EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ladys und Gentlemen, bitte begrüßen Sie nun Nikki Glaser!
Wie geht es euch?
Das ist echt nett.
Das ist doch nicht nötig. Doch, ist es.
Danke.
Ihr seid toll. Vielen Dank, dass ihr gekommen seid.
Ich freue mich sehr, hier zu sein.
Legen wir direkt los.
Ich hatte neulich im Flugzeug eine Pilotin.
Und ich dachte: "Yeah!"
Und zugleich: "Kommen wir auch an?"
Aber in erster Linie dachte ich: "Yeah!
Aber ist da auch ein Mann im Cockpit?"
Ihr wisst schon.
Nein, ich fand es toll.
Als Frau in einem von Männern dominierten Job dachte ich: "Los, Girl!"
"Von Männern dominiert" ist auch meine Lieblings-Pornokategorie.
Aber wie gesagt, ich fand das toll.
Irgendwann landeten wir.
Es war ein Southwest-Flug. Die wollen da ja immer witzig sein.
Und es klappt, weil jeder Angst vorm Sterben hat.
Ein schwuler Flugbegleiter ging zur Sprechanlage.
Und er...
Das war überflüssig. Klar war er schwul.
Und...
Logisch.
Das ist wirklich passiert.
Wir landeten vorzeitig, und er machte eine Durchsage.
"Ladys und Gentlemen, wir sind 20 Minuten eher gelandet.
Die Pilotin hat gehört, dass in der Mall ein Sonderverkauf ist."
Um mich herum lachten sich alle tot. "Oh mein Gott, wie stutenbissig!"
Und ich: "Was zum Teufel soll das?
Wie kannst du es wagen, das rauszuhauen, und dann nicht zu sagen, wo die Mall ist?
Hier sitzen noch andere Mädels im Flieger!
Wir lieben so was.
Was genau ist es? Und wo? Gibt es ZZPVE?"
Ich...
ZZPVE sind genial.
Das steht für "zwei zum Preis von einem". Für alle Nicht-Frauen.
Wir kennen uns mit Shoppen aus.
ZZPVE sind toll. Payless Shoes bietet das fast immer.
Die sind ein bisschen wie TOMS Shoes:
Wenn man dort ein Paar kauft, geht ein zweites an Arme in Afrika.
Bei Payless Shoes geht das zweite Paar auch an jemand armes: einen selbst.
Das ist toll.
Das ist sehr nett von ihnen.
Ihr seid super.
Ich...
Neulich bei der Sicherheitskontrolle
musste ich durch einen Scanner, der einen daraufhin durchleuchtet,
ob man ein böser Mensch ist oder nicht.
Und...
Sie sagten: "Leeren Sie Ihre Taschen."
Ich dachte: "Ich habe einen Tampon drin. Ist das ein Problem?"
Ich weiß, dass das streng genommen keine Tasche ist.
Aber es hat ein bisschen was von einer Tasche,
also dachte ich...
Es ist eine nach unten offene Tasche.
Ich...
Ich ging also durch. "Ich trage einen Tampon."
Zwei Typen standen da und guckten sich die Aufnahmen an.
Sie hatten eine Wette am Start.
"Sieben Tampons bis Mittag!" Oder so was in der Art.
"Ich bin die Nummer acht und verschaffe einem eine Pizza-Party."
Ich dachte jedenfalls die ganze Zeit an meinen Tampon.
Zudem war es einer für Tag eins, also ein ziemlich großer.
Er sah aus wie eine Dynamitstange.
Sie sollten nicht denken, dass ich was plane.
"Das ist ein Faden, keine Lunte."
Ich wollte nicht...
Das ist echt eine gute Idee.
ISIS, falls ihr da seid: Ihr dürft sie haben. Aber erwähnt mich.
Nein, bitte nicht.
Eine Tamponbombe wäre blöd.
Nach der Schuhbomber-Sache mussten alle die Schuhe ausziehen.
Ich will meinen Tampon bei der Kontrolle nicht in die Schale legen.
Das wäre...
"Darf die Jacke drauf?"
"Der Tampon muss in eine eigene Schale."
Ich verarbeite gerade eine Trennung.
Es ist schon etwas her. Wir waren vier Jahre zusammen.
Es traf mich total unvorbereitet, obwohl ich Schluss gemacht habe. "Oh!"
"Du hast es tatsächlich gemacht!"
Es war schlimm.
Es war eine von diesen Trennungen, bei denen...
Habt ihr vor einer Trennung mal zusammengewohnt?
Ich war zwar traurig, aber als er weg war, war ich total erleichtert.
Das ist kein Witz.
In dem Moment, als die Tür hinter ihm zufiel,
habe ich für gefühlte zehn Jahre gefurzt.
Ich kann seither nicht aufhören.
Ich habe seit November ein Dauer-Leck.
Ich kann nicht...
Ich habe mir vier Jahre lang Fürze verkniffen.
Obamas ganze zweite Amtszeit.
Ich kann nicht...
Diese Schmerzen! Ich hatte krasse Krämpfe.
Tolles Rumpfmuskulaturtraining.
Ich...
Ich war wütend auf ihn, weil er es wusste. Er wusste, dass ich sie mir verkniff.
Wenn man das tut, sagen die Fürze: "Wir kommen nicht mehr raus.
Wir gehen wieder hoch." Und dann...
Das macht Geräusche.
Danke.
Er wusste es, ehe ich es gesagt hatte.
Das ist wirklich so, oder? Genau so.
Alle gucken einen an. "Klingt ja krass."
Was soll man da sagen? "Ähm, ich habe Hunger.
Ich habe Wahnsinnshunger.
Mein Magen knurrt, ich verhungere."
Aber das funktioniert nur, wenn man nicht gerade zusammen gegessen hat.
Mein Freund meinte dann:
"Das ist nicht das vegane Chili, das du dir reingezogen hast.
Das ist bestimmt ein verkniffener Furz..."
Total gemein.
Er hat mich trotzdem furzen hören.
Ganz sicher.
Wir haben zwei Jahre lang ein Bett geteilt.
Manchmal bin ich mitten im Furzen wach geworden.
Und...
"Wer mischt da unter der Decke Karten?"
So in etwa...
Die Matratze vibrierte. "Wir müssen raus. Wo ist die Notfalltasche?"
Aber...
Es war auch witzig.
Gibt es was Übleres, als beim Furzen wach zu werden,
wenn der andere auch wach ist
und man nicht vor ihm furzen will?
Was Übleres gibt es nicht.
Ich würde lieber von einem Einbrecher geweckt werden.
Das ist grauenvoll.
Ich war immer wie erstarrt.
Ich zog an der Decke rum, so als würde das Geräusch daher rühren.
"Ich habe eine laute Bettdecke. Mach dir keine Sorgen.
Sie riecht nach Abwasser. Mach dir keine Gedanken."
So was ist echt daneben.
Beim Sex passiert es auch manchmal.
Manchmal entweicht einer, weil man ja schläft...
Das ist...
Geht das nur mir so? Okay.
Mein Körper entspannt sich...
Sex-Fürze sind aber viel besser als Schlaf-Fürze,
weil man sagen kann, es wäre ein Vagina-Furz.
Und dann ist es geil.
Na ja, ich finde es nicht geil, aber es ist auf jeden Fall besser, oder?
Der Vagina-Furz ist die bessere Version von zwei bösen Löchern.
Das ist das Beste an einer Muschi: dass man seine Fürze darauf schieben kann.
Wir haben echt Glück, Ladys.
Aber was, wenn das das einzig Gute an einer Muschi ist?
Im Aufklärungsunterricht lernt man: "Perfekte Furz-Ausrede.
Eure Muschi ist wie ein Hund."
Ich habe das immer gesagt.
Voll eklig. Ich werde für immer allein bleiben.
Ich...
Ich bin bei match.com.
Die Anmeldung war eine der quälendsten Prozeduren meines Lebens.
Man muss eine Art Kopfzeile für sich schreiben.
Also einen Satz, der neben meinem blöden Gesicht prangt,
und der aussagt: "Darum solltest du mich ficken."
"Hey!"
Als würde ich eine Immobilie verhökern.
"Bestes Angebot in der ganzen Stadt."
Was schreibt man da?
Und man braucht ein Foto.
Typischerweise durchkämmt man seine ganze Sammlung.
Man stößt auf ein Album von 2008. "Das Foto ist ideal.
"Das bin ich."
Man redet es sich schön. "Ich habe ja noch dieselbe DNA.
Ja, bestimmt. Und der Schal fliegt sicher auch noch irgendwo rum."
Aber man muss das Foto trotzdem ein bisschen verändern.
Die Freundin muss weg, mit der man Silvester gefeiert hat.
Denn auf ihrer Brille steht "2009".
"Und tschüss, Laura.
Du enttarnst mich."
Auf dem anderen Foto stehe ich vor den Twin Towers.
"New York City!
Jetzt muss ich die Dinger noch mal weghauen. Verdammt!
Haben wir nicht genug gelitten?"
Nach den Fotos kommt die Frage: "Was sind meine Hobbys?"
"Depressiv sein, schlafen, Frozen Yogurt."
Ich mache nichts Interessantes. Ich mache gar nichts.
Ich habe keine Hobbys.
Ich mache Nickerchen. So wie auch heute. Zwei Stunden.
Ich hatte einen Traum, in dem ich ein Nickerchen gemacht habe.
Versteht ihr? "Fähigkeiten".
"Nickerchen" geht nicht.
Mir fiel nichts ein. Eine Freundin half mir.
"Du hast doch Hobbys. Kochst du?"
"Quatsch, wozu gibt es Restaurants?"
"Okay, ähm...
Stricken oder Nähen?"
"Es gibt doch China. Andere Leute machen meine Hobbys...
für mich."
Ich habe keine Hobbys. Ich wandere nicht den Oregon Trail.
Ich habe einfach keine...
Am Ende schrieb ich "Joggen".
Denn das mache ich, wenn ich mich verfolgt fühle.
"Ich nehme Joggen."
Das macht jeder. Jeder auf match.com ist ein Jogger.
Ich habe einen 42,195-Sticker an meinem Auto.
Niemand prüft, wo man so was herhat.
Also...
Kommt mir bloß nicht mit eurem Halbmarathon.
Ein 21,0975-Sticker bringt nichts.
"Ich bin halb stolz auf euch." Was wollt ihr von mir hören?
"Ihr seid noch nicht fertig.
Macht kehrt und lauft weiter."
Das ist...
Bei nichts anderem halb Fertigen wird derart angegeben.
Das ist wie...
"Das Rennen kommt der Forschung zugute."
"Leute mit halb ausgebrochenem AIDS sind sicher voll begeistert."
Aber darüber redet keiner.
Ein Halbmarathon... Man hat 50% des Marathons geschafft.
Das ist eine Sechs.
Eine Sechs im Marathon.
Wer nicht mitläuft, kriegt dieselbe Note.
Und...
Intakte Zehen, keine blutigen Brustwarzen. Also habe ich gewonnen.
Seltsam.
Irgendwann kamen die ersten Partnervorschläge.
Sie kamen per E-Mail.
In allen stand so was wie:
"Hey, Nikki! Sieh dir mal Mark an.
Mark joggt auch gerne und mag auch gerne Vögel."
Ich so: "Vögel? Davon habe ich nichts gesagt."
"Das fällt ihr sicher gar nicht auf.
So werden wir diese Vogel-Typen los.
Die will niemand haben."
Ich war verwirrt.
Ich sah mir noch mal mein Profil an.
Meine Kopfzeile lautete nicht: "Kraak! Ich bin Single!"
Weit und breit kein Vogel-Motiv.
Nirgends stand: "Ich liebe Vögel."
An keiner Stelle.
Ich suchte weiter,
bis ich auf die Verbindung stieß.
Sehr weit hergeholt.
Es war die Kategorie: "Haustiere, die dir gefallen könnten."
Ich hatte Vögel nicht gestrichen.
Ich hatte sie stehen lassen, denn wer hat schon Vögel zu Hause?
Vielleicht dachte ich: "Ich treffe einen Piraten." Wer weiß.
Match.com meinte wohl, weil ich Vögel tolerieren kann,
wäre es okay, mir alle Vogel-Schniedel in der Datenbank zu schicken.
"Verschachert die Typen an sie!"
Ich fand das krass. Wer hätte gedacht, dass Vögel Dating-Alarmanlagen sind?
Ich hatte definitiv Katzen gestrichen. Katzen gehen gar nicht.
Ich bin allergisch gegen Mutterkomplexe.
Also keine Katzen.
Und...
Echsen hatte ich auch gestrichen.
Ich finde Echsen an sich cool.
Aber soweit ich weiß,
haben solche Typen meist ein Schwert, das man dann endlos bewundern muss.
Das geht gar nicht.
Aber Hunde jederzeit gerne.
Ich habe selbst einen Hund.
Ich habe mir vier Monate vor der Trennung einen angeschafft,
weil ich ahnte, dass es in diese Richtung geht.
"Eine Trennung verkrafte ich nicht. Zu traurig.
Ich muss was in petto haben, von dem ich bedingungslose Liebe bekomme,
und das mich leckt."
Ich werde ihn aber nicht...
darauf abrichten.
Ich werde nicht sagen: "Mach's mir, Luigi!"
Das mache ich nicht.
Nein.
Wenn er mich so wecken würde, würde ich mich vielleicht nicht wehren.
Keine Ahnung.
Ich würde aber nicht denken: "Mein Hund leckt mich."
Das wäre kein Scharfmacher.
Vielleicht, wenn es ein berühmter Hunde wäre.
So wie Lassie zum Beispiel.
Oder Eddie aus Frasier.
Oder, Mädels?
Sondererlaubnis.
Nein, der Gedanke ist eklig.
Tut mir leid, dass ich das erwähnt habe, wie euer Hund euch leckt.
Voll eklig, aber es kam mir in den Sinn,
weil es fast passiert wäre.
Ich...
hätte beinahe...
Mein Hund schläft bei mir im Bett, und ich schlafe nackt.
Das war jetzt nicht so gemeint: "Ich schlafe nackt."
Ich will damit niemanden antörnen. "Santa naked..."
An der Tatsache, dass ich nackt schlafe, ist nichts Erotisches.
Es liegt daran, dass ich nachts wie die Sau schwitze.
Ich will nicht die ganze Zeit waschen.
Ich bin immer auf Zoloft-Entzug, weil ich es ständig vergesse.
Darum wache ich in Schweißlachen auf.
Voll eklig.
Mein Hund schläft wie gesagt bei mir.
Als er eines Abends zum Schlafengehen unter die Decke kroch,
stupste er mich mit seiner Nase an.
Nur ganz kurz.
Blitzschnell.
Er streifte mich kurz.
Und natürlich sagte ich: "Nein!"
Er war den ganzen Tag unartig gewesen und hatte keine Belohnung verdient.
Nein, auf keinen Fall.
Hundehalter wissen, was ich meine.
Jedenfalls geht so was natürlich nicht. Also sagte ich: "Nein!"
Aber ihr hättet ihn sehen sollen. Er wollte es unbedingt.
Er...
Es war mir zwar unangenehm, aber er...
Ich konnte das verstehen.
Er war...
Er war sehr interessiert.
Er wollte mehr.
Das wäre bei euren Hunden genauso. Die wollen euch auch unbedingt lecken.
Aber man kann es nicht erlauben. Es wäre das ultimative Leckerli.
Ihr sagt jetzt: "Gar nicht."
Aber überlegt mal:
Euer Hund frisst Scheiße vom Bürgersteig.
Er würde eure süße Pussy liebend gern lecken.
Definitiv. Das wäre absolut genial.
Für ihn, meine ich.
Einige sagen immer noch: "Mein Hund ist nicht so."
"Dazu ist er zu stolz." Er würde es definitiv tun.
Hunde lieben die Schrittpartie. Sie wollen immer da rein.
Ich finde das immer toll, wenn Hunde Menschen beschnuppern.
Die Leute sagen dann immer:
"Er riecht meinen Hund."
Und ich so: "Ach, echt? Dein Hund sitzt hier oben?"
"Er riecht Tanner."
"So nennst du also deinen Sack? Ich glaube eher...
Er hat es auf die reifen Bälle da drin abgesehen."
Nicht auf deinen Hund."
"Er riecht Misty." "Nein."
Alles ziemlich eklig, und die Sache ist:
Selbst wenn man kein Problem damit hätte, warum sollte man es tun?
Als Frau überlege ich natürlich, ob ein Hund gut im Muschilecken wäre.
Nie im Leben!
Habt ihr mal zugesehen, wie Hunde fressen?
Mein Hund frisst Nassfutter. Sobald ich es...
Er versenkt sein Gesicht im Napf
und schiebt ihn quer durch die Küche.
Von der Methode habe ich da unten genug.
Am College war es akzeptabel, weil ich dachte:
"Sollen sie es selbst rausfinden. Wir lernen hier alle."
Aber das geht nicht.
Da ist Präzision angesagt.
Bei mir muss ein Mann eine Kopfleuchte tragen.
So ein Ding, wie es Juweliere tragen.
So ein Gerät.
Keine Ahnung, wie die heißen.
Das brauche ich.
Ich würde meinem Hund also wohl eh sagen, er soll lieber die Pfote nehmen.
Es wäre die Sache nicht wert.
Es wäre bloß eine Verschwendung von Erdnussbutter.
Und ich kaufe die gute,
die mit dem Öl obendrauf.
Aus biologischem Anbau.
Hundehalter sind wählerisch.
"Ich gehe zu Jeff zurück. Sorry, Luigi."
Nein, ich...
Ich trage es meinem Hund nicht nach, dass er es wollte.
Und ich will dazu auch nur noch sagen, dass ich...
Ganz ehrlich,
es ist verlockend, weil ich keinen Landestreifen habe.
Die Form gleicht eher einem Hundeknochen.
Die Natur hat mich so geschaffen.
Gott hat mich so geschaffen.
Momentan ist da unten totales Chaos.
Ich lasse alles wild wuchern. Es ist mir egal.
Früher nahm ich Wachsstreifen.
Das Problem daran ist, man muss es nachwachsen lassen,
damit die Streifen haften.
Diese Übergangszeit ist unangenehm.
Wenn ich Sex mit meinem Freund hatte, wollte er immer...
Ich wollte nicht, dass er es sieht.
Ich sagte ständig: "Nicht hingucken!"
Und er so: "Sind wir auf einer Hängebrücke? Was ist?"
Und ich: "Da unten sind Krokodile!"
Ich hatte auch gerade Crocs an. Aber jedenfalls...
Enthaaren war wichtig.
Ich weiß auch nicht, ich muss...
Ich muss mir was überlegen. Ich will nicht ewig Single sein.
Single sein ist schwer. Ich onaniere nicht.
Das glaubt mir nie jemand. Ihr denkt jetzt auch: "Bullshit!"
Aber ich hatte schon jede Menge Analsex.
Ich sage das nur, damit ihr wisst, dass ich nichts verschweige.
Dass ich ein offenes Buch bin.
Ich onaniere nicht.
Meine Freunde wollen mir helfen.
"Denkst du, dass Gott dabei zusieht?"
Und ich so:
"Nein, aber das wäre geil. Das würde mich echt scharf machen."
Ich wünschte, ich könnte an den Mann glauben.
Jedenfalls kann ich es nicht selber. Ich outsource das Befingern stattdessen.
Ich brauche...
Befingern ist der beste Sex-Akt überhaupt. Es geht überall.
Es ist das Reise-Scrabble in Sachen Sex.
Tut ihr es gerade hier?
Niemand merkt es. Das ist toll.
Aber es ist schwierig, weil nicht jeder Mann es gut kann.
Ich glaube, Männer lernen das...
...nie.
Ich weiß nicht, ob sie es...
Ob sie es jemals hinbekommen.
Sie bleiben bei dieser Methode.
"Das scheint zu funktionieren. Das scheint mir das Richtige zu sein."
"Danke. Nein."
Das ist das...
Ihr hattet gerade jede Menge Flashbacks.
Ich konnte es sehen.
Diese Methode...
Viele haben jetzt gerade gedacht:
"Was ist falsch daran?
Also bei mir funktioniert das."
Ja... Wir sagen es euch nicht.
Nicht eure Schuld.
Wir sagen nichts, während ihr unsere Vagina pierct.
Schlechter Zeitpunkt,
um zu sagen: "Das ist furchtbar!"
Ihr sagt: "Ich kann hören, wenn es einer Frau gefällt."
Das sind Schmerzenslaute.
Das bringt nichts.
Ist das Fracking? Wird das beim Fracking gemacht?
Ich höre das Wort ständig und verstehe es irgendwie nicht.
Ich weiß, es ist nicht gut für Nassregionen.
Ihr müsst da nicht eintauchen.
Ich bin gern draußen an der frischen Luft.
Nach dem Motto...
Klit, Klit, Klit, Klit, Klit!
Also...
Reibt daran wie bei Fruit Ninja. Ihr wisst schon...
Mehr müsst ihr nicht tun.
Wenn ihr unbedingt drinnen sein wollt, hier ein kleiner Tipp.
Versucht es mal mit "dem Haken".
"Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast."
Ich glaube, so nennt man das.
Am besten sagt ihr das dabei. Das wäre total scharf.
"Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast."
"Was?" Das wäre genial.
"Was willst du von mir?" Und ich drehe mich verzweifelt im Regen.
Daher rührt der Name wohl.
Ihr seid toll, Leute.
Noch mal schnell zum Analsex.
Bevor ich gehe. Ich hatte es ja versprochen.
Die Sache ist, ich stehe voll da drauf.
Was ich nie gedacht hätte.
Ich dachte immer: "Das mache ich nie."
Aber dann habe ich gekokst und dachte: "Versuchen wir mal...
...alle Löcher zu stopfen."
Gesagt, getan.
Es macht Spaß.
Nicht viele Frauen geben zu, dass sie es machen,
aber 33% aller Frauen tun es.
Das ist statistisch belegt. Also tun es...
...alle hier.
Das ist der Wahnsinn.
Das hätte ich gar nicht von euch gedacht.
Oder Netflix hat euch zusammengesetzt. Ihr habt ja einen Fragebogen ausgefüllt.
Jedenfalls tun es 33% aller Frauen. Es macht echt Spaß.
Aber nicht alle stehen darauf.
Ich habe Freundinnen, die viel probieren,
hierbei aber sagen, es täte zu weh.
Und ich: "Ja, aber auf so geile Art."
Ich sage es ganz offen:
Wer gerne kackt, mag auch Analsex.
Ich sage das nicht, um...
Ich will nicht eklig sein oder so.
Es ist eine Tatsache.
Und ich rede nicht vom alltäglichen Durchschnittskacken.
Ich meine diese besonderen Momente einmal im Monat.
Wo es sich so gut anfühlt, dass man schielt.
Wenn man es sich den ganzen Tag verkniffen hat
und dann ein Barnes & Noble-Klo findet.
Das Behinderten-WC ist frei.
Jemand wirft den Handtrockner an, sodass man keine Hemmungen mehr hat.
Tut nicht so, als wüsstet ihr nicht genau, wovon ich rede.
Und so fühlt es sich an, nur rein und raus.
Ich verstehe aber, warum manche Laute nicht darauf abfahren.
Das verstehe ich. Ich gebe euch einen Rat:
Wenn ihr es nie machen wollt, Girls, dann sagt mit Nachdruck Nein.
"Ich tue das nicht."
Männer stehen auf ein zaghaftes "Ich weiß nicht."
Sie fahren darauf ab.
"Ich... Ich denke darüber nach."
Sagt es deutlich. Bei "Ich weiß nicht" versuchen sie es weiter.
Dann gebt ihr nach. Mangelndes Selbstwertgefühl. Kenne ich.
Glaubt mir, so wird es kommen.
Also sagt deutlich: "Nein!"
Oder fahrt voll drauf ab. Denn das wollen sie auch nicht.
So gar nicht.
Sie wollen das Gefühl haben, euch als Erster dazu überredet zu haben.
Euch manipuliert zu haben, bis ihr es tut.
So kommt ihr auch aus der Nummer raus.
"Wollen wir... Willst du es mal von hinten?"
Dann sagt: "Geil! Steck ihn rein, los!
Da stehe ich bestimmt drauf, weil ich auf Kacken stehe."
Er redet nie wieder mit euch. Und ihr müsst es nicht tun.
Ja.
Sie...
Ihr sollt es nicht geil finden.
Oder es schon mal getan haben.
Sie wollen der Erste sein, mit dem ihr das tut.
Sie wollen der Lewis und Clark eures Arschlochs sein.
Im Grunde wollen sie Lewis ohne Clark sein und die Expedition allein meistern.
Wenn ihr es schon mal gemacht habt,
tut auf jeden Fall so, als wäre es das erste Mal.
Denn genau das wollen sie.
Wenn ihr ein klaffendes Arschloch habt: "Ich bin so geboren. Aua, das tut weh.
Ich habe Angst."
Versteht ihr?
Denn...
Denn sie fragen unter Garantie. "Hast du das schon mal gemacht?"
Was soll man darauf sagen?
"Ja, ich bin eine Mega-Arsch-Hure. Rein mir dir. Rein in den Club!
Schreibst du was in mein Gästebuch? Hier.
Ich glaube, auf Seite 12 ist noch Platz.
Schreibst du was Witziges? Das macht nie einer."
Nein. Am besten lügt man.
Aber wer es probieren will: Es ist genial.
Es gibt aber noch einen Aspekt, über den sich alle Frauen Sorgen machen.
Das mit den Schmerzen ist das Wichtigste, aber da ist noch etwas:
Was, wenn ihr einen Unfall habt?
Ich bin hier, um euch zu sagen, dass mir das passiert ist.
Natürlich bin ich nicht deswegen hier...
Das wäre schon seltsam, wenn ich deswegen hier wäre.
Das hier entwickelt sich gerade zum TED-Talk.
"Wer hat schon mal..."
Jedenfalls waren wir eins Abends gerade mitten dabei,
als er plötzlich aufhörte.
"Hey, wir haben hier hinten ein Problem."
"Wolf Blitzer? Ist das ein Rollenspiel?" Ich hatte nicht bemerkt...
...was passiert war.
Dann sah ich es. "Es hat sich einfach zu gut angefühlt."
Aber es war auch eklig.
Ich lief natürlich schnell unter die Dusche, klar.
Ich dachte nur: "Wie kann ich mich hier aufhängen?
Ich bin geliefert!
Was Schlimmeres kann gar nicht passieren!"
Ich stand heulend da: "Das ist ja so schrecklich."
Er kam rein und fragte: "Alles okay mit dir?"
"Es wird nie wieder so sein wie vorher!"
Und er: "Natürlich nicht."
Und ich so...
"Was?"
"Das war voll eklig." "Ich weiß.
Ich weiß."
Aber er war echt lieb. Ich vergesse nie, was er zu mir sagte.
Ich stand heulend da, und er meinte:
"Beruhige dich, Nikki.
Ich finde das nicht schlimm. Wer mit Feuer spielt, der verbrennt sich."
Ich fand das toll, und es schien gut zu der Situation zu passen.
Ich fand diesen Spruch toll, bis mir klar wurde,
dass ich niemanden kenne, der mit Feuer spielt.
Das tun nicht viele.
Wir brauchen ein Update.
Für die nächste Generation von Kids
brauchen wir ein neues Sprichwort.
Wenn ein Kind sagt:
"Ich habe Bauchschmerzen. Ich hatte zu viele Kekse."
Dann sagt ihr:
"Wer arschfickt, hat Scheiße am Schwanz.
Du kennst die Regeln."
Dann weiß er Bescheid.
Danke, Leute.
Vielen Dank.
Nikki Glaser, Leute!
Danke, vielen Dank.
Untertitel von: Anke Mittelberg