EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ladys und Gentlemen, bitte begrüßen Sie nun Deon Cole!
Danke. Was geht, ihr Arschlöcher? Alles okay?
Gut zu hören.
Ich mache heute Abend Folgendes... Ich probiere ein paar Witze aus.
Ich reiße ein paar Witze.
Ich hoffe, sie funktionieren, aber ich sehe euch ja eh nicht wieder,
also ist es auch egal.
Außerdem...
Ich habe nur Schwarzen-Witze.
Ich wusste nicht, dass auch Weiße kommen.
Sitzt einfach da und lasst es einfach über euch ergehen.
Ich war letzte Woche mit so ein paar weißen Teufeln essen.
Okay, ich lasse diese Art Gags.
Kennt ihr das, wenn sich jemand beklagt, aber dabei eigentlich angibt?
Ich kenne einen Spieler der Chicago Bulls. "Hey, wieso so niedergeschlagen?"
Und er: "Ach, ich musste meinen Bentley in die Werkstatt bringen.
Ich hatte fünf Bitches auf dem Rücksitz.
Die machen mit ihrem Absätzen immer das Leder kaputt.
Die Reparatur hat $ 20,000 gekostet. Dafür hätte ich eine Uhr gekriegt.
Na, du weißt schon."
Und ich so: "Ja, ich weiß. Da kann ich ein Lied von singen."
Fünf Bitches in einem Bentley. Das ist noch nie gut gegangen.
Wurdet ihr mal jemandem vorgestellt, den ihr schon gevögelt hattet?
Wart ihr an eurem Geburtstag mal mit Leuten zusammen,
die nichts davon wussten, sodass ihr es diskret rauslassen musstet?
"Hey, was machst du heute Abend?"
"Ich esse die Torte, die ich einmal pro Jahr kriege."
Ich gehe gerne in Läden für Weiße und frage nach Gratisproben.
Wenn sie knauserig sind,
sage ich, ich simse meinen Nigga-Kumpels,
dass das der neue Treffpunkt ist.
Dann kriege ich meist, was ich will.
Ich bin rassistisch.
Aber nur, wenn es um Essen geht.
Wenn das Gericht aus einem bestimmten Land ist,
soll es auch jemand von dort kochen.
Wenn ich Italienisch esse,
dann soll der Scheiß von einem großen, haarigen Italiener gekocht werden.
Und ich will gefälligst Brusthaare im Essen.
Das macht es erst authentisch.
Wenn ich Indisch esse, soll da eine Bitch mit einem Punkt auf der Stirn stehen
und in den Töpfen rühren.
Sonst will ich den Scheiß nicht.
Ich war mal chinesisch essen. Das Zeug sah gut aus.
Plötzlich kam ein wuchtiger Schwarzer aus der Küche.
Er trug einen Karate-Anzug und meinte:
"Willkommen bei Chinese Chicken. Ich empfehle unser Orangenhühnchen."
"Nigga, du bist so schwarz wie ich. Du verarschst hier niemanden."
Er flüsterte mir zu: "Ich bin auf Bewährung.
Willst du das Huhn oder nicht, Motherfucker?"
Wenn es um Hispano-Essen geht,
dann sollen es echte Hispanoamerikaner kochen.
Und sie sollen dabei Radio hören.
Wenn ich kein Radio im Hintergrund höre, esse ich den Scheiß nicht.
Das ist nicht authentisch.
Darum scheiße ich auf Taco Bell, weil da kein Radio im Hintergrund läuft.
Ich will so was hören.
"Oh, das sieht aber lecker aus!"
Ich war mal in einer Bar, wo ich der einzige Schwarze war.
Ich rief die Kellnerin.
"Was ist euer Haus-Cocktail?" "Melonen-Mojito."
Ich so: "Krasse Scheiße.
Melonen-Mojito?
Klingt toll.
Es sind aber keine Kerne mit drin, oder?
Ich habe noch nie von einem Melonen-Mojito gehört."
Dann dachte ich: "Verdammt, ich bin der einzige Schwarze.
Den Scheiß kann ich nicht bestellen.
Wir Schwarze würden dadurch zehn Jahre zurückversetzt."
Also machte eine Weiße die Bestellung für mich.
"Verzeihung, weiße Frau. Bestellst du mir 17 Melonen-Mojitos?
Ich will die Bitch nicht den ganzen Abend einspannen.
Wenn ihr über 30 seid, macht mal kurz Krach.
Ihr wart mal die Zukunft.
Alle glaubten an euch und so. Erinnert ihr euch daran?
Wenn eine Frau in einer Beziehung ist
und abserviert wird,
dann weint sie vielleicht kurz,
aber dann kann sie Leggins anziehen und in den Laden gehen
und sich im Handumdrehen einen neuen Typen besorgen.
Das können Frauen.
Sie müssen nur mit Leggins in den Supermarkt gehen,
und am Ende des Gangs warten acht Typen auf sie.
"Wartet, bis die Bitch nach den Crackern greift."
Und was machen Männer?
Na ja, ich kann nur von mir reden.
Männer gucken in den Einkaufswagen von Frauen.
Wir gucken, was drin ist,
überlegen, was fehlt, und warten dann in dem betreffenden Gang.
Ich gehe an ihrem Wagen vorbei und denke: "Sie hat Brötchen und Würstchen.
Die Bitch braucht Ketchup. Ich warte am Ketchup."
Wart ihr schon mal mit eurem Mann, eurer Frau oder wem auch immer unterwegs
und habt dann jemanden gesehen, den ihr unglaublich heiß fandet?
Habt ihr je gedacht:
"Wäre ich nur geduldiger gewesen!"
Viele können nicht so darüber lachen, wie sie es gern würden.
Ein paar Motherfucker zwinkern mir gerade zu.
Die Welt ist ungerecht.
Die Welt ist ungerecht. Wirklich.
Man sieht jeden Tag Dinge,
die man als selbstverständlich erachtet,
aber man muss sich ihrer bewusst sein, um etwas zu verändern.
Man muss sich ihrer... bewusst sein.
Und jeden Tag passieren krass üble Sachen auf der Welt,
die man nicht an sich heranlässt.
Oder die man nicht wahrnimmt.
Nehmen wir mal die Lokalnachrichten.
Was man dort niemals sieht, ist eine grauhaarige Sprecherin.
Eine grauhaarige Nachrichtensprecherin wird mit Schwäche verbunden,
mit Alter, Kraftlosigkeit, und sie muss jede Woche ihr Haar färben.
Sonst wird sie gefeuert. So etwas ist scheißtraurig.
Denn ein Mann mit grauen Haaren
wird mit Weisheit und Renommee gleichgesetzt.
Die Welt ist ungerecht.
Wirklich.
Warum gibt es keine schwarzen Pflaster?
Es gibt keine schwarzen Pflaster?
Warum gibt es die nicht?
Immer wenn ich mich schneide, ist es also eine weiße Schnittwunde?
So was ist echt saublöd.
Man sollte meinen, eine Firma namens Johnson & Johnson...
...würde schwarze Pflaster herstellen.
Caitlyn Jenner...
Sie wird auf ein Podest gestellt
und als Heldin bezeichnet.
Nicht von mir. Ich weigere mich, sie eine Heldin zu nennen.
Ich will sie nicht mit den Feuerwehrleuten des 11. September gleichsetzen.
Aber zugegeben,
sie ist mutig und eine Inspiration für andere.
Das glaube ich schon.
Sie ist sehr mutig und inspiriert viele Menschen.
Sie hat Millionen Menschen inspiriert, zweifellos.
Aber für mich ist sie deshalb keine Heldin.
Das ist eine andere Liga.
Sie wird gefeiert und in zahllosen Zeitschriften abgebildet.
Aber wenn wir sie feiern, warum dann nicht auch Chaz Bono?
Wisst ihr warum?
Weil Amerika uns nur erlaubt, Leute zu feiern,
die vom Mann zur Frau werden, nicht umgekehrt.
Das ist inhärent diskriminierend.
Und während ihr eure Heldin feiert, denkt daran,
dass sie jemanden getötet hat.
Erinnert ihr euch an den Autounfall?
Sie ist in den Typen reingekracht, und er kam dabei um.
Und das ist eure Heldin?
Bei fahrlässiger Tötung gibt es keine Heldinnen oder ehemalige Helden.
Wenn um Mitternacht ein Anruf kommt, will jemand vögeln.
Wenn der Anruf um 3 Uhr früh kommt,
dann ist man die letzte Möglichkeit.
Gern geschehen.
Es gibt Jobs, um die sollte man Gott nicht bitten.
Nehmen wir zum Beispiel Boxer.
Habt ihr mal einen Boxer vor einem Kampf gesehen? Worum betet er?
"Lord, gib mir die Kraft, um das Arschloch k.o. zu schlagen.
Lass mich ihn vom Hals abwärts lähmen, oh Herr.
Auf dass er in Jesu Namen nie wieder laufen möge, oh Herr."
Stripperinnen.
Ohne Scheiß,
in Atlanta habe ich Stripperinnen mal vor einem Auftritt beten sehen.
Ich dachte: "Worum bitten die Jesus jetzt wohl?"
Was könnte das sein?
"Herr, mach, dass wir unsere Ärsche schneller schwingen als jemals zuvor.
Mach, dass sie applaudieren wie bei einer Schulabschlussfeier.
Mach, dass es Trinkgeld regnet, oh Herr.
Mach, dass es wie ein Tsunami über uns hereinbricht.
Schreibt ihr auch manchmal was auf und könnt es dann nicht lesen?
Das behalte ich. Das ist witzig.
"Kann meine Handschrift nicht lesen."
Mexikaner, hört endlich auf, Aufkleber auf eure Autos zu pappen.
Ich habe keine Pointe. Das war's.
Lernen, im Hier und Jetzt zu leben.
Viele Leute können das nicht.
Was hier und jetzt passiert, wird als Hier und Jetzt bezeichnet.
Viele schaffen es nicht, darin zu leben,
weil sie in irgendetwas aus der Vergangenheit verharren
oder weil sie ständig an die Zukunft denken.
Niemand lebt im Hier und Jetzt.
Es ist ein ziemlich verlassener Ort.
Darum funktionieren so viele Beziehungen nicht.
Man muss lernen, im Hier und Jetzt zu leben.
Viele wissen nicht, wie das geht.
Ich hatte mal ein Treffen mit ein paar sehr wichtigen Leuten...
Ich verkaufte ihnen eine Show. Wir wollten feiern. Sie waren jüdisch.
"Machen wir einen drauf! Amüsieren wir uns."
Und ich so: "Hauen wir auf die Kacke!" Ich holte meinen Wagen.
"Los geht's." Ich hatte damals einen Mercedes.
Sie blickten auf mein Auto und sagten:
"Nein, damit fahren wir nicht."
Ich verstand nicht, was sie dagegen hatten.
Also fragte ich einen Freund, der meinte:
"Sie wollten sicher nicht einsteigen, weil es ein deutsches Auto war."
Ich hatte keine Ahnung.
"Wow, ich wollte sie nicht beleidigen. Ich wusste das nicht."
Dann dachte ich: "Scheiße, das ist jetzt schon eine ganze Weile her.
Nicht dass sie die Vergangenheit vergessen sollen, aber...
Verdammte Scheiße, uns gehen Millionen von Dollar durch die Lappen.
Warum sich also an dem Scheiß aufhängen?
Das ist wie bei einer Spritze beim Arzt,
wenn sie mit der Baumwollwatte ankommen.
"Oh nein, die Watte drückt ihr mir nicht drauf!
Ich haue euch eine rein, wenn ihr mit Baumwollwatte kommt!"
Ich hasse es, wenn Weiße mehr als ich über die Geschichte von Schwarzen wissen.
Ladys, wenn euch ein Typ seine Telefonnummer gibt
und er auf dem AB seinen Namen sagt,
dann ist er kreditwürdig.
Er ist nicht auf der Flucht vor jemandem.
Und wenn ihr ein Date habt,
könnt ihr ohne ein Wort feststellen, mit wem ihr es zu tun habt.
Die Schlüssel eines Mannes sagen viel über ihn aus.
Er sollte idealerweise fünf Schlüssel am Bund haben.
Das ist eine respektable Zahl.
Ihr wollt keinen Typen mit einen Schlüsselbund wie ein Hausmeister.
Das bedeutet, er hat zu viele Aufgaben.
Zu viele andere hängen von ihm ab. Er hat keine Zeit für euch.
Der Typ schließt den ganzen Tag Türen auf. Haltet euch fern von ihm.
Aber ihr wollt auch keinen mit nur einem Schlüssel.
Denn das heißt: Er hat entweder ein Haus oder ein Auto.
Dieses Ding öffnet nur eins von beiden.
Es heißt, Frauen wissen sofort, ob sie einen vögeln wollen.
Schon in den ersten fünf Sekunden.
Wisst ihr, was ich mache? Ich warte sieben Sekunden.
"Okay, Bitch, also was soll es sein?
Wir müssen nicht erst essen gehen und so.
Ich meine, das können wir zwar gern, aber sag mir, ob wir vögeln."
Frauen warten immer sehr lange, bis sie vögeln.
"Nein, wir müssen erst das und dies und jenes machen."
Sie warten wochen- oder sogar monatelang mit dem Vögeln,
und wenn sie es dann tun, nervt der Typ sie.
Dann müssen sie ihn irgendwie loswerden.
Das ist echt dämlich.
Vögel mich auf den ersten Blick.
Scheiße, das ist echt witzig.
"Vögel mich auf den ersten Blick."
Ich traue keinem Mann, dessen Shorts über dem Knie enden.
Verzeihung. Das war ein direkter Angriff gegen weiße Männer.
Bei dem Gag haben die Weißen hier so gemacht.
"Was ist daran falsch?"
Ich habe keine Zeit zu verlieren. Ich arbeite viel.
Ich habe einen krassen Job, und bei Frauen vergeude ich keine Zeit.
Ich komme direkt zur Sache. Meine Zeit ist knapp.
Ich rede nicht um den heißen Brei.
Wenn ich in einem Club eine Gruppe Frauen sehe,
gehe ich auf sie zu und sage: "Hey, wie geht es euch allen so?"
Ich wollte nur fragen: Wem von euch gefalle ich?
Besprecht das untereinander.
Die Siegerin kriegt dann einen Drink."
Keine Zeit für: "Auf welcher Schule warst du?
Was machst du beruflich? Wo wohnst du?" Scheiß drauf.
"Wem gefalle ich?
Denn die gefällt mir dann auch."
Mein Sohn hat mir neulich gestanden, dass er flucht.
Das wusste ich nicht. Er geht in die achte Klasse.
Ich meine, ich hatte es vermutet, es aber nie gehört.
Ich fand es unglaublich, dass er es zugegeben hat.
"So, du fluchst also?" Und er: "Mm-hm."
"Welche Schimpfwörter benutzt du?" Und er: "Alle."
Ich so: "Lass mal hören." "Ich will nicht, Daddy."
Und ich: "Wenn du es eh tust, dann sag die beschissenen Wörter."
Er so: "Na ja, ich benutze das S-Wort.
Und das F-Wort.
Und das W-Wort."
"'Weichei' oder 'Wichser'?"
"Beides."
"Okay, weiter."
"Na ja, und dann das M-F-Wort
und das B-Wort...
Und das verbotene Wort."
Das sagte mir gar nichts. "Was ist das verbotene Wort?"
"Ich will es nicht sagen."
"Sag es. Du hast ja auch die anderen gesagt."
Und er so:
"Bitch-Ass Nigga."
"Du bist in der achten Klasse. Wozu brauchst du da 'Bitch-Ass Nigga'?
Gibt es Bitch-Ass Niggas in der achten Klasse?
Ich wusste nicht, dass es so junge gibt.
Und er so: "Mm-hm."
"Was macht andere in der achten Klasse zu Bitch-Ass Niggas?"
"Wenn sie von mir abschreiben.
Oder mir die Freundin ausspannen.
Oder Pausenaufsichtslehrer sind."
"Ja, Pausenaufsichtslehrer sind Bitch-Ass Niggas."
Im Umfeld von Schwarzen kann man nicht schnell abnehmen.
Man muss nach und nach Gewicht verlieren.
Man kann nicht mir nichts dir nichts 15 Pfund abnehmen.
Schwarze machen so einen Scheiß nicht.
Weiße schon. Sie kommen plötzlich 15 Pfund leichter zur Arbeit.
Einfach so.
"Chad, das ist ja der Wahnsinn!
Du siehst... fantastisch aus.
Wie hast du das gemacht?"
"Meine Frau und ich haben Protein-Shakes getrunken
und 15 Pfund abgenommen."
"Wow!
Mach weiter so, denn du siehst fantastisch aus!"
Nehmt mal bei Schwarzen 15 Pfund ab.
Übers Wochenende!
Bei der Arbeit würden alle sagen: "Chad!
Was hast du denn intus?
"Meine Frau und ich haben Protein-Shakes getrunken
und 15 Pfund abgenommen."
"Nimm nie was aus dem Firmen-Kühlschrank,
bevor wir nicht wissen, wo das Zeug herkommt!"
Schwule wohnen in Fitnessstudios, oder?
Sie machen ständig Muskeltraining.
Aber nicht an den Beinen.
Der Torso ist alles.
Sie tragen ihre Muscleshirts im Partnerlook.
Ist ja gut, ich hab's gestrichen.
Mein Nigga zu Hause meinte:
"Das ist der Kracher, Nigga.
Der Scheiß ist oberwitzig.
Ich hatte noch einen Witz, aber ich finde ihn nicht.
Hatte ich den mit dem "Geduld haben" schon?
Ach, Scheiße. Den hätte ich mir aufheben sollen.
Okay, ich finde den Gag nicht...
Wenn ein Comedian abgeht,
dann bringt er eigentlich noch mal einen fetten Gag.
Aber ich finde ihn nicht.
Also gehe ich einfach.
Macht's gut.
Und noch mal einen Riesenapplaus für Deon Cole!
Untertitel von: Anke Mittelberg