UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Signore e signori, un applauso per la divertentissima Nikki Glaser!
Come va?
Che bello!
Non dovete. Ok, se insistete...
Grazie!
Siete fantastici. Grazie per essere venuti.
Sono davvero emozionata.
Cominciamo subito.
L'altro giorno ero su un aereo con un pilota donna.
La prima reazione è stata: "Sì!"
Ma poi anche: "Possiamo stare tranquilli?"
Ma perlopiù: "Sì!
Ma c'è un uomo lì con lei?"
Sì, insomma...
No, ero felice.
In un mestiere dominato dagli uomini, facevo il tifo per lei.
Quello dominato dagli uomini è anche il mio genere porno preferito.
No, ero davvero entusiasta.
E poi siamo atterrati.
Era un volo Southwest. Sapete che fanno le battute?
E la gente ride, perché ha paura di morire.
Insomma si presenta questo coglione, uno steward gay,
e...
Scusate, era ridondante. Lo sapevate già.
E...
Che dico?!
È successo davvero, giuro.
Atterriamo in anticipo e lui prende il microfono.
Dice: "Siamo atterrati con 20 minuti d'anticipo.
La nostra pilota ha scoperto che c'è un negozio che ha i saldi."
Schiattano tutti di risate. "Dio! Che perfido!"
Io invece penso: "Ma che cazzo dici?
Come osi darci questa notizia senza dirci di preciso dove sono i saldi?
Ci sono altre donne sull'aereo!"
Noi adoriamo i saldi.
Che saldi sono? Dove sono? È un CUUG?
Io...
Il CUUG è il massimo.
Sarebbe "Compri Uno, Uno Gratis", per chi non fosse donna.
Siamo esperte di shopping.
Il CUUG è fantastico. Lo trovi sempre da Payless Shoes.
È come da TOMS Shoes.
Lì compri un paio e un paio va ai poveri in Africa.
Da Payless Shoes il paio gratis va a una persona povera, che sei tu.
Perciò è fico.
È una bella iniziativa.
Siete fantastici!
Io...
Tempo fa ero in aeroporto
e sono passata in quella macchina che ti fa i raggi X
e dice se sei buona o cattiva.
E...
Mi fanno: "Svuoti le tasche".
Io dico: "Ho dentro un assorbente. È un problema?"
Sentite, lo so che non è proprio una tasca, ok?
Ma non si può dire neanche che non lo sia.
Perciò...
È una tasca rivolta in basso.
Io...
Passo nello scanner e dico: "Ho un assorbente".
Ci saranno di sicuro due tizi che guardano le immagini
e che hanno scommesso.
"Scommetto che becco sette assorbenti prima di pranzo."
E io sono l'ottava, e gli ho fatto vincere una pizza.
Insomma, lo so che c'è, perciò...
E poi era l'assorbente del primo giorno, quindi piuttosto gonfio.
Tipo un candelotto di dinamite.
Non volevo che si allarmassero.
"Quello è un laccio, non una miccia."
Non volevo che...
Però, che idea!
Se ISIS è qui stasera, questa è per voi. Potete usarla, ma datemi il merito.
No, non fatelo.
Odierei un assorbente bomba.
Dopo la scarpa bomba, ci hanno fatto mettere scalzi.
Non voglio buttare il mio assorbente nel secchio prima dei controlli.
M'immagino...
"Posso coprirlo?"
"L'assorbente va gettato nel secchio da solo!"
Mi sono lasciata col mio ragazzo.
È già un po'. Siamo stati insieme quattro anni.
Sono rimasta spiazzata. L'ho lasciato io, però ho pensato: "Wow!"
"L'ho fatto davvero!"
È stato orribile.
Non lo so, è stata una di quelle separazioni...
Avete mai lasciato qualcuno con cui convivevate?
Appena è uscito, anche se ero triste, mi sono sentita sollevata.
Non sto scherzando.
Letteralmente, l'istante in cui ha chiuso la porta,
ho cominciato a scoreggiare, per dieci anni.
Non riesco più a smettere.
È da novembre che sgancio regolarmente.
Non riesco...
Me le ero tenute tutte per quattro anni.
Il secondo mandato di Obama.
Non riesco...
Un dolore! I crampi allo stomaco!
Avevo la pancia durissima.
Io...
E ce l'avevo con lui, perché doveva saperlo che le stavo trattenendo.
Quando le trattieni e non le fai uscire,
di solito tornano su e fanno...
Fanno un rumore.
Grazie.
Lui lo sapeva prima che lo dicessi.
Succede così, giusto? Esatto.
Ti guardano tutti, imbarazzati.
A quel punto che dici? "Ho fame.
Ho tanta fame.
È il mio stomaco che si lamenta."
Quella scusa funziona solo se non vi siete appena abbuffati insieme.
Infatti il mio ragazzo diceva:
"Certo, non è il chili vegano che ti sei divorata!
Per me era una scoreggia risucchiata."
È solo...
E poi mi ha sentita scoreggiare.
Ne sono sicura.
Abbiamo dormito insieme per due anni!
Mi addormentavo e mi svegliavo scoreggiando.
E...
La prima reazione è: "Chi mischia le carte nel letto?"
Avete capito, no?
Il materasso trema. "Dobbiamo fuggire, facciamo le valige!"
Ma...
Era divertente.
Non è tremendo svegliarsi scoreggiando
e accorgersi che il partner è sveglio
e ti ha sentito?
Non c'è niente di più...
Preferirei svegliarmi con un ladro in casa, giuro!
È tremendo.
All'inizio restavo immobile,
poi cominciavo ad agitare le coperte, così magari pensava che fossero quelle.
Facevo...
"È solo il piumone che cigola. Niente di cui preoccuparsi.
Puzza di fogna, ma tu non pensarci."
Fa schifo.
A volte succede anche durante il sesso.
Te ne scappa una perché stai dormendo e...
È...
Capita solo a me?
È che mi rilasso e...
No, le scoregge durante il sesso sono meglio di quelle nel sonno,
perché puoi dire che è stata la vagina.
E così è sexy.
No, non è sexy, però è un po' meglio. O no?
Il flato vaginale è il male minore tra i due buchi.
Avere la fica è bello perché puoi incolparla delle tue scoregge.
Noi donne siamo fortunate.
E se fosse l'unica cosa buona della fica?
Educazione Sessuale: "Serve per coprire le scoregge.
La fica è come un cane."
L'ho sempre detto.
Faccio schifo. Resterò per sempre sola.
Io...
Mi sono iscritta a match.com.
È stata una delle esperienze più logoranti della mia vita.
Prima, devi trovare una frase
da mettere accanto alla tua stupida faccia
che dica: "Ecco perché dovresti scoparmi".
"Ehi!"
Come se fossi un agente immobiliare.
"Il migliore in città!"
Che scrivi?
Poi devi scegliere una foto.
Perciò rovisti nel tuo iPhoto, o quello che è,
e alla fine scegli una foto da un album del 2008.
"Sono proprio così!"
E te ne convinci. "Ho ancora lo stesso DNA, no?
E quella sciarpa deve essere in casa da qualche parte."
Però devi fare delle piccole modifiche.
Tagli fuori l'amica perché è Capodanno
e ha gli occhiali con scritto 2009.
"Addio, Laura!
Stavolta non mi freghi!"
Nell'altra foto sono a New York,
davanti alle Torri Gemelle!
"Cacchio, le devo togliere un'altra volta!
Non ci siamo già passati?"
Scegli la foto, e poi ti chiedono quali hobby hai.
Depressione, pisolini e gelati.
Io non faccio un bel niente di niente.
Non ho hobby.
Faccio i pisolini. Oggi ho dormito due ore.
Ho sognato, e nel sogno mi sdraiavo per un pisolino.
Capite cosa intendo? È un talento.
Ma non puoi metterlo.
Ero bloccata e un'amica mi ha aiutata.
"Devi avere degli hobby. Cucini?"
"No, ci sono i ristoranti. Sarebbe stupido."
E lei: "Ok...
Sai fare la maglia o cucire?"
"No, per quello c'è la Cina. Qualcun altro pratica i miei hobby...
...per me."
Non ho hobby. Non intendo fare la Pista dell'Oregon.
Io non...
Alla fine ho messo "correre".
Siccome corro se qualcuno mi insegue, ho messo "correre".
"Metterò questo."
Mettono tutti "correre". Su match.com sono tutti podisti.
Ho lo sticker della maratona sulla macchina.
Non verificano quando lo compri.
Perciò...
Smettetela di vantarvi della mezza maratona, però.
Lo sticker che dice "21 km"...
Sono fiero di te a metà. Non so che dirti!
Non hai finito!
Girati e torna indietro!
È...
È l'unica cosa di cui ti puoi vantare pur avendone fatta solo la metà.
Ma è...
Ti dicono: "Corri per trovare una cura".
"Di sicuro tutti quelli con mezzo AIDS ti saranno grati.
Ma purtroppo non esistono."
La mezza maratona... "Hai preso il 50% alla maratona.
Sarebbe una D.
Una D alla maratona.
Ho preso lo stesso voto non correndo.
Perciò...
E non ho i piedi e i capezzoli sanguinanti. Perciò ho vinto.
È strano?"
Poi iniziano ad accoppiarmi.
E ricevo un sacco di email
che hanno tutte più o meno questo tono:
"Ehi Nikki! Dai un'occhiata a Mark!
A Mark piace correre e ama gli uccelli."
E penso: "Gli uccelli? Io non ho detto che mi piacciono gli uccelli!
Lo avranno messo loro a mia insaputa,
per liberarsi di questi 'uccellofili'!"
Nessuno li vuole!
Sono incredula.
Allora riapro il mio profilo e controllo.
Non c'è scritto: "Quack! Sono single!"
Nulla fa pensare agli uccelli.
Non ho scritto: "Amo gli uccelli!"
Proprio no...
Controllo meglio
e capisco cos'è successo.
È una forzatura.
Sul profilo ti chiedono: "Che animali terresti in casa?"
E non ho escluso gli uccelli.
Li ho lasciati perché ho pensato: "Chi mai terrebbe un uccello?"
Forse una parte di me sperava di incontrare un pirata. Non lo so.
Per match.com invece la mia risposta
era un invito a mandarmi tutti gli idioti uccellofili del database.
"Mandiamole uno stormo intero!"
Ero schifata. Non sapevo che gli uccelli attirassero tanta attenzione.
Ho escluso i gatti senza pensarci. Non ce la posso fare.
Sono allergica a chi ha carenze affettive.
Perciò ho escluso i gatti.
E...
Ho escluso anche i rettili.
Cioè, li trovo carini.
Ma se ne possiedi uno,
quasi certamente hai anche una spada che mi vorrai mostrare.
Non ce la posso fare.
I cani invece sì!
Io ho un cane.
L'ho preso quattro mesi prima di lasciare il mio ragazzo,
forse perché sentivo che sarebbe andata così.
Ho pensato: "Le separazioni sono tristi.
Voglio qualcuno al mio servizio che mi dia amore
e me la lecchi."
Cioè, non è che...
...glielo insegnerò.
Non gli dirò: "Forza, Luigi, lecca!"
Non voglio mica...
No.
Ma se mi svegliassi e lo trovassi lì, forse non lo caccerei.
Non lo so.
Non tipo: "Oh, il mio cane me la lecca!"
Così non mi ecciterei.
Magari fantasticherei su un cane famoso,
tipo Lassie, o...
...Eddie di Frasier.
Giusto, ragazze?
Sesso col VIP!
No, è un'idea schifosa.
Scusate se ne ho parlato. Il cane che te la lecca.
È grezzo. Mi è venuto in mente
perché è quasi successo.
Io...
Quasi...
Ok, io dormo col mio cane, e dormo nuda.
Ma non lo dico tipo: "Io dormo nuda!"
No, non penso sia sexy, tipo Babbo Natale nudo.
Non c'è niente di sexy nel mio dormire nuda.
Lo faccio perché di notte sudo pesantemente.
Dormendo nuda, mi risparmio qualche lavatrice.
Mi scordo di prendere lo Zoloft, vado in astinenza
e mi sveglio in una pozzanghera.
Fa schifo.
Insomma, il mio cane dorme...
Una sera si mette sotto le coperte per dormire
e me la sfiora col naso.
Ma proprio un...
Così...
Me la sfiora appena.
E io naturalmente urlo: "No! No!"
Quel giorno si è comportato male e non intendo certo premiarlo così.
Giusto? No, grazie.
I padroni dei cani sono così.
Chiaramente, non gliel'avrei mai permesso.
Però dovevate vederlo. Lo voleva troppo.
Cioè...
Lo so che siete a disagio, ma...
Non importa.
Era proprio...
Era davvero interessato.
Ne voleva di più.
E vale anche per il vostro cane. Il vostro cane vuole leccarvela.
Ma è ovvio che non si può. Per loro sarebbe un sogno.
Voi direte: "Non è vero!"
Pensateci, però.
Un cane ama mangiare la merda per strada.
Pensate quanto gli piacerebbe leccare la vostra fica dolciastra.
Sarebbe il massimo.
Per lui.
Alcuni di voi pensano: "Il mio cane no.
Non lo farebbe mai, è troppo orgoglioso". Invece sì.
I cani adorano l'inguine. Ci mettono sempre il muso.
Mi fa morire quando un cane annusa qualcuno
e quello ti dice: "Sarà perché sente
l'odore del mio cane."
"Ah, davvero? Il tuo cane è proprio qui?"
"L'odore di Tanner!"
"È così che chiami il tuo pacco?
Perché ti sta sfrugugliando le palle!"
Altro che il tuo cane!
"È Misty." "No."
È un pensiero schifoso, lo so.
E anche se non ti facesse schifo, perché dovresti farlo?
Da donna, mi chiedo: "Un cane è bravo a leccarti la fica?"
No!
Avete mai visto come mangia un cane?
Appena gli metto a terra la scodella,
il mio cane ci struscia dentro il muso,
la sbatte a destra e sinistra.
Non posso più farmela leccare così.
Andava bene al college. Lì dicevo: "Sai che c'è?
Lascia che imparino. Nessuno nasce imparato."
Ma adesso...
Esigo concentrazione.
Devi avere tipo una torcia in fronte.
Oppure come i gioiellieri...
Quell'affare.
Non so come si chiama.
Voglio questo.
Se il mio cane andasse lì sotto, gli direi: "Puoi usare la zampa?"
Mi sembrerebbe quasi...
Mi sembrerebbe uno spreco di burro d'arachidi.
Perché io compro quello buono,
con l'olio sopra.
È biologico.
Che padroni schizzinosi!
"Torno da Jeff. Spiacente, Luigi."
No, io...
Non gliene faccio una colpa, sul serio.
E questa è l'ultima battuta sull'argomento.
Giuro.
È invitante, perché io non ho la "brasiliana",
ho una fettina di bacon che fa così...
Sono fatta così.
Dio mi ha fatta così.
In questo momento lì sotto ho un casino.
Mi sto lasciando andare. Non m'importa.
Prima mi facevo la ceretta.
Il problema è che devi lasciarti crescere i peli
per avere qualcosa da strappare.
E il periodo dell'attesa è piuttosto strano, no?
Ogni volta che facevo sesso col mio ragazzo e lui provava...
Non gliela facevo neanche guardare.
Non facevo altro che dirgli: "Non guardare in basso!"
E lui: "Stiamo attraversando un ponte sospeso? Che hai?"
E io: "Ci sono i coccodrilli laggiù!"
Perché avevo le pantofole di coccodrillo.
Una mia fissa.
Non lo so. Devo capire...
Devo capire bene. Non voglio restare single a vita.
È dura per me essere single, perché non mi masturbo.
Nessuno mi crede quando lo dico. I ragazzi pensano tutti: "Stronzate!"
Ma ho fatto sesso anale, un sacco.
Perciò, come vedete, non ho nulla da nascondere.
Sto cercando di dirvi che sono un libro aperto.
Ma non mi masturbo.
Le amiche vogliono aiutarmi.
Mi dicono: "Pensi che Dio ti guardi?"
Io rispondo:
"Magari, sarebbe fantastico! Così sì che mi ecciterei!"
Mi piacerebbe poterci credere, ma...
Ma niente, non ci riesco. Perciò subappalto e mi faccio masturbare.
Ho bisogno...
Adoro i ditalini. È il mio atto sessuale preferito, puoi farlo ovunque.
È lo Scarabeo da viaggio del sesso.
Se lo faceste qui,
non potrei mai saperlo.
Però è tosta, perché non tutti sono bravi.
Gli uomini imparano a farli davvero bene solo quando...
...mai.
Cioè, non saprei dire...
...se raggiungete mai lo scopo.
Ci becchiamo un sacco di questo...
Capisco che vi sembri la cosa giusta da fare.
Grazie. "No!"
Esatto...
Hai rivissuto dei brutti momenti?
Si vedeva.
Questa roba...
Mentre lo facevo, avevate lo sguardo:
"Beh, cosa c'è che non va?
A me sembra che funzioni."
Certo, perché non ve lo diciamo.
Ma non siete voi.
Siamo noi che non parliamo, perché ci state infilzando la vagina
e non è il caso
di dirvi: "Ma sei una frana!"
Voi dite: "Ma alle altre piaceva. Facevano..."
Quello è un lamento di dolore.
Questa roba, no!
Sarebbe quella che chiamano "fratturazione idraulica"?
Ne sento sempre parlare, ma non so bene cosa sia.
So che altera i "flussi".
Non mi serve nemmeno che entri dentro.
Sono una che ama la vita "all'aperto".
Tipo...
Clit, clit, clit, clit, clit!
E...
Strusciala, come una partita di Fruit Ninja.
Basta questo.
Ma se insisti a voler entrare, ecco il mio consiglio.
Prova questo, l'uncino.
Tipo So cos'hai fatto.
Credo si chiami così.
Potreste anche dirlo mentre lo fate. Sarebbe arrapante.
"So cos'hai fatto!"
Che cosa? Io impazzirei!
Direi: "Che cosa vuoi da me?" E farei la giravolta nella pioggia.
Per questo ha quel nome.
Voi siete fantastici.
Torniamo un attimo al sesso anale.
Prima di chiudere. Ve l'avevo promesso.
Il fatto è che a me piace un casino.
Non me lo immaginavo.
Dicevo sempre: "Non lo farò mai".
Poi ho sniffato coca e ho detto: "Ma sì, proviamo!
Tappiamo ogni buco."
E l'ho fatto.
Mi piace.
Sono poche le donne che ammettono di farlo,
ma il 33% di noi lo fa.
È una statistica vera. Sarebbe...
...tutte voi.
È pazzesco!
Non l'avrei mai detto, ma è così.
Netflix vi ha riunite tutte qui stasera. Era il sondaggio a cui avete risposto.
No, il 33% delle donne lo ha fatto, ed è grandioso.
Ma non è per tutti.
Ho amiche sessualmente molto audaci,
che però ti dicono: "No, fa troppo male".
Io rispondo: "Sì, ma che goduria!"
Perché... Statemi a sentire.
Vi piacerà il sesso anale se vi piace cacare.
Sul serio.
Non lo dico per farvi vomitare.
È un dato di fatto.
E non intendo quelle cacate banali che uno fa ogni giorno.
Parlo di quelle speciali che capitano una volta al mese,
che incroci gli occhi dalla goduria.
Tipo, sei in viaggio e la tieni tutto il giorno.
E trovi un bagno da Barnes and Noble.
Hai il bagno per disabili tutto per te.
Qualcuno sta usando l'asciugatore così da coprire tutti i tuoi rumori.
Non fate finta di non capire quello che dico.
È così, avanti e dietro. È fantastico.
Però capisco perché a qualcuno potrebbe non andare a genio, ok?
Vi do un consiglio, allora.
Se non volete farlo, ragazze, siate decise. Dovete dire: "No!
Non lo faccio."
Ai ragazzi piace quando dite: "Non lo so..."
Gli piace.
"Non lo so... ci devo pensare."
Siate decise, perché se dite: "Non lo so", continueranno a provarci.
E cederete perché avete scarsa autostima. Sto solo proiettando.
Ma è quello che succederà.
Dovete essere dure. "No!"
Oppure, siate super porche, perché a loro non piace.
Cioè...
Vogliono sentire di essere primi che vi hanno convinte a farlo.
Vogliono indurvi a farlo.
Ecco un altro modo per evitarlo.
Se lui vi dice: "Vuoi provare a farlo di dietro?",
rispondete: "Sì! Dai, mettimelo dentro!
Credo che mi piacerà, perché mi piace cacare."
Non vi parlerà mai più. E non dovrete più farlo.
Già.
Loro...
Non vogliono che vi piaccia.
Non vogliono che l'abbiate già fatto.
Vogliono solo essere i primi a farlo.
Vogliono solo essere i Lewis e Clark del vostro ano. Accontentateli.
Anzi, senza Clark, solo Lewis. Vogliono condurre la spedizione.
Se l'avete già fatto altre volte,
comportatevi come se fosse la prima,
perché è quello che vogliono.
Anche se avete una voragine, dite: "Sono nata così. Ahi! Fa male.
Ho paura."
Capito?
Perché...
Perché loro ve lo chiederanno: "L'hai mai fatto prima?"
E tu non sai che dire.
"Sì, ho il culo sfondato! Entra pure, unisciti al club!
Anzi, firmeresti il libro degli ospiti?
Credo ci sia spazio a pagina 12.
Scrivi una cosa simpatica. Nessuno lo fa mai."
E aspettate... No! Mentite!
Però fatelo, è una ficata, e...
C'è un'altra cosa, però, di cui le ragazze hanno paura.
La prima paura è che faccia male, e la seconda...
E se succede un incidente?
Lo so. E sono qui per dirvi che a me è successo.
Cioè, non sono qui per questo, ma...
Sarebbe strano se mi avessero chiamata per questo.
Questo diventerebbe un TED Talk, tipo...
"Chi di voi..." No.
Una sera, lo stavo facendo e...
...lui si ferma e fa:
"Ehi, abbiamo un problema qui dietro."
Io gli faccio: "Houston? Cos'è, un gioco di ruolo?" Non sapevo...
...cosa era successo.
E poi ho capito. "Mi sembrava troppo bello!"
E poi ho fatto...
E sono corsa nella doccia, perché è lì che si va.
Sono lì dentro che penso: "Adesso come faccio a impiccarmi qui dentro?"
Per me è finita.
È la cosa peggiore che potesse capitarmi.
Sono lì che piango. "È una tragedia!"
E arriva lui: "Tutto bene?"
"Adesso non mi guarderai più con gli stessi occhi."
"Certo, hai ragione."
E io...
"Cosa?"
Lui mi fa: "Fa schifo". E io: "Lo so!
Lo so."
Ma fu davvero dolce. Ecco cosa mi disse. Non lo scorderò mai.
Insomma, io piango e lui mi fa:
"Nikki, adesso calmati.
Non m'importa. Senti, se uno gioca col fuoco, sa che può bruciarsi."
Mi fece molto piacere. Credo che lo disse con sentimento.
Quella frase mi toccò, ma poi realizzai
che non conosco molta gente che gioca col fuoco.
Non accade spesso.
La frase va aggiornata.
Perciò, alle generazioni future
dobbiamo insegnare una nuova espressione.
Viene da te tuo figlio:
"Ho mal di pancia. Ho mangiato troppi biscotti."
Tu rispondi:
"Se lo metti in culo, ti cacano sul pisello.
Conosci le regole."
E lo lasci lì.
Grazie!
Nikki Glaser!
Grazie, grazie!
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh