UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, merci d'accueillir l'hilarante Nikki Glaser !
Comment ça va ?
C'est gentil !
Il faut pas. En fait, si.
Merci !
Vous êtes géniaux. Merci beaucoup d'être venus.
Je suis super contente d'être là.
Entrons dans le vif du sujet.
L'autre jour, dans l'avion, le pilote était une femme.
Je me suis dit : "Génial !"
Mais en même temps : "Est-ce qu'on va s'en sortir ?"
Mais surtout : "Génial !
Il y a un homme avec elle, là-dedans ?"
Vous voyez bien...
J'étais enthousiaste.
En tant que femme dans une profession dominée par les hommes, je la soutenais.
La domination masculine est aussi mon type de porno préféré, mais je m'égare.
J'adore voir ça et j'étais contente.
Puis, nous avons atterri.
C'était un vol Southwest. Ils adorent faire des blagues.
Et ça marche, car tout le monde a peur de mourir.
Donc ce crétin prend le micro. C'est un steward, gay.
Et il...
Pardon, c'était redondant. Vous l'aviez deviné.
Et...
À quoi je pensais ?
Je vous jure que c'est arrivé.
On atterri en avance et il prend l'espèce de mégaphone.
Il fait : "Mesdames et Messieurs, nous avons atterri avec 20 min d'avance.
Votre femme pilote a appris qu'il y avait des soldes en cours."
Tout le monde est mort de rire. Ils sont là : "Ouah, il est foufou !"
Et moi je me dis : "C'était quoi, ça ?
Comment ose-t-il dire ça sans préciser où ont lieu ces soldes ?
Il y a d'autres femmes, sur ce vol !"
On adore les soldes.
Des soldes de quoi ? Où ça ? Le 2e article sera gratuit ?
Je...
J'adore le 2e article gratuit.
1 article acheté, le 2e gratuit. Je précise, pour les hommes.
On aime le shopping et on assume.
Ce principe est génial. Certaines marques ne font presque que ça.
C'est un peu comme la charité :
une paire de chaussures achetée, la 2e va à un pauvre, en Afrique.
Mais, là, on achète une paire et la 2e va à une autre personne pauvre : vous.
C'est super.
C'est gentil à eux, de faire ça.
Vous êtes géniaux !
Je...
En passant la sécurité, récemment,
j'ai dû passer dans la machine où ils peuvent voir à travers vous
et dire si vous êtes quelqu'un de mauvais.
Et...
Ils me font : "Videz vos poches."
Je me dis : "Je porte un tampon, ça va poser problème ?"
Je sais bien que ce n'est pas une poche à proprement parler, OK ?
Mais ce n'est pas non plus pas une poche,
donc j'étais là...
C'est une poche tête en bas.
Je...
Donc je passe dans la machine et je pense au tampon.
Je sais qu'il y a deux gars à l'arrière qui regardent l'image.
Ils ont un pari en cours.
"Je parie qu'on aura sept tampons avant midi." Ou un truc du genre.
Je suis la numéro huit et je permets à ce gars de gagner une pizza.
Je me disais : "Je sais qu'il est là, donc..."
En plus, c'était le premier jour, donc le tampon était plutôt gros.
Ça ressemblait à un bâton de dynamite.
Je ne voulais pas qu'ils me croient prête à tout.
"C'est un fil, pas une mèche."
Je voulais pas qu'ils...
C'est une super idée.
Si l'EI est là, ce soir, c'est pour vous. C'est cadeau. Mentionnez juste mon nom.
En fait, ne faites pas ça.
Pitié, pas de bombe-tampon.
Après la chaussure piégée, on devait tous enlever les nôtres.
Je veux pas devoir mettre mon tampon dans un bac juste avant de passer la sécurité.
Imaginez...
"Je peux le cacher ?"
Ils répondraient : "Le tampon doit être seul dans le bac."
Je suis en pleine rupture.
Ça commence à dater. On est restés quatre ans ensemble.
J'ai été prise de court. Je l'ai fait et je me suis dit : "Ouah !
J'ai réussi à aller jusqu'au bout."
Non, c'était atroce.
Je sais pas, c'était une de ces ruptures où...
Vous avez déjà rompu avec quelqu'un avec qui vous viviez ?
À la seconde où il est parti, même si c'était très triste, j'ai été soulagée.
Je ne plaisante pas.
À l'instant où la porte s'est fermée, à l'instant même,
je me suis mise à péter l'équivalent de 10 ans de pets.
Je ne peux plus m'arrêter.
C'est une fuite constante depuis novembre.
Je ne peux pas...
Je me suis retenue de péter pendant quatre ans.
Tout le second mandat d'Obama.
Je peux pas...
La douleur ! J'avais d'énormes crampes.
Mes abdos étaient bien gainés.
Je...
Je lui en voulais, car il le savait. Il savait forcément que je me retenais.
On les retient et ils font : "D'accord, on peut pas sortir.
Donc on passe par en haut." Et ça fait...
Ça fait un bruit.
Merci.
Ce type avait compris avant que je le dise.
Ça arrive, pas vrai ? Exactement.
Tout le monde vous regarde, estomaqué.
Et on dit quoi ? "Euh, j'ai faim.
J'ai super faim.
Mon estomac gargouille, j'ai faim."
Cette excuse fonctionne que si vous ne venez pas de manger avec cette personne.
Mon copain disait toujours :
"C'est pas l'effet du chili végétalien que tu viens de sentir.
Je suis sûr que t'as ravalé un pet."
C'est juste...
Il m'a entendu péter.
Je le sais bien.
On a partagé le même lit pendant deux ans !
Je m'endormais, et me faisais réveiller par un de mes pets.
Et...
D'abord, je me disais : "Qui est en train de mélanger des cartes ?"
Vous voyez bien...
Le matelas tremblait. "Allons sous une porte ! Où est la trousse de survie ?"
Mais...
C'était super drôle.
Qu'y a-t-il de pire que de se faire réveiller par son pet
et de voir que la personne à côté est réveillée
alors qu'on doit pas péter devant elle ?
Je ne crois pas qu'il y ait...
Je préfèrerais vraiment me faire réveiller par un cambrioleur que par ça.
C'est terrifiant.
Je me réveillais et je me figeais.
Puis je bougeais la couverture pour qu'il croie que c'était juste un bruit.
J'étais là...
"J'ai une couette qui grince. Si, ça existe. T'en fais pas.
Ça sent les égouts. N'y réfléchis pas trop."
Ça craint.
Pendant l'amour, ça arrive aussi, parfois.
Un pet s'échappe car on s'est endormi et...
C'est...
Ça n'arrive qu'à moi ? OK...
Je me détends et...
Les pets durant le sexe sont bien plus pratiques que durant le sommeil.
Car on peut dire : "C'était un pet de fouffe."
Et c'est plutôt sexy !
Je trouve pas ça sexy, mais c'est mieux. C'est forcément mieux, pas vrai ?
Le pet de fouffe... C'est le moins pire des deux trous.
Le plus cool, quand on a une chatte, c'est de pouvoir l'accuser pour les pets.
On a vraiment eu du bol, Mesdames.
Et si c'était le seul point positif dans le fait d'en avoir une ?
Cours d'éducation sexuelle : "Elle permet de camoufler les pets.
Un peu comme votre chien."
J'ai toujours dit ça.
C'est dégoûtant. Je vais finir seule.
Je...
Je me suis inscrite sur match.com,
et c'était un des plus atroces procédés de ma vie.
D'abord, j'ai dû écrire un titre sur moi-même.
Ce n'est qu'une phrase à côté de ma photo
qui dit : "Voilà pourquoi vous devriez me baiser."
Style : "Salut !"
Comme une agente immobilière sur un banc, vous voyez ?
Genre : "La meilleure de la ville." C'est...
Je suis censée écrire quoi ?
Puis j'ai dû choisir une photo.
C'est là qu'on passe en revue tous ses albums.
On finit dans un album de 2008 et on fait : "Voilà la photo."
"C'est bien moi."
On se justifie : "C'est bon, j'ai toujours le même ADN.
Je suis sûre que je suis la même et que j'ai encore ce foulard."
Mais il faut faire quelques modifications à la photo.
On enlève sa pote car c'est le Nouvel An.
Et qu'elle porte des lunettes "2009".
"À plus tard, Laura.
Tu m'aurais trahie direct."
Autre photo : je suis devant les Tours jumelles.
En mode : "New York City !"
"Il va à nouveau falloir les démolir, bon sang !
N'avons-nous pas assez souffert ?"
On choisit ses photos puis : "Quels sont vos passe-temps ?"
"Dépression, sieste et yaourt glacé ?"
Je ne fais pas rien. Mais je fais rien.
J'ai pas de passe-temps.
Je fais des siestes. Aujourd'hui, elle a duré 2 heures.
J'ai rêvé. Dans ce rêve, je m'allongeais pour faire une sieste.
C'est ça, le truc : c'est un don.
Mais on peut pas mettre "sieste".
Je savais pas quoi écrire. Une amie m'a aidée.
"T'as bien des hobbies. Tu cuisines ?"
"Non, c'est insensé, il y a des restaurants."
Elle fait : "Je vois, euh..."
"Est-ce que tu tricotes ou couds ?"
"Non, il y a la Chine. D'autres gens effectuent mes passe-temps...
pour moi."
J'ai pas de hobbies. Je vais pas faire la piste de l'Oregon.
Vraiment, je ne...
J'ai mis "courir". Voilà ce que j'ai écrit.
Je cours quand on me poursuis, par exemple, donc j'ai mis courir.
"Mettons ça."
Tout le monde écrit ça. Tout le monde sur ce site est un coureur.
J'ai bien un autocollant "42,195 km" sur ma voiture.
Personne vérifie si on les a couru.
Et donc...
Arrêtez de vous la jouer avec vos semi-marathons.
L'autocollant "21,097 km" c'est...
Je suis semi fière de vous. Je ne sais pas quoi vous dire.
Vous êtes pas allés jusqu'au bout.
Faites demi-tour et courrez dans l'autre sens.
C'est...
Le marathon est le seul truc où on peut se vanter d'en avoir fait que la moitié.
Comme si c'était...
On entend : "C'est une course pour un remède."
"Je suis sûre que les gens avec un SIDA semi-avéré sont super contents,
mais ça n'existe pas."
Un semi-marathon... Vous avez fait 50% du marathon.
C'est un 10/20.
10/20 pour le marathon.
J'ai pas couru et j'ai eu la même note.
Donc je...
Mes ongles sont entiers, mes tétons aussi, donc on dirait que j'ai gagné.
C'est étrange ?
Puis ils ont commencé à m'assortir avec des gens.
Je recevais plein d'e-mails,
disant tous un truc du genre :
"Hé Nikki ! Voici Mark.
Mark adore lui aussi courir et les oiseaux."
"C'est quoi, cette histoire d'oiseaux ? J'ai pas dit que j'aimais les oiseaux."
Ils ont glissé les volatiles. "Elle verra rien.
On doit caser ces trucs à plumes.
Personne n'en veut."
Je comprenais pas.
J'ai dû retourner sur mon profil et vérifier.
Mon titre ne disait pas : "Cui-cui ! Je suis célib' !"
Le thème de l'oiseau n'était pas présent.
J'ai pas dit : "J'adore les oiseaux."
Rien de tout ça.
Donc j'ai regardé
et voici d'où ils sortent les oiseaux...
Ils sont allés loin.
C'est au début du profil : "Les animaux qui ne vous dérangent pas."
Je n'avais pas décoché "oiseaux".
Je l'ai laissé en me disant : "Qui a un oiseau?" J'ai jamais...
Peut-être qu'une part de moi se disait que je rencontrerais un pirate.
Match.com s'est dit : "Sa simple tolérance des oiseaux
suggère qu'on devrait lui balancer tous les mecs aux oiseaux du site.
Faites-les voler !"
Ça m'a dégoûtée. Qui aurait cru que l'oiseau était si rébarbatif ?
J'ai évidemment décoché "chats". Les chats, je peux pas.
Car je suis allergique aux hommes œdipiens.
Donc j'ai décoché "chats".
Et...
J'ai décoché "lézards". Je peux pas...
J'aime les lézards. Ils sont cool.
Selon mon expérience, si un mec en a un,
il a aussi une épée au sujet de laquelle je vais devoir avoir l'air emballée.
Je peux pas. C'est impossible.
Mais j'adore les chiens !
J'ai un chien.
J'ai adopté un chien quatre mois avant de rompre avec mon copain.
J'ai dû sentir que ça allait prendre cette tournure.
"Je supporte pas les ruptures, ça me rend triste.
J'aurai besoin d'un truc qui me vouera un amour inconditionnel
et qui pourrait me lécher."
Je vais pas...
le dresser à faire ça.
Je vais pas lui dire : "Vas-y, Luigi !"
Je ferai pas ça.
Non.
Si je me réveillais et qu'il faisait ça, je lutterais peut-être pas.
Je sais pas.
Je ne me dirais pas : "Ouah, mon chien me lèche."
Ça le ferait pas.
J'essaierais plutôt de fantasmer sur un chien célèbre,
comme Lassie ou...
Eddie, dans Frasier.
Pas vrai, les filles ?
Tout est permis.
Non, c'est répugnant.
Pardon d'avoir abordé le sujet du chien qui vous lèche.
C'est crade et j'ai juste pensé à ça
car ça a failli se produire.
Je...
Ça a failli...
Je dors avec mon chien. Il dort sous la couette. Et je dors nue.
Je dis pas ça en mode : "Hmm, je dors toute nue."
J'essaie pas d'être sexy. "Je suis toute nue."
Il n'y a rien de sexy au fait que je dorme nue.
C'est seulement car je sue énormément, la nuit.
Donc je fais ça pour avoir moins de lessives à faire.
Effets de sevrage du Prozac car j'oublie de le prendre,
donc je me réveille dans des flaques.
C'est dégoûtant.
Donc mon chien dort...
Un soir, il se glisse sous la couette pour aller se coucher,
et il l'a juste touchée avec son nez.
C'était très... Rien que...
Comme ça...
Un frôlement. Il l'a effleurée.
Bien entendu, je lui ai dit : "Non, non !"
Il avait pas été un bon chien, ce jour-là, donc j'allais pas le récompenser comme ça.
Pas vrai ? Merci.
Entre proprios de chiens...
J'étais... On peut pas faire ça, bien sûr, donc je lui dit : "Non !"
Mais... Vous auriez dû le voir. Il en avait vraiment envie.
Il...
Vous n'êtes pas à l'aise mais vous...
Ce n'est rien.
Il était...
Il était très intéressé.
Il en voulait plus.
Et c'est normal. Votre chien a terriblement envie de vous lécher.
On peut pas les laisser faire. Ce serait la récompense ultime.
Vous vous dites : "Pas du tout."
Mais réfléchissez-y.
Votre chien adore bouffer des crottes par terre.
Il adorerait lécher votre douce chatte sucrée.
Il adorerait ça. Ce serait génial.
Pour lui.
Certains pensent encore : "Non, pas mon chien.
Il ferait pas ça, il est trop fier." C'est faux, il le ferait.
Ils adorent les entrejambes et tentent sans arrêt d'y entrer.
C'est mon moment préféré, quand un chien sent quelqu'un.
La personne que le chien sent dit toujours :
"Il doit sentir mon chien."
"Ah, oui ? L'odeur de votre chien est à ce niveau-là ?"
"Il sent Tanner."
"C'est le petit nom de votre entrejambe ? Car c'est...
Il est attiré par ces boules bien mûres."
"Pas par votre chien."
"C'est Misty." "Non."
C'est une idée dégoûtante mais voilà le truc :
même si faire ça ne vous dérangeait pas, pourquoi le feriez-vous ?
En tant que femme, je me dis : "Un chien saurait-il me bouffer la chatte ?"
Bien sûr que non !
Vous avez déjà vu un chien manger ? Ça fait...
À la seconde où je sers sa viande à mon chien...
Il se fourre la tête dedans,
pousse sa gamelle partout dans la cuisine.
Je ne veux plus de ce style, là, en bas.
Ça passait à la fac, quand je me disais : "Tu sais quoi ?
Je vais les laisser découvrir. On est tous là pour apprendre."
Je peux pas...
Il me faut de la précision.
J'ai besoin qu'il mette une lampe frontale et...
Comme ce qu'ont les bijoutiers...
Ces trucs.
Je sais même pas comment ça s'appelle.
Voilà ce qu'il me faut.
Donc si mon chien faisait le boulot... "Tu peux pas utiliser ta patte ?"
Je pense que ce serait...
Ce serait comme gâcher du beurre de cacahuète,
car j'achète le meilleur,
avec l'huile au-dessus.
Et bio.
Proprio de chien qui fait la fine bouche...
"Je retourne avec Jeff. Désolée, Luigi."
Non, je...
Je ne le blâme pas d'en avoir envie, honnêtement.
Et la dernière chose que je dirai sur ce sujet, c'est que...
Promis.
C'est tentant car je n'ai pas de ticket de métro.
J'ai plutôt un parcours du combattant.
C'est comme ça que j'ai été faite.
Que Dieu m'a créée.
En ce moment, c'est le bordel, là, en bas. C'est...
Je laisse pousser et ça m'est égal, c'est...
Avant, je m'épilais à la cire.
Le problème, c'est qu'il faut toujours laisser repousser
pour pouvoir tirer sur quelque chose.
Et c'est une période étrange, quand on attend que ça repousse, non ?
Quand je couchais avec mon copain et qu'il essayait de...
Je ne voulais même pas qu'il la regarde.
Je criais : "Regarde pas en bas !" pendant tout le truc.
Lui : "On traverse un pont instable ? Que se passe-t-il ?"
Moi : "Il y a des crocos, en bas !"
Je portais des Crocs, mais c'était...
J'aimais bien.
Je sais pas, je dois...
Je dois agir. Je veux pas être célib' pour toujours.
Le truc, c'est que c'est dur d'être célibataire : je me masturbe pas.
Personne ne me croit, quand je dis ça. Vous vous dites : "Foutaises !"
J'ai pratiqué la sodomie. Beaucoup.
Je vous dis ça car je n'ai rien à cacher.
C'est ma façon de vous dire que je suis un livre ouvert.
Mais je ne me masturbe pas.
Toutes mes amies veulent m'aider.
Elles me font : "T'as l'impression que Dieu te regarde ?"
Je leur réponds :
"Non, ce serait émoustillant ! J'aimerais bien. Ça m'exciterait vraiment."
Si seulement j'y croyais. Mais...
Mais je peux pas, donc je compte vraiment sur la sous-traitance et me faire doigter.
J'ai besoin...
J'adore ça. C'est l'acte sexuel que je préfère. On peut le faire partout.
C'est le Scrabble de voyage du sexe.
Vous pourriez le faire, là.
Et je ne le saurais pas. C'est grisant.
Mais c'est aussi dur car tous les hommes ne sont pas bons à ça.
J'ai l'impression que les hommes le maîtrisent...
jamais.
Je sais pas si...
Si vous visez vraiment juste, vous voyez ?
On endure beaucoup ceci...
On pourrait croire que ça fonctionnerait, que c'est la bonne chose à faire.
Merci. Mais non !
C'est...
Vous étiez en train de revivre des moments.
Je l'ai ressenti.
Ça... Parce que...
Quand je faisais ça, beaucoup ont pensé :
"Il est où, le problème ? C'est...
Ça marche, pour moi."
Ouais... On ne vous le dit pas...
C'est pas votre faute.
On ne vous reprend pas car vous êtes en train de labourer notre vagin,
donc c'est pas le bon moment
pour vous dire : "C'est atroce !"
Vous pensez : "Les filles aiment ça : elles gémissent."
C'est une plainte de douleur, OK ?
Ça, ça sert à rien.
C'est ça, "fracturer une chatte" ? C'est ce que ça fait ?
J'en entends souvent parler mais je ne comprends pas vraiment.
Je sais que ça affecte nos flux.
J'ai même pas besoin qu'on entre...
J'aime l'extérieur. Vous voyez ce que je veux dire ?
Juste...
Le clito, le clito !
Et...
Frottez-le comme quand vous jouez à Fruit Ninja. Comme ça, très...
C'est tout ce qu'il faut faire.
Si vous exigez d'entrer, cependant, voici mon conseil :
essayez ça : "Le Crochet".
Style "Souviens-toi, l'été dernier".
Je crois que c'est ça...
Vous pouvez même dire ça, en le faisant. Ce serait super excitant.
Comme ça : "Souviens-toi, l'été dernier." C'est...
"Quoi ?" J'adorerais ça.
"Qu'attends-tu de moi ?" Et je tournerais sur moi-même, sous la pluie.
Je crois que le nom vient de là.
Vous êtes super.
Revenons juste rapidement sur la sodomie.
Avant de partir. Je vous l'avais bien dit.
Le truc c'est que... J'adore ça.
Je pensais pas que j'aimerais autant.
Je disais toujours : "Je ne ferai jamais ça."
Un jour, j'ai pris de la coke et : "Essayons. Remplissons...
tous mes trous avant 9 h du mat'."
C'est ce qu'on a fait et...
J'aime ça. C'est...
Le truc, c'est que peu d'entre nous l'admettent,
mais 33% des femmes l'ont fait.
Ce sont de vraies statistiques. Donc...
Vous toutes.
C'est ouf !
Je pensais pas ça de vous, mais voilà les faits.
Netflix vous a fait asseoir ensemble. En fonction du sondage que vous avez rempli.
33% des femmes l'ont déjà fait et c'est génial.
Ce n'est pas pour tout le monde.
J'ai beaucoup d'amies aventurières
mais elles disent : "J'aime pas, ça fait mal."
Moi : "Ouais, mais c'est tellement bon !"
Car... Je vais vous dire un truc...
Vous adorerez la sodomie si vous aimez faire caca.
Dans le sens où...
J'essaie pas de vous écœurer.
C'est un fait.
Je ne parle pas du caca routinier et quotidien.
Je fais référence au caca spécial, qui vient une fois par mois.
Celui qui nous fait loucher. Il est super.
Celui qu'on retient toute la journée car on est sur la route.
Puis on trouve des toilettes publiques.
On a les toilettes handicapés rien que pour nous.
Quelqu'un utilise le sèche-mains donc on peut se lâcher. Un de ces cacas.
Faites pas comme si vous ne saviez pas de quoi je parle.
C'est ça, mais d'avant en arrière. C'est génial.
Mais je comprends que ça puisse ne pas être la tasse de thé de certains.
Je comprends. Mais voici mon conseil...
Mesdames, si vous ne voulez jamais le faire, soyez très fermes. "Non !
Je ne ferai jamais ça."
Les hommes aiment quand vous leur dites : "Je sais pas."
Ils adorent ça.
"Je sais pas... Je vais réfléchir."
Soyez fermes, car si vous leur dites : "Je sais pas," ils continueront d'essayer.
Et vous cèderez à cause de votre piètre estime de vous. Je fais que projeter.
Mais c'est ce qui se passera.
Il faut leur dire : "Non !"
Ou alors, soyez super emballée, car ils n'aiment pas ça non plus.
Ça...
Ils veulent croire qu'ils sont les 1ers à vous avoir convaincue de le faire.
Ils veulent vous pousser à le faire.
Donc c'est une autre façon de l'éviter.
S'il vous fait : "Tu veux essayer par derrière ?"
Répondez : "Ouais ! Vas-y, entre ! Allez !
Je devrais adorer ça car j'adore faire caca." Dites-lui ça.
Il vous parlera plus jamais. Vous n'aurez jamais à le faire.
Ouais.
Ils...
Ils veulent pas qu'on soit excitées.
Qu'on l'ait déjà fait avant.
Ils veulent être les premiers à nous le faire.
Ils veulent être les Christophe Colomb de notre trouduc, donc laissons-les.
Pas besoin de tout l'équipage. Ils veulent guider, seuls, et...
Si vous l'avez déjà fait,
agissez comme si c'était votre première fois,
car c'est ce qu'ils veulent, donc...
Si votre trouduc est béant, dites : "Je suis née comme ça. Aïe. Ça fait mal.
J'ai si peur."
Vous voyez ?
Parce que...
Car ils vous le demanderont : "Tu l'as déjà fait ?"
Qu'est-ce que je peux bien dire ?
"J'adore qu'on me prenne le cul. Viens, tu feras partie du club !
D'ailleurs, tu peux signer mon livre d'or ? Tiens.
Va à la page 12, il y a de la place, je crois.
Tu peux écrire un truc drôle ? Personne le fait jamais."
Non. Il faut mentir.
Mais faites-le. C'est super et...
Il y a autre chose qui inquiète toutes les filles, au sujet de la sodomie.
Déjà, est-ce que ça fait mal, puis il y a l'autre truc...
Et s'il y avait un accident ?
Je suis là pour vous dire que ça m'est arrivé.
Je suis pas là juste pour ça, mais...
Ce serait bizarre, si on m'avait fait venir pour ça.
Cette soirée vient de devenir une conférence.
"Qui a déjà...?" Non.
Un soir, on le faisait et...
Il s'arrête et fait : "Euh...
Écoute, on a un problème, à l'arrière."
Moi : " Apollo 13 ? On fait un jeu de rôles ?" Je ne savais même pas...
ce qu'il se passait.
Puis j'ai compris : "C'est pour ça que c'était si bon."
Puis je...
Je cours dans la douche, car c'est là qu'il faut aller,
et je me demande : "Comment je vais pouvoir me pendre, ici ? Comment ?"
C'en est fini pour moi.
C'est le pire truc qui puisse arriver.
Je suis là, à pleurer : "C'est atroce."
Il arrive et me fait : "Ça va ?"
"Tu me regarderas plus jamais de la même façon !"
Il répond : "Oui, c'est vrai."
Et je me dis...
"Quoi ?"
"C'était dégueulasse." Moi : "Je sais.
Je sais."
Mais il était super mignon. Il m'a dit un truc que je n'oublierai jamais.
Je suis en train de pleurer et il me fait :
"Écoute Nikki, calme-toi.
Ça m'est égal. À jouer avec le feu, on finit par se brûler."
J'adore cette phrase, et je pense que l'intention était là, et, je sais pas...
J'ai adoré cette phrase jusqu'à ce que je réalise
que je connais personne qui ce soit "brûlé".
Ça n'arrive pas si souvent.
Je pense qu'il faut mettre ça à jour.
Donc je pense que, pour la prochaine génération,
on devrait enseigner une nouvelle phrase.
Si votre enfant vient vous dire :
"Maman, j'ai mal au ventre. J'ai mangé trop de cookies."
Répondez-lui :
"À fourrer des culs, on finit bien emmerdé.
Tu connais les règles, Tommy."
Et plantez-le, là.
Merci beaucoup
à tous !
C'était Nikki Glaser !
Merci !
Sous-titres : Coralie Levasseur