A NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Dames en heren, applaus voor de uiterst grappige Nikki Glaser.
Hoe is het?
Wat aardig.
Dat hoeft niet. Het moet.
Dank je.
Dank jullie wel dat jullie gekomen zijn.
Ik vind dit zo geweldig.
Laten we meteen beginnen.
Ik had pas een vrouwelijke piloot.
Ik dacht 'yeah'...
...maar ook: gaat dit goedkomen?
Maar vooral 'yeah'.
'Maar is er ook een man bij haar?'
Weet je wel.
Ik vond het geweldig.
Als vrouw in een door mannen gedomineerd beroep vond ik het super.
Door mannen gedomineerd is ook m'n favoriete soort porno.
Nee, ik vond het geweldig.
En toen gingen we landen.
Je weet wel hoe ze bij Southwest grappig proberen te doen.
Het hakt erin omdat je bang bent dat je doodgaat.
Een steward pakt zo'n ding. Hij is gay.
En hij...
Sorry, dat was overbodig. Dat wisten jullie.
En...
Wat denk ik nou?
Ik zweer dat dit gebeurd is.
We landen te vroeg en hij pakt de microfoon.
Hij zegt: 'Dames en heren, we zijn 20 minuten te vroeg geland.
Uw vrouwelijke piloot hoorde dat er uitverkoop was in het winkelcentrum.'
Iedereen ligt in een deuk. 'O mijn god, wat een kattenkop.'
Ik dacht: wat krijgen we nou?
Hoe durf je, en ons dan niet vertellen waar die uitverkoop is.
Er zijn nog meer vrouwen in dit toestel.
We zijn gek op uitverkoop.
Waar is het? Is het een EBEG?
Ik...
Een EBEG is geweldig.
Dat is Eén Betalen, Eén Gratis, voor wie geen vrouw is.
Wij shoppen en dat weten we.
EHEBs zijn geweldig. Payless Shoes heeft vrijwel uitsluitend EBEGs.
Het is net zoiets als TOMS Shoes.
Die sturen ook een paar naar een arm iemand in Afrika.
Bij Payless Shoes gaat er een paar naar een arm iemand die je zelf bent.
Dus dat is cool.
Zo aardig van ze.
Jullie zijn geweldig.
Ik...
Er is pas een scan van me gemaakt.
Ik moest door zo'n machine waarmee ze in je kijken...
...of je een slecht persoon bent.
En...
Ze zeiden: 'Maak je zakken leeg.'
Ik zei: 'Ik heb een tampon in, is dat een probleem?'
Ik weet dat het niet echt een zak is.
Maar het is ook niet geen zak...
...en ik dacht: het is een zak, maar dan ondersteboven.
Ik...
Ik ga erdoorheen en denk: er zit daar een tampon.
Ik weet dat twee mannen die beelden bekijken en een weddenschap hebben.
Zo van: 'Wedden dat we voor de middag zeven tampons hebben?'
En ik ben nummer acht en door mij wint die ene een pizzafeest.
Ik dacht: ik weet dat hij er zit.
En het was m'n eerste dag, hij was vrij groot...
...dus hij leek op een staaf dynamiet.
Straks dachten ze nog dat ik iets van plan was.
Ik dacht: dat is een touwtje, geen lont.
Ik wilde ze niet...
Wat een geweldig idee.
Als IS er vanavond is, die is voor jullie. Als je mijn naam maar noemt.
Nee, doe maar niet.
Een tamponbom, dat zou erg zijn.
Na die schoenbom moest iedereen z'n schoenen uittrekken.
Straks moet ik m'n tampon in een bakje leggen voor ik door de beveiliging ga.
Zo van...
'Mag ik m'n jas erop leggen?'
En dan hoor je: 'De tampon moet los in het bakje liggen.'
Het is uit met m'n vriend.
Het is al een tijd geleden. We zijn vier jaar samen geweest.
Ik was totaal verrast. Ik heb het uitgemaakt, maar ik dacht:
Je hebt het echt gedaan.
Het was vreselijk.
Het was zo'n moment waarop je...
Heb je het ooit uitgemaakt met iemand met wie je samenwoont?
Hoe verdrietig het ook was, zodra hij vertrok was ik opgelucht.
Ik meen het serieus.
Zodra de deur dichtviel, diezelfde seconde nog...
...liet ik een scheet die tien jaar duurde.
Ik kan niet stoppen.
Het is een doorlopend lek sinds november.
Ik kan niet...
Ik heb bijna vier jaar scheten ingehouden.
Obama's tweede ambtstermijn.
Ik kan niet...
Die pijn. Ik had overal kramp.
M'n lijf was er zo mee bezig.
Ik...
Ik haatte hem, want hij wist het. Hij moet hebben geweten dat ik ze inhield.
Je houdt ze in en ze zeggen: 'We komen er niet uit...
...dus we gaan weer naar boven, zo van...'
Het maakt een geluid.
Dank je.
Hij wist het voordat ik het zei.
Dat gebeurt soms. Precies.
En iedereen kijkt naar je en denkt: wauw.
Wat zeg je dan? 'O, ik heb honger.
Ik heb zo'n honger.
M'n maag knort ervan.'
Dat kan alleen als je niet net heel veel gegeten hebt met die persoon.
M'n vriend had zoiets van:
'Het was vast niet die veganistische chili.
Het lijkt mij een ingehouden scheet.'
Het is gewoon...
En hij hoorde dat ik het deed.
Dat weet ik gewoon.
We hebben twee jaar naast elkaar geslapen.
Ik werd soms wakker van zo'n scheet.
En...
Eerst dacht ik: wie schudt er kaarten in m'n bed?
Zo van...
Het matras schudde. Ik dacht: we moeten 'n deur vinden. Waar is m'n tas?
Maar...
Het was zo grappig.
Het is zo erg als je wakker wordt van je scheet...
...en beseft dat degene naast je wakker is...
...en je geen scheet had mogen laten.
Iets ergers is er niet.
Ik word nog liever wakker van iemand die bij me inbreekt.
Het is afschuwelijk.
Ik werd wakker en verstijfde.
Toen verschoof ik het dekbed zodat hij dacht dat het de dekbedhoes was.
Zo van:
'Ik heb een dekbed dat knerpt. Niks aan de hand.
Het ruikt naar riool. Niet te veel over nadenken.'
Het is waardeloos.
Tijdens de seks gebeurt het soms ook.
Er ontsnapt er eentje doordat je slaapt.
Het is...
Alleen ik? Oké.
Dan ontspan ik.
Tijdens de seks is er veel beter mee om te gaan dan in je slaap...
...want dan kan het een vaginale wind zijn...
...en dan is het pikant.
Ik vind het niet pikant, maar het is beter. Het moet beter zijn.
Het is de minst erge van twee genante gaten.
Het mooie van een vagina is dat je die de schuld kunt geven van je scheten.
Wij hebben echt geluk, dames.
Stel je voor dat dat het enige fijne was van een vagina.
Dat er in Sex Ed stond: 'Je kunt er je scheten aan wijten.
Je vagina is net je hond.'
Dat heb ik altijd gezegd.
Walgelijk. Ik zal altijd alleen blijven.
Ik...
Me inschrijven bij Match.com...
...was een van de lastigste dingen die ik ooit heb moeten doen.
Ten eerste moet je een headline verzinnen...
...dus een zin voor naast je domme gezicht...
...zo van: 'Hierom moet je het met me doen.'
Zo van: 'Hé.'
Alsof je een makelaar op een bankje bent.
'De beste van de stad.'
Wat schrijf je daar?
En dan kies je een foto uit.
Je bladert door je iPhoto...
...en komt uit bij een album uit 2008, dat je denkt: dat is hem.
Zo ben ik.
Je rechtvaardigt het. Je zegt: 'Ik heb nog steeds hetzelfde DNA.
Dat moet nog hetzelfde zijn, en die sjaal is ook nog ergens.'
Je moet wel wat veranderen aan de foto.
Je snijdt je vriendin eraf, want het is Oud en Nieuw...
...en ze heeft een 2009-bril op.
'Tot ziens, Laura.
Jij verraadt alles.'
Op een andere foto sta ik voor de Twin Towers...
...zo van: 'New York City.'
'Moet ik die ook weghalen, verdomme. Hebben we niet genoeg doorgemaakt?'
Dan komt de vraag: 'Wat zijn je hobby's?'
Dan denk ik: depressie, dutjes en yoghurtijs.
Ik heb geen bezigheden, ik doe niks.
Ik heb geen hobby's.
Ik doe dutjes. Ik heb vandaag nog twee uur geslapen.
Ik droomde dat ik ging liggen voor een dutje.
Dat bedoel ik. Ik ben een expert. Maar dat kun je niet opschrijven.
M'n vriendin hielp me bij het schrijven.
Ze zegt: 'Je hebt wel hobby's. Kook je?'
Ik zeg: 'Nee, er zijn restaurants. Dat is walgelijk.'
Ze zegt: 'Oké. Brei of naai je?'
Ik zeg: 'Nee, daar is China voor. Andere mensen doen mijn hobby's...
...voor me.'
Ik heb geen hobby's. Ik ga niet het Oregon Trail lopen.
Ik heb gewoon...
Ik heb ten slotte 'hardlopen' opgeschreven.
Ik loop wel hard als ze achter me aan zitten.
'Dan doe ik dat maar.'
Iedereen geeft dat op. Iedereen op Match.com loopt hard.
Ik heb een marathonsticker op m'n auto. Ze controleren 't niet als je die koopt.
Dus...
Loop niet op te scheppen over je halve marathon.
Zo'n halve-marathonsticker...
Ik ben half trots op je. Wat moet ik erover zeggen?
Je bent nog niet klaar.
Draai je om en loop terug.
Het is...
Het is het enige wat je half hebt gedaan waarover je kunt opscheppen.
Dat is...
Oké, je hebt gelopen voor medicijnonderzoek.
Dan denk ik: mensen met half aids zullen het super vinden...
...maar dat bestaat niet.
Met een halve marathon heb je de helft van de marathon afgemaakt.
Dan heb je een vijf.
Een vijf voor de marathon.
Ik heb hem niet gelopen en ik heb ook een vijf.
En ik heb al m'n teennagels nog en m'n tepels bloeden niet, dus ik win.
Is dat raar?
Toen zochten ze matches voor me uit.
Ik kreeg steeds mailtjes...
...en die gingen steeds zo:
'Hé Nikki, kijk eens naar Marks profiel.
Hij houdt ook van hardlopen en vogels.'
Ik dacht: hoezo? Ik heb niet gezegd dat ik van vogels houd.
Ze dachten: ze merkt het toch niet. We moeten van die vogeljongens af.
Niemand wil ze.
Ik dacht: wat?
Ik heb m'n profiel nog eens bekeken.
M'n headline was niet: 'Piep, ik ben single.'
Er was geen vogelthema.
Ik had niet gezegd: 'Ik ben gek op vogels.'
Ik had niet...
Ik bekeek het en het was als volgt gegaan. Ze hadden echt doorgedacht.
Bij 'Huisdieren die je oké vindt' had ik het vinkje bij vogels niet weggehaald.
Ik had het laten staan, zo van: 'Wie heeft er nou een vogel?'
Of ik dacht: misschien ontmoet ik een piraat. Ik weet niet wat ik dacht.
Match.com zei: 'Aangezien ze vogels verdraagt...
...sturen we haar alle vogelpiemels in onze database.
De hele zwerm.'
Ik vond het zo eng. Wie had kunnen weten dat vogels zo alarmerend waren?
Ik had het vinkje bij katten weggehaald.
Ik wil geen man met een moedercomplex.
Het vinkje bij katten was weg...
...en ook bij hagedissen. Ik kan niet...
Ik vind hagedissen cool...
...maar als je er eentje hebt...
...heb je vast ook een of ander zwaard dat ik geweldig hoor te vinden.
Dat trek ik niet.
Maar ik hou wel van honden.
Ik heb een hond.
Ik had hem vier maanden voordat het uit ging genomen...
...omdat ik al voelde dat het die kant op ging.
Ik dacht: ik kan het niet aan.
Ik heb iets nodig dat onvoorwaardelijk van me zal houden...
...en me oraal zal bevredigen. Ik zal hem nooit...
...trainen om het te doen.
Zo van: 'Doe het, Luigi.'
Ik zal nooit...
Nee.
Als ik wakker word en het gebeurt, verzet ik me misschien niet.
Ik weet het niet.
Ik zou niet denken: o, m'n hond bevredigt me.
Dat zou me niet opwinden.
Ik zou eerder fantaseren over een beroemde hond...
...zoals Lassie...
...of Eddie uit Frasier.
Toch, meiden?
Vreemdgaan mag.
Nee, het is walgelijk.
Sorry dat ik erover begin, orale bevrediging door je hond.
Ik dacht eraan omdat het bijna is gebeurd.
Ik...
Bijna.
Ik slaap samen met m'n hond, hij ligt onder het dekbed en ik slaap naakt.
En ik zeg dat niet zo van: 'Ik slaap naakt.'
Ik probeer niet hitsig te klinken.
Echt niet. Er is niets opwindends aan.
Ik doe het omdat ik soms hevig lig te zweten.
Dus het moet wel, om de stapel was in te perken.
Ik vergeet altijd m'n antidepressivum in te nemen.
Dan word ik badend in het zweet wakker.
Het is walgelijk.
Dus m'n hond slaapt...
Op een avond dook hij onder het dekbed om te gaan slapen...
...en kwam erlangs met z'n neus.
Heel...
Zo.
Hij schampte er even tegenaan.
En natuurlijk zei ik: 'Nee, nee.'
Hij was stout geweest die dag. Ik ga dat gedrag niet belonen.
Weet je. Nee, dank je.
Hondeneigenaren.
Het kan natuurlijk niet en ik zei nee.
Je had hem moeten zien. Hij wilde zo graag.
Hij...
Het is ongemakkelijk, maar je...
Het is oké.
Hij was zo van...
Hij was heel geïnteresseerd.
Wilde meer.
Jouw hond zou het ook willen. Je hond wil je zo graag bevredigen.
En je mag het niet toelaten. Het zou de ultieme beloning zijn.
Je zult zeggen: 'Niet waar.' Maar denk er eens over na.
Je hond eet graag poep op straat.
Hij zou dolgraag je poesje likken.
Echt waar. Het zou geweldig zijn.
Voor hem.
Sommigen van jullie hebben zoiets van: 'Mijn hond niet.
Dat zou hij niet doen. Hij is te trots.' Hij zou het wel doen.
Honden zijn totaal op ons kruis gericht.
Ik vind het zo leuk als een hond bij iemand anders snuffelt...
...en diegene zegt: 'O, hij ruikt zeker mijn hond.'
Dan denk ik: o ja, ruikt het daar naar je hond?
'Hij ruikt Tanner.'
Noem je je zak zo? Want daar...
Hij komt op je ballen af.
Niet op je hond.
'Het is Misty.' Nee.
Het is een walgelijk idee. Het punt is:
Al zou je er geen problemen mee hebben, waarom zou je het doen?
Als vrouw denk ik: zou je hond er goed in zijn om je te bevredigen?
Welnee.
Heb je ooit gekeken hoe je hond eet?
M'n hond eet blikvoer. Zodra ik het neerzet...
Hij duwt er z'n gezicht in...
...en duwt het door de keuken.
Ik wil die stijl niet meer, daar beneden.
Dat was op de universiteit. Toen dacht ik: weet je...
...hij komt er wel achter. We moeten het allemaal leren.
Ik kan niet...
Ik heb focus nodig.
Je moet een hoofdlamp op hebben...
...of zo'n juweliers...
...ding.
Ik weet niet hoe ze heten.
Zo moet je...
Als m'n hond zo bezig was, zou ik denken: kun je je poot gebruiken?
Ik heb het idee dat dat...
Het zou zonde zijn van de pindakaas, bedoel ik maar...
...want ik koop het goede spul.
Met die olie erop.
Het is organisch.
Kieskeurige hondeneigenaren. Nee.
'Ik ga terug naar Jeff. Sorry, Luigi.'
Nee, ik...
Ik snap wel dat m'n hond het wil, echt.
En dit is het laatste wat ik erover zeg.
Ik beloof het.
Het is aanlokkelijk omdat ik geen landingsbaan heb...
...maar wel een soort baconstrip.
Dat is nou eenmaal zo.
Zo heeft God me gemaakt.
Nu is het een zootje daar.
Ik laat het gewoon groeien, het boeit me niet.
Het punt is, vroeger waxte ik.
Het probleem is dat je het moet laten groeien...
...zodat je eraan kunt trekken.
Het is raar om zo'n tijd te moeten wachten.
Als ik seks had met m'n vriend en hij probeerde...
Hij mocht er niet eens naar kijken van mij.
Ik riep: 'Niet omlaag kijken.' Voortdurend.
Hij zei: 'Steken we een wankele touwbrug over? Wat gebeurt er?'
Ik zei: 'Er zijn daar crocs.'
Want ik droeg Crocs. Dat was...
...iets waar ik van hield.
Ik weet niet, ik moet...
Ik moet iets bedenken, want ik wil niet single blijven.
Het is moeilijk voor mij om single te zijn. Ik masturbeer niet.
Niemand gelooft me ooit als ik dat zeg. Ik weet dat mannen zeggen: 'Onzin.'
Maar ik heb heel veel aan anale seks gedaan.
Dus ik verberg niks.
Op die manier laat ik je weten dat ik een open boek ben.
Maar ik masturbeer niet.
M'n vriendinnen willen helpen.
Ze zeggen: 'Heb je het idee dat God kijkt?'
Dan zeg ik:
'Nee, dat zou spannend zijn. Daar zou ik echt op kicken.'
Ik wou dat ik geloofde in die man.
Maar ik kan het niet, dus ik besteed het uit. Ik laat me vingeren.
Ik moet...
Vingeren is m'n favoriete seksuele handeling. Je kunt het overal doen.
Het is de reisversie van seks.
Je zou het nu kunnen doen zonder dat ik het merkte. Het is zo leuk.
Maar niet elke man is er goed in.
Ik denk dat mannen er niet echt goed in zijn tot...
...ooit.
Ik weet niet...
...of je het ooit echt goed doet.
Dit maken we veel mee.
Je zou denken dat dit werkt, dat dit de juiste methode is.
Dank je. Ze zegt: 'Nee.'
Dat is de...
Je herbeleefde net een hoop momenten.
Ik voelde het.
Dit... Want ik...
Toen ik dit deed, dachten veel van jullie:
wat is daar dan mis mee?
Bij mij lijkt het te werken.
We vertellen het je niet.
We zeggen niks omdat je onze vagina aan het steken bent...
...en dat is geen goed moment om te zeggen: 'Dit is echt niet fijn.'
Je zult zeggen: 'Ik hoor toch dat meisjes ervan genieten.'
Dan hebben ze pijn.
Dit is waardeloos.
Is dit fracking? Is dit nou wat fracking is?
Ik hoor dat altijd en ik begrijp het niet goed.
Ik weet dat het onze stroming beïnvloedt.
Je hoeft niet eens naar binnen.
Ik ben van de open lucht, als je snapt wat ik bedoel
Zo van...
Clitoris, clitoris.
Zie het maar als die game Fruit Ninja. Heel...
Meer hoef je niet te doen.
Als je per se naar binnen wilt, zeg ik je dit.
Probeer dan eens 'de haak'. De 'Ik-weet- wat-je-afgelopen-zomer-hebt-gedaan.'
Ik geloof dat het zo heet.
Zeg het maar als je het doet. Dat zou pas hot zijn.
Zo van: 'Ik weet wat je afgelopen zomer hebt gedaan.'
Ik zou het geweldig vinden.
Ik zou roepen: 'Wat wil je van mij?' En ronddraaien in de regen.
Ik denk dat het daarom zo heet.
Jullie zijn geweldig.
Nog even over die anale seks.
Voordat ik ga. Ik zei het net al.
Het zit zo. Ik vind het heerlijk...
...en dat had ik nooit gedacht.
Ik dacht altijd: dat ga ik nooit doen.
Toen nam ik coke en dacht ik: laten we het proberen. Laten we...
...al m'n gaten vullen voor de ochtend. En dat deden we.
Ik geniet er echt van.
Ze geven het niet allemaal toe, maar 33% van de vrouwen doet het.
Dat is echt zo. Dus...
...jullie allemaal. Ongelooflijk.
Ik had het nooit gedacht, maar dit zijn de feiten.
Netflix heeft jullie bij elkaar gezet. Daar was die vragenlijst voor.
33% van alle vrouwen heeft het gedaan en het is geweldig.
Niet iedereen vindt het fijn.
Ik heb veel avontuurlijke vriendinnen...
...die zeggen: 'Ik vind het niks, het doet pijn.'
Ja, maar op zo'n lekkere manier.
Laat ik dit zeggen.
Je zult anaal lekker vinden als je van poepen houdt.
En dat bedoel ik...
Ik probeer je niet te choqueren.
Het is gewoon een feit.
En ik doel niet op al die doodgewone keren...
...maar op zo'n speciale keer die eens in de maand voorkomt.
Dat je scheel kijkt, zo lekker.
Dat je het de hele dag hebt opgehouden...
...en dan een Barnes & Noble- badkamer vindt.
Je hebt de gehandicapten-wc voor jezelf.
Iemand laat de droger hard zoemen en je laat je helemaal gaan. Zo'n keer.
Doe nou niet alsof je niet precies weet waar ik het over heb.
Zo is het, en dan heen en weer. Het is geweldig.
Maar ik begrijp waarom sommige mensen dat niet zien zitten.
Ik snap het. Maar dit is mijn advies.
Als je het nooit wilt doen, meiden, wees dan heel stellig. Zeg: 'Nee.
Dat ga ik niet doen.'
Mannen vinden het leuk als je zegt: 'Ik weet het niet.'
Daar kicken ze op.
'Ik denk er nog over na.'
Wees stellig, anders blijven ze het proberen.
Je geeft toe omdat je zo weinig zelfachting hebt. Dit is projectie.
Maar dat gebeurt er dan.
Het is zo... Zeg gewoon 'nee.'
Of wees superenthousiast, want dat willen ze ook niet.
Dat...
Ze willen het idee hebben dat ze je als eerste hebben overtuigd...
...en dat je nooit... Ze willen je ompraten.
Zo kun je er ook onderuit komen.
Als hij zegt: 'Zullen we het eens van achteren proberen?'...
...zeg jij: 'O ja, kom maar.
Dat vind ik vast lekker, want ik hou van poepen.' Zeg dat maar.
Hij zal nooit meer met je praten. En dan hoeft het niet.
Ze...
Ze willen geen enthousiasme.
Ze willen niet dat je het eerder hebt gedaan.
Ze willen de eerste zijn die het bij je doet.
Ze willen de Lewis en Clark zijn van je anus, dus laat ze.
Zonder Clark zelfs, de Lewis. Ze willen het voortouw nemen.
Als je het eerder hebt gedaan...
...doe dan alsof het de eerste keer is...
...want dat is wat ze willen.
Als je een enorme anus hebt, zeg dan: 'Zo ben ik geboren. Au, het doet pijn.
Ik ben zo bang.'
Snap je?
Want...
Want ze vragen het. 'Heb je dit eerder gedaan?'
Wat zal ik zeggen?
'Ja, ik ben een enorme konthoer. Kom op.
Kun je trouwens wat in m'n gastenboek schrijven?
Op pagina 12 is nog plek.
Wil je wat leuks schrijven? Dat doet nooit iemand.'
Nee, lieg maar.
Maar doe het, het is geweldig.
Er is wel één ding waar elk meisje over inzit.
Nummer één is dat het pijn doet, en dan is er nog iets.
Stel dat je een ongelukje hebt.
Ik weet het. Ik zal je vertellen dat dat mij overkomen is.
Niet dat ik speciaal daarvoor hier ben.
Dat zou raar zijn, als ze me daarvoor hierheen gehaald hadden.
Dat dit een TED-talk zou worden.
'Wie heeft hier...'
Op een avond gebeurde het.
Hij stopte en zei:
'We hebben hier een probleempje.'
Ik dacht: Wolf Blitzer? Is dit een rollenspel? Ik wist niet...
...wat er aan de hand was.
Toen besefte ik dat het te lekker had aangevoeld.
En toen ben ik...
Ik rende naar de douche, want dat doe je dan.
Ik stond daar zo van: 'Hoe ga ik mezelf hier ophangen?
Het is afgelopen voor me.
Dit is het ergste wat iemand kan overkomen.'
Ik sta daar te huilen, zo van: 'Dit is zo erg.'
Hij komt binnen en zegt: 'Gaat het?'
Ik zei: 'Je zult nooit meer op dezelfde manier naar me kijken.'
Hij zei: 'Nee, natuurlijk niet.'
Ik zei:
'Wat?'
Hij zei: 'Dat was smerig.' Ik zei: 'Ik weet het.
Ik weet het.'
Maar hij was heel lief. En wat hij toen zei, zal ik nooit vergeten.
Ik stond te huilen en hij zei:
'Rustig maar, Nikki.
Het maakt niet uit. Als je met vuur speelt, kun je je branden.'
Ik vond dat geweldig en het verwoordde precies wat hij bedoelde.
Ik vond dat geweldig tot ik me realiseerde...
...dat ik weinig mensen ken die met vuur spelen.
Dat gebeurt niet zo veel.
Ik vind dat we het moeten updaten.
Dus laten we de volgende generatie...
...een nieuw gezegde leren.
Als je kind bij je komt en zegt:
'Mam, m'n buik doet pijn van al die koekjes'...
...zeg dan: 'Als je iemand in z'n kont neukt, krijg je poep aan je lul.
Je weet het, Tommy.'
En dan loop je weg.
Heel erg bedankt, mensen.
Nikki Glaser, mensen.
Dank jullie wel.
Ondertiteld door: Arno Zeeman