EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer, giv en varm velkomst til Fortune Feimster!
THE STANDUPS MED FORTUNE FEIMSTER
Ja!
Mand!
Tak.
Jeg vil begynde med at sige, for dem af jer, der ikke kender mig,
jeg er en kvinde.
Jeg er en kvinde, så lad være med at sparke mig ud af toilettet, tak.
Jeg har en lille blære, og det er bare ondt.
Jeg er fra North Carolina, hvor de går meget op i, hvem der bruger toilettet.
Så jeg er meget nervøs, når jeg er hjemme og skal bruge et offentligt toilet.
Jeg går ind på toilettet sådan her.
Tjekker det ud. Og jeg siger: "Jeg er en kvinde!
Alt er okay. Alt er cool.
Ja, jeg står op og tisser, men det er mit eget valg."
Ja.
Jeg er bare et smukt snefnug, der prøver ikke at smelte.
Namaste.
Jeg gik til yoga engang. En gang.
Og jeg vidste ikke, at de sagde namaste.
Jeg er fra Syden, og vi sætter bare ord sammen.
Jeg troede, de sagde "I must stay."
Som: "Jeg kan lide det her hold. I must stay."
"I must stay. I must stay. I must stay."
Jeg er lesbisk.
Hvad?!
Ja.
Jeg ved, du tænker, det her er en meget feminin jakke.
Ja, jeg er lesbisk. Jeg elsker at være lesbisk.
Jeg elsker det. Jeg er god til det.
Jeg er sgu som en supermodel fra Midtvesten.
Der har kun været én gang i hele mit liv, hvor det var svært at være homo.
Da homosamfundet erklærede krig mod Chick-fil-A.
Åh gud! Det var en sorgens dag, venner.
Men sådan er det, venner, jeg er først fed og så lesbisk. I den rækkefølge.
Og homosamfundet udsendte et Bat-signal.
Vi måtte ikke spise på Chick-fil-A,
fordi der var nogle anti-homo-folk i toppen, og jeg sagde: "Nej!
Nej! Helt ærlig, Gud. Nej!
Helt ærligt! Deres kylling smager ikke, som om de hader homoer.
De smager meget homo-venlige.
Kom nu! Gå efter Subway."
Bare navnet, Chick-fil-A, det lyder som en fransk lesbisk bar.
Hvorfor ville jeg ikke komme der?
Ødelæg ikke de restauranter for mig.
Hvad bliver det næste, at Cracker Barrel er fuld af racister?
Helt ærligt!
I kan tage mine rettigheder, men ikke mine småkager!
For der er lang vej til lighed. Jeg vil ikke være sulten undervejs.
Nej.
Jeg elsker mad. Du siger: "Hvad?!
Jeg er chokeret. Du ligner en, der kører meget på cykel."
Jeg vil gerne være sundere.
Min ven gav mig en Fitbit, og jeg orker ikke at tage den på...
Jeg tænker meget på kartoffelkroketter.
Jeg elsker kartoffelkroketter.
Jeg er bare så taknemmelig over, at restauranter serverer dem nu.
Før måtte man hen på en folkeskole.
Og det er lidt pinligt, når man er i 30'erne,
i rækken bag en flok otteårige med deres bakker.
De siger: "Frue, du skal stå ti meter fra skolen."
Jeg siger: "Men får jeg de kroketter?"
Så lyder jeg endnu mere uhyggelig.
At stå i en folkeskole og råbe "Jeg vil have jeres kroketter!"
Jeg har løst det. Nu dater jeg en børnehavepædagog. Så ha-ha!
Ha!
Der fik jeg jer. Jeg fik jer, kroketter.
Folk i LA spiser søde-kartoffel-fritter.
Men ved I hvad? Ja, boooh! Søde-kartofler-fritter er noget lort!
Jeg står fast nu. De er noget lort!
Prøver at ligne en rigtig pomfrit? Nej!
I er en brændt sød kartoffel med næringsstoffer. Skrid!
Jeg er en guldstjerne.
Lesbiske ved, hvad jeg mener.
En guldstjerne er slang for "Jeg har aldrig været i seng med en mand."
Det er, hvad det betyder.
Jeg har faktisk kun rørt ved en penis én gang i mit liv, og det var ikke ham der.
Ikke ham.
Jeg har kun rørt ved en penis en gang. Det var i skolen, og det var...
Det var med en nabo.
Ikke som en klam nabo.
Nej, nej, nej. Vi var lige gamle, i skolen.
Vi spillede Nintendo hver dag efter skole. Det var ægte kærlighed.
Vi spillede Super Mario Brothers, og jeg var Mario, han var Luigi.
Og på grund af ham kunne jeg komme igennem Mushroom Kingdom.
En dag bad ham mig røre ved hans mushroom.
Han ville have mig til at stoppe spillet og give ham et håndjob.
Og jeg tænkte: "Han gjorde mig en tjeneste.
Jeg giver ham et håndjob." Sådan er livet. Du får, og du giver.
Jeg troede, vi skulle varme op til det. Ved I, hvad jeg mener?
Jeg troede, vi skulle starte med at give hånd eller high five.
Et knus eller flette hinandens hår. Det er det, jeg er vant til.
Men han trak den bare ud. Og den var som...
Den var så klam! Lilla-agtig. Ligesom...
Den hang bare der. Og jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre med den.
Det er som en elevator, man skal få til at køre op.
Så jeg trykker på den som en elevatorknap.
Jeg trykker på den, der sker ikke noget. Han siger "Du skal tage den i hånden."
Det tog jeg meget bogstaveligt og greb den. Jeg greb den bare.
Jeg var i trance.
Jeg greb den, som om den var en varm klarinet.
Som en varm klarinet.
Fyren ser meget utilpas ud.
Ja, han var rystet. Så fandt jeg ud af, jeg var lesbisk.
I skolen næste dag fortalte han alle, at jeg gav ham et aggressivt håndjob.
Jeg siger "Det er en meget specifik anmeldelse. Hvad er det her, Yelp?"
Jeg var flov og sagde "Du skulle være flov! Din penis gjorde mig lesbisk."
"Du gjorde det.
Det er din skyld."
Jeg bor i Los Angeles. Jeg er borger i LA, som I kan se.
Det er sådan, folk i LA gør, ikke?
Jeg elsker det.
Den har et dårligt ry, men der er fedt. Der er så mange muligheder.
Jeg fik en cool mulighed for at filme med Chelsea Handler for Netflix.
Ja.
Hun bad mig spise en fem retters middag, der var lavet med marihuana.
Ja.
Jeg er ikke nogen stor pot-fan, jeg ligner bare en pot-fan.
Jeg har aldrig spist det, for jeg spiser ikke grønt.
Men hun bad mig spise det.
Jeg sagde "jeg kan ikke lide pot, men jeg kan lide mad, så okay."
Vi spiste måltidet. Jeg har aldrig fået en hel joint før.
Jeg skovler det ind. Det smager så godt. Jeg glemmer, at der er pot i.
Jeg er... Det smager godt, og jeg tænker:
"Jeg ved ikke, hvad der sker, men skidt, lad os se."
"Lad os se."
Jeg...spiser det.
De spiser kun halve portioner. "I er nogle tabere! Kom nu!"
Jeg spiser det. Ved fjerde ret ser jeg på min ven Josh,
som spiser det hele tiden. Han sveder som et svin, hans øjne er røde.
Han siger "Jeg har aldrig været så høj i mit liv."
Og jeg siger..."shit!
Shit!
Åh gud! Hvad skal der ske med mig?
Hvad sker der?"
Det afholder mig ikke fra at spise desserten.
De kommer med femte ret, brødbudding.
Faktisk mine to livretter, brød og budding.
Selvfølgelig vil jeg spise det. Så det gør jeg. Tjeneren kommer over.
Jeg siger "Må jeg spørge,
hvor meget pot tror du, jeg har spist i det her måltid?
På en skala fra Michael Phelps til Snoop Dogg, hvor høj er jeg?"
Og han siger "lad os sige, du spiste det hele."
Jeg var...
"Lad os sige det."
"Så har du fået omkring fem joints."
Fem joints! Jeg har aldrig fået en hel joint.
Jeg har lige spist fem joints i ét måltid.
Og det har ikke ramt mig endnu. "Okay, måske er jeg usårlig.
Måske er det superkræfter."
Og så lige pludselig lukkede mit højre øje sig.
Det var som "Åh gud!
Åh gud! Jeg har ét øje! Åh gud! Jeg har ét øje!"
Chelsea dør af grin. Hun prøver at åbne det.
Det kan ikke åbnes.
Jeg er overbevist om, at jeg er en pirat. "Jeg vil ikke være en pirat!
Jeg har ikke en klap! Jeg har ikke en cool historie! Kun nul selvkontrol."
Jeg prøver at åbne det. Jeg kan ikke bruge min hånd.
Den kan ikke nå derop.
Hun siger "Gå hen og få noget vand." Så jeg prøver, og jeg kan ikke gå.
Jeg tror, den bedste måde at gå på er at gå som en pony.
Så jeg begynder...
Som en nyfødt kalv, der går som en pony.
Jeg ligner en af de triste hunde i en Sarah McLachlan-reklame.
"Adopter mig!
Vær sød at adoptere mig!"
Jeg har tabt al kontrol over min krop. Jeg er pludselig en gammel kone.
Chelsea er flov. "Få hende ud herfra."
Jeg siger "du gjorde det her ved mig. Du skabte det her monster."
Vi kører hjem. Det er en tur på en halv time. Jeg tror, jeg besvimede.
Jeg kan ikke høre noget, så jeg taler bestemt ikke.
Jeg kommer hjem og falder om, for jeg kan ingenting.
Jeg ringede til Josh næste dag.
"Hej, hvad skete der på turen hjem? Sagde jeg noget?"
Han sagde "I alle 30 minutter, for hvert eneste hus vi passerede,
fortalte du os, hvilket år huset var bygget,
hvor mange værelser der var, hvor mange kvadratmeter det havde."
Ud af det blå var jeg blevet ejendomsmægler.
Ved I, hvad det bedste var? Jeg solgte tre huse.
Jeg troede, jeg skulle være ejendomsmægler, til jeg fandt ud af,
at de går pænt klædt hver dag.
Skulderpuder er åbenbart umoderne, så...
Jeg er komiker. Jeg holder mig til at være komiker. Så det er det, jeg er.
Jeg ville fortælle jer, hvad jeg har været igennem,
for vi er venner nu. Vi går dybt ind.
Selv om jeg en stor, gammel lebbe nu, var jeg i skabet i lang tid.
Jeg sprang først ud, da jeg var 25.
Det var ikke så sært, da jeg er fra Bibelbæltet.
Det var det, man gjorde.
Jeg flyttede sammen med en mand i college.
Min mor, som var en god, kristen kvinde, kunne ikke lide det.
"Jeg fatter ikke, at du er flyttet sammen med en mand, når du ikke er gift.
Du lever i synd."
Jeg sagde, "Så vil du ikke bryde dig om det næste, jeg vil sige.
Spænd bæltet! Vi stiger om bord på homotoget!"
Det er homotoget. Det er...
Bøssetoget er sådan her. Det er...
Fordi de kan lide at...
Jeg taler om anal, frue.
Undskyld, mor. Jeg taler om anal.
Det sker alt sammen i bageste vogn.
Jeg synes ikke, bøsser eller heteropiger får ros nok for at gøre det.
Hvis nogen ville putte noget op i min numse, ville jeg sige "Av! Nej!"
Hør her, piger, hvis I nogensinde vil ud af at gøre det analt,
er der ikke nogen større pikdræber end at sige, "Av! Nej!
Av! Nej! Av! Nej! Av! Nej!"
Han gør det aldrig igen. Han vil være helt ude af den.
Jeg var faktisk også jomfru i lang tid.
Er der nogen jomfruer her?
En modig fyr, ja!
En eller anden, scor ham!
Ja, det... Ja, klap for dig, ja.
Modig jomfru. Jeg er fra Syden. Du kan bruge den samme grund som jeg.
Jeg fortalte folk i college, for jeg var stadig jomfru i college,
"Jeg er jomfru for Jesus.
Jeg gør det for Jesus."
Og Jesus sagde, "det tror jeg faktisk ikke.
Nej, det er for dig.
Du skal nok tage den Fitbit på."
"Jesus!
Ja, du skal ikke dømme, Jesus!"
Jeg gik på college med mange jomfruer. Jeg gik på en konservativ, kristen skole.
De gjorde os konstant bange for sex.
Og advarede os hele tiden om rohypnol.
Og der var altid en skabslesbisk i personalet, der hed Linda,
som var meget intens.
Meget intens om festerne.
"Damer! Kom nu, kom med det!
Damer! Sæt jer ned. Kom nu, piger!"
Som om vi var et rundboldhold.
"Damer, kom nu! Jeg skal tale med jer.
Sheila, hører du efter?
Kom herover. Sæt dig ned, Sheila.
Jeg har meget at fortælle? Skal du med til festen?
Sheila, hører du efter?
Sheila, det er meget vigtigt.
Hvis du går til fest, og der er en masse mænd med.
Hvis du har en drink i hånden, så skal du tage den hånd,
lægge den over drinken, se ham i øjnene og sige 'Nej'.
Nej!"
Vi blev aldrig scoret.
Vi blev aldrig scoret, fordi vi lyttede til Linda.
Men der var nogle piger, der holdt af at feste,
og vi havde en pigeaften. Er der en pigeaften med i aften?
Hej, der er en jomfru der bagved.
Ja, vi havde en pige... Piger bliver sindssyge i grupper.
Jeg ved ikke, hvad det er.
De går ind på en bar og siger "Det er en fucking pigeaften!"
Sindssygt. De er som Gremlins, der bliver våde efter midnat.
"Fucking pigeaften!"
Og der er altid en pige i hver gruppe, som er den ansvarlige.
Hvis hun ikke får sex, får hendes venner det heller ikke.
Hun er faktisk dørmand for sine venners vaginaer.
Bare så du ved det, du vælger ikke at være den ansvarlige, det vælger dig.
Og jeg var den ansvarlige. Jeg blev udset til at være ansvarlig.
Jeg ville gå ind på en klub og smække pikkene væk.
"Hun går på overbygningen og skal ikke distraheres!
Hun har en 3,8 GPA!"
Smækker bare pikkene væk.
Og fyre har endnu ikke lært, at de skal distrahere den ansvarlige.
Ellers er der ingen af jer, der får sex, okay?
I skal distrahere hende. Enten sender I en fyr over for at score hende.
Men hvis nogen lige havde givet mig en ostetallerken...
Ikke? Jeg ville have sagt: "Gå ud og gør hvad du vil.
Jeg vil spise den her Gouda. Gå så.
Skrid!
Mig og den her Gouda."
Men det gjorde de ikke, så jeg vogtede på mine venner som en høg hele natten.
Fyrene gav dem alkohol og troede, at så var den hjemme.
Den blev to om natten, og jeg sagde: "Kom så, nu går vi.
Christina, du er for god til det her. Vi går.
Jessica, du må respektere dig selv. Lad os gå.
Kan du huske, hvad der skete med Rebecca? Det kan hun heller ikke.
Du lovede, vi skulle på IHOP på vej hjem.
Vi lovede, at det eneste, vi ville putte i munden i aften, var pandekager.
Så går vi!"
Jeg var den værste.
Jeg ved ikke, hvorfor nogen tog mig med ud.
Jeg var så skrap over for vennerne, fordi jeg var lesbisk, og ingen sagde det.
Jeg anede det ikke. Det sværeste ved at være homo er,
at man skal sige det til alle.
Og mine forældre var skilt, så jeg kunne ikke bare sige det en gang.
Jeg havde en springe ud-tur.
"Kommer snart til en by nær dig. Kun én lesbisk.
Fortune."
Første stop på turen var min far.
Mænd fra Syden kan ikke lide at tale om følelser, især ikke min far.
Jeg sagde: "Far, jeg er lesbisk" og han siger...
"Okay.
Okay. Okay.
Okay.
Nå...
Skal vi gå ud og købe sådan en...herreblazer?
Og noget beef jerky.
Skal vi købe dig en tophat?
Vil du have en tophat?" Jeg sagde: "Hvad?
Tror du, lesbiske går med tophat?
Hvilken lesbisk bar kom du lige ind på en aften,
hvor en masse lesbiske gik med tophat?
Som om de er på forsiden af The New Yorker,
fine på den som 'jeg vil have noget af din fineste vagina.'"
En fancy lesbisk bar.
Sikkert fransk.
Der hedder Chick-fil-A.
Jeg fortalte mine brødre, at jeg var lesbisk. Vi stod udenfor,
og de sagde: "Du gætter aldrig, hvad der er bag ved dig lige nu."
Jeg kikkede bag mig,
og der var den største regnbue, jeg havde set i hele mit liv.
Lige bag ved mig,
som om jeg havde bestilt en VIP spring-ud-pakke,
hvor det er "jeg er lesbisk, start regnbuen!"
Jeg anbefaler det.
Du kan ikke diskutere med nogen, hvis de går hele vejen med regnbuen.
Ja, jeg elsker min familie. Jeg var især meget tæt på min bedstemor.
Bedstemødre fra Syden er vilde.
De har deres egne medikamenter, fordi de ikke tror på lægerne.
Folk i Syden er skøre, hvad angår videnskab.
Og hun...
Hvis der var noget galt med os, måtte vi ikke gå til lægen.
Hun sagde: "Jeg klarer det" og gav dig mad.
Hun troede, at mad kurerede alt. Det kurerer alt undtagen sukkersyge.
Jeg er så tæt på det.
Derfor gav hendes næste medicin mening.
Uanset hvad der var galt,
var hendes første kur at give dig en stikpille.
Måske mere hendes store kur.
Heej!
Hej!
Uanset hvad der var galt. Havde du hovedpine, stikpille.
Ondt i halsen, stikpille. Mavepine, Coca-Cola og en stikpille.
Det var derfor, jeg sprang bedstemor over på min springe-ud-tur.
Jeg fik en anden til at sige det, for jeg vidste...
Hun ville have sagt: "Den klarer jeg."
Og det ville have været "Av! Nej!"
Nej. Jeg tager gas på jer.
Min bedstemor troede ikke, hun kunne kurere en homo.
Hvem tror I, hun er, vicepræsidenten?
Hvad?
Min eneste politiske joke.
Men til sidst skete det, venner. Jeg blev scoret af en fyr.
Legitimt scoret af en fyr. Ikke ham.
Selv om vi har en rigtig god kemi.
Scoret af en fyr. En aften, hvor jeg var på bar, en meget mørk bar.
Fyren kommer hen til mig og fokuserer på mig.
Han sagde: "Hej. Du... Du ser sød ud."
Han sagde: "Vil du med hjem til mig?"
Jeg sagde: "Makker!
Jeg har en tophat på.
Det er dit første stikord til, at det her ikke bliver til noget,
medmindre du giver mig en Chick-fil-A. Så holder jeg den som en varm klarinet
hele natten!"
Det var alt fra mig. Tusind tak, venner.
Giv en hånd til Fortune Feimster!
Tekster af: Annelise Bentzen