ΕΝΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Κυρίες και κύριοι, παρακαλώ υποδεχτείτε θερμά
τη Φόρτουν Φέιμστερ!
Ναι!
Τζάμι!
Σας ευχαριστώ!
Πρώτα-πρώτα θέλω να σας πω, για όσους από εσάς δεν ξέρουν ποια είμαι,
ότι είμαι όντως γυναίκα.
Είμαι γυναίκα! Οπότε, σας παρακαλώ, μην με πετάξετε έξω από τις τουαλέτες!
Έχω μια πολύ μικρή κύστη. Θα ήταν σκληρό εκ μέρους σας!
Είμαι από τη Βόρεια Καρολίνα, όπου έχουν μεγάλο κόλλημα
για το ποιος μπαίνει σε ποια τουαλέτα.
Έχω τεράστιο άγχος όποτε γυρνάω εκεί και πρέπει να πάω στις δημόσιες τουαλέτες.
Έτσι μπαίνω στις τουαλέτες εγώ.
Κάνω επισκόπηση. Και πρέπει να φωνάξω: "Είμαι γυναίκα!
Κανένα πρόβλημα!
Όλα καλά!
Ναι μεν κατουράω όρθια,
αλλά αυτό είναι δική μου επιλογή"!
Ναι.
Είμαι απλώς μια πανέμορφη χιονονιφάδα
που προσπαθεί να μην λιώσει.
Ναμαστέ.
Πήγα σε ένα μάθημα γιόγκα μια φόρα. Μόνο μία φόρα.
Και δεν είχα καταλάβει ότι έλεγαν "ναμαστέ",
διότι είμαι από τον Νότο,
όπου τείνουμε να συνδυάζουμε τις λέξεις.
Εγώ νόμιζα ότι έλεγαν: "Να 'μαστε"!
Ας πούμε: "Όλη η τάξη είναι εδώ! Να 'μαστε"!
"Να 'μαστε! Να 'μαστε!
Να 'μαστε"!
Είμαι λεσβία!
"Τι πράγμα;"
Ναι.
Ξέρω, σας φάνηκε πολύ θηλυπρεπής η ζακέτα.
Ναι, είμαι λεσβία.
Λατρεύω που είμαι λεσβία.
Το λατρεύω.
Είμαι πολύ καλή λεσβία.
Είμαι σαν σουπερμόντελ στις Μεσοδυτικές πολιτείες!
Υπήρξε μόνο μία φορά σε όλη μου τη ζωή που μου ήταν δύσκολο να είμαι λεσβία.
Μόνο μία φορά.
Και αυτό συνέβη όταν η γκέι κοινότητα κήρυξε πόλεμο κατά του Chick-fil-A.
Χριστέ και Παναγιά μου!
Παιδιά, ήταν μια μαύρη ημέρα αυτή!
Ακούστε πώς έχουν τα πράγματα, παιδιά. Πρώτα είμαι χοντρή και μετά λεσβία!
Αυτή είναι η προτεραιότητα!
Η γκέι κοινότητα έλαμψε σήμα στον ουρανό, σαν τον Μπάτμαν!
Είπαν να μην τρώμε πια στο Chick-fil-A,
διότι αυτοί που το διεύθυναν ήταν ομοφοβικοί
κι εγώ θρηνούσα: "Όχι!
Όχι! Σε παρακαλώ, Θεέ μου, όχι!
Ελάτε τώρα! Όχι! Το...
Το κοτόπουλό τους δεν έχει την παραμικρή γεύση ομοφοβίας!
Η γεύση του είναι πολύ φιλική προς τους γκέι!
Ελάτε τώρα! Γιατί δεν πολεμάτε το Subway;"
Θέλω να πω ότι μέχρι και το όνομά τους, το "Chick-fil-A",
ακούγεται σαν γαλλικό μπαρ για λεσβίες!
Γιατί να μην θέλω να πάω εκεί;
Ελάτε τώρα, παιδιά! Μην μου χαλάτε αυτά τα εστιατόρια!
Τι θα μου πείτε μετά;
Το Cracker Barrel είναι γεμάτο ρατσιστές;
Ελάτε τώρα!
Μπορείτε να μου πάρετε τα δικαιώματα, αλλά μην μου πάρετε τα μπισκότα!
Ο δρόμος προς την ισότητα είναι μακρύς.
Δεν θέλω να πεινάσω στη διαδρομή, παιδιά.
Δεν το θέλω.
Λατρεύω το φαγητό!
Σας ακούω να λέτε: "Τι πράγμα;
Μας εκπλήσσεις! Φαίνεσαι σαν γυναίκα που της αρέσει η ποδηλασία"!
Όχι.
Όχι. Θέλω βέβαια να είμαι πιο υγιής. Έχω έναν μετρητή δραστηριότητας,
αλλά δεν έχω καν την ενέργεια να τον φορέσω.
Σκέφτομαι συνέχεια τα ξεροτηγανίδια!
Λατρεύω τα ξεροτηγανίδια!
Μούρλια δεν είναι;
Ναι, τα λατρεύω.
Είμαι πολύ ευγνώμων που τα εστιατόρια σερβίρουν ξεροτηγανίδια τώρα πια.
Κάποτε, για να φας ξεροτηγανίδια,
έπρεπε να πας σε δημοτικό σχολείο.
Πράγμα που σε βάζει σε πολύ δύσκολη θέση
όταν είσαι πάνω από 30 χρονών
και στέκεσαι στην ουρά με τα οκτάχρονα,
με έναν δίσκο στο χέρι.
Διότι σου λένε: "Κυρία μου, μείνετε 10 μέτρα μακριά από το σχολείο".
Τους έλεγα: "Θα φάω τις μπουκίτσες μου;"
Και έτσι ακούγομαι ακόμα πιο ανώμαλη.
Να στέκομαι μέσα σε ένα σχολείο και να φωνάζω:
"Θέλω τις μπουκίτσες μου"!
Αλλά βρήκα τη λύση. Το κορίτσι μου είναι νηπιαγωγός!
Στα μούτρα σας!
Είστε δικά μου!
Είστε δικά μου, ξεροτηγανίδια!
Στο Λος Άντζελες τρώνε τηγανιτές γλυκοπατάτες.
Το ξέρατε; Σκατά στα μούτρα τους!
Οι τηγανιτές γλυκοπατάτες ας πάνε να γαμηθούν!
Αυτό πρεσβεύω εγώ!
Να πάνε να γαμηθούν, κύριέ μου!
Άκου να παριστάνουν τις τηγανιτές πατάτες!
Όχι!
Μια καμένη γλυκοπατάτα είσαι με θρεπτικές ουσίες!
Άντε στα τσακίδια!
Εγώ είμαι ένα "χρυσό αστέρι".
Οι λεσβίες ξέρουν τι σημαίνει αυτό!
Στην αργκό μας, αυτό σημαίνει ότι δεν έχω κοιμηθεί ποτέ με άντρα!
Αυτό σημαίνει το "χρυσό αστέρι".
Μόνο μία φορά, σε ολόκληρη τη ζωή μου, έχω αγγίξει ένα πέος
και δεν ανήκε σε αυτόν εκεί.
Ούτε σε αυτόν εκεί.
Ναι, έχω αγγίξει πέος μόνο μία φορά.
Πήγαινα ακόμα στο λύκειο και ήταν το πέος ενός...
Ήταν το πέος ενός γείτονα.
Δεν ήταν κανένας ανώμαλος όμως!
Όχι!
Όχι, ήμασταν συμμαθητές και συνομήλικοι.
Παίζαμε Nintendo μετά το σχολείο. Ήταν πραγματικός έρωτας.
Παίζαμε το Super Mario Brothers.
Εγώ έπαιζα τον Μάριο, ενώ αυτός έπαιζε τον Λουίτζι.
Και χάρη στον γείτονά μου,
τελικά διέβην το Βασίλειο των Μανιταριών.
Μια μέρα, μου ζήτησε να αγγίξω το μανιτάρι του.
Ναι, ήθελε να βάλω κάτω το χειριστήριο και να του την παίξω.
Και σκέφτηκα: "Καλά, αυτός μου έξυσε την πλάτη.
Θα του την παίξω. Έτσι λειτουργεί η ζωή.
Άμα πάρεις πρέπει και να δώσεις".
Νόμιζα ότι θα το προσεγγίζαμε σταδιακά. Καταλαβαίνετε τι θέλω να πω;
Νόμιζα ότι θα ξεκινούσαμε με μια χειραψία. Ίσως πάλι να ρίχναμε ένα "κόλλα πέντε".
Μια αγκαλιά ίσως. Να πλέξουμε τα μαλλιά μας.
Κάτι τέτοια είχα συνηθίσει.
Αλλά αυτός το έβγαλε, έτσι απλά! Το έβγαλε και εγώ παραλίγο να ξεράσω!
Ήταν τόσο αηδιαστικό!
Ήταν μοβ! Σκέτη αηδία!
Και απλώς κρεμόταν, μετέωρο!
Απλώς κρεμόταν!
Δεν είχα ιδέα τι να το κάνω!
Μήπως ήταν σαν ανελκυστήρας και έπρεπε να το κάνω να ανέβει;
Το πατούσα λοιπόν με το δάχτυλο, σαν το κουμπί του ανελκυστήρα.
Το πατούσα και δεν γινόταν τίποτα.
Κι αυτός μου λέει: "Πιάσ' το με το χέρι σου".
Το ερμήνευσα κυριολεκτικά και το άρπαξα!
Το άρπαξα, παιδιά!
Είχα αποχαυνωθεί εντελώς!
Το άρπαξα λες και ήταν ένα καυτό κλαρίνο!
Λες και ήταν ένα καυτό κλαρίνο!
Ο τύπος εδώ φαίνεται να νιώθει άβολα.
Είχε ταπεινωθεί εντελώς.
Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα ότι ήμουν λεσβία.
Την άλλη μέρα στο σχολείο,
είχε πει σε όλους ότι του την είχα παίξει με πολύ επιθετικό και έντονο τρόπο!
"Πολύ προσεγμένη κριτική μου έκανες!
Στο Yelp θα την ανεβάσεις;"
Ντρεπόμουν πολύ.
Κι έλεγα: "Εσύ θα έπρεπε να ντρέπεσαι! Η δική σου ψωλή με έκανε λεσβία!
Εσύ το έκανες!
Εσύ φέρεις την ευθύνη"!
Ζω στο Λος Άντζελες.
Είμαι κάτοικος του Λος Άντζελες,
πράγμα εντελώς προφανές.
Έτσι δεν φέρονται όλοι στο Λος Άντζελες;
Ναι, το λατρεύω.
Έχει κακή φήμη, αλλά είναι φοβερή πόλη. Σου προσφέρει τόσες μεγάλες ευκαιρίες!
Μου δόθηκε μια τέτοια ευκαιρία
όταν γύρισα ένα σόου με την Τσέλσι Χάντλερ για το Netflix.
Ναι.
Μου ζήτησε να φάω ένα γεύμα με πέντε πιάτα
που είχαν ετοιμαστεί με μαριχουάνα.
Ναι.
Θέλω να ξεκαθαρίσω ότι συνήθως δεν ακουμπώ το "χόρτο".
Απλώς μοιάζω πολύ με χασικλού.
Ποτέ δεν έχω δοκιμάσει τη βρώσιμη εκδοχή, διότι ποτέ δεν τρώω πράσινα φαγητά.
Λοιπόν, μου ζήτησε να φάω αυτό το γεύμα.
Και της λέω: "Δεν μου αρέσει το χόρτο, αλλά μου αρέσει το φαΐ. Έγινε".
Τρώγαμε το γεύμα. Δεν είχα καπνίσει ποτέ ολόκληρη φούντα.
Το καταβρόχθιζα! Ήταν τόσο νόστιμο που ξέχασα ότι είχε μέσα χόρτο!
Τα είχα χάσει! Έλεγα:
"Είναι τόσο πεντανόστιμο!
Δεν έχω ιδέα τι θα μου συμβεί, αλλά έχει ο Θεός. Για να δούμε.
Για να δούμε".
Το έτρωγα, λοιπόν.
Οι άλλοι έτρωγαν τις μισές μερίδες τους.
Τους είπα: "Ελάτε, φλούφληδες! Φάτε"!
Τα καταβρόχθιζα!
Στο τέταρτο πιάτο, κοίταξα τον φίλο μου τον Τζος,
ο οποίος όλο κάτι τέτοια τρώει. Ήταν μούσκεμα. Τα μάτια του ήταν κόκκινα!
Και μου λέει: "Ποτέ στη ζωή μου δεν έχω μαστουρώσει τόσο πολύ"!
Κι εγώ σκέφτηκα:
"Γαμώτο!
Γαμώτο!
Χριστέ και Παναγιά! Εγώ δηλαδή τι θα πάθω;
Θεέ μου, τι με περιμένει;"
Αλλά αυτό δεν με εμπόδισε να φάω και το επιδόρπιο.
Μας φέρνουν το πέμπτο πιάτο. Ήταν πουτίγκα ψωμιού.
Δύο από τα αγαπημένα μου φαγητά! Πουτίγκα και ψωμί!
Εννοείται ότι θα το έτρωγα αυτό!
Το έφαγα όλο. Πλησίασε ο σερβιτόρος.
Και του είπα: "Φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;
Πόσο χόρτο λες να έχω καταναλώσει αφού έφαγα όλο αυτό το γεύμα;
Άμα βάλουμε για κλίμακα
τον Μάικλ Φελπς και τον Σνουπ Ντογκ, πόσο έχω μαστουρώσει;"
Κι αυτός μου είπε: "Ας υποθέσουμε ότι έφαγες τα πάντα".
Κι εγώ του λέω:
"Ναι, ας το υποθέσουμε αυτό".
Κι αυτός είπε: "Τότε έχεις φάει πέντε φούντες".
Πέντε φούντες! Ποτέ δεν έχω καπνίσει ούτε μία φούντα!
Μόλις είχα φάει πέντε φούντες μέσα σε ένα γεύμα!
Δεν το ένιωθα ακόμα, οπότε έλεγα:
"Εντάξει. Εντάξει, ίσως να είμαι...
Ίσως να είμαι άφθαρτη!
Ίσως αυτή είναι η υπερδύναμή μου"!
Και τότε, έτσι ξαφνικά,
έπεσε το δεξί μου βλέφαρο κι έκλεισε γερά!
Και τα έχασα! Έλεγα: "Θεέ μου!
Θεέ μου! Έχω μόνο ένα μάτι!
Θεέ μου! Έχω μόνο ένα μάτι"!
Η Τσέλσι είχε πεθάνει στο γέλιο.
Πήγε να μου το ανοίξει.
Αλλά δεν άνοιγε καθόλου!
Ήμουν πεπεισμένη ότι θα έμενα σαν πειρατίνα!
Έλεγα: "Δεν θέλω να γίνω πειρατίνα!
Δεν έχω οφθαλμοκαλύπτρα, ούτε ιστορία!
Απλώς δεν έχω καθόλου αυτοέλεγχο"!
Προσπαθούσα να ανοίξω το μάτι μου αλλά το χέρι μου δεν λειτουργούσε!
Δεν μπορούσα να το σηκώσω ως το μάτι μου!
Και τότε μου είπε... Μου είπε να πάω να πάρω λίγο νερό!
Προσπάθησα να σηκωθώ, αλλά δεν μπορούσα να περπατήσω!
Και αποφάσισα ότι το να περπατήσω σαν πόνυ ήταν η καλύτερη λύση για τη βαρύτητα!
Ξεκίνησα, λοιπόν.
Σαν νεογέννητο μοσχαράκι,
περπατούσα σαν μικρό πόνυ.
Έμοιαζα με ένα από τα δυστυχισμένα σκυλιά που βλέπετε σε εκείνες τις διαφημίσεις!
"Υιοθετήστε με!
Σας παρακαλώ, υιοθετήστε με"!
Έχασα εντελώς τον έλεγχο του σώματός μου!
Λες και με βρήκε ξαφνικά η τρίτη ηλικία!
Η Τσέλσι ντράπηκε πολύ. Έλεγε: "Βγάλτε την από εδώ"!
Της είπα: "Εσύ το έκανες! Εσύ μου το έκανες!
Εσύ δημιούργησες αυτό το τέρας"!
Μπήκα στο αμάξι και γυρίσαμε σπίτι. Πήρε μισή ώρα.
Έχασα τις αισθήσεις μου.
Δεν άκουγα τίποτα, διότι προφανώς δεν μιλούσα.
Έχασα τις αισθήσεις μου. Δεν μπορούσα να λειτουργήσω.
Πήρα τηλέφωνο τον Τζος.
Και του είπα: "Φίλε, τι συνέβη στο αμάξι όταν γυρνούσαμε; Μήπως μιλούσα καθόλου;"
Και μου λέει: "Για 30 ολόκληρα λεπτά,
κάθε φορά που περνούσαμε ένα σπίτι,
μας έλεγες τη χρονιά που είχε χτιστεί,
πόσα υπνοδωμάτια είχε
και επίσης πόσα τετραγωνικά είχε"!
Έτσι ξαφνικά, από το πουθενά,
μεταμορφώθηκα σε μεσίτισσα!
Και ξέρετε ποιο ήταν το καλύτερο;
Πούλησα τρία σπίτια!
Ήταν φοβερό!
Σκέφτηκα να γίνω αληθινή μεσίτισσα, αλλά κατάλαβα
ότι πρέπει να καλοντύνονται.
Και από ότι φαίνεται, οι βάτες δεν είναι πλέον στη μόδα.
Είμαι κωμικός, παιδιά.
Θα συνεχίσω να είμαι κωμικός, διότι αυτή είμαι πραγματικά.
Ήθελα να σας πω λίγα πράγματα για όσα έχω περάσει στη ζωή μου,
διότι είμαστε όλοι φίλοι τώρα
και σκάβουμε βαθιά.
Αν και είμαι λεσβία με τα όλα μου τώρα,
το έκρυβα για μεγάλο μέρος της ζωής μου.
Δεν εκδηλώθηκα μέχρι τα 25 μου,
πράγμα καθόλου αφύσικο όταν κατάγεσαι από τη Ζώνη της Βίβλου.
Έτσι κάνουν εκεί.
Άρχισα να συζώ με έναν άντρα ενώ σπούδαζα
και η μάνα μου, όντας καλή Χριστιανή, με ζάλισε στο κήρυγμα!
"Δεν το πιστεύω ότι συζείς με έναν άντρα ενώ δεν είστε καν παντρεμένοι!
Θα ζεις μέσα στην αμαρτία"!
Της είπα: "Τότε αυτό που θα σου πω τώρα δεν πρόκειται να σου αρέσει καθόλου.
Δέσε τη ζώνη σου, μαμά! Το τρενάκι των γκέι ξεκινά"!
Έτσι πάει το τρενάκι των γκέι, παιδιά.
Έτσι πάει το τρενάκι των γκέι αντρών.
Διότι τους αρέσει να...
Σας περιγράφω το πρωκτικό σεξ, κυρία μου.
Συγγνώμη, μαμά. Λέω για πρωκτικό σεξ.
Σε αυτό το τραίνο λατρεύουν τα τελευταίο βαγόνι.
Ακούστε, οι γκέι άντρες και οι ετεροφυλόφιλες κοπέλες
αξίζουν επαίνους για όλο αυτό.
Έτσι και προσπαθούσε κανείς να χώσει κάτι στον δικό μου τον κώλο,
θα έλεγα: "Με πονάς! Όχι"!
Ακούστε, κυρίες μου,
αν ποτέ θελήσετε να αποφύγετε το πρωκτικό,
για να του φύγει η καύλα, πρέπει να φωνάξετε:
"Με πονάς! Όχι!
Πονάει! Όχι! Πονάει! Όχι"!
Δεν θα το ξαναπροσπαθήσει ποτέ!
Θα φρικάρει πάρα πολύ άσχημα!
Επίσης, παρέμεινα παρθένα για πάρα πολύ καιρό.
Έχουμε κανέναν παρθένο εδώ απόψε;
Να και ένας θαρραλέος! Εύγε!
Παιδιά, ας του βρει κάποιος ραντεβού!
Ναι! Αυτό το χειροκρότημα είναι για εσένα! Ναι!
Θαρραλέε παρθένε!
Άκου, είμαι από τον Νότο. Σου έχω την τέλεια δικαιολογία.
Όταν σπούδαζα, έλεγα στον κόσμο,
διότι ήμουν ακόμα παρθένα τότε:
"Παραμένω παρθένα για χάρη του Ιησού!
Για τον Ιησού το κάνω αυτό"!
Κι ο Ιησούς Χριστός θα έλεγε: "Πολύ αμφιβάλλω για αυτό.
Όχι, εσύ ευθύνεσαι για αυτό.
Μήπως να φορέσεις τον μετρητή σου;"
"Ιησού!
Μη κρίνεις ίνα μη κριθείς, Ιησού"!
Σπούδαζα παρέα με πάρα πολλές παρθένες.
Πήγαινα σε μια συντηρητική, Χριστιανική σχολή
και μας τρομοκρατούσαν συνεχώς όσον αφορά το σεξ.
Συνεχώς μας έλεγαν για τα χάπια που έβαζαν η βιαστές στα ποτά.
Και πάντοτε, εγγυημένα,
ένα μέλος του προσωπικού ήταν μια κρυφή λεσβία με το όνομα Λίντα,
η οποία ήταν φοβερά πωρωμένη.
Και ειδικά όσον αφορά τα πάρτι!
"Κυρίες μου! Ελάτε, πλησιάστε, κυρίες μου!
Κυρίες μου! Θέλω όλες να γονατίσετε! Ελάτε, πλησιάστε, κυρίες μου"!
Λες και ήμασταν σε ποδοσφαιρική ομάδα!
"Κυρίες μου! Γονατίστε! Πρέπει να σας μιλήσω.
Σίλα! Σίλα, με ακούς που μιλάω;
Έλα εδώ κοντά. Θέλω να γονατίσεις, Σίλα.
Έχω πολλά να σας πω, εντάξει; Θα πάτε σε εκείνο το πάρτι;
Σίλα, με ακούς που σου μιλάω;
Σίλα, αυτό είναι πολύ σημαντικό!
Αν πάτε σε ένα πάρτι
και στο ίδιο πάρτι βρίσκονται άντρες,
αν κρατάτε στο χέρι σας ένα ποτό, πρέπει να πάρετε το χέρι σας,
να καλύψετε το ποτό σας, να κοιτάξετε τον άντρα και να πείτε: 'Όχι!
Όχι'"!
Ποτέ δεν κάναμε σεξ, παιδιά.
Ποτέ δεν κάναμε σεξ, διότι υπακούγαμε τη Λίντα!
Αλλά υπήρχαν κάποια κορίτσια στη σχολή που πήγαιναν συχνά σε πάρτι.
Κάθε τόσο βγαίναμε όλες μαζί.
Καμιά γυναικοπαρέα έχουμε;
Υπόψιν σας, είναι ένας παρθένος εκεί πίσω!
Ήταν μία κοπέλα που...
Τα κορίτσια τρελαίνονται όταν μαζεύονται πολλές μαζί.
Δεν ξέρω γιατί. Αφηνιάζουν εντελώς.
Μπαίνουν σε ένα μπαρ και τσιρίζουν: "Απόψε είμαστε γυναικοπαρεά"!
Τρελαίνονται! Είναι κάπως σαν τα Γκρέμλινς όταν τα βρέχουν μετά τα μεσάνυχτα!
"Γυναικοπαρέα, γαμώτο μου"!
Και πάντοτε υπάρχει μία κοπέλα σε κάθε γυναικοπαρέα
η οποία είναι υπεύθυνη για τις υπόλοιπες.
Αν δεν κάνει σεξ αυτή, δεν θα κάνουν σεξ ούτε οι άλλες.
Είναι δηλαδή η πορτιέρισσα που φυλά τους κόλπους των φιλενάδων της.
Ποτέ δεν διαλέγεις εσύ να είσαι υπεύθυνη. Η ευθύνη έρχεται και διαλέγει εσένα!
Και εγώ ήμουν πάντα η υπεύθυνη.
Ήμουν η εκλεκτή υπεύθυνη της παρέας!
Έμπαινα, λοιπόν, σε ένα κλαμπ
και ξεκινούσα να διώχνω τις ψωλές, κάπως έτσι:
"Θα κάνει μεταπτυχιακό, μην την αποσπάς"!
"Έχει μέσο όρο βαθμολογίας 3,8 στα 4"!
Έδιωχνα τις ψωλές δεξιά και αριστερά.
Και οι άντρες ακόμη δεν έχουν καταλάβει ότι πρέπει να αποσπούν την υπεύθυνη,
αλλιώς κανείς τους δεν πρόκειται να δει χαρά στα σκέλια του!
Πρέπει να την αποσπάσετε κάπως. Στείλτε κάποιον να της την πέσει!
Αλλά εάν κάποιος, για παράδειγμα,
μου έδινε ένα πιάτο με τυριά...
Καταλάβατε;
Εγώ απλώς θα έλεγα: "Εσείς κάντε ότι θέλετε να κάνετε.
Εγώ θα φάω αυτήν την Γκούντα.
Άντε, σβέλτα!
Σβέλτα, λέμε!
Θέλω να μείνω μόνη με την Γκούντα μου".
Αλλά ποτέ δεν το έκαναν αυτό. Παρακολουθούσα τις φίλες μου όλη νύχτα!
Διάφοροι άντρες τις πότιζαν αλκοόλ και νόμιζαν ότι θα τους φέξει!
Κατά τις 2:00 π.μ. πήγαινα και τους έλεγα: "Κορίτσια, πάμε να φύγουμε.
Κριστίνα, δεν είσαι τέτοια κοπέλα εσύ!
Πάμε, τώρα"!
"Τζέσικα, πρέπει να σέβεσαι τον εαυτό σου!
Πάμε πια"!
"Θυμάσαι τι συνέβη στη Ρεμπέκα; Ούτε κι αυτή θυμάται! Έλα, πάμε"!
"Μου είπες ότι θα πηγαίναμε στο IHOP όταν τελείωνε η βραδιά!
Δώσαμε μια υπόσχεση ότι μόνο τηγανίτες θα βάζαμε όλες στο στόμα μας απόψε!
Πάμε, τώρα"!
Ήμουν σκέτος εφιάλτης!
Δεν μπορώ να καταλάβω για ποιον λόγο με έκαναν παρέα!
Αλλά τελικά, ήμουν τόσο αυστηρή με τις φίλες μου
επειδή ήμουν λεσβία και δεν μου το είπε κανείς.
Δεν είχα ιδέα!
Το πιο δύσκολο, όταν καταλαβαίνεις ότι είσαι γκέι,
είναι ότι πρέπει να το φανερώσεις σε τόσο κόσμο.
Οι γονείς μου ήταν διαζευγμένοι,
οπότε δεν μπορούσα να τους τα πω όλα την ίδια στιγμή!
Έπρεπε να πάω την εκδήλωσή μου περιοδεία!
"Έρχεται προσεχώς σε μια κοντινή σας πόλη!
Μία λεσβία μόνο!
Η Φόρτουν"!
Η πρώτη στάση ήταν ο μπαμπάς μου.
Γενικά, οι άντρες από τον Νότο δεν συζητούν ευαίσθητα θέματα,
ειδικά ο πατέρας μου.
Είπα: "Μπαμπά, είμαι λεσβία". Κι αυτός είπε:
"Εντάξει.
Εντάξει.
Τότε...
Μήπως θέλεις τότε να σου αγοράσουμε καμιά αντρική ζακέτα;
Θέλεις καπνιστό βοδινό κρέας;
Να σου πάρουμε ένα ημίψηλο καπέλο;
Θέλεις ένα ημίψηλο καπέλο;" Και εγώ του λέω: "Τι πράγμα;
Νομίζεις ότι φοράμε ημίψηλα καπέλα;
Μα καλά, σε ποιο μπαρ για λεσβίες
μπήκες κατά λάθος μια νύχτα
και είδες ένα σωρό λεσβίες να φοράνε ημίψηλα καπέλα";
Το έλεγα και το φανταζόμουν ως εξώφυλλο σε τεύχος του The New Yorker.
Οι λεσβίες να λένε όλο στόμφο: "Θα ήθελα τον πιο ποιοτικό σας κόλπο".
Φανταστείτε ένα κυριλάτο μπαρ για λεσβίες,
πιθανόν κάπου στη Γαλλία,
που να ονομάζεται Chick-fil-A.
Το είπα και στους αδελφούς μου
ενώ στεκόμασταν όλοι έξω.
Μου είπαν: "Δεν πρόκειται να πιστέψεις τι φαίνεται από πίσω σου αυτήν τη στιγμή".
Γύρισα να κοιτάξω πίσω μου
και είδα το μεγαλύτερο ουράνιο τόξο που είχα δει ποτέ
σε ολόκληρη τη ζωή μου!
Ήταν ακριβώς από πίσω μου,
λες και ήταν από παραγγελία, ειδικά για τη στιγμή που τους εκδηλώθηκα!
Σαν να λέμε:
"Είμαι λεσβία! Ώρα να λάμψει το ουράνιο τόξο"!
Είναι τέλειο. Σας το συνιστώ.
Πώς θα φέρεις αντίρρηση σε κάποιον που τον φωτίζει ουράνιο τόξο;
Λατρεύω την οικογένεια.
Είχα ιδιαίτερη στενή σχέση με τη γιαγιά μου.
Η γιαγιάδες του Νότου είναι όλες τρελές!
Έχουν τα δικά τους γιατροσόφια γιατί δεν πιστεύουν στους γιατρούς.
Οι Νότιοι δεν τα πάνε καλά με την επιστήμη.
Η γιαγιά μου,
όταν αρρωσταίναμε, δεν ήθελε να πηγαίνουμε στον γιατρό.
Έλεγε: "Θα σας γιατρέψω εγώ"! Και μας έδινε φαγητό.
Νόμιζε ότι το φαΐ γιάτρευε τα πάντα.
Γιατρεύει τα πάντα εκτός από τον διαβήτη.
Κι εγώ τόσο θέλω μόνο, παιδιά!
Το επόμενο γιατρικό της φαινόταν λογικό.
Ό,τι και αν πάθαινα όταν ήμουν μικρή,
το νούμερο ένα γιατροσόφι της ήταν να μου βάλει ένα υπόθετο.
Ναι!
Ή μήπως να πω το "νούμερο δύο";
Δεν είχε καμία σημασία τι είχα.
Αν είχα πονοκέφαλο, μου έβαζε υπόθετο.
Αν πονούσε ο λαιμός μου, μου έβαζε υπόθετο.
Αν είχα πονόκοιλο, μου έδινε Coca-Cola
και ένα υπόθετο.
Για αυτό δεν εκδηλώθηκα στη γιαγιά μου όταν το πήγαινα περιοδεία, παιδιά!
Έβαλα κάποιον άλλον να της το πει, γιατί ήμουν βέβαιη...
Ήμουν βέβαιη ότι θα έλεγε: "Ξέρω πώς να σε γιατρέψω".
Κι εγώ θα έπρεπε να της πω: "Με πονάς! Όχι"!
Όχι.
Παιδιά, σας κάνω πλάκα!
Η γιαγιά μου δεν πίστευε ότι η ομοφυλοφιλία γιατρεύεται!
Για ποιον την περάσατε, για τον Αντιπρόεδρο;
Ακούσατε, παιδιά;
Το μόνο μου πολιτικό αστείο!
Αλλά επιτέλους μου συνέβη, παιδιά!
Επιτέλους, μου την έπεσε ένας άντρας!
Σοβαρά, ένας άντρας μου την έπεσε κανονικά! Δεν εννοώ αυτόν.
Αν και έχουμε φανταστική χημεία.
Ναι, μου την έπεσε ένας άντρας!
Ένα βράδυ, καθόμουν σε ένα μπαρ.
Ήταν ένα πάρα πολύ σκοτεινό μπαρ.
Από το πουθενά, ένας τύπος με πλησίασε. Ήρθε κατευθείαν καταπάνω μου.
Και μου λέει: "Γεια.
Νόστιμη είσαι".
Μου λέει: "Μήπως θέλεις να γυρίσουμε στο σπίτι μου;"
Και του λέω: "Κάτσε, φίλε!
Φοράω ένα ημίψηλο καπέλο!
Από αυτό μπορείς να καταλάβεις ότι δεν έχεις καμία ελπίδα μαζί μου.
Εκτός αν μου φέρεις φαΐ από το Chick-fil-A.
Τότε θα σου την παίξω σαν καυτό κλαρίνο
όλη τη νύχτα"!
Τέλειωσε ο χρόνος μου! Σας ευχαριστώ τόσο πολύ, παιδιά!
Δώστε ένα θερμό χειροκρότημα για τη Φόρτουν Φέιμστερ!
Υποτιτλισμός: Νάσος Πρωτόπαπας