Hyvä herrasväki, aplodit Nikki Glaserille!
Miten voitte?
Mukavaa!
Ei teidän tarvitse. Kyllä tarvitsee. Kiitos!
Olette mahtavia. Kiitos kun tulitte. Olen niin innoissani.
Mennään suoraan asiaan. Olin hetki sitten naislentäjän kyydissä,
joka oli tosi "jee!", mutta myös: "Kai tämä menee hyvin?"
Eniten tosin: "Jee! Onhan mukana joku jätkä?"
Tiedättehän? Ei, olin innoissani.
Naisena miesvaltaisella alalla ajattelin: "Anna mennä, tyttö!"
Pidän myös miesvaltaisesta pornosta, mutta se ei ole pointti.
Se on hienoa ja olin innoissani. Sitten laskeuduimme.
Se oli Southwestin lento. He yrittävät olla hauskoja.
He myös onnistuvat, koska kaikki pelkäävät kuolevansa.
Eräs kusipää, siis stuertti eli homo, alkaa kuuluttaa...
Tuo oli tarpeetonta, tiedätte sen.
Mitä oikein ajattelin?
Laskeuduimme etuajassa ja hän kuuluttaa:
"Hyvät naiset ja herrat, laskeuduimme 20 minuuttia etuajassa.
Naislentäjänne sai tietää, että ostoskeskuksella alkaa ale."
Kaikki ovat kippurassa ympärillä: "Tosi häijyä!"
Minä: "Mitä helvettiä?
Miten hän kehtaa sanoa noin, mutta jättää kertomatta missä ale on?
Koneessa on muitakin tyttöjä!"
Rakastamme aleja. Minkälainen se on? Missä se on? Onko toinen tuote ilmainen?
Minä... Ilmaistuotteista pitävät kaikki.
Se tarkoittaa, että saat ilmaisen tuotteen oston yhteydessä.
Me taidamme shoppailun.
Payless Shoes pitää aleja, joissa saa ilmaisen tuotteen kaupan päälle.
Ihan kuin TOMS Shoes, jossa lahjoitetaan yksi pari kenkiä köyhälle Afrikkaan.
Payless Shoesissa lahjoitetun parin saa köyhä, joka olet sinä.
Siistiä. Hienoa, kun he tekevät niin.
Olette mahtavia!
Olin hiljattain turvatarkastuksessa -
ja menin laitteeseen, jossa nähdään sisällesi -
ja se näyttää oletko paha vai et.
He käskevät tyhjentää taskut.
"Minulla on tamponi. Aiheuttaako se ongelmia?"
Tiedän kyllä, ettei se ole varsinaisesti tasku,
Toisaalta se tavallaan on...
Se on kuin tasku alasuin.
Sanoin heille: "Siellä on tamponi."
Takahuoneessa on kaksi jätkää katsomassa sitä ja he ovat lyöneet vetoa:
"Lyön vetoa, että tulee seitsemän tamponia."
Olen kahdeksas tai jotain. Se kaveri voittaa pizzan.
Ajattelin: "Tiedän sen olevan siellä..."
Se oli ensimmäisen päivän ja aika iso. Se näytti dynamiitilta.
En halunnut olla epäilyttävä.
"Se on naru, ei sytytyslanka." En halunnut heidän...
Tosi hyvä idea.
Jos ISIS on täällä, siinä teille vinkki. Muistakaa antaa kunnia minulle.
Ei, älkää tehkö niin.
En pitäisi siitä.
Kenkäpommittajan takia pitää riisua kengät.
En halua laittaa tamponia astiaan, kun mene tarkastukseen.
Näin...
"Voinko laittaa takin päälle?" He: "Tamponin pitää olla erillään."
Käyn läpi eroa.
Siitä on jo hetki. Olimme yhdessä neljä vuotta.
Se tuli täysin yllätyksenä. Minä tein sen, mutta silti.
Erosinko todella? Ei, se oli kamalaa.
Se oli sellainen ero, jossa vain...
En tiedä oletteko eronneet avoparina,
mutta vaikka se oli surullista, niin oli helpottavaa, kun hän lähti.
En vitsaile.
Heti kun ovi sulkeutui, aloin päästellä kymmenen vuoden pieruja.
En voinut lopettaa.
Olen vuotanut marraskuusta asti. En voi...
Pidättelin neljä vuotta. Koko Obaman toisen kauden. En voi...
Se kipu! Minua kramppasi. Keskivartalo oli tiukkana.
Minä...
Vihasin häntä siitä, koska hän tiesi minun pidättävän.
Kun pidättää: "Emme taida päästä ulos,
joten mennään sisään." Siitä kuuluu ääni.
Kiitos.
Hän tiesi jo ennen kuin sanoin.
Niin käy, eikö? Aivan. Sitten kaikki katsovat sinuun.
Mitä sitten sanoo? "Minulla on kova nälkä.
Vatsani murisee."
Se tekosyy toimii, jos et juuri syönyt valtavaa ateriaa toisen nähden.
Poikaystäväni sanoi: "Se ei varmaan ollut vegaanichili, jota juuri söit.
Tuo oli kyllä imaistu pieru."
Se vain...
Hän kuuli minun tekevän sen. Tiedän kyllä.
Jaoimme saman sängyn kaksi vuotta.
Heräsin sellaiseen. Ja...
Ensin ajattelin: "Kuka sekoittaa korttipakkaa?"
Tiedättekö?
Patja tärisi. "Missä on ovi? Missä on hätävaralaukkuni?" Mutta...
Se oli hauskaa.
Onko pahempaa kuin herätä pieruun,
kun vieressä oleva on vielä hereillä, eikä pitäisi päästää hänen kuullen?
Ei taida olla.
Heräisin mieluummin siihen, että joku murtautuu talooni.
Se on kamalaa.
Heräsin ja jähmetyin.
Aloin siirrellä peittoa, jotta hän luulee äänen tulleen siitä.
"Minulla on vinkuva täkki. Älä turhaan mieti sitä."
Haisee viemäriltä. "Älä murehdi sitä."
Se on syvältä. Seksin aikana saattaa myös käydä niin.
Yksi lipsahtaa nukkuessa ja...
Koskeeko se vain minua?
Rentoudun ja...
Seksipierut ovat kätevämpiä kuin nukkuessa pääsevät,
koska siitä voi syyttää ilmaa vaginassa. Se onkin kuumaa.
Minusta se ei ole kuumaa, mutta parempi. Kai se on parempi?
Pillu on vähemmän paha reikä.
Pillussa parasta on, että sitä voi syyttää pieruista.
Meitä onnisti, naiset.
Jos se olisi ainoa hyvä puoli pillussa?
Terveystiedossa oppii: "Voit laittaa pierut sen kontolle.
Pillusi on kuin koira." Olen aina sanonut niin.
Kuvottavaa. Tulen olemaan yksin ikuisesti.
Menin match.com:iin,
mikä oli elämäni tuskallisin prosessi.
Ensin itselleen pitää keksiä otsikko,
mikä on vain lause typerän naamasi vieressä.
"Tämän takia sinun pitäisi panna minua."
Ihan kuin kiinteistövälittäjä penkillä.
"Kaupungin paras."
Mitä kirjoitan?
Sitten valitset kuvan. Selaat iPhotoa tai muuta.
Päädyt vuoden 2008 albumiin. "Tuo se on. Tuo on minua."
Sitten järkeilet asiaa: "Minulla on vielä sama DNA.
Se on varmasti sama ja tuo huivi on jossain."
Valokuvaa pitää muokata hieman.
Kaveri pitää poistaa, koska on uudenvuodenaatto.
Hänellä on 2009-lasit.
"Nähdään, Laura. Tuo paljastaa."
Toisessa kuvassa olen WTC:n tornien edessä: "New York City!"
"Nämä pitää taas poistaa. Hitto!
Emmekö ole kärsineet tarpeeksi?"
Valitset kuvat ja sitten: "Mitä harrastat?"
"Masennus, päiväunet ja jääjogurtti?"
En tee mitään. En tee yhtään mitään.
En harrasta mitään. Otan nokosia. Otin tänään yhden kaksituntisen.
Näin unta ja siinä menin makuulle päiväunille.
Siitä minä puhun, taidosta.
Ei päiväunia voi laittaa. En tiennyt mitä laitan. Ystäväni auttoi:
"Teetkö ruokaa?"
"En, koska on ravintoloita. Hullua."
Hän: "Ompeletko tai kudotko?"
"Ei, koska on Kiina. Muut tekevät harrastukset -
puolestani."
En lähde kulkemaan Oregon Trailia. En vain...
Laitoin lopulta juoksun.
Jos minua jahdataan, niin juoksen, joten laitoin juoksemisen.
"Laitan sen."
Kaikki laittavat sen. Kaikki match.com:issa juoksevat.
Minulla on 42 km -tarra autossa.
Niitä saa ostaa ihan vapaasti.
Älä kehuskele minulle puolimaratonista.
Se 21 km -tarra on...
Olen puoliylpeä. En tiedä mitä sanoa.
Et mennyt loppuun. Käänny ympäri ja mene takaisin.
Se on...
Se on ainoa asia, josta voi kehuskella tehneensä vain puolet.
"Se on kilpailu sairauden puolesta."
"Puoliksi aidsin saaneet varmaan innostuvat, mutta ei se ole mikään juttu."
Puolimaraton... Sait 50 % maratonista.
Se on hylätty. Sait hylätyn maratonista.
En edes juossut, mutta sain saman arvosanan.
Minulla on kynnet tallella ja nännit eivät vuoda, joten koen voittaneeni.
Sitten sinut yhdistetään muihin. Aloin saada viestejä.
Kaikki alkoivat näin: "Hei, Nikki! Käy katsomassa Mark.
Mark pitää myös juoksemisesta ja linnuista."
Minä: "Miksi linnut? En sanonut pitäväni linnuista. Mitä?"
Linnut lisättiin salaa. "Hän ei huomaa. Lintumiehistä pitää päästä eroon.
Kukaan ei halua heitä."
Minun piti tarkistaa profiilini.
Otsikkoni ei ollut: "Tsirp, olen sinkku!"
Ei ollut mitään lintuteemaa.
En laittanut siihen: "Rakastan lintuja."
Katsoin. He saivat linnut tästä... Se oli hakemalla haettu.
Se oli osa profiilin kohtaa: "Lemmikit, jotka eivät haittaa."
Linnuissa oli ruksi.
Jätin sen, koska ajattelin: "Kenellä on muka lintu?"
Osa minussa ajatteli, että tapaan merirosvon. En minä tiedä.
Match.com tulkitsi: "Lintujen sietäminen -
osoittaa, että me voimme lähettää kaikki lintumulkut tietokannasta.
Koko parvi vain hänelle!"
Se oli niin kuvottavaa. Kuka olisi uskonut, että linnut ovat vaaranmerkki?
Minä otin kissoista ruksin pois. En siedä kissoja.
Olen allerginen miehille, joilla on ongelmia äidin kanssa. Ruksi pois.
Ja...
Jätin myös liskot pois.
Pidän liskoista ja ne ovat siistejä, mutta omistat sellaisen,
sinulla on miekka, josta pitäisi esittää kiinnostunutta.
En pysty.
Pidän kyllä koirista. Minulla on koira.
Hankin koiran neljä kuukautta ennen eroa,
koska tunsin sen johtavan siihen.
"En kestä eroa. Tulen liian surulliseksi.
Tarvitsen jotain, joka antaa pyyteetöntä rakkautta -
ja saattaa nuolla minua." En minä -
kouluta sitä siihen. "Tee se, Luigi!"
En minä...
Ei.
Jos heräisin siihen, en pyristelisi vastaan. En minä tiedä.
En ajattelisi: "Koira nuolee minua." En innostuisi siitä.
Kuvittelisin kuuluisan koiran, kuten Lassien tai...
Eddien Frasierista.
Tytöt, eikö?
Lupa.
Kuvottavaa.
Anteeksi, että mainitsin koiran nuolevan.
Se on kuvottavaa. Ajattelin sitä siksi, että niin melkein tapahtui.
Melkein...
Nukun koirani kanssa ja se on peiton alla. Minä nukun alasti.
Enkä sano sitä: "Nukun alasti."
En yritä esittää seksikästä.
Ei alasti nukkumisessa ole mitään.
Teen sitä vain, koska hikoilen välillä rajusti.
Minun pitää säästää pyykissä.
Saan aina vieroitusoireita Zoloftista, koska unohdan sen.
Siksi herään lätäkössä.
Kuvottavaa.
Koirani siis nukkuu...
Yhtenä iltana se oli menossa peiton alle nukkumaan -
ja tönäisi sitä nenällään. Hyvin...
Pieni sipaisu. Hipaisu.
Ja tietenkin olin: "Ei, ei!"
Se oli ollut tuhma koira, enkä aio palkita sellaista käytöstä.
Tiedättekö? Kiitos.
Koiranomistaja tietää.
Ei sitä voi tehdä ja sanoin ei.
Olisit nähnyt... Se halusi sitä kovasti.
Se on kiusallista, mutta...
Ei se mitään. Se oli tosi kiinnostunut.
Sinun koirasi haluaisi myös. Koirasi haluaa nuolla sinua niin kovasti.
Et voi sallia sitä, koska se olisi liian hyvä herkku.
Haraatte varmaan vastaan, mutta miettikää nyt.
Koirasi innostuu paskan syömisestä.
Se pitäisi herkullisen mirrisi nuolemisesta.
Se olisi mahtavaa. Sille.
Osa teistä ajattelee vielä: "Ei minun koirani.
Se on liian ylpeä siihen." Eikä ole.
Koirat pitävä haaroväleistä ja pyrkivät sinne.
Pidän siitä, kun koira haistelee toista.
Hän sanoo koiran haistellessa: "Se varmaan haistaa oman koirani."
"Niinkö? Onko koirasi haju juuri tuolla alueella?"
"Tannerin haju."
"Kutsutko säkkiäsi siksi?
Se keskittyy palleihisi."
Ei koirasi.
"Se on Misty." "Ei ole."
Se on kuvottava ajatus.
Vaikka se ei sinänsä haittaisi, miksi tekisit niin?
Naisena ajattelen: "Olisiko koirasi hyvä nuolemaan pillua?"
Ei! Oletko nähnyt koirasi syövän?
Kun laitan ruoan maahan...
Se hieroo turpaansa siihen ja työntää ympäri keittiötä.
En halua samaa enää alhaalla.
Sellaista college oli minulle. Ajattelin silloin:
"Antaa hänen miettiä. Opiskelemme kaikki."
Minä en voi... Tarvitsen keskittymistä.
Pitää olla otsalamppu...
Sellainen jalokivikauppiaan juttu. En tiedä mitä ne ovat.
Tarvitsen sellaista. Jos koirani tekisi niin, sanoisin: "Käytätkö tassua?"
Minusta se vain olisi maapähkinävoin tuhlausta,
koska ostan hyvää tavaraa, jossa on öljykerros päällä. Se on luomua.
Valikoivat koiranomistajat.
"Palaan Jeffiin, anteeksi Luigi." Ei, minä...
En syytä koiraani sen haluamisesta.
Tämä on viimeinen asia, jonka sanon siitä.
Lupaan. Se oli houkuttelevaa, koska minulla ei ole kiitotietä,
vaan kerjuuraitti. Se menee...
Niin minut on luotu. Jumala teki tällaiseksi.
Se on juuri nyt yhtä sotkua. Annan sen olla, enkä välitä.
Vahasin aiemmin. Ongelmana siinä on, että sen pitää kasvaa välissä,
jotta jostain saa kiinni.
Se on outoa aikaa.
Kun harrastan seksiä poikaystävän kanssa ja hän yrittää...
En anna hänen katsoa sitä. Hoen koko ajan: "Älä katso alas!"
Hän: "Ylitämmekö riippusiltaa? Mitä tapahtuu?"
"Alla on krokotiilejä!"
Minulla oli Crocsit jalassa. Pidin niistä.
En tiedä. Minun pitää...
Minun pitää keksiä jotain. En halua olla ikisinkku.
Minun on vaikea olla sinkkuna. En masturboi.
Kukaan ei ikinä usko sitä. Ajattelette varmaan: "Paskat!"
Olen harrastanut paljon anaaliseksiä.
En siis salaile tässä mitään.
Haluan vain sanoa, että olen avoin kirja. En masturboi.
Kaikki ystävät yrittävät auttaa: "Luuletko Jumalan näkevän?"
Minä vain:
"En, mutta se olisi kuumaa. Kunpa katsoisi. Se kiihottaisi minua."
Kunpa uskoisin siihen.
En pysty siihen,
joten luotan ulkoistamiseen ja sormetukseen.
Pidän sormetuksesta. Se on suosikkiani. Sitä voi tehdä missä vain.
Se on kuin Monopolin matkaversio. Voisit tehdä sitä nyt.
En tietäisi. Se on niin hauskaa.
Se on raskasta, koska kaikki miehet eivät ole hyviä siinä.
Miehet oppivat sen taidon vasta...
...ei koskaan. En tiedä,
meneekö se koskaan loistavasti? Saamme paljon tätä.
Tämän luulisi toimivan. Sen luulisi olevan oikea keino.
Kiitos. Ei!
Tuo on...
Sinä muistit monia hetkiä.
Tunsin sen. Tämä...
Kun tein tätä, monet teistä ajattelivat: "Mikä vika tuossa on? Sehän...
Sehän tuntuu toimivan." Emme kerro teille... Ei se ole teidän syytänne.
Emme sano siitä, koska tökitte vaginaamme, eikä se ole hyvä hetki sanoa:
"Tämä on aivan kamalaa."
Sanotte: "Tytöt tuntuvat pitävän siitä." Se ääni johtuu kivusta.
Tämä on aivan turhaa. Onko tämä sitä vesisärötystä?
Kuulen aina termin, mutta en ymmärrä sitä.
Tiedän sen vaikuttavan virtauksiin.
Sinne ei tarvitse edes mennä. Olen ulkoilunaisia.
Vain klit, klit, klit...
Hiero kuin Fruit Ninjassa. Hyvin...
Muuta ei tarvita.
Jos on pakko olla sisällä, teen näin.
Tämä on "koukku". "Tiedän mitä teit viime kesänä."
Siksi sitä taidetaan kutsua.
Sano se, kun teet niin. Se olisi tosi kuumaa.
"Tiedän mitä teit viime kesänä."
Minä pitäisin siitä.
"Mitä haluat minulta?" Pyörisin sateessa.
Se sai siitä nimensä.
Olette mahtavia. Haluan palata nopeasti anaaliin.
Ennen kuin lähden. Lupasin sen.
Asia on niin, että pidän siitä.
En uskonut pitäväni. "En tule ikinä tekemään sitä."
Sitten otin kokaiinia: "Kokeillaan sitten. Täytän reikäni aamuun mennessä."
Kokeilin sitä ja nautin siitä.
Monet naiset eivät myönnä, mutta 33 % on tehnyt sitä.
Se on aito tilasto. Joten kaikki teistä.
Se on hullua. En olisi uskonut, mutta se on totta.
Netflix kokosi teidät yhteen. Täytitte sen tutkimuksen aiemmin.
33 % naisista on tehnyt sitä ja se on mahtavaa.
Se ei ole kaikille. Minulla on kokeilunhaluisia ystäviä:
"En pidä siitä. Se sattuu." Minä vain: "Mutta se tekee hyvää!"
Sanon näin: pidät anaaliseksistä, jos pidät paskomisesta.
Tarkoitan sitä.
En yritä olla kuvottava, mutta niin se on.
Enkä tarkoita arjen tavallista paskomista,
vaan niitä erityisiä kerran kuussa tapahtuvia.
Silmät menevät ristiin, kun se tekee niin hyvää.
Olet pidättänyt koko päivän automatkalla ja löydät Barnes & Noblen vessan.
Saat invavessan itsellesi.
Käsienkuivaaja pitää ääntä, joten annat palaa kunnolla.
Älkää esittäkö, ettette tiedä mistä puhun.
Sellaista se on, mutta edestakaisin. Upeaa.
Ymmärrän kyllä, ettei se ole kaikille.
Annan neuvon.
Jos et halua tehdä sitä, ole tosi päättäväinen: "Ei! En tee sitä."
Miehet pitävät siitä, kun sanot: "En tiedä." He pitävät siitä.
"En... Mietin vähän."
Ole tiukkana. Jos epäröit, he yrittävät.
Sinä tulet taipumaan, koska itsetuntosi on huono.
Niin siinä käy.
Sano siis: "Ei!"
Tai ole tosi innoissaan siitä, koska he eivät halua sitä.
Se...
He haluavat ajatella, että saivat sinut suostuteltua siihen.
He haluavat huijata sinut siihen. Se on toinen tapa välttää tilanne.
Jos mies sanoo: "Haluatko kokeilla takaporttia?"
Sano vain: "Kyllä! Anna mennä! Sinne vain!
Pidän siitä, koska pidän paskomisesta." Sano niin.
Hän ei enää puhu sinulle, eikä sinun tarvitse tehdä sitä.
Niin. He...
He eivät halua sinun innostuvan tai kokeilleen sitä.
He haluavat olla ensimmäisiä siinä.
Hän haluaa olla Lewis ja Clark peräreiällesi, joten anna hänen.
Ei edes Clark, vaan Lewis. Hän haluaa johtaa tietä...
Jos olet tehnyt sitä,
esitä sen olevan ensimmäinen kerta, koska sitä hän haluaa.
Vaikka peräreikäsi olisi valtava: "Synnyin näin. Sattuu.
Minua pelottaa." Tiedätkö?
He kysyvät sitä: "Oletko tehnyt tätä ennen?"
Minä vain... Mitä pitäisi sanoa?
"Olen valtava perselutka. Anna mennä ja liity kerhoon.
Laitatko nimen vieraskirjaan? Tässä. Sivulla 12 taitaa olla tilaa.
Kirjoitatko jotain hassua? Kukaan ei tee niin."
Ei, valehtele vain.
Kokeile sitä, se on mahtavaa.
Tytöt miettivät aina paria asiaa.
Ensimmäisenä on kipu ja sitten toisena:
"Jos tapahtuu joku vahinko?"
Tulin vain kertomaan, että niin kävi minulle.
Tai siis en tullut, mutta...
Olisi tosi outoa, jos olisin täällä sen takia.
Tästä tulee TED-puhe.
"Kuka täällä...?" Ei.
Tein sitä eräänä yönä.
Hän lopetti: "Täällä takana on päällä tilanne."
Minä vain: "Wolf Blitzer? Onko tämä roolileikki?" En tiennyt,
mitä tapahtui.
Sitten tajusin: "Se tuntuikin liian hyvältä."
Minä juoksin suihkuun, koska niin pitää tehdä.
Olin siellä: "Miten laitan itseni roikkumaan? Miten?"
Se oli menoa. Se oli pahinta mitä voi tapahtua.
Itkin siellä: "Tämä on pahinta ikinä." Hän tuli sisään: "Oletko kunnossa?"
Minä: "Et enää ikinä katso minua samalla tavalla."
Hän: "En tietenkään." Mitä?
Hän: "Se oli kuvottavaa." Minä: "Tiedän, tiedän."
Hän oli tosi herttainen. En ikinä unohda, mitä hän sanoi.
Minä itkin ja hän: "Nikki, rauhoitu.
En minä välitä. Jos leikkii tulella, voi palaa."
Pidän siitä lauseesta. Siinä taisi olla tunnetta...
Pidin lauseesta, kunnes tajusin,
etten tunne monia tulen kanssa leikkiviä.
Sitä ei tapahdu kovin usein, joten se pitäisi päivittää.
Minusta seuraavalle sukupolvelle -
pitäisi opettaa uusi lause.
Jos lapsesi tulee:
"Äiti, vatsaan sattuu. Söin liikaa keksejä."
Sano: "Jos panet perseeseen, saat paskaa kaluun.
Tiedät säännöt, Tommy." Jätät sen vain siihen.
Kiitos paljon!
Nikki Glaser!
Kiitos, kiitos!
Tekstitys: Niko Lind