EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Dames en heren, graag een warm welkom voor Fortune Feimster.
Man.
Dank je wel.
Ik wil even iets zeggen, voor degenen die mij niet kennen:
ik ben een vrouw.
Ik ben een vrouw, dus schop me alsjeblieft niet uit het toilet.
Ik heb een kleine blaas, dus dat zou gemeen zijn.
Ik kom uit North Carolina en daar zijn ze erg streng...
...wat betreft wie welk toilet gebruikt.
Als ik daar ben, ben ik heel gespannen als ik een openbaar toilet moet gebruiken.
Ik ga zo het toilet in.
Even kijken. En dan moet ik roepen: 'Ik ben een vrouw.
Het is in orde.
Er is niks aan de hand.
Oké, ik plas staand...
...maar daar kies ik voor.'
Ik ben gewoon een mooi sneeuwvlokje...
...dat probeert om niet te smelten.
Namasté.
Ik heb een keer een yoga-les gedaan. Eén keer maar.
En ik wist niet dat ze namasté zeiden...
...want ik kom uit het zuiden en wij plakken woorden aan elkaar.
Ik dacht dat ze zeiden: 'I must stay.'
Zo van: ik vind deze les leuk, ik moet blijven.
Ik moet blijven. Ik moet blijven. Ik moet blijven.
Ik ben lesbisch.
'Wat?'
Jullie vonden dit al een heel vrouwelijk jasje.
Ja, ik ben lesbisch.
Ik vind het leuk om lesbisch te zijn.
Ik vind het super.
Ik ben er goed in.
Ik ben verdorie een topmodel in het Midwesten.
Ik heb er maar één keer in mijn leven moeite mee gehad dat ik lesbisch ben.
Eén keertje maar.
Dat was toen de homo-gemeenschap de oorlog verklaarde aan Chick-fil-A.
O, mijn god.
Dat was een zwarte dag, jongens.
Want ik ben op de eerste plaats dik en op de tweede plaats lesbisch.
Dat is de volgorde.
De homo-gemeenschap liet een Bat-signaal uitgaan.
We mochten niet meer bij Chick-fil-A eten...
...want er zaten wat anti-homo-mensen in de directie en ik riep: 'Nee.
Nee. Alsjeblieft God, nee.
Kom op. Nee.
Hun kip smaakt niet alsof hij een hekel heeft aan homo's.
Hun kip smaakt heel homo-vriendelijk.
Kom op. Neem Subway.'
Alleen die naam al, Chick-fil-A...
...dat klinkt als een Franse lesbo-bar.
Waarom zou ik daar niet heen willen?
Kom op nou. Verpest die restaurants niet voor me.
Straks vertellen jullie me nog dat de Cracker Barrel vol racisten zit.
Kom op, zeg.
Mijn rechten mag je me afnemen, maar van mijn biscuits blijf je af.
De weg naar gelijkheid is lang.
Ik wil geen honger lijden onderweg, jongens.
Echt niet.
Ik ben dol op eten.
Ik zie jullie denken: wat?
'Ik ben geschokt. Je ziet eruit als iemand die graag veel fietst.' Nee.
Ik wil wel gezonder leven.
Ik heb een Fitbit gekregen, maar ik heb geen energie om hem om te doen, dus...
Ik blijf maar denken aan aardappelkroketjes.
Ik ben gek op aardappelkroketjes.
Toch?
Ja, ik ben er gek op.
Ik ben zo blij dat restaurants nu aardappelkroketjes serveren.
Vroeger moest je voor aardappelkroketjes naar een basisschool.
En het is heel gênant...
...als je in de dertig bent...
...en je staat tussen al die achtjarigen in de rij met je dienblad.
Dan zeiden ze: 'Mevrouw, u moet tien meter buiten de school gaan staan.'
En ik: 'Krijg ik dan wel die kroketjes?'
Waardoor ik nog enger klink.
Dat je in een basisschool staat te roepen:
'Ik wil die kroketjes.'
Ik heb het opgelost. Ik ga nu met een kleuterjuf.
Dus: ha ha.
Lekker puh.
Lekker puh, kroketjes.
In LA eten mensen zoete-aardappelfrietjes.
Maar weet je... Ja, boe.
Zoete-aardappelfrietjes kunnen de boom in.
Ik verzet me ertegen.
Ze kunnen de boom in, meneer.
Een beetje doen alsof ze frietjes zijn. Nee.
Je bent een verbrande zoete aardappel met voedingsstoffen. Opzouten.
Ik ben een gouden ster.
De lesbiennes weten wat dat betekent.
Een gouden ster betekent: ik ben nooit met een man naar bed geweest.
Dat is wat 'gouden ster' betekent.
Ik heb maar één keer in mijn leven een penis aangeraakt...
...en het was niet die van hem daar.
Hij was het niet.
Ik heb maar één keer een penis aangeraakt. Ik zat op de middelbare school.
Ik was bij een buurjongen.
Nee, geen enge buurjongen.
Nee, we waren even oud.
We zaten elke dag na school op de Nintendo. Het was echte liefde.
We deden Super Mario Brothers...
...en ik was Mario, en hij Luigi.
En dankzij hem kwam ik door het Paddenstoelenrijk.
Toen wilde hij dat ik zijn paddenstoel aanraakte.
Hij wilde dat ik de controller neerlegde en hem aftrok.
En ik dacht: hij heeft ook iets voor mij gedaan.
Ik trek hem wel af. Zo werkt het nu eenmaal.
Je krijgt wat, je geeft wat.
Maar ik dacht dat we ernaar toe zouden werken. Snap je wat ik bedoel?
Ik dacht dat we zouden beginnen met een handdruk, of een high-five.
Een knuffel. Weet ik veel, elkaars haar vlechten. Dat ben ik gewend.
Maar hij haalde hem gewoon tevoorschijn. Zomaar, en ik deed:
Hij zag er zo smerig uit. Paars. En hij...
Hij hing daar maar gewoon.
En ik wist niet wat ik ermee moest.
Het is net een lift. Je moet zorgen dat hij omhoog komt.
Dus ik duw erop, net als bij een liftknopje.
Maar er gebeurt niks.
Hij zei: 'Je moet hem in je hand nemen.'
Ik nam dat heel letterlijk en ik greep hem.
Ik was helemaal in trance.
Ik greep hem alsof het een hete klarinet was.
Een hete klarinet.
Die man kijkt heel ongemakkelijk.
Hij was geschokt. Toen besefte ik dat ik lesbisch was.
De dag erna op school had hij rondverteld dat ik hem heel agressief had afgetrokken.
Ik zei: 'Dat is een specifieke beoordeling. Is dit Yelp of zo?'
Ik schaamde me.
Ik dacht: jij moet je schamen. Door jouw penis ben ik lesbisch geworden.
Dat heb jij gedaan.
Dat is jouw schuld.
Ik woon in Los Angeles.
Ik ben een inwoner van LA, zoals je wel kunt zien.
Zo doen mensen in LA toch?
Ik vind het super hier.
Het krijgt een slechte naam, maar ik vind het top. Er is zoveel mogelijk.
Ik mocht iets cools doen.
Ik mocht iets opnemen met Chelsea Handler voor Netflix.
Ze nodigde me uit voor een vijfgangenmaaltijd...
...waar marihuana in zat.
Nou ben ik niet zo van de wiet...
...ik zie er alleen maar zo uit.
Ik heb het nog nooit in eetbare vorm gehad. Ik eet geen groene dingen.
Dus ze vroeg me voor dat etentje...
...en ik dacht: ik hou niet van wiet, maar wel van eten, dus ik doe het.
We zitten te eten... Ik had nog nooit een hele joint gerookt.
Ik zat te schranzen. Het was lekker, dus ik vergat dat er wiet in zat.
Ik zat gewoon... Het was zo lekker, ik dacht:
geen idee wat er gebeurt, God beslist. We zien wel.
Ik zit lekker te schranzen.
Zij eten maar de helft van hun portie op.
Ik zeg: 'Stelletje losers. Kom op.' Ik eet goed door.
Bij de vierde gang kijk ik naar mijn vriend Josh.
Hij eet heel vaak wiet. Hij zweet als een otter, zijn ogen zijn rood.
Hij zegt: 'Ik ben nog nooit zo high geweest.'
En ik denk:
shit.
Shit.
O god, wat gaat er dan met míj gebeuren?
Wat gaat er gebeuren?
Dat weerhoudt me er niet van om het toetje op te eten.
Ze brengen de vijfde gang, broodpudding.
Dat zijn de twee dingen die ik het liefst eet. Brood en pudding.
Natuurlijk eet ik dat op.
Ik eet alles op. De ober komt naar ons toe.
Ik zeg: 'Mag ik je vragen...
...hoeveel wiet ik op heb in deze maaltijd?
Op een schaal van Michael Phelps tot Snoop Dogg: Hoe high ben ik?'
Hij zegt: 'Laten we zeggen dat je alles hebt opgegeten.'
En ik denk:
laten we dat maar zeggen, ja.
Hij zegt: 'Dan heb je ongeveer vijf joints op.'
Vijf joints. Ik had nog nooit een hele joint gehad.
Ik heb net vijf joints op in één maaltijd.
Maar ik voel er nog niks van, dus ik denk: Oké, misschien ben ik...
Misschien ben ik onverwoestbaar.
Misschien is dat mijn superkracht.
En dan klapt mijn rechteroog ineens dicht.
En ik roep: 'O, god.
O, god. Ik heb maar één oog.'
Chelsea ligt dubbel van het lachen.
Ze probeert het open te wrikken. Het gaat niet open.
Ik ben ervan overtuigd dat ik een piraat word. 'Ik wil geen piraat zijn.
Ik heb geen ooglapje, geen stoer verhaal. Ik heb alleen geen zelfbeheersing.'
Ik probeer het open te krijgen. Ik heb geen toegang tot mijn hand.
Hij komt niet tot daar boven.
Ze zegt dat ik... Ze zegt: 'Sta op en haal wat water.'
Dus ik probeer op te staan, en ik kan niet lopen.
Om de een of andere reden denk ik dat ik het beste als een pony kan lopen.
Dus ik begin.
Als een pasgeboren kalf...
...dat loopt als een pony.
Ik lijk wel zo'n trieste hond uit die reclamespotjes met Sarah McLachlan.
'Adopteer mij.
Adopteer mij, alsjeblieft.'
Ik had geen controle meer over mijn lichaam.
Ik was ineens een bejaarde.
Chelsea schaamde zich rot. 'Haal haar hier weg.'
En ik: 'Jij hebt me dit aangedaan. Jij hebt dit monster gemaakt.'
We gaan naar huis. Het is een half uur rijden.
Ik heb geslapen, denk ik. Ik hoor niks, en ik heb zeker niks gezegd.
Ik kom thuis en val in slaap, want ik kan niet functioneren.
Ik bel Josh de dag erna.
Ik zeg: 'Wat is er in de auto gebeurd? Heb ik wel wat gezegd?'
Hij zegt: 'Je hebt een half uur lang bij elk huis waar we voorbij reden...
...aan ons verteld in welk jaar dat huis gebouwd was, hoeveel kamers het had...
...en wat de oppervlakte was.'
Helemaal uit het niks...
...was ik ineens een makelaar.
En weet je wat nog het leukst was?
Ik had drie huizen verkocht.
Zo gaaf.
Toen wilde ik makelaar worden, tot ik hoorde dat je dan nette kleren aan moet.
Schoudervullingen zijn blijkbaar uit de mode, dus...
Ik ben komiek, mensen.
Ik blijf maar gewoon komiek. Dat ben ik.
Ik wil jullie wat vertellen over wat ik heb meegemaakt...
...want we zijn nu allemaal vrienden. We gaan diep.
Ik ben nu een grote, dikke lesbienne...
...maar ik heb lang in de kast gezeten.
Ik ben er pas uitgekomen toen ik 25 was...
...wat niet heel raar is, omdat ik uit de Bible Belt kom.
Dat deed je daar.
Ik trok bij een man in toen ik studeerde...
...en mijn moeder, braaf christelijk als ze was, vond dat niks.
'Ongelooflijk dat je bij een man woont terwijl je niet eens getrouwd bent.
Je leeft in zonde.'
Ik dacht: dan zul je het volgende dat ik wil vertellen helemaal niet leuk vinden.
'Riemen vast, we gaan op reis met de homo-trein.'
Dat is de homo-trein. Die doet:
De homo-mannentrein doet zo.
Omdat ze graag...
Ik heb het over anaal, mevrouw.
Sorry, mam. Ik heb het over anaal.
Ja, bij die trein gaat het om de achterkant.
Homo's en hetero meiden worden er niet genoeg voor geprezen dat ze dat doen.
Als iemand iets in mijn kontgaatje zou proberen te stoppen...
...zou ik gelijk roepen: 'Au, nee.'
Luister dames, als je ooit onder anale seks uit wilt komen:
er is geen betere manier om een erectie te verpesten dan 'au, nee' roepen.
Au, nee. Au, nee. Au, nee.
Dan probeert hij het nooit meer.
Daar schrikt hij zich echt kapot van.
Ik ben ook heel lang maagd geweest.
Maagd. Zijn er maagden hier?
Eén dappere vent.
Iemand moet met hem naar bed, mensen.
Ja, dat... Ja, applaus voor jou.
Dappere maagd. Ik kom uit het zuiden. Je kunt dezelfde reden gebruiken als ik.
Toen ik studeerde, zei ik altijd, want ik was nog maagd toen ik studeerde:
'Ik ben maagd voor Jezus.
Ik doe het voor Jezus.'
En Jezus zei: 'Volgens mij niet.
Nee, dat is je eigen schuld.
Misschien moet je die Fitbit toch omdoen.'
Jezus.
Gij zult niet oordelen, Jezus.
Veel andere studenten waren ook maagd...
...want het was een conservatieve, christelijke school.
Ze probeerden ons bang te maken voor seks...
...en ze waarschuwden ons constant voor roofies.
En er werkte altijd een nog niet uit de kast gekomen lesbienne die Linda heette...
...en die heel intens was. Heel intens over feestjes.
'Dames, kom eens even hier.
Dames. Kom op, even op één knie. Kom op.'
Alsof we een softbalteam waren.
'Dames, op één knie. Ik moet met jullie praten.
Sheila. Sheila, luister je wel?
Kom hier. Ga even op één knie zitten, Sheila.
Ik wil wat vertellen. Gaan jullie naar dat feest?
Sheila, luister je wel?
Sheila, dit is heel belangrijk.
Als je naar een feestje gaat waar ook mannen zijn...
...en je hebt een glas drinken in je hand, pak dan je hand...
...leg hem over je glas, kijk die vent aan en zeg: 'Nee.'
We scoorden nooit.
We scoorden nooit, omdat we naar Linda luisterden.
Maar er waren wel een paar meiden die graag feestten...
...dus dan gingen we met de meiden uit. Doen jullie dat ook?
Hé, daar achterin zit een maagd.
Een van de meiden...
Meiden worden gek als ze met een grote groep zijn.
Geen idee waarom. Ze slaan finaal door.
Ze gaan een bar in en roepen: 'Het is verdomme meidenavond.'
Gestoord gewoon. Het zijn net Gremlins die nat zijn geworden na middernacht.
'Meidenavond, verdomme.'
En er zit altijd één meisje in zo'n meidengroep...
...die de verstandige is.
Als zij niet scoort, scoren haar vriendinnen ook niet.
Ze is de lijfwacht van de vagina's van haar vriendinnen.
Je kiest er niet voor om de verstandige te zijn, daar word je voor uitverkoren.
En ik was de verstandige.
Ik was uitverkoren om de verstandige te zijn.
Ik kwam een club binnen...
...en sloeg alle pikken opzij.
'Ze doet graduate school, leid haar niet af.
Ze staat er supergoed voor.'
Ik sloeg alle pikken opzij.
En jongens hebben niet geleerd dat ze de verstandige moeten afleiden...
...omdat er anders niemand scoort, oké?
Je moet haar afleiden. Je stuurt een jongen op haar af om haar te versieren...
Als iemand me gewoon, weet ik veel, een kaasplankje had gegeven...
Snap je?
Dan had ik gezegd: 'Ga jij maar doen wat je doen moet...
...ik ga deze Goudse kaas opeten. Je doet je best maar.
Ik en deze Goudse kaas.'
Maar dat deden ze niet, dus ik hield mijn vriendinnen scherp in de gaten.
Die jongens gaven ze alcohol, en dachten dat ze wel gingen scoren.
Het werd twee uur en ik zei: 'Kom jongens, we gaan.
Christina, dit is beneden je niveau. We gaan.
Jessica, je moet jezelf respecteren. We gaan.
Weet je nog wat er met Rebecca is gebeurd? Zij ook niet. We gaan.
Je zei dat we na afloop nog naar de IHOP zouden gaan.
We zouden vanavond alleen maar pannenkoeken in onze mond stoppen.
We gaan.'
Ik was verschrikkelijk.
Ik snap niet waarom iemand ooit met mij uitging.
Maar ik was zo fel omdat ik lesbisch was en niemand me dat verteld had.
Wist ik veel.
Het lastigste als je beseft dat je homo bent...
...is dat je het dan aan al die mensen moet vertellen.
Mijn ouders waren gescheiden, dus het kon niet in één gesprek.
Ik moest een uit-de-kast-tournee doen.
'Binnenkort in een stad bij jou in de buurt.
Een eenpottig optreden:
Fortune.'
De eerste halte van die tournee was mijn vader.
Mannen uit het zuiden praten niet graag over gevoelens, en hij al helemaal niet.
Ik zei: 'Pap, ik ben lesbisch.' En hij zei:
'Nou...
...wil je dat we een mannenjasje voor je kopen?
Wat gedroogd vlees?
Een hoge hoed?
Wil je een hoge hoed?' En ik zeg: 'Wat?
Denk je dat lesbiennes hoge hoeden dragen?
In welke lesbo-bar ben jij ooit verzeild geraakt...
...waar lesbiennes met hoge hoeden rondliepen?'
Alsof ze op de voorkant van The New Yorker stonden...
...helemaal chique, zo van: Doet u mij maar wat van uw beste vagina.
Een of andere chique lesbo-bar.
Vast een Franse.
Die Chick-fil-A heet.
Ik vertelde mijn broers dat ik lesbisch was. We stonden buiten...
...en ze zeiden: 'Je gelooft nooit wat we nu achter je zien.'
Dus ik keek om...
...en het was de grootste regenboog die ik ooit gezien had...
...vlak achter me.
Alsof ik een VIP-uit-de-kast-pakket had besteld...
...zo van: ik ben lesbisch. En nu die regenboog.
Ik raad het je echt aan.
Een volledige regenboog is echt heel overtuigend.
Ik ben dol op mijn familie. Ik had vooral een goede band met mijn oma.
Oma's uit het zuiden zijn knettergek.
Ze hebben hun eigen huismiddeltjes, want ze geloven niet in dokters.
Zuiderlingen houden sowieso niet van wetenschap.
Als we iets mankeerden, wilde ze niet dat we naar een dokter gingen.
Ze zei: 'Dat kan ik wel verhelpen' en gaf je wat eten.
Ze dacht dat eten alles genas.
Het geneest alles, behalve diabetes.
Ik zit er zo dichtbij.
Daarom snap ik haar volgende middeltje wel.
Wat je ook mankeerde, één middeltje zette ze overal voor in: een zetpil.
Of meer áchter in, eigenlijk.
Het maakte niet uit wat je mankeerde.
Als je hoofdpijn had: zetpil.
Als je keelpijn had: zetpil.
Als je buikpijn had: cola.
En een zetpil.
Daarom sloeg ik oma over bij mijn uit-de-kast-tournee.
Ik liet het iemand anders vertellen...
...want anders zou ze zeggen: 'Dat kan ik wel verhelpen.'
En dan zou ik moeten zeggen: 'Au, nee.'
Ik maak een grapje.
Mijn oma dacht niet dat ze homoseksualiteit kon genezen.
Wie denk je dat ze is, de vice-president?
Wat nou?
Mijn enige politieke grapje.
Maar uiteindelijk gebeurde het, jongens.
Een man probeerde me te versieren.
Niet hij.
Hoewel we wel een enorme klik hebben.
Een man probeerde me te versieren. Ik was in een bar...
...een hele donkere bar.
Uit het niks komt er een man naar me toe en hij spreekt me aan.
Hij zegt: 'Hé, wat zie je er mooi uit.
Heb je zin om met me mee naar huis te gaan?'
Ik zeg: 'Kerel...
...ik heb een hoge hoed op.
Dat is de eerste aanwijzing dat dit niks gaan worden.
Tenzij je me Chick-fil-A geeft.
Dan bespeel ik je hete klarinet...
...de hele nacht lang.'
Mijn tijd zit erop. Bedankt, jongens.
Applaus voor Fortune Feimster.
Ondertiteld door: José van Broekhoven