UN PROGRAM SPECIAL DE COMEDIE ORIGINAL NETFLIX
Doamnelor și domnilor, s-o întâmpinăm cum se cuvine pe Nikki Glaser!
Ce mai faceți?
E atât de frumos!
Nu trebuia. Ba trebuie.
Mulțumesc!
Sunteți extraordinari. Vă mulțumesc mult că ați venit.
Sunt atât de încântată să mă aflu aici.
Să trecem direct la treabă.
Am avut o femeie pilot recent
și a fost ceva de genul: „Da!"
Dar și: „Vom ajunge cu bine?”
Dar mai mult de genul: „Da!
Dar e și un tip acolo cu ea?”
Știți voi.
Nu, am fost încântată.
Ca femeie într-o profesie dominată de bărbați, am zis: „Bravo, fată!”
Dominată de bărbați e și tipul meu preferat de porno, dar nu contează.
Nu, mi-a plăcut să văd așa ceva, m-am bucurat.
Și apoi, am aterizat.
A fost un zbor Southwest. Știți cum vor să fie amuzanți?
Și fac ravagii fiindcă toată lumea e speriată rău?
Deci, un idiot ia microfonul. E un însoțitor de zbor gay.
Și el...
Îmi pare rău, a fost redundant. Deja știați asta.
Și...
Ce voiam să spun?
Merge, jur că așa s-a întâmplat.
Aterizăm devreme, ia microfonul.
Și spune: „Doamnelor și domnilor, am aterizat cu 20 de minute mai devreme.
Doamna pilot a auzit că sunt promoții la Mall.
Toată lumea moare de râs în jurul meu. De genul: „Doamne, ce răutăcios e!”
Și eu zic: „Ce naiba a fost asta?
Cum îndrăznești să spui asta fără să ne spui unde sunt promoțiile?
Sunt și alte femei în avion!
Ne plac promoțiile.
Ce fel de promoție e? Unde e? E tip două la preț de unul?
Eu...
Două la preț de unul e super.
Dacă nu sunteți doamne: cumperi unul, primești unul gratis.
Noi facem cumpărături și știm.
Nu, două la preț de unul e grozav. Payless Shoes numai asta face.
Sunt ca pantofii TOMS,
cumperi o pereche și trimit o pereche unui sărac din Africa.
La Payless Shoes, cumperi o pereche și o pereche merge la săraca de tine.
Deci, e super.
E super că fac asta.
Sunteți minunați!
Eu...
Am trecut prin filtrul de la aeroport recent
și trebuia să trec prin aparatul în care văd în interiorul corpului
și își dau seama dacă ești om rău sau nu.
Și...
Îmi zic: „Goliți-vă buzunarele.”
Și zic: „Am un tampon, e o problemă?”
Ascultați, știu că nu este un buzunar per se, nu?
Dar este o cavitate,
așa că...
E ca un buzunar orientat în jos.
Eu...
Deci, am trecut prin el și le-am zis: „Am un tampon.”
Știu că sunt doi tipi în spate. Se uită la scanare.
Sigur au făcut un pariu.
Ceva de genul: „Pun pariu că vedem șapte tampoane înainte de prânz.”
Și eu sunt numărul opt și câștigă o pizza pe seama mea.
Am zis: „Știu că este acolo, așa că...”
Și era un tampon pentru prima zi, destul de mare.
Așa că arăta ca un baton de dinamită.
N-am vrut să creadă că pun ceva la cale.
Zic: „Ăla este un fir, nu un fitil.”
Nu am vrut...
E o idee foarte bună.
Dacă ISIS e aici, e pentru voi. V-o fac cadou, dar acordați-mi credit.
Nu, nu faceți asta.
Vă rog, o bombă tampon ar fi groaznică.
De când cu bomba din pantofi, trebuie să ne dăm toți pantofii jos.
Nu vreau să-mi arunc tamponul într-un coș înainte să trec de securitate.
Pe bune...
„Pot să-mi pun haina peste el?”
Și ei zic: „Tamponul trebuie să fie singur în coșul de gunoi.”
M-am despărțit de prietenul meu.
S-a întâmplat cu ceva timp în urmă. Am fost împreună patru ani.
M-a luat complet prin surprindere. Am reușit, dar a fost gen: „Uau!
Ai mers până la capăt.”
Nu, a fost groaznic.
Nu știu, a fost o despărțire din acelea...
Nu știu dacă v-ați despărțit de cineva cu care trăiți,
dar imediat ce a plecat, chiar dacă eram tristă, am avut un sentiment de ușurare.
Nici măcar nu glumesc.
Imediat ce s-a închis ușa,
am început să mă bășesc cât pentru un deceniu.
Nu mă puteam opri.
A fost o scurgere constantă din noiembrie.
Nu pot...
Mi-am ținut bășinile timp de aproape patru ani.
Tot ultimul mandat al lui Obama.
Nu pot...
Ce durere! Aveam crampe violente.
Măruntaiele mele erau încordate.
Eu...
Îi purtam pică pentru că știa. Sigur știa că le țineam în mine.
Știți când le țineți toată ziua și sunt de genul: „Nu mai ieșim.
Mergem în sus.” Și fac...
Fac zgomot.
Mulțumesc.
Tipul ăla știa dinainte ce vreau să spun.
Se mai întâmplă, nu? Exact.
Toată lumea se uită la tine. Și zic: „Hopa.”
Ce spui? Zici: „Mi-e foame.
Sunt atât de flămândă.
Îmi chiorăie stomacul, mi-e foame.”
Da, scuza ține dacă nu te-ai ridicat de la o masă copioasă cu acea persoană,
pentru că prietenul meu zice:
„Da, sigur nu e de la chili-ul vegan pe care l-ai înfulecat.
Sunt sigur că ți-ai suprimat o bășină, dar...”
Pur și simplu...
Și m-a auzit că o fac.
Știu că a auzit.
Am dormit în același pat timp de doi ani!
Adormeam și mă trezeam de la una din ele.
Și...
Mai întâi de toate, ziceam: „Cine împarte cărți în patul meu?”
Gen... Știți ce zic?
Salteaua s-a cutremurat, zic: „Trebuie să găsim o ușă. Unde mi-e geanta?”
Dar...
A fost foarte haios.
E ceva mai rău decât să te trezească bășinile tale,
să-ți dai seama că persoana de lângă tine e trează
și că nu ar trebui tragi pârțuri cu el de față?
Nu cred că poate fi...
Aș prefera să mă trezesc că mi-a spart cineva casa, pe bune.
E oribil.
Pentru că mă trezeam și înlemneam.
Apoi mișcam așternuturile să creadă că era de la cearceaf.
De genul...
„Îmi scârțâie plapuma, pe bune. Nu-ți face griji.
Miroase a canal. Nu-i da importanță.”
E nașpa...
Se întâmplă câteodată și în timpul sexului.
Îți scapă una pentru că dormi și...
Este...
Doar mie? Bine.
Mă relaxez și...
Nu, pârțurile din timpul sexului sunt mult mai convenabile decât cele din somn,
pentru că le pui pe seama zgomotelor vaginale.
Și atunci e sexy.
Nu cred că e sexy, dar e mai bine. Trebuie să fie mai bine, nu?
Zgomotele vaginale sunt problema cea mai mică.
Un vagin e util pentru că te ajută să-ți ascunzi pârțurile.
A dat norocul peste noi, doamnelor.
Dacă ăsta ar fi singurul lucru bun la un vagin?
Te învață la educație sexuală: „Îți poate masca bășinile.
Păsărica ta e ca un câine.”
Mereu spun asta.
E dezgustător. Voi rămâne singură pentru totdeauna.
Eu...
M-am înscris pe match.com,
a fost unul dintre cele mai chinuitoare procese din viața mea.
În primul rând, trebuie să scrii un titlu,
care este o propoziție lângă fața ta tâmpă,
ceva de genul: „De asta ar trebui să mi-o tragi.”
Gen: „Hei!”
Ca un agent imobiliar pe o bancă, știți?
De genul: „Cel mai bun din oraș”. Am rămas...
Ce naiba să scrii?
Și apoi alegi o poză,
adică scotocești prin iPhoto sau ceva de genul ăsta.
Ajungi la un album din 2008 și zici: „Asta e poza.”
Cum ar fi: „Asta sunt eu”.
Găsești motive. Îți zici: „Am încă același ADN sau ceva de genul.
Sunt sigură că a rămas la fel și am pe undeva eșarfa asta.”
Dar trebuie să faci mici modificări la fotografie.
O scoți din cadru pe prietena ta, căci poza e de la Revelion.
Poartă ochelari cu 2009.
Zic: „Adio, Laura.
Mă dai de gol.”
În cealaltă poză, stau în fața Turnurilor Gemene
și fac: „New York City!”
Îmi zic: „Iar trebuie să le elimin, Doamne!
Nu am suferit destul?”
Îți alegi fotografiile și ajungi la: „Ce hobby-uri ai?”
Răspund: „Depresie, sieste și FroYo?”
Păi, nu fac nimic. Absolut nimic.
Nu am hobby-uri.
Îmi fac siesta. Am dormit azi două ore.
Am visat ceva și în vis am tras un pui de somn.
Despre asta vorbesc. Abilități.
Dar nu poți să scrii „sieste”.
Nu știam ce să scriu. M-a ajutat prietena mea.
Îmi zice: „Ai hobby-uri, nu gătești?”
Zic: „Nu, există restaurante, nu ești normală?”
Zice: „Bine, hm...”
Mă întreabă: „Tricotezi sau coși?”
Zic: „Nu, există China. Alți oameni fac hobby-urile...
în locul meu.”
Nu am hobby-uri. Nu voi parcurge prea curând Calea spre Oregon.
Pur și simplu, nu...
Am scris „alergare” până la urmă.
Pentru că alerg dacă sunt urmărită sau ceva, așa că asta am scris.
„Cred că asta voi scrie.”
Toată lumea scrie alergare. Toți de pe match.com aleargă.
Adică, am un autocolant cu 42,2 pe mașină.
Nu te controlează când le cumperi.
Așadar...
Nu te mai tot lăuda cu semimaratonul tău, apropo.
Autocolantul cu 21,1 e...
Sunt pe jumătate mândră de tine. Nu știu ce să spun.
Nu ai terminat.
Trebuie să te întorci și să mai faci o tură.
Este...
E singurul lucru pe care te poți lăuda că l-ai făcut pe jumătate.
Asta e...
Zic chestii de genul: „E o cursă pentru tratament.”
Zic: „Sunt sigură că cei pe jumătate bolnavi de SIDA sunt încântați,
dar nu există așa ceva.”
Semimaratonul... Zic: „Ai făcut 50% din maraton.
Asta înseamnă nota cinci.
Ai luat cinci la maraton.
Eu nici n-am alergat și am luat aceeași notă.
Deci...
Măcar am toate unghiile de la picioare și sfârcurile nu-mi sângerează.
Vi se pare ciudat?
Apoi încep să-mi caute perechea.
Tot primeam e-mailuri
și fiecare dintre ele era ceva de genul:
„Salut, Nikki, uită-te la Mark.
Mark iubește alergatul și păsările.”
Îmi zic: „Care-i faza cu păsările? Nu am spus că-mi plac păsările. Ce naiba?”
Au strecurat păsările, gen: „Nu va observa.
Trebuie să scăpăm de tipii ăștia cu păsări.
Nu-i vrea nimeni.”
Îmi zic: „Pe bune?”
Mi-am deschis profilul să verific.
Titlul meu nu era „Mac-mac! Sunt singură!”
Nu era nici urmă de păsări.
Nu era ceva de genul: „Ador pasările”.
Nu eram...
Așa că m-am uitat mai bine
și să vedeți de unde au luat păsările.
Au exagerat.
În secțiunea profilului: „Animale de companie suportabile”
nu am debifat păsările.
Le-am lăsat bifate, pentru că mi-am zis: „Cine are o pasăre?” Nici n-aș...
Poate am sperat că voi cunoaște un pirat. Nu știu ce-a fost în capul meu.
Match.com a tras concluzia: „Toleranța ei față de păsări
ne sugerează că ar trebui să-i trimitem toți tipii cu păsări din baza de date.
Să trimitem tot cârdul pe capul ei!”
Am fost complet scârbită. Cine ar fi zis că păsările sunt un semnal de alarmă?
Eu, sigur nu... Am debifat pisicile. Fără pisici.
Sunt alergică la tipi care au probleme cu mama.
Deci, am debifat pisicile.
Și...
Și am debifat șopârle, nu pot...
Îmi plac șopârlele, sunt super.
Dar, în experiența mea, dacă ai una,
probabil ai și vreo sabie de care trebuie să mă prefac încântată.
Nu pot. Mi-e imposibil.
Dar îmi plac câinii!
Eu... am un câine.
Am un câine, l-am luat cu patru luni înainte de a mă despărți de prieten,
pentru că am presimțit că într-acolo mergeau lucrurile.
Mi-am zis: „Nu suport despărțirile, mă deprimă.
Voi avea nevoie de ceva sigur care să-mi ofere dragoste necondiționată
și să-mi dea limbi.”
Nu o să...
Nu-l dresez să facă asta.
Știți ce zic? Nu o să-i zic: „Fă-o, Luigi!”
Nu voi...
Nu.
Nu știu. Dacă mă trezesc și se întâmplă, nu refuz.
Nu știu.
Și nu m-aș lăuda: „Oh, câinele meu îmi dă limbi.”
Nu e stilul meu.
Poate aș încerca să mă gândesc la un câine celebru,
de exemplu, la Lassie sau...
Eddie din Frasier.
Nu-i așa, fetelor?
Aveți învoire.
Nu, e o fantezie dezgustătoare.
Îmi pare rău că am adus vorba. Că ți-ar da limbi câinele tău.
E scârbos. Iată de ce m-am gândit la asta.
Pentru că aproape s-a întâmplat.
Eu...
Aproape...
Bine, dorm cu câinele meu, doarme sub plapumă și eu dorm dezbrăcată.
Și nu spun asta de genul: „Dorm dezbrăcată.”
Nu vreau să fiu sexy, gen: „Crăciunița goală”.
Nu e nimic sexy la mine când dorm dezbrăcată.
E doar fiindcă transpir mult noaptea.
Așa că trebuie să fac ceva economie la spălat haine.
Sunt mereu în sevraj de la Zoloft pentru că uit să-l iau.
Așa că mă trezesc în bălți de transpirație.
E dezgustător.
Deci, câinele meu doarme...
Într-o seară, s-a băgat sub plapumă ca să se culce
și m-a atins cu nasul.
Foarte ușor...
De genul...
Ca o pensulă. Razant.
Și, bineînțeles, am făcut: „Nu, nu!”
Făcuse numai prostii toată ziua. Nu voi recompensa asemenea comportament.
Știți ce zic? Nu, mulțumesc.
Proprietari de câini, mă înțelegeți.
Nu... Nu se face așa ceva, evident, și i-am zis: „Nu!”
Dar... Trebuia să-l fi văzut... Își dorea foarte mult.
De genul...
Nu sunteți în largul vostru, dar...
Este OK.
Era...
Era foarte interesat.
Voia mai mult.
Și câinele vostru e la fel. Câinele vostru vrea să vă dea limbi.
E greu. Nu le poți da voie. Ar fi recompensa supremă pentru ei.
Știu că credeți: „Nu-i adevărat.”
Dar gândiți-vă mai bine.
Câinele vostru se dă în vânt după rahatul de pe trotuar.
I-ar plăcea la nebunie să vă dea limbi în ceșcuță.
E adevărat. Ar fi grozav.
Pentru el.
Unii dintre voi încă nu sunt convinși: „Nu, nu câinele meu.
Nu ar face-o, e prea mândru.” Nu, ar face așa ceva.
Câinilor le place între picioare. Încearcă să se bage mereu.
E faza mea preferată când un câine miroase pe cineva.
Când o miroase câinele, persoana face:
„Simte mirosul câinelui meu.”
Și eu zic: „Pe bune? Fix aici este câinele tău?”
„Simte mirosul lui Tanner.”
„Așa se numesc coaiele tale? Pentru că...
Se concentrează pe ouăle tale răscoapte.”
Nu câinele vostru.
„Îl simte pe Misty”. „Nu.”
Este un gând dezgustător și uitați cum stă treaba.
Chiar dacă nu te-ar deranja treaba asta, de ce ai face-o?
Ca femeie mă întreb dacă știe să facă un sex oral ca lumea.
Vezi să nu!
Ați văzut cum mănâncă un câine?
Al meu mănâncă hrană umedă. Când o pun jos...
Își îndeasă capul în ea,
împinge castronul prin bucătărie.
Nu mai pot accepta stilul ăsta de sex oral.
A fost o perioadă în facultate, când îmi ziceam: „Știi ceva?
Îl las să se descurce. Nimeni nu s-a născut învățat.”
Nu pot...
Am nevoie de concentrare.
Aș vrea să aibă un lămpaș pe cap și...
Ca un bijutier...
De genul...
Nu știu cum se numește.
De asta am nevoie...
Deci, dacă câinele s-ar năpusti, i-aș zice: „Poți să-ți folosești laba?”
Mi se pare...
Vreau să spun că ar fi doar o risipă de unt de arahide,
pentru că eu cumpăr varianta scumpă
cu ulei deasupra.
Este organic.
Proprietari de câini, nu, eu...
„Mă întorc la Jeff. Îmi pare rău, Luigi.”
Nu, eu...
Nu-l condamn pe câinele meu pentru că vrea, sincer.
Și doar asta mai am de spus despre asta...
Promit.
Este tentant, pentru că nu am o pistă de aterizare,
dar am fâșii de șuncă și este...
Nu știu, așa sunt eu.
Așa m-a lăsat Dumnezeu.
Acum e o junglă acolo jos.
Nu am mai făcut niciun efort, nu-mi pasă și este...
Mă epilam cu ceară.
Problema e că trebuie să-ți crească părul între epilări,
ca să aibă de ce să tragă.
Este o perioadă ciudată de așteptare, știți ce zic?
Și de câte ori făceam sex cu prietenul meu și el încerca...
Nici nu-l lăsam să se uite.
Îi repetam: „Nu te uita în jos!”
El zice: „Traversăm un pod din frânghie? Ce se întâmplă?”
Zic: „Sunt crocodili acolo jos!”
Știi, pentru că purtam Crocs, dar ăsta era...
Un obicei de-al meu.
Nu știu. Trebuie...
Trebuie să-mi revin. Nu vreau să fiu singură pentru totdeauna.
Care-i treaba... Mi-e greu să fiu singură. Nu mă masturbez.
Și nimeni nu mă crede când spun asta. Știu că gândiți: „Aiurea!”
Dar am făcut sex anal, o mulțime.
Vă spun asta ca să nu credeți că vă ascund ceva.
E doar o modalitate să vă arăt că sunt o carte deschisă.
Dar nu mă masturbez.
Prietenele încearcă să mă ajute.
Mă întreabă: „Crezi că se uită Dumnezeu la tine?”
Iar eu le spun:
„Nu, ar fi sexy! Mi-aș dori să fie așa, m-ar excita.”
Aș vrea să cred în tipul ăla. Dar...
Dar nu pot să fac asta, așa că mă bazez pe outsourcing și pe degetele altora.
Am nevoie...
Îmi place cu degetul. E actul meu sexual preferat. Poți să-l faci oriunde.
E versiunea sexuală de Scrabble de voiaj.
Ați putea să-l faceți acum
și nu m-aș prinde. E super.
Dar e greu, pentru că nu toți tipii se pricep.
Mi se pare că bărbații devin buni la asta numai...
la sfântu-așteaptă.
Nu știu dacă...
A fost vreodată chiar bine?
Fac foarte mult așa.
Pare să funcționeze. Pare OK.
Mulțumesc. Nu!
Asta este...
Tocmai ai retrăit multe momente.
Am simțit eu.
Chestia e... Pentru că...
Când făceam asta, mulți dintre voi ați făcut o față:
„Dar ce are? Este...
La mine funcționează perfect.”
Da... Noi nu vă spunem...
Nu e vina voastră.
Noi nu vă spunem, pentru că ne înjunghiați vaginul,
deci nu e momentul potrivit
să zici: „Hei, e groaznic!”
Vă spuneți: „Am auzit că fetelor le place. Fac...”
Ei bine, e un suspin de durere, OK?
Faza asta e groaznică.
Așa e și mai rău... E foraj prin fracturare? Așa arată?
Aud tot timpul despre asta și nu înțeleg exact ce înseamnă.
Știu că ne afectează izvoarele.
Nici măcar nu trebuie să fiți acolo...
Mie în place în aer liber, dacă înțelegeți ce spun.
De genul...
Clitoris, clitoris, clitoris!
Și...
Frecați-l ca în jocul de Fruit Ninja. Știți la ce mă refer...
Asta e tot ce trebuie să faceți.
Dacă cereți să intrați înăuntru, atât vă spun.
Încercați asta: „Cârligul”.
„Știu ce ai făcut astă-vară”.
Cred că așa se numește.
Puteți să și spuneți asta când o faceți. Ar fi foarte sexy.
De genul: „Știu ce ai făcut astă-vară”. E...
Aș zice: „Ce?” Ar fi super.
Aș striga: „Ce vrei de la mine?” Și m-aș învârti în ploaie.
Cred că de aici vine numele.
Sunteți minunați.
Vreau să revin rapid la sexul anal.
Înainte să plec. V-am spus că revin și...
Uitați cum stă treaba... Îmi place.
Și nu am crezut că o să-mi placă.
Mereu mi-am zis: „N-o să fac așa ceva.”
Și apoi am luat niște cocaină și am zis: „Hai să încercăm...
Umple-mi găurile până la 9:00.”
Și așa am încercat...
Și îmi place. Este...
Chestia e că puține femei recunosc,
dar 33% din femei au făcut sex anal.
E o statistică pe bune. Deci...
De exemplu, voi toate.
E o nebunie!
Despre tine n-aș fi crezut, dar asta e realitatea.
Nu. Netflix v-a pus împreună. Din sondajul pe care l-ați completat.
Nu, 33% dintre femei au făcut sex anal și e super...
Nu e pe gustul tuturor. Ascultați.
Am o mulțime de prietene aventuroase în pat
și zic: „Nu, nu-mi place, doare.”
Și eu zic: „Da, dar e super!”
Pentru că... Să vă spun ceva.
Îți place sexul anal dacă îți place să te caci.
Vorbesc serios...
Nu încerc să vă provoc scârbă.
E adevărat.
Și nu vorbesc despre rahatul de zi cu zi.
Vorbesc despre cel special care apare o dată pe lună.
Care te face să-ți iasă ochii din cap de plăcere.
Ca atunci când te-ai ținut toată ziua într-o excursie
și dai peste o toaletă Barnes and Noble.
Ai toaleta pentru handicapați numai pentru tine.
Cineva folosește uscătorul de mâini, așa că-ți dai drumul. Unul din ăla.
Nu vă prefaceți că nu știți exact despre ce vorbesc.
Așa e, înainte și înapoi. E super.
Dar înțeleg de ce unora nu le place, nu-i așa?
Înțeleg. Vă dau un sfat, totuși.
Dacă nu vreți să faceți sex anal, fetelor, fiți foarte ferme, gen: „Nu!
Nu fac așa ceva.”
Tipilor le place când zici ceva de genul: „Nu știu.”
Le place.
„Nu... Mă mai gândesc.”
Fiți ferme, căci dacă ziceți: „Nu știu”, vor continua să încerce.
Veți ceda pentru că nu vă respectați, dacă sunteți ca mine.
Dar asta se va întâmpla.
Spuneți: „Nu!”
Sau puteți să fiți foarte entuziasmate de idee, pentru că nici asta nu vor.
Asta...
Ei vor să simtă că sunt primii care v-au convins s-o faceți.
Vor să vă păcălească s-o faceți.
Deci, și așa puteți scăpa.
Dacă zice: „Vrei să încercăm... Vrei să încerci în spate?”
Răspundeți: „Oh da, intră acolo! Hai!
Mi-ar plăcea, pentru că îmi place să mă cac.” Atât trebuie să spuneți.
Nu va mai vorbi niciodată cu voi și scăpați sigur.
Da.
Ei...
Nu vor să fiți entuziasmate.
Nu vor să știe că ați mai făcut asta.
Ei vor să fie primii cu care faceți asta.
Vor să fie Lewis și Clark pentru fundul vostru, așa că lăsați-i.
Chiar și fără Clark, doar Lewis. Vor să deschidă drumul...
Dacă ați mai făcut-o înainte,
prefaceți-vă că e prima dată, de fiecare dată,
pentru că asta vor, deci...
Și dacă aveți o gaură enormă, puteți să spuneți: „Așa m-am născut. Au! Doare!
Mi-e frică.”
Știți ce spun?
Pentru că...
Pentru că vor întreba chestii de genul: „Ai mai făcut asta vreodată?”
Ce să-i spun?
Gen: „Da, îmi place la nebunie. Bagă-te, intră în club!
De fapt, poți să te semnezi în cartea de oaspeți? Aici.
Deschide la pagina 12, cred că mai e loc.
Nu scrii ceva amuzant? Nimeni scrie glume.”
Și stau. Mințiți pur și simplu.
Dar faceți sex anal, e super...
Încă o chestie care le îngrijorează pe toate femeile.
Numărul unu e dacă doare și mai este ceva...
Ce se întâmplă dacă ai un accident?
Știu. Și vreau să vă spun că eu am pățit-o.
Nu de asta am venit aici, dar...
Ar fi cu adevărat ciudat dacă de asta m-au invitat aici.
Seara asta s-a transformat într-un TED Talk cam...
„Cine a pățit...?” Nu.
Într-o noapte, s-a întâmplat și...
Tipul se oprește și face: „Um...
Hei, avem o problemă aici în spate.”
Și întreb: „Wolf Blitzer, jucăm pe roluri?” Nu știam
ce s-a întâmplat.
Și apoi mi-am dat seama. Zic: „Mă simțeam prea bine.”
De genul...
Am alergat la duș, pentru că acolo te duci,
și mi-am spus: „Cum să mă spânzur aici? Cum?”
Sunt terminată.
E cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla.
Și plâng în duș: „E groaznic.”
Iar el intră și întreabă: „Te simți bine?”
Și zic: „N-o să mă mai privești niciodată la fel!”
El răspunde: „Sigur, așa e.”
Și am zis:
„Poftim?”
El zice: „A fost scârbos.” Răspund: „Știu.
Știu.”
Dar a fost foarte dulce. Mi-a spus ceva ce nu voi uita niciodată.
Deci, eu plângeam și el face:
„Nikki, calmează-te.
Nu-mi pasă. Ascultă, dacă te joci cu focul, te arzi.”
Îmi place expresia și cred că ăsta a fost spiritul și nu știu...
Mi-a plăcut expresia până când mi-am dat seama
că nu cunosc pe oameni care se joacă cu focul.
Nu e o chestie foarte frecventă.
Trebuie să actualizăm expresia.
Mi se pare că următoarea generație de copii
trebuie să învețe o expresie nouă, nu?
Deci, dacă copilul vine la voi:
„Mamă, mă doare burtica. Am mâncat prea multe fursecuri.”
Spuneți-i:
„Dacă i-o tragi în fund, îți umpli scula de căcat.
Știi regulile, Tommy.”
Cu asta ați încheiat discuția.
Vă mulțumesc, oameni buni,
mulțumesc mult!
Nikki Glaser, oameni buni!
Mulțumesc, mulțumesc!
Subtitrarea: Cristiana Cobliș