NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
Hanımlar, beyler, Fortune Feimster için bir alkış!
Evet!
Adamım!
Teşekkürler!
Teşekkürler.
Başlarken, aranızda beni tanımayanlar için şunu söylemek istiyorum:
Ben bir kadınım.
Ben bir kadınım, lütfen beni tuvaletten kovmayın yani.
Mesanem küçük, zorbalık bu.
North Carolina'lıyım.
Orada kimin hangi tuvalete girdiğine çok dikkat ediyorlar.
Memleketime dönüp umumi tuvaleti kullanmak zorunda kalınca çok geriliyorum.
Tuvalete böyle giriyorum.
Etrafı kolaçan ediyorum. "Kadınım ben!" demem gerekiyor.
"Bir şey yok!
Her şey yolunda!
Evet, ayakta işiyorum
ama bu benim kararım!"
Evet.
Erimemeye çalışan
güzel bir kar tanesiyim.
Namaste.
Bir kere yoga dersine girmiştim. Sadece bir kez.
Namaste dediklerini de bilmiyordum
çünkü ben Güneyliyim.
Biz kelimeleri yan yana getiririz.
"Aheste" diyorlar sandım.
"Yogayı sevdim de biraz aheste." gibi.
"Aheste. Aheste."
"Aheste."
Lezbiyenim.
"Ne?"
Evet.
Ceketimi kadınsı bulduğunuzu biliyorum.
Evet, lezbiyenim.
Lezbiyenliğe bayılıyorum.
Bayılıyorum.
Bu konuda çok iyiyim.
Orta Batı'da süper model gibiyim.
Eşcinsel olmak hayatımda bir kez başıma bela oldu.
Yalnızca bir kez.
O da eşcinsel camianın Chick-fil-A'e savaş açtığı zamandı.
Aman Tanrım!
Karanlık bir gündü dostlar.
Olay şu: Öncelikle şişmanım, sonra lezbiyenim.
Sıralama bu.
Eşcinsel camiaysa resmen Batman'i çağırıyordu.
Chick-fil-A'e gidemeyeceğimizi söylediler.
Yönetim kurulunda homofobik insanlar varmış.
"Olamaz!" dedim.
"Hayır! Tanrım, lütfen olmasın!
Tanrım, hayır!
Tavuklarının tadı hiç de eşcinsellerden nefret ediyor gibi değil!
Tavuklarının tadı, eşcinsel dostu gibi!
Hadi ama, Subway'le uğraşın!"
Sırf Chick-fil-A ismi bile
Fransız bir lezbiyen barını andırıyor.
Oraya gitmeyi nasıl istemeyeyim?
Hadi ama millet. Restoranımı mahvetmeyin.
Sırada ne var?
Cracker Barrel'ın ırkçı yuvası olduğu mu?
Yapmayın!
Haklarımı elimden alabilirsiniz ama ekmeğimin peşini bırakın!
Eşitliğe giden yol çok dolambaçlı.
Yolda acıkmak istemiyorum.
İstemiyorum işte.
Yemek yemeğe bayılıyorum.
"Dur biraz, ne?" diyorsunuz.
"Şoke oldum! Bisiklete binmeyi seven birine benziyorsun hâlbuki."
Hayır.
Ben de sağlıklı olmak istiyorum.
Arkadaşım bana akıllı saat verdi
ama onu takacak enerjim yok.
Sürekli kızarmış patates topları düşünüyorum.
Patates toplarına bayılıyorum.
Öyle değil mi ama?
Evet, bayılırım.
Artık restoranlarda da verdikleri için minnettarım.
Eskiden patates topu yemek için
ilkokula gitmek gerekiyordu.
Tabii 30'larınızda olunca
çok tuhaf oluyor.
Sekiz yaşındaki çocuklarla sıraya girmiş tepsi tutuyorsunuz.
"Hanımefendi, okulun on metre uzağında durun." diyorlar.
"Topları alacak mıyım peki?" diyorum.
Daha da korkunç bir tip olup çıkıyorum.
İlkokuldasınız ve bağırıyorsunuz.
"Topları istiyorum!"
Hile yaptım. Artık bir anaokulu öğretmeniyle çıkıyorum.
Alın size!
İşte!
Benimsiniz!
Artık benimsiniz patates topları.
Los Angeles'ta kızarmış tatlı patates yerler.
Bakın ne diyeceğim: Yuh!
Kızarmış tatlı patates siktirip gidebilir!
Benim duruşum belli.
Siktirip gidebilirler efendim!
Patates kızartması numarası yapmak mı?
Hayır!
Besin değeri yüksek, yanmış bir tatlı patatessin sen!
Bas git!
Ben bir altın yıldızım.
Lezbiyenler ne dediğimi anladı.
Altın yıldız, argoda "Hiç erkekle yatmadım." demektir.
Altın yıldızın anlamı bu.
Hayatımda bir kez elime penis değdi.
O da bu adamınki değildi.
Onunki değildi.
Evet, bir kez penise dokundum.
Lisedeydim ve...
Komşumdu.
Hayır, sapık komşu gibi değil.
Hayır.
Hayır, lisede aynı yaştaydık.
Her gün okuldan sonra Nintendo oynardık. Gerçek aşktı.
Super Mario oynardık.
Ben Mario olurdum, o da Luigi.
Onun sayesinde
Mantar Krallığı'nı geçebiliyordum.
Sonra günün birinde mantarına dokunmamı istedi.
Evet, kolu bırakıp ona muamele çekmemi istedi.
"O da sırtımı kaşımıştı." diye düşündüm.
Şimdi de ona muamele çekeceğim. Hayat böyle işte.
Bir alırsın, bir verirsin.
Yine de hazırlık aşaması olur sanmıştım.
El sıkışarak
ya da bir beşlik çakarak başlarız diyordum.
Sarılırız, birbirimizin saçını öreriz.
Ben buna alışkınım.
Ama olduğu gibi çıkarıverdi. Bir anda çıkardı. Böyle kaldım...
İğrençti!
Mordu. Şey gibi...
Orada öyle sallanıyordu.
Sallanıyordu işte.
Ne yapacağımı bilmiyordum.
Üst kata çıkarmanız gereken bir asansör gibi.
Ben de asansör tuşuna basar gibi dürtüp duruyorum.
Dürtüyorum da bir şey olduğu yok.
"Eline alman lazım." dedi.
Ben de buna harfiyen uyup tutuverdim.
Öylece kavradım.
Transa geçmiş gibiydim.
Kızgın bir klarnet gibi tutuyordum.
Kızgın bir klarnet gibi.
Çocuk çok rahatsız görünüyordu.
Evet, dehşete düşmüştü.
İşte o anda lezbiyen olduğumu fark ettim.
Ertesi gün okula gittim.
Ona çok saldırgan ve gerilimli bir muamele çektiğimi
herkese anlatmıştı.
"Çok özgün bir yorum olmuş." dedim.
"Yelp'te miyiz?"
Utanmıştım.
"Asıl sen utanmalısın, senin penisin beni eşcinsel yaptı!" diyordum.
"Sen yaptın!
Bu senin suçun."
Los Angeles'ta yaşıyorum.
Los Angeles sakinlerindenim.
Anlamışsınızdır.
Los Angeles'lılar böyledir, değil mi?
Buraya bayılıyorum.
Adı çıkmış olsa da bence harika bir yer. Çok fazla fırsat sunuyor.
Karşıma hoş bir fırsat çıktı.
Chelsea Handler'la Netflix için bir kayıt yaptım.
Evet.
Esrarla pişirilmiş beş çeşitlik bir öğünü yememi istedi.
Evet.
Esrara pek düşkün değilimdir.
Sadece öyle gibi görünüyorum.
Daha önce yemeğe katmamıştım çünkü yeşillik yemem.
Bu yemeği yememi söyledi.
"Esrar sevmem ama yemek severim. O yüzden yapacağım." dedim.
Oturmuş yiyoruz. Bir sigaranın tamamını bile bitiremem ben.
Hızlı hızlı yiyorum. Öyle lezzetli ki, esrar olduğunu unutuyorum.
Böyleyim...
Çok lezzeti.
"Ne olacak bilmiyorum ama bekleyip göreceğiz." diyorum.
"Göreceğiz."
Böyleyim. Yiyorum.
Diğerleri tabaklarının yarısını yemiş.
"Hadi ezikler! Hadi!" diyorum.
Yiyorum.
Dördüncü çeşitte arkadaşım Josh'a baktım.
Kendisi esrarlı şeyleri hep yer. Gözler kan çanağı, kan ter içinde...
"Kafam hiç bu kadar güzel olmamıştı." diyor.
O an dedim ki:
"Siktir!
Siktir!
Tanrım, bana ne olacak?
Neler olacak?"
Tabii tatlıyı yememe engel olmuyor bu.
Beşinci çeşidi getiriyorlar, ekmek tatlısını yani.
En sevdiğim iki şey resmen, ekmek ve tatlı.
Elbette yiyeceğim!
Silip süpürüyorum. Garson geliyor.
"Sana bir şey soracağım." diyorum.
"Sence bu yemekte ne kadar esrar tükettim?
Michael Phelps'ten Snoop Dogg'a kadar düşün, ne kadar uçtum?"
"Her şeyi yedin diyelim." dedi.
Bense böyleyim.
"Öyle diyelim madem."
"O hâlde yaklaşık beş sigaralık diyelim." diyor.
Beş sigaralık! Millet, ben bir tanesini bile bitiremem!
Tek oturuşta beş sigaralık tüketmişim!
Kafası da daha gelmedi.
"Tamam, peki, belki de..." diyorum.
"Belki de yenilmezimdir.
Belki benim süper gücüm de budur."
Sonra birden bire
sol gözkapağım kapanıverdi.
"Tanrım!" diyorum.
"Tanrım, tek gözlü oldum!
Tanrım, tek gözüm var!"
Chelsea gülmekten ölüyor.
Gözümü açmaya çalışıyor.
Açılacak gibi değil.
Korsan gibi kalacağıma ikna olmuş hâldeyim.
"Korsan olmayacağım!" diyorum.
"Göz bandım yok! Havalı bir hikâyem bile yok!
Kendimi kontrol edemiyorum sadece!"
Gözümü açmaya çalışıyorum ama elime erişemiyorum.
Elim buraya uzanmıyor.
Chelsea, "Kalk, su iç." diyor.
Ayağa kalkmaya çalışıyorum ama yürüyemiyorum.
Nedense midilli gibi yürüyerek yerçekimine karşı çıkacağımı sanıyorum.
Hazırım.
Doğmakta olan bir buzağı gibi
midilli gibi sekiyorum.
Sarah McLachlan reklamlarındaki üzgün köpekler gibiyim.
"Beni sahiplenin!
Lütfen beni sahiplenin!"
Vücudumun kontrolünü kaybetmişim.
Birdenbire ihtiyarlamıştım sanki.
Chelsea öyle utanmıştı ki, "Atın şunu buradan." dedi.
"Bunu bana sen yaptın!" diyorum.
"Bu canavarı sen yarattın!"
Arabadayım, eve gidiyoruz. 30 dakikalık yolumuz var.
Galiba bayılmışım.
Hiçbir şey duyamıyorum, belli ki konuşmuyorum da.
Eve gidip bayıldım çünkü işlevimi yitirmiştim.
Ertesi gün Josh'ı aradım.
"Dostum, arabada ne oldu? Konuştum mu?" dedim.
"Tam 30 dakika boyunca
yanından geçtiğimiz her ev için
o evin inşa ediliş yılını söyledin." dedi.
"İçinde kaç oda var
kaç metrekare."
Hiç hesapta yokken
emlakçı olup çıkmışım.
En iyisi de ne biliyor musunuz?
Üç ev satmışım.
Harika.
Aslında emlakçı olurum diyordum
ama her gün giyinmek gerekiyormuş.
Vatkanın modası geçmiş, yani...
Komedyenim ben.
Komedyenliğe devam edeceğim. Ben buyum yani.
Size başımdan geçenleri, yaşadıklarımı anlatmak istiyorum
çünkü artık arkadaşız.
Derine iniyoruz.
Şu anda kocamış bir lezbiyen olabilirim
ama uzun süre kimliğimi gizledim.
25 yaşına kadar açıklamadım.
Bu da tuhaf sayılmaz çünkü ben İncil Kuşağı'ndanım.
Orada işler böyle yürüyor.
Üniversitedeyken bir adamla eve çıktım.
İyi bir Hıristiyan olan annem buna tahammül edemedi.
"Bir adamla eve çıktığına inanamıyorum, hem de evli bile değilsin!
Günah dolu bir yaşam bu!" dedi.
"Şimdi söyleyeceğim şey hiç hoşuna gitmeyecek o zaman." dedim ona.
"Kemerini tak, eşcinsel trenine biniyoruz!"
Eşcinsel treni bu.
Eşcinsel erkek treni de böyle.
Zira onlar...
Anal seksten bahsediyorum hanımefendi.
Kusura bakma anne. Anal seks diyorum.
Evet, trenin ucundaki vagon bu.
Eşcinsel erkekler ya da hetero kızlar bu iş için yeterince takdir edilmiyor.
Biri benim kıç deliğime bir şey sokmaya çalışsa
"Yok artık!" derdim.
Bakın hanımlar
anal seksten kaçınmak isterseniz
bundan daha şevk kırıcı bir şey olamaz.
"Yok artık!
Yok artık!"
Bir daha asla denemeyecek.
Dehşete düşecek.
Aslında uzun süre bakireydim.
Bakire! Aramızda bakire var mı?
İşte cesur bir adam! İşte bu!
Biri şu adamla yatsın.
Evet, o... Evet, alkışı hak ettin. Evet.
Cesur bakir.
Ben Güneyliyim. Siz de aynı bahaneyi kullanabilirsiniz.
Üniversitedeyken şöyle diyordum...
Üniversitede hâlâ bakireydim.
"İsa için bakireyim.
Bunu İsa aşkına yapıyorum."
İsa, "Pek sanmıyorum." diyordur gerçi.
"Hayır, bunun nedeni sensin!
O akıllı saati taksan iyi olur."
"Ama İsa!
Evet, şüphesiz ki yargılamayacaksın İsa!"
Benim dönemimde pek çok bakire vardı
çünkü tutucu bir Hıristiyan okulundaydım.
Bizi seksten soğuturlardı
ve uyku haplarına karşı sürekli uyarırlardı.
Görevliler arasında
muhakkak Linda adında, çok gergin, gizli bir lezbiyen olurdu.
Partiler onu çok gererdi.
"Hanımlar! Hadi bakalım hanımlar!
Hanımlar! Hadi, dizinizin üstüne çökün! Hadi hanımlar!"
Softbol oynuyoruz sanki.
"Hanımlar! Dizinizin üstüne! Konuşmamız lazım!
Sheila! Sheila, dinliyor musun?
Gel buraya. Konuşmamız lazım. Diz çök, Sheila.
Sana söyleyecek çok şeyim var. O partiye gidiyor musun?
Sheila, dinliyor musun?
Sheila, bu çok önemli bir konu!
O partiye gidersen
ve etrafını erkekler sararsa
elinde de içki varsa, elini kaldırmanı
bardağın ağzını kapamanı ve adama bakıp 'Hayır.' demeni istiyorum.
Hayır!"
Kimseyi yatağa atamıyorduk.
Linda'yı dinlediğimiz için kimseyi yatağa atamadık.
Okulumuzda dışarı çıkıp partilere katılmayı seven kızlar da vardı.
Bazen kızlar gecesi yapardık.
Kızlar gecesi yapan var mı?
Şuradaki adam bakire!
Evet, bir kız vardı...
Kızlar kalabalık gruplara girince çıldırıyor.
Neden bilmiyorum. Kafayı yiyorlar.
Bara girip "Kızlar gecesi yapıyoruz!" diye bağırmalar falan.
Kafayı yiyorlar. Gremlin gibiler. Gece yarısından sonra ıslanmışlar gibi.
"Kızlar gecesi lan!"
Kızlar gecesi grubunda
mutlaka sorumlu bir tip olur.
O birini yatağa atmayacaksa arkadaşları da atamaz.
Arkadaşlarının vajinasının fedaisidir.
Haberiniz olsun, sorumlu kişi olmayı siz seçmezsiniz.
O sizi seçer.
O sorumlu kişi bendim.
Sorumlu kişi olarak seçildim.
Bir kulübe girer
sikleri savuştururdum.
"Kız üniversitede, kafasını karıştırma!
Not ortalaması 3,8!"
Sikleri savuşturuyorum.
Erkekler de bir türlü öğrenemedi.
Sorumlu kişinin dikkatini dağıtmalısınız.
Yoksa hiçbiriniz yatamayacaksınız, tamam mı?
Gidip onun dikkatini dağıtın. İster ona asılacak birini gönderin...
Aslında, ne bileyim...
Bana peynir tabağı verseler...
Anladınız mı?
"Ne hâliniz varsa görün." derim.
"Ben şu Gouda peynirini yiyeceğim.
Hadi, git.
Hadisenize.
Gouda ile beni baş başa bırakın."
Bunu yapmadıkları için tüm gece şahin gibi arkadaşlarımı izliyorum.
Erkekler yatağa atarım umuduyla arkadaşlarıma içki içiriyor.
Saat sabahın ikisi olunca "Kızlar, gidelim hadi." diyorum.
"Christina, sen böyle yapacak biri değilsin.
Gidelim hadi.
Jessica, kendine saygın olsun.
Gidelim hadi.
Rebecca'ya olanları hatırlıyor musun? O da hatırlamıyor. Gidelim hadi.
Hani gecenin sonunda IHOP'a gidecektik?
Ağzımıza koyacağımız tek şey krep olacaktı hani?
Gidelim hadi!"
Korkunçtum!
Niye beni yanlarında götürüyorlardı, bilmiyorum.
Meğer tepelerinde dikilip durmamın sebebi
eşcinsel olmammış. Kimse söylemedi ki.
Bilmiyordum ki.
Eşcinsel olduğunuzu fark etmenin en zor yanı
o kadar insana açılmak zorunda olmak.
Annemle babam boşandığından
öyle büyük ama tek bir konuşmayla da kurtaramadım.
Açılma turuna çıkmam gerekti.
"Açılma turumuzun bugünkü ayağında
biricik lezbiyeniniz
Fortune!"
Turun ilk ayağı, babamdı.
Güneyli erkekler genelde duygularından bahsetmeyi sevmez.
Özellikle de babam.
"Baba, ben lezbiyenim." deyince
"Tamam." dedi.
"Tamam. Peki.
Tamam.
Şey...
Sana erkek ceketi almaya mı gidelim yani?
Biraz da kurutulmuş et yeriz.
Silindir şapka almaya gidelim mi?"
"Silindir şapka alalım mı?" dediğinde ağzım açık kaldı.
"Lezbiyenler silindir şapka mı takıyor?
Bir gece
hangi lezbiyen barına girdin de
lezbiyenler silindir şapkayla duruyordu?"
New Yorker dergisinin kapağında gibi
kibirli bir edayla "En nadide vajinalarınızdan alayım." diyorlar.
Üst sınıf lezbiyen barı.
Fransız barıdır herhâlde.
Chick-fil-A'le dolu.
Erkek kardeşlerime açıldım.
Dışarıda duruyorduk.
"Şu anda arkanda ne olduğuna inanamazsın." dediler.
Arkama baktım.
Hayatımda gördüğüm en büyük gökkuşağıydı bu.
Tam arkamdaydı.
Sanki üst düzey açılma paketi sipariş etmiş gibiydim.
Sanki diyordum ki
"Ben eşcinselim! Gökkuşağından anlayın!"
En iyisi bu. Size de öneririm.
Önünüze gökkuşağı seren biriyle tartışamazsınız.
Evet, ailemi seviyorum.
Özellikle büyükannemle çok yakındım.
Güneyli büyükanneler kaçık olur.
Kendi ilaç karışımları vardır çünkü doktorlara inanmazlar.
Güneyliler bilim konusunda tuhaftırlar zaten.
Büyükannem de...
Bir yerimize bir şey olduğunda doktora gitmemizi istemezdi.
"Ben hallederim." derdi ve bir şeyler yedirirdi.
Yemeğin her şeyi çözeceğine inanırdı.
Diyabet dışında her şeyi çözüyor.
Bu kadar kaldı.
Galiba o yüzden sonraki çaresi mantıklıydı.
Küçüklüğümde ne sorunum olursa olsun
bir numaralı ilacı, fitili basmaktı.
Evet.
İki numaralı da diyebiliriz.
Anlarsınız ya.
Hey!
Evet, neyimiz olduğuna bakmazdı.
Başımız mı ağrıyor? Fitil.
Boğazımız mı ağrıyor? Fitil.
Midemiz mi ağrıyor? Coca-Cola
ve fitil.
Herhâlde bu yüzden açılma turumda büyükannemi es geçtim.
Ona biriyle haber gönderdim çünkü biliyordum ki...
"Bunun ilacı bende." diyeceğini biliyordum.
"Yok artık!" demek zorunda kalacaktım.
Hayır.
Şaka yapıyorum.
Büyükannem eşcinselliği tedavi edebildiğini düşünmüyordu.
Kadını Başkan Yardımcısı mı sandınız?
Bu da neydi?
Tek politik şakam.
Ama en sonunda oldu.
Nihayet adamın teki bana asıldı.
Resmen bir erkek bana asıldı. Şu adam değil.
Kimyamız uyuştu gerçi.
Evet, adamın teki bana asıldı.
Bir gece bardaydım.
Çok karanlık bir barda.
Adamın teki birdenbire yanıma yanaşıp beni kesmeye başladı.
"Selam." dedi.
"Güzel görünüyorsun.
Bana gidelim mi?" dedi.
"Dostum..." dedim.
"Silindir şapkam var yahu!
Aramızda bir şey olamayacağını buradan anlaman lazımdı.
Tabii bana Chick-fil-A getirirsen başka.
O zaman kızgın klarnetini çalarım işte.
Hem de sabaha kadar."
Sürem doldu. Çok teşekkürler millet!
Fortune Feimster için bir alkış!
Alt yazı çevirmeni: Ezgi Acar