UMA COMÉDIA ESPECIAL ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, recebam Deon Cole!
Obrigado. Como estão? Todos bem?
Que bom, que bom.
Hoje à noite vou tentar contar algumas piadas.
Contar piadas.
Espero que funcione, mas se não, nunca mais vou vê-los de novo,
então, tudo bem.
E também...
só tenho piadas boas para negros.
Achei que os brancos não viriam.
Então, sentem-se e aceitem o que ouvirem.
Semana passada jantei com uns demônios brancos.
Não farei essas piadas.
Conhecem alguém que, ao reclamar, na verdade, está se gabando?
Perguntei para um jogador de basquete: "Qual o seu problema?"
Ele respondeu: "Mandei arrumar meu Bentley, porque...
cinco garotas que estavam no banco de trás...
rasgaram o couro do banco com o salto do sapato."
"Gastei vinte mil para arrumar. Dava pra comprar um relógio.
Sabe do que estou falando."
Respondo: "Sei. Entendo você."
Não é nada bom lotar um Bentley com garotas.
Já foram apresentados a alguém que já tenham transado?
Já estiveram com alguém, em seu aniversário,
que não sabia que era seu aniversário e você tentava avisá-la?
"O que vai fazer hoje à noite?"
"Comer um bolo que como uma vez ao ano."
Gosto de ir a locais de gente branca e pedir coisas.
Quando não me dão,
digo que chamarei meus amigos,
e que passaremos a ir ali.
Geralmente ganho o que peço.
Sou racista.
Mas sou racista com minha comida.
Se estou comendo algo de outro país,
deve ser feito por alguém de lá.
Se é comida italiana,
quero que um verdadeiro italiano a prepare.
E quero pelos na minha comida.
É isso que a torna autêntica.
Se é comida indiana, uma mulher com um ponto na testa,
deve estar cozinhando,
ou não comerei.
Fui a um restaurante chinês uma vez, estava ótimo.
Então, um negro saiu da cozinha...
usando quimono e dizendo:
"Bem-vindo ao Chinese Chicken. Quer provar nosso frango com laranja?"
"Cara, você é negro igual a mim. Quer enganar a quem?"
Ele falou: "Estou em condicional.
Quer o frango ou não?"
Com comida latina,
quero latinos reais cozinhando,
e é bom que o rádio esteja ligado.
Se eu não ouço um rádio ligado, não como.
Não é autêntico para mim.
Por isso não vou ao Taco Bell. Lá não tem rádio.
Quero ouvir...
"Isso parece delicioso!"
Certa vez fui a um bar e eu era o único negro ali.
Perguntei:
-"Qual é a bebida especial?" -"Temos mojito de melancia."
"Está brincando?"
"Mojito de melancia?"
"Parece delicioso."
"Não tem nenhuma semente, certo?"
"Nunca tomei um mojito de melancia."
Então, pensei: "Sou o único negro aqui.
Não posso pedir isso."
"Iremos retroceder dez anos se eu pedir isso."
Então, pedi para uma mulher branca.
"Moça branca, pode pedir 17 mojitos de melancia para mim, por favor?"
Não queria ficar pedindo para ela a noite toda.
Se tiver mais de 30 anos, grite.
Lembram-se de quando eram o futuro?
Quando todos acreditavam em vocês. Lembram?
Mulheres podem namorar,
e um cara pode terminar,
e elas vão chorar,
e colocar uma calça justa, ir à uma loja
e encontrar outro num piscar de olhos.
Elas conseguem.
E elas só precisam vestir uma calça justa, ir ao mercado,
andar pelo corredor, que haverá oito caras esperando por ela.
"Espere-a pegar o biscoito."
Sabem o que homens fazem?
Bom, eu faço assim.
Eles olham para o carrinho de compras delas.
Olham ali, veem o que tem,
pensam no que elas podem precisar e vão para o corredor.
Eu passo pelo carrinho e penso: "Pão, salsicha.
Ela vai precisar de ketchup. Vamos lá!"
Já estiveram num lugar público com seu parceiro ou parceira,
e viram alguém muito lindo e sexy?
Vocês já pensaram:
"Eu deveria ser paciente"?
Alguns não estão rindo como gostariam.
Alguns estão piscando para mim agora.
Vivemos num mundo injusto.
Esse mundo é muito injusto.
As coisas que vimos todos os dias,
que aceitamos sem discutir,
mas que precisamos estar alertas para fazer a diferença.
Precisamos estar alertas.
Vimos muita coisa errada todos os dias,
que ignoramos,
ou que nem percebemos.
Assistam ao jornal hoje.
Sabe o que não vão ver? Uma apresentadora grisalha.
Porque uma mulher grisalha mostra debilidade,
velhice, fraqueza, então, ela pinta o cabelo toda semana,
para manter seu emprego, o que é triste.
Um homem grisalho
demonstra sabedoria, distinção,
o que não é justo.
Não é.
Por que não há Band-Aid preto?
Não podemos ter um Band-Aid preto?
Por quê?
Meus machucados devem ser caucasianos?
Isso é ridículo.
Acham que uma empresa chamada Johnson & Johnson...
faria um Band-Aid preto.
Caitlyn Jenner...
eles a colocam num pedestal,
e a chamam de heroína.
Recuso-me a chamá-la de heroína.
Não vou compará-la aos bombeiros do 11 de setembro,
mas acredito...
que ela é corajosa e uma inspiração.
Acredito nisso.
Ela é muito corajosa e uma inspiração.
Inspirou milhões de pessoas, sei disso,
mas não a vejo como heroína.
Não a coloco nessa posição.
Estão celebrando-a, colocando-a em revistas.
Por que, então, não celebramos Chaz Bono?
Sabem por quê?
Os EUA só querem que você celebre
quando um homem vira mulher.
Isso é discriminatório.
Enquanto a chamamos de heroína,
ela já matou alguém.
Lembram do acidente de carro?
Ela bateu num carro e matou o motorista.
Essa é a sua heroína?
Nenhum dos meus heróis causou um acidente de carro.
Se ligam à meia-noite, essa pessoa quer transar.
Se ligam às 3h,
você foi a última opção.
De nada.
Em alguns empregos, as pessoas não deveriam rezar.
Como os boxeadores.
Já viu um boxeador antes da luta? Por que ele reza?
"Senhor, dê-me forças para acabar com esse cara."
"Deixe-me paralisá-lo do pescoço para baixo."
"Permita que ele nunca mais ande, Jesus."
Strippers.
Não estou brincando.
Certa vez, em Atlanta, vi algumas delas rezando antes do show.
"O que elas estão pedindo para Jesus?"
O quê?
"Senhor, permita-nos rebolar mais rápido do que nunca."
"Que o público aplauda como numa formatura, Senhor."
"Que venham muitas gorjetas, Deus!"
"Quero um tsunami de dinheiro essa noite, Senhor."
Já escreveram algo que não conseguiram ler depois?
Essa é engraçada.
"Não consegue ler o que escreveu."
Mexicanos, parem de colar adesivos em seus carros.
Não há moral da história. Era só isso.
Vivam o presente.
Muitos não conseguem fazer isso.
O que estamos vivendo agora chama-se "presente".
Muitos não sabem viver assim
pois vivem do que aconteceu no passado,
ou pensam tanto no futuro,
que não vivem o presente.
O espaço é muito vazio.
Por isso relacionamentos não dão certo.
Precisamos aprender a viver o presente.
Muitos não sabem como fazer isso.
Encontrei alguns agentes uma vez...
Vendi esse show para eles. Íamos comemorar. Eram três judeus.
Dizíamos: "É isso aí, vamos sair!"
Então, peguei meu carro.
Tinha uma Mercedes na época.
Eles olharam e falaram:
"Não vamos entrar aí."
E eu não entendi o que aconteceu.
Conversei com um amigo meu e ele disse:
"Eles não quiseram entrar no carro porque ele é alemão."
Eu não sabia disso.
Eu os desrespeitei, mas eu não sabia.
Mas aquilo aconteceu há muito tempo.
Não quero que esqueçam o que houve com eles,
mas estamos perdendo milhares de dólares por causa disso!
Por que continuar com esse pensamento?
É como se eu tomasse uma injeção,
e eles me dessem um algodão...
e eu dissesse: "Não coloque esse algodão em mim!"
"Acabo com você se encostar o algodão em mim."
Odeio quando brancos sabem mais sobre os negros do que eu.
Garotas, se ligarem para um homem
e ele falar o nome na secretária eletrônica,
ele merece o crédito.
Ele não está fugindo de alguém.
Quando saírem com alguém,
é possível conhecê-lo sem dizer uma palavra.
Olhe para as suas chaves para entendê-lo.
Queira alguém que tenha cinco chaves no chaveiro.
É uma quantidade respeitável.
Não queira um cara com um chaveiro lotado de chaves
pois ele tem muitas responsabilidades.
Muitas pessoas dependem dele e não terá tempo pra você.
Ele perde muito tempo abrindo portas. Não queira ele.
Também não pode ter apenas uma chave.
Ela pode ser da casa ou do carro.
Essa chave só abre uma porta.
As mulheres sabem que vão transar com você
nos primeiros sete segundos em que o vê.
Sabem o que eu faço? Espero sete segundos.
"Certo, o que vamos fazer?"
"Não precisamos sair para jantar.
Mas quero saber se vamos transar."
Mulheres esperam um tempo para transar.
"Temos que fazer isso, aquilo e isso."
Você espera semanas, até meses para transar,
e elas transam, e não gostam.
Então, precisam se livrar de você.
Isso é ridículo.
Transe de uma vez.
Isso é demais.
"Transe de uma vez."
Não confio em homens com bermuda acima do joelho.
Desculpem-me, foi um ataque direto aos homens brancos.
Quando fiz essa piada, eles ficaram:
"Qual é o problema disso?"
Sou muito ocupado. Trabalho muito.
Meu trabalho é uma loucura, então, não gosto de mulher enrolada.
Sou muito direto. Não perco tempo.
Não gosto de joguinhos.
Quando vejo um grupo de mulheres,
vou até elas e digo: "Como vão?"
"Só quero saber quem gostou de mim."
"Vou deixá-las decidindo isso,
e depois volto para a vencedora."
Não tenho tempo para perguntas,
"Onde estudou? O que faz? Onde mora?" Dane-se.
"Quem gostou de mim?"
"E eu vou gostar de você de volta."
Meu filho admitiu que fala palavrões.
Eu não sabia. Ele está no oitavo ano.
Acredito que ele fale, mas eu nunca ouvi.
E fiquei chocado que ele admitiu.
Eu perguntei e ele respondeu que sim.
-"Quais palavrões?" -"Todos eles."
-"Então, fale." -"Não quero, papai."
"Se você sempre fala, então fale."
"Eu falo a palavra com M,
a palavra com F,
e a palavra com P."
"Espere. 'Porra' ou 'Puta'?"
"As duas."
"Continue."
"A palavra com F e P,
a palavra com B,
e a palavra proibida."
"Qual é a palavra proibida?"
"Não quero dizer."
"Você diz na frente dos seus amigos."
E ele disse:
"Negro cuzão."
"Você está no oitavo ano. Por que está falando isso'?"
"Há algum na sua sala?"
"Estão vindo muito novos."
Ele murmurou que sim.
"O que faz alguém tão novo ser isso?"
"Se ele copia minha tarefa."
"Rouba minha namorada."
"Ou se ele é o inspetor da escola."
"Esses caras são cuzões mesmo."
Você não pode emagrecer rápido perto de negros.
Você precisa emagrecer aos poucos.
Você não pode perder 6kg de uma vez.
Negros não brincam com isso.
Isso é coisa de gente branca, aparecer 6kg mais magras.
O cara vai trabalhar.
"Chad, olha só!"
"Você está ótimo!"
"O que você fez?"
"Comecei a tomar shake de proteína,
perdi 6kg."
"Nossa!
Continue assim, você está ótimo!"
Perca 6kg quando se é negro.
Em um fim de semana.
Você chega no trabalho e eles falam:
"Qual droga usou?"
"Comecei a tomar shake de proteína,
e perdi 6kg."
"Não encoste na geladeira da empresa
até que investiguemos isso."
Homens gays vivem na academia.
Estão sempre treinando.
Não exercitam as pernas.
Apenas o torso.
E quando saem, usam a regata do marido.
Pare com isso, eu a risquei.
Um amigo estava em casa,
"Esse é de matar, cara!"
"É bom demais...!"
Eu ia fazer outra piada, mas não estou achando.
Já falei sobre ser paciente?
Droga. Deveria ter anotado aquela.
Certo, não estou achando.
Quando um comediante sai,
ele faz uma grande piada no final.
E eu não achei a piada.
Então, vou embora.
Tchau.
Mais uma vez, aplaudam Deon Cole!
Legendas: Lygia Gomes