EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Mitt herrskap, en varm applåd för Deon Cole!
THE STANDUPS MED DEON COLE
Tack. Läget, era jävlar. Allt okej?
Det är bra, det är bra.
Jag ska försöka dra några skämt i kväll.
Skämta lite.
Jag hoppas det funkar, men vi ses ju inte igen så det spelar ingen roll.
Och...
Jag har bara skrivit svarta skämt.
Jag visste inte att vita skulle komma.
Så...ni får helt enkelt ta skiten.
Jag åt middag med några vita jävlar förra veckan...
Jag tar inte de skämten.
Har ni hört folk beklaga sig, men egentligen skryta?
Jag frågade en spelare i Chicago Bulls hur han mådde.
Han sa: "Jag fick lämna Bentleyn på verkstan.
Jag hade tre brudar i baksätet och...
...deras klackar rev upp skinnklädseln.
Det kostade 20 000 dollar att laga. Jag kunde ha köpt en klocka.
Du vet vad jag menar."
"Javisst, jag förstår."
"Det inget bra med ett baksäte fullt av brudar i en Bentley."
Har ni presenterats för nån som ni redan knullat?
Har ni varit med folk på er födelsedag
som inte visste att ni fyllde år, så ni fick påminna dem lite fint?
"Vart ska du i kväll?"
"Hem och äta tårtan jag får varje år."
Jag gillar att gå på vitas ställen och be om gratissaker.
När det nekar, hotar jag att sms:a polarna
och säga att det är ett populärt ställe.
Jag får ofta det jag vill.
Jag är rasist.
Men bara när det gäller min mat.
Nationaliteten på den mat jag äter
ska lagas av nån från det landet.
Om jag äter italienskt ska en stor, hårig italienare stå och laga skiten.
Och det ska vara brösthår i maten.
Då känns maten äkta.
Om jag äter indiskt, ska det vara en brud med en prick i huvudet
som rör ihop det, annars vill jag inte ha det.
Jag gick på en kinakrog. Maten såg god ut.
Plötsligt kom en stor, svart jävel in
med en karatedräkt på sig.
"Välkommen till Chinese Chicken. Vill ni prova apelsinkyckling?"
Jag bara: "Du är lika svart som jag. Luras inte."
Han lutade sig fram: "Jag fick villkorligt. Vill du ha kycklingen?"
Och när det gäller spansk mat ska en spansktalande laga den
och radion ska stå på.
Om jag inte hör radion, vill jag inte ha skiten.
Det är inte äkta då.
Därför går jag aldrig till Taco Bell, de har ingen radio.
Jag vill höra...
"Det ser läckert ut!"
Jag gick till en bar och var den enda svarta där.
Servitrisen kom fram.
"Vad är dagens drink?" "Vi har vattenmelon-mojitos."
Jag bara: "Å, jävlar!
Vattenmelon-mojitos?
Det låter jättegott.
Det är väl inga frön i dem?
Jag har aldrig hört talas om vattenmelon-mojitos.
Jag tänkte: "Jag är den enda svarta här. Jag kan inte beställa det."
"Då skickar jag oss tio år tillbaka i tiden."
Jag fick en vit kvinna att beställa.
"Ursäkta, vita kvinna. Kan du beställa 17 vattenmelon-mojitos åt mig?"
Jag ville inte att bruden skulle gå fram och tillbaka hela kvällen.
"Om ni är över 30, låt lite."
Kommer ni ihåg när ni var framtiden?
När alla trodde på er och så.
Kvinnor kan vara ihop med en kille som gör slut.
De gråter i en timme, tar på sig tajts, går till affären
och hittar en ny snubbe på en gång.
Det gör de.
De tar på sig tajts, går till snabbköpet
och sen väntar åtta snubbar vid nån av hyllorna.
"Vänta tills bruden tar kexen."
Vet ni vad män gör? Så här gör jag.
Män tittar i kvinnornas matkorgar, ser vad de har,
gissar vad hon måste komplettera med och väntar vid den hyllan.
Jag går förbi korgen. "Hon har bröd och varmkorv.
Bruden behöver ketchup. Jag går dit."
Har ni varit ute med er man, fru, kille eller tjej
och sett nån jävligt snygg och sexig?
Tänker ni nånsin: "Jag borde haft tålamod"?
Många av er inte törs skratta nu.
En drös av er blinkar till mig nu.
Vi lever i en orättvis värld.
Världen är orättvis. Det är den.
Saker du ser varje dag och tar för givna
måste du vara medveten om för att kunna förändra.
Man måste...vara medveten om dem.
Man ser mycket skit varenda dag
–som man struntar i, eller inte reagerar på.
Åk hem och kolla på nyheterna.
Vet ni vad ni inte kommer att se? En gråhårig, kvinnlig nyhetsuppläsare.
En sån kvinna signalerar kraftlöshet,
ålderdomlighet och svaghet. Hon måste färga håret varje vecka
för att behålla jobbet. Det är sorgligt.
En gråhårig man signalerar vishet och dignitet.
Det är ingen rättvis värld.
Varför finns inga svarta plåster?
Kan vi inte tillverka svarta plåster?
Varför finns inga svarta plåster?
Så fort jag skär mig måste jag har vithetsplåster.
Det är så jävla dumt.
Man skulle tro att ett företag som Johnson & Johnson...
...kunde göra ett svart plåster.
Caitlyn Jenner...
...sätter man på piedestal och kallar hjälte.
Jag vägrar att kalla henne det.
Hon spelar inte i samma liga som brandmännen 11 september,
men hon är modig och en inspiration.
Det tycker jag. Hon är väldigt modig och inspirerande.
Hon har inspirerat miljoner.
Men hon är ingen hjälte. Hon är inte i den gruppen.
Hon får vara på framsidan av tidningar.
Om vi hyllar henne, varför hyllade vi inte Chaz Bono?
Vet ni varför?
Amerika vill bara tro att ni firar
när en man blir kvinna och inte tvärtom.
Bara det är diskriminerande.
Medan ni firar er hjälte, tänk på att hon dödade nån.
Minns ni? Bilolyckan. Hon körde in i dem och dödade dem.
Är det er hjälte?
Ingen av mina hjältar är skyldig till vållande till en före detta mans död.
Om nån ringer vid midnatt vill de knulla.
Om de ringer vid tre, var man deras sista val.
Varsågod.
I vissa jobb ska man inte be. Som boxare.
Har ni sett en boxare före en match? Vad fan ber han om?
"Herre, ge mig styrka att slå skiten ur den jäveln.
Må jag göra honom lam från halsen och ner.
Låt honom aldrig gå igen i Jesu namn, Herre."
Strippor.
Jag skämtar inte. Jag såg några av dem be i Atlanta innan de dansade.
"Vad ber hororna Jesus om just nu?"
Vad?
"Herre, låt oss vifta på stjärten fortare än vi nånsin gjort.
Låt dem klappa som vid studenten, Herre.
Må dricksen komma i överflöd, Gud!
Låt det inte regna, låt tsunamin komma!"
Har ni skrivit nåt utan att kunna läsa er egen handstil?
Den behåller jag. Den var kul!
"Inte kunna läsa sin egen handstil."
Mexikaner, sluta sätt klisterlappar på era jävla bilar.
Jag hade ingen slutkläm på den.
Lär er att leva i nuet. Många jävlar lever inte i nuet.
Det som sker här och nu kallas nuet.
Många vet inte hur de ska leva i nuet
för de tänker på sånt som redan hänt
eller så är de så oroade för framtiden
att de inte lever i nuet.
Det här utrymmet är väldigt ledigt.
Därför funkar så få förhållanden.
Man måste lära sig att leva i nuet. Många vet inte det.
Jag träffade några stora agenter...
...som jag sålde showen till. Det var tre judiska killar.
Vi sa: "Nu går vi ut och firar!"
Jag körde fram min bil.
"Hoppa in!" Jag hade en Mercedes.
De såg på bilen och sa: "Vi åker inte i den där."
Jag fattade inte varför
så jag frågade en annan vän.
"De ville nog inte åka med för att bilen är tysk."
Jag fattade inte att det var känsligt. Det var inte meningen att såra dem.
Sen tänkte jag: "Men det där hände ju för länge sen."
De ska inte glömma sin historia, men...
"Helvete, vi går miste om miljontals jävla dollar nu!"
Varför går ni inte vidare?
Det är som om jag ska få en spruta,
läkaren kommer med bomull...
...och jag säger: "Nej, nej! Ingen bomull."
"Du får stryk om du rör mig med den."
Jag hatar också när vita vet mer om svartas historia än jag.
Om ni damer får en mans nummer
och han lämnar sitt namn på telefonsvararen är han hederlig.
Han flyr inte från nån.
När ni dejtar honom vet ni vem han är utan att säga ett ord.
Utifrån nycklar får man reda på mycket.
En man ska ha fem nycklar på nyckelringen.
Ett respektingivande antal nycklar.
Men det ska inte vara en man med en nyckelring som en fastighetsskötare.
Han har för mycket ansvar,
för många att tänka på. Han har inte tid med dig.
Han måste låsa upp saker hela tiden.
Du vill inte ha nån med bara en nyckel heller.
Då har han antingen ett hus eller en bil.
Nyckeln går bara till en jävla sak.
Kvinnor vet om ni kommer att knulla
inom sju sekunder från att ni setts.
Vet ni vad jag gör? Väntar sju sekunder.
"Okej. Vad gör vi?
Vi ska inte äta middag och sån skit.
Eller jo, men ska vi knulla eller inte?"
Kvinnor väntar alltid länge på att knulla.
De säger: "Vi ska göra det här först."
Man får vänta veckor och ibland månader.
Sen gillar ni inte ens honom och måste bli av med honom.
Det är så jävla korkat.
Knulla mig direkt.
Fy fan, den var askul.
"Knulla mig direkt."
Jag litar inte på en man med shorts som slutar ovanför knäna.
Ursäkta. Det var ett direkt påhopp på vita män.
När jag drog den, blev de vita männen...
Vad fan är det för fel på det?
Jag hinner inte strula. Jag jobbar mycket.
Jag jobbar jämt, så när jag träffar kvinnor
går jag rakt på sak.
Jag gillar inte att strula.
Om jag ser ett gäng kvinnor ute
går jag fram till alla. "Tjena. Hur är läget?
Jag vill bara fråga: Vem gillar mig?
Prata igenom det. Sen kommer jag med en drink till vinnaren."
Jag har inte tid med: "Var gick du i skolan?"
"Vad har du för jobb?" "Var bor du?" Skit i sånt.
Vem gillar mig?
Den ska jag gilla att knulla tillbaka.
Min son har just erkänt att han svär.
Jag visste inte det. Han går i åttan.
Jag misstänkte det, men jag har aldrig hört det.
Jag blev chockad att han erkände det.
Jag frågade: "Svär du?" Han hummade.
"Vilka ord använder du?" "Alla."
"Säg dem." "Jag vill inte, pappa."
Jag sa: "Om du svär jämt, säg de jävla orden."
Då sa han: "Jag säger S-ordet, K-ordet och H-ordet."
"Vänta nu. Helvete eller hora?"
"Båda."
Jag säger: "Fortsätt."
"Jag säger J-ordet, F-ordet och det förbjudna ordet."
Jag visste inte vad det var. "Vad är det?"
"Jag säger det inte."
"Säg det! Du sa resten av dem."
Han säger: "Fittnigger."
Om man går i åttan, vad fan säger man "fittnigger" för?
Finns det såna i åttan?
Jag visste inte att det fanns så unga.
Han bara: "Mm-hm."
Jag frågar: "Vad utmärker en fittnigger i den åldern?"
"De skriver av min hemuppgift.
Eller tar min tjej.
Eller om han är elevvakt."
Ja, vakterna är riktiga fittniggers.
Man får inte gå ner i vikt för snabbt inför svarta.
Det måste gå långsamt.
Man kan inte gå ner sju kilo bara så där.
Så gör inte svarta.
Vita dyker upp på jobbet sju kilo senare.
De kommer till jobbet: "Polarn, se på dig!
Du ser...skitsnygg ut!
Vad har du gjort?"
"Jag och frugan drack proteindrycker och gick ner sju kilo."
"Wow! Fortsätt så, för du ser...skitsnygg ut!"
Gå ner sju kilo inför niggas...?
"Under en helg?"
När du kommer till jobbet, säger vi: "Polarn! Vad fan går du på?"
"Jag och frun drack proteindrycker och gick ner sju kilo."
"Rör inte företagets kylskåp förrän vi har kollat upp det här."
Gaykillar bor på gymmet, eller hur?
De tränar jämt, men aldrig benen.
Bara överkroppen.
Sen går de ut i sina linnen.
Fan ta er! Jag tog av den.
Niggern hemma sa: "Den där är så grym!
Det där är så roligt...!"
Jag hade ett till skämt, men jag hittar det inte.
Jag skrev ett om att ha tålamod.
Fan. Jag borde ha sparat det.
Jag hittar inte skämtet, så...
En komiker avslutar i regel med ett riktigt stort skämt.
Jag hittar det inte.
Så jag går bara nu.
Hej då.
En applåd för Deon Cole!
Undertexter: Cristel Nyqvist