UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, recebam a hilária Nikki Glaser!
Como estão?
Isso é demais!
Não precisam fazer isso. Precisam sim.
Obrigada!
Vocês são demais! Obrigada por virem.
É muito bom estar aqui.
Vamos começar.
Certa vez andei num avião com um piloto mulher.
O que era demais,
mas também: "Será que vamos ficar bem?"
Mas, sobretudo: "Isso!
Mas tem um homem lá com ela?"
Vocês sabem.
Fiquei empolgada.
Como uma mulher em uma profissão dominada por homens, eu amei.
Machos-dominantes também são meu tipo favorito de pornô.
Mas eu estava muito empolgada.
E, então, pousamos.
Sabe quando a Southwest tenta ser engraçada
e nos assustam, pois temos medo de voar?
Então, um babaca pega o microfone, ele era um dos comissários e era gay.
E ele:
"Desculpem-me, fui redundante."
E...
O que eu pensei?
Juro que aconteceu.
Pousamos antes e ele falou ao microfone:
"Senhoras e senhores, pousamos 20 minutos antes.
Nossa piloto descobriu que há uma liquidação no shopping."
Todos morreram de rir. "Meu Deus, que engraçado!"
E eu pensei: "Que droga foi essa?
Como ousa dizer isso e não contar onde é a liquidação?
Há outras garotas no avião!
Amamos liquidação.
Onde é? É daquelas 'compre um, leve outro?'"
Eu...
Todos amam esse tipo.
Você compra uma coisa, e leva outra.
Compramos muito e entendemos.
A Payless Shoes tem sempre essa promoção.
É quase igual a TOMS Shoes,
você compra um par e um pobre na África ganha outro.
Na Payless Shoes, você compra um par e o outro vai para você.
Isso é legal.
Eles são muito legais.
Vocês são demais!
Certa vez, eu...
passei pela segurança do aeroporto
e passei pela máquina onde enxergam dentro da gente
e dizem se somos bons ou maus.
E...
eles pediram que eu esvaziasse meus bolsos.
"Estou usando um absorvente interno, isso será um problema?"
Ele não é um bolso, certo?
Mas também pode ser um bolso.
Então...
É um bolso mais interno.
Eu...
Então, eu disse: "Estou com um absorvente interno."
Eu sabia que tinha dois caras vendo o vídeo.
E devia ter uma aposta.
"Aposto que pegamos sete absorventes antes do meio-dia."
Eu devia ser a oitava que faria um cara ganhar uma pizza.
"Eu sei que está ali..."
E era o primeiro do dia, então, era meio grande.
Parecia uma banana de dinamite.
Não queria parecer suspeita.
"É uma cordinha, não um pavio."
Não queria que...
Essa é uma ótima ideia.
Se houver algum terrorista aqui, podem usar essa desculpa.
Não, não façam isso.
Eu odiaria uma bomba assim.
Por causa de coisas assim, precisamos tirar os sapatos.
Não quero tirar meu absorvente antes de passar pela segurança.
Seria assim...
"Posso cobri-lo?"
"Apenas o absorvente na lixeira."
Passei por um término de namoro.
Faz algum tempo. Ficamos juntos por quatro anos.
Eu fui totalmente cega, mas de repente: "Nossa!
Realmente passei por isso."
Foi horrível.
Foi um daquele...
em que você não sabe se fez a coisa certa,
mas quando a pessoa vai embora, mesmo triste, você fica aliviado.
Não estou brincando.
No momento que a porta fechou,
soltei os gases que não soltava há anos.
Não conseguia parar.
Foi um vazamento constante.
Não conseguia...
Segurei gases por quase quatro anos.
Foi o segundo mandato do Obama.
Não conseguia...
A dor! Estava com muita cólica.
Minha barriga contraía.
Eu...
E eu o odiava por isso. Ele deveria saber que eu os segurava.
Quando você os segura: "Se não vamos por baixo,
sairemos por cima."
E faz um barulho.
Obrigada.
Esse cara sabia antes de eu falar.
Acontece, não é? Exatamente.
Todos olham assustados pra você.
E você fala que está com fome.
"Estou faminta.
Meu estômago está reclamando."
Essa desculpa só funciona se vocês não acabaram de comer,
porque meu namorado falava:
"Com certeza não foi o chili vegano que você comeu.
Com certeza foram os gases presos."
Era...
E ele ouvia.
Eu sei que ouvia.
Moramos juntos por dois anos!
Eu dormia e acordava com gases.
E...
No começo, eu inventava desculpas.
Sabem como é.
O colchão mexia e eu ficava desesperada. "Cadê minha mochila?"
Mas...
Era muito engraçado.
Tem coisa pior que acordar com seus gases
e ver que seu parceiro está acordado,
e que não deveria soltá-los?
Acho que não.
Prefiro acordar com alguém entrando em casa.
É terrível.
Eu acordava assustada,
e mexia as cobertas para que ele pensasse que era porque eu me mexia.
E eu dizia:
"Meu edredom é barulhento. Não se preocupe.
Ele cheira ruim. Não pense demais."
É uma droga.
E, às vezes, ocorre durante o sexo.
Um escapa, pois você está com sono...
É...
É só comigo? Certo.
Eu fico muito relaxada, e...
Gases durante o sexo são mais convenientes.
Você diz: "Foi minha vagina."
E isso é bom.
Não sei se é bom, mas é melhor. Tem que ser melhor.
O flato vaginal é o melhor dos gases.
A melhor parte de ter uma vagina é poder culpá-la pelos gases.
Somos muito sortudas, garotas.
E se essa fosse a única vantagem em ter vagina?
Você aprende em educação sexual: "Culpe sua vagina.
Ela é como um cachorro."
Sempre digo isso.
Que nojento. Ficarei sozinha para sempre.
Eu...
Eu me cadastrei no match.com,
que foi um dos piores momentos da minha vida.
Você começa escrevendo um título sobre você.
É uma frase que fica ao lado da sua foto.
É quase um... "Motivos para transar comigo."
Dizendo "Olá!"
Como se fosse um corretor sentado num banco
dizendo: "O melhor da cidade."
O que colocar?
E você escolhe uma foto,
que você precisa procurar no computador.
E você escolhe uma de 2008. "Essa é a foto!"
"Essa sou eu."
Você pensa: "Ainda tenho o mesmo DNA.
Ainda devo ter esse lenço."
Mas você precisa mudar algumas coisas na foto.
Você precisa cortar sua amiga da foto.
Ela está usando óculos de 2009.
Até mais, Laura.
Você já era.
Na outra foto, estou nas Torres Gêmeas
dizendo: "Nova York!"
"Droga! Preciso cortá-las da foto.
Não passamos o suficiente?"
E então precisa colocar seus hobbies.
"Depressão, dormir e frozen iogurte?"
Eu não faço nada.
Não tenho hobbies.
Tiro cochilos. Hoje cochilei por duas horas.
E eu sonhei que eu tirava um cochilo.
E essa é minha habilidade.
Não dá pra colocar isso.
Não sabia o que colocar, então, pedi ajuda.
Minha amiga disse: "Você cozinha?"
"Não, existem restaurantes. Isso é loucura."
Ela continuou.
"Você costura ou tricota?"
"Não preciso, tem a China. Outras pessoas fazem meus hobbies
por mim."
Não tenho hobbies. Não vou fazer trilhas.
Apenas não tenho.
Acabei colocando corrida.
Eu corro quando preciso, então, coloquei corrida.
"Vou colocar isso."
Todos colocam corrida. Todos correm no match.com.
Tenho um adesivo de corrida no meu carro,
eles não checam isso.
E...
parem de se gabar com sua meia-maratona.
Como o adesivo de 13,1...
estou meio orgulhosa, não sei o que dizer.
Você não terminou.
Dê a volta e continue.
É...
Está se gabando por algo que fez pela metade.
É...
Eles dizem: "É uma corrida pela cura."
"As pessoas que têm meia-AIDS devem estar felizes,
mas isso não existe."
Em uma meia-maratona você completou 50% da maratona.
Seria uma nota baixa.
Reprovou na maratona.
Eu não corro, e tenho a mesma nota.
Então, eu...
Tenho todas as unhas, meus mamilos não sangram. Eu ganhei.
Não é estranho?
Então, as combinações começaram.
Comecei a receber e-mails,
e todos eles eram assim:
"Olá, Nikki! Conheça o Mark.
O Mark também adora correr e adora pássaros."
"Pássaros? Eu não disse que gostava de pássaros."
Acharam que eu não fosse notar?
"Precisamos nos livrar do cara dos pássaros.
Ninguém o quer."
Fiquei confusa.
Precisei rever meu perfil.
Meu título não gritava: "Piu! Estou solteira!"
Não havia um tema de pássaros.
Eu não dizia que gostava deles.
Eu não...
Então, procurei,
e descobri de onde veio isso.
Eles foram bons.
Uma parte no perfil dizia "Animais que você gosta."
E eu não desmarquei pássaros.
Deixei lá porque nunca achei que apareceria algo assim.
Nunca pensei que conheceria um pirata. Não sei o que pensei.
Era algo como: "A tolerância dela por pássaros
permite a combinação com qualquer um que goste de pássaros.
Vamos juntá-los."
Fiquei chocada. Quem imaginaria isso?
Eu desmarquei gatos. Não gosto de gatos.
Sou alérgica aos que dependem da mãe.
Então, desmarquei gatos.
E...
eu desmarquei lagartos.
Gosto deles. Acho legal.
Mas acho que se tiver um,
você deve ter alguma espada e eu precisarei fingir que gostei.
Não consigo.
Mas amo cachorros.
Eu tenho um cachorro.
Comprei um quatro meses antes de terminar o namoro,
porque já imaginava o que ia acontecer.
"Não consigo lidar com términos.
Vou precisar de algo para me dar amor incondicional,
talvez lamber."
Não vou...
ensiná-lo a fazer isso.
Não vou dizer: "Faça, Luigi!"
Não vou...
Não.
Se eu acordasse e ele estivesse fazendo, não iria brigar.
Não sei.
"Meu cachorro está lambendo minha vagina."
Não daria certo pra mim.
Tentaria fantasiar com um cachorro famoso,
como a Lassie,
como o Eddie de Frasier.
Não é, meninas?
Esse pode.
Não, isso é nojento.
Desculpem-me por sugerir isso.
É nojento. Mas é porque
isso quase aconteceu.
Eu...
Quase...
Meu cachorro dorme comigo e eu durmo nua.
E não digo isso assim: "Eu durmo nua."
Não estou tentando parecer gostosa.
Não fico nada gostosa dormindo nua.
Mas é porque eu sinto muito calor.
Então, eu preciso, para poupar a lavanderia.
E eu preciso tomar remédio, mas sempre esqueço.
Então, eu acordo toda suada.
É nojento.
E ele dorme comigo.
Uma noite, ele estava debaixo das cobertas,
e ele veio com tudo com o nariz.
Foi como um...
Foi...
Como um pincel. Uma roçada.
E eu disse: "Não! Não!"
Não vou permitir esse tipo de comportamento.
Não. Obrigada.
Donos de cães me entendem.
E eu tentava impedi-lo, dizia "Não!".
Mas ele não parava. Queria muito.
Ele...
Eu estava desconfortável.
Tudo bem.
Mas ele...
Ele estava interessado.
Ele queria mais.
O cachorro de todo mundo quer fazer isso.
Mas não podemos deixar. Eles iriam amar.
Vocês acham que não,
mas pensem bem.
Cães amam comer o cocô que está na calçada.
E ele adoraria lamber sua vagina.
Ele adoraria. Seria demais.
Para ele.
Alguns estão dizendo: "O meu cachorro não.
Ele não faria, ele é muito orgulhoso."
Cachorros amam virilhas. Eles sempre vão lá.
Acho muito engraçado quando um cachorro cheira outra pessoa.
E quando um cachorro as cheiram:
"É o cheiro do meu cachorro."
"Claro, seu cachorro fica bem nessa região."
"Ele sentiu Tanner."
"É assim que chama seu pênis? Porque...
ele está cheirando suas bolas."
Não o seu cachorro.
-"É a Misty." -"Não."
É um pensamento nojento.
Seria entranho mesmo que você achasse isso normal.
Nenhuma mulher gostaria de saber se seu cão gosta de vaginas.
Não!
Já viu seu cachorro comendo?
Meu cachorro come comida molhada.
E ele fica esfregando a cara nela,
empurrando a vasilha por aí.
Não quero isso de novo.
Já tive isso na faculdade.
"Vou deixá-los descobrir, estamos aprendendo."
Não consigo mais...
Preciso de foco.
Preciso que o cara tenha uma lanterna,
ou uma lupa, igual aos ourives.
Coisas.
Não sei como chamam.
Preciso daquilo.
Se meu cachorro tentasse, eu diria: "Pode usar sua pata?"
Só acho que seria...
Seria desperdício de manteiga de amendoim.
Porque eu gosto de coisas boas
com cobertura.
E orgânicas.
Donos exigentes.
"Vamos, Jeff. Foi mal, Luigi."
Não, eu...
Não culpo meu cachorro por querer.
E é a última coisa que digo sobre isso,
prometo.
É tentador pra ele, a minha não é certinha,
ela parece o desenho de um petisco.
É como ela foi feita.
Deus me fez assim.
E agora ela está uma bagunça.
Estou deixando como está, não ligo.
Eu costumava depilar.
E você precisa deixar os pelos crescerem,
para que a cera grude direito.
E é um tempo de espera meio estranho.
Sempre que eu transava com meu namorado e ele queria,
eu nem o deixava olhar.
Eu dizia o tempo todo: "Não olhe pra baixo."
"Estamos atravessando alguma ponte perigosa?"
E eu dizia: "Tem crocodilos lá!"
E eu estava usando Crocs e...
eu gostava daquilo.
Não sei. Eu apenas...
Eu não quero ficar solteira para sempre.
O que é algo difícil pra mim, porque eu não me masturbo.
E ninguém acredita quando eu digo isso. Devem achar que estou mentindo.
Mas eu já fiz muito sexo anal.
Então, não estou escondendo nada.
É um jeito de saberem que sou um livro aberto.
Mas não me masturbo.
Já tentaram me ajudar.
Perguntam: "Você acha que Deus está vendo?"
E eu respondo...
"Não, isso seria incrível! Acho que seria uma delícia."
Queria acreditar naquele cara.
Então eu confio na terceirização e em ser tocada.
Eu preciso...
Amo ser tocada. É minha parte favorita, dá pra fazer em qualquer lugar.
É como um jogo de sexo.
Dá para fazer agora
sem ninguém saber.
Mas é difícil, porque nem todo homem é bom nisso.
E acho que os caras não ficam bons nisso...
nunca.
E eu nunca vou saber...
se ele foi realmente bom.
A gente recebe muito disso.
Isso até parece a coisa certa a se fazer.
Obrigada. Não!
Isso é...
Você está revivendo lembranças.
Estou sentindo isso.
Isso aqui...
E acho que vários de vocês se perguntaram:
"Qual é o problema?
Isso funciona pra mim."
Mas nós não falamos para vocês.
É culpa nossa.
Nós não falamos para mudar, porque estão nos perfurando,
e não é o momento
para dizer: "Isso é ruim!"
"Sei que tem garotas que gostam."
Esse barulho é de dor.
Isso é inútil.
É assim que faz uma perfuradora?
Já ouvi falar, mas nunca entendi muito bem.
Sei que afeta nossos rios.
Você nem precisa ir muito fundo.
Eu sou uma mulher que prefere por fora.
Apenas...
Clitóris! Clitóris!
E...
É só esfregar como naqueles joguinhos de celular.
Apenas isso.
Mas se você quiser entrar, siga essa dica.
Tente fazer um gancho.
Igual naquele filme de terror.
Acho que é assim que chamam.
E digam isso quando forem fazer, seria incrível.
"Eu sei o que você fez no verão passado."
Eu iria amar!
Eu diria: "O que quer de mim?" E sairia correndo na chuva.
Deve ser por isso o nome.
Vocês são demais.
Quero voltar a falar do sexo anal...
antes de eu ir embora.
Aqui vai a verdade... Eu adoro.
Nunca achei que fosse gostar.
Eu dizia: "Nunca farei isso."
Então, cheirei cocaína e pensei: "Vou tentar encher
todos os meus buracos."
E então fizemos...
e eu gostei.
Nem todas as garotas admitem que gostam,
mas 33% já fizeram.
Essa estatística é real.
Todas vocês.
Que loucura!
Nunca imaginei, mas são os fatos.
A Netflix as colocou todas juntas, por isso fizeram aquela pesquisa.
Então, 33% das mulheres já fizeram. Isso é ótimo.
Nem todas gostam.
Tenho várias amigas aventureiras,
e elas falam: "Não gosto. Machuca."
"É, mas é tão bom!"
Ouçam o que vou dizer:
Vão amar fazer anal, se gostarem de fazer cocô.
Quero dizer...
Não é para ser nojento.
É um fato.
Não estou falando daquele que você faz todos os dias.
Estou falando daqueles que fazemos uma vez ao mês.
Que nos deixam vesgos de tão bom!
Como aquele que você passou o dia todo segurando
e encontrou o banheiro perfeito.
Uma cabine inteira só pra você.
E alguém está secando a mão, faz muito barulho e você relaxa.
Não ajam como se não soubessem do que estou falando.
É bem assim. É ótimo!
Eu entendo por que algumas pessoas não gostam.
Entendo, mas aqui vai uma dica.
Se vocês nunca quiserem fazer, sejam firmes.
"Não vou fazer isso!"
Os homens gostam quando você fala: "Não sei."
Eles gostam disso.
"Não sei, estou pensando."
Sejam firmes, pois se ficarem na dúvida, eles continuarão tentando.
E você acabará fazendo porque tem baixa autoestima.
Mas vai acabar acontecendo.
É só dizer: "Não!"
Ou demonstrem querer muito, pois eles não gostam disso.
Eles...
Eles querem ser os primeiros que a convenceram a fazer isso.
Eles querem convencê-la.
Esse é outro jeito de fugir.
Se ele disser: "Vamos tentar atrás?"
Digam: "Claro, vamos! Vai com tudo!
Eu acho que vou amar, porque amo fazer cocô."
Ele nunca mais falará com você.
É.
Eles...
Eles não querem animação.
Não querem que você já tenha feito.
Eles querem ser os primeiros a fazer.
Eles querem ser o Pedro Álvares Cabral do seu ânus.
Eles querem abrir o caminho...
E se você já tiver feito,
aja como se fosse a primeira vez,
porque é como eles querem.
Mesmo se você tiver mais espaço lá, fale: "Eu nasci assim. Isso dói!
Estou com medo."
Sabem?
Porque...
Eles vão perguntar se você já fez antes.
E o que vão responder?
"Sim, sou experiente. Entre aí! Junte-se ao clube!
Aproveite e assine o livro de visitas.
Acho que há espaço na página 12.
Pode escrever algo engraçado?"
É só mentir.
Mas façam. É uma delícia.
Tem mais uma coisa que toda garota fica preocupada.
A primeira é a dor e a segunda é...
E se houver um acidente?
Eu sei. Isso já aconteceu comigo.
Não vou contar como foi, mas...
Seria muito estranho ser chamada pra contar isso.
E isso viraria um TED Talk.
"Quem aqui...?" Não.
Uma noite estávamos fazendo,
ele parou e disse:
"Aconteceu algo aqui atrás."
"Estamos brincando de encenar?" Eu não sabia...
o que estava acontecendo.
E, então, eu percebi e pensei: "Por isso estava tão bom."
Então, eu...
corri para o chuveiro,
e, lá, pensei: "Como posso me enforcar aqui?
Acabou pra mim."
Foi a pior coisa que poderia acontecer.
E eu comecei a chorar.
Ele perguntou se eu estava bem.
"Você nunca mais vai me ver do mesmo jeito!"
Ele respondeu: "Claro que não."
Eu fiquei...
"O quê?"
-"Aquilo foi nojento." -"Eu sei.
Eu sei."
Mas ele foi muito gentil. Nunca vou esquecer o que me disse.
Eu estava chorando, e ele falou:
"Acalme-se, Nikki.
Quando brincamos com fogo, acabamos nos queimando."
Adorei aquela frase, acho que havia sentimento ali.
Até eu perceber que...
não conheço pessoas que brincaram com fogo.
Isso não acontece sempre.
Acho que precisamos atualizá-la.
Acho que para a nova geração de crianças
precisamos ensinar uma nova frase.
Se seu filho falar para você:
"Mamãe, comi muito, minha barriga dói!"
Você responde:
"Se você faz anal, você caga no pau.
Conhece as regras, Tommy."
E deixe-o ali.
Obrigada, pessoal!
Muito obrigada!
Nikki Glaser, pessoal!
Obrigada, obrigada.
Legendas: Lygia Gomes