EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer, byd velkommen til Deon Cole!
THE STANDUPS MED DEON COLE
Tak. Hvad så? Har I det godt?
Det er godt, det er godt.
I aften vil jeg afprøve nogle jokes.
Komme med nogle jokes.
Jeg håber, at de virker. Ellers ses vi aldrig igen, så det er lige meget.
Og...
Jeg har kun sort materiale.
Jeg vidste ikke, at her også var hvide.
Så...slap af og tag, hvad der kommer.
Jeg var til middag med nogle hvide sataner i sidste uge.
Okay, dem stryger jeg.
Har I oplevet, at nogen beklager sig, men de praler faktisk?
Jeg talte med en fra Chicago Bulls. "Hvad er der galt?"
"Jeg måtte køre min Bentley på værksted, fordi...
Jeg havde de her fem damer på bagsædet.
Deres hæle rev lædersædet op.
Jeg brugte 20,000 på at få det lavet. Jeg kunne have købt et ur.
Kender du det?"
"Ja ja, det kender jeg godt."
"Der er intet godt ved et bagsæde fyldt med damer i en Bentley."
Er I blevet introduceret til nogen, I allerede har haft sex med?
Har du talt med folk på din fødselsdag?
De vidste det ikke, så du måtte sige det på en snedig måde?
"Hvad skal du i aften?"
"Være hjemme og spise en kage, jeg får en gang om året."
Jeg går på steder, der kun er for hvide, og beder om gratis drinks.
Når de siger nej, truer jeg med at sms'e nogle niggas
og sige, det er vores nye sted.
Jeg får normalt, hvad jeg vil.
Jeg er racist.
Jeg er racist, når det gælder min mad.
Uanset nationaliteten på min mad
skal kokken være fra samme sted.
Hvis jeg spiser italiensk,
skal det være en stor, behåret italiener omme bagved, der laver maden.
Og der skal være brysthår i min mad.
Det gør det autentisk for mig.
Hvis jeg spiser indisk, skal der være en kælling derude med en plet i panden
i gang med gryderne, ellers vil jeg ikke have det.
Jeg var på en kinesisk restaurant. Det så godt ud.
Pludselig kommer der en stor, sort fyr ind fra baglokalet
iført karatetøj.
"Velkommen til Chinese Chicken. Vil du prøve vores appelsinkylling?"
"Nigga, du er lige så sort som mig. Du kan ikke narre nogen."
"Jeg er prøveløsladt.
Vil du have den kylling eller ej?"
Hvad angår latinomad, skal det være rigtige latinos,
og radioen skal være tændt.
Hvis jeg ikke hører radioen i baggrunden, vil jeg ikke have det.
Det er ikke autentisk.
Derfor kommer jeg ikke på Taco Bell. Der er ingen radio i baggrunden.
Jeg vil høre...
"Ah, det ser dejlig ud!"
Jeg var på en bar engang. Jeg var den eneste sorte.
Servitricen kom over.
"Hvad er jeres signaturdrink?" "Vi har vandmelon-mojitos."
"Hold da kæft.
Vandmelon-mojitos?
Det lyder dejligt.
Der er ikke frø og sådan i dem, vel?"
Jeg har aldrig hørt om vandmelon-mojitos.
Jeg tænkte "Jeg er den eneste sorte her. Jeg kan ikke bestille den.
Vi bliver sat ti år tilbage, hvis jeg gør det."
Så jeg fik en hvid kvinde til at bestille den for mig.
"Undskyld, hvide kvinde. Vil du bestille 17 vandmelon-mojitos?"
Jeg vil ikke gå frem og tilbage med hende hele aftenen.
Hvis du er over 30, lav noget larm.
Kan I huske, da I var fremtiden?
Da alle troede på jer og sådan. Kan I huske det?
Kvinder kan være i et forhold, og fyren gør det forbi.
De græder i en time, tager stretchbukser på og går ud
og finder en anden fyr på et splitsekund.
Det kan de godt.
De tager deres stretchbukser på, går i supermarkedet,
går ned ad gangen, og der er otte fyre for enden, der venter.
"Vent til hun tager de kiks."
Ved I, hvad mænd gør? Jeg ved, hvad jeg ville gøre.
Mænd ser en kvindes indkøbsvogn. Vi ser, hvad du har købt,
tænker på, hvad du mangler og går hen til hylden og venter.
Jeg går forbi din vogn og ser "hun har boller og hot dogs.
Hun har brug for ketchup. Jeg går til ketchuppen."
Har du været ude med din mand, kone, fyr, veninde,
og set en, der fandens smuk, sexet og hot?
Tænker du "jeg skulle have været tålmodig."
Jeg kan se, at mange af jer ikke kan grine, som I gerne vil.
Der er rigtig mange, der blinker til mig nu.
Vi lever i en uretfærdig verden.
Verden er uretfærdig. Virkelig.
Der er en masse lort hver dag, som du tager for givet.
Men du må være klar over de ting for at kunne ændre dem.
Du skal være...klar over dem.
Der er masser af lort hver eneste dag,
du er immun overfor. Eller ikke lægger mærke til.
Gå hjem og se de lokale nyheder.
Ved du, hvad du ikke vil se? En gråhåret studieværtinde.
For en kvinde med gråt hår i tv er svaghed
og alderdom, så hun må farve sit hår hver eneste uge
for at beholde sit job. Det er virkelig sørgeligt.
For en mand med gråt hår udstråler visdom og karakter.
Det er en uretfærdig verden.
Hvorfor har vi ikke sorte plastre?
Vi kan ikke få et eneste sort plaster.
Hvorfor er der ingen sort plastre?
Hvorfor skal jeg have hvide rifter hver gang, jeg skærer mig?
Det er noget værre rod.
Man skulle tro, at et firma, der hedder Johnson & Johnson...
...kunne lave et sort plaster.
Caitlyn Jenner...
De har sat hende på en piedestal, og de kalder hende en helt.
Personligt nægter jeg at kalde hende en helt.
Ikke i samme kategori som brandmændene fra 11. september.
Men jeg synes, at hun er modig og inspirerende.
Det mener jeg. Hun er meget modig og inspirerende.
Hun har inspireret millioner.
Men hun er ikke en helt. Hun er ikke i den kategori.
De fejrer hende og sætter hende på forsider og den slags.
Hvis vi skal fejre hende, hvorfor så ikke Chaz Bono?
Ved I hvorfor?
Jeg tror, Amerika kun vil have,
at I fejrer det, når man går fra mand til kvinde, ikke kvinde til mand.
Det er i sig selv diskriminerende.
Og husk på, at denne person slog nogen ihjel.
Husker I det? Bilulykke. Kørte lige ind i dem og dræbte dem.
Er det jeres helt?
Ingen af mine helte var oppe imod ét tilfælde af plejede-at-være-manddrab.
Hvis nogen ringer til jer ved midnat, vil de knalde.
Hvis de ringer klokken tre, var du den sidste mulighed.
Selv tak.
Nogle jobs skal du ikke takke Gud for at have. Som bokser.
Har du set en bokser før en kamp? Hvad fanden beder han for?
"Gud, giv mig styrke til at slå den idiot ud.
Lad mig lamme ham fra halsen og ned, Gud.
Lad ham aldrig gå igen, i Jesu navn, Gud."
Strippere.
Det er ikke løgn.
I Atlanta engang så jeg dem bede, før de skulle danse.
"Hvad spørger de Jesus om lige nu?"
Hvad?
"Gud, lad os ryste røven hurtigere end nogensinde før, Gud.
Lad dem klappe, som om det var en eksamen, Gud.
Lad drikkepenge strømme ind, Gud!
Lad det ikke regne, det er en tsunami i aften, Gud."
Har du prøvet at skrive noget ned, du ikke selv kan læse?
Det beholder jeg. Det er sjovt.
"Kan ikke læse sin egen skrift."
Mexicanere, hold op med at sætte mærker bag på jeres fucking biler.
Jeg har ikke nogen pointe. Jeg er færdig med det.
Lær at leve i nuet. En masse fjolser kan ikke leve i nuet.
Det, vi har kørende lige nu, kaldes "nuet".
Mange mennesker ved det ikke.
De lever på noget, der skete i fortiden.
Eller de har travlt med fremtiden.
Ingen lever i nuet.
Den plads er meget tom.
Det er derfor, mange forhold ikke fungerer.
Du skal lære at leve i nuet. Mange ved ikke, hvordan man gør det.
Jeg mødte nogle store agenter en gang, da jeg var...
Jeg solgte showet til dem, og vi ville fejre det. Det var tre jødiske fyre.
Vi var som "vi skal fyre den af!"
"Lad os fyre den af!" Jeg tog bilen og kørte frem.
Jeg havde en Mercedes dengang.
De så på min bil og sagde "nej, den kører vi ikke i."
Dengang vidste jeg ikke, hvad der skete.
Jeg talte med en ven, og han sagde:
"De ville sikkert ikke køre i den, fordi den er lavet i Tyskland."
Jeg vidste det ikke.
Jeg sagde "jeg hader at vise disrespekt, men jeg vidste det ikke."
Så tænkte jeg over det. "Det shit skete da for et stykke tid siden."
Jeg siger ikke, at de skal glemme deres fortid, men...
Men helt ærligt, vi går glip af millioner af dollars lige nu!
Hvorfor blive ved med alt det der?
Som når jeg skal til lægen for at få et stik.
De kommer med bomuldsvat...
Og jeg siger "nej, du skal ikke sætte det bomuld på mig!
Du får bank, hvis du sætter bomuld på mig!"
Jeg hader også, når hvide ved mere om sort historie, end jeg gør.
Damer, hvis I får en mands nummer og ringer til ham,
og han har sit navn på svareren, er han troværdig.
Han løber ikke fra nogen.
Når I er på en date,
kan I få noget at vide om en fyr uden at sige et ord til ham.
Se på hans nøgler. De kan sige meget om ham.
Du skal have en mand med fem nøgler i nøgleringen.
Det er et respektabelt antal nøgler.
Du vil ikke have en idiot med et vicevært-stort sæt nøgler.
Han har for stort ansvar.
For mange er afhængige af ham. Han har ikke tid til dig.
Han har for travlt med at åbne låse. Ham vil du ikke have.
Du vil heller ikke have en idiot med kun én nøgle.
Det betyder, at han enten har et hus eller en bil.
Den nøgle kan kun åbne én ting.
Jeg har hørt, at kvinder ved, om de vil knalde dig
kun syv sekunder efter at have mødt dig.
Ved I, hvad jeg gør? Venter syv sekunder.
"Okay, hvad gør vi så?
Vi behøver ikke en middag og alt det.
Måske, men fortæl mig, om vi skal kneppe eller ej."
Kvinder venter lang tid, før de knepper.
De siger "nej, vi skal gøre det, og det, og det."
Du venter uge efter uge, nogle gange måneder.
Og når du knalder ham, kan du ikke lide ham. Nu vil du af med stodderen.
Det er det dummeste.
Knald mig, når du ser mig.
Hold kæft, det er smaddersjovt.
"Knald mig, når du ser mig."
Jeg stoler ikke på nogen, hvis shorts slutter over knæet.
Beklager. Det var et direkte angreb på hvide mænd.
Da jeg lavede den joke, gjorde hvide mænd...
"Hvad er der nu i vejen med det?"
Jeg kan ikke spilde tiden. Jeg arbejder meget.
Jeg har et sindssygt job, så når jeg møder kvinder, er der ikke noget pjat.
Jeg går lige til sagen. Kan ikke spilde tiden.
Jeg kan ikke spilde tiden.
Når jeg er i en klub og ser nogle kvinder,
går jeg hen til dem og siger "hej, hvordan går det?
Jeg ville bare vide, hvem kan lide mig?
I kan diskutere det, og jeg kommer med en drink til vinderen."
Jeg har ikke tid til "hvor gik du i skole?"
"Hvad arbejder du med?" "Hvor bor du?"
"Hvem kan lide mig?"
Det er hende, jeg bedst kan lide igen.
Min søn har lige indrømmet, at han bander.
Jeg vidste det ikke. Han går i 8. klasse.
Jeg er sikker på, at han bander, men har ikke hørt det.
Jeg blev overrasket over, at han indrømmede det.
Jeg spurgte "bander du?" Han sagde "mm-hm."
"Hvilke bandeord bruger du?" "Alle sammen."
"Sig dem." "Nej, far."
"Hvis du altid siger dem, så sig dem nu."
Han sagde "jeg siger S-ordet, F-ordet og D-ordet."
"Vent lidt. Damn eller dick?"
"Begge to."
"Gå videre."
"Jeg siger M-F-ordet, B-ordet, og jeg siger det forbudte ord."
Jeg var ikke opdateret på det. "Hvad er det forbudte ord?"
"Jeg vil ikke sige det."
Jeg siger "Sig det. Du sagde de andre."
Han sagde bitch-ass niggas.
"Du går i 8. klasse. Hvorfor siger du bitch-ass nigga?"
Er der nogen bitch-ass niggas i 8. klasse?
Jeg vidste ikke, de var så unge."
Han sagde "mm-hm."
"Hvad er en bitch-ass nigga på den alder?"
"Hvis de kopierer mit hjemmearbejde.
Eller tager min kæreste.
Eller han er gårdvagt."
"Ja, gårdvagter er nogle bitch-ass niggas."
Du kan ikke tabe dig for hurtigt blandt sorte mennesker.
Du skal gøre det gradvist.
Du kan ikke tabe 7 kilo bare sådan.
Sorte gør det ikke på den måde.
Hvide gør den slags. De kommer på arbejde 7 kilo senere.
Fyren kommer på arbejde. "Chad, se dig lige!"
"Du ser...forrygende ud."
"Hvad har du gjort?"
"Mig og konen drak proteindrik og tabte 7 kilo."
"Bliv ved med det, du ser forrygende ud!"
Tabe 7 kilo blandt sorte.
"På en weekend."
Fyren kommer på arbejde, og de sorte siger "Chad! Hvad er du på?"
"Mig og konen drak proteindrik og tabte 7 kilo."
"Fingrene fra firmakøleskabet, indtil vi har undersøgt det lort."
Bøsser bliver i fitnesscenteret, ikke?
De træner hele tiden. De arbejder aldrig på deres ben.
Alt sammen overkrop.
Så de kan gå ud og tage deres stramme tanktop på.
Jeg tog den sgu af.
Min nigga var derhjemme og "Det er helt vildt!"
"Det er fandeme sjovt...!"
Jeg havde en joke mere, men jeg kan ikke finde den.
Har I hørt den om at "være tålmodig?"
Jeg skulle have gemt den.
Okay, jeg kan ikke finde den joke, så...
Når en komiker afslutter, har de normalt en virkelig god joke til sidst.
Jeg kan ikke finde den.
Så jeg går bare.
Hej.
En gang til, en hånd for Deon Cole!
Tekster af: Annelise Bentzen