NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
Hanımlar beyler, komedi ustası Nikki Glaser için bir alkış!
Nasılsınız?
Ne güzel!
Alkışlamanıza gerek yok. Alkışlayın.
Teşekkürler!
Harikasınız! Geldiğiniz için teşekkürler.
Burada olmaktan çok heyecanlıyım.
Hemen başlayalım.
Geçen gün bir kadın pilota denk geldim.
"İşte bu!" dedim.
Bir yandan da "Sağ salim iner miyiz?" diyordum.
Ama genel olarak "İşte bu!" dedim.
"Peki yanında erkek var mı?"
Anladınız işte.
Çok heyecanlandım.
Erkeklerin baskın olduğu bir meslekten bir kadın olarak "Bastır kızım!" dedim.
Erkeğin baskın olduğu pornolar en sevdiklerimdir ama bu konunun dışında.
Hayır, çok hoşuma gitti. Heyecanlandım.
Sonra indik.
Southwest'le uçuyordum. Hani, komik olmaya çalışıyorlar ya?
Ölmekten korktuğumuz için çok da komikler.
Götün teki uçağa biniyor. Bir erkek hostes, eşcinsel yani.
Sonra da...
Gereksiz oldu bu. Bunu zaten biliyordunuz.
Sonra da...
Niye söyledim ki?
Yemin ederim yaşandı bu.
Erken iniş yaptık. Hostes hoparlörden konuşmaya başladı:
"Bayanlar baylar, 20 dakika erken iniş yaptık.
Kadın pilotunuz, alışveriş merkezinde indirim olduğunu duydu da."
Herkes gülmekten öldü. "Tanrım, çok fena bu adam!" diyorlar.
Bense "Bu neydi lan?" dedim.
"Bunu söyleyip de indirimin nerede olduğunu nasıl söylemez?
Bu uçakta başka kızlar da var!
İndirime bayılıyoruz.
Ne tür bir indirim? Nerede? Bir alana bir bedava mı?"
Ben...
Bir alana bir bedava harikadır.
Bir tanesi bedavaya geliyor. Kadın olmayanlar için söylüyorum.
Alışveriş manyağıyız, farkındayız.
Bir alana bir bedava harika bir şey. Payless Shoes bunu hep yapıyor.
TOMS ayakkabıları gibi.
Bir çift alınca diğer çift Afrika'da yoksul birine gidiyor.
Payless'tan ayakkabı alırsanız bir çifti bir yoksula gidiyor, o da sizsiniz.
Harika.
Bunu yapmaları büyük incelik.
Harikasınız!
Ben...
Geçenlerde havaalanı güvenliğinden geçtim.
İnsanın içini gösteren şu makinelerden geçmem gerekti.
Kötü biri olup olmadığınızı gösterenler...
Ve...
"Ceplerinizi boşaltın." dediler.
"İçimde tampon var da, sorun olur mu?" diye sordum.
Bakın, oranın aslında cep olmadığını ben de biliyorum.
Ama cep gibi olmadığını da söyleyemeyiz.
O yüzden...
Aşağıya bakan bir cep işte.
Ben...
Makineden geçtim ve "Tamponum var." dedim.
Biliyorum ki, arka tarafta iki adam var ve görüntüye bakıyorlar.
Bir iddia olduğuna eminim.
"Öğleden önce yedi tampon bulurum." falan diyorlardır.
Ben de sekizinci falanım, adamın pizza partisini garantiledim.
"Orada olduğunu biliyorum." diyorum işte.
Ayrıca ilk gün tamponuydu, büyük sayılır.
Dinamit çubuğuna benziyor.
Bir şeyler karıştırdığımı sansınlar istemedim.
"İp o, dinamit fitili değil."
İstemedim işte.
Harika bir fikir bu!
Bu gece IŞİD aramızdaysa, bu size gelsin. Sizin olabilir. Beni referans gösterin.
Hayır, yapmayın sakın.
Tampon bombasından nefret ederdim.
Ayak bombacısı zamanında ayakkabılarımızı çıkarmak zorundaydık.
Güvenlik kontrolünden geçmeden önce tamponumu kutuya bırakmak istemiyorum.
Şöyle...
"Ceketimi üstüne koyayım mı?"
"Tampon, tek başına kutuda olacak!"
Bir ayrılığı atlatmaya çalışıyorum.
Bir süre önce ayrıldık. Dört yıldır birlikteydik.
Hazırlıksız yakalandım. Gerçekten. "Vay canına!" dedim kendime.
"Cidden ayrılıyorsun. Vay canına."
Hayır, korkunçtu.
Bilemiyorum, hani bazı ayrılıklar vardır ya...
Birlikte yaşadığınız biriyle ayrıldığınız oldu mu, bilmiyorum
ama çok üzücü olmasına rağmen gittiği anda bir rahatlama hissi geliyor.
Şaka yapmıyorum.
Kapı kapandığı anda, tam o saniyede
on senelik osuruğumu bıraktım.
Durduramıyordum!
Kasımdan beri düzenli bir sızıntı vardı.
Tutamadım.
Neredeyse dört yıldır osuruğumu tutuyordum.
Obama'nın ikinci dönemi boyunca.
Daha fazla...
Hele o sancı! Kramptan yerimde duramıyordum.
Karnım iki büklüm kalmıştı.
Ben...
Sevgilime içerliyordum çünkü farkındaydı. Tuttuğumu biliyordu.
Tüm gün içeride kalan osuruk "Madem çıkmıyoruz
biz de yukarı döneriz." diyor.
Bu sesi çıkarıyor!
Teşekkürler.
Ben söylemeden de farkındaydı bu herif!
Böyle oluyor, değil mi? Aynen öyle.
Herkes size bakıp "Vay be!" diyor.
Peki siz ne diyorsunuz? "Çok acıktım!
Çok acıktım.
Midem gurulduyor, çok acıktım!"
Bu bahane, ancak az önce o kişiyle koca bir öğün yemediyseniz işe yarar.
Erkek arkadaşım şöyle derdi:
"Evet, demin geğirdiğin acılı kuru fasulye değildi zaten.
İçine çektiğin osuruk olduğuna eminim ama..."
Şöyle bir ses...
Üstelik bunu yaptığımı duyuyordu da.
Duyduğunu biliyordum.
İki yıl boyunca aynı yatağı paylaştık!
Kendi osuruğuma uyandığım olurdu.
Ve...
"Kim yatağımda kart karıyor?" diye fırlardım.
Anlıyor musunuz?
Yatak sallanırdı. "Bir çıkış bulmalıyız, acil durum çantam nerede?" derdim.
Ama...
Çok eğlenceliydi.
Şundan daha kötüsü olamaz: Kendi osuruğunuza uyanıp da
yanınızdakinin uyanık olduğunu görüyorsunuz ve yanında osurmamalıydınız.
Bundan daha kötü bir şey yok bence.
Uyanıp da evde hırsız olduğunu görmeyi tercih ederim.
Dehşet verici bir şey.
Uyanıp donakalıyorum
ve örtüden geldiğini zanneder belki diye örtüleri kırıştırmaya başlıyorum.
Şöyleyim...
"Yorgan gıcırdıyor. Olur böyle şeyler. Merak etme sen.
Lağım gibi kokuyor. Takma kafana."
Berbat bir şey.
Bazen seks sırasında da oluyordu.
O sırada uyuduğunuz için kaçırıveriyorsunuz.
Yani...
Bir tek ben mi böyleyim? Peki.
Rahatlıyorum işte ve...
Hayır, seks osuruğu uyku osuruğuna göre daha masum
çünkü "Vajinamdan geldi." diyebiliyorsunuz.
O zaman seksi oluyor.
Seksi olduğunu düşünmüyorum ama daha iyi. Daha iyi olmalı, değil mi?
Vajinadan gelen... Kötünün iyisi işte.
Amınız olmasının en iyi yanı, osurukların suçunu ona atabilmeniz.
Çok şanslıyız hanımlar.
Ya amımız olmasının tek iyi yanı bu olsaydı?
Ya cinsel eğitim dersinde "Suçu ona atabilirsiniz." deselerdi?
"Amınız, köpeğinizdir."
Bunu hep söylerim.
İğrenç. Sonsuza dek yalnız kalacağım.
Ben...
Match.com'a üye oldum.
Hayatımın en sancılı süreçlerinden biriydi.
Kendinizi anlatan bir başlık yazmanız gerekiyor.
Aptal suratınızın yanında belirecek bir cümle yani.
"Bu yüzden beni sikmelisiniz." demekle aynı şey.
"Selam!"
Bankta oturan bir emlakçıymışsınız gibi.
"Şehrin en iyisidir." der gibi.
Ne yazılır ki?
Sonra bir fotoğraf seçiyorsunuz.
Bu da iPhoto'nuzda eski fotoğraflara gitmek demek oluyor.
2008'den bir albüme kadar gelip "İşte aradığım bu." diyorsunuz.
"İşte bu benim."
"DNA'm hâlâ aynı sonuçta." diye kendinizi ikna ediyorsunuz.
"Hâlâ böyle olduğumdan eminim. Bu fular da burada bir yerdeydi."
Ama fotoğrafta bazı düzenlemeler yapmanız gerekir.
Arkadaşınızı kesersiniz çünkü fotoğraf yeni yıldan.
2009 gözlüğü gözünde.
"Görüşürüz Laura!
Beni ele verecektin."
Diğer fotoğrafta İkiz Kuleler'in önündeyim.
"İşte New York!" der gibi.
"Bunları da kaldırmam lazım, kahretsin!" diyorum.
"Yeterince acı çekmedik mi?"
Fotoğraflardan sonra "Hobileriniz nelerdir?" diye soruyor.
"Depresyon, uyku ve dondurulmuş yoğurt."
Hiçbir şey yapmıyorum ki! Hiçbir şey.
Hobim yok.
Şekerleme yapıyorum. Bugün de yaptım, iki saat.
Rüya gördüm. Rüyamda da şekerleme yapıyordum.
İş bu kadar ciddi yani. İşte bu yetenek.
Ama uyku, hobi diye yazılmaz.
Ne yazsam bilemedim. Arkadaşım yardım etti.
"Hobin vardır. Yemek yapıyor musun?" dedi.
"Hayır, restoran diye bir şey var. Saçmalık bu." dedim.
"Peki, şey..."
"Dikiş nakış yapar mısın?" dedi.
"Hayır, Çin diye bir yer var. Hobilerimi başkaları yapıyor.
Benim yerime..." dedim.
Hobim yok. Yakında Oregon Yolu'nu yürüyecek hâlim yok.
Yapmıyorum işte.
Koştuğumu yazdım ve orada bıraktım.
Peşimde biri varsa koşarım, o yüzden bunu yazdım.
"Galiba sadece bunu yazacağım."
Herkes koşmak yazıyor. Match.com'da herkes koşucu.
Arabamda 26,2 maraton çıkartması var.
Satın alırken bir şey sormuyorlar.
İşte böylece...
Bu arada yarı maratonunuzla hava atmayı da bırakın.
Yani, 13,1 yapışkanı...
Sizinle yarım gurur duyuyorum. Ne diyeceğimi bilmiyorum.
Tamamlamamışsın ki.
Arkanı dönüp devam et bari.
Bu...
Yarısını tamamlamaktan gurur duyduğumuz tek şey bu.
Şey gibi...
"Tedavi koşusu bu." diyorlar sanki.
"Yarım AIDS hastaları kesin çok heyecanlıdır
ama öyle bir şey yok." diyorum.
Yarı maraton... "Maratonun yüzde 50'sini tamamladın.
Sınıfta kalmaktır bu.
Maratondan sınıfta kaldın.
Ben koşmadım ama seninle aynı notu aldım.
Yani...
Ayak tırnaklarım yerinde, meme uçlarım kanamıyor. Ben kazanmış gibiyim.
Tuhaf değil mi?"
Beni insanlarla eşleştirmeye başladılar.
Sürekli e-posta gelmeye başladı
ve her biri şu şekilde oluyordu:
"Merhaba Nikki! Mark'a bir göz at.
Mark da koşmayı ve kuşları seviyor."
"Ne kuşu? Ben kuş sevdiğimi söylemedim ki. Ne şimdi bu?" diye düşündüm.
"Fark etmez bile." diye araya sıkıştırmışlar.
"Şu kuş manyaklarından kurtulmamız lazım.
Kimse onları istemiyor."
"Nasıl yani?" dedim.
Profilime dönüp bakmam gerekti.
"Cik cik! Bekârım!" yazmamıştım ki.
Kuşla ilgili hiçbir şey yoktu.
"Kuşları severim." yazmamıştım.
Öyle bir şey demedim.
Profilime baktım.
Kuş fikri şuradan çıkmış...
Epey zorlamışlar.
Profilde "Sorun etmeyeceğiniz evcil hayvanlar." kısmı vardı.
Kuş şıkkını kaldırmamışım.
Kuşu bırakmıştım çünkü "Kimin kuşu var ki?" diye düşünmüştüm.
İçten içe "Belki bir korsan çıkar." demiş olabilirim. Ne düşündüm bilmiyorum.
Match.com demiş ki "Kuş tahammülüne bakılırsa
veri tabanımızdaki tüm kuş siklerini buna gönderebiliriz.
Sürüsüyle gönderelim!"
Midem kalktı. Kuşların tehlikeli olduğunu kim tahmin edebilirdi ki?
Kedileri de listeden derhâl çıkardım. Kediye gelemem.
Çünkü anne sorunu olan erkeklere alerjim var.
Bu yüzden kedileri kaldırdım.
Bir de...
Bir de kertenkeleyi kaldırdım. Yapamam.
Kertenkeleleri severim, havalılar ama tecrübeme göre kertenkeleniz varsa
görünce heyecanlanmış gibi yapmam gereken bir kılıcınız da vardır.
Yapamam. Olmaz.
Köpeklere bayılırım ama!
Benim de köpeğim var.
Erkek arkadaşımla ayrılmadan dört ay önce köpek almıştım.
Belki de o yola gireceğimizi hissetmişimdir.
"Ayrılığı kaldıramam, üzülüyorum." demişimdir.
"Bana karşılıksız sevgi verecek bir şeye ihtiyacım var.
Belki oral da yapar."
Elbette
bunun için eğitecek hâlim yok.
Bilirsiniz. "Hadi Luigi!" falan demem.
Bunu yapmayacağım.
Hayır.
Bilemiyorum. Uyandığımda bu oluyorsa belki karşı koymayabilirim.
Bilmiyorum.
"Eyvah, köpeğim beni yalıyor!" falan demem.
Bende işler öyle gelişmiyor.
Belki de ünlü bir köpeği hayal ederim.
Mesela Lassie ya da...
Frasier'daki Eddie.
Değil mi kızlar?
Her türlü olur.
Hayır, iğrenç bir düşünce bu.
Bu konuyu açtığım için üzgünüm. Köpeğinizin oral seks yapması yani...
İğrenç. Bunu şu yüzden düşündüm:
Bu neredeyse oluyordu.
Ben...
Neredeyse.
Köpeğimle uyumuştum. O çarşafın altına girer, ben de çıplak uyurum.
"Çıplak uyurum." gibi söylemiyorum.
Yani, seksi olmaya çalışmıyorum. "Çıplak Noel Baba." gibi değil.
Çıplak uyumamın seksi bir yanı yok.
Tek sebebi, gece fena halde terlemem.
Çamaşır yıkama zamanından tasarruf etmeliyim.
Zoloft almayı unuttuğum için hep yoksunluk çekerim.
Bu yüzden ter içinde uyanıyorum.
İğrenç bir şey.
Köpeğim uyuyor.
Bir gece, uyumak için çarşafın altına giriyordu
ve burnuyla orayı dürttü.
Şöyle bir şeydi...
Şey gibi...
Dokundu sadece. Sıyırıp geçti.
Elbette "Hayır, olmaz!" dedim.
O gün hiç uslu bir köpek değildi. Böyle bir davranışı ödüllendirmeyeceğim.
Hayır. Teşekkürler.
Köpek sahipleri, siz anlarsınız.
Hayır. Böyle bir şey olmaz tabii. "Hayır!" dedim.
Ama görmeniz gerekirdi. Çok istiyordu.
Sanki...
İnsan rahatsız oluyor ama...
Sorun yok.
Köpeğim sanki...
Çok ilgiliydi.
Daha fazlasını istiyordu.
Köpeğiniz de sizi yalamayı çok istiyor.
Buna müsaade edemezsiniz. Bundan daha iyi ödül olamaz.
"Hayır, değil." diyorsunuz biliyorum
ama bir düşünün.
Köpeğiniz kaldırımdaki bok için bile heyecanlanıyor.
O tatlı amınızı yalamak için can atacak.
Can atacak. Harika olurdu.
Onun açısından.
Bazılarınız hâlâ "Hayır, benim köpeğim yapmaz." diyor.
"O yapmaz, gururludur." Hayır, yapar.
Köpekler apış arasına bayılır. Hep oraya girmeye çalışırlar.
Bir köpeğin başka bir insanı koklamasına bayılırım.
Koklanan kişi hep şöyle der:
"Köpeğimin kokusunu almıştır."
"Öyle mi? Tam şurası köpeğin mi oluyor?" derim ben de.
"Tanner'ın kokusunu aldı."
"Senin torbanın adı mı bu? Çünkü orası...
Olgun taşaklarına odaklandı.
Köpeğine değil."
"Misty'nin kokusu." "Hayır."
Bu iğrenç bir düşünce, zaten mesele de bu.
Bunu yapmakta bir sakınca görmeseniz de neden yapasınız ki?
Bir kadın olarak "Köpeğiniz iyi yalayabilir miydi?" diye soruyorum.
Olmaz ki!
Köpeğinizi yemek yerken izlediniz mi hiç?
Köpeğim yaş mama yiyor. Kabına koyduğum anda...
Yüzüne gözüne bulaştırıyor.
Tabağını mutfakta itip duruyor.
Bu tarzı aşağıda da kabul edemem artık.
Üniversitede kaldı o. O zamanlar diyordum ki
"Bırakayım da kendileri öğrensin. Hepimiz öğreniyoruz."
Artık izin veremem.
Odaklansınlar istiyorum.
Kafa lambası takmalarını istiyorum.
Hani şu kuyumcuların taktığından...
O şeyden.
İsmini bile bilmiyorum.
Bana bu gerekli.
Bu yüzden köpeğim buna kalkışacak olsa "Patini kullansan olur mu?" derdim.
Bence o şekilde olsa...
Bu fıstık ezmemi israf etmek olurdu. Söylemek istediğim şu:
Üstünde yağ biriken kaliteli ürünlerden alıyorum.
Organik.
Titiz köpek sahipleri. Hayır...
"Ben Jeff'e dönüyorum. Üzgünüm Luigi."
Hayır...
Bunu istediği için köpeğimi suçlamıyorum, cidden.
Bu da bu konudaki son lafım olacak...
Söz veriyorum.
Canı çekiyor çünkü acil iniş pistim olmayabilir
ama burada bir yalvarış pisti var.
Böyle doğmuşum.
Tanrı beni böyle yaratmış.
Şu anda aşağısı orman gibi.
Uzatıyorum ve umurumda bile değil.
Eskiden ağda yapardım.
Ağdanın sorunu şu ki, iki seans arasında uzatmak gerek.
Böylece çekecek bir şeyleri oluyor.
O bekleyiş, tuhaf bir zaman dilimi.
Ne zaman seks yapsak erkek arkadaşım şöyle olurdu...
Bakmasına izin vermezdim bile.
"Aşağı bakma!" deyip dururdum.
"Eski bir ip köprüde falan mıyız? Neler oluyor?" derdi.
"Aşağıda timsahlar var!"
Ayağımda da Crocs terliklerim oluyor zaten.
Böyle şeylere düşkündüm.
Bilemiyorum.
Bir yolunu bulmam lazım. Sonsuza dek bekâr kalmak istemem.
Sorun bu. Bekâr olmak bana zor geliyor. Mastürbasyon yapmıyorum.
Bunu söyleyince kimse inanmıyor. "Saçmalık!" dediğinizi biliyorum.
Ama anal seks yaptım. Hem de kaç kez!
Gizlim saklım yok yani.
Son derece açık olduğumu ifade etmek istedim.
Ama mastürbasyon yapmam.
Dostlarım yardım etmeye çalışıyor.
"Tanrı seni izliyor gibi mi geliyor?" diyorlar.
Diyorum ki...
"Hayır, öylesi seksi olurdu. Keşke izlese. Bu beni havaya sokardı."
Keşke ona inansam...
Hayır, yapamıyorum. Çareyi dışarıda aramam ve parmaklanmam gerekiyor.
İhtiyacım olan...
Parmaklanmaya bayılırım. En sevdiğim cinsel aktivite. Her yerde yapılıyor.
Seksin seyahat versiyonu gibi. Şimdi bile yapıyor olabilirsiniz.
Ruhum bile duymaz. Çok eğlenceli.
Zor gerçi çünkü her erkek bu konuda başarılı olmuyor.
Galiba erkekler bu konuda ancak şeyde iyi oluyor...
Asla olmuyor.
Acaba...
Başarabildiğiniz oluyor mu?
Sürekli bunu görüyoruz.
İşe yarar gibi görünüyor olabilir. Doğru hareketin bu olduğunu sanıyorsunuz.
Teşekkürler. Hayır!
Bu...
Anılarınız canlanıyordu.
Hissettim.
Çünkü...
Bunu yaptığımda çoğunuz
"Ne var ki bunda?" der gibiydi.
"Benim için işe yarıyor gibiydi."
Evet, size söylemiyoruz.
Suç sizde değil!
Aradaki farkı size söylemiyoruz çünkü vajinamızı bıçaklıyorsunuz.
O yüzden bir anda dönüp
"Berbatsın!" demek için iyi bir an değil.
"Ama kızların hoşuna gidiyor." diyorsunuz. İnliyorlar.
O ıstırabın sesi, tamam mı?
Bunun hiçbir değeri yok.
Hidrolik kırılma mı bu? Kırılma bu mu oluyor?
Hep duyuyorum ama tam olarak anlamıyorum.
Nehirlerimizi etkiliyor, biliyorum.
Oraya girmemize gerek yok.
Açık hava sporlarını severim, anlıyor musunuz?
Sanki...
Klit, klit!
Sonra da...
Fruit Ninja oyunu oynar gibi titretin. Böyle yani.
Tek yapmanız gereken bu.
İçeride olmayı talep ediyorsanız size bir lafım olacak.
Şunu deneyin: Kanca.
Geçen Yaz Ne Yaptığını Biliyorum.
Bence adı bu.
Hatta yaparken adını da söyleyin. Çok seksi olur.
"Geçen yaz ne yaptığını biliyorum." deyin.
"Ne dedin?" Bayılırdım buna!
"Benden ne istiyorsun?" derdim. Yağmur altında dönerdim.
Bence adını buradan almış.
Harikasınız.
Bitirmeden önce hemen anal seks konusuna dönmek istiyorum.
Bunu yaptığımı söylemiştim.
Bakın şimdi, buna... Buna bayılıyorum.
Seveceğimi düşünmemiştim üstelik.
"Asla ama asla yapmam." diyordum.
Sonra kokain çektim ve "Hadi deneyelim." dedim.
"Sabah dokuza kadar tüm deliklerimi tıka." Böylece yaptık işte.
Gerçekten hoşuma gidiyor.
Çoğu kız bundan hoşlandığını itiraf etmiyor
ama kadınların yüzde 33'ü denemiş.
Gerçek istatistik bu. Yani...
Hepiniz.
İnanılmaz bir şey bu!
Sizden beklemezdim ama rakamlar böyle.
Hayır. Netflix sizi bir araya getirdi. Daha önce doldurduğunuz anket buydu.
Kadınların yüzde 33'ü bunu yapmış ve bu harika bir şey.
Herkese uygun bir şey değil.
Bakın, cinsel açıdan maceracı arkadaşlarım var
ve "Hayır, sevmiyorum. Acıtıyor." diyorlar.
"Evet, ama çok güzel!" diyorum.
Bakın şimdi ne diyeceğim...
Sıçmayı seviyorsanız anal seksi de seveceksiniz.
Ciddiyim.
Midenizi bulandırmak istemiyorum.
Gerçek bu.
O bildiğimiz, gündelik sıçmadan da bahsetmiyorum.
Ayda bir denk gelen, özel olanları diyorum.
Gözlerinizi şaşı eden, muhteşem olanlar.
Sanki seyahat sırasında gün boyunca tutmuşsunuz da
karşınıza Barnes and Noble tuvaleti çıkmış.
Engelli kabini tamamıyla size ait.
Biri el kurutma cihazını çalıştırmış, siz de iyice salmışsınız. Onları diyorum.
Neyden bahsettiğimi bilmiyormuş gibi yapmayın.
İşte aşağı yukarı onun gibi. Harika bir şey.
Ama herkese hitap etmediğini de anlıyorum.
Anlıyorum ama size bir tavsiye vereyim.
Eğer asla denemek istemiyorsanız çok katı olun. "Hayır!" deyin.
"Hayatta olmaz!"
"Bilmem ki." deyince erkeklerin hoşuna gidiyor.
Bundan hoşlanıyorlar.
"Bilemiyorum. Düşünüyorum işte."
Katı olun. "Bilmiyorum ki." derseniz denemeye devam ederler.
Sonunda özsaygınız olmadığı için kabul edersiniz. Tahmin yürütüyorum.
Ama böyle olur.
Yani "Hayır!" deyin.
Ya da çok hevesli olun çünkü bunu da istemezler.
Bu...
Sizi ikna eden ilk kişi olmak isterler.
Sizi kandırıp bu işe ikna etmek isterler.
Bu şekilde de kaçınabilirsiniz.
"Arkadan denemek ister misin?" diyorsa
"Hem de nasıl! Gir bakalım! Hadi!" deyin.
"Buna bayılacağım çünkü sıçmayı da seviyorum!" böyle deyin.
Bir daha sizinle konuşmayacak. Yapmanız gerekmeyecek.
Evet.
Erkekler...
Heyecanlanmanızı istemezler.
Daha önce yapmış olmanızı da istemezler.
Size bunu yapan ilk kişi olmak isterler.
Göt deliğinizin Lewis and Clark'ı olmak isterler.
Bırakın olsunlar.
Clark olmasa da olur, Lewis'e de razılar. Açılışı yapmak isterler.
Daha önce yaptıysanız
ilk seferiniz gibi davranmaya özen gösterin
çünkü böyle olmasını istiyorlar.
Göt deliğiniz genişse "Doğuştan böyle. Acıyor!" deyin.
"Çok korkuyorum!"
Anladınız mı?
Çünkü...
Çünkü soracaklar. "Bunu daha önce yaptın mı?" diyecekler.
Şey... Ne diyeceğim şimdi?
"Evet, göt fahişesiyim. Sen de gir, kulübe katıl!
Hatta ziyaretçi defterimi imzalasana, al.
12'nci sayfaya gel, orada yer olacak.
Komik bir şey yazar mısın? Kimse yazmıyor da."
Öylece bekliyorsunuz. Hayır. Yalan söyleyin.
Ama deneyin, harika bir şey.
Her kızın endişe ettiği bir konu daha var.
Öncelikle acıtıyor mu? Sonra bir sorun daha var, o da şu:
Ya bir kaza olursa?
Biliyorum. Başıma geldiğini söylemek için buradayım.
Bunu söylemek için burada değilim de...
Beni buraya bunun için çıkarmış olsalar çok tuhaf olurdu.
Bir anda TED konferanslarına dönüşüyormuş.
"Aranızda hiç..." Hayır.
Bir gece iş üzerindeydik ve...
Erkek arkadaşım durdu ve şöyle oldu...
"Şey, arkada bir mevzu var."
"Wolf Blitzer mı bu? Rol mü yapıyoruz?" dedim.
Ne olduğunu anlamadım.
Sonra fark ettim. "Cidden fazla keyifliydi." dedim.
Sonra da...
Doğruca duşa girdim çünkü böyle yapmak gerekiyor.
"Kendimi buraya nasıl asarım? Nasıl?" diye düşünüyorum.
Hayatım sona ermiş.
Olabilecek en kötü şey bu.
İçeride "Korkunç bir şey bu!" diye ağlıyorum.
Erkek arkadaşım gelip "İyi misin?" diyor.
"Bana bir daha aynı gözle bakmayacaksın!" diye ağlıyorum.
"Elbette bakmayacağım." diyor.
Bense şöyleyim...
"Ne?"
"İğrençti." diyor. "Biliyorum." diyorum.
"Biliyorum."
Ama çok tatlı biriydi. Şöyle dedi... Bunu asla unutmayacağım.
Ben ağlarken dedi ki:
"Bak Nikki, sakin ol.
Umurumda değil. Bak, ateşle oynayan yanar."
Bu deyime bayılıyorum! Hissederek söyledi bence. Bilemiyorum...
Bu deyime bayıldım ama sonra fark ettim ki
ateşle oynarken yanan kimseyi tanımıyorum.
Sık rastlanan bir şey değil bu.
Güncellemeliyiz bence.
Düşündüm ki, gelecek nesilden çocuklara yeni bir deyim öğretmeliyiz, değil mi?
Çocuğunuz size gelip şöyle derse:
"Anne, karnım ağrıyor. Çok kurabiye yedim."
şöyle deyin: "Arkadan yapanın sikine bok bulaşır. Kuralı biliyorsun, Tommy."
Sonra da onu öylece bırakın.
Teşekkürler millet!
Çok teşekkürler!
Nikki Glaser'ı izlediniz!
Teşekkürler!
Alt yazı çevirmeni: Ezgi Acar