Hyvät naiset ja herrat, aplodit Fortune Feimsterille!
Hitsi!
Kiitos!
Ihan aluksi haluan sanoa niille, jotka eivät tunne minua,
että olen nainen.
Olen nainen, joten älkää heittäkö minua ulos vessasta.
Rakkoni on pieni, joten se olisi julmaa.
Olen Pohjois-Carolinasta, jossa ollaan tarkkoja siitä kuka käyttää mitä vessaa.
Minua jännittää siellä aina, kun käytän yleisiä vessoja.
Menen vessaan näin...
Tsekkaan paikan ja huudan: "Olen nainen!
Ei hätää! Kaikki on hyvin!
Okei, pissaan seisten, mutta se on minun valintani."
Niin.
Olen kaunis lumihiutale ja yritän olla sulamatta.
Namaste.
Kävin kerran joogatunnilla.
En tiennyt, että siellä sanotaan namaste,
koska etelässä sanat tiivistetään yhteen.
Luulin, että se oli: "I must stay."
Tyyliin: "Tykkään tästä tunnista. Pitääpä jäädä."
"Pitää jäädä. Pitää jäädä. Pitää jäädä."
Olen lesbo.
"Täh?"
Joo.
Piditte tätä varmaan hyvin naisellisena takkina.
Olen lesbo ja nautin siitä.
Se on ihanaa. Ja olen siinä hyvä.
Olen kuin joku supermalli Keskilännessä.
Elämässäni on ollut vain yksi aika, kun oli vaikeaa olla gay.
Silloin, kun gay-yhteisö julisti sodan Chick-fil-A-ketjulle.
Hyvä luoja! Se oli kuulkaa synkkä päivä.
Olen nähkääs ensin läski, lesbo vasta sitten. Niin se menee.
Gay-yhteisö lähetti lepakkosignaalin.
Chick-fil-Assa ei saanut enää syödä,
koska sen pomot olivat homojenvastaisia. Minä siihen että: "Ei!
Ei! Voi hyvä luoja, ei!
Epistä! Ei heidän kanansa maistu siltä, että se vihaisi homoja.
Se maistuu hyvin homoystävälliseltä.
Valitkaa Subway!"
Jo lafkan nimikin, Chick-fil-A, kuulostaa ranskalaiselta lesbobaarilta.
Miksi en haluaisi mennä sinne?
Älkää pilatko näitä ravintoloita minulta.
Mitä seuraavaksi? Onko Cracker Barrel täynnä rasisteja?
Eikä!
Voitte viedä oikeuteni, mutta ette keksejäni!
Tasa-arvoon on pitkä matka. En halua, että matkalla tulee nälkä.
En todellakaan.
Rakastan ruokaa. Sieltä kuuluu: "Siis mitä?
Mikä järkytys. Näytät sellaiselta, joka tykkää pyöräillä."
Haluan elää terveemmin.
Sain kaverilta Fitbitin, mutta en jaksa laittaa sitä ranteeseen.
Ajattelen vain paistettuja perunoita.
Ne ovat ihania. Vai mitä?
Mahtavaa, että niitä saa nykyään ravintoloistakin.
Ennen niitä piti hakea alakoulusta.
Se on tosi kiusallista, kun olet kolmekymppinen.
Jonotat 8-vuotiaiden kanssa tarjotin kädessä.
"Rouva, teidän pitää pysyä 10 metrin päässä koulusta."
"Mutta saanko minä niitä pottuja?"
Kuulostan vain entistä pahemmalta.
Alakoulussa huutamassa: "Tänne niitä pottuja!"
Keksin konstin. Aloin tapailla lastentarhanopettajaa, ähäkutti!
Sainpas niitä pottuja.
L.A:ssa syödään bataattiranskiksia.
Aivan, buu! Bataattiranskikset haistakoon paskan!
Siinä menee raja. Haistakoon paskan!
Yrittävät muka olla ranskiksia. Ei käy!
Olet poltettu bataatti, jossa on ravintoaineita. Häivy!
Olen kultatähti.
Lesbot tietävät...
Kultatähti tarkoittaa, etten ole ikinä ollut sängyssä miehen kanssa.
Olen vain kerran elämässäni koskettanut penistä, eikä se ollut tuon tyypin.
Ei ollut hän.
Olen koskenut penistä kerran. Olin lukiossa -
ja hän oli naapurini.
Ei mikään sellainen ällö naapuri.
Ei, olimme samanikäisiä lukiolaisia.
Pelasimme Nintendoa aina koulun jälkeen. Se oli tosirakkautta.
Pelasimme Super Mario Brothersia. Minä olin Mario, hän oli Luigi.
Hänen avullaan pääsin sienivaltakunnan läpi.
Kerran hän pyysi minua koskettamaan sientään.
Hän halusi, että laitan ohjaimen pois ja runkkaan häntä.
Ajattelin, että: "No, hän raaputti selkääni.
Minä voin runkata häntä. Niin se toimii. Jos haluu saada, on pakko antaa."
Luulin tosin, että olisimme edenneet siihen vähitellen.
Aloittaisimme kättelyllä tai ylävitosella.
Halaus tai hiusten letitystä. Siihen minä olen tottunut.
Mutta hän vain otti sen esiin, ja minä olin ihan...
Se oli niin ällö! Ihan violetti!
Se vain roikkui siinä. En tiennyt, mitä sille pitäisi tehdä.
Jotenkin se pitäisi saada ylös, niin kuin hissi,
joten aloin tökkiä sitä kuin hissin nappia.
Tökin sitä, mutta mitään ei tapahdu. Hän sanoi: "Ota se käteesi."
Otin neuvon kirjaimellisesti ja tartuin siihen lujalla otteella.
Olin kuin transsissa.
Tartuin siihen kuin kuumaan klarinettiin.
Kuuma klarinetti.
Tämä kaveri ei nauti nyt olostaan.
Kaverini oli järkyttynyt ja minä tajusin olevani lesbo.
Hän kertoi kaikille koulussa, että runkkasin häntä rajusti ja tiukasti.
"Tosi täsmällinen arvostelu. Mikä Yelp tämä on?"
Olin nolona: "Sinun tässä pitäisi nolostua! Kalusi teki minusta lesbon!
Sinä teit sen!
Sinun vikasi."
Asun Los Angelesissa, kuten ehkä huomaatte.
Eivätkö losilaiset tee näin?
Täällä on ihanaa. Paikalla on huono maine, mutta täällä on paljon mahdollisuuksia.
Pääsin tekemään yhden jutun Netflixille Chelsea Handlerin kanssa.
Niinpä.
Hän pyysi minua syömään marihuanalla terästetyn viiden ruokalajin aterian.
Aivan.
En pahemmin välitä ruohosta, näytän vain siltä.
En ole ennen syönyt marihuanaa, koska en syö mitään vihreää.
Hän pyysi syömään sen aterian.
En pidä ruohosta, mutta ruoasta pidän, joten suostuin.
Söimme siinä. En ole koskaan vetänyt marisätkää.
Ahmin ruokaa, se oli niin hyvää. Unohdin koko ruohon.
Olin ihan... Se oli tosi hyvää.
"En tiedä miten tässä käy. Herran haltuun ja katsotaan.
Katsotaan."
Vetelin murkinaa menemään.
Muut söivät puolet annoksistaan. "Luuserit! Vetäkää!"
Neljännen ruokalajin jälkeen katsoin kaveriani Joshia,
joka syö ruohoa jatkuvasti. Hän hikoili silmät punaisina.
Hän sanoi: "En ole ikinä ollut näin pilvessä."
Minä siihen että: "Paska!
Paska!
Voi luoja! Miten minun käy?
Mitä nyt tapahtuu?"
Se ei toki estä minua syömästä jälkkäriäkin.
Viides ruokalaji on leipävanukas.
Ne ovat kaksi lemppariani: leipä ja vanukas!
Tietysti minä syön sitä. Sitten tarjoilija tuli siihen.
Kysyin: "Hei kuule, paljonko arvelet minun syöneen ruohoa tämän aterian aikana?
Miten pilvessä olen, asteikolla Michael Phelpsistä Snoop Doggiin?"
"No, jos oletetaan, että söit kaiken..."
Minä siihen että...
"Oletetaan vaikka niin."
"Sitten söit viiden sätkän edestä."
Viiden! Enkä ole ennen vetänyt edes yhtä!
Söin viiden sätkän edestä ruohoa yhdellä aterialla.
Se ei ollut vaikuttanut vielä. "Okei, ehkä olen tuhoutumaton.
Ehkä se on supervoimani."
Ja yhtäkkiä oikeanpuoleinen silmäluomeni painui kiinni.
"Voi luoja!
Voi luoja! Minulla on vain yksi silmä!"
Chelsea tikahtui nauruun. Hän yritti saada silmäni auki,
mutta ei onnistunut.
Olin varma, että muutun merirosvoksi. "En halua olla merirosvo!
Ei minulla ole silmälappua tai siistiä tarinaa! Olen vain itsekuriton!"
Yritin avata silmäni, mutta käsi ei toiminut.
Se ei yltänyt silmääni.
Chelsea käski hakea vettä. Nousin ylös, mutta en osannut kävellä.
Jostain syystä ajattelin, että paras kikka on kävellä kuin poni.
Joten aloin mennä...
Olin kuin vastasyntynyt vasikka. Kävelin kuin poni.
Olin kuin ne surulliset koirat Sarah McLachlanin mainoksissa.
"Adoptoikaa minut! Olkaa kilttejä!"
Menetin kehoni hallinnan täysin. Olin kuin joku eläkeläinen.
Chelsea häpesi ja poistatti minut paikalta.
Minä huusin: "Sinä tämän teit! Sinä loit tämän hirviön!"
Minut vietiin autolla kotiin puolen tunnin matka. Taisin sammua.
En kuullut tai sanonut mitään.
Sammuin kotona, koska olin ihan sekaisin. Seuraavana päivänä soitin Joshille:
"Mitä kotimatkalla tapahtui? Sanoinko minä mitään?"
"Siis oikeesti, koko puolen tunnin matkan, aina kun ohitimme jonkun talon,
kerroit minä vuonna se oli rakennettu,
montako huonetta siinä oli ja montako neliötä."
Minusta tuli yhtäkkiä joku kiinteistövälittäjä.
Tiedättekö mikä oli parasta? Myin kolme taloa.
Luulin ryhtyväni kiinteistövälittäjäksi, mutta heidän pitää pukeutua joka päivä.
Eivätkä olkatoppaukset ole enää muotia, joten...
Olen koomikko ja pysyttelen siinä. Se minä olen.
Haluan vähän kertoa kokemuksistani,
sillä mehän ollaan nyt kamuja.
Olen nyt julkilesbo, mutta olin pitkään kaapissa.
Tulin kaapista vasta 25-vuotiaana.
Ei mitenkään älyttömän outoa, koska niin Raamattuvyöhykkeellä tehdään.
Collegessa muutin yhteen miehen kanssa,
mitä harras, kristitty äitini ei hyväksynyt.
"Miten voit muuttaa yhteen miehen kanssa menemättä naimisiin? Elätte synnissä."
"Sitten et kyllä yhtään tykkää siitä, mitä seuraavaksi kerron.
Turvavyöt kiinni, lesbojuna lähtee!"
Näin lesbojuna kulkee...
Homojuna taas kulkee näin...
Koska he tykkäävät...
Puhun nyt anaaliseksistä, rouva.
Anteeksi, äiti. Puhun anaaliseksistä.
Siinä junassa perävaunuja riittää.
Minusta homomiehet ja heterotytöt eivät saa tarpeeksi kiitosta siitä.
Jos joku yrittäisi laittaa jotakin minun pyllyyni, olisin että: "Auts! Ei!"
Naiset, jos haluatte päästä anaalista,
mikään ei tapa seisokkia varmemmin kuin: "Auts! Ei!
Auts, ei! Auts, ei! Auts, ei!"
Hän ei yritä sitä enää ikinä, kun säikähtää kunnolla.
Pysyin neitsyenä melko pitkään.
Onko täällä neitsyitä?
Yksi rohkea mies, jes!
Järjestäkää hänelle pillua.
Joo, taputukset sinulle.
Urhea neitsyt. Olen etelästä, voit käyttää samaa selitystä.
Olin collegessa vielä neitsyt ja selitin kaikille:
"Olen neitsyt Jeesuksen vuoksi.
Teen tämän Jeesuksen tähden."
Jeesus siihen että: "Tuskinpa teet.
Syytä vain itseäsi.
Kannattaisi käyttää sitä Fitbitiä."
"Jeesus!
Älä tuomitse, Jeesus!"
Collegeni oli kristillinen opisto, joten neitsyitä oli paljon.
Meitä peloteltiin seksillä ja varotettiin tyrmäystipoista.
Henkilökuntaan kuului aina joku kaappilesbo nimeltä Linda,
joka otti bilettämisen tosissaan.
"No niin, naiset! Nyt mennään!
Tulkaahan kokoon ympärilleni!"
Kuin olisimme softball-joukkue.
"Tulkaa tänne, naiset! Minulla on asiaa. Sheila, kuunteletko sinä?
Tule tänne, Sheila. Minulla on paljon asiaa. Oletko menossa bileisiin?
Sheila, kuunteletko sinä? Tämä on tärkeää.
Jos menet bileisiin, ja siellä on miehiä,
ja sinulla on juoma kädessäsi,
laita kätesi juoman suojaksi, katso miestä silmiin ja sano: 'Ei!'
"Ei!"
Emme saaneet ikinä munaa.
Emme saaneet ikinä, koska uskoimme Lindaa.
Koulussa oli kyllä bilettäjätyttöjäkin,
ja vietimme tyttöjen iltoja. Onko kellään tyttöjen ilta?
Tuolla takana on yksi neitsyt.
Tytöistä tulee ihan kahjoja isoissa porukoissa.
En tiedä miksi he sekoavat.
He menevät baariin: "Nyt on vittu tyttöjen ilta!"
Ihan hulluja. Kuin keskiyön jälkeen kastuneita riiviöitä.
"Tyttöjen ilta!"
Ja joka ryhmässä on yksi vastuullinen tyttö.
Jos hän ei saa munaa, eivät saa muutkaan.
Hän on koko porukan vaginoiden portsari.
Etkä voi itse päättää oletko vastuullinen. Se rooli lankeaa jollekin.
Ja minut valittiin meidän ryhmän vastuulliseksi.
Kävelin baariin ja aloin huitoa mulkkuja kauemmas...
"Hän jatkaa opintojaan, älä häiritse!
Hänellä on hyvä keskiarvo!"
Huidoin mulkkuja pois.
Jätkät eivät ole oppineet harhauttamaan vastuullista tyttöä.
Ilman sitä jäätte kaikki ilman pillua.
Lähettäkää vaikka joku iskemään vastuullista tyttöä.
Jos joku olisi antanut minulle juustolautasen...
Olisin vain sanonut: "Mene sinä tekemään mitä sinun täytyy.
Minä syön tämän goudan. Ala painua.
Ala painua.
Minä ja tämä gouda."
Niin ei tehty, joten vahdin ystäviäni kuin haukka koko yön.
Jätkät juottivat heille viinaa ja luulivat saavansa.
Aamukahdelta hoputin kavereitani: "Lähdetään jo!
Christina, olet tämän yläpuolella. Lähdetään.
Jessica, kunnioita itseäsi. Lähdetään.
Muistatko miten Rebeccan kävi? Ei hänkään. Lähdetään!
Lupasitte, että ilta päätetään IHOP:iin.
Lupasimme tunkea suuhumme tänään vain pannareita.
Lähdetään!"
Olin aivan kamala.
En tajua, miksi kukaan vei minua minnekään.
Olin tiukkapipo, koska olin gay, eikä kukaan kertonut minulle.
Homoutensa tajuamisessa vaikeinta on se,
että joutuu kertomaan siitä kaikille.
Vanhempani olivat eronneet, joten en voinut hoitaa puhumista kerralla.
Piti järjestää Kaapista ulos -kiertue.
"Tämä lepakko tulee kaapista ulos teidän kaupungissanne!
Fortune."
Ensimmäisenä oli isäni.
Etelän miehet eivät tykkää puhua tunteistaan, isäni varsinkaan.
"Isä, olen gay." Hän oli vain...
"Okei.
Okei, okei.
Okei...
Tuota...
Haluatko lähteä ostamaan miesten bleiserin?
Vähän kuivalihaa? Vai ostetaanko sulle silinterihattu?
Haluatko silinterin?" "Mitä?
Luuletko lesbojen käyttävän silinteriä?
Mihin lesbobaariin sinä olet eksynyt,
jos siellä lesboilla oli silinterihatut päässä?
Aivan kuin he olisivat The New Yorkerin kannessa,
ja sanoisivat hienostelevasti: 'Minulle talon parasta vaginaa.'"
Yläluokkainen lesbobaari.
Varmaan ranskalainen.
Nimeltään Chick-fil-A.
Kerroin veljilleni olevani gay. Olimme ulkona,
ja he sanoivat: "Et ikinä usko, mitä takanasi on juuri nyt."
Katsoin taakseni.
Siellä oli suurin koskaan näkemäni sateenkaari.
Suoraan takanani,
kuin olisin tilannut jonkin kaapista tulijan VIP-paketin.
"Meitsi on gay! Sateenkaari päälle!"
Suosittelen.
Sateenkaarihomon kanssa on ihan turha väitellä.
Rakastan perhettäni. Etenkin mummi oli minulle läheinen.
Etelän mummot ovat mielettömiä.
Heillä on omat rohdot, koska he eivät usko lääkäreihin.
Etelässä ollaan muutenkin outoja tieteen suhteen.
Jos meitä vaivasi jokin, mummi ei päästänyt meitä lääkäriin.
"Mummi hoitaa", hän sanoi, ja antoi ruokaa.
Hän uskoi, että ruoka parantaa kaiken. Kaiken paitsi diabeteksen.
Olen näin lähellä.
Siksi hänen seuraavassa konstissaan oli järkeä. Ihan sama mikä vaivasi,
mummin ykköskikka oli antaa peräpuikko.
Niin. Tai oikeastaan se oli kakkoskikka.
Hei!
Ihan sama mikä vaivasi. Päätä särki: peräpuikko.
Kurkkukipu: peräpuikko. Vatsa kipeä: Coca-Colaa ja peräpuikko.
Siksi jätin mummin välistä Kaapista ulos -kiertueellani.
Pistin muut kertomaan hänelle,
sillä hän vain sanoisi: "Mummi hoitaa!"
Ja minä olisin että: "Auts, ei!"
Ei, minä vain vitsailen.
Ei mummini kuvitellut voivansa parantaa homoutta.
Varapresidenttinäkö häntä pidätte?
Ai mitä?
Ainoa poliittinen vitsini.
Se muuten tapahtui viimeinkin. Joku mies yritti iskeä minua.
Mies yritti oikeasti iskeä minut. Ei hän.
Vaikka välillämme onkin kemiaa.
Mies yritti iskeä. Olin baarissa, hyvin pimeässä sellaisessa...
Tyyppi ilmestyi jostakin ja huomasi minut.
Hän aloitti: "Hei. Sinä...näytät kivalta.
Lähdetkö minun luokseni?"
Minä siihen että: "Kuule...
Minulla on silinterihattu.
Siitä jo pitäisi tajuta, ettei tästä tule mitään.
Paitsi jos tuot Chick-fil-An ruokaa. Sitten voin vemputtaa klarinettiasi -
vaikka koko yön!"
Aikani loppuu. Kiitoksia teille.
Aplodit Fortune Feimsterille!
Tekstitys: Niko Kiiskinen