Họ sẽ nói, "Cô từng làm việc này trước đây chưa?"
Tôi như kiểu...Tôi sẽ nói gì đây?
Như thể, "Có chứ, tôi là gái hư mà. Cứ vào đi, chào mừng gia nhập!
Thực ra, anh có thể ký lưu bút cho tôi không? Đây này.
Tới trang 12, tôi nghĩ còn chỗ trống đấy.
Anh viết câu gì hài hài được không? Chưa ai làm thế cả."
Đợi đã. Đừng. Cứ nói dối đi.
Nhưng cứ làm thế đi, khá hay ho đấy và...
Còn một điều nữa, bạn biết đấy, cô gái nào cũng lo lắng về chuyện đó.
Trước hết là nó rất đau, rồi còn một vấn đề nữa, như kiểu...
nhỡ đâu có rủi ro thì sao, đúng chứ?
Tôi biết. Tôi tới để nói rằng chuyện đó đã xảy ra với tôi.
Tôi không tới để kể chuyện đó, nhưng tôi...
Làm thế sẽ rất kỳ dị, nếu đó là lý do họ mời tôi đến đây.
Tối nay đang trở thành TED Talk, thật sự như kiểu...
"Ở đây những ai từng..." Không.
Một đêm, chuyện đó đã xảy ra và...
anh ấy dừng lại, rồi anh ấy nói, "À...
Này, chúng ta gặp chút rắc rối."
Và tôi bảo, "Wolf Blitzer ư? Chúng ta đang nhập vai sao?" Tôi không hề biết...
chuyện gì đã xảy ra.
Và rồi tôi nhận ra. Nó như kiểu, "Cảm giác thật sự rất tuyệt."
Và rồi tôi như thế này...
Rồi tôi chạy vào buồng tắm, bởi vì đó là nơi bạn sẽ tới,
và tôi cứ ở trong đó, "Mình giữ bình tĩnh kiểu gì đây? Kiểu gì bây giờ?"
Với tôi thế là hết.
Đây là điều tệ hại nhất từng xảy ra.
Tôi cứ ở trong đó khóc lóc và nói, "Đây là điều tồi tệ nhất."
Rồi anh ấy bước vào nói, "Em không sao chứ?"
Tôi bảo, "Anh sẽ không còn nhìn em với con mắt như trước nữa!"
Anh ấy đáp, "Đương nhiên rồi."
Rồi tôi như kiểu...
"Gì cơ?"
Anh ấy bảo, "Thật kinh tởm." Tôi đáp, "Em biết.
Em biết mà."
Nhưng anh ấy thật sự ngọt ngào. Anh ấy nói thế này. Tôi sẽ không bao giờ quên.
Vậy là, tôi cứ khóc và anh ấy nói,
Nghe này Nikki, bình tĩnh đi.
"Anh không quan tâm đâu. Nghe này em đùa với lửa, thì em sẽ bị bỏng thôi.""
Tôi thích câu đó, tôi nghĩ rằng có chút thương cảm trong đó, tôi không biết nữa...
Tôi thật sự thích câu đó cho đến khi tôi nhận ra,
tôi không biết về những người đùa với lửa và bị bỏng.
Chuyện đó không hay xảy ra.
Tôi nghĩ chúng ta nên cập nhật.
Bởi vậy, đối với lứa con trẻ tiếp theo,
tôi nghĩ ta cần dạy chúng một câu mới, đúng chứ?
Thế nên nếu con bạn tới bên bạn và nói,
"Mẹ ơi, con đau bụng. Con ăn nhiều bánh quy quá."
Chỉ cần tỏ ra,
"Nếu con chơi hậu môn, con sẽ bị dính phân vào của quý.
Con hiểu quy tắc mà, Tommy."
Và cứ kệ thằng bé ở đó.
Cảm ơn các bạn,
rất nhiều!
Và đó là Nikki Glaser, thưa các bạn!
Cảm ơn!
Chuyển ngữ phụ đề bởi Trương Thị Ánh Nguyên