‫- ספיישל קומדיה מקורי של NETFLIX -
‫גבירותיי ורבותיי, קבלו בבקשה את דיון קול!
‫תודה רבה. מה קורה, בני זונות? כולם בסדר?
‫זה טוב, זה טוב.
‫מה שאני אעשה הלילה זה לנסות כמה בדיחות.
‫אתם יודעים, אספר קצת בדיחות.
‫אני מקווה שהם יעבדו, ואם לא, ‫אז לעולם לא נתראה שוב,
‫אז זה לא משנה.
‫וגם,
‫כתבתי רק חומר שחור.
‫לבנים, לא ידעתי שאתם באים.
‫אז פשוט שבו ותקבלו את זה.
‫אז אכלתי ארוחת ערב ‫עם כמה שטנים לבנים שבוע שעבר.
‫טוב, אני לא אספר את הבדיחות האלה.
‫קרה לכם שמישהו התלונן בפניכם ‫אבל בעצם הוא השוויץ?
‫דיברתי עם איזה בחור ששיחק ב"שיקגו בולס". ‫"מה קרה לך?"
‫הוא אמר, "הייתי צריך לשים ‫את ה'בנטלי' שלי במוסך וזה, כי...
‫היו לי איזה חמש כלבות במושב האחורי ו...
‫העקבים שלהן כל הזמן קרעו את העור.
‫הייתי צריך להוציא 20,000 כדי לתקן את העור, ‫והייתי יכול ללכת לקנות שעון.
‫אתה יודע על מה אני מדבר.
‫הייתי כזה, ‫"כן, אני יודע על מה אתה מדבר. כן".
‫שום דבר טוב אף פעם לא יצא ‫ממושב אחורי מלא כלבות בבנטלי.
‫קרה לכם שהכירו בינכם ‫לבין מישהו שכבר הזדיינתם איתו?
‫קרה לכם שהייתם עם אנשים ‫והיה לכם יום הולדת,
‫והם לא ידעו שזה יום ההולדת שלכם, ‫אז הייתם צריכים לספר להם בעדינות?
‫"היי, לאן אתה הולך הלילה?"
‫"כנראה אלך הביתה ואוכל את העוגה ‫האחת הזאת שאני מקבל פעם בשנה."
‫אני אוהב ללכת למקומות לבנים לגמרי ‫ולבקש דברים בחינם.
‫וכשהם לא נותנים לי,
‫אני מאיים עליהם ואומר שאני אסמס לכמה חברים
‫ואגיד להם שזה מקום הבילוי החדש.
‫בדרך כלל אני מקבל מה שאני רוצה.
‫אני גזען.
‫אבל אני גזען כשזה נוגע לאוכל שלי.
‫כדאי מאוד שהלאום של האוכל שאני אוכל
‫זה אותו הלאום של מי שהכין אותו.
‫אם אני אוכל איטלקי,
‫כדאי מאוד שיהיה שם מאחורה ‫איטלקי ענק ושעיר שמבשל לי.
‫וכדאי מאוד שיהיו שיערות חזה באוכל שלי.
‫זה מה שעושה אותו אותנטי בשבילי.
‫אם אני אוכל הודי, כדאי מאוד שתהיה ‫שם מאחורה כלבה עם נקודה על הראש,
‫מערבבת איזה משהו,
‫או שאני לא רוצה את זה.
‫הלכתי פעם למסעדה סינית. האוכל נראה טוב.
‫פתאום, איזה בן זונה ענק ושחור יוצא מאחורה
‫עם חליפת קראטה.
‫אומר, "ברוכים הבאים ל'צ'ייניז צ'יקן", ‫תרצו לטעום את העוף בתפוז שלנו?
‫אמרתי, "אחי, אתה שחור כמוני. ‫אתה לא עובד על אף אחד".
‫הוא נשען לעברי ואמר, "אני משוחרר על תנאי.
‫אתה רוצה את העוף או לא, בן זונה?"
‫וכשזה מגיע לאוכל היספני,
‫אני רוצה היספנים אמיתיים ‫מבשלים את החרא הזה.
‫וכדאי מאוד שהרדיו יהיה דלוק.
‫אם אני לא שומע רדיו ברקע, ‫אני לא רוצה את זה.
‫זה לא אותנטי בעיניי.
‫בגלל זה אני לא מתעסק עם "טאקו בל", ‫אין שם רדיו מנגן ברקע.
‫כשאני בא, אני רוצה לשמוע...
‫"אוו, זה נראה מעולה!"
‫הלכתי לאיזה בר פעם, הייתי השחור היחיד שם.
‫פניתי למלצרית,
‫שאלתי אותה, "איזה ספיישל יש בשתייה?" ‫היא אמרה "יש לנו מוחיטו אבטיח".
‫אמרתי לה, "שתקי!
‫מוחיטו אבטיח?
‫זה נשמע מדהים.
‫אין בהם גרעינים או משהו, נכון?
‫בחיים לא שמעתי על מוחיטו אבטיח".
‫ואז חשבתי, "אוף, אני השחור היחיד פה.
‫אני לא יכול להזמין את החרא הזה".
‫אני אחזיר את השחורים עשר שנים אחורה ‫אם אני אזמין את זה".
‫אז ביקשתי מאישה לבנה להזמין את זה בשבילי.
‫"סליחה, אישה לבנה. את יכולה להזמין לי ‫17 מוחיטו אבטיח בבקשה?"
‫אני פשוט לא רוצה ‫להפריע לה שוב ושוב כל הלילה.
‫אם אתם מעל גיל 30, תעשו רעש.
‫זוכרים כשהייתם העתיד?
‫כשכולם האמינו בכם וכאלה. זוכרים?
‫נשים יכולים להיות במערכת יחסים
‫ובחור יכול להיפרד מהן,
‫והן יבכו שעה בערך,
‫ואז הן יכולות לשים טייץ, לצאת לחנות
‫ולמצוא בן זונה אחר בשנייה.
‫הן יכולות.
‫כל מה שהן צריכות לעשות ‫זה לשים טייץ ולהיכנס לחנות,
‫ללכת במעבר, ‫ויהיו שמונה בני זונות בקצה המעבר, מחכים.
‫"חכו עד שהכלבה תיקח קרקרים."
‫אתם יודעים מה גברים עושים?
‫אני יודע שזה מה שאני עושה.
‫גברים מסתכלים על עגלת קניות של אישה.
‫אנחנו מסתכלים שם, רואים מה יש לכן,
‫חושבים מה חסר לכן, ‫ואז הולכים לתפוס עמדה במעבר הזה ולחכות.
‫אני אעבור ליד העגלה ואהיה כזה, ‫"יש לה לחמניות, נקניקיות,
‫היא תצטרך קטשופ. אני אלך לקטשופ".
‫הייתם פעם בחוץ עם הבעל, האישה, ‫החבר, החברה,
‫וראיתם מישהו שווה, סקסי ולוהט בטירוף?
‫חשבתם פעם לעצמכם,
‫"הייתי צריך להיות סבלני"?
‫אני רואה שהרבה לא יכולים ‫לצחוק מהבדיחה הזו באמת כרגע.
‫כמה בני זונות קורצים לי כרגע.
‫אנחנו חיים בעולם לא הוגן.
‫העולם הזה לא הוגן. באמת שלא.
‫יש חרא שרואים כל יום
‫שלוקחים כמובן מאליו,
‫אבל צריך להיות מודע לדברים האלה ‫כדי לעשות שינוי.
‫אבל אתה צריך להיות מודע.
‫יש הרבה חרא דפוק שרואים כל יום
‫שאתה פשוט קהה חושים לגביו.
‫או שאתה לא שם לב אליו.
‫לכו הביתה הלילה ותצפו בחדשות המקומיות.
‫אתם יודעים מה לא תראו? מגישה עם שיער אפור.
‫כי אישה עם שיער אפור בחדשות תשדר רפיון.
‫זיקנה, חולשה. ‫אז היא צריכה לצבוע את השיער כל שבוע
‫כדי לשמור על העבודה שלה. וזה עצוב רצח.
‫כי אם תיקחו גבר עם שיער אפור,
‫זה מראה על חוכמה, חשיבות,
‫וזה לא עולם הוגן.
‫זה לא.
‫למה אין פלסטרים שחורים?
‫אי אפשר לקבל פלסטר שחור מזדיין?
‫למה אין פלסטרים שחורים?
‫למה כל פעם שאני נחתך ‫צריך להיות לי חתך לבן?
‫זה ממש מטומטם.
‫והייתם חושבים ‫שחברה בשם "ג'ונסון אנד ג'ונסון"...
‫... תייצר פלסטר שחור מזוין.
‫קייטלין ג'נר...
‫מאדירים את האדם הזה,
‫וקוראים לה גיבורה.
‫אני באופן אישי, מסרב לקרוא לה גיבורה.
‫אני לא אשים אותה באותה קטגוריה ‫כמו מכבי האש מה-11 בספטמבר,
‫אבל אני כן אתן לה את זה,
‫היא אמיצה ומעוררת השראה.
‫אני מאמין בזה.
‫היא מאוד אמיצה ומאוד מעוררת השראה.
‫היא עוררה השראה אצל מיליוני אנשים, ‫ואני נותן לה את זה,
‫אבל אני פשוט לא חושב שזה גיבור.
‫אני לא שם אותה בקטגוריה הזאת.
‫והם חוגגים אותה ושמים אותה במגזינים וכאלה.
‫אם חגגנו אותה, למה לא חגגנו את צ'אז בונו?
‫יודעים למה?
‫כי אני חושב שאמריקה רוצה שנאמין שחוגגים
‫רק כשהופכים מגבר לאישה, ולא מאישה לגבר.
‫וזה מפלה בפני עצמו.
‫ואם לא אכפת לכם, ‫בזמן שאתם חוגגים את הגיבורה שלכם,
‫הבנאדם הזה הרג מישהו.
‫זוכרים את זה? תאונת דרכים.
‫נכנס בבן זונה והרג אותו.
‫וזו הגיבורה שלכם?
‫אף גיבורה שלי ‫לא הייתה גיבור שהואשם בהריגה בכלי רכב.
‫אם מישהו מתקשר אליכם בחצות, ‫הוא רוצה להזדיין.
‫אם הם מתקשרים אליך בשלוש בבוקר,
‫היית האפשרות האחרונה שלהם.
‫על לא דבר.
‫אני חושב שעם עבודות מסוימות, ‫לא צריך להודות לאלוהים שיש לך אותן.
‫אתם יודעים, נגיד מתאגרפים.
‫ראיתם פעם מתאגרף לפני קרב, ‫ותהיתם על מה בדיוק הוא מתפלל?
‫הם כזה, "אלוהים, תן לי כוח ‫לפוצץ לבן זונה הזה את הצורה.
‫תן לי לשתק אותו מהצוואר ומטה, אלוהים.
‫שלא ילך שוב, בשמו של ישו".
‫חשפניות.
‫אני לא משקר,
‫הייתי פעם באטלנטה, ‫וראיתי אותן מתפללות לפני הריקוד.
‫אמרתי, "מה השרמוטות האלה ‫מבקשות עכשיו מישו?"
‫כאילו, מה?
‫"אלוהים, תן לנו לנענע את התחת ‫מהר יותר משאי פעם שקשקנו, אלוהים.
‫שהתחת ימחא כפיים ‫כאילו זה טקס סיום, אלוהים.
‫שהטיפים יבואו בשפע, אלוהים!
‫שלא ירד גשם, ‫שירד עלינו צונאמי הלילה, אלוהים."
‫קרה לכם שכתבתם משהו ‫ואתם לא מצליחים לקרוא את הכתב של עצמכם?
‫אני שומר את זה. זה מצחיק.
‫"לא מצליח לקרוא את הכתב של עצמך."
‫מקסיקנים, תפסיקו לשים סטיקרים ‫מאחורי המכוניות המזוינות שלכם.
‫אין לי פאנץ' ליין. סיימתי עם זה.
‫תלמדו לחיות את הרגע.
‫הרבה בני זונות לא יודעים לחיות את הרגע.
‫מה שקורה פה עכשיו, זה "הרגע".
‫הרבה אנשים לא יודעים איך לחיות בזה
‫כי הם חיים את חייהם דרך משהו שקרה בעבר,
‫או שהם כ"כ דואגים לגבי העתיד,
‫שאף אחד לא חי את הרגע.
‫החלל הזה מאוד ריק.
‫זו הסיבה שהרבה מערכות יחסים לא עובדות.
‫כי צריכים ללמוד לחיות את הרגע.
‫הרבה אנשים לא יודעים לעשות את זה.
‫פגשתי שלושה סוכנים גדולים פעם כשהייתי...
‫מכרתי להם איזה מופע, ועמדנו לחגוג. ‫הם היו שלושה חבר'ה יהודים.
‫והיינו כזה, "בואו נחגוג, בואו נבלה!"
‫והייתי כזה, "קדימה, בואו נחגוג!" ‫ונכנסתי לאוטו ועצרתי שם,
‫ואמרתי, "קדימה, בואו נזוז". ‫היה לי מרצדס בזמנו.
‫הם הסתכלו על האוטו שלי והיו כזה,
‫"לא, אנחנו לא נכנסים לזה".
‫ובזמנו לא ידעתי מה קורה,
‫אז דיברתי עם חבר אחר שלי והוא אמר,
‫"הם בטח לא רצו להיכנס לאוטו שלך ‫כי הוא היה מתוצרת גרמניה".
‫לא ידעתי שזה עניין.
‫הייתי כזה, "וואו, אני מצטער ‫שפגעתי להם בכבוד, אבל לא ידעתי".
‫ואז התחלתי לחשוב, ‫"טוב, החרא הזה קרה מזמן". כאילו...
‫אני לא אומר להם ‫לשכוח את העבר שלהם או משהו, אבל...
‫"גבר, אנחנו מפסידים מיליוני דולרים עכשיו!"
‫למה אתה נתפס לחרא ככה? זין על זה.
‫זה כאילו אני אלך לרופא לקבל זריקה,
‫והוא ייכנס עם צמר גפן מכותנה...
‫ואני אגיד, "לא, אתה לא תיגע בי ‫עם הכותנה הזאת!
‫אני אפוצץ אותך אם תיגע בי עם הכותנה הזאת!"
‫אני גם שונא כשלבנים ‫יודעים יותר על ההיסטוריה השחורה ממני.
‫בנות, אם אתן משיגות מספר של בחור, ‫ואתן מתקשרות אליו,
‫והוא משאיר את השם שלו במענה הקולי,
‫יש לו מוניטין טוב.
‫הוא לא בורח מאף אחד.
‫נשים, כשאתן יוצאות לדייט,
‫בלי להגיד לבחור מילה, ‫אתן יכולות להבין עם מי יש לכן עסק.
‫תסתכלו על המפתחות שלו, ‫אפשר להבין מזה המון.
‫אתן רוצות גבר עם משהו כמו חמישה מפתחות ‫על מחזיק המפתחות שלו.
‫זו כמות מכובדת של מפתחות.
‫אתם לא רוצים איזה בן זונה ‫עם מחזיק מפתחות של שרת.
‫זה אומר שיש לו יותר אחריות.
‫יותר מדי בני זונות סומכים עליו. ‫לא יהיה לו זמן בשבילך.
‫הבחור הזה עסוק מדי בלפתוח מנעולים וכאלה. ‫את לא רוצה אותו.
‫את גם לא רוצה בן זונה עם מפתח אחד.
‫כי זה אומר שיש לו או בית או מכונית.
‫המפתח הזה פותח רק דבר אחד.
‫שמעתי שנשים יודעות ‫אם הן הולכות להזדיין אתכם
‫תוך שבע השניות הראשונות שהן רואות אתכם.
‫יודעים מה אני עושה? מחכה שבע שניות.
‫"טוב, כלבה, מה עושים?
‫לא חייבים לצאת לארוחת ערב וכל החרא הזה.
‫כאילו, חייבים, ‫אבל תגידי אם מזדיינים או לא."
‫נשים תמיד מחכות הרבה זמן להזדיין.
‫הן כזה, "לא, צריכים לעשות ככה ולעשות ככה",
‫ותחכו שבועות על שבועות, ‫לפעמים חודשים, כדי להזדיין,
‫ואז כשמזדיינים, את לא אוהבת אותו.
‫עכשיו את צריכה להיפטר ממנו.
‫זה ממש מטומטם.
‫תזדייני איתי על המקום.
‫טוב, זה קורע.
‫"תזדייני איתי על המקום."
‫אני לא סומך על אף גבר שהמכנסיים שלו ‫עולים מעל הברכיים.
‫אני מתנצל, ‫זו הייתה התקפה ישירה על גברים לבנים.
‫אהבתי שכשסיפרתי את הבדיחה הזו, ‫גברים לבנים היו כזה...
‫"מה לא בסדר בזה בדיוק?"
‫אין לי זמן לשחק משחקים. אני עובד הרבה.
‫יש לי עבודה משוגעת, ‫אז בכל מה שקשור לנשים, אין מצב לבולשיט.
‫אני ניגש ישר לנקודה, אין לי זמן לבזבז.
‫אני לא אוהב לשחק משחקים.
‫אם אני במועדון ‫ואני רואה קבוצה של בחורות ביחד,
‫אני ניגש לכולן ואומר, "היי, מה נשמע?
‫רק רציתי לדעת, מי מחבבת אותי?
‫אני אתן לכן לדבר על זה ו...
‫אני אחזור אחר כך עם משקה למנצחת".
‫אין לי זמן להגיד, "איפה את למדת?
‫ובמה את עובדת? איפה את גרה?" זין על זה.
‫"מי מחבבת אותי?
‫כי זאת מי שאני אחבב בחזרה."
‫הבן שלי הודה בפניי שהוא מקלל.
‫לא ידעתי שהוא מקלל. הוא בכיתה ח'.
‫אני די בטוח שהוא מקלל, ‫אבל אף פעם לא שמעתי אותו מקלל,
‫וזה הדהים אותי שהוא הודה בזה.
‫שאלתי אותו, "אתה מקלל, אה?" ‫והוא עשה "ממ-המ".
‫אמרתי, "איזה קללות אתה אומר?" ‫והוא אמר, "כל הקללות".
‫אז אמרתי, "נו, תגיד אותן". ‫"לא רוצה, אבא."
‫אמרתי, "אתה תמיד אומר אותן, ‫תגיד את הקללות המזדיינות".
‫הוא אמר, "אני אומר את מילת ה-ח',
‫ואת מילת ה-ת',
‫ואת מילת ה-ז'"...
‫אז אמרתי, "רגע, 'זבל' או 'זין'?"
‫"שתיהן".
‫אמרתי, "תמשיך".
‫"אז אני אומר את מילת הב"ז,
‫ואת מילת ה-כ',
‫ואני אומר את המילה האסורה".
‫ולא הייתי מעודכן לגבי המילה האסורה. אמרתי, ‫"מה זה בדיוק המילה האסורה?"
‫הוא אמר, "אני לא רוצה להגיד".
‫אמרתי, "תגיד. ‫תגיד אותה כמו את השאר. תגיד".
‫והוא אמר,
‫"כושים שרמוטות".
‫אתה בכיתה ח', למה בדיוק ‫אתה משתמש ב"כושים שרמוטות"?
‫יש כושים שרמוטות בכיתה ח'?
‫לא ידעתי שהם קיימים בגיל כזה צעיר.
‫הוא עשה, "ממ-המ".
‫אמרתי, "מה הופך מישהו ‫לכושי שרמוטה בגיל כזה?"
‫"אם הם מעתיקים ממני שיעורי בית.
‫או לוקחים לי את החברה.
‫או אם הוא אחראי מסדרון."
‫כן, אחראי מסדרון הם לגמרי כושים שרמוטות.
‫אי אפשר להוריד במשקל מהר ליד שחורים.
‫צריך להוריד משקל בהדרגתיות.
‫אי אפשר להוריד שבעה ק"ג בהפתעה עם שחורים.
‫שחורים לא עושים דברים כאלה.
‫לבנים עושים את זה. הם יופיעו בעבודה, ‫שבעה ק"ג מאוחר יותר.
‫הבני זונות מגיעים לעבודה,
‫"צ'אד, תראה אותך!
‫אתה נראה מדהים!
‫מה עשית?"
‫"אני ואשתי שתינו קצת שייק חלבון,
‫וכן, הורדנו שבעה ק"ג."
‫"וואו!
‫תמשיך לעשות מה שאתה עושה, ‫כי אתה נראה... מדהים!"
‫אם תורידו שבעה ק"ג בסביבת שחורים,
‫במהלך הסופ"ש,
‫תגיע לעבודה והם יהיו כזה, "צ'אד!
‫מה לקחת?"
‫"אני ואשתי טיילנו ושתינו שייק חלבון,
‫וכן, הורדו שבעה ק"ג".
‫אל תיגע בכלום במקרר של החברה
‫עד שנוכל לאמת את זה, בן זונה."
‫גייז תמיד במכון כושר, לא ככה?
‫הם תמיד מתאמנים.
‫אף פעם לא עובדים על הרגליים.
‫רק פלג גוף עליון.
‫כדי שהם יוכלו ללבוש גופיות "חבר של סבא".
‫לכו תזדיינו, הורדתי את זה.
‫חבר שלי בבית היה כזה,
‫"זה הולך להרוג אותם, גבר!
‫החרא הזה מצחיק רצח!"
‫הייתה לי עוד בדיחה שהתכוונתי לעשות, ‫אבל אני לא מוצא אותה.
‫עשיתי את זה על "תהיה סבלני"?
‫זין. הייתי צריך לשמור אותה.
‫טוב, אני לא מוצא את הבדיחה הזאת, אז...
‫בדרך כלל כשקומיקאי יורד,
‫הוא יורד עם בדיחה ממש גדולה בסוף.
‫אני לא מוצא את הבדיחה הזאת.
‫אז אני פשוט אלך.
‫ביי.
‫שוב, מחיאות כפיים לדיון קול!
‫עברית: עומר גפן