UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Damas y caballeros, recibamos con un aplauso a Fortune Feimster!
¡Sí!
¡Vaya!
¡Gracias!
Quiero comenzar diciéndoles a los que no me conocen
que soy mujer.
Soy mujer, así que por favor no me echen del baño.
Mi vejiga es muy pequeña y eso sería muy cruel.
Soy de Carolina del Norte, donde son bastante exigentes
respecto de quién usa qué baño.
Por eso, cada vez que vuelvo a casa y voy a un baño público, me pongo nerviosa.
Entro al baño así.
Tengo que tener cuidado y gritar: "¡Soy mujer!".
"¡No hay problema!
¡Que nadie se alarme!".
"Claro que hago pis parada,
pero esa es mi elección".
Sí.
No soy más que un bello copo de nieve
que intenta no derretirse.
Namaste.
Una vez tomé una clase de yoga. Solo una vez.
Y no sabía que lo que decían era "namaste",
porque soy del Sur
y pronunciamos bastante mal.
Pensé que decían "no más té".
Como diciendo: "Quiero más yoga, pero no más té".
"No más té. No más té".
"No más té".
Soy lesbiana.
"¡No me digas!".
Exacto.
Sé que mi chaqueta les pareció muy femenina.
Sí, soy lesbiana.
Me gusta ser lesbiana.
Me encanta.
Lo hago muy bien.
Como una supermodelo del Medio Oeste.
Solo una vez en mi vida me resultó difícil ser lesbiana.
Una sola vez.
Fue cuando la comunidad gay le declaró la guerra a una cadena de pollo frito.
¡Dios santo!
Fue un día muy triste, muchachos.
Porque la verdad es que primero soy gorda, y recién después lesbiana.
En ese orden.
La comunidad gay nos convocó
y dijo que ya no podíamos comer pollo frito
porque un director de la cadena era antigay.
Y yo pensé: "¡No!".
"¡No! ¡Te lo imploro, Dios! ¡No!".
"¡No, por favor! Su...
Sus deliciosos pollos no podrían jamás odiar a los gay".
"El sabor de su pollo es muy progay".
"¡No! ¡Agárrensela con Subway!".
Hasta el nombre de la cadena
suena a bar lésbico francés.
¡Imposible no querer ir!
Vamos, muchachos. No me priven de estos restaurantes.
"¿Qué más me van a decir?
¿Qué en McDonald's son todos racistas?
¡Basta!".
"¡Quédense con mis derechos, pero no me quiten las hamburguesas!".
El camino hacia la igualdad es largo.
No puedo recorrerlo si tengo hambre.
No puedo.
Me encanta la comida.
"¡No se nota!".
"¡Qué sorpresa! Habríamos pensado que te encantaba andar en bici".
No.
Quiero ser más saludable.
Una amiga me regaló un Fitbit,
pero usarlo me cansa mucho, así que...
No dejo de pensar en las papas fritas.
Me encantan las papas fritas.
¿No?
Sí, me encantan.
Me alegra que los restaurantes las incluyan en el menú para adultos.
Antes, para comer papas fritas,
tenías que ir a una escuela primaria.
Queda muy raro
tener más de 30 años
y hacer fila detrás de los niños de ocho
sosteniendo una bandeja.
Me dicen: "Señora, a partir de ahora tiene prohibido acercarse a la escuela".
Y yo digo: "¿Pero me dan papas fritas?".
Y eso me hace parecer aún más aterradora.
Ir a una escuela primaria y gritar:
"¡Quiero papas!".
Lo solucioné. Me puse a salir con una maestra de primaria.
¡Así que jódanse!
¡Ja!
¡Les gané!
Me quedé con las papas.
En Los Ángeles comen camote frito.
¿Pero saben qué? ¡Sí, buu!
¡El camote frito se puede ir bien a la mierda!
Esa es mi opinión.
¡Puede irse bien a la mierda!
¿Cree que puede reemplazar a la papa frita?
¡No!
La versión hecha con camote tiene nutrientes.
¡Largo de aquí!
Soy lesbiana pura.
Las lesbianas saben qué significa.
"Lesbianas puras" son las que nunca tuvieron sexo con un hombre.
Eso es "lesbiana pura".
Solo toqué un pene en toda mi vida,
y no fue el de ese tipo.
No fue el suyo.
Sí, solo toqué un pene una vez.
Estaba en la secundaria
y fue con un vecino.
No era un vecino degenerado.
Para nada.
Teníamos la misma edad.
Jugábamos con la Nintendo todos los días. Era amor verdadero.
Jugábamos al Super Mario Brothers.
Yo era Mario y él era Luigi.
Y gracias a él
logré atravesar el Reino Hongo.
Hasta que un día me pidió que le tocara su honguito.
Sí, me pidió que dejara el joystick y se la sacudiera.
Y pensé: "Bueno, le debo un favor".
Le voy a hacer una manuela. Así es la vida.
Das y recibes. Das y recibes.
Pensé que lo haríamos por etapas. ¿Saben a lo que me refiero?
Primero un apretón de manos, unas caricias.
Un abrazo. No sé. Hacernos unas trenzas.
Eso es lo que normalmente hago.
Pero él lo peló, así de la nada. Lo peló y...
¡Era un asco!
Era morado y...
...todo flácido.
Bien flácido.
Y yo no sabía que hacer con él.
Es como un elevador que tienes que hacer subir,
así que lo empecé a tocar como a los botones de un elevador.
Lo tocaba pero no pasaba nada.
El me decía: "Tienes que ponerlo en tu mano".
Yo lo interpreté literalmente y lo agarré.
Lo agarré así.
Estaba en trance.
Lo agarré como si fuera un clarinete caliente.
Como un clarinete caliente.
Este hombre se ve muy incómodo.
Sí, le dio mucha vergüenza.
Ahí me di cuenta que era lesbiana.
Al otro día, fui a clase.
y él había contado que yo le había hecho una manuela muy tensa y agresiva.
Le dije: "Esa reseña es muy específica.
¿Qué es esto? ¿Yelp?".
Sentí vergüenza.
Le dije: "¡Deberías tener vergüenza! ¡Tu pene me hizo lesbiana!".
"¡Tú lo hiciste!".
"Es tu culpa".
Vivo en Los Ángeles.
Soy residente de LA,
como se habrán dado cuenta.
Esto es lo que hace la gente de LA, ¿no?
Me encanta vivir aquí.
Tiene mala reputación, pero es genial. Hay muchas oportunidades.
Tuve la gran oportunidad
de filmar algo con Chelsea Handler para Netflix.
¡Sí!
Me pidió que comiera una cena de cinco platos
preparada con marihuana.
Sí.
No me gusta mucho la marihuana,
aunque mi apariencia diga lo contrario.
Nunca había comido marihuana porque no como nada que sea verde.
Me pidió que comiera esa cena,
y yo pensé: "No me gusta la marihuana, pero sí la comida, así que lo haré".
Nos pusimos a comer. Nunca había fumado ni un churro entero.
Y yo no paraba de comer porque era delicioso. Olvidé que tenía marihuana.
Comía sin parar.
Era delicioso, y pensé:
"No sé qué pasará, pero lo dejaré en manos de Dios. Ya veremos".
"Ya veremos".
No paraba de comer.
Los otros dejaban sus platos a la mitad.
Yo les decía: "¡Son unos flojitos!".
Y seguía.
Cuando llega el cuarto plato, miro a mi amigo Josh,
que come marihuana todo el tiempo. No paraba de sudar y tenía los ojos rojos.
Y me dice: "Nunca estuve tan puesto en mi vida".
Y yo pienso...
"¡Mierda!".
"¡Dios mío! ¡Entonces qué queda para mí!".
"¿Qué me va a pasar?".
Claro que eso no me impidió comer postre.
Traen el quinto plato y es un budín de pan.
Son mis dos comidas favoritas: budín y pan.
Obvio que lo voy a comer.
Y me como todo. Luego viene el mesero.
Le pregunto: "Oye, ¿puedo preguntarte
cuánta marihuana crees que he ingerido con esta comida?
En la escala de Michael Phelps hasta Snoop Dog, ¿qué tan puesta estoy?".
Y me dice: "Bueno, supongamos que te comiste todo".
Y yo le digo...
"Supongamos que sí".
Me dice: "Entonces te acabas de fumar cinco churros".
¡Cinco churros! ¡Nunca había fumado ni siquiera uno!
Acababa de consumir cinco churros en una sola comida.
Todavía no me habían pegado, y pensé:
"De acuerdo. Quizá soy...
Quizá soy indestructible".
"Quizá ese es mi superpoder".
Y después, de la nada,
se me cierra el párpado derecho.
Empecé a gritar: "¡Oh, por Dios!".
"¡Dios mío! ¡Tengo un solo ojo!
¡Dios mío! ¡Tengo un solo ojo!".
Chelsea se meaba de la risa.
Quería abrirlo a la fuerza.
No se abría.
Estaba segura de que me convertiría en pirata.
Dije: "¡No quiero ser pirata!".
"¡No tengo parche! ¡No tengo buenas historias!
¡Lo único que tengo es cero autocontrol!".
Seguía intentando abrirlo, pero la mano no me respondía.
No llegaba a alcanzar el ojo.
Me aconseja ir... Me dice: "Levántate y ve a beber agua".
Trato de pararme pero no puedo caminar.
Se me ocurre que para vencer la gravedad hay que caminar como un potrillo.
Así que comienzo a...
Como un potrillo recién nacido,
a las patadas.
Parecía uno de esos perros tristes de los avisos contra el abuso animal.
"¡Adóptenme!
¡Por favor, adóptenme!".
Perdí todo control sobre mi cuerpo.
De repente me convertí en una abuela.
Chelsea estaba muy avergonzada. "Llévensela de aquí".
Le dije: "¡Tú me hiciste esto! ¡Fue tu culpa!
¡Tú creaste este monstruo!".
Me subí al auto y nos fuimos a casa. Tardamos media hora.
Creo que me desmayé.
Creo que no escuchaba nada. No recuerdo haber hablado.
Llegué a casa y me desmayé porque me sentía mal.
Al otro día, llamé a Josh.
Le pregunté: "Oye, ¿qué pasó a la vuelta en el auto? ¿Dije algo?".
Y me dice: "Estuviste 30 minutos
describiendo cada casa que pasamos.
Nos dijiste en qué año la habían construido,
cuántas habitaciones tenía
y cuántos metros cuadrados construidos".
De la nada,
me convertí en agente inmobiliaria.
¿Saben qué es lo mejor?
Vendí tres casas.
Fue genial.
Pensé que sería agente inmobiliaria, hasta que descubrí
que hay que vestirse bien.
Aparentemente, las hombreras ya no están de moda, así que...
Soy comediante.
Voy a seguir siendo comediante. Es lo que soy.
Quiero contarles un poco acerca de mi vida,
porque ya somos todos amigos.
Hablamos en serio.
Ahora soy una lesbiana medio vieja,
pero no salí del clóset por mucho tiempo.
No confesé que era lesbiana hasta los 25,
porque soy de la región conservadora de EE. UU.
Y así es como son las cosas.
Me fui a vivir con un chico de la universidad,
y a mi mamá, cristiana hasta la médula, no le gustó para nada.
"No puedo creer que te mudaste con un hombre y ni siquiera estás casada.
Llevarás una vida de pecado".
Le dije: "Bueno, te gustará aún menos la próxima cosa que te voy a decir".
"¡Ajústate el cinturón! ¡El recorrido gay está por comenzar!".
Ese es el recorrido gay. Es como...
El recorrido gay para hombres es más...
Porque les encanta...
Me refiero al sexo anal, señora.
Perdón, mamá, por hablar de sexo anal.
Sí, para subirse hay que hacer cola.
Hay que valorar más lo que hacen los hombres gay o las mujeres heterosexuales.
Si alguien tratara de meterme algo por el agujero del culo,
diría: "¡Chispas, no!".
Se los juro, chicas.
Si alguna vez quieren disuadirlo de practicar sexo anal,
nada se la baja más que decir:
"¡Chispas, no!
¡Chispas, no! ¡Chispas, no! ¡Chispas, no!".
Nunca lo volverá a intentar.
Se espantará.
Fui virgen durante mucho tiempo.
¡Virgen! ¿Hay algún virgen aquí hoy?
¡Qué valiente! ¡Sí!
¡Que alguien se apiade y le haga el favor!
Sí, eso... Apláudanlo a él. Sí.
Virgen valiente.
Miren, yo soy del Sur. Les dejo que usen el mismo argumento.
Cuando iba a la universidad, decía
–porque seguía siendo virgen–:
"Soy virgen por Jesús".
"Lo hago por Jesús".
Y Jesús me decía: "Me parece que no".
"Yo no tengo nada que ver".
"Quizá te venga bien usar ese Fitbit".
"¡Jesús!".
"¡La Biblia dice que no hay que juzgar, Jesús!".
Fui a la universidad con mucha gente virgen
porque mi universidad era cristiana conservadora.
Y nos hacían tenerle miedo al sexo
y todo el tiempo nos advertían de la posibilidad de que nos violaran.
Y entre el personal
había una lesbiana reprimida llamada Linda
que era muy pasional.
Una ferviente detractora de las fiestas.
"¡Chicas! ¡Vamos, chicas, vengan todas!
¡Chicas! ¡Quiero que se arrodillen! ¡Vamos!".
Como si fuéramos un equipo de sóftbol.
"¡Vamos, chicas! ¡Vengan! ¡Tengo algo que decirles!
Sheila. Sheila, ¿me estás escuchando?
Ven aquí. Arrodíllate, Sheila.
Tengo algo que decirles. ¿Irán a esa fiesta?
Sheila, ¿me estás escuchando?".
"Sheila, esto es importante.
Si van a esa fiesta
y se topan con muchos hombres,
y si tienen un trago en la mano, quiero que tomen esa mano,
tapen ese trago, miren al hombre a los ojos y le digan '¡no!'".
"¡No!".
No culeamos nunca, muchachos.
No culeamos nunca porque le hicimos caso a Linda.
Pero a algunas chicas les encantaba salir de fiesta,
y organizábamos noches de chicas.
¿Alguna noche de chicas hoy?
Miren, allá atrás hay una virgen.
Una de las chicas...
Las chicas enloquecen cuando salen en grupo.
No sé por qué, pero enloquecen.
Entran a un bar gritando: "¡Es noche de chicas!".
Locas. Parecen Gremlins que se mojaron después de la medianoche.
"¡Noche de chicas!".
Y siempre hay una chica en el grupo
que es la responsable.
Si ella no culea, las otras tampoco culean.
Es el guardia de seguridad de las vaginas de sus amigas.
Y les aviso que nadie elige ser la responsable, te toca.
Y yo era la responsable.
Me tocó ser la responsable.
Ni bien entraba a la disco,
me ponía a ahuyentar penes.
"¡Ella es la mejor alumna! ¡No la distraigan!".
"¡Tiene promedio diez!".
Me abría camino a través de los penes.
Y los hombres no se dan cuenta de que tienen que distraer a la responsable.
De lo contrario, nadie culea.
Hay que distraerla. Quizá traer a un amigo para tirarse el lance...
Si alguien me hubiera dado, por ejemplo,
una tabla de quesos...
¿Entienden?
Le habría dicho: "Haz lo que se te antoje.
Yo me voy a comer este gouda.
Haz lo tuyo".
"Haz lo tuyo.
Déjame con el gouda".
Pero nadie hizo eso. Así que yo vigilaba a mis amigas toda la noche.
Los chicos les daban alcohol, pensando que tendrían suerte.
A las dos de las mañana, yo decía: "Chicas, vámonos".
"Christina, puedes aspirar a algo mejor.
Vámonos".
"Jessica, tienes que tener más amor propio.
Vámonos".
"¿Te acuerdas de lo que le pasó a Rebecca? Ella tampoco. Vamos".
"Dijeron que iríamos a IHOP después de la disco".
"Prometimos que lo único que nos meteríamos en la boca serían panqués.
¡Vamos!".
Era terrible.
No sé por qué querían salir conmigo.
Resulta que me ponía nerviosa con mis amigas
porque era lesbiana, y nadie me lo había dicho.
No tenía idea.
Lo más difícil de darse cuenta de que uno es gay
es tener que decírselo a ciertas personas.
Y mis padres se habían divorciado,
así que no podía arreglarlo con una sola charla,
tenía que organizar el tour del destape.
"Próximamente en tu ciudad.
¡Lesbianas en vivo!".
"Fortune".
La primera parada del tour fue mi papá.
A los hombres del Sur no les gustan las charlas emotivas,
y a mi papá, menos aún.
Le dije: "Papá, soy lesbiana". Y él dijo...
"Bueno".
"Bueno. Bueno".
"Bueno".
"Entonces...".
"¿Quieres que vayamos a comprar una chaqueta de hombre?".
"¿Quizá un filete jugoso?".
"¿Quieres un sombrero de copa?".
"¿Te compro un sombrero?". Le dije: "¿Qué?".
"¿Crees que las lesbianas usan sombrero?".
"¿Entraste alguna vez
a algún bar lésbico
en el que viste lesbianas con sombreros de copa?".
Como si salieran de la portada de The New Yorker,
con los humos subidos, diciendo: "Sírvame su mejor vagina".
Un bar lésbico refinado.
Posiblemente francés.
Donde venden pollo frito.
Cuando se los dije a mis hermanos,
estábamos afuera,
y me dicen: "No te imaginas lo que hay detrás tuyo".
Me doy vuelta
y veo el arcoíris más grande que vi en toda mi vida,
directamente atrás mío.
Como si hubiera pedido un paquete VIP de destape lésbico...
...en el que dices:
"¡Soy lesbiana! ¡Arriba ese arcoíris!".
Es lo mejor... se los recomiendo.
No puedes discutir con alguien que hace aparecer un arcoíris.
Amo a mi familia.
Siempre fui muy cercana a mi abuela.
Y las abuelas del Sur están todas locas.
Tienen sus propios remedios porque no confían en los médicos.
La gente del Sur tiene algo en contra de la ciencia.
Y ella...
Si nos sentíamos mal, no quería que fuéramos al médico.
Nos decía: "Yo lo curo", y nos daba comida.
Creía que la comida curaba todo.
Cura todo, salvo la diabetes.
Estoy así de cerca.
Supongo que por eso su otro remedio era lógico.
No importa cuál fuera la enfermedad,
su remedio para curar todo era un supositorio.
Sí.
Más bien para cagar todo.
¡Eso!
¡Eso mismo!
No importaba cuál fuera la enfermedad.
¿Dolor de cabeza? Supositorio.
¿Dolor de garganta? Supositorio.
¿Dolor de estómago? Coca-Cola.
Y un supositorio.
Por eso no incluí a mi abuela en mi tour de destape lésbico.
Le pedí a alguien más que se lo contara, porque sabía...
Sabía que ella diría: "Ya sé cómo curarlo".
Y yo le habría dicho: "¡Chispas, no!".
No.
Estoy bromeando, muchachos.
Mi abuela no cree poder curar el lesbianismo.
¿Qué se piensan que es? ¿El vicepresidente?
¡Bomba!
Mi único chiste político.
Y eventualmente pasó, muchachos.
Eventualmente un hombre se tiró el lance conmigo.
Alguien realmente lo hizo. Él no.
Aunque tenemos buena química.
Se me tiró el lance un hombre.
Fue una noche, en un bar...
Un bar muy oscuro...
Se me acerca un tipo y me señala.
Me dice: "Hola...
Tú... me gustas".
Me dice: "¿Quieres que vayamos para mi casa?".
Y le digo: "¡Mira!".
"Me puse un sombrero de copa".
"Con esa pista ya deberías saber que esto no va a funcionar,
excepto que me sirvas tu mejor vagina.
¡Ahí sí te toco el clarinete
toda la noche!".
¡Eso es todo! ¡Muchas gracias, muchachos!
¡Un aplauso para Fortune Feimster!
Subtítulos: Laura Cucurullo