(ผลงานคอมเมดีสเปเชียลของ NETFLIX)
สุภาพบุรุษและสุภาพสตรี โปรดปรบมือต้อนรับ ดิออน โคล
ขอบคุณ เป็นไงบ้างพวกผีห่า ทุกคนสบายดีกันนะ
ดีเลย ดีมาก เยี่ยมเลย
ที่ผมจะทำคืนนี้ คือทดลองยิงมุก
เข้าใจนะ ยิงมุกขำ ๆ
หวังว่าคงจะฮา แต่ถ้าไม่ ยังไงผมก็คงไม่ได้เจอพวกคุณอีก
ก็ไม่เสียหายนี่
อีกเรื่องคือ...
ผมเตรียมมาแต่มุกคนดำนะ
คนขาวทั้งหลาย ไม่รู้เลยว่าพวกคุณจะมากัน
งั้นก็ นั่งให้สบายและรับไปแล้วกัน
เมื่ออาทิตย์ก่อนผมไปกินมื้อค่ำ กับพวกคนขาวนรกแตก
มุกนี้ตัดออกเลยแล้วกัน
คุณเคยเจอใครที่มาบ่นกับคุณ แต่จริง ๆ คือมาโม้ไหม
ผมคุยกับนายคนหนึ่งที่เล่นให้กับทีม ชิคาโกบูลส์ ถามว่า "นายเป็นอะไรไป"
เขาตอบ "ฉันต้องเอาเบนต์ลีย์ ไปเข้าศูนย์เลย เพราะ...
วันก่อนไปรับสาวแซ่บมาห้าคน เต็มเบาะหลังเลย และ...
ส้นสูงเธอดันไปทิ่มเบาะหนัง เล่นเอาเป็นรูพรุนไปหมด"
"จ่ายค่าซ่อมเบาะหนังไปตั้งสองหมื่น แทนที่จะได้นาฬิกาเรือนใหม่
นายเข้าใจที่ฉันพูดนะ"
ผมตอบว่า "แน่นอนเพื่อน เข้าใจนายสุด ๆ เลย
เอาสาวแซ่บไปนั่งเบาะหลังเบนต์ลีย์ นี่ไม่มีอะไรดีหรอกมั้ง"
เคยเจอใครแนะนำให้รู้จัก คนที่คุณเคยเอาแล้วไหม
คุณเคยอยู่ในกลุ่มคน แล้ววันนั้นเป็นวันเกิดของคุณ
แต่พวกเขาไม่รู้ว่ามันเป็นวันเกิดคุณ คุณเลยพยายามบอกเป็นนัย ๆ ไหม
"ว่าไง คืนนี้นายจะไปไหน"
"คงกลับบ้าน ไปกินเค้กที่ได้ปีละครั้งมั้ง"
ผมชอบไปร้านคนขาวแล้วขอของฟรีนะ
พอโดนปฏิเสธ
ผมก็บอก เดี๋ยวจะส่งข้อความ หาพวกคนดำ
ว่าที่ตรงนี้เป็นที่เที่ยวใหม่
ผมมักได้ในสิ่งที่ขอไป
ผมเหยียดเชื้อชาติ
แต่ผมเหยียดเชื้อชาติเฉพาะกับ อาหารที่ผมกิน
ถ้ากินอาหารของชาติไหน
คนทำก็ควรต้องเป็นชาตินั้น
ถ้าผมกินอาหารอิตาลี
ผมก็ภาวนาให้มีไอ้อ้วนขนดก ทำกับข้าวอยู่หลังครัว
และต้องมีขนหน้าอกปนมาในจานด้วยนะ
นี่สิถึงเรียกว่า ต้นตำรับของแท้
ถ้าผมกินอาหารอินเดีย ขอให้มียายป้าที่มีจุดกลางหน้าผาก
ยืนปรุงรสแซ่บ ๆ ให้กิน
ไม่งั้นก็ไม่กินไปเลยดีกว่า
ครั้งหนึ่งผมไปกินที่ร้านอาหารจีน ดูดีไม่เบา
ทันใดนั้นมีไอ้มืดตัวใหญ่ โผล่มาจากหลังร้าน
ใส่ชุดคาราเต้มาเลย...
พูดว่า "ไชนิสชิกเกนยินดีต้อนรับ รับไก่ส้มไปลองหน่อยไหมครับ"
ผมสวนไป "เฮ้ย พี่มืด ดำพอกันแบบนี้ หลอกใครเขาไม่ได้หรอก"
เขาเอนตัวมากระซิบ "ก็ถูกคุมประพฤติอยู่
บอกมา จะกินไก่หรือไม่กิน ไอ้ตูด"
แต่ถ้าเป็นอาหารเม็กซิกัน
ขอเป็นเม็กซิกันตัวเป็น ๆ ทำครัวนะ
แล้วก็เปิดวิทยุด้วย
ถ้าผมไม่ได้ยินเสียงวิทยุข้างหลัง ไม่ต้องยกมาเสิร์ฟเลย
เพราะมันไม่ใช่ของแท้
ผมเลยอยู่ห่างทาโก้เบลล์ไว้ นั่นไม่มีเสียงวิทยุหลังร้านเลย
อยากได้ยินแบบ...
"โอ้โฮ น่ากินเป็นบ้า"
ครั้งหนึ่งผมไปบาร์ ผมเป็นคนดำคนเดียวในร้านเลย
ผมเรียกสาวเสิร์ฟมา
ถามไปว่า "มีอะไรแบบพิเศษไหม" "มีค่ะ เรามี โมฮิโตแตงโม"
ผมบอก "เงียบไปเลย"
"โมฮิโตแตงโม เนี่ยนะ"
"ฟังดูน่ากินเป็นบ้า"
"ไม่มีเมล็ดหรืออะไรซ่อนอยู่ใช่ไหม"
"ไม่เคยได้ยินเลย โมฮิโตแตงโม"
แล้วผมก็เริ่มคิด "เออว่ะ ที่นี่มีเราผิวดำอยู่คนเดียว
สั่งอะไรแบบนั้นได้ไง"
"ทำคนดำล้าหลังไปสิบปีแน่ถ้าสั่ง"
ผมเลยขอให้สาวผิวขาวช่วยสั่งให้
"ขอโทษนะครับคุณคนขาว รบกวนสั่งโมฮิโตแตงโมให้ผม 17 แก้ว"
"คือไม่อยากจะวิ่งรอก ให้ยายคนนี้สั่งให้ทั้งคืนนะครับ"
ถ้าคุณอายุเกิน 30 ขอเสียงหน่อย
จำตอนที่เป็นความหวังอนาคตได้ไหม
สมัยที่ทุกคนเชื่อมั่นในตัวคุณ จำได้หรือเปล่า
ผู้หญิงอาจมีความสัมพันธ์
และผู้ชายเป็นฝ่ายบอกเลิก
แล้วหล่อนก็ร้องไห้หนึ่งชั่วโมง
จากนั้นก็คว้ากางเกงผ้ายืดมาใส่ ออกไปที่ร้านค้า
แล้วพบรักใหม่ในอึดใจ
พวกเธอทำได้นะ
แค่เพียงหยิบกางเกงผ้ายืดมาใส่ แล้วเดินเข้าร้านขายของชำ
เดินไปตามทาง จะเจอผู้ชายแปดคน รออยู่ตรงปลายทาง
"รอจนกว่าแม่นั่นจะคว้าแครกเกอร์"
รู้ไหมว่าผู้ชายทำไง
ผมรู้ว่าผมจะทำแบบนี้
ผู้ชายจะดูว่ามีอะไรอยู่ใน รถเข็นของหล่อนบ้าง
เราดูในนั้นว่าคุณซื้ออะไรแล้ว
คิดว่าคุณจะซื้ออะไรต่อ แล้วก็ไปดักรอที่ช่องนั้น
ผมจะเดินเฉียดไปที่รถเข็น "เธอได้ขนมปังมาแล้ว ฮ็อตด็อก"
แม่นั่นต้องใช้ซอสมะเขือเทศแน่ เดี๋ยวเดินไปตรงขวดซอส
คุณเคยออกไปข้างนอกกับ สามี ภรรยาหรือแฟน
แล้วเจอคนที่ดูดี เซ็กซี่ ร้อนแรงบาดใจบ้างไหม
เคยคิดกับตัวเองว่า
"ทำไมเราไม่ใจเย็นกว่านี้วะ"
เห็นชัดเลยว่าคุณหลายคน ขำไม่ค่อยออกกัน
ชายหนุ่มหลายคนกำลังขยิบตามาทางผม
เราอยู่กันในโลกที่ไม่เป็นธรรม
โลกไม่ยุติธรรมเลย จริง ๆ นะ
มีหลายสิ่งที่คุณเห็นในทุกวี่วัน
ที่คุณไม่เคยคิดจะใส่ใจ
แต่คุณต้องตระหนักถึงสิ่งเหล่านี้ เพื่อจะได้ลงมือเปลี่ยนมันได้
แต่คุณต้อง ตระหนักก่อน
มีสิ่งที่ผิดเพี้ยนอยู่เต็มไปหมด ที่คุณพบเจอในทุกวัน
ที่คุณกลับชินชากับมัน เข้าใจนะ
หรือคุณเพียงไม่สังเกต
ลองกลับบ้านคืนนี้ แล้วเปิดดูช่องข่าว
รู้ไหมว่าอะไรที่คุณจะไม่เห็น ผู้ประกาศข่าวสาวผมหงอกไง
เพราะผู้หญิงที่มีผมหงอก เป็นนักข่าวแสดงถึงความอ่อนล้า
ชราภาพ อ่อนแอ เธอเลยต้องย้อมสีผมทุกสัปดาห์
เพื่อรักษาตำแหน่งงานไว้ เป็นอะไรเศร้าฉิบหาย
เพราะถ้าผู้ชายมีผมหงอก
กลับแสดงถึงปัญญา ความโดดเด่น
และโลกช่างไม่ยุติธรรม
ไม่เลยจริง ๆ
ทำไมเราจึงไม่มีผ้าพันแผลสีดำ
หาซื้อที่ไหนก็ไม่มี ผ้าพันแผลสีดำ
ทำไมไม่มีใครทำผ้าพันแผลสีดำ
ทุกครั้งที่มีแผล ผมต้องมีแผลแบบคนขาวเท่านั้นเหรอ
เป็นอะไรที่งี่เง่าที่สุด
และคุณคงคิดว่าบริษัทที่ชื่อ จอห์นสัน แอนด์ จอห์นสัน
คงจะผลิตผ้าพันแผลสีดำ
เคทลิน เจนเนอร์...
พวกเขาจับหล่อนมาขึ้นแท่น
และเรียกกันว่าเป็นฮีโร่
โดยส่วนตัวแล้ว ผมไม่ขอเรียกเธอแบบนั้น
ผมจะไม่วางเธอไว้ระดับเดียวกัน กับนักดับเพลิงในเหตุการณ์ 11 กันยา
แต่ผมนับถือเธอนะ
เธอกล้าหาญและเป็นแรงบันดาลใจ
ผมเชื่อแบบนั้น
เธอกล้าหาญและสร้างแรงบันดาลใจได้ดี
เธอเป็นแรงใจแก่คนนับล้าน ผมต้องยกให้เธอเลย
แต่ผมไม่คิดว่าคนนี้คือฮีโร่
ผมไม่ขอจัดเธอเข้ากลุ่มนั้น
พวกเขาพากันยกย่องเธอ ให้ถ่ายปกนิตยสารโน่นนี่
นี่ ถ้าเราจะสรรเสริญเธอ แล้วทำไม เราถึงไม่เชิดชูแชซ โบโน
รู้เหตุผลกันไหม
ก็อเมริกาอยากให้คุณเชื่อว่า การฉลองมีเพื่อการเปลี่ยน
จากชายเป็นหญิง ไม่ใช่หญิงเป็นชายไง
นั่นก็เลือกปฏิบัติในตัวมันอยู่แล้ว
และคุณครับ ขณะที่คุณสรรเสริญฮีโร่
คนคนนี้ฆ่าคนตาย
จำกันได้ไหม อุบัติเหตุทางรถยนต์
ขับพุ่งเข้าหาหมอนั่น ชนตายเลย
แล้วนี่คือฮีโร่ของคุณเหรอ
ไม่มีฮีโร่คนไหนของผมที่เคย ขับรถชนและฆ่าคนโดยประมาท
ถ้ามีคนโทรหาคุณตอนเที่ยงคืน แปลว่าอยากมีอะไรด้วย
ถ้าเกิดโทรมาตอนตีสาม
แปลว่าคุณเป็นตัวเลือกสุดท้าย
ยินดีเสมอครับ
ผมว่าบางอาชีพนี่เราไม่น่าจะต้อง สวดขอพรจากพระเจ้านะ
อย่างการเป็นนักมวย
คุณเคยเห็นท่านักมวยก่อนขึ้นชกไหม ไม่รู้จะสวดหาอะไร
แบบว่า "พระเจ้า โปรดประทานกำลัง ให้ลูกอัดมันให้คว่ำ"
"ให้ลูกซัดมันจนอัมพาต ตั้งแต่คอลงมาเถิดพระองค์"
"ให้มันไม่ต้องเดินได้อีก ในนามของพระเยซูเจ้า"
นักเต้นเปลื้องผ้า
นี่ผมไม่ได้โม้นะ
ครั้งหนึ่งที่แอตแลนตา ผมเห็น พวกเธอสวดขอพรก่อนขึ้นเต้น
ผมนึกในใจ "นี่กำลังขออะไร จากพระเยซูกันเหรอ"
ขออะไรดี
"พระเจ้า ขอให้เราส่ายก้นได้เร็วกว่า ทุกครั้งที่เคยส่ายมาเถิด"
"ให้พวกเขาปรบมือเสมือน อยู่ในงานรับปริญญา"
"ให้ทิปหลั่งไหลมาเทมา ไม่ขาดสาย ข้าแต่พระบิดา"
"ขออย่าให้ฝนตกเลย ขอให้ สึนามิพัดกระหน่ำทับถมเราแทน"
คุณเคยจดอะไรไว้แล้ว ดันอ่านไม่ออกกันบ้างไหม
ผมเก็บไว้ดีกว่า ฮาดี
"อ่านที่ตัวเองเขียนไม่ออก"
คนเม็กซิโก หยุดติดสติ๊กเก้อร์ ที่ท้ายรถพวกนายได้แล้ว
ผมไม่มีคำคมอะไร ผมพอแล้ว
เรียนรู้เพื่ออยู่กับปัจจุบัน
มีหลายคนเลยที่ทำแบบนั้นไม่ได้
อะไรก็ตามที่เกิดขึ้นตอนนี้ เรียกว่า "ปัจจุบัน"
คนมากมายไม่รู้วิธี ที่จะอยู่กับตรงนี้
เพราะมัวแต่ใช้ชีวิตจมอยู่กับ สิ่งที่ผ่านมาในอดีต
หรือไม่ก็พะวงกับ สิ่งที่จะเกิดขึ้นในอนาคต
ไม่มีใครอยู่กับปัจจุบันเลย
พื้นที่ตรงนี้ว่างมาก
เป็นสาเหตุที่ความสัมพันธ์ ของหลายคู่ไปไม่รอด
คุณต้องเรียนรู้เพื่ออยู่กับปัจจุบัน
คนหลายคนไม่รู้เลยว่าต้องอยู่ยังไง
ตอนนั้นผมเจอกับนายหน้ารายใหญ่ เมื่อครั้งที่ผม...
ผมขายโชว์ได้ เรากำลังจะไปฉลอง สามในนั้นเป็นยิว
เราก็ "ไปเลย สนุกให้สุดเหวี่ยงกัน"
ผมก็แบบว่า "เอาสิ ไปกันเลย" ผมไปขับรถมาจอดเทียบ
"ไปกันได้แล้วพวก" ตอนนั้นผมขับเบนซ์
พวกเขามองมาที่รถผมแล้วตอบว่า
"ไม่เอา เราไม่ไปกับคันนี้"
ตอนนั้นผมไม่รู้ว่าเกิดบ้าอะไรขึ้น
เลยไปถามเพื่อนอีกคน เขาบอกว่า
"พวกนั้นคงไม่อยากขึ้นรถนาย เพราะเป็นรถยนต์เยอรมัน"
ผมไม่รู้เลยว่านี่คือประเด็น
ผมคิดว่า "ผมไม่น่าไปทำร้ายจิตใจ พวกเขาเลย แต่ผมไม่รู้นี่"
แล้วก็เริ่มคิด "เฮ้ย เรื่องพวกนั้น มันเกิดมานานแล้วนี่
ไม่ได้บอกว่าให้ลืมอดีต หรืออะไร แต่...
เฮ้ย ตอนนี้กำลังจะสูญไป หลายล้านดอลลาร์เลยนะพวก"
จะยึดจะถืออะไรแบบนี้ไปเพื่อ บ้าเอ๊ย
อย่างผมไปหาหมอ ไปฉีดยา
แล้วพวกเขาเอาสำลีก้อนมา...
แล้วผมก็ "ไม่ ๆ อย่าคิดจะเอาสำลี ก้อนนั้นมาแปะผมนะ"
"เดี๋ยวตบให้คว่ำเลย ถ้าใครเอาสำลีมาโดนผม"
และผมเกลียดที่คนขาว ดันรู้ประวัติศาสตร์คนดำมากกว่าผม
สาว ๆ ถ้าคุณได้เบอร์ผู้ชายมา แล้วโทรหาเขา
และเขาฝากชื่อไว้กับเครื่องตอบรับ
เขายิ่งดูเชื่อถือได้นะ
เขาไม่ได้อยู่ระหว่างหนีใคร
คุณผู้หญิง ตอนไปออกเดต
คุณบอกได้เลยว่ากำลังเจอ คนแบบไหน โดยไม่ต้องพูดกันสักคำ
ลองดูพวงกุญแจเขา บอกอะไรได้เยอะเลย
คุณอยากได้ชายที่มีกุญแจห้าดอกในพวง
นี่คือจำนวนที่กำลังดี
ไอ้ที่พกมาเป็นโหล แบบภารโรงนะไม่ต้องเลย
แปลว่าหมอนั่นมีอะไรให้รับผิดชอบเยอะ
มีแต่คนพึ่งพาเขาเยอะเกินไป ไม่มีเวลาให้คุณหรอก
ไอ้นี่มัวแต่ยุ่งอยู่กับการไขกุญแจ คุณไม่ต้องการคนแบบนั้น
แต่คุณก็ไม่ต้องการ แบบที่พกมาดอกเดียวนะ
แปลว่ามีอยู่อย่างเดียว ไม่บ้านก็รถ
กุญแจไขได้อย่างเดียวนะ
ผมได้ยินมาว่า ผู้หญิงตัดสินใจว่าจะเอากับคุณไหม
ภายในเจ็ดวินาทีแรกที่เห็นคุณ
ผมทำไงน่ะเหรอ รอให้ครบเจ็ดวินาทีไง
"เอาล่ะอีหนู บอกมาจะเอายังไง"
"เรายังไม่ได้ไปกินข้าวหรืออะไรเลย"
"เดี๋ยวไป แต่บอกมาก่อน เราจะได้เอากันหรือเปล่า แค่นั้น"
ผู้หญิงมักชอบรอนานก่อนเผด็จศึก
ชอบแบบว่า "ไม่นะ ต้องทำโน่นก่อน นั่นต่อแล้วก็นี่"
คุณต้องรอเป็นอาทิตย์ ๆ หรือ นานหลายเดือนเลยกว่าจะได้แอ้ม
พอได้เอา แล้วเกิดไม่ชอบขึ้นมา
เลยต้องหาทางเขี่ยหมอนี่ทิ้งอีก
โคตรไร้สาระเลย
เอาแรกพบดีกว่า
เออ อันนี้แม่งก็ตลก
"เอาแรกพบ"
ผมไม่ไว้ใจชายใด ที่ใส่กางเกงขาสั้นเลยเข่า
ขออภัยครับ นี่เป็นการโจมตี ชายผิวขาวโดยตรง
ตอนผมเล่นมุกนี้ คนขาวจะแบบว่า...
"แล้วมันมีปัญหาอะไรหรือไง"
ผมไม่มีเวลามั่วไปทั่ว ผมงานเยอะ
ผมมีงานล้นมือให้จัดการ ผมจะไม่อ้อมค้อมเรื่องผู้หญิง
ผมยิงตรงประเด็นเลย จะมัวเสียเวลาไม่ได้
ผมแค่ไม่ชอบมั่วไปทั่ว
ถ้าผมไปผับแล้วเห็น ผู้หญิงกลุ่มหนึ่ง
ผมจะเดินเข้าไปหาและพูดว่า "สวัสดีครับสาว ๆ สบายดีไหม"
"ผมอยากทราบว่า ใครชอบผมบ้าง"
"ผมจะให้เวลาพวกคุณ หารือกันก่อน และ...
เดี๋ยวจะกลับมาพร้อมกับเหล้า ให้คนชนะ"
ผมไม่มีเวลาสำหรับ "คุณจบจากที่ไหน
คุณทำมาหากินอะไร พักอยู่ที่ไหน" ไม่ต้องเลย
"ใครชอบผมบ้าง"
"นั่นคือคนที่ผมจะอยากเอาด้วย"
ลูกชายผมเพิ่งยอมรับว่า เขาพูดจาหยาบคาย
ผมไม่รู้เลยว่าเขาทำ เขาเรียนอยู่มัธยมสอง
ผมเชื่อว่าเขาพูดคำหยาบนะ แต่ไม่เคยได้ยินเองกับหู
แต่ผมประหลาดใจมากที่เขายอมรับเองนะ
ผมถามว่า "ลูกพูดคำหยาบเหรอ" เขาตอบ "ครับ"
"แล้วลูกพูดคำหยาบแบบไหนบ้าง" เขาตอบ "ก็พูดทุกคำเลย"
"ลองบอกมาสิ" "ก็ผมไม่อยากพูดนี่พ่อ"
"ก็ถ้าลูกพูดเป็นประจำ ก็จัดมาสักชุดเลย"
เขาตอบว่า "ผมก็พูดคำ ข นะ"
แล้วก็คำ ย
กับคำ ห
"เดี๋ยวนะ คำ ห นี่ ห่าหรือหำ"
"ทั้งสองอย่างเลย"
ผมตอบ "ว่าต่อไป"
"ผมก็พูดคำ ย ม
ตามด้วยคำ ด
และคำต้องห้าม"
ผมตามเขาไม่ทันละ คำต้องห้ามเนี่ย "นี่มันคำบ้าบออะไร"
"ผมไม่อยากพูดคำนั้นนี่"
ผมเสียงแข็ง "พูดมา ก็พูดมาจะหมดแล้วนี่ พูดเลย"
เขาตอบว่า
"ไอ้ดำตับเป็ด"
"ลูกอยู่มัธยมสองเอง ไปเที่ยวพูดคำนี้ได้ไง"
"ในชั้นเรียนมีไอ้ดำตับเป็ดด้วยเหรอ"
"ไม่ยักรู้ว่าเป็นกันแต่เด็ก"
เขาก็ประมาณว่า "นั่นแหละ"
"แล้วต้องทำอะไร ถึงกลายเป็นไอ้ดำตับเป็ด"
"ถ้าลอกการบ้านผม"
"หรือแอบกิ๊กกับแฟนผม"
"หรือถ้าเป็นผู้คุมกฎ"
"ใช่ ผู้คุมกฎนี่ละไอ้ดำตับเป็ดเลย"
ในกลุ่มคนดำคุณจะ ลดน้ำหนักเร็วเกินไปไม่ได้นะ
ต้องค่อย ๆ ลดทีละนิด
คนดำลดทีเดียว 15 ปอนด์เลยไม่ได้
คนดำไม่ทำอะไรแบบนั้น
แต่คนขาวทำแน่ มาทำงาน พอกลับมาอีกที หายไป 15 ปอนด์
ไอ้บ้านั่นมาเข้างาน
"แชด ดูนายสิ"
"นายดู ดีมาก ๆ เลย"
"ไปทำอะไรมาเหรอ"
"ผมกับภรรยา คือเราลองดื่มโปรตีนเชกกัน
เลยลดไปได้ 15 ปอนด์เนี่ย"
"โอ้โฮ
ทำอะไรก็ทำต่อไปเลยนะ เพราะนาย ดูดีมากเลย"
ลองลด 15 ปอนด์ให้คนดำดูสิ
ในช่วงสุดสัปดาห์
คุณโผล่ไปทำงาน คนดำจะพูดว่า "เฮ้ย แชด"
"นี่แกเล่นอะไรอยู่วะ"
"คือผมกับภรรยา เราลองดื่มโปรตีนเชกกัน
เลยลดไปตั้ง 15 ปอนด์"
"อย่าแตะอะไรในตู้เย็นบริษัทนะโว้ย
จนกว่าเราจะตรวจมันก่อน เข้าใจไหม ไอ้เวร"
พวกชายเกย์อยู่แต่ในยิมกันใช่ไหม
จะออกกำลังตลอด
ไม่เคยจะออกกำลังขากันเลย
ท่อนบนล้วน ๆ
จะได้ใส่เสื้อกล้ามสามีได้
บ้าเอ๊ย ผมถอดออกแล้ว
คนดำที่บ้านนี่แบบว่า
"นี่แม่งเด็ดมากสหาย"
"อันนี้ก็ฮาใช้ได้"
มีอีกมุกที่ผมตั้งใจจะเล่น แต่ดันหาไม่เจอ
อันที่พูดถึง "ใจเย็น" ก็เล่นแล้ว
โธ่เว้ย น่าจะจดไว้นะมุกอันนั้น
เอาล่ะ ผมหามุกไม่เจอครับ ก็เลย...
ปกติเวลานักแสดงตลกจะลาเวที
จะยิงมุกฮาระเบิดสั่งลา
แต่ผมดันหาไม่เจอ
ก็จบดื้อ ๆ เลยแล้วกันครับ
สวัสดีครับ
ขอเสียงปรบมือให้กับดิออน โคลครับ
คำบรรยายโดย: อภิชาต พรมดาว