UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Signore e signori, diamo un caloroso benvenuto a Fortune Feimster!
Sì!
Wow!
Grazie!
Vorrei chiarire subito, per coloro che non mi conoscono,
che sono una donna.
Sono una donna, perciò per favore non cacciatemi fuori dal bagno.
Ho una vescica minuscola. Non siate crudeli.
Vengo dal Nord Carolina, dove sono un po' strani
su chi usa quale bagno.
Perciò mi agito da morire ogni volta che torno a casa e uso un bagno pubblico.
Entro nel bagno così.
Controllo bene. E devo urlare: "Sono una donna!"
"Va tutto bene!
Tutto a posto!"
"Certo, faccio la pipì in piedi,
ma è una mia scelta."
Già.
Sono solo un bel fiocco di neve
che cerca di non sciogliersi.
Namaste.
Ho fatto una lezione di yoga, una volta.
E non sapevo che dicessero namaste,
perché sono del Sud,
e noi diciamo le parole a caso.
Pensavo dicessero: "Ma io resto".
Tipo: "Questa lezione mi piace, io resto".
"Io resto. Io resto."
"Io resto."
Sono lesbica.
"Cosa?"
Già.
Lo so che questa giacca è molto femminile.
Sì, sono lesbica.
E mi piace esserlo.
Lo adoro.
Mi viene bene.
Nel Midwest sono una top model!
In una sola occasione nella mia vita è stato difficile essere gay.
Una sola volta.
Quando la comunità gay ha dichiarato guerra al fast food Chick-fil-A.
Oh, mio Dio!
Sono stati dei giorni bui!
Perché la verità è che io sono prima grassa, poi lesbica.
In quest'ordine.
E la comunità gay ha lanciato il Bat-segnale,
dicendoci di non mangiare più lì,
perché i loro capi erano contro i gay.
Io ho reagito così: "No!"
"Dio, ti prego, no!"
"No, dai!
Il loro pollo non ha il sapore di uno che odia i gay."
"Ha un sapore molto gay-friendly."
"Dai! Prendetevela con Subway!"
Insomma, anche solo il nome, Chick-fil-A,
sembra un locale lesbo francese.
Perché non dovrei andarci?
Vi prego, non mi fate fuori questi ristoranti!
Tra un po' mi direte pure
che Cracker Barrel è pieno di razzisti!
Ma dai!
"Toglietemi pure i miei diritti, ma non i miei biscotti!"
La strada per la parità è lunga.
Non voglio morire di fame mentre ci arrivo.
Proprio no.
Io adoro mangiare.
Lo so che non ci credete.
"Sono scioccato. A me sembri una che ama andare in bici!"
No.
No, io ci provo a tenermi in forma.
Un'amica mi ha dato un Fitbit,
ma non ho le energie per indossarlo.
Penso un sacco alle crocchette.
Le adoro.
Giusto?
Mi piacciono.
Sono così felice che ora le servano anche nei ristoranti.
Prima le trovavi solo
nelle mense delle elementari.
Che è un po' imbarazzante...
...soprattutto se hai 30 anni.
In fila con bambini di otto anni
che tengono un vassoio.
"Signora, è pregata di tenersi almeno a dieci metri di distanza dalla scuola."
"Ma le crocchette me le date?"
Il che mi rende ancora più strana.
In una scuola elementare, che urlo:
"Voglio le crocchette!"
Ma li ho fregati. Ora sto con una maestra d'asilo.
Perciò, ha-ha!
Ha!
Fregati!
Vi ho fregate, crocchette!
A Los Angeles fanno le patate dolci fritte.
Ma sapete una cosa? Col cavolo!
Le patate dolci fritte possono schiattare!
Non ho paura a dirlo.
Devono andare affanculo!
Vogliono farsi passare per patatine fritte?
No!
Siete patate dolci bruciate con dei nutrienti.
Sparite!
Io sono una "gold star".
Le lesbiche sanno cosa vuol dire.
Con "gold star" si intende una che non ha mai fatto sesso con un uomo.
Ecco cosa significa "gold star".
In realtà, ho toccato un pisello una volta nella mia vita.
E non era il suo.
Non era lui.
Sì, ne ho toccato solo uno.
Ero al liceo, e fu con...
...con il vicino.
No, non era una specie di maniaco.
No.
No, andavamo a scuola insieme.
Giocavamo ogni giorno a Nintendo. Era vero amore.
Giocavamo a Super Mario.
Io ero Mario, lui era Luigi.
E grazie a lui,
riuscii ad arrivare al Regno dei Funghi.
Ma poi mi chiese di toccare il suo fungo.
Voleva che posassi il joystick e gli facessi un servizietto.
Io pensai: "Beh, lui mi ha grattato la schiena".
"Io gli faccio una sega. È la vita.
Dare e ricevere."
Però pensavo che sarebbe stata una cosa graduale, no?
Pensavo che avremmo cominciato con una stretta di mano, o un cinque.
Un abbraccio. Farsi le treccine.
Io sono abituata così.
Invece lo tirò fuori così, all'improvviso!
Mi fece schifo.
Era viola.
Quest'affare a penzoloni,
tutto moscio.
E io non sapevo che farci.
È come un ascensore che devi cercare di far salire.
Allora comincio a spingere, come il pulsante dell'ascensore.
Lo punzecchio, ma niente.
Lui mi fa: "Devi prenderlo in mano".
Allora lo afferro con tutta la forza.
Lo afferro.
Ero come in trance.
Come fosse un clarinetto rovente.
Un clarinetto rovente.
Lui sembra molto a disagio.
Era mortificato.
Fu allora che capii di essere lesbica.
Il giorno dopo a scuola
aveva detto a tutti che gli avevo fatto una sega molto aggressiva e nervosa.
"È un punto di vista molto personale.
Cosa siamo, su Yelp?"
Mi vergognavo.
Ma era lui a doversi vergognare! Il suo pisello mi aveva reso gay!
"Sei stato tu!"
"È colpa tua."
Vivo a Los Angeles.
Risiedo lì,
come ben vedete.
I losangelini fanno così, vero?
Mi piace qui.
Ha una pessima fama, ma è un bel posto. Ci sono tante opportunità.
A me ne è capitata una.
Ho girato una cosa con Chelsea Handler per Netflix.
Già.
Mi ha chiesto di consumare un pasto di cinque portate
cucinato con la marijuana.
Già.
Ora, io non sono una che fuma molto,
anche se non si direbbe.
Non ho mai masticato l'erba perché non mangio roba verde.
Insomma, mi invitano.
Penso: "Non mi piace l'erba, ma il cibo sì. Ok, ci vado".
Non avevo mai fumato una canna intera prima.
Però mi abbuffo, il cibo è così buono che mi scordo la maria.
Così...
È buonissimo, e penso:
"Non so cosa accadrà, ma tanto Dio vede e provvede."
"Vedremo."
E continuo a mangiare.
Gli altri mangiano mezza porzione.
Penso: "Che sfigati! Ma dai!"
E mangio.
Alla quarta portata, guardo Josh,
che è un gran consumatore, e suda da matti e ha gli occhi rossi.
Mi fa: "Non mi sono mai sentito così fatto!"
Allora penso:
"Merda!"
"Oddio! E adesso che cosa mi succederà?"
"Che ne sarà di me?"
Il che non mi impedisce di mangiare il dolce.
Portano la quinta portata, un budino di pane.
Sono letteralmente i miei due cibi preferiti, pane e budino.
Certo che me lo mangio!
Lo mangio, arriva il cameriere.
Gli dico: "Scusa, volevo chiederti,
quanta erba pensi abbia consumato in questo pasto?
Diciamo in una scala da Michael Phelps a Snoop Dogg, quanto sono fatta?"
E lui mi fa: "Beh, diciamo che hai mangiato tutto".
E io...
..."Sì, diciamo così."
"Allora ti sei fatta tipo cinque canne."
Cinque canne! Non me ne ero mai fatta una intera.
E in un pasto solo, me ne sono fatta cinque.
Però sono ancora vigile.
"Ok, forse sono...
Forse sono indistruttibile."
"Forse è il mio superpotere."
E poi all'improvviso,
mi crolla la palpebra destra.
E penso: "Oh, mio Dio!"
"Oh, mio Dio! Ho un occhio solo!
Oddio! Ho un occhio solo!"
Chelsea sta morendo dal ridere.
E cerca di aprirmelo.
Ma non si apre.
Sono convinta che finirò come un pirata.
"Non voglio diventare un pirata!"
"Non ho la benda! Non sono avventurosa!
Non ho nessun autocontrollo!"
Quindi cerco di aprirlo, ma ho perso l'uso della mano.
Non riesco ad alzarla.
Chelsea mi dice di alzarmi e prendere dell'acqua.
Provo ad alzarmi, ma non riesco a camminare.
E decido che il modo migliore per sfidare la gravità sia camminare come un pony.
Così inizio...
Come un vitellino appena nato.
Cammino come un pony.
Sembro uno di quei cani tristi nelle pubblicità di Sarah McLachlan.
"Adottatemi!
Vi prego, adottatemi!"
Avevo perso il controllo del corpo.
All'improvviso sembravo un'invalida.
Chelsea era in imbarazzo. "Portatela via di qui!"
"Ma sei stata tu a farmi questo!
Hai creato tu questo mostro!"
Salgo in macchina. In mezzora siamo a casa.
Devo essere svenuta.
Non sento niente, io chiaramente non parlo.
Arrivo a casa e crollo. Ho perso le funzioni vitali.
L'indomani chiamo Josh.
"Senti, ma cos'è accaduto nel tragitto in macchina? Ho parlato?"
E lui mi fa: "Per trenta minuti interi,
di ogni casa che passavamo
ci hai detto l'anno di costruzione,
quante camere da letto aveva,
e la superficie in metri quadri."
Così, all'improvviso,
ero diventata un'agente immobiliare.
E sapete qual era la parte migliore?
Avevo venduto tre case.
Incredibile.
Volevo fare l'agente immobiliare, ma ho scoperto
che devi andare elegante.
E a quanto pare le spalline non vanno più di moda.
Io faccio la comica.
Ed è questo che continuerò a fare. Ecco chi sono.
Voglio raccontarvi un po' la mia esperienza,
perché ormai siamo amici.
Scaviamo a fondo.
Oggi sono una lesbicona dichiarata,
ma per lungo tempo l'ho tenuto nascosto.
Mi sono dichiarata solo a 25 anni,
ma venendo dagli Stati bigotti della Bible Belt,
è piuttosto normale.
Al college presi casa con un ragazzo,
e mia madre, da brava cristiana, andò fuori di testa.
"Non puoi andare a vivere con un uomo senza neanche essere sposata!
Così vivrai nel peccato!"
E io: "Aspetta di sentire l'altra cosa che ho da dirti, allora!"
"Allacciate le cinture! Parte il treno per Gaylandia!"
Questo è il treno gay.
Il treno degli uomini gay è così...
Perché a loro piace...
Intendo il sesso anale, signora.
Scusa, mamma. Mi è scappata.
Quel treno viaggia solo nei tunnel!
Sentite, io credo che gli uomini gay e le ragazze etero meritino un plauso.
Se qualcuno provasse a mettermi qualsiasi cosa nel sedere,
io urlerei: "Ahi! No!"
Donne, fidatevi,
se volete evitare il sesso anale,
per farglielo ammosciare basta urlare:
"Ahi! No!
Ahi! No! Ahi! No!"
Non ci proverà mai più.
Gli verrà un colpo.
In realtà io sono rimasta a lungo vergine.
Nessun altro qui è vergine?
Che ragazzo coraggioso! Sì!
Qualcuna se lo rimorchi!
Sì. Ti meriti un bell'applauso!
Vergine e fiero.
Io vengo dal Sud. Puoi usare la mia stessa scusa.
Al college dicevo a tutti,
perché al college ero vergine:
"Sono vergine per Gesù."
"Lo faccio per Gesù."
E Gesù diceva: "Mi sa tanto che non è così".
"No, dipende solo da te."
"Magari è il caso che usi quel Fitbit."
"Gesù!"
"E voi non giudicherete, Gesù!"
Al college c'erano un sacco di vergini,
perché era un'università cristiana conservatrice
e il sesso era assolutamente tabù.
Ci dicevano sempre di stare attenti alle droghe.
E poi tra il personale
c'era questa lesbica non dichiarata di nome Linda
che non ci dava pace.
Soprattutto riguardo ai festini.
"Ragazze! Venite qui!
Ragazze! Venite e inginocchiatevi! Forza, ragazze!"
Come fossimo una squadra di softball.
"Su, ragazze! In ginocchio! Devo parlarvi.
Sheila. Sheila, mi stai ascoltando?
Vieni subito qui. In ginocchio, Sheila.
Devo dirvi un sacco di cose. Andrete alle feste?
Sheila, mi stai ascoltando?"
"Sheila, è una cosa molto importante.
Se andate a una festa
e un ragazzo si avvicina,
se avete un drink in mano, coprite il bicchiere
con l'altra mano, guardatelo negli occhi e dite: 'No!'
'No!'"
Non scopavamo mai.
Non scopavamo mai perché davamo retta a Linda.
C'erano però delle ragazze a cui piaceva divertirsi.
Uscivamo solo noi donne.
Gruppi di sole donne?
Ehi, c'è una vergine lì dietro.
C'era una...
Le ragazze impazziscono quando stanno insieme.
Non so perché. Perdono la brocca.
Entrano in un locale e urlano: "Serata per sole donne!"
Sono pazze. Sono come Gremlins che si sono bagnati dopo mezzanotte.
"Serata per sole donne!"
E in ogni gruppo di sole donne,
c'è sempre quella responsabile.
Se non scopa lei, non scopa nessuna.
Praticamente fa la buttafuori alla vagina delle amiche.
Ma non è che scegli di essere la responsabile, è una selezione naturale.
E quella responsabile ero io.
La selezione è caduta su di me.
Entravo nel locale
e cominciavo a scacciare piselli.
"Lei deve laurearsi, non distrarla!"
"Lei ha una media altissima!"
E scacciavo tutti i piselli.
Gli uomini non hanno ancora capito che devono distrarre la responsabile,
altrimenti quella sera nessuno scopa.
Dovete distrarla. O mandate qualcuno che ci prova con lei...
Con me, sarebbe bastato che mi dessero
un piatto di formaggi.
Giusto?
Avrei detto: "Fate pure quel cacchio che vi pare.
Io mi pappo questo Gouda.
Andate pure."
"Andate, andate.
Io ho il mio Gouda."
Ma nessuno lo faceva, perciò facevo la guardia alle mie amiche.
Gli uomini tentavano di farle ubriacare, per farle cedere.
Invece alle due di notte, suonavo la ritirata: "Andiamo!"
"Christina, quello non ti merita.
Andiamo."
"Jessica, abbi rispetto di te stessa.
Andiamo."
"Ricordi cos'è successo a Rebecca? Beh, neanche lei. Andiamo."
"Si era detto di andare da IHOP a fine serata."
"Avevamo giurato di mettere in bocca solo pancake stasera.
Andiamo!"
Ero terribile.
Non so perché mi facessero uscire con loro.
E invece ero così severa con le mie amiche
perché ero gay e non lo sapevo.
Non ne avevo idea.
Quando lo scopri, la parte peggiore
è doverlo dire a tutta quella gente.
E i miei erano divorziati,
perciò non sarebbe bastato un solo bel discorso.
Dovevo fare un "Coming-out Tour".
"Farà presto coming-out nella vostra città,
l'unica e inimitabile lesbica...
...Fortune!"
La prima tappa del tour fu mio padre.
Gli uomini del Sud in genere non amano parlare di sentimenti,
soprattutto mio padre.
Gli dico: "Papà, sono gay". E lui...
"Ok."
"Ok. Ok."
"Ok."
"Allora..."
"Vuoi che ti andiamo a comprare una giacca da uomo?"
"Un po' di carne secca?"
"O vuoi un cappello a cilindro?"
Un cappello a cilindro? Cosa?
Questa dove l'hai sentita?
In quale locale lesbo
hai mai visto
delle lesbiche col cappello a cilindro?
Me le immagino sulla copertina del New Yorker,
tutte snob: "Vorrei la migliore qualità di vagina che avete".
Un locale per lesbiche snob.
Sarà stato francese.
Il "Chick-fil-A".
L'ho detto ai miei fratelli.
Eravamo in giardino
e loro mi fanno: "Non crederai mai che cosa c'è dietro di te adesso".
Mi giro
e vedo il più grande arcobaleno che avessi mai visto in vita mia,
proprio dietro di me,
come se avessi ordinato un pacchetto "coming-out" VIP...
che funziona tipo:
"Io sono gay! Vai con l'arcobaleno!"
È il massimo, ve lo consiglio.
Non si discute con uno che ha un arcobaleno tutto suo.
Amo la mia famiglia.
Ero molto legata soprattutto a mia nonna.
Le nonne del Sud sono pazze.
Hanno i loro rimedi fai-da-te, perché diffidano dei medici.
La gente del Sud non ama la scienza.
E lei...
Qualsiasi problema avessimo, non chiamava mai il medico.
Diceva: "Ho io il rimedio". E ci dava del cibo.
Per lei, il cibo curava tutto.
Cura tutto, tranne il diabete.
Mi manca tanto così.
Perciò aveva anche un altro rimedio.
Per qualsiasi cosa, quand'ero piccola,
il suo primo rimedio era una supposta.
Già.
Facciamo il secondo, magari.
Scusa!
Ehi!
Non importa che malattia avevi.
Per il mal di testa, supposta.
Per il mal di gola, supposta.
Per il mal di pancia, Coca-Cola
e supposta.
Per questo nel mio "Coming-out Tour" ho saltato mia nonna.
Gliel'ho fatto dire da qualcun altro, perché sapevo
che avrebbe detto: "Ho io un rimedio".
E a quel punto avrei dovuto urlare: "Ahi! No!"
No.
No, scherzo.
Mia nonna non pensava di poter curare l'omosessualità.
Chi credete che sia, il vicepresidente?
Ops, cosa?
La mia prima battuta politica.
Ma alla fine è successo.
Alla fine, un tizio ci ha provato con me.
Un chiaro tentativo di rimorchiarmi. Non da parte sua.
Anche se abbiamo una bella intesa.
Già, un tizio ci ha provato.
Una sera, in un locale,
un locale molto buio...
...d'un tratto questo tizio mi si avvicina e mi punta.
Mi fa: "Ehi.
Lo sai che sei molto carina?"
"Che ne dici se andiamo da me?"
Io gli faccio: "Ma dai!
Non vedi che ho il cilindro?"
"Questo dovrebbe farti capire che tra noi non può funzionare,
a meno che non mi porti da Chick-fil-A
e allora ti arroventerò il clarinetto
per tutta la notte!"
Io ho finito. Grazie mille, a tutti quanti.
Un bell'applauso per Fortune Feimster!
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh