UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, merci d'accueillir Deon Cole !
Merci. Comment ça va ? Tout le monde va bien ?
Très bien. C'est super.
Ce soir, je vais tester des blagues.
Je vais faire des blagues.
Avec un peu de chance, ça vous fera rire, et sinon, je ne vous reverrai jamais,
donc c'est pas grave.
Autre chose...
Je n'ai que des blagues pour Blacks.
Je ne savais pas qu'il y aurait des Blancs.
Donc... restez bien assis et essayez de supporter.
La semaine dernière, j'ai dîné avec un de ces Blancs arrogants.
Bon, je vais zapper ces blagues.
Vous connaissez ces gens qui se plaignent mais qui en fait, se la jouent ?
Je parlais à un type qui joue pour les Chicago Bulls : "Qu'est-ce qui va pas ?"
Il fait : "J'ai dû emmener ma Bentley au garage, car...
J'avais cinq bombasses à l'arrière...
et leurs talons ont défoncé le cuir des sièges."
"Ça m'a coûté 20 000 dollars. J'aurais pu m'acheter une montre, avec ça.
Tu vois ce que je veux dire."
Moi : "Ouais, je sais ce que c'est. Ouais..."
On tire jamais rien de bon à avoir cinq bombasses à l'arrière de sa Bentley.
On vous a déjà présenté quelqu'un avec qui vous aviez déjà couché ?
Vous avez déjà été avec des gens, à votre anniversaire,
mais il a fallu discrètement le leur faire comprendre car ils ne le savaient pas ?
"Hé, tu fais quoi, ce soir ?"
"Je rentre manger ce gâteau qu'on m'offre une fois par an."
J'adore réclamer des trucs gratuits dans des lieux pour Blancs.
Quand on ne me les donne pas,
je menace d'appeler un gang de Blacks
pour leur dire que c'est leur nouveau QG.
J'obtiens souvent ce que je veux.
Je suis raciste.
Mais je suis raciste quand il s'agit de nourriture.
Quelle que soit l'origine du plat que je mange,
c'est qui l'a cuisiné, qui importe.
Si je mange italien,
ça a intérêt à être un italien bien poilu qui est en cuisine.
Et il y a intérêt à avoir des poils dans mon assiette.
C'est ce qui fait que c'est authentique.
Si je mange indien, il doit y avoir une femme avec un bindi sur le front,
qui fait mijoter mon plat,
sinon, j'en mange pas.
Un jour, je suis allé dans un resto chinois. Ça avait l'air bon.
Tout à coup, un putain de grand Black sort de la cuisine
habillé d'un kimono de karaté...
Il fait : "Bienvenue au Poulet Chinois. Voulez-vous goûter au poulet à l'orange ?"
Moi : "Négro, t'es aussi noir que moi. Tu ne dupes personne."
Il se penche : "Je suis en conditionnelle.
Tu veux du poulet ou pas, bâtard ?"
Pour la cuisine latine,
je veux de véritables hispaniques aux fourneaux,
avec la radio allumée.
Si j'entends pas de radio en arrière-fond, je mange pas.
Car c'est pas authentique.
Et donc je ne vais pas chez Taco Bell, car il n'y a pas de radio en fond sonore.
Je veux entendre...
"Hum, ça a l'air délicieux !"
Je suis allé dans un bar, un jour, et j'étais le seul mec black.
Je vais voir la serveuse.
"Quelle est la boisson du jour ?" "Le mojito à la pastèque."
Je lui fais : "Tu déconnes !"
"Un mojito à la pastèque ?"
"Ça a l'air délicieux."
"Il n'y a pas de pépins ou je ne sais quoi dedans, hein ?"
J'avais jamais entendu parler du mojito à la pastèque.
Puis, je me suis dit : "Mince, je suis le seul mec black, ici.
Je peux pas commander ce truc."
"Les Blacks vont régresser de dix ans, si je fais ça."
Donc j'ai demandé à une Blanche d'en commander pour moi.
"Pardon, femme blanche, pouvez-vous me commander 17 mojitos à la pastèque ?"
J'avais pas envie de devoir retourner la voir toute la soirée.
Si vous avez plus de 30 ans, faites du bruit.
Vous savez, quand c'était vous, le futur ?
Quand tout le monde croyait en vous ? Vous vous souvenez ?
Une femme peut être en couple
et, si un homme rompt avec elle,
elle pleure pendant une heure,
puis elle n'a qu'à enfiler des leggings, aller au supermarché,
et elle se trouve un autre mec en deux secondes.
C'est possible.
Tout ce qu'elle a à faire, c'est mettre des leggings, entrer dans un magasin,
arpenter un rayon, et il y aura huit mecs en train d'attendre, de l'autre côté.
"Attends un peu qu'elle attrape ces biscuits."
Vous savez ce que font les hommes ?
En tout cas, c'est ce que je fais, moi.
Les hommes regardent dans le caddie d'une femme.
On regarde ce qu'il y a dedans,
on voit ce dont vous pourriez avoir besoin et on va se poster dans le rayon.
Je passe près d'un caddie et j'analyse : "Elle a du pain et des saucisses.
Elle va avoir besoin de ketchup. Direction le rayon ketchup."
Ça vous est déjà arrivé de sortir avec votre mari, femme, copain ou copine,
et de voir une personne superbe, sexy et à tomber ?
Ça vous arrive de vous dire :
"J'aurais dû être patient" ?
Je vois bien que beaucoup ne rient pas comme ils voudraient.
Un paquet d'entre vous me fait des clins d'œil.
On vit dans un monde injuste.
Ce monde est injuste. Vraiment.
On voit des trucs horribles tous les jours
que l'on prend pour acquis.
Mais il faut être conscient de ces choses pour que cela change.
Il faut être... conscient.
On voit beaucoup de trucs odieux, chaque jour,
qui nous laissent indifférents.
Ou qu'on ne remarque pas.
En rentrant, ce soir, regardez les infos.
Ce que vous ne verrez pas ? Une présentatrice aux cheveux blancs.
Car une femme aux cheveux blancs aux infos est un signe de faiblesse,
de vieillesse, donc elle doit se teindre les cheveux toutes les semaines
pour conserver son boulot, et c'est dégueulasse.
Car, un homme poivre et sel,
c'est un signe de sagesse, de distinction,
et ce n'est pas juste.
Vraiment pas.
Pourquoi il n'y a pas de pansements noirs ?
On peut pas faire de pansements noirs ?
Pourquoi ça n'existe pas ?
Pourquoi, à chaque fois que je me coupe, je dois porter ces trucs beiges ?
C'est on ne peut plus stupide.
Et on pourrait croire qu'une entreprise appelée Johnson & Johnson...
fabriquerait un putain de pansement noir.
Caitlyn Jenner...
Elle a été mise sur un piédestal
et les gens la qualifient d'héroïne.
Moi, personnellement, je refuse de la qualifier ainsi.
Je la mettrai pas dans la même catégorie que les pompiers du 11 septembre,
mais je lui accorde ceci :
elle est courageuse et source d'inspiration.
Je le pense vraiment.
Elle est très courageuse et inspire vraiment.
Elle a inspiré des millions de gens, je le reconnais,
mais je ne pense pas que ce soit une héroïne.
Je la place pas dans cette catégorie.
On la glorifie, on la met en une des magazines et tout le tintouin.
Si on la glorifie, pourquoi on ne fait pas de même avec Chaz Bono?
Vous savez pourquoi ?
Les USA veulent seulement qu'on glorifie ce changement
si on passe d'homme à femme, et non l'inverse.
C'est discriminatoire en soi.
Je vous rappelle, pendant que vous glorifiez votre héroïne,
qu'elle a tué quelqu'un.
Vous vous rappelez ? L'accident de voiture.
Elle a percuté une voiture et en a tué la conductrice.
C'est ça, votre héroïne ?
Aucun de mes héros n'est un ancien homme-icideur involontaire.
Quelqu'un qui vous appelle à minuit veut baiser.
S'il vous appelle à 3 h du matin,
vous étiez leur dernier choix.
De rien.
Dans certains boulots, on ne devrait pas demander d'aide à Dieu.
Par exemple, les boxeurs.
Un boxeur qui prie avant un match, mais que demande-t-il dans ses prières ?
"Dieu, donne-moi la force de démolir mon adversaire."
"Qu'il reste paralysé du cou aux pieds, Dieu."
"Qu'il ne remarche jamais, au nom de Jésus, mon Dieu."
Les strip-teaseuses...
Je vous jure.
Un jour, à Atlanta, j'ai vu des biatchs prier avant d'aller danser.
Je me suis dit : "Qu'est-ce qu'elles peuvent bien demander à Jésus ?"
Sérieux ?
"Dieu, aide-nous à bouger nos fesses plus vite que jamais auparavant."
"Qu'ils applaudissent comme lors d'une remise de diplôme."
"Que les pourboires jaillissent en abondance, Dieu !"
"Que l'on reçoive non pas une pluie mais un tsunami de billets, Dieu."
Ça vous arrive de ne pas réussir à vous relire ?
Je la garde. Elle était drôle.
"Ne pas arriver à se relire."
Les Mexicains, arrêtez de mettre des autocollants à l'arrière de vos voitures.
Je n'ai pas de chute. La blague s'arrête là.
Apprenez à vivre dans le présent.
Beaucoup de gens n'y parviennent pas.
Ce qu'il se passe, en ce moment, on appelle ça "le présent."
Beaucoup ne savent pas comment le vivre
car ils ressassent des choses qui ont eu lieu dans le passé,
ou sont trop occupés à s'inquiéter pour le futur.
Personne ne vit dans le présent.
Cet espace est très vide.
C'est pour ça que tant de relations ne fonctionnent pas.
Il faut apprendre à vivre dans le présent et tout ça.
Beaucoup ne savent pas comment faire.
Un jour, j'avais rendez-vous avec d'importants agents.
Je leur vend un spectacle et on s'apprête à fêter ça. C'était trois Juifs.
Ils font : "C'est parti ! Allons décompresser !"
Moi : "Ouais, allons fêter ça !" Je vais chercher ma voiture.
Je leur fais : "On y va." J'avais une Mercedes, à l'époque.
Ils regardent ma voiture et font :
"Non, on ne monte pas là-dedans."
Sur le coup, j'ai pas compris ce qu'il se passait,
donc j'en ai parlé à un ami, et il m'a expliqué :
"Ils voulaient pas monter dans ta voiture car elle est allemande."
Je savais pas que c'était possible.
"Je suis désolé de leur avoir manqué de respect, mais je savais pas."
Puis je me suis dit : "Merde, quoi, ça s'est passé il y a longtemps.
Je leur dis pas d'oublier le passé ou un truc du genre mais...
"Merde, quoi, on passe à côté de millions de dollars, là !"
Pourquoi vivre dans le passé, comme ça ? Fait chier.
C'est comme si j'allais chez le docteur, pour un vaccin
qu'il arrivait avec du coton...
Et que je lui disais : "Non, ne me touchez pas, avec ce coton !"
"Je vous défonce, si vous posez ce coton sur moi !"
Je déteste quand les Blancs en savent plus que moi sur l'histoire des Noirs.
Mesdames, si vous obtenez le numéro d'un homme,
et que c'est le répondeur quand vous l'appelez,
il a une bonne raison.
Il n'essaie pas d'éviter quelqu'un.
Mesdames, à un rendez-vous,
sans dire un mot à un homme, vous pouvez savoir de quel type il s'agit.
Regardez ses clés et vous pourrez en savoir beaucoup.
Vous voulez un homme qui a environ cinq clés sur son porte-clés.
C'est un bon nombre.
Vous ne voulez pas d'un mec avec autant de clés qu'un concierge.
Ça veut dire qu'il a trop de responsabilités.
Trop de personnes dépendent de lui. Il n'aura pas de temps pour vous.
Ce type est trop occupé à ouvrir des verrous. Vous voulez pas de lui.
Vous voulez pas non plus d'un gars avec une seule clé.
Car ça veut dire qu'il a soit une maison, soit une voiture.
Cette clé n'ouvre qu'un seul truc.
Il paraît qu'une femme sait si elle couchera avec un homme
dans les 7 premières secondes où elle le voit.
Vous savez ce que je fais ? J'attends sept secondes.
"Bien, meuf, on fait quoi ?"
"On n'est pas obligés d'aller dîner, etc.
Enfin, si, mais dis-moi si on va baiser ou pas, tu veux bien ?"
Les femmes attendent toujours avant de coucher.
"Non, on doit d'abord faire ceci, cela et aussi ça."
On attend des semaines durant, voire des mois, avant de baiser.
Une fois fait, elles n'aiment pas le type.
Donc elles doivent se débarrasser de lui.
C'est complètement idiot.
Baisez-moi direct.
Super ! C'est hilarant.
"Baisez-moi direct."
Je fais pas confiance à un homme au short au-dessus du genou.
Désolé. C'était une attaque directe envers les hommes Blancs.
Après cette blague, les Blancs étaient là...
"Qu'est-ce qui va pas avec ces shorts ?"
J'ai pas le temps de glander. Je travaille beaucoup.
J'ai un travail de fou, donc avec les femmes, je fais pas dans le baratin.
Je vais droit au but. Pas de temps à perdre.
Je n'aime pas palabrer pour rien.
Si je suis en boîte et que je vois un groupe de femmes,
je me dirige vers elles et je lance : "Salut. Tout le monde va bien ?"
"Je voulais juste savoir à qui je plaisais."
"Je vous laisse en discuter entre vous et...
Je reviens avec un verre pour la gagnante."
J'ai pas le temps pour : "T'as fait tes études où ?
Tu fais quoi dans la vie ? Tu vis où ?" Rien à foutre.
"Qui me kiffe ?"
"Car c'est elle que je kifferai en retour."
Mon fils vient de m'avouer qu'il jure.
Je ne savais pas qu'il jurait. Il a 14 ans.
Enfin, je me doute qu'il jure, mais je l'ai jamais entendu,
donc j'ai halluciné qu'il m'avoue ça, vous comprenez ?
Je fais : "Tu jures ?" Il répond : "Ouais."
Moi : "Tu dis quels gros mots ?" Lui : "Tous."
Je lui fais : "Eh bien, dis-en." "J'ai pas envie, Papa."
"Si t'en dis tout le temps, dis un putain de gros mot."
Il répond : "Eh bien, celui qui commence par un M,
celui qui commence par un P,
et aussi celui avec un B."
"Attends. 'Bordel' ou 'bite' ?"
"Les deux."
Moi : "Continue."
"Je dis 'encu...'
J'utilise 'salo...'
et je dis le mot interdit."
J'étais pas au courant de ça : "C'est quoi, cette histoire de mot interdit ?"
Il fait : "Je veux pas le dire."
J'insiste : "Dis-le. Dis-moi le reste. Allez."
Il me fait :
"Putain de bâtard."
"T'as 14 ans, pourquoi tu dis 'putain de bâtard', bordel de merde ?"
"Il y a des putains de bâtards, en 3e ?"
"Je savais pas qu'ils le devenaient si tôt."
Il fait : "Mm-hm."
"Qu'est-ce qui fait qu'on est un putain de bâtard, à cet âge-là ?"
"Si on copie mes devoirs."
"Ou qu'on me pique ma copine."
"Ou si c'est un élève chargé de surveiller le couloir."
"C'est vrai que ces élèves sont des putains de bâtards."
On peut pas perdre de poids trop vite près de Blacks.
Il faut faire ça progressivement.
Un Black peut pas perdre 7 kilos comme ça.
Les Blacks font pas ce genre de trucs.
Les Blancs, si. Ils débarquent d'un coup avec 7 kilos en moins.
Ils arrivent au boulot :
"Chad, regarde-toi un peu !"
"T'es... canon !"
"T'as fait quoi ?"
"Ma femme et moi avons bu des boissons protéinées,
et, ouais, on a perdu 7 kilos."
"Ouah !
Continue comme ça, car, franchement... T'es superbe !"
Allez perdre 7 kilos chez les Blacks...
En un week-end.
Vous arrivez au boulot et on vous sort : "Chad !"
"Qu'est-ce que t'as pris ?"
"Ma femme et moi avons bu des boissons protéinées,
et, ouais, on a perdu 7 kilos."
"Touche pas au frigo de la boîte
tant qu'on n'a pas vérifié tes dires, mec."
Les gays sont toujours à la salle de sport, non ?
Ils font tout le temps de l'exercice.
Ils se musclent jamais les jambes.
Que le haut du corps.
Pour pouvoir sortir et porter le marcel de leur mec.
C'est bon, j'enlève cette blague.
À la maison, mon pote m'a fait :
"Ça va bien les faire rire, mec !"
"Cette blague est super drôle !"
J'allais faire une autre blague, mais je la trouve pas.
J'ai déjà fait celle sur la patience ?
Merde. J'aurais dû la garder pour la fin.
Bon, je ne la trouve pas, donc...
Souvent, quand un comique part,
c'est sur une bonne chute, pour finir.
Je ne trouve pas de chute.
Donc je vais juste y aller.
Au revoir.
Applaudissez bien fort Deon Cole !
Sous-titres : Coralie Levasseur