UMA COMÉDIA ESPECIAL ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores, recebam a Fortune Feimster!
É!
Cara!
Obrigada!
Para aqueles que não me conhecem, quero começar avisando...
que sou mulher.
Sou mulher, então, por favor, não me tirem do banheiro!
Minha bexiga é pequena, e isso é crueldade.
Sou da Carolina do Norte, e lá eles não gostam
que você entre no banheiro errado.
Então, sempre fico aflita quando preciso usar o banheiro público.
Entro no banheiro assim...
e preciso gritar: "Sou mulher!
Está tudo bem!
Tudo certo!
Eu faço xixi em pé,
mas é uma escolha minha!"
É.
Sou um lindo floco de neve
tentando não derreter.
Namastê.
Certa vez, fiz uma aula de yoga.
E eu não sabia que eles falavam namastê,
porque sou do sul,
e, lá, juntamos as palavras.
Achava que eles diziam "amassei".
Tipo: "Fiquei toda amassada na aula. Amassei."
"Amassei. Amassei."
"Amassei."
Sou lésbica.
"O quê?"
É isso aí.
Sei que vocês acharam esta jaqueta bem feminina.
Sou lésbica.
Amo ser lésbica.
Eu amo!
E sou boa nisso.
Sou uma supermodelo no Centro-oeste.
Só passei dificuldade uma vez na vida por ser gay.
Só uma vez.
Foi quando a comunidade LGBT declarou guerra ao Chick-fil-A.
Meu Deus!
Foram dias difíceis.
É o seguinte, primeiro eu sou gorda, depois, sou lésbica.
É nessa ordem.
E a comunidade LGBT mandou um sinal
dizendo para não comermos mais no Chick-fil-A,
pois eles eram homofóbicos.
E eu disse: "Não!"
"Por favor, Deus! Não!
Por favor!
O frango de lá não tem sabor de homofobia.
O sabor é muito simpatizante.
Por favor, escolham o Subway!"
O nome Chick-fil-A
parece com o de um bar francês lésbico.
Por que eu não iria lá?
Não estraguem esses restaurantes, por favor.
Qual será o próximo?
Cracker Barrel é racista?
Por favor!
Tirem meus direitos, mas não tirem minha comida!
O caminho para a igualdade é longo,
e eu não quero passar fome.
Não quero.
Eu amo comida.
"O quê? Como assim?
Estou chocado. Você parece uma ciclista profissional."
Não.
Eu quero ser mais saudável.
Ganhei uma pulseira monitora,
mas não tenho energia para colocá-la.
Fico pensando em bolinhos de batata.
Amo bolinhos de batata.
Não é?
Amo esses bolinhos.
Estou muito feliz que alguns restaurantes os incluíram no cardápio.
Para conseguir comê-los,
precisava ir a alguma escola.
O que é um pouco estranho
quando temos 30 anos
e esperamos numa fila de crianças
segurando uma bandeja.
"Senhora, você precisa se afastar da escola."
"Mas posso comer os bolinhos?"
O que soa ainda mais assustador.
Aparecer numa escola gritando:
"Eu quero bolinhos!"
Dei um jeito e agora namoro uma professora.
Então, ha-ha!
Ha!
Peguei vocês!
Peguei vocês, bolinhos.
Em LA, eles comem batata-doce frita.
Mas quer saber? Fora!
Batata-doce frita uma ova!
É o que eu acho.
Batata-doce frita uma ova!
Tentando se passar por batata-frita?
Não!
Sua batata-doce cheia de nutrientes,
saia já daqui!
Sou uma estrela dourada.
As lésbicas me entendem.
Estrela dourada significa nunca ter dormido com um homem.
É isso que significa.
Só toquei em um pênis em toda a minha vida,
e não foi o dele.
Não foi.
Foi apenas uma vez.
Eu estava no ensino médio...
e foi com um vizinho.
Não aqueles vizinhos estranhos.
Não, não.
Éramos da mesma idade.
Jogávamos video game depois da aula, era amor verdadeiro.
Jogávamos Super Mario Brothers...
eu era o Mario e ele o Luigi.
E por causa dele
passei pelo Reino do Cogumelo.
E ele quis que eu tocasse seu cogumelo.
Quis que eu largasse o controle e o tocasse.
E eu pensei: "Ele coçou minhas costas,
então, vou tocá-lo. Essa é a vida...
você ganha, você dá."
Mas achei que fôssemos conversar antes.
Achei que começaríamos com um aperto de mão, um high five...
um abraço, uma trança um no outro.
Foi o que pensei.
Mas ele simplesmente abriu a calça.
E era nojento!
Era roxo e...
Ele ficava pendurado.
Pendurado.
E eu não sabia o que fazer.
Era como chamar o elevador para subir,
e eu apertava como se fosse um botão.
Eu apertava e nada acontecia.
E ele pediu para que eu o segurasse.
E eu levei ao pé da letra e segurei.
Fiquei segurando...
como se estivesse em transe.
Segurava como um clarinete quente.
Um clarinete quente.
Esse cara está desconfortável.
Ele ficou péssimo.
Foi quando percebi que eu era lésbica.
No outro dia,
ele contou para toda a escola como eu tinha sido agressiva e tensa.
Uma resenha bem específica.
"Estamos no Yelp?"
Fiquei com vergonha.
"Você deveria ter vergonha, seu pênis me deixou gay!
Você fez isso!
A culpa é sua."
Moro em Los Angeles.
Sou moradora de LA,
como podem ver.
É assim que fazem aqui, não é?
Amo aqui.
Tem uma má reputação, mas é bom e tem várias oportunidades.
Fiz uma coisa bem legal
em que filmei com a Chelsea Handler para a Netflix.
É.
Ela me convidou para uma refeição de cinco pratos
preparados com maconha.
É.
E não sou uma pessoa que gosta de maconha,
só pareço com uma.
Nunca comi maconha, pois não como comidas verdes.
Ela me convidou e...
"Não gosto de maconha, mas gosto de comida, então, eu vou."
Estávamos comendo, e eu nunca havia fumado um baseado.
Estava tão bom que esqueci da maconha e fui comendo.
E eu...
"Está tão gostoso!"
Eu não sabia o que ia acontecer, mas deixei pra lá.
Vamos ver.
E eu continuei comendo.
Eles comiam só metade dos pratos.
E eu os chamava de perdedores.
Eu não parava.
No quarto prato, olhei para o Josh
que estava acostumado, e ele estava suando, com os olhos vermelhos.
Ele disse: "Nunca fiquei tão chapado!"
E eu disse:
"Droga!
Droga!
Meu Deus! O que vai acontecer comigo?
O que vai acontecer?"
Mas isso não me impediu de comer sobremesa.
Chegou o quinto prato: pudim de pão.
As duas coisas de que mais gosto: pão e pudim.
E é claro que eu ia comer.
Comi tudo e o garçom chegou.
Perguntei:
"Quanto de maconha havia nos pratos?
Numa escala de Michael Phelps a Snoop Dogg, quão chapada estou?"
E ele disse: "Digamos que você tenha comido tudo."
E eu disse:
"Vamos dizer que sim."
"Então, você consumiu cinco baseados."
Cinco baseados! Gente, eu nunca fumei um inteiro.
E eu acabara de consumir cinco baseados em uma refeição.
E não tinha feito efeito.
"Certo, talvez eu...
seja indestrutível."
"Talvez seja meu poder."
E, de repente,
minha pálpebra direita fechou.
E eu disse: "Meu Deus!
Meu Deus! Perdi um olho!
Meu Deus! Perdi um olho!"
Chelsea morreu de rir.
Ela tentava abri-lo,
mas ele não abria.
E eu achei que fosse virar um pirata.
"Eu não quero virar um pirata!
Não tenho um tapa-olho nem história!
Não tenho autocontrole!"
Eu tentei abrir, mas não controlava a minha mão.
Não conseguia alcançá-lo.
Ela me mandou levantar e ir tomar água.
Tentei me levantar, mas não conseguia andar.
E então, achei que o melhor jeito de andar era como pônei.
Então, eu...
Como um bezerro que acabou de nascer.
Andando como um pônei.
Parecia um daqueles cachorros tristes de comerciais.
"Adote-me!
Por favor, adote-me!"
Perdi o controle do meu corpo.
De repente, eu parecia uma idosa.
Chelsea dizia: "Vá embora!"
E eu dizia: "Você fez isso!
Você criou esse monstro!"
O caminho para casa durava 30 minutos.
E eu apaguei.
Não ouvia nada, mas também não falava.
Cheguei em casa e desmaiei.
Liguei para o Josh no dia seguinte:
"Cara, o que aconteceu na volta? Eu falei algo?"
Ele disse: "Você falou o caminho todo.
Por toda casa que passávamos,
você dizia o ano em que foi construída,
quantos quartos tinha,
quantos metros quadrados tinha."
De repente,
virei corretora de imóveis.
E sabem qual a melhor parte?
Eu vendi três casas.
Foi demais!
Eu quase virei corretora, até descobrir
as roupas que elas usam.
E as ombreiras saíram de moda, então...
Sou uma comediante.
Vou continuar sendo comediante. É o que eu sou.
Eu queria contar a vocês o que aconteceu comigo,
agora que somos amigos.
Estamos indo fundo.
Apesar de, agora, eu ser lésbica assumida,
vivi muito tempo no armário.
Não me assumi até os 25 anos,
o que não é difícil, pois sou do Cinturão Bíblico
e fazíamos assim.
Na faculdade, morei com um homem,
e minha mãe, que era cristã, não gostou.
"Não acredito que está morando com um homem sem se casar.
Isso é pecado."
E eu: "Então, você vai odiar o que preciso lhe contar.
Segure-se! Vamos embarcar no trem gay!"
O trem lésbico faz assim...
O trem gay faz assim...
Porque eles gostam de...
Estou falando de anal, senhora.
Desculpe, mãe.
Eles só querem andar de ré.
Gays e mulheres heterossexuais deveriam ser valorizados por isso.
Se alguém tentasse colocar algo em mim,
eu diria: "Não!"
Mulheres, ouçam,
se você quiser escapar de um anal,
não há algo mais brochante do que fazer:
"Não!
Não! Não!"
Ele nunca tentará de novo.
Ele ficará apavorado.
Fui virgem por um bom tempo.
Virgem! Algum virgem aqui?
Um corajoso! Isso!
Arrumem alguém pra ele!
Esses aplausos são pra você.
Virgem corajoso.
Sou do sul e você pode usar essa desculpa.
Na faculdade, eu dizia...
eu era virgem na faculdade...
"Sou virgem por Jesus.
Faço isso por Jesus."
E Jesus deveria pensar: "Eu acho que não.
Isso é coisa sua.
Melhor usar a pulseira monitora."
"Jesus!
Você não deveria julgar, Jesus!"
Fiz faculdade com vários virgens,
porque estudei numa escola conservadora,
e eles nos deixavam com pavor de sexo,
e nos alertavam sobre o "Boa noite, Cinderela".
E havia
uma funcionária chamada Linda, que não era assumida,
mas era muito intensa.
Muito intensa nas festas!
"Meninas! Venham, meninas!
Meninas, quero que se ajoelhem!"
Como se ela fosse nossa técnica.
"Ajoelhem-se. Quero falar com vocês.
Sheila. Sheila, está ouvindo?
Venha aqui e ajoelhe-se, Sheila.
Precisamos conversar. Você vai àquela festa?
Sheila, está ouvindo?
Sheila, isso é muito importante!
Se você for a uma festa
e houver muitos homens,
se estiver segurando uma bebida, pegue sua mão,
cubra a bebida e diga para o garoto: 'Não!'
'Não!'"
Nós nunca transávamos.
Não transávamos por causa da Linda.
Mas havia algumas garotas que gostavam de sair,
e tinha a noite das garotas.
Vai rolar alguma hoje?
Aproveitem o virgem aqui.
Uma garota...
Garotas enlouquecem quando estão em grupo.
Eu não sei o que acontece.
Elas chegam nos bares gritando: "Noite das garotas!"
Elas parecem Gremlins que se molharam depois da meia-noite.
"Noite das garotas!"
E, nesses grupos, sempre há uma garota
que é a mais responsável.
Se ela não transar, ninguém mais transa.
Ela é a segurança da vagina das amigas.
E ser a responsável não é uma escolha.
E eu era a responsável.
Fui escolhida como a responsável.
Eu entrava na balada
e afastava os homens...
"Ela vai fazer pós-graduação. Não atrapalhe!"
"Ela é uma ótima aluna!"
Eu só afastava os caras.
E os caras não sabem que devem distrair a responsável,
senão ninguém transa.
Precisam distraí-la. Mandem alguém dar em cima dela ou algo assim.
Se alguém tivesse me dado
um prato de queijo...
entenderam?
Eu teria liberado todas elas
e teria ficado comendo.
"Pode ir.
Pode ir.
Esse Gouda e eu."
Mas ninguém fazia isso, e eu as vigiava a noite toda.
Eles davam bebidas para elas... achando que iam se dar bem.
Na hora de ir embora, era: "Gente, vamos embora!"
Christina, você merece mais.
Vamos embora.
Jessica, respeite-se.
Vamos embora.
Lembram-se do que houve com a Rebecca? Nem ela. Vamos!
Dissemos que iríamos ao IHOP quando saíssemos.
Prometemos que hoje só colocaríamos panquecas em nossa boca.
Vamos embora!"
Eu era terrível.
Não sei por que me chamavam pra sair.
Eu era muito ligada a elas
porque eu era gay, mas ninguém me disse.
Eu não fazia ideia.
E a pior coisa de se descobrir gay
é ter de contar para todas essas pessoas.
Meus pais eram divorciados,
então, não dava pra contar apenas uma vez.
Era preciso uma turnê para contar.
"Saindo do Armário numa cidade próxima,
sessão única!"
"Fortune."
A primeira parada foi com meu pai.
Homens sulinos não gostam de falar sobre sentimentos,
especialmente meu pai.
Eu disse: "Pai, sou lésbica." E ele:
"Está bem.
Está bem.
Bem...
Quer sair pra comprar um blazer masculino?
Comer carne seca?
Quer comprar uma cartola?
-"Quer uma cartola?" -E eu: "O quê?
Acha que usamos cartolas?
Em qual bar lésbico
você foi parar no meio da noite
e viu várias lésbicas usando cartolas,
parecendo que estão na capa do jornal,
todas finas: 'Gostaria de um pouco da sua melhor vagina.'"
Um bar lésbico bem chique.
Talvez francês.
Chamado Chick-fil-A.
Contei para os meus irmãos.
Estávamos no quintal,
e eles disseram: "Você não vai acreditar no que tem atrás de você."
E eu olhei pra trás,
e havia o maior arco-íris que vi na vida
bem atrás de mim,
como se fosse parte da área VIP da minha turnê,
como se eu dissesse:
"Sou lésbica! Olhem o arco-íris!"
Eu recomendo.
É impossível brigar quando há um arco-íris.
Eu amo minha família.
Eu era muito próxima da minha avó.
E as avós sulinas são malucas.
Elas fazem seus remédios, pois não acreditam em médicos.
Os sulistas não acreditam em ciência.
E ela...
Se ficássemos doentes, não podíamos ir ao médico.
Ela dizia que nos curaria e nos dava comida.
Pra ela, comida curava tudo.
Cura tudo, menos a diabete.
Eu estou quase lá.
Acho que por isso fazia sentido.
Não importava o que você tinha,
ela sempre dava um supositório.
É.
Era o remédio número dois.
Toma!
Ei!
Não importava o que você tinha.
Dor de cabeça? Supositório.
Dor de garganta? Supositório.
Dor de estômago? Coca-Cola
e um supositório.
É por isso que não contei pra minha vó que virei lésbica.
Pedi para contarem para ela.
Eu sabia que ela falaria: "Sei como consertar isso."
E eu teria de dizer: "Não!"
Não.
Estou brincando.
Minha avó não achava que tinha cura pra ser gay.
Quem acham que ela é, o vice-presidente?
O quê?
A única piada de política.
Mas, finalmente, aconteceu.
Finalmente, um cara deu em cima de mim.
Um cara deu em cima de mim. Não ele.
Mas nós tivemos química.
Um cara deu em cima de mim.
Uma vez eu estava num bar,
um bar muito escuro,
e esse cara apareceu do nada e começou a me cantar.
Ele disse: "Olá.
Você é bonita.
Quer ir para minha casa?"
E eu disse: "Cara!
Estou usando cartola.
Essa é a primeira dica de que não vai rolar,
mas se me trouxer um Chick-fil-A,
vou tocar seu clarinete quente
a noite toda!"
É isso, pessoal, muito obrigada.
Aplausos para a Fortune Feimster, pessoal!
Legendas: Lygia Gomes