Hyvät naiset ja herrat, aplodit Deon Colelle!
Kiitti. Onko kaikilla hyvä meininki?
Hyvä homma.
Aattelin kokeilla tänään joitakin vitsejä.
Heitän vitsejä.
Toivottavasti ne toimivat. Jos eivät, niin eipä sen väliä, kun ei me enää nähdä.
Lisäksi...
Kirjoitin matskua vain mustille.
En tiennyt, että tänne tulee valkoisiakin.
Koettakaa nyt vaan kestää.
Olin viime viikolla syömässä valkoisten pirujen kanssa...
Okei, unohdetaan ne vitsit.
Tiedättekö tyypit, jotka kehuskelevat valittamalla?
Kysyin yhdeltä Chicago Bullsin pelaajalta mikä sitä vaivasi.
"Piti viedä Bentley korjaamolle.
Mulla oli takapenkillä viisi mimmiä.
Niiden korkkarit repi mun nahkaverhoilun.
Korjaaminen maksoi 20 tonnia. Olisin mieluummin ostanut kellon, tiätsä."
"Joo, kyllä mä tiän."
"Bentley täynnä mimmejä ei koskaan lupaa mitään hyvää."
Onko teitä koskaan esitelty jollekin, jota olette jo panneet?
Oletteko tavanneet syntymäpäivänänne ihmisiä, jotka eivät tiedä siitä,
ja joutuneet vihjaamaan siitä?
"Minne aiot mennä tänään?"
"Varmaan kotiin syömään kakkua, jonka saan kerran vuodessa."
Tykkään pyytää ilmaisjuttuja valkoisten paikoissa.
Jos en saa mitään, uhkaan tekstata parille nekrulle,
että se on meidän uusi hengailupaikka.
Yleensä saan haluamani.
Olen rasisti.
Mutta olen rasisti vain ruoan suhteen.
Kokin on parasta olla samasta maasta kuin ruoka, jota syön.
Jos syön italialaista, kokin on syytä olla iso ja karvainen italiaano.
Ja ruoassa on paras olla rintakarvoja.
Se tekee siitä autenttista.
Jos syön intialaista, haluan täpläotsaisen mimmin sekoittamaan pöperöni,
tai en syö sitä.
Kävin kiinalaisessa ja ruoka näytti hyvältä.
Yhtäkkiä takahuoneesta tuli iso, musta mulkvisti karatepuvussa.
"Tervetuloa Chinese Chickeniin. Maistuisiko appelsiinikana?"
"Olet yhtä musta kuin minäkin. Et sinä ketään huijaa."
Hän vastasi: "Olen ehdonalaisessa. Otatko kanaa vai et?"
Mitä tulee latinoruokaan, haluan aitoja latinoja sitä tekemään,
ja radion on oltava päällä.
En syö, jos taustalla ei pauhaa radio.
Ei se olisi autenttista.
Siksi en käy Taco Bellissä. Siellä ei soiteta radiota.
Haluan kuulla...
"Oho, näyttääpä hyvältä!"
Kävin kerran baarissa, jossa olin ainoa musta.
Tarjoilija tuli.
"Mitä drinkkejä teillä on?" "Vesimeloni-mojitoja."
"Älä helvetissä!
Vesimeloni-mojitoja?
Kuulostaa hyvältä.
Ei kai niissä ole siemeniä?"
En ole kuullutkaan vesimeloni-mojitoista.
Sitten muistin: "Hitto, olen paikan ainoa musta. En voi tilata sellaista.
Stereotypiat vain vahvistuisivat."
Pyysin valkoista naista tilaamaan sellaisen minulle.
"Anteeksi, valkoinen nainen. Voitko tilata minulle 17 vesimeloni-mojitoa?"
En halunnut häiritä häntä pitkin iltaa.
Nyt ääntä yli kolmekymppiset.
Muistatteko, kun te olitte tulevaisuus?
Kaikki uskoivat vielä teihin. Muistatteko sen?
Jos nainen on parisuhteessa ja jätkä jättää hänet,
nainen itkee tunnin, pukee stretsit jalkaan, menee kauppaan -
ja löytää uuden jätkän tuosta vain.
Se onnistuu.
Ei muuta kuin stretsit jalkaan ja ruokakauppaan.
Kävelet pitkin käytävää ja sen päässä odottaa kahdeksan jätkää.
"Odottakaahan, kun tuo ämmä kumartuu keksihyllylle."
Tiedättekö mitä miehet tekevät? Tai ainakin minä teen näin.
Miehet katsovat mitä naisilla on ostoskärryissään,
yrittävät keksiä mitä vielä puuttuu ja menevät sille käytävälle odottamaan.
Kävelen ohi ja huomioin: "Sämpylöitä ja nakkeja...
Ketsuppiakin tarvitaan. Äkkiä ketsuppihyllylle."
Oletteko koskaan olleet ulkona kumppaninne kanssa,
ja nähneet jonkun tosi kauniin ja seksikkään?
Kävikö mielessä: "Olisi pitänyt olla kärsivällisempi"?
Moni teistä ei pysty nauramaan tuolle kunnolla.
Jotkut mulkerot iskevät silmää...
Elämme epäreilussa maailmassa.
Tämä maailma on todella epäreilu.
Joka päivä näkee asioita, joita pitää itsestäänselvinä,
mutta ne on tiedostettava, jotta asioita voi muuttaa.
Täytyy olla tiedostava.
Joka päivä näkee kaikenlaista paskaa,
johon on vain turtunut. Tai sitten sitä ei edes huomaa.
Tiedättekö mitä ette näe uutisissa? Harmaatukkaista naisankkuria.
Uutisnaisella harmaa tukka on merkki heikkoudesta -
ja vanhuudesta, joten hänen pitää värjätä tukkansa joka viikko,
jotta voisi pitää työnsä, ja se on pirun surullista.
Miehellä harmaa tukka kertoo viisaudesta ja arvokkuudesta.
Maailma ei todellakaan ole reilu.
Miksei meillä ole mustia laastareita?
Eikö mustaa laastaria pystytä tekemään?
Miksei mustia laastareita ole?
Miksi joudun peittämään haavani valkoisten laastareilla?
Helvetin typerää.
Luulisi, että firma, jonka nimi on Johnson & Johnson...
...valmistaisi mustia laastareita.
Caitlyn Jenner...
Hänet nostettiin jalustalle ja häntä sanotaan sankariksi.
Minä kieltäydyn kutsumasta häntä sankariksi.
Hän ei kuulu samaan luokkaan WTC-iskujen palomiesten kanssa,
mutta hän on toki rohkea ja inspiroiva.
Sitä hän minusta on. Hyvin rohkea ja inspiroiva.
Hän on inspiroinut miljoonia,
mutta minusta hän ei ole sankari. Hän ei kuulu siihen luokkaan.
Häntä juhlitaan ja hänestä tehdään lehtijuttuja.
Jos häntä kerran juhlitaan, miksei Chaz Bonoa?
Tiedättekö miksei?
Amerikkalaisten halutaan juhlivan vain miehestä naiseksi muuttunutta,
ei naisesta mieheksi. Sekin on syrjintää.
Muistakaa sankarianne juhliessanne, että hän tappoi jonkun.
Muistatteko? Hän ajoi autolla ihmisen yli ja tämä kuoli.
Tämäkö on sankarinne?
Yksikään minun sankareistani ei ole entinen miestappaja.
Jos joku soittaa sinulle keskiyöllä, hän haluaa nussia.
Jos hän soittaa aamukolmelta, olit viimeinen vaihtoehto.
Ole hyvä.
Tietyissä ammateissa ei pitäisi rukoilla menestystä. Vaikka nyrkkeilyssä.
Mietittekö koskaan mitä nyrkkeilijä rukoilee ennen matsia?
"Herra, anna minulle voimia vetää tämä heppu tajuttomaksi.
Anna minun iskeä hänet halvaantuneeksi.
Älköön hän enää koskaan kävelkö, Jeesuksen nimeen."
Stripparit.
Oikeasti, Atlantassa yhdet hutsut rukoilivat ennen tanssiaan.
"Mitä nuo horot pyytävät Jeesukselta juuri nyt?"
Siis oikeesti.
"Herra, anna meidän hetkuttaa persettä nopeammin kuin koskaan ennen.
Anna kankkujen läpsyä kuin valmistujaisissa.
Satakoon tippejä kuin mannaa taivaalta!
Lähetä yllemme rahatsunami, Herra."
Kirjoitatteko koskaan mitään, josta ette saa myöhemmin selvää?
Tuo pidetään, se oli hauska.
"Et saa selvää käsialastasi."
Meksikolaiset, lakatkaa laittamasta niitä vitun tarroja autoihinne!
Se ei ollut vitsi, halusin vain sanoa sen.
Opetelkaa elämään nykyhetkessä. Monikaan ei osaa.
Tätä hetkeä tässä sanotaan nykyhetkeksi.
Moni ei osaa elää tässä hetkessä,
koska he murehtivat menneitä -
tai suunnittelevat tulevaa.
Kukaan ei elä tässä hetkessä.
Tämä tila on tyhjää täynnä.
Sen takia moni suhde kaatuu.
Pitää oppia elämään nykyhetkessä. Moni ei osaa sitä.
Tapasin kerran tärkeitä agentteja.
Myin tämän esityksen ja päätimme juhlia. Kolme juutalaista.
"Nyt vauhti päälle! Bailaamaan!"
Minäkin innostuin. Ajoin autoni rakennuksen eteen.
"Nyt mennään!" Minulla oli silloin Mersu.
He katsoivat autoani ja sanoivat: "Me ei tulla tuon kyytiin."
En tajunnut mistä oli kyse ja kysyin siitä kaveriltani. Hän selitti:
"He eivät varmaan halunneet tulla saksalaiseen autoosi."
En tiennyt, että sellaistakin on. Loukkasin heitä tietämättömyyttäni.
Sitten aloin miettiä: "Hitto, niistä jutuista on jo tovi aikaa."
Ei menneisyyttään tarvitse unohtaa, mutta...
Helvetti, meiltä menee miljoonia dollareita sivu suun!
Miksi pidätte kiinni sellaisesta? Paskat niistä.
Sama jos minä menisin rokotettavaksi ja hoitajalla on tuppo puuvillaa...
"Et kyllä koske minuun tuolla puuvillalla!"
"Turpaan tulee, jos kosket minuun puuvillalla!"
Vihaan sitäkin, miten valkoiset tietävät mustien historiasta enemmän kuin minä.
Naiset, jos soitatte miehelle,
ja hän kertoo nimensä vastaajan viestissä, hänen luottotietonsa ovat kunnossa.
Hän ei pakene ketään.
Naiset, voitte selvittää treffeillä miehen luonteen sanomatta sanaakaan.
Miehen avaimet kertovat paljon.
Miehen avainnipussa tulisi olla noin viisi avainta.
Se on kunniallinen määrä avaimia.
Pysykää kaukana tyypeistä, joilla on avaimia kuin talkkarilla.
Hänellä on liikaa vastuuta.
Liian monta hoidettavaa asiaa, sinulle ei riitä aikaa.
Kaikki aika menee lukkojen availuun. Et sinä häntä halua.
Et halua myöskään tyyppiä, jolla on yksi avain.
Hänellä on joko talo tai auto.
Sillä avaimella voi avata vain yhden asian.
Naiset kuulemma tietävät seitsemässä sekunnissa haluavatko naida miestä.
Tiedättekö mitä minä teen? Odotan seitsemän sekuntia.
"Okei, mitä tehdään?
Ei meidän tarvitse mennä syömään. Tai joo, mutta kerro ensin, pannaanko me."
Naiset odottavat aina pitkään ennen panemista.
Ensin pitää tehdä sitä ja tätä ja tuota.
Menee viikkoja ja joskus kuukausiakin,
ja sitten kun nussitte, et pidäkään jätkästä, mutta olette jo yhdessä.
Helvetin typerää.
Minua saa nussia heti.
Haistakaa paska, se oli hauska.
"Minua saa nussia heti."
En luota miehiin, joiden shortsien lahje on polven yläpuolella.
Anteeksi, tuo oli suora hyökkäys valkoisia miehiä vastaan.
Valkoiset miehet reagoivat tuohon näin...
"Mitä vikaa siinä muka on?"
Minulla ei ole aikaa pelleillä. Teen hulluna töitä,
joten en jauha paskaa naisten kanssa, vaan menen suoraan asiaan.
En halua tuhlata aikaani.
Jos näen klubilla joukon naisia,
menen heidän luokseen ja sanon: "Moi kaikille.
Tulin vain kysymään... Kuka tykkää minusta?
Keskustelkaa siitä keskenänne. Minä tuon kohta juoman voittajalle."
Ei minulla ole aikaa kysellä kouluja, ammatteja ja asuinpaikkoja. Paskat niistä!
"Kuka tykkää minusta?
Minä voin tykätä hänestä takaisin."
Poikani tunnusti äskettäin kiroilevansa.
En tiennyt sitä. Hän on kasiluokalla.
En ole kuullut hänen kiroilevan,
ja oli yllätys, että hän tunnusti sen.
"Kiroiletko sinä?" "Joo."
"Mitä kirosanoja sinä käytät?" "Kaikkia."
"Sano ne." "En halua, isä."
"Ainahan sinä sanot niitä. Sano nyt ne vitun kirosanat."
"Käytän P-sanaa ja V-sanaa ja K-sanaa."
"Hetkinen. Kusipäätä vai kyrpää?"
"Kumpaakin."
"Jatka vain."
"Käytän M-sanaa ja H-sanaa ja sitä kiellettyä sanaa."
En tiennyt sitä. "Mikä vittu se kielletty sana on?"
"En halua sanoa sitä."
"Sano nyt. Sanoit kaikki muutkin."
Poika siihen: "Molopääneekeri."
"Miksi helvetissä puhut molopääneekereistä kasiluokalla?
Onko kasiluokalla molopääneekereitä?
En tiennytkään, että niinkin nuoria on."
Poika vain nyökytteli.
"Mikä tekee niin nuoresta molopääneekerin?"
"Mun läksyjen kopioiminen.
Tai mun tyttöystävän vieminen.
Tai jos se on käytävävahti."
"Joo, käytävävahdit on kyllä yksiä molopääneekereitä."
Mustien keskuudessa ei saa laihduttaa liian nopeasti.
Se pitää tehdä vähitellen.
Mustat eivät hyväksy sitä, että joku laihtuu 7 kiloa tuosta vain.
Se on valkoisten hommaa.
Mulkvisti tulee hoikkana töihin. "Chad, kappas sinua!
Näytät...upealta!
Miten onnistuit?"
"Join vaimon kanssa proteiinipirtelöitä ja 7 kiloa lähti."
"Vau! Jatka samaa rataa, sillä näytät...upealta!"
Laihdutapa 7 kiloa mustien kesken...
"Viikonlopun aikana?"
Töissä kaverit ihmettelevät: "Chad! Mitä vittua olet napannut?"
"Join vaimon kanssa proteiinipirtelöitä ja 7 kiloa lähti."
"Et koske mihinkään firman jääkaapissa ennen kuin asia on varmistettu."
Homomiehet asuvat salilla, vai mitä?
Aina treenaamassa, mutta eivät jalkojaan.
Vain ylävartaloa.
Jotta he voivat pukeutua miehenhakkaajapaitoihinsa.
Haistakaa paska, riisuin omani.
Kaverini sanoi kotona: "Tuo kyllä naurattaa."
"Helvetin hauska juttu!"
Minun piti kertoa yksi vitsi, mutta en löydä sitä.
Kerroinko jo se kärsivällisyys-vitsin?
Hitto, olisi pitänyt säästellä sitä.
Okei, en löydä sitä vitsiä, joten...
Yleensä koomikko lopettaa esityksen mahtavaan päätösvitsiin.
En löydä sitä vitsiä.
Joten minä tästä vain lähden.
Heippa.
Vielä kerran aplodit Deon Colelle!
Tekstitys: Niko Kiiskinen