UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Damas y caballeros, recibamos con un aplauso a Deon Cole!
Gracias. ¿Cómo andan, cabrones? ¿Todo bien?
Genial, genial, genial.
Hoy voy a intentar hacer unos chistes.
Unas bromas.
Con suerte, les parecerán graciosas, y si no, nunca los volveré a ver,
así que no importa.
Otra cosa...
Escribí material solo para negros.
Blancos, no sabía que vendrían.
Así que... quédense sentados y aguántensela.
La semana pasada estaba cenando con unos blancos opresores...
Bueno, no contaré esos chistes.
¿Ya oyeron a alguien quejarse pero en realidad estaba fanfarroneando?
El otro día le pregunté a un jugador de los Chicago Bulls: "¿Qué te pasa?".
Me dijo: "Tuve que llevar mi Bentley al taller porque...
...llevaba a cinco zorras en el asiento trasero y...
...me rasgaron el cuero del asiento con sus tacones".
"Tuve que gastar 20 000 para reparar el cuero. Podría haberme comprado un reloj.
Sabes a lo que me refiero".
Le dije: "Sí, sé exactamente a qué te refieres. Claro".
Nunca salió nada bueno del asiento trasero lleno de zorras de un Bentley.
¿Alguna vez les presentaron a alguien a quien ya se habían culeado?
¿Alguna vez estuvieron rodeados de gente en su cumpleaños
pero no sabían que era su cumpleaños y se lo tuvieron que decir discretamente?
"Oye, ¿adónde vas esta noche?".
"Iré a casa a comer el pastel que me preparan una vez al año".
Me encanta ir a los negocios de gente blanca y pedir cosas gratis.
Si no me las dan,
los amenazo con llamar a una pandilla de negros
para que de ahora en más nos reunamos allí.
En general me dan lo que quiero.
Soy racista.
Pero solo cuando se trata de mi comida.
Si mi comida es de una cierta nacionalidad,
quiero que alguien de ese país la prepare.
Si la comida es italiana,
más vale que haya un italiano gordo y peludo en la cocina.
Y más vale que haya pelos de su pecho en mi comida.
Solo así la considero auténtica.
Si es india, más vale que en la cocina haya una zorra con un punto en la frente
revolviendo una olla.
Si no, no la quiero.
Una vez fui a un restaurante chino. La comida tenía buena pinta.
De repente sale un cabrón negro y grandote de la cocina
vestido con bata de karate.
Y dice: "Bienvenido a Palacio Cantonés. ¿Quiere probar nuestro pollo agridulce?".
Y yo le digo: "Cabrón, eres igual de negro que yo. No te la cree nadie".
Y me dice: "Estoy en libertad condicional.
¿Quieres el pollo o no, cabrón de mierda?".
Si la comida es hispana,
más vale que haya cabrones hispanos preparándola
y que la radio esté encendida.
Si no escucho la radio de fondo, no la quiero.
Eso no es auténtico.
Por eso no como en Taco Bell. No se escucha la radio de fondo.
Quiero escuchar...
"¡Ñam! ¡Qué delicioso!".
Una vez fui a un bar en el que el único negro era yo.
Me atiende la mesera.
Le pregunté: "¿Algún trago especial?". "Tenemos mojitos de sandía".
Y le dije: "¡No te puedo creer!".
"¿Mojitos de sandía?".
"Suena delicioso".
"Vienen sin semillas, ¿no?".
"No sabía que existían los mojitos de sandía".
Y luego pensé: "Mierda. Soy el único negro en todo el bar.
No puedo pedir eso".
"Si lo hago, voy a revertir diez años de avances para los negros".
Así que le pedí a una mujer blanca que lo hiciera.
"Disculpe, señora blanca. ¿Puede pedirme 17 mojitos de sandía, por favor?".
"No quiero andar yendo y viniendo toda la noche".
Si tienen más de 30, hagan bulla.
¿Recuerdan cuando eran el futuro?
Cuando la gente tenía fe en ustedes. ¿Lo recuerdan?
Si una mujer está en una relación con alguien
y el tipo la deja,
se echa a llorar durante una hora,
se pone unas calzas bien ajustadas, va directo al mercado
y encuentra a otro cabrón en un segundo.
Es así.
No tiene más que ponerse unas calzas, ir al mercado
y caminar por un pasillo. La estarán esperando ocho cabrones.
"Espera a que la zorra agarre las galletas".
¿Saben qué hacen los hombres?
O lo que hago yo, al menos.
Los hombres le revisan el carrito de las compras.
Se lo revisan, se fijan en qué compró,
piensan en qué les falta agarrar y se van a ese pasillo a esperar.
Me acerco al carrito y digo: "Ya tiene pan, salchichas...
A esta zorra le falta agarrar el kétchup. Voy para allá".
¿Ya estuvieron alguna vez en público con su marido, mujer, novio, novia
y vieron a alguien recontra sexi y que estaba para el crimen?
¿Ya pensaron para sus adentros:
"Tendría que haber sido paciente"?
Veo que muchos no se pueden reír de ese chiste como quisieran.
Hay varios cabrones que me están guiñando el ojo.
Vivimos en un mundo injusto.
Es un mundo injusto. De verdad.
Hay mucha mierda dando vuelta todos los días
que uno toma con normalidad.
Pero hay que estar al tanto de todo eso para poder cambiar las cosas.
Pero hay que... estar al tanto.
Vemos mucha mierda todos los putos días
y ni siquiera nos inmutamos, ¿no?
O no nos damos cuenta.
Cuando vuelvan a casa y miren las noticias,
¿saben qué es lo que no van a ver? Una presentadora con canas.
Porque una mujer con canas que presenta las noticias muestra debilidad,
vejez, flaqueza, así que tiene que teñirse el pelo todas las putas semanas
para conservar su empleo, y eso es muy triste.
Porque un hombre con canas
muestra sabiduría, distinción,
y el mundo no es justo.
No lo es.
¿Por qué no existen las curitas negras?
¿No pueden inventar una puta curita negra?
¿Por qué no hay curitas negras?
¿Por qué cada vez que me corto, mis cortes tienen que ser caucásicos?
Es muy injusto.
Una pensaría que una empresa cuyo nombre es Johnson & Johnson...
...fabricaría una puta curita negra.
Caitlyn Jenner...
La ponen en un pedestal
y dicen que es una heroína.
Yo, particularmente, me niego a llamarla "heroína".
No está en la misma categoría que los bomberos que trabajaron durante el 9/11.
Pero sí admito
que es muy valiente e inspiradora.
Realmente lo creo.
Es muy valiente y muy inspiradora.
Admito que ha inspirado a millones de personas,
pero no creo que califique como heroína.
No puedo ponerla en esa categoría.
Honran su valentía y la hacen salir en portadas de revistas.
Si honramos a Caitlyn, ¿por qué no hicimos lo mismo con Chaz Bono?
¿Saben por qué?
Creo que Estados Unidos quiere que crean que solo se honra
al hombre que se convierte en mujer, no al revés.
Eso de por sí es discriminatorio.
Y les recuerdo que la mujer que reconocen como heroína
de hecho mató a alguien.
¿Lo recuerdan? Un accidente de tránsito.
Atropelló a una persona y la mató.
¿Y esa es su heroína?
Ninguna de mis heroínas enfrentó cargos de homicidio culposo de sexo indefinido.
Si alguien los llama a medianoche, quiere culear.
Si los llama a las tres de la mañana,
fueron su última opción.
De nada.
Creo que en ciertos empleos, uno no debería rezarle a Dios.
En el boxeo, por ejemplo.
¿Ya vieron a un boxeador antes de una pelea? ¿Qué carajo pide cuando reza?
Dice: "Señor, dame la fuerza para noquear a este cabrón hijoputa".
"Ayúdame a dejarlo paralítico del cuello para abajo".
"Y que no pueda caminar nunca más. En el nombre de Jesús".
Las strippers.
No es broma.
Una vez en Atlanta vi a unas putas rezando antes de salir a bailar.
Pensé: "¿Qué le están pidiendo las putas a Jesús?".
¿Qué?
"Dios, ayúdanos a menear nuestros culos como nunca antes".
"Haz que aplaudan como si estuviéramos en una graduación, Señor".
"¡Haz que las propinas sean abundantes, Dios!".
"Haz que esta noche nos llueva dinero, Señor".
¿Ya escribieron algo pero después no entienden su propia letra?
Lo voy a anotar. Es gracioso.
"No entienden su propia letra".
Mexicanos, dejen de pegar stickers en el vidrio trasero de sus jodidos autos.
No hay remate. Ahí termina el chiste.
Aprendan a vivir en el presente.
Mucha gente no puede vivir en el presente.
Lo que está pasando ahora se llama "presente".
Mucha gente no sabe cómo vivir en él
porque siguen viviendo en el pasado
o están demasiado preocupados por el futuro.
Nadie vive en el presente.
Este espacio está muy vacío.
Es por eso que muchas relaciones no funcionan.
Hay que aprender a vivir en el presente.
Mucha gente no sabe cómo hacerlo.
Una vez me reuní con unos representantes cuando...
Les vendí un show. Estábamos por salir a celebrar. Eran tres judíos.
Dijimos: "¡Listo! ¡Vamos a celebrar!".
Y yo dije: "¡Sí, carajo! ¡A celebrar!". Y me subí al auto.
Les dije: "Vamos, suban". En ese momento tenía un Mercedes.
Vieron mi auto y dijeron:
"No nos vamos a subir a eso".
Y en ese momento, no entendí cuál era el problema,
así que se lo conté a un amigo, y él me dijo:
"Probablemente no quisieron subirse a tu auto porque era alemán".
Realmente no lo había pensado.
Le dije: "¡Vaya! Me apena haberles faltado el respeto, pero no sabía".
Y después me puse a pensar: "Todo eso pasó hace mucho tiempo.
No digo que olviden su pasado ni nada de eso, pero...
¡Nos estamos perdiendo de mucho por esto!".
¿Qué necesidad de revolver mierda? ¡Al carajo con eso!
Es como si voy al médico, me ponen una inyección,
el doctor viene con un trozo de algodón...
...y le digo: "¡No te permitiré que me pongas ese algodón!".
"¡Si me pones algodón, te daré una paliza!".
También detesto cuando alguien blanco sabe más de historia negra que yo.
Chicas, si un tipo les da su número, ustedes lo llaman
y escuchan que dejó su nombre en el contestador
es porque no tiene deudas.
No se está escapando de nadie.
Chicas, si tienen una cita,
incluso sin cruzar palabra, ya sabrán qué tipo de hombre es.
Miren sus llaves. Eso revela muchas cosas.
El hombre ideal tiene unas cinco llaves en su llavero.
Esa es una cantidad respetable.
Tampoco se busquen a uno con cuarenta llaves tipo conserje.
Ese tiene demasiadas responsabilidades.
Muchos cabrones dependen de él. No tendrá tiempo para ustedes.
Ese negro está muy ocupado abriendo cerraduras. Búsquense a otro.
Tampoco se busquen a un cabrón con una sola llave.
Eso quiere decir que solo tiene o un auto o una casa.
Esa llave solo sirve para abrir una cosa.
Escuché que las mujeres saben si van a culear contigo
después de siete segundos de conocerte.
¿Saben qué hago yo? Espero siete segundos.
"Bueno, ¿qué vamos a hacer?".
"No es necesario salir a cenar y toda esa mierda.
Podemos cenar, pero dime si vamos a culear o no".
Las mujeres siempre esperan mucho tiempo para culear.
Piensan: "No, tenemos que hacer esto, y lo otro, y esto otro".
Uno espera semanas y a veces hasta meses para culear,
y cuando se cuelan al tipo, no les gusta.
Y tienen que deshacerse del tipo.
Es ridículo.
Culéame a primera vista.
¡A la mierda! Es gracioso.
"Culéame a primera vista".
No confío en nadie que use shorts por encima de las rodillas.
Perdón. Eso fue un ataque directo a los hombres blancos.
Cuando conté ese chiste, los blancos dijeron...
"¿Qué carajo tiene de malo eso?".
No puedo andar perdiendo el tiempo. Trabajo mucho.
Tengo mucho trabajo, así que cuando de mujeres se trata, no ando con rodeos.
Voy directo al grano. No puedo perder el tiempo.
No me gusta perder el tiempo.
Si estoy en una disco y veo un grupo de mujeres,
me acerco a ellas y les digo: "Hola. ¿Cómo les va?".
"Quería saber si alguna de ustedes cree que soy sexi".
"Voy a dejar que lo charlen entre ustedes y...
...volveré con un trago para la ganadora".
No tengo tiempo para: "¿Dónde estudiaste?
¿A qué te dedicas? ¿Dónde vives?". A la mierda con eso.
"¿A quién le gusto?".
"Porque esa es la persona que me va a gustar".
Mi hijo me acaba de confesar que dice palabrotas.
No sabía que lo hacía. Recién termina la primaria.
Estaba seguro de que lo hacía, pero nunca lo había escuchado,
y me sorprendió que lo admitiera, ¿entienden?
Le pregunté: "Dices palabrotas, ¿no?". Me dijo: "Ajá".
Le pregunté: "¿Cuáles dices?". Me respondió: "Todas".
Le dije: "A ver, dilas". "No quiero, papá".
Le dije: "Si las dices siempre, dime las jodidas palabrotas".
Me dijo: "Pues, digo la que empieza con M,
la que empieza con C
y la que empieza con P".
"Un momento. ¿'Puto' o 'pinche'?".
"Las dos".
Le dije: "Continúa".
"Digo la palabra 'hijo de...',
la que empieza con Z
y la palabra prohibida".
A esa no la conocía. Le pregunté: "¿Cuál carajo es la prohibida?".
Me dijo: "No quiero decirla".
Le dije: "Dila. Ya dijiste todas las otras".
Me dijo:
"Negro culeado".
"Estás en la secundaria. ¿Para qué usas la palabra 'negro culeado'?".
"¿Hay algún negro culeado en tu clase?".
"No sabía que eran tan jóvenes".
Me dijo: "Ajá".
Le dije: "¿Qué hace que alguien sea un negro culeado a esa edad?".
"Si alguien me copia la tarea".
"O me roba la novia".
"O se convierte en vigilante de pasillo".
"Sí, los vigilantes de pasillo son unos negros culeados".
No puedes perder peso rápido si estás rodeado de negros.
Tienes que perder peso gradualmente.
No puedes bajar siete kilos de un día para el otro.
Los negros no hacen eso.
Eso es cosa de blancos. Caen al trabajo con siete kilos menos.
El cabrón llega al trabajo.
"¡Chad, mírate!".
"¡Te ves... genial!".
"¿Cómo lo hiciste?".
"Mi esposa y yo bebimos unos licuados de proteína
y, sí, bajamos siete kilos".
"¡Vaya!
¡Sigue haciendo lo que estás haciendo, porque te ves... genial!".
Intenta hacer eso junto a un par de negros.
Durante el fin de semana.
Llegas al trabajo, y los negros dicen: "¡Chad!".
"¿Con qué te estás dando?".
"Mi esposa y yo bebimos unos licuados de proteína
y, sí, bajamos siete kilos".
"No toques nada del refrigerador de la empresa
hasta que podamos corroborarlo, cabrón hijoputa".
Los putos viven en el gimnasio, ¿no?
Todo el día entrenando.
Nunca hacen piernas.
Solo pecho y brazos.
Para lucir sus musculosas de abusadores de hombres.
¡Váyanse al diablo! Ya la borré.
Mi negra me dijo en casa:
"¡Ese les va a gustar, negro!".
"¡Es muy gracioso!".
Había preparado otro chiste, pero no sé dónde carajo lo metí.
¿Ya les conté el de "ser paciente"?.
Mierda. Tendría que haberlo contado al final.
Bueno, no encuentro el chiste, así que...
En general, cuando un comediante se va,
lo hace contando un chiste muy bueno al final.
No lo puedo encontrar.
Así que me voy nomás.
Adiós.
¡Despedimos con un aplauso a Deon Cole!
Subtítulos: Laura Cucurullo