EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Mina damer och herrar, en applåd för Nikki Glaser!
THE STANDUPS MED NIKKI GLASER
Hur mår ni?
Så snällt!
Ni måste inte. Ni måste. Tack ska ni ha.
Ni är fantastiska. Tack för att ni kom. Jag är så glad över att vara här.
Lika bra att sätta igång direkt. Jag hade en kvinnlig pilot häromdagen.
Det var typ: "Ja!" Men också: "Kommer vi att klara oss?"
Men mest var det: "Ja! Men har hon en kille där vid sin sida?"
Ni vet... Nej då, jag var överväldigad.
Som kvinna i ett mansdominerat yrke tänkte jag: "Ta för dig, tjejen!"
Mansdominerat är också den porr jag gillar bäst, men det hör inte till saken.
Jag älskar att se det. Jag var överväldigad. Sen landade vi.
Vi flög med Southwest. Ni vet hur de ska vara så roliga.
Och det är de, eftersom alla är rädda för att dö.
Den här skitstöveln började att prata... En flygsteward, gay. Och han...
Förlåt, det var överflödigt. Det visste ni.
Och... Hur tänkte jag där?
Det här hände... Vi landar före utsatt tid och han börjar prata i högtalaren.
"Mina damer och herrar, vi har landat 20 minuter före utsatt tid.
Er kvinnliga pilot fick veta att det var rea i gallerian."
Alla skrattar så de dör. "Åh, så fyndig han är!"
Och jag bara... "Vad fan var det?
Hur vågar du säga så utan att berätta var rean är?
Det finns fler tjejer ombord på planet!"
Vi älskar reor. Vad är det för en rea? Var är den? Är det en BOGO?
Man måste bara älska dem.
Köp en, få en gratis, för er som inte är kvinnor.
Vi älskar att shoppa, vi vet.
BOGO är toppen. Payless Shoes har nästan bara det.
Om man på TOMS Shoes köper ett par, så går ett par till en fattig person i Afrika.
På Payless Shoes går ett par till en fattig person som är du.
Så det är bra. Det är schysst av dem att göra så.
Ni är toppen.
Jag passerade säkerhetskontrollen nyligen
och gick genom maskinen där de kan se ens insida
och avgöra om man är en dålig person eller inte.
De säger väldigt bestämt: "Töm fickorna."
Jag sa: "Jag har en tampong. Kan det bli ett problem?"
Lyssna... Jag vet ju att det inte är en riktig ficka.
Men det är inte heller inte en ficka, så jag tänkte...
Det är som en upp och nervänd ficka. Jag...
Jag passerar och säger: "Jag har en tampong."
Jag vet ju att killarna som sitter där bak ser bilderna och att de slagit vad.
"Jag slår vad om att vi har sju tampisar före lunch", eller så.
Jag är den åttonde och ena killen vinner en pizzakväll.
Jag vet ju att den är där, så...
Det var en förstadagstampong, så den var rätt stor. Som en dynamitgubbe.
Jag ville inte att de skulle misstänka mig
så jag sa: "Det är ett snöre och inte en veke."
En jättebra idé.
Om ISIS är här ikväll, så kan ni ta den. Ge mig äran för det bara.
Nej, gör inte det.
En tampongbomb vore förfärligt.
Med skobombaren fick vi ta av oss skorna.
Jag vill inte behöva ta ut tampongen innan jag går igenom säkerhetskontrollen.
Typ...
"Kan jag täcka för den?" Och de... "Bara själva tampongen får läggas i lådan."
Jag håller på att separera.
Det hände för ett tag sen. Vi var ihop i fyra år.
Jag blev helt tagen på sängen. Jag tog initiativet, ändå blev jag... "Oj!
Så du gjorde slag i saken?" Det var hemskt.
Det var en sån där separation, där...
Har ni nån gång gjort slut med nån ni bott med?
När han stack, även om det var ledsamt, så var det också en lättnad.
Jag skämtar inte...
I samma stund dörren gick igen började jag prutta i typ tio år.
Jag kan inte sluta.
Det har varit ett konstant läckage sen november. Jag kan inte...
Jag höll tillbaka mina pruttar i fyra år. Under Obamas hela andra mandatperiod.
Smärtan. Kramperna for genom kroppen. Hela bålen kände av det.
Jag...
Jag var bitter på honom, för han måste ha vetat att jag höll dem inne.
Ni vet när man hållit dem inne och de... "Vi kommer inte ut.
Vi vänder uppåt nu." Och de...gör ett ljud.
Tack.
Den killen förstod innan jag ens sa det.
Sånt händer ju. Precis. Och då tittar alla på en. "Oj!"
Och man svarar: "Öh, jag är hungrig. Jättehungrig.
Magen skriker."
Den ursäkten funkar bara om man inte just ätit en stor måltid ihop.
Och min kille bara... "Det var knappast den veganska chiligrytan du just käkade.
Det var snarare en fis du höll inne."
Det bara...
Och jag vet att han hörde mig.
Vi delade säng i två års tid.
Jag brukade somna och vakna till dem.
Först undrade jag... "Vem är det som blandar kort i sängen?"
Så här... Ni vet.
Madrassen skakade. "Vi måste ut. Var är resväskan?" Men...
Det var så kul. Finns det nåt värre än att vakna till sina egna fisar?
När man inser att personen bredvid är vaken och man inte borde fisa inför dem?
Jag tror inte det finns det.
Jag skulle hellre vakna till nån som gör inbrott, än det.
Det är fasansfullt.
För jag vaknar och stelnar till
och börjar rätta till täckena så att han ska tro att det var det som lät.
Jag bara... "Det är bara mitt täcke som låter. Oroa dig inte.
Det luktar avlopp, men tänk inte på det."
Det är förjävligt och... När man har sex händer det också ibland.
Det slinker ut en när man sover och...
Händer det bara mig? Okej.
Jag slappnar av och...
Sexpruttar är bättre än sovpruttar.
Man kan bara... "Det var en musprutt." Och då är det upphetsande.
Jag tycker inte att det är det, men de är bättre. Det måste de vara, eller hur?
Musprutten är den minst dåliga av två onda hål.
Det bästa med att ha en mus är att man kan skylla pruttarna på den.
Vilken tur vi har, damer.
Tänk om det var det enda positiva med att ha en mus?
På sexualundervisningen får man lära sig att skylla pruttarna på den.
"Musen är som ens hund." Det har jag alltid sagt.
Det är så äckligt. Jag kommer att vara ensam för evigt.
Jag gick med i match.com
och det var ett av mitt livs mest plågsamma upplevelser.
Först skriver man en rubrik till sig själv.
En mening bredvid ens korkade ansikte.
Typ... "Det här är anledningen till varför du ska knulla mig."
Som reklamen för en fastighetsmäklare.
"Bäst i stan." Man bara...
Vad skriver man?
Sen ska man välja bild, det är då man går igenom sitt iPhoto.
Man hamnar i ett album från 2008. "Det där är bilden, det är jag."
Man resonerar med sig själv. "Jag har fortfarande samma DNA.
Det måste vara samma och den scarfen ligger här nånstans."
Men man måste ändra bilden en del.
Kompisen åker bort eftersom det var nyårsafton
och hennes glasögon är från 2009.
"Vi ses sen, Laura. Med dig blir det totalflopp."
Den andra bilden... Jag står framför tvillingtornen och bara... "New York!"
"Nu måste jag ta bort de här igen. Tusan också!
Har vi inte varit med om tillräckligt?"
Efter bilderna kommer "Vilka är dina hobbyer?"
Depressioner, tupplurar och frusen yoghurt.
Jag gör inte nånting. Ingenting.
Jag har inga fritidsintressen, jag tar tupplurar. Jag tog en tvåtimmarslur idag.
Jag hade en dröm och i den drömmen tog jag en tupplur.
Det är det jag snackar om. Färdigheter.
Men man kan inte skriva tupplurar. Min kompis hjälpte mig fylla i.
"Du har hobbyer. Lagar du mat?"
"Nej, det finns restauranger. Det är ju galet."
Och hon bara... "Okej. Stickar eller syr du?"
"Nej, Kina finns ju." Andra människor sköter mina fritidsintressen...
...åt mig.
Jag har inga hobbyer. Jag planerar inte att gå Oregonleden inom kort.
Till slut skrev jag löpning.
Jag springer ju om jag blir jagad. Så jag skrev löpning.
"Jag skriver bara det."
Alla skriver löpning. Alla på match.com springer.
Jag har ett 42-klistermärke på bilen.
Det är inget de kollar när man köper dem, så...
Kom inte här och skryt om din halvmara.
Ett 21-klistermärke, det är...
"Jag är halvstolt över dig." Vad ska jag säga?
"Du är inte klar. Vänd tillbaka." Jag...
Det är...
Det är det enda man kan skryta om som är halvgjort.
De säger att det är ett lopp mot sjukdomen.
"Visst, folk med halvt utvecklad aids är säkert jätteglada, men det är ingenting."
Ett halvmaraton... "Du klarade 50 % av ett maraton.
Det är ett F. Du fick F på maraton.
Jag sprang inte ens, ändå fick jag samma betyg som du.
Och jag har varken blånagel eller blödande bröstvårtor, så jag vann. Knäppt, va?"
Och sen börjar de para ihop mig med folk. Jag fick mejl
som alla lät så här... "Hej, Nikki! Kolla in Mark.
Mark älskar också löpning och fåglar."
"Vadå fåglar? Jag sa inte att jag gillar fåglar."
De smög in fåglar där. "Hon märker inget. Vi måste bli av med de här fågelkillarna.
Ingen vill ha dem." Jag bara... "Va?"
Jag kollade min profil igen.
Jag hade inte "Pip, jag är singel!" som rubrik.
Jag hade inte skrivit nåt om fåglar.
Jag hade verkligen inte skrivit att jag älskar fåglar.
Jag kollade, och det var det här de fick det ifrån... Det var verkligen långsökt.
Det var avsnittet med "Husdjur du inte har nåt emot."
Jag hade inte bockat av fåglar.
Jag lät dem vara, för vem har fåglar? Jag hade inte ens...
En del av mig trodde kanske att jag skulle träffa en pirat. Vad vet jag?
Match.com sa: "Acceptera fåglar.
Föreslå att vi ska skicka henne alla fågelkillarna i vår databas.
Skicka dem i en flock till henne!" Typ...
Jag var så äcklad. Fåglar är dessutom djur man varnar för.
Jag bockade av katter. Jag grejar inte katter.
Jag är allergisk mot killar med mammaproblem. Så jag bockade av katter.
Och...
Jag bockade av ödlor. Jag kan inte...
Jag gillar ödlor, de är coola. Om man har en ödla
så säger det mig att du har ett svärd som jag borde bli exalterad över.
Grejar inte det.
Men jag älskar hundar. Jag har en hund.
Jag skaffade hund fyra månader innan det tog slut med killen.
Jag hade på känn vart det barkade.
"Jag grejar inte ett uppbrott.
Jag behöver nåt som älskar mig villkorslöst.
och kanske vill lapa lite mus." Jag kommer inte
att träna honom till det. Jag kommer inte säga: "Gör det, Luigi!"
Jag tänker inte...
Nej.
Om jag vaknade av det skulle jag kanske inte genast avbryta det. Jag vet inte.
Om min hund lapade min mus är inget jag skulle gå igång på.
Jag skulle kanske fantisera om en berömd hund, som Lassie eller...
Eddie från Frasier.
Tjejer, va?
Frikort.
Nej, det är en äcklig tanke.
Ledsen att jag ens nämnde det. Att er hund skulle lapa mus.
Skitäckligt. Jag sa det därför att jag nästan var med om det. Jag...
Nästan.
Jag sover med min hund. Han sover under täcket och jag sover naken.
Det säger jag inte för att... "Jag sover naken."
Jag försöker inte spela sexig. Typ.. "Naken tomte."
Det finns inget upphetsande med att jag sover naken.
Det är för att jag svettas så kraftigt på natten.
Så jag måste, för att spara på tvättiderna.
Det är Zoloft-abstinens för att jag glömmer ta det.
Så jag vaknar alltid dyngsur.
Jätteäckligt.
Så min hund sover...
En kväll kröp han ner under täcket för att sova
och han kom åt den med nosen. Som en...bara en...
Som en strykning. Han snuddade vid den.
Och jag sa naturligtvis: "Nej!"
Han hade varit stygg den dagen och jag belönar inte den sortens beteende.
Ni fattar? Tack.
Hundägare, ni vet. Och...
Nej, det går naturligtvis inte för sig så jag sa: "Nej!"
Men ni skulle ha sett... Han ville så gärna göra det. Han...
Ni skruvar på er, men...
Men det är okej. Han var... Han var väldigt intresserad.
Han ville ha mer. Era hundar hade velat det också. De vill så gärna lapa er mus.
Men man kan inte låta dem. Det vore rena kalaset för dem.
Jag vet att ni tänker: "Nej!" Men fundera på det.
Er hund älskar att äta skit från trottoaren.
Han skulle älska att slicka din gulliga lilla mus.
Det skulle han. Det vore toppen. För honom.
Vissa av er tänker fortfarande: "Nej då, inte min hund.
Han är för stolt." Men det skulle han.
Hundar älskar skrevor. De vill alltid ta sig in.
Jag älskar när hundar sniffar på människor.
Och personen i fråga säger: "Åh, han känner nog lukten av min hund."
Och jag bara... "Visst. Så du menar att din hund är precis här?"
"Det är Tanners lukt."
"Är det det du kallar pungen? För...
Han har spanat in de där kulorna."
Det är inte din hund.
"Det är Misty." Nej då.
Det är en äcklig tanke, men så här är det.
Även om det inte bjöd dig emot, varför skulle du göra det?
Som kvinna tänker jag: "Kan hunden vara bra på att lapa mus?"
Nej! Har ni nånsin sett dem äta mat?
Min hund äter blötfoder. När han får det...
Han gnider in hela ansiktet med det och puttar runt det i köket.
Jag kan inte ha det så där nere längre.
Det var college för mig, när jag tänkte...
"Låt dem lista ut det. Vi håller alla på att lära oss."
Jag kan inte bara ha... Jag behöver fokus.
Jag vill att ni har pannlampa och...
...en sån där juvelerargrej. Jag vet inte vad det heter.
Det behöver jag. Så om min hund höll på hade jag sagt: "Kan du använda tassen?"
Jag känner att det vore slöseri med jordnötssmör.
Jag köper bara bra grejer med olja överst. Ekologiskt.
Kräsna hundägare. Nej, jag...
"Jag ska gå tillbaka till Jeff. Ledsen, Luigi." Nej...
Jag klandrar inte hunden för att vilja ha det.
Det här är det sista jag tänker säga om det...
Jag lovar. Det är frestande för jag har ingen landningsbana.
Jag har en Beggin strip.
Det är så Gud har skapat mig.
Just nu är det en enda oreda där nere. Jag låter det bara växa. Strunt samma.
Jag vaxade förut. Problemet med vax är att man måste låta det växa ut
så att det finns nåt att dra upp.
Och... Det är en knäpp tid när man måste vänta tills det vuxit ut.
När jag hade sex med min kille och han försökte...
Han fick inte ens se den i det skicket. Jag sa bara: "Titta inte där nere!"
Och han sa: "Går vi på en skakig hängbro, eller vad? Vad står på?"
Och jag... "Det finns krokodiler där nere!"
Jag hade på mig Crocs. Det var nåt jag gillade då.
Jag vet inte. Jag måste...
Jag får komma på nåt. Jag vill inte jämt vara singel.
Så här är det... Jag har svårt att vara singel. Jag onanerar inte.
Ingen tror mig när jag säger det. Ni tänker säkert: "Skitsnack!"
Men analt har jag kört massvis.
Det kan jag säga. Jag döljer inget här uppe.
Det är för att ni ska veta att jag är en öppen bok. Men jag onanerar inte.
Alla mina vänner försöker hjälpa mig. De frågar: "Tror du att Gud tittar på?"
Och jag...
"Det vore upphetsande! Om det ändå var så. Då skulle jag njuta."
Jag önskar att jag trodde på honom.
Men jag gör det inte, så jag måste få nån annan att fingerpulla mig.
Jag behöver...
Fingerpullning är det sex jag gillar bäst. Man kan göra det överallt.
Det är som resealfapet. Ni skulle kunna hålla på nu.
Utan att jag vet. Det är så kul.
Men det är svårt. Alla killar är inte bra på det.
Killar blir inte bra på det...
...nånsin. Jag vet inte om...
...ni nånsin får grepp om det. Det blir mycket av den varianten.
Det skulle kunna funka. Det känns som rätt sak att göra.
Tack. Hon säger: "Nej!"
Det är det som...
Du återupplevde en massa stunder där.
Jag kände det. Det här...
När jag gjorde så, tänkte många av er: "Vad är det för fel med det?
Det funkar för mig." Ja... Vi säger inget, det är inte ert fel.
Vi säger inget eftersom vår vagina blir misshandlad. Det är inte läge
att säga: "Det där är värst."
Då säger ni: "Jag har hört tjejer njuta. Som låtit..." Men det är ett smärtljud.
Det här är värdelöst. Är det här spräckning?
Jag hör jämt talas om det, men vet inte vad det är.
Jag vet att det påverkar vårt flöde.
Du behöver inte ens vara där inne. Jag gillar uteaktiviteter, om ni förstår.
Typ... Klit, klit, klit, klit, klit! Och...
Gnugga bara som i ett Fruit Ninja-spel. Väldigt...
Det är allt du behöver göra.
Om du kräver att få vara där inne, så vill jag säga det här...
Prova kroken. "Jag vet vad du gjorde förra sommaren"-greppet.
Det heter nog så.
Säg det när du gör det. Det vore upphetsande.
"Jag vet vad du gjorde förra sommaren." Det vore...
"Vad var det?" Det vore underbart.
"Vad vill du ha av mig?" Och så snurrar man i regnet.
Det var så de kom på titeln.
Ni är fantastiska. Jag vill bara återgå till det anala lite kort...
...innan jag går. Jag sa att jag skulle det och...
Så här är det... Jag älskar det.
Jag trodde inte att jag skulle det. "Jag kommer aldrig att testa det," sa jag.
Sen tog jag kokain och ville pröva. "Fyll alla mina hål före nio på morgonen."
Och då gjorde vi det och jag gillade det.
Inte många tjejer erkänner att de gör det, men 33 % av alla kvinnor har provat det.
Det är sann statistik. Så...alla ni.
Det är ju galet. Jag hade aldrig trott att ni gjorde det, men det är fakta.
Nej. Netflix placerade er där. Det var enkäten ni fyllde i förut.
33 % av kvinnorna har provat, och det är toppen.
Alla gillar det inte. Jag har många vänner som är sexuellt äventyrliga
som ogillar det. De tycker det gör ont. "Men på ett skönt sätt", säger jag.
Det är det. Jag kan säga en sak. Man älskar analt om man älskar att skita.
Och med det menar jag...
Jag vill inte äckla er på nåt sätt, men det är ett faktum.
Det är... Och jag pratar inte om den vardagliga tömma tarmen-skiten.
Jag menar de där speciella som man klämmer ut en gång i månaden.
Som är så sköna att man tittar i kors.
Man har hållit sig hela dagen och så hittar man en Barnes & Noble-toa.
Man har handikapptoan för sig själv.
Nån har på handtorkaren jättehögt så att man kan klämma ut dem.
Låtsas inte som att ni inte vet vad jag pratar om.
Så är det, fram och tillbaka. Det är toppen.
Men jag kan förstå varför det inte går hem hos alla människor.
Jag fattar det. Här är mitt råd...
Om du inte vill testa, måste du säga det bestämt. "Nej, jag gör inte det."
Killar gillar när man säger: "Jag vet inte."
"Nja, jag ska tänka på det."
Var bestämd bara. Om du säger att du är osäker, så fortsätter de bara.
Och du ger efter eftersom du har taskig självkänsla. En projektion.
Men det är det som händer.
Säg "nej" bara.
Eller så visar du ett jätteintresse, för det gillar de inte heller.
Det...
De vill tro att de är den första som övertalat dig att göra det.
De vill lura dig att göra det. Så det finns fler sätt att komma ur det.
Om han frågar om du vill testa i rumpan
säg bara: "Ja, in med den bara. Kom igen!
Jag kommer att älska det eftersom jag älskar att skita." Säg så bara.
Då kommer han aldrig mer att prata med dig. Och du slipper göra det.
Ja. De...
De vill inte att du ska vara sugen på det eller att du testat det.
De vill vara den första du gör det med.
De vill vara som Lois och Clark för ditt arsle. Låt dem vara det.
Eller bara Lois. De vill visa vägen.
Om du gjort det förut
låtsas då som att det är första gången. Det är det de vill.
Även om du har ett gapande hål får du säga: "Jag föddes så. Aj, det gör ont.
Jag är så rädd."
För de kommer att fråga om man gjort det förut.
Vad ska jag svara på det?
"Jag älskar stjärtknull. In med dig bara. Gå med i klubben.
Kan du skriva i min gästbok? Gå till sidan 12, där finns det plats.
Kan du skriva nåt kul? Det är det aldrig nån som gör."
Vänta... Nej, ljug bara.
Men testa, det är härligt och...
Det finns en sak till som gör att tjejer oroar sig för det.
Det gör ont, men sen finns det en sak till.
Tänk om det händer en olycka?
Jag är här för att berätta att jag råkade ut för det.
Det är inte därför jag är här.
Det vore konstigt om det var därför jag var här.
Det här blir som ett TED-föredrag, typ...
"Vem här har...?" Nej.
En kväll hände det.
Han slutar och säger: "Eh, det har inträffat nåt här."
Och jag sa: "Wolf Blitzer? Spelar vi rollspel?" Jag visste ju inte...
...vad som hade hänt.
Sen insåg jag. "Det var för skönt för att vara sant". Och jag...
Jag sprang till duschen, det är dit man går
och tänkte: "Hur kan jag hänga mig själv här inne?
Det här är slutet." Det var det värsta som kunde hända.
Jag gråter där inne och han kommer in. "Är allt väl?"
Och jag... "Nu har jag för alltid förändrats i dina ögon."
Och han bara... "Det är klart." Och jag... "Va?"
"Det var verkligen äckligt", sa han. "Jag vet," sa jag.
Men han var så rar. Så här sa han... Jag glömmer det aldrig.
Jag gråter och han säger: "Nikki, lugna dig.
Jag bryr mig inte. Om man leker med elden blir man bränd."
Jag älskar det uttrycket och han menade det verkligen. Jag vet inte...
Jag älskade det uttrycket tills jag insåg
att väldigt få som leker med elden blir brända.
Det händer sällan. Vi måste förnya det.
Så nästa generation ungar
måste lära sig ett nytt uttryck.
Så om ditt barn säger:
"Mamma, jag har magont. Jag åt för många kakor."
Säg bara: "Knullar du nån i rumpan får du skit på snoppen.
Du vet reglerna, Tommy." Och lämna honom där.
Tack ska ni ha.
Nikki Glaser!
Tack ska ni ha.
Undertexter: Sylvia Juhlin-Dannfelt