UN PROGRAM SPECIAL DE COMEDIE ORIGINAL NETFLIX
Doamnelor și domnilor, aplauze pentru Deon Cole!
Mulțumesc. Ce faceți, bulangiilor? Toată lumea e bine?
Asta e bine, foarte bine.
În seara asta vreau să încerc niște glume.
Știți, o să fac niște glume.
Sper că vor fi amuzante, dacă nu, nu vă mai văd niciodată,
deci nu contează.
De asemenea...
Am scris numai materiale cu negri.
Albilor, nu știam că veniți și voi.
Deci, stați frumos și suportați.
Eram la cină cu niște draci albi săptămâna trecută.
Bine, nu voi face glume din astea.
Vi s-a plâns vreodată cineva, care de fapt se laudă?
Vorbeam cu un tip care a jucat la Chicago Bulls: „Ce ai pățit?”
Zice: „A trebuit să-mi duc Bentley-ul la reparat, pentru că...
Am dus cinci gagici pe bancheta din spate...
Mi-au sfâșiat pielea cu tocurile și alte rahaturi.
M-a costat 20,000 de dolari să înlocuiesc pielea când aș fi putut să-mi iau un ceas.
Mă înțelegi, nu?”
Îi zic: „Da, te înțeleg perfect. Da.”
Nu iese bine dacă-ți umpli bancheta la Bentley cu gagici.
V-a prezentat cineva vreodată unei persoane cu care v-ați pus-o deja?
Ați ieșit vreodată cu niște oameni de ziua voastră
și ei nu știau că era ziua voastră, așa că a trebuit să le spuneți discret?
„Hei, unde mergi în seara asta?”
„Poate merg acasă să mănânc tortul pe care îl primesc o dată pe an.”
Îmi place să cer chestii gratuite la instituții numai pentru albi.
Când nu mi le dau,
îi ameninț că trimit SMS-uri la o gașcă de negri
să le spun să-și facă veacul pe acolo.
De obicei, primesc ce vreau.
Sunt rasist.
Dar sunt rasist când vine vorba de mâncare.
Indiferent de naționalitatea alimentului,
trebuie să fie gătit de un conațional.
Dacă mănânc mâncare italiană,
să fie gătită de un macaronar păros.
Și vreau să fie păr de pe piept în mâncarea mea.
Pentru mine, numai așa e autentică.
Dacă mănânc mâncare indiană, să fie o gagică acolo cu un punct pe cap,
amestecând diferite rahaturi,
altfel nu vreau mâncarea aia.
M-am dus la un restaurant chinezesc odată. Mâncarea arăta bine.
Dintr-o dată, intră un negru mare din spate
în costum de karate...
Și zice: „Bun venit la Chinese Chicken. Vă servesc cu un pui cu portocale?”
Zic: „Frate, ești la fel de negru ca mine. Lasă-te de dume.”
Îmi șoptește: „Sunt eliberat condiționat.
Vrei pui sau nu, bulangiule?”
Dacă e mâncarea spaniolă,
vreau să mi-o gătească spanioli adevărați
și să fie radioul pornit.
Dacă nu aud radioul în fundal, nu-mi trebuie mâncarea.
Pentru mine, nu este autentică.
De asta nu mă duc la Taco Bell, pentru că nu dau drumul la radio.
Vreau să aud:
„Ooh! Arată delicios!”
Am intrat într-un bar odată. Eram singurul negru din bar.
Am chemat chelnerița.
Întreb: „Ce specialitate aveți de băut?” „Avem mojito cu pepene verde.”
Zic: „Nu mă înnebuni!
Mojito cu pepene verde?
Sună delicios.
Nu are sâmburi sau ceva de genul ăsta, nu-i așa?”
„N-am mai auzit de mojito cu pepene verde.”
Apoi m-am gândit: „La naiba, sunt singurul negru de aici.
Nu pot comanda rahatul ăsta.
Distrug zece ani de progres al celor de culoare dacă îl comand.”
Așa că am rugat o femeie albă să-mi comande băutura.
„Scuze, femeie albă. Poți să-mi comanzi 17 mojito cu pepene verde, te rog?
Nu vreau să o tot chem pe tipa asta toată noaptea.”
Dacă aveți peste 30 de ani, faceți gălăgie.
Vă mai amintiți când erați viitorul?
Când toată lumea credea în voi. Mai țineți minte?
Când o femeie este într-o relație
și un tip se desparte de ele,
tipa plânge cam o oră,
apoi își ia niște pantaloni stretch, merge direct la magazin
și agață alt bulangiu cât ai zice pește.
Femeile sunt în stare.
Trebuie doar să-și ia pantalonii stretch și să intre în alimentară,
se plimbă pe culoar și la capăt le așteaptă opt bulangii.
„Așteaptă să pună gagica mâna pe biscuiți.”
Știți ce fac bărbații?
Eu știu că asta fac.
Bărbații se uită în coșul de cumpărături al unei femei.
Ne uităm, vedem ce a cumpărat,
ne gândim de ce ar mai avea nevoie, apoi ne postăm pe culoar și așteptăm.
Trec pe lângă cărucior de genul: „A luat chifle, hot dogs.
Gagica asta are nevoie de ketchup. Mă duc după ketchup.”
Ați fost vreodată în public cu soțul, soția, prietenul, prietena
și vedeți pe cineva care arată bine și e sexy de pică?
Vă întrebați vreodată:
„Trebuia să am răbdare”?
Văd că mulți dintre voi nu puteți râde în voie la gluma asta.
O grămadă de bulangii îmi fac cu ochiul acum.
Trăim într-o lume nedreaptă.
Lumea asta e nedreaptă. Pe bune.
Toate rahaturile pe care le vedeți zi de zi,
le luați de bune,
dar trebuie să fiți conștienți de ele pentru a schimba ceva.
Dar trebuie să fiți conștienți.
Sunt multe rahaturi pe care le vedeți în fiecare zi,
dar la care sunteți imuni, înțelegeți?
Sau nu le observați, pur și simplu.
Mergeți acasă și uitați-vă la știrile locale.
Știți ce nu veți vedea? Nicio prezentatoare cu părul cărunt.
Fiindcă o femeie cu părul cărunt la știri arată slăbiciune,
bătrânețe, slăbiciune, așa că trebuie să-și vopsească părul săptămânal
pentru a-și păstra slujba și e o chestie foarte tristă.
Pentru că un bărbat cu păr cărunt
arată înțelepciune, distincție
și nu este o lume dreaptă.
Nu este.
De ce nu avem plasturi negri?
Nu putem cumpăra plasturi negri?
De ce nu există plasturi negri?
De ce, de fiecare dată când mă tai, trebuie să am tăieturi albe?
E cea mai mare prostie.
Și ai zice că o companie numită Johnson & Johnson
ar produce plasturi negri.
Caitlyn Jenner...
Au ridicat această persoană pe un piedestal
și au numit-o eroină.
Personal, refuz să o numesc eroină.
Nu o voi pune în aceeași categorie cu pompierii din 11 septembrie,
dar eu îi recunosc un merit:
e curajoasă și inspiră oamenii.
Asta cred.
E foarte curajoasă și îi inspiră pe mulți.
Ea a inspirat milioane de oameni și îi recunosc acest merit,
dar nu cred că e o eroină.
Nu o pun în aceeași categorie.
E omagiată și apare în reviste și alte rahaturi.
La dracu, dacă o omagiem pe ea, de ce nu l-am omagiat pe Chaz Bono?
Știți de ce?
Cred că America vrea să credem că e admirabil
dacă un bărbat devine femeie, nu și invers.
E discriminatoriu.
Și, gândiți-vă, când vă omagiați eroina,
această persoană a omorât pe cineva.
Vă mai amintiți? Accidentul de mașină.
A intrat direct în nenorocitul ăla și i-a luat viața.
Și e eroina voastră?
Eu nu am eroi acuzați de ucidere din culpă.
Dacă cineva te sună la miezul nopții, vrea să și-o tragă.
Dacă te sună la ora 3:00,
ai fost ultimul pe listă.
Cu plăcere.
Cred că în anumite locuri de muncă, nu trebuie să te rogi lui Dumnezeu.
Știți, de exemplu, boxerii.
Ați văzut vreodată un boxer înainte de un meci? Pentru ce se roagă?
Ceva de genul: „Doamne, dă-mi puterea să-l snopesc pe nenorocitul ăsta.
Ajută-mă să-l paralizez de pe gât în jos, Doamne.
Să nu mai meargă niciodată, în numele lui Iisus, Domnul meu.”
Stripteuzele.
Nu glumesc.
Odată, în Atlanta, am văzut niște curve rugându-se înainte de a dansa.
Mi-a spus: „Ce îi cer curvele astea lui Isus acum?”
Ce-i pot cere?”
„Dă, Doamne, să dăm din fund mai repede ca niciodată.
Dă, Doamne, să aplaude ca la absolvire.
Dă-ne bacșișuri din abundență, Doamne!
Să nu plouă, dă-ne un tsunami în seara asta, Doamne.”
Vi s-a întâmplat vreodată să nu mai înțelegeți ce ați scris?
Pe asta o păstrez. E amuzantă.
„Să nu mai înțelegeți ce ați scris.”
Mexicanilor, nu mai puneți autocolante pe portbagajul mașinilor voastre.
Nu am nicio poantă. Am terminat.
Învățați să trăiți clipa.
Mulți bulangii nu pot trăi clipa.
Ce facem acum se numește „clipă”.
Mulți oameni nu știu să trăiască clipa,
pentru că trăiesc rahaturile care s-au întâmplat în trecut
sau sunt ocupați să-și facă griji pentru viitor,
așa că nimeni nu trăiește clipa.
Acest spațiu este foarte liber.
De asta multe relații nu rezistă.
Trebuie să înveți să trăiești clipa.
Mulți oameni nu știu cum să facă asta.
M-am întâlnit cu niște agenți importanți cândva, când eram...
Le-am vândut acest spectacol. Eram gata să sărbătorim. Erau trei tipi evrei.
Le-am zis: „S-o facem lată! Să ne distrăm!”
Zic: „La dracu! Să mergem!” Am urcat în mașină și am pornit motorul:
„Haideți, urcați, să mergem.” Aveam un Mercedes pe atunci.
S-au uitat la mașina mea și au zis ceva de genul:
„Nu, nu ne urcăm în mașina asta.”
Și atunci nu știam ce se întâmplă,
așa că am vorbit cu un prieten, care mi-a spus
că probabil că nu au vrut să urce în mașină pentru că e făcută de germani.
Nu știam că se face caz de asta.
Am zis: „Îmi pare rău că i-am ofensat, dar nu știam.”
Apoi am stat și m-am gândit: „Păi, a trecut o groază de timp.”
Nu zic să-și uite trecutul sau ceva de genul ăsta, dar...
Bulangiule, dăm cu piciorul la milioane de dolari, ce naiba!
De ce porți pică în halul ăsta? Ce naiba!
E ca și cum m-aș duce la doctor,
să fac injecție și vine cu o vată de bumbac,
iar eu fac: „Oh, nu, nu mă atinge cu bumbacul ăla!
Te bat măr dacă mă atingi cu vată de bumbac!”
Nu-mi place nici când albii știu mai mult despre istoria negrilor decât mine.
Doamnelor, dacă un tip vă dă numărul lui, îl sunați
și-și lasă numele pe robotul telefonic,
are scor de credit bun.
Nu fuge de nimeni.
Doamnelor, la o întâlnire,
vă puteți da seama cu cine aveți de-a face fără să spuneți nimic.
Uitați-vă la cheile lui și vă puteți da seama de multe.
Căutați un bărbat cu aproximativ cinci chei pe breloc.
E o cantitate respectabilă de chei.
Nu aveți nevoie de un bulangiu cu un breloc de om de serviciu.
Înseamnă că are prea multe responsabilități.
Prea mulți bulangii depind de el. Nu va avea timp de voi.
Negrul ăsta e prea ocupat cu atâtea uși de descuiat. Asta vă trebuie?
Nici unul cu o singură cheie nu e bun.
Asta înseamnă că are fie o casă, fie o mașină.
Cheia aia deschide o singură ușă.
Am auzit că femeile știu dacă și-o vor pune cu tine
în primele șapte secunde după ce te văd.
Știți cum fac eu? Aștept șapte secunde.
„Bine, gagico, ce facem acum?
Nu trebuie să mergem la cină și la alte rahaturi.
Mergem, dar spune-mi dacă ne-o punem sau nu, știi?”
Femeile amână mult timp să și-o pună cu cineva.
Zic ceva de genul: „Nu, trebuie să facem asta, asta și asta.”
Aștepți săptămâni la rând, uneori chiar luni.
Și când v-o puneți cu tipul, nu vă place.
Acum trebuie să scăpați de bulangiul ăsta.
E o prostie monumentală.
Să mi-o trageți la prima vedere.
Duceți-vă dracului! E bună gluma.
„Să mi-o trageți la prima vedere.”
Nu am încredere în bărbații care poartă șorturi peste genunchi.
Îmi cer scuze. A fost un atac direct la adresa albilor.
Când am făcut gluma asta, albii au fost gen...
„Ce naiba l-a apucat?”
Nu am timp de prostii. Muncesc mult.
Am o slujbă stresantă, așa că atunci când vine vorba de femei, nu mă țin de prostii.
Trec direct spre subiect. Nu-mi pierd timpul.
Nu-mi place să pierd vremea.
Dacă sunt într-un club și văd un grup de femei,
mă apropii de toate și le zic: „Hei, ce faceți, fetelor?
Vreau să știu care dintre voi mă place?
Vă las să discutați subiectul și...
Voi reveni cu o băutură pentru câștigătoare.”
Nu am timp pentru: „Ce facultate ai făcut?
Cu ce te ocupi? Unde locuiești?” Dă-o-n-colo.
„Cine mă place?
Pe aia o s-o plac și eu.”
Fiul meu a recunoscut recent că înjură.
Nu știam că înjură. E în clasa a opta.
Sunt sigur că înjură, dar nu l-am auzit niciodată înjurând
și m-a surprins că a recunoscut, știți?
L-am întrebat: „Zici că înjuri?” Face: „Mm-hm.”
Îl întreb: „Ce fel de înjurături spui?” Zice: „Pe toate.”
Zic: „Păi, spune-le.” „Nu vreau, tati.”
Îi zic: „Dacă înjuri tot timpul, spune acum înjurăturile.”
Face: „Ei bine, spun cuvântul cu N,
cuvântul cu F
și cuvântul cu P.”
Zic: „Stai puțin. «Pizdă» sau «pulă»?”
„Ambele.”
Zic: „Continuă.”
„Deci, spun cuvântul cu B
cuvântul cu C,
și spun cuvântul interzis.”
Nu știam de cuvântul interzis. Întreb: „Ce naiba e cuvântul interzis?”
Răspunde: „Nu vreau să-l spun.”
Zic: „Spune-l. Spune și restul. Spune-l.”
El de colo:
„Cioroi bulangii.”
„Ești în clasa a opta. Când folosești tu „cioroi bulangii”?
„Cioroii ăștia bulangii sunt în clasa a opta?”
„Nu știam că sunt și așa de mici.”
Face: „Mm-hm.”
Îl întreb: „De ce sunt cioroii bulangii la vârsta asta?”
Pentru că îmi copiază temele.
Sau îmi fură prietena.
Sau dacă sunt elevi de serviciu.”
„Da, elevii de serviciu sunt niște cioroi bulangii.”
Nu poți slăbi prea mult pe lângă negri.
Trebuie să slăbești treptat.
Nu poți slăbi 6 kg pe lângă negri de halul ăsta.
Negrii nu se joacă.
Albii fac chestii din astea. Vin la serviciu mai slabi cu 6 kg.
Bulangiul vine la lucru.
„Chad, uită-te la tine!
Arăți grozav!
Ce ai făcut?”
„Eu și soția mea am băut niște shake-uri proteice
și, da, am slăbit 6 kg.”
„Uau!
Ține-o tot așa pentru că arăți... fantastic!”
Dacă slăbești 6 kg pe lângă niște negri.
În weekend.
Vii la serviciu și negrii zic: „Chad!
Ce dracu iei?”
„Eu și soția mea am băut niște shake-uri proteice
și, da, am slăbit 6 kg.”
„Să nu te atingi de nimic din frigiderul companiei
până când nu verificăm, bulangiule.”
Tipii homosexuali locuiesc la sală, nu-i așa?
Tot timpul fac sport.
Nu lucrează deloc la picioare.
Doar la partea de sus a corpului
ca să poată purta maiouri când ies în oraș.
La dracu! L-am dat jos.
Un negru era acasă de genul:
„E mortal, negrule!”
„Rahatul ăsta e amuzant...”
Mai aveam o glumă, dar nu o mai găsesc pe aici.
V-am spus-o pe asta cu „să am răbdare”?
La dracu. Trebuia s-o păstrez la final.
Bine, nu găsesc gluma, așa că...
Când un umorist părăsește scena,
pleacă după o glumă foarte bună la final.
Nu găsesc gluma aia.
Așa că voi pleca.
Pa.
Încă o dată, aplauze pentru Deon Cole!
Subtitrarea: Cristiana Cobliș