EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ladys und Gentlemen, bitte begrüßen Sie nun Fortune Feimster!
Super!
Oh Mann!
Danke!
Vielen Dank!
Denjenigen, die mich nicht kennen, möchte ich vorab sagen:
Ich bin eine Frau.
Ich bin eine Frau, also werft mich nicht aus dem WC raus.
Meine Blase ist winzig, was echt gemein ist.
Ich bin aus North Carolina, wo genau vorgeschrieben ist,
wer welches WC benutzen darf.
Ich bin dort deshalb immer sehr nervös, wenn ich ein öffentliches WC benutze.
Ich gehe immer so rein.
Ich gucke erst vorsichtig, ehe ich rufe: "Ich bin eine Frau!"
"Alles in Ordnung!
Kein Problem!"
"Gut, ich pinkle im Stehen,
aber das ist halt meine Vorliebe."
Ja.
Ich bin eine wundervolle Schneeflocke,
die versucht, nicht zu schmelzen.
Namaste.
Ich habe mal einen Yoga-Kurs besucht, aber nur einmal.
Ich wusste nicht, dass sie namaste sagten.
Ich bin aus dem Süden,
wo alle ziemlich undeutlich sprechen.
Ich dachte, sie sagen: "Na, musst du?"
Falls wer auf die Toilette muss. Na, musst du?"
"Na, musst du? Na, musst du?"
"Na, musst du?"
Ich bin lesbisch.
"Was?"
Ja.
Ihr dachtet sicher, das wäre eine sehr feminine Jacke.
Ja, ich bin lesbisch.
Ich bin supergern lesbisch.
Ich finde das toll.
Und ich bin gut darin.
Ich bin wie ein Supermodel aus dem Mittleren Westen.
Ich fand es bisher nur einmal schwer, lesbisch zu sein.
Nur ein einziges Mal.
Und das war, als die Gay-Community Chick-fil-A den Krieg erklärte.
Oh mein Gott.
Das war echt ein dunkler Tag, Leute.
Denn ich bin in erster Linie mal fett. Und zweitens bin ich lesbisch.
Das ist die Reihenfolge.
Die Gay-Community sandte ein Bat-Signal aus.
Es hieß, wir müssten Chick-fil-A boykottieren,
weil im Vorstand homophobe Leute säßen.
Ich dachte nur: "Nein!
Nein! Oh Gott, bitte nicht!
Kommt schon! Bitte nicht!
Ihr Hühnchen schmeckt nicht, als würde es Gays hassen.
Es schmeckt extrem gay-freundlich.
Kommt schon! Nehmt Subway ins Visier!
Schon der Name, "Chick-fil-A".
Das klingt wie eine französische Lesben-Bar.
Warum würde ich da nicht hingehen wollen?
Kommt, Leute, vermiest mir diese Restaurants nicht.
Was sagt ihr als Nächstes?
Dass Cracker Barrel voll von Rassisten ist?
Kommt schon!
"Ihr könnt mir meine Rechte nehmen, aber nicht meine Kekse!"
Der Weg zu Gleichstellung ist lang.
Da will ich unterwegs nicht hungrig sein.
Echt nicht.
Ich esse für mein Leben gern.
Ich höre euch. "Moment! Was?"
"Unmöglich, du siehst aus wie jemand, der ständig Fahrrad fährt."
Nein.
Ich würde aber gern gesünder leben.
Ich habe ein Fitness-Armband,
aber leider keine Energie, um es anzulegen.
Ich denke die ganze Zeit an Rösti.
Ich liebe Rösti.
Ihr auch?
Ich liebe Rösti.
Ich bin total dankbar, dass es die jetzt in Restaurant gibt.
Denn früher musste man dafür
in eine Grundschule gehen.
Und es ist total peinlich...
wenn man in den 30ern ist
und mit Achtjährigen in der Schlange steht
und ein Tablett umklammert.
"Ma'am, Sie müssen 10 m Abstand von der Schule halten."
"Kriege ich die Rösti trotzdem?"
Da wirkt man gleich noch gruseliger.
Wenn man in einer Grundschule herumbrüllt:
"Ich will diese kleinen Dinger!"
Aber jetzt bin ich mit einer Kindergärtnerin zusammen.
Ätsch!
Ich hab's euch gezeigt.
Jetzt gehören eure Rösti mir!
In L.A. essen die Leute Süßkartoffel-Fritten.
Ich sage dazu nur: Buh!
Süßkartoffel-Fritten können mich am Arsch lecken.
Ich habe Prinzipien.
Sie können mich am Arsch lecken.
Denken die, sie gehen als echte Fritten durch?
Von wegen!
Ihr seid verkohlte Süßkartoffeln mit Nährstoffen.
Raus hier!
Ich bin ein "Gold Star".
Die Lesben hier wissen, was das bedeutet.
Es ist Slang für: "Ich habe nie mit einem Mann geschlafen."
Das versteht man unter "Gold Star".
Ich habe nur einmal im Leben einen Penis angefasst,
und es war nicht der von ihm dort.
Es war nicht seiner.
Ich habe nur einmal einen Penis berührt,
und zwar in der Highschool.
Es war ein Nachbar von mir.
Aber kein perverser Nachbar.
Nein.
Nein, wir waren in einer Jahrgangsstufe.
Wir spielten nach der Schule immer Nintendo. Es war wahre Liebe.
Wir spielten Super Mario Brothers.
Ich war Mario, er Luigi.
Und dank ihm
schaffte ich es durch das Pilz-Königreich.
Irgendwann wollte er, dass ich seinen Pilz anfasse.
Ich sollte den Controller weglegen und bei ihm Hand anlegen.
Ich dachte: "Okay, er hat mir unter die Arme gegriffen.
Also lege ich bei ihm Hand an. So ist das Leben.
Eine Hand wäscht die andere."
Aber ich dachte irgendwie, wir würden uns herantasten.
Wir würden mit einem Handschlag oder einem High Five beginnen.
Einer Umarmung. Oder Zöpfchenflechten.
Mit etwas Gewohntem.
Aber er riss das Ding einfach raus, und ich dachte...
Es war voll eklig.
Es war lila und...
Es hing einfach da rum.
Es baumelte runter.
Ich wusste nicht, was ich damit tun sollte.
"Ist das Teil wie ein Fahrstuhl, den man hochfährt?"
Ich drückte also wild daran herum, wie auf die Knöpfe in einem Aufzug.
Aber es passierte nichts.
Er sagte: "Du musst ihn in die Hand nehmen."
Ich nahm das wörtlich und packte mir das Teil.
Ich umklammerte es.
Ich war wie in Trance.
Ich bearbeitete es wie eine heiße Klarinette.
Wie eine heiße Klarinette.
Ihm schien unbehaglich zumute zu sein.
Er war total beschämt.
In dem Moment wusste ich, dass ich lesbisch bin.
Tags drauf wussten alle,
dass ich ihm auf aggressive, verkrampfte Art einen runtergeholt hatte.
Eine sehr präzise Beurteilung, fand ich.
"Was ist das hier? Yelp?"
Es war mir peinlich.
Ich sagte: "Dir sollte es peinlich sein. Dein Penis hat mich zur Lesbe gemacht!
Du warst das.
Das ist deine Schuld."
Ich wohne in Los Angeles.
Ich lebe in L.A.,
wie man sicherlich sieht.
So verhalten sich Leute aus L.A., oder?
Ich finde es toll hier.
Es hat einen schlechten Ruf, aber man hat hier endlose Möglichkeiten.
Ich hatte das Glück,
mit Chelsea Handler ein Projekt für Netflix zu drehen.
Ja, wirklich.
Sie bat mich, ein Fünf-Gänge-Menü zu essen,
das mit Marihuana zubereitet war.
Ja.
Gras ist echt nicht so meins,
ich sehe nur so aus.
Und essen tue ich es schon gar nicht, weil ich alles Grüne verabscheue.
Sie bat mich also, dieses Menü zu essen.
"Ich mag zwar kein Gras, aber ich esse gern, also gut."
Ich hatte bis dahin noch nie einen ganzen Joint geraucht.
Das Essen war so lecker, dass ich vergaß, dass Gras drin war.
Ich schaufelte wild.
Ich dachte nur:
"Keine Ahnung, was passiert, aber egal, sehen wir mal.
Warten wir's ab."
Ich schaufelte munter weiter.
Die anderen aßen nur halbe Portionen.
Ich so: "Ihr seid totale Loser. Na los!"
Schaufel.
Beim vierten Gang sah ich meinen Freund Josh an.
Er isst ständig Hasch, aber er schwitzte tierisch und hatte rote Augen.
"Ich war in meinem ganzen Leben noch nie so high."
Und ich nur so...
"Scheiße!
Scheiße!
Oh Gott! Was passiert gleich mit mit?
Was passiert mit mit?
Das hielt mich natürlich nicht davon ab, das Dessert zu essen.
Als fünften Gang gab es Brot-Pudding.
Die zwei Dinge, die ich am liebsten mag: Brot und Pudding.
Da musste ich natürlich zuschlagen.
Ich aß die Portion auf und der Kellner kam.
"Hey, kann ich mal kurz was fragen?
Wie viel Gras habe ich bei diesem Essen konsumiert?
Auf einer Skala von Michael Phelps bis Snoop Dogg: Wie high bin ich?"
Er meinte: "Nehmen wir mal an, du hättest alles gegessen."
Und ich so...
"Ja, nur mal angenommen."
"In dem Fall hättest du etwa fünf Joints geraucht."
Fünf Joints! Und ich hatte nie einen ganzen Joint geraucht.
Und jetzt hatte ich mir mit einem Essen gleich fünf reingezogen!
Ich spürte aber noch nichts.
"Okay, vielleicht bin ich ja...
Vielleicht bin ich unverwüstlich.
Ob das meine Superkraft ist?"
Und dann, ganz plötzlich,
klappte mein rechtes Augenlid runter.
"Oh mein Gott!
Oh mein Gott! Ich habe nur ein Auge!
Oh mein Gott! Ich habe nur ein Auge!"
Chelsea lachte sich tot.
Sie versuchte, es zu öffnen,
aber es ging nicht.
Ich dachte, ich werde zur Piratenbraut.
"Ich will keine Piratenbraut sein!
Ich habe keine Augenklappe. Und keine coole Story.
Ich habe bloß keine Kontrolle über mich!"
Ich versuche, mein Auge aufzukriegen, aber meine Hand geht nicht.
Ich kriege sie nicht an den Kopf.
Chelsea sagt: "Steh auf und hol dir ein Glas Wasser."
Aber ich kann nicht laufen.
Um mit der Schwerkraft klarzukommen, geht man am besten wie ein Pony.
Ich stolziere los.
Wie ein frisch geborenes Kalb.
Wie ein Pony.
Ich sehe aus wie einer der traurigen Hunde in einer Sarah-McLachlan-Werbung.
"Adoptiert mich!
Bitte adoptiert mich!"
Ich habe keine Kontrolle über meinen Körper.
Ich bin urplötzlich eine Rentnerin.
Chelsea ist das alles voll peinlich. "Schafft sie raus."
"Du warst das! Du hast mir das angetan!
Du hast dieses Monster geschaffen!"
Mit dem Auto sind es 30 Minuten bis nach Hause.
Ich bin bewusstlos.
Ich kann offenbar nichts hören, denn ich sage nichts.
Zu Hause klappe ich zusammen. Nicht geht mehr.
Tags drauf frage ich Josh:
"Alter, was war auf dem Weg nach Hause? Habe ich überhaupt irgendwas gesagt?
"Du hast 30 Minuten non-stop gequasselt.
Bei jedem Haus, das wir passiert haben,
hast du uns das Baujahr gesagt...
und wie viele Schlafzimmer es hat
und wie viele Quadratmeter Wohnfläche."
Ich war also urplötzlich
zur Immobilienmaklerin geworden.
Und wisst ihr, was das Beste war?
Ich habe drei Häuser verkauft.
Genial.
Ich wollte danach Maklerin werden, bis ich rausfand,
dass man schick sein muss.
Schulterpolster sind anscheinend nicht mehr angesagt...
Ich bin ein Comedian, Leute.
Und ich bleibe auch bei Comedy. Jetzt wisst ihr, wer ich bin.
Ich wollte euch ein bisschen was von mir erzählen,
weil wir jetzt Freunde sind.
Das ist tiefsinnig.
Auch wenn ich jetzt ganz offen lesbisch bin,
habe ich es lange verschwiegen.
Ich habe mich erst mit 25 dazu bekannt,
was kein Wunder ist, denn ich komme aus dem Bible Belt.
Da macht man das so.
An der Uni hatte ich einen männlichen Mitbewohner.
Meine Mutter war als gläubige Christin total entsetzt.
"Du lebst mit einem Mann zusammen, obwohl du nicht verheiratet bist!
Du lebst in Sünde."
"Dann wird dir wohl nicht gefallen, was ich dir als Nächstes sage.
Schnall dich an. Wir springen auf den Gay-Zug auf."
Das ist der Gay-Zug.
Der Gay Zug ist genau so...
Denn sie stehen ja auf...
Ich rede über Analsex, Ma'am.
Sorry, Mom. Ich rede über Analsex.
Ja, dieser Zug geht total ab.
Schwule Männer und Hetero-Frauen verdienen mehr Anerkennung.
Wenn mir jemand was da hinten reinstecken würde,
fände ich das ganz schön schmerzhaft.
Ich sage euch, Ladys,
wenn ihr mal keine Lust auf Analsex habt:
Es gibt keinen größeren Ständer-Killer als
"Au! Nein!
Au! Nein! Au! Nein! Au! Nein!"
Er versucht es garantiert nie wieder.
Er wird total verunsichert sein.
Ich war sehr lange Jungfrau.
Sind hier Jungfrauen unter uns?
Oh, da haben wir einen tapferen Mann!
Kann sich hier jemand seiner annehmen?
Ja, das ist... Du verdienst einen Applaus.
Tapfere Jungfrau.
Ich komme aus dem Süden. Aber nehmt ruhig dieselbe Ausrede.
Ich habe an der Uni immer gesagt,
denn da war ich auch noch Jungfrau:
"Ich bleibe wegen Jesus Jungfrau.
"Ich mache es für Jesus."
Auch wenn Jesus meinte: "Das glaube ich dir nicht.
Das liegt an dir.
Leg doch mal das Fitness-Armband an."
"Jesus!"
"Richte nicht, so wirst auch du nicht gerichtet, Jesus!"
An der Uni gab es aber viele Jungfrauen,
weil es ein konservatives christliches College war,
an dem man uns in Sachen Sex ständig Angst machte.
Und sie warnten uns pausenlos vor Date-Rape-Drogen.
Unter den Dozenten
war eine verhinderte Lesbe namens Linda,
die ziemlich intensiv sein konnte.
Vor allem, wenn es um Partys ging.
"Ladys! Kommt alle her!
Ladys! Kommt her und kniet euch hin, los!"
So als wären wir ein Softball-Team.
"Ladys, kniet euch hin! Ich muss mit euch reden.
Sheila. Sheila, hörst du?
Komm mal her. Knie dich hin, Sheila.
Ich habe euch eine Menge zu sagen. Geht ihr auf die Party?
Sheila, hörst du mir zu?
Sheila, das ist sehr wichtig.
Wenn ihr auf einer Party
mit vielen Männern seid
und einen Drink in der Hand habt, dann deckt ihn ab,
seht dem Mann vor euch in die Augen und sagt: "Nein!
Nein!"
Keine von uns wurde flachgelegt.
Keine von uns. Weil wir auf Linda gehört hatten.
Aber einige Kommilitoninnen feierten gern.
Es gab Girl-Abende.
Sind deshalb einige hier?
Hey, da hinten haben wir eine Jungfrau.
Eins der Mädels...
Mädels drehen durch, wenn sie in großen Gruppen ausgehen.
Keine Ahnung warum. Sie drehen durch.
Sie gehen in eine Bar und brüllen: "Das ist ein beschissener Girl-Abend!"
Total durchgeknallt. Wie Gremlins, die nach Mitternacht nass geworden sind.
"Ein beschissener Girl-Abend!"
Aber in jeder Gruppe von Mädels auf der Piste gibt es eine,
die in Sachen Vernunft das Sagen hat.
Wenn sie nicht flachgelegt wird, wird keine flachgelegt.
Sie ist quasi die Türsteherin für die Vaginas ihrer Freundinnen.
Niemand wählt die Rolle der Vernünftigen. Man wird von ihr erwählt.
Und ich war die Vernünftige.
Ich wurde dazu auserwählt, die Vernünftige zu sein.
Ich walzte in die Clubs
und fegte Schniedel aus dem Weg...
"Sie will promovieren. Lenk sie nicht ab.
Sie hat einen Einser-Durchschnitt!"
Ich räumte massenhaft Schniedel weg.
Männer werden nie kapieren, dass man die Vernünftige ablenken muss,
weil sie sonst keine flachlegen können.
Sie könnten zum Beispiel einen Typen auf sie ansetzen.
Aber bei mir hätte es gereicht,
mir eine Käseplatte zu reichen.
Wisst ihr?
Ich hätte dann gesagt: "Tut, was ihr tun müsst.
Ich esse derweil den Gouda.
Nur zu, macht schon.
Nur zu.
Ich kümmere mich um den Gouda."
Aber weil das keiner tat, ließ ich meine Freundinnen nicht aus den Augen.
Die Typen gaben ihnen Alkohol und wähnten sich schon am Ziel.
Aber um 2 Uhr morgens sagte ich dann: "Los, Leute, auf geht's.
Christina, du verdienst was Besseres.
Abmarsch.
Jessica, du solltest mehr Selbstachtung haben.
Auf geht's.
Wisst ihr, was mit Rebecca passiert ist? Sie auch nicht. Also hopp.
Wir wollten doch noch Pfannkuchen essen gehen.
Ihr habt gesagt, außer Pfannkuchen steckt ihr euch heute nichts in den Mund.
Also Abflug."
Ich war wirklich schlimm.
Ich habe keine Ahnung, warum sie mich mitnahmen.
Aber wie sich herausstellte, war ich so verkrampft,
weil mir niemand sagte, dass ich lesbisch bin.
Ich wusste es nicht.
Das Schwerste an der Erkenntnis, lesbisch zu sein,
ist der Umstand, es den Leuten sagen zu müssen.
Meine Eltern waren geschieden.
Daher konnte ich es nicht in einem Abwasch machen.
Ich musste auf Coming-out-Tournee gehen.
"In Kürze in Ihrer Nähe:
Dieses Erlebnis sollten Sie nicht verpassen!
Fortune!"
Ich besuchte zuerst meinen Dad.
Südstaaten-Männer reden nicht gern über ihre Gefühle,
und mein Dad schon gar nicht.
"Dad, ich bin lesbisch." Und er nur so...
"Okay.
"Okay. Okay.
Okay.
Tja...
Sollen wir dir ein Männer-Sakko kaufen?
Und eine Ladung Trockenfleisch?
Willst einen Zylinder?"
"Willst du einen Zylinder?" Und ich: "Was?"
"Du denkst, Lesben tragen Zylinder?
Bist du schon mal mitten in der Nacht
in eine Lesben-Bar gestolpert,
wo nur Frauen mit Zylindern rumhingen?
So als wären sie auf der Titelseite vom New Yorker:
"Ich nehme etwas von Ihrer besten Vagina."
Eine Bar für versnobte Lesben.
Sicher französisch.
"Chick-fil-A".
Als ich es meinen Brüdern sagte,
waren wir gerade draußen.
Sie sagten: "Du glaubst nicht, was gerade hinter dir ist."
Als ich mich umdrehte,
sah ich den größten Regenbogen aller Zeiten.
Er war genau hinter mir,
so als hätte ich ein VIP-Coming-out-Paket bestellt.
Nach dem Motto:
"Ich bin lesbisch! Schaltet den Regenbogen ein!"
Das ist toll. Ich kann das empfehlen.
Man kann keinem widersprechen, der den Regenbogen hinter sich hat.
Ich liebe meine Familie.
Meiner Großmutter stand ich besonders nahe.
Großmütter aus dem Süden sind verrückt.
Sie haben zig Hausmittel, weil sie nicht an Ärzte glauben.
Südstaatler haben es eh nicht so mit Wissenschaft.
Und sie...
Wenn uns irgendwas fehlte, wollte sie nicht, dass wir zum Arzt gehen.
"Ich bringe das in Ordnung." Und dann gab sie uns was zu essen.
Sie dachte, das würde alles kurieren.
Und das stimmt auch. Bis auf Diabetes.
Ich bin so kurz davor.
Darum war eins ihrer Mittel besonders sinnvoll.
Egal, was mir in meiner Kindheit fehlte,
ihr vorderrangiges Heilmittel war ein Zäpfchen.
Ja.
Oder ihr hinternrangiges.
Es war egal, was einem fehlte.
Kopfschmerzen? Zäpfchen.
Halsschmerzen? Zäpfchen.
Magenschmerzen? Coca-Cola.
Und ein Zäpfchen.
Deshalb habe ich meine Oma bei der Coming-out-Tour ausgelassen.
Jemand anders hat es ihr gesagt, weil ich wusste...
Sie hätte wieder gesagt: "Ich kann das in Ordnung bringen."
Und ich hätte geschrien: "Au! Nein!"
Nein.
Das war nur ein Witz.
Meine Oma dachte nicht wirklich, sie könne Homosexualität heilen.
Sie ist ja schließlich nicht der Vizepräsident?
Oh, was?
Mein einziger politischer Gag.
Aber es ist endlich passiert.
Endlich hat mich mal ein Mann angemacht.
Ein richtiger Mann hat mich so richtig angemacht. Nicht er.
Obwohl es zwischen uns knistert.
Ja, ein Mann hat mich angemacht.
Ich war in einer Bar...
Es war eine sehr dunkle Bar.
...und plötzlich kommt dieser Typ und spricht mich an.
"Hey.
Du... Du siehst nett aus.
Willst du mit zu mir kommen?"
Und ich so: "Alter!
Ich habe einen Zylinder auf.
Das ist ja wohl schon mal Hinweis, dass nichts hieraus wird.
Es sei denn, du holst mir ein Chick-fil-A.
Dann spiele ich gern auf der heißen Klarinette,
die ganze Nacht lang.
Die Zeit ist um. Vielen Dank, Leute!
Einen Riesenapplaus für Fortune Feimster!
Untertitel von: Anke Mittelberg