EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer, tag godt imod Nikki Glaser!
THE STANDUPS MED NIKKI GLASER
Har I det godt?
Det er så godt!
Det skal I ikke. Jo, I skal. Tak.
I er fantastiske. Tak fordi I er kommet. Jeg er så spændt.
Vi springer ud i det. Jeg havde en kvindelig pilot forleden.
Det var "ja!" Men også lidt "går det mon godt?"
Men mest "ja! Men er der en mand sammen med hende?"
Nej, jeg blev glad.
Som kvinde i et mandsdomineret job tænkte jeg "godt gået!"
Mandsdomineret er også min foretrukne porno, men det er en anden sag.
Nej, jeg elskede det, og jeg var glad. Og så landede vi.
Det var med Southwest. I ved, de prøver at være sjove?
Og det virker, for alle er bange for at dø?
Så det her røvhul uddyber det. En mandlig steward, bøsse. Og han...
Det var overflødigt. Det ved I allerede.
Og... Hvad tænker jeg på?
Helt ærligt, det skete. Vi landede tidligt, han siger over højttaleren:
"Mine damer og herrer, vi landede 20 minutter før tid.
Deres kvindelige pilot har set, at der er udsalg i shoppingcentret."
Alle er ved at dø af grin: "Åh nej, han er sjov!"
Jeg siger "hvad fanden var det?
Hvordan kan du sige det uden at sige, hvor udsalget er?
Der er andre piger på flyet!"
Vi elsker udsalg. Hvad er det? Hvor er det? Er det BOGO?
Men kan kun elske en BOGO.
Køb en, få en gratis, for de af jer der ikke er kvinder.
Vi shopper, vi ved det.
BOGO er fedt. Payless Shoes har BOGO næsten hele tiden.
Det er som TOMS Shoes, køb et par, og et par går til en fattig i Afrika.
Men i Payless Shoes går det ekstra par til en fattig person, som er dig.
Så det er sejt. Det er skønt, at de gør det.
I er skønne!
Jeg kom gennem tolden for nylig
og gik gennem en maskine, hvor de kan se ind i dig
og finde ud af, om du er en dårlig person eller ej.
Og de siger "tøm dine lommer."
"Jeg har en tampon oppe, gør det noget?"
Jeg ved godt, at det ikke er en lomme som sådan, ikke?
Men det er heller ikke "ikke en lomme", så jeg var...
Det er en nedadrettet lomme.
Jeg går igennem og siger "det er en tampon."
Der er to fyre bagved, der ser på billederne. De har et væddemål.
"Jeg vædder på, at vi får syv tamp'er inden frokost."
Jeg er nummer otte, og fyren vinder et pizza party.
Det var ligesom "jeg ved, at den er der..."
Det var en første dag-tampon, ret stor. Den lignede en stang dynamit.
De skulle ikke tro, jeg var ude på noget.
Jeg sagde "det er en snor, ikke en lunte." Jeg ville ikke...
Det er en god idé.
Hvis ISIS er her i aften, den er til jer. I kan få den. Bare jeg får credits.
Nej, lad være med det.
Jeg vil hade en tamponbombe.
Med sko-bomberen skulle vi tage vores sko af.
Jeg vil ikke smide min tampon i en spand, før jeg går igennem security.
Det er...
"Kan jeg lægge frakken over?" "Tamponen skal i spanden for sig selv."
Jeg er midt i et brud.
Det skete for nogen tid siden. Vi var sammen i fire år.
Det kom helt bag på mig. Jeg gjorde det selv, men det var "Hov!
Du gjorde det faktisk." Nej, det var forfærdeligt.
Det var et af de brud, hvor...
Har I prøvet at slå op med en, I bor sammen med?
Da han var gået, selv om det var trist, var det en lettelse.
Jeg mener det.
I samme sekund, døren lukkede, begyndte jeg at prutte.
Jeg kan ikke holde op.
Det har været en støt læk siden november. Jeg kan...
Jeg holdt dem inde i fire år. Hele Obamas anden periode.
Smerten! Jeg havde kramper op og ned. Min core var så aktiveret.
Jeg...
Jeg hadede ham for det, for han måtte vide, at jeg holdt dem inde.
Du holder dem inde, og de siger "vi kommer ikke ud.
Vi går den anden vej." Det laver en lyd.
Tak.
Han vidste det, før jeg sagde det.
Det sker, ikke? Alle ser på dig. De tænker "wow."
Hvad siger du? Du siger "jeg er helt vildt sulten.
Min mave rumler."
Den virker kun, hvis du ikke har spist et måltid med den person.
Min kæreste sagde "jeg er sikker på, det ikke var den veganchili du fik.
Det var nok en tilbageholdt prut."
Det er...
Han hørte mig gøre det. Det ved jeg, han gjorde.
Vi delte seng i to år.
Jeg faldt i søvn og vågnede op til en af dem.
Jeg sagde "hvem blander kort i min seng?"
Som om...
Madrassen rystede. "Hvor er døren. Hvor er flugttasken?"
Det var så sjovt.
Er der noget værre end at vågne til sin egen prut,
og personen ved siden af er vågen, og du burde ikke prutte?
Det tror jeg ikke, der er.
Jeg vil hellere vågne til et indbrud i mit hus.
Det er forfærdeligt.
Jeg stivnede
og begyndte at støje med dynen, så han troede, det var en dynelyd.
"Jeg har en knirkende dyne. Tag dig ikke af det.
Lugter som en kloak. Tænk ikke på det."
Det er slemt. Det sker også under sex af og til.
Den sniger sig ud, fordi du sover, og...
Bare mig, ikke?
Jeg er afslappet.
Sexprutter er meget nemmere end soveprutter.
Du bare kan sige "det var skeden." Og så er det fedt.
Måske ikke fedt, men bedre. Det må det være, ikke?
Det mindste af to onder...huller.
Det bedste ved en skede er, at du kan give den skylden for dine prutter.
Vi er virkelig heldige, piger.
Hvad, hvis det er det eneste gode ved en skede?
De hører det i Sex Ed, "Du kan give den skylden for dine prutter.
Din skede er som din hund." Det har jeg altid sagt.
Det er ulækkert. Jeg vil være alene for evigt.
Jeg er på match.com.
Det var en af de mest pinefulde processer i mit liv.
Først skal man skrive en overskrift om sig selv.
En sætning ved siden af dit dumme ansigt.
"Derfor skal du knalde mig." Ligesom "hej!"...
Som en ejendomsmægler på en bænk.
"Byens bedste."
Hvad skriver man?
Og du skal vælge et foto, den gamle historie om at gennemse iPhoto.
Du ender i et album fra 2008. "Der er det. Det er mig."
Du rationaliserer. "Jeg har stadig den samme DNA.
Jeg er sikker på det, og det tørklæde har jeg endnu."
Men du må lave om på billedet.
Skære veninden ud, for det er nytårsaften.
Hun har 2009-briller på.
"Vi ses, Laura. Du røber det hele."
På det andet foto står jeg foran Twin Towers..."New York City!"
"Jeg må fjerne dem her også, fandens!
Har vi ikke været nok igennem?"
Du vælger billederne og så "hvad er dine hobbyer?"
"Depression, sove og FroYo?"
Jeg laver ikke noget. Ingenting.
Jeg har ingen hobby. Jeg sover. Jeg fik en to timers lur i dag.
Jeg drømte, og i drømmen vil jeg tage en lur.
Det er det, jeg mener. Talent.
Men det kan du ikke skrive. Jeg anede det ikke, så min ven hjalp mig.
"Har du en hobby? Lave mad?"
"Nej, der er restauranter, det er sindssygt."
"Okay, strikker du eller syr?"
"Nej, vi har Kina. Andre mennesker laver mine hobbyer
for mig."
Jeg har ingen hobby. Jeg skal ikke ud og gå på Oregon Trail.
Jeg skrev, at jeg løber.
Jeg løber, når nogen er efter mig, så jeg skrev løb.
"Det skriver jeg lige."
Alle skriver løb. Alle på match.com er en løber.
Men jeg har et mærke med 42,1 på min bil.
De tjekker ikke, når man køber det.
Hold op med at prale af dit halvmaraton.
Et mærke med 21,0, det...
"Jeg er halvt stolt af dig?
Du er ikke færdig. Vend om og løb tilbage igen..."
Det...
Det er det eneste, man kan prale af, som man kun gør halvt.
Det er ligesom "det er et løb mod sygdommen."
"Jeg er sikker på, at folk med halv AIDS er glade, men det findes ikke."
Halvmaraton... "Du har fået 50% for maraton.
Det er et F. Du har fået F for maraton.
Jeg løb slet ikke, og jeg fik samme karakter som du.
Jeg har mine tånegle, og mine brystvorter bløder ikke, så jeg vandt. Skørt."
Så matchede de mig med folk, og jeg fik mails.
De lød allesammen som: "Hej Nikki! Tjek lige Mark.
Mark elsker også løb og fugle."
"Hvad er det med fuglene? Jeg skrev ikke noget om fugle?"
De sneg dem ind. "Hun ser det ikke. Vi skal af med de fugle-fyre.
Ingen vil have dem." "Hvad?"
Jeg måtte se min profil igen.
Min overskrift var ikke "Skriiig! Jeg er single!"
Der var ikke noget fugletema.
Ikke noget "jeg elsker fugle."
Så jeg tjekkede og fandt ud af, hvor det kom fra. De gik virkelig langt.
Det var den del, der hed "Kæledyr, der er i orden."
Jeg fjernede ikke fugle.
Jeg lod det stå, for "hvem har fugle?"
En del af mig tænkte "jeg møder en pirat."
Match.com sagde "hendes tolerance over for fugle
peger på, at vi skal sende hende alle fuglefyrene i databasen.
Flyv hen til hende!"
Det var så klamt. Og hvem vidste, at fugle var forsøgsdyr?
Ikke mig. Jeg sagde nej til katte. Kan ikke lide dem.
Jeg er allergisk over for fyre med mor-problemer. Så ingen katte.
Og...
Og firben...
Jeg kan godt lide dem, de er cool. Men hvis du har et,
har du sikkert også et sværd, jeg skal være begejstret over.
Jeg kan ikke.
Men jeg elsker hunde! Jeg har en hund.
Jeg fik den fire måneder før, jeg brød med min kæreste.
Jeg følte, at vi måske var på vej derhen.
"Jeg kan ikke håndtere det.
Jeg har brug for en, der vil elske mig uforbeholdent
og måske slikke mig."
Jeg vil ikke træne ham. "Gør det, Luigi."
Jeg vil ikke...
Nej.
Hvis jeg vågnede, og det skete, ville jeg nok ikke protestere.
Jeg ville ikke sige: "Min hund slikker mig."
Jeg ville fantasere om en berømt hund, som Lassie, eller...
Eddie fra Frasier.
Ikke, piger?
Fripas.
Nej, det er ulækkert.
Undskyld, at jeg taler om det. At din hund vil gøre det ved dig.
Men her er årsagen til det. Fordi det skete næsten.
Jeg...
Næsten.
Jeg sover med min hund under dynen, og jeg sover nøgen.
Jeg siger det ikke for at sige "jeg sover nøgen."
Jeg prøver ikke at være smart som "Santa naked".
Nej. Der er ikke noget sejt ved, at jeg sover nøgen.
Det er, fordi jeg sveder voldsomt om natten.
Så det er for at spare på vasketøjet.
Jeg glemmer altid at tage min Zoloft.
Så jeg vågner i en sø.
Ulækkert.
Så min hund sover...
En aften kravlede han under dynen for at gå i seng.
Han ramte den lige med sin næse. Som en meget... bare... som...
Strejfede den. Berørte den.
Jeg sagde selvfølgelig "nej!"
Han havde været en slem hund. Jeg ville ikke belønne det.
Ikke? Nej, tak.
Hundeejere, I ved det...
Man kan selvfølgelig ikke gøre det, så jeg sagde "nej!"
Men... I skulle have set... Han ville så gerne. Han...
I har det ikke godt, men...
Det er okay. Han var... Han var meget interesseret.
Ville have mere. Det vil din hund også. Den vil så gerne.
Du må ikke lade dem gør det. Det ville være den ultimative gave.
Jeg ved, at du tænker "nej." Men tænk over det.
Hunde er vilde med at æde lort på fortovet.
Han ville elske at slikke din søde, søde fisse.
Det ville han. Det ville være skønt. For ham.
Nogle af jer tænker stadig "nej, ikke min hund.
Aldrig, han er for stolt." Nej, han ville gøre det.
Hunde elsker skridt. De prøver at komme ind hele tiden.
Jeg elsker, når en hund lugter til en anden person.
Og personen siger "han kan lugte min hund."
Jeg siger "virkelig? Er din hund lige her?"
"Han kan lugte Tanner."
"Er det det, du kalder din sæk? Fordi det...
Han lugter de modne kugler."
Ikke din hund.
"Det er Misty." "Nej."
Det er en ulækker tanke.
Selv om det var ikke var et problem, hvorfor gøre det?
Som kvinde siger jeg "ville din hund være god til at slikke fisse?"
Nej! Har du set din hund spise?
Min hund spiser vådt foder.
Han kører sit hoved rundt i det, skubber det rundt i køkkenet.
Jeg kan ikke have den stil dernede mere.
Det var i college, hvor jeg tænkte "ved du hvad?
Lad dem finde ud af det. Vi skal alle lære det."
Jeg kan ikke... Jeg vil have fokus.
De skal have pandelampe på...
En af de der juveler-ting. Jeg ved ikke, hvad de hedder.
Så hvis hunden var i gang, ville jeg sige "brug poten."
Jeg synes, det ville være... Det ville være spild af peanut butter.
For jeg køber det gode, med olie ovenpå. Det er økologisk.
Kræsen hundeejer. Nej, jeg...
"Jeg går tilbage til Jeff. Beklager, Luigi." Nej, jeg...
Det er ikke hundens skyld.
Og det er det sidste, jeg vil sige om det...
Det er fristende, men jeg har ikke en landingsbane.
Jeg har en Begging strip, og den går...
Det er den måde, jeg er skabt. Gud skabte mig.
Lige nu er det rent kaos dernede. Jeg lader det være. Skidt med det.
Jeg brugte voks. Men man skal lade det gro ud ind imellem,
så de har noget at rive i.
Det er en svær periode at vente, ikke?
Da jeg havde sex med min fyr, og han prøvede at...
Han måtte ikke engang se på det. "Du må ikke se ned!"
Han sagde: "Er vi på vej over en hængebro? Hvad sker der?"
"Der er krokodiller dernede!"
For jeg havde Crocs på. Men det var... noget jeg gik op i.
Men jeg må...
Jeg må finde ud af det. Jeg vil ikke være single altid.
Det er svært at være single. Jeg onanerer ikke.
Ingen tror på det, når jeg siger det. "Pis og papir!"
Men jeg har fået masser af anal.
Jeg siger det, så jeg ikke holder noget tilbage.
Det er bare en måde at sige på, at jeg er en åben bog. Men jeg onanerer ikke.
Alle vennerne prøvet at hjælpe mig. "Tror du, at Gud ser med?"
Og jeg siger:
"Nej, det ville være fedt. Det ville gøre det for mig."
Bare jeg troede på den fyr.
Jeg kan ikke gøre det.
Jeg outsourcer og får et håndjob.
Jeg elsker det. Det er min favoritsex. Du kan gøre det overalt.
Det er Travel Scrabble med sex. I kan gøre det lige nu.
Jeg kan ikke se det. Det er sjovt.
Men det er svært, for det er ikke alle fyre, der er gode til det.
Jeg synes ikke, at fyre bliver gode til det før...
Aldrig. Jeg ved ikke om...
...I nogensinde finder ud af det? Vi får meget af det her.
Det her burde fungere. Det ser ud som det rigtige at gøre.
Nej tak!
Det er...
Du genoplevede en masse øjeblikke.
Jeg kunne mærke det. Fordi...
Da jeg gjorde sådan, tænkte mange af jer "Hvad er der galt med det?"
Det er i orden for mig." Ja... Vi siger det ikke. Det er ikke din fejl.
Vi siger det ikke, fordi du støder i vores skede, så det er ikke lige tiden
at sige "Hej, det er det værste."
Du siger "piger har nydt det. De siger..." "Det er en smertelyd, okay?"
Det duer ikke. Er det fracking?
Jeg hører der hele tiden og forstår det ikke.
Jeg ved, at det påvirker vores vandløb.
Du behøver ikke engang gå ind. Jeg er en outdoor-kvinde.
Bare... Klit, klit, klit, klit, klit!
Gnid den som et spil Fruit Ninja. Du ved, meget...
Du behøver ikke gøre andet.
Hvis du kræver at komme ind, siger jeg:
Prøv "The Hook". Eller "I Know What You Did Last Summer".
Jeg tror, det er det, den kaldes.
Sig det, mens du gør det. Det ville være så hot.
"I know what you did last summer." Det er...
"Hvad?"
"Hvad vil du have af mig?" Og bare drej rundt i regnen.
Det er derfra, det har fået navnet.
I er skønne. Jeg vil lige hurtigt komme tilbage til anal.
Før jeg går. Jeg sagde det...
Jeg elsker det.
Det troede jeg ikke, jeg ville. "Jeg gør det aldrig."
Så tog jeg coke og sagde "lad os prøve. Skal vi fylde alle mine huller?"
Vi gjorde det, og jeg nyder det.
Ikke mange piger indrømmer det. Men 33% af kvinderne har gjort det.
Det er en sand statistik. Ligesom... alle jer.
Det er vildt! Jeg ville ikke have troet det, men det er facts.
Netflix satte jer sammen. Det var det skema, I fyldte ud før.
33% af alle kvinder har gjort det, og det er godt.
Det er ikke noget for alle. Jeg har mange eventyrlystne venner,
som siger "nej, det gør ondt." "Det er derfor, det er så godt."
Her er, hvad jeg vil sige. Du elsker anal, hvis du elsker at skide.
Og jeg mener det...
Ikke fordi I skal synes, det er klamt. Det er faktum.
Jeg taler ikke om den hverdagsagtige, normale skid.
Jeg taler om den specielle, du får en gang om måneden.
Den er så god, at du bliver skeløjet.
Du har holdt den inde hele dagen på en køretur og finder et toilet.
Du har handicaptoilettet for dig selv.
Nogen har tændt for håndblæseren rigtig højt, så du lader den gå.
Lad være med at se ud, som om du ikke ved noget om det.
Det er sådan, frem og tilbage. Skønt.
Men jeg kan godt forstå, hvorfor det ikke er alles kop te.
Her er mit råd.
Hvis du aldrig vil gøre det, så vær meget fast. "Nej! Jeg gør det ikke."
Fyre kan lide det, når du siger "jeg ved det ikke." Det kan de lide.
"Ikke sikker, tænker over det."
Vær fast, for hvis du er usikker, bliver de ved med at prøve.
Du giver efter på grund af lavt selvværd, jeg projicerer bare.
Men det er det, der sker.
Så bare sig "nej!"
Eller vær superentusiastisk. Det vil de heller ikke have.
Det...
De vil gerne have, at de er den første, der har overbevist dig.
De vil narre dig ind i det. Så det er en anden måde...
Når han siger "skal vi prøve det bagfra?"
Så sig "åh ja! Få den ind! Kom nu!
Jeg tror, jeg vil elske det, for jeg elsker at skide." Sig det.
Han taler aldrig til dig igen. Du vil aldrig skulle gøre det.
Ja. De...
De vil ikke have, at du er for ivrig eller har gjort det før.
De vil være den første, der gør det.
De vil være Lewis og Clark til dit røvhul, så lad dem.
Selv uden Clark og Lewis. De vil lede vejen...
Hvis du har gjort det før,
skal du lade, som om det er første gang. Det er det, de vil have.
Hvis du har et stort røvhul, så sig "Sådan er jeg født. Av, det gør ondt.
Jeg er bange." Ikke?
Fordi... Fordi de spørger "har du gjort det her før?"
Hvad skal jeg sige?
"Ja, kæmpe røvluder. Kom nu, vær med i klubben.
Vil du skrive i gæstebogen? På side 12, der er lige plads.
Vil du skrive noget sjovt? Det gør de aldrig."
Nej. Lyv bare.
Men gør det, det er ret fedt.
Der er en anden ting, som alle piger bekymrer sig om.
Først om det gør ondt, og så den anden ting...
Hvad hvis der er et uheld?
Jeg kan sige, at det er sket for mig.
Jeg er her ikke for at sige lige det...
Det ville være mærkeligt, hvis de fik mig hertil på grund af det.
Det bliver en ren TED Talk.
"Hvem her har...?" Nej.
Det skete en nat.
Han stopper og siger "Øhm... vi har en situation heromme."
Jeg sagde "Wolf Blitzer? Er det rollespil?" Jeg vidste ikke,
hvad der var sket.
Så gik det op for mig. "Det føltes også for godt."
Jeg løb ud i bruseren, for det er der, du går hen,
og jeg siger "hvordan kan jeg hænge mig selv herinde?
Det er slut for mig. Det er det værste, der kunne ske."
Jeg græder "det er det værste." Han kommer ind "er du okay?"
"Du vil aldrig se på mig på samme måde igen!"
"Selvfølgelig vil jeg ikke det." "Hvad?"
Han sagde "det var ulækkert." "Jeg ved det, jeg ved det."
Men han var rigtig sød. Jeg glemmer aldrig, hvad han sagde.
Jeg græder, og han siger "slap af, Nikki.
Hvis du leger med ilden, bliver du brændt."
Jeg elsker den sætning, og jeg tror at følelsen var der...
Jeg elskede den vending indtil jeg fandt ud af,
at jeg ikke kender folk, der leger med ilden.
Det sker ikke ret ofte. Jeg tror, vi må opdatere den.
Og så tror jeg, at for den næste generation af unge
må vi finde på en ny vending.
Så hvis dit barn siger:
"Jeg har ondt i maven, for mange småkager."
"Når du knepper en i røven, får du lort på pikken.
Du kender reglerne, Tommy." Og lad ham stå der.
Tusind tak, venner!
Nikki Glaser!
Mange tak, mange tak!
Tekster af: Annelise Bentzen