UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhoras, deem umas calorosas boas-vindas a Fortune Feimster!
Boa!
Ena!
Obrigada!
Só quero começar por dizer, para quem não me conhece,
que sou uma mulher.
Sou uma mulher, por isso, não corram comigo da casa de banho.
Tenho uma bexiga minúscula, é uma crueldade.
Sou da Carolina do Norte, onde são muito específicos
sobre quem usa a devida casa de banho.
Fico nervosa quando vou lá e tenho de usar uma casa de banho pública.
Chego às casas de banho assim.
Vejo como são, e tenho de dizer: "Sou uma mulher!
Tudo bem!
Está tudo em ordem!
Sim, faço xixi em pé,
mas é porque o escolho."
Sim.
Sou apenas um belo floco de neve,
a tentar não derreter.
Namaste.
Uma vez fiz uma aula de Ioga. Só uma vez.
E não percebi que estavam a dizer namaste,
porque sou do Sul,
e juntamos as palavras.
Pensei que estavam a dizer "devo ficar".
Por exemplo: "Gosto desta aula, devo ficar."
"Devo ficar. Devo ficar.
Devo ficar."
Sou lésbica.
"O quê?"
Pois é.
E vocês pensaram que este era um casaco feminino.
Sim, sou lésbica.
Adoro ser lésbica.
Adoro.
Sou boa nisso.
Sou como uma supermodelo no Centro-Oeste.
Só houve uma vez em toda a minha vida em que foi difícil ser homossexual.
Apenas uma vez.
Quando a comunidade homossexual declarou guerra à Chick-fil-A.
Meu Deus!
Esse foi um dia negro.
A questão é esta: primeiro sou gorda, só depois é que sou lésbica.
A ordem é essa.
E a comunidade homossexual enviou um "Sinal-Morcego".
Disseram que não podíamos mais comer no Chick-fil-A,
porque havia pessoas contra homossexuais no topo.
E eu disse: "Não!
Não! Por favor, meu Deus, não!
Então, não pode ser!
A galinha deles não sabe a quem odeia homossexuais.
Sabe a quem nos adora.
Vá lá, escolham a Subway!"
Só o nome, "Chick-fil-A",
parece um bar lésbico francês.
Por que não queria eu ir lá?
Pessoal, vá, não me estraguem os restaurantes.
O que me vão dizer a seguir,
que o Cracker Barrel está cheio de racistas?
Então?!
"Podem-me tirar os direitos, mas não me tirem os biscoitos!"
O caminho para a igualdade é longo,
e não quero ter fome a meio da viagem, pessoal.
Não quero.
Adoro comida.
E vocês dizem: "O quê?
Que choque, tens ar de quem gosta muito de andar de bicicleta."
Não.
Não, quero ser mais saudável.
Uma amiga deu-me uma Fitbit,
e não tenho energia para a pôr...
Penso muito em pasteis de batata.
Adoro pasteis de batata.
Não é?
Sim, adoro-os.
E fico muito grata por os restaurantes os servirem agora.
Porque antes, para comer pasteis de batata,
tínhamos de ir a uma escola primária.
O que é embaraçoso...
Ter mais de 30 anos,
e estar na fila atrás de miúdos de oito anos,
com um tabuleiro na mão.
Diziam-me: "Minha senhora, permaneça a 10 metros da escola."
E eu: "Mas vão dar-me pasteis?"
O que só me torna mais assustadora.
Estar numa escola primária a gritar:
"Deixem-me comê-los!"
Mas dei a volta à coisa, namoro com uma professora.
Toma!
Apanhei-vos!
São meus, pasteis de batata.
Em Los Angeles, comem batata-doce frita.
Mas sabem uma coisa? Sim, fora!
A batata-doce frita pode ir à merda!
Vou assumir uma posição.
Pode ir à merda!
A tentar passar por batata frita normal?
Não!
Não passam de uma batata-doce queimada com nutrientes.
Rua!
Sou uma estrela de ouro.
As lésbicas sabem o que significa.
É código para "nunca dormi com um homem".
É o significado de "estrela de ouro".
Só toquei num pénis uma vez na vida,
e não era daquele tipo.
Não era dele.
Sim, só uma vez toquei num pénis.
Andava no liceu, e foi...
Foi com um vizinho.
Não era um vizinho assustador.
Nada disso.
Tínhamos a mesma idade no liceu.
Brincávamos com a Nintendo depois das aulas, era amor verdadeiro.
Jogávamos ao Super Mario Brothers.
Eu era o Mario, ele era o Luigi.
E por causa dele,
passei o Reinado dos Cogumelos.
E, um dia, ele pediu-me para lhe tocar no cogumelo.
Sim, quis que eu pousasse o comando e lhe desse uma à mão.
E eu pensei: "Bem, uma mão lava a outra.
Vou bater-lhe uma." A vida é assim, pessoal.
Damos e recebemos.
Mas estava à espera de alguma preparação, percebem?
Pensei que íamos começar com um aperto de mão, ou algo do género.
Um abraço, sei lá, fazer tranças...
Era ao que eu estava habituada.
Mas ele sacou-o logo para fora, e eu...
Era nojento!
Era roxo, e...
Estava ali pendurado.
Apenas pendurado.
E eu não sabia o que fazer com ele.
Era uma espécie de elevador que eu devia fazer subir,
e comecei a carregar nele como se fosse um botão.
Carregava, e nada acontecia.
Ele disse: "Tens de o pôr na mão."
Entendi aquilo de forma muito literal e agarrei-o.
Agarrei-o.
Estava em transe.
Agarrei-o como se fosse um clarinete a escaldar.
Um clarinete a escaldar.
Este tipo não parece estar à vontade.
Ele ficou horrorizado,
e foi quando percebi que era lésbica.
Fui à escola no dia seguinte
e ele contou a toda a gente que lhe bati uma punheta muito agressiva e tensa.
Eu disse: "Essa é uma crítica muito específica.
Estamos no Yelp, ou quê?"
Fiquei com vergonha.
E disse: "Tu é que devias ter vergonha! O teu pénis tornou-me homossexual!
A culpa é tua!
Foi por tua causa."
Vivo em Los Angeles.
Resido em LA,
como podem ver.
As pessoas de LA agem assim, certo?
Sim, adoro viver cá.
Tem má reputação mas é ótima, há muitas oportunidades.
Tive uma boa oportunidade,
ao filmar uma coisa com a Chelsea Handler para a Netflix.
Sim.
Ela pediu-me para comer uma refeição de cinco pratos
cozinhada com marijuana.
Sim.
Não sou grande apreciadora de erva.
Apenas pareço ser.
E nunca tinha experimentado comestíveis, porque não como coisas verdes.
Ela pediu-me para comer a refeição,
e eu disse: "Não gosto de erva. Mas como gosto de comida, vamos a isso."
Estávamos a comer, e eu nunca tinha fumado um charro inteiro.
Mas estava a comer muito, sabia bem e esqueci-me que tinha erva.
Estava a...
Era muito bom, e eu pensava:
"Não sei o que vai acontecer, mas seja o que Deus quiser.
Logo se vê."
E continuei a comer.
Eles comiam metade das doses.
E eu dizia: "Vocês são uns fracos, vamos!"
E comia.
Durante o quarto prato olhei para o meu amigo, Josh,
que come pratos com marijuana, e estava a suar, com os olhos vermelhos...
E ele disse: "Nunca tive uma pedra como esta."
E eu pensei...
"Merda!
Merda!
Meu Deus, o que me vai acontecer?
O que vai acontecer?"
Mas isso, naturalmente, não me impede de comer a sobremesa.
Aparece o quinto prato, e é pudim de pão.
São os meus dois alimentos favoritos, pão e pudim.
É claro que o vou comer.
Como tudo, e aparece o empregado.
E pergunto-lhe: "Escuta, posso perguntar
quanta erva achas que consumi em toda esta refeição?
Numa escala de Michael Phelps a Snoop Dogg, quão pedrada estou?"
E ele respondeu: "Bem, digamos que comeu tudo."
E eu...
"Sim, digamos isso."
Ele disse: "Então, fumou cinco charros."
Cinco charros! Malta, nunca fumei um inteiro.
E tinha acabado de consumir cinco numa refeição.
Mas ainda não me tinha batido, e pensei:
"Certo, talvez eu seja...
Talvez seja indestrutível.
Talvez seja esse o meu superpoder."
E então, de repente,
a minha pálpebra direita fechou-se.
E eu disse: "Meu Deus!
Meu Deus, só tenho um olho!
Meu Deus, só tenho um olho!"
A Chelsea está a morrer a rir.
Tenta abri-lo.
Mas não se abre.
E eu convenço-me de que vou ser pirata.
E digo: "Não quero ser pirata!
Não tenho uma pala, nem sequer uma boa história!
Só não tenho autocontrolo!"
Tento abri-la mas não tenho acesso à minha mão.
Não chega lá acima.
Ela diz-me: "Levanta-te e vai beber água."
Tentei levantar-me, mas não conseguia andar.
E por alguma razão, para lidar com a gravidade, decidi andar como um pónei.
Então comecei...
Parecia um bezerro recém-nascido,
caminhava como um pónei.
Parecia um daqueles cães tristes nos anúncios da Sarah McLachlan.
"Adotem-me!
Por favor, adotem-me!"
Perdi todo o controlo sobre o corpo.
De repente, parecia uma idosa.
A Chelsea ficou tão envergonhada, que disse: "Tirem-na daqui."
E eu disse: "A culpa é tua! Tu é que fizeste isto!
Criaste este monstro!"
Entro no carro para voltar a casa, era uma viagem de 30 minutos.
E acho que desmaiei.
Não ouvia nada, e claramente não conseguia falar.
Cheguei a casa e desmaiei, porque não conseguia funcionar.
Telefonei ao Josh no dia seguinte.
"Meu, o que aconteceu na viagem para casa? Disse alguma coisa?"
E ele disse: "Literalmente, durante 30 minutos,
por cada casa que passávamos,
dizias-nos o ano em que tinha sido construída,
quantos quartos tinha,
e qual a área em metros quadrados."
Do nada,
tornei-me uma agente imobiliária.
Sabem qual é a melhor parte?
Vendi três casas.
Espetacular.
Pensei que ia ser agente imobiliária, até descobrir que tinha
de me vestir bem todos os dias.
Pelos vistos os enchumaços não estão na moda, por isso...
sou comediante, pessoal.
E continuarei a ser comediante. É o que sou.
Queria falar-vos um pouco das coisas pelas quais passei,
porque já somos amigos.
Já estamos lá.
Embora agora seja uma grande lésbica,
estive muito tempo sem me assumir.
Só assumi a homossexualidade aos 25 anos,
o que não é muito estranho, pois venho do Cinturão Bíblico,
e era o que fazíamos.
Vivi com um homem durante a faculdade,
e a minha mãe, sendo uma boa cristã, não o aceitava.
"Não acredito que vivas com um homem sem seres casada.
Vais viver no pecado."
E eu: "Então, não vais gostar nada do que tenho para te dizer a seguir.
"Aperta o cinto, vem aí o comboio da homossexualidade!"
O comboio da homossexualidade é assim...
O dos homens homossexuais é assim...
Porque eles gostam de...
Sexo anal, minha senhora.
Desculpa, mãe. Estou a falar de sexo anal.
É um comboio só com vagões.
Homens homossexuais e mulheres heterossexuais deviam ser reconhecidos.
Se alguém tentasse pôr algo no meu rabo,
eu dizia: "Não, então!"
Escutem, meninas,
se alguma vez não quiserem sexo anal,
nada tira mais o pau do que dizer:
"Não, então!
Não, então! Não, então!"
Ele nunca mais o tenta.
Vai ficar muito assustado.
Também fui virgem durante muito tempo.
Virgem! Há virgens aqui?
Olha, um tipo corajoso!
Alguém o ajude.
Sim, palmas para ele.
Um virgem corajoso.
Escutem sou do Sul, podem usar a mesma razão que eu.
Eu dizia às pessoas, durante a faculdade...
Porque ainda era virgem na faculdade...
"Sou virgem por Jesus.
Faço isto por Jesus."
Mas Jesus dizia: "Olha que não me parece.
É por tua causa.
Talvez devas usar a Fitbit."
"Jesus!"
Pois! "Não julgarás, Jesus!"
Mas havia muitos virgens na faculdade,
porque era uma escola cristã conservadora,
e estavam sempre a assustar-nos com o sexo.
Avisavam-nos sempre sobre os sedativos.
E havia sempre
uma lésbica não assumida a trabalhar na escola, chamada Linda,
que era muito intensa.
que era muito intensa nas festas.
"Meninas! Vá, vamos a isto!
Vamos, meninas! Ajoelhem-se, vá!"
Como se fosse uma equipa de softball.
"Vamos, ajoelhem-se! Tenho de falar convosco.
Sheila, estás a ouvir?
Chega aqui. Ajoelha-te, Sheila.
Tenho muito para te dizer, está bem? Vais à festa?
Sheila, estás a ouvir?
Sheila, isto é muito importante!
Se fores a uma festa,
e houver por lá uma data de homens,
e se tiveres uma bebida na mão, preciso que uses essa mão
para tapar a bebida, e olha o tipo nos olhos a dizer 'não'!
Não!"
Nunca fazíamos sexo.
Não fazíamos sexo porque dávamos ouvidos à Linda.
Mas havia raparigas na nossa escola que gostavam de festas,
e fazíamos noites só de raparigas.
Há alguma esta noite?
Olhem, uma virgem lá atrás.
Havia uma rapariga...
As raparigas enlouquecem quando se juntam em grupos.
Perdem o juízo, não sei porquê.
Entram num bar e dizem: "É noite de raparigas!"
Ficam doidas, parecem Gremlins que se molham após a meia-noite.
"Noite de raparigas!"
E há sempre uma rapariga nesses grupos
que é a responsável.
Se ela não fizer sexo, as amigas também não o fazem.
É essencialmente a porteira das vaginas das amigas.
E ninguém escolhe ser a responsável, a responsabilidade é que a escolhe.
E eu era a responsável.
Fui escolhida para ser a responsável.
Então, entrava num clube,
e começava a enxotar pilas.
"Ela vai tirar o mestrado, não a distraias!"
"Ela tem uma média de 3,8!"
Enxotava as pilas.
E os rapazes não aprenderam que devem distrair a responsável,
caso contrário ninguém fará sexo.
Têm que a distrair. Ou fazem um tipo atirar-se a ela...
Mas se alguém me tivesse, sei lá...
atirado um sortido de queijo...
Percebem?
Eu dizia: "Vão, façam o que têm de fazer.
eu fico a comer o Gouda.
Vá, pirem-se.
Estou com este Gouda."
Mas não o faziam, e eu vigiava as minhas amigas que nem um falcão.
Os tipos davam-lhes álcool, julgavam que iam ter sorte.
Mas quando chegavam as duas horas, eu dizia: "Meninas, vamos!
Christina, és melhor do que isto.
Vamos.
Jessica, tens de te respeitar.
Vamos.
Lembras-te do que aconteceu à Rebecca? Ela também não, vamos.
Disseram que íamos ao IHOP no fim da noite.
Prometemos que, esta noite, só íamos meter panquecas na boca.
Vamos embora!"
Eu era a do pior.
Não sei por que me levavam.
Mas afinal era muito protetora com as minhas amigas
porque era homossexual e ninguém me avisou.
Não fazia ideia.
O mais difícil em perceber que era homossexual
foi ter de me assumir perante todas aquelas pessoas.
E os meus pais eram divorciados,
por isso, não pude ter apenas uma longa conversa.
Tive de fazer uma digressão.
"A assumir-se, numa cidade perto de si,
o espetáculo de uma fufa!
Fortune."
O primeiro espetáculo da digressão foi com o meu pai.
Os homens sulistas, em geral, não gostam de falar de sentimentos.
Especialmente o meu pai.
"Pai, sou homossexual." E ele...
"Está bem.
Está bem.
Bem...
Queres ir comprar um casaco de homem?
E carne seca?
Queres comprar uma cartola?
Queres uma cartola?" E eu: "O quê?
Achas que as lésbicas usam cartolas?
A que bar de lésbicas foste tu,
ao acaso, numa noite,
no qual viste um monte de lésbicas de cartola?
Com o ar de quem estava na capa da The New Yorker,
todas convencidas e a dizer: 'quero uma das suas melhores vaginas.'"
Um bar de lésbicas de classe alta.
Provavelmente francês.
Chamado "Chick-fil-A".
Contei aos meus irmãos que era gay,
estávamos fora de casa,
e eles disseram: "Nem imaginas o que está atrás de ti neste momento."
Olhei para trás,
e era o maior arco-íris que alguma vez tinha visto,
mesmo atrás de mim,
como se eu tivesse encomendado um serviço VIP de saída do armário...
Um que dissesse:
"Sou homossexual! Que entre o arco-íris!"
É do melhor, recomendo-o.
Não se discute com alguém com um arco-íris completo.
Adoro a minha família.
Era muito chegada à minha avó, em particular.
E as avós do Sul são loucas.
Têm remédios caseiros porque não acreditam em médicos.
As pessoas do Sul são algo avessas à ciência.
E ela...
Se tivéssemos algum problema, não nos queria mandar ao médico.
"Eu trato disso!" E dava-nos comida.
Achava que a comida curava tudo.
Cura tudo menos diabetes.
Estou quase lá.
E era por isso que o próximo remédio fazia sentido.
Fosse qual fosse o problema, quando eu cresci,
o remédio preferido dela era dar-me um supositório.
Sim.
Era um remédio de "caca".
Que giro!
Sim!
O problema não importava.
Dor de cabeça? Supositório.
Dor de garganta? Supositório.
Dor de estômago? Coca-Cola.
E um supositório.
Foi por isso que não falei com a minha avó na digressão da homossexualidade.
Fiz outra pessoa contar-lhe, porque já sabia...
Sabia que ela ia dizer: "Eu sei como tratar disso."
E eu teria de dizer: "Não! Então!"
Não.
Estou a brincar.
A minha avó não achava que me curava a homossexualidade.
Quem acham que ela é, o vice-presidente?
O que foi?
A minha única piada política.
Mas finalmente aconteceu, pessoal.
Finalmente, um homem fez-se a mim.
Legitimamente, um homem fez-se a mim.
Tínhamos muita química.
Sim, um homem fez-se a mim.
Uma noite, estava num bar.
Num bar muito escuro...
E aparece um tipo do nada e começa a meter-se comigo.
Ele disse: "Olá.
Pareces bem."
Ele disse: "Queres ir comigo, para a minha casa?"
E eu disse: "Meu!
Estou com uma cartola.
É a primeira pista para veres que não vai correr bem,
a não ser que me tragas Chick-fil-A.
Se trouxeres toco clarinete contigo,
a noite toda!"
Acabou-se o tempo. Muito obrigada a todos!
Palmas para a Fortune Feimster!
Legendas: João Chaves