UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
- ¿Cómo ha ido? - Genial.
Diviértete.
Señoras y señores, ¡demos la bienvenida a Nate Bargatze!
Allá vamos.
Esto es... Esto es increíble.
Estoy muy contento de estar aquí.
No siempre es así.
Una vez actué en una prisión.
Estuvimos todo el tiempo dentro.
Había pocas personas más que aquí hoy.
Entramos... Digamos que vosotros sois los presos.
Estoy ahí sentado, contando chistes malos, ninguno les hacía gracia.
Todos mis chistes hacen referencia al mundo exterior.
No se sentían identificados.
"El tráfico, qué locura. ¿Os acordáis...? ¿Quién recuerda qué es el tráfico?".
Un recluso se levanta y empieza a venir hacia mí.
Y yo: "Madre mía, aquí viene. He visto películas.
Va a utilizarme para fugarse".
Así que... no quiero señalarle.
Pero estoy... Estoy en plan: "El tiempo está loco últimamente.
¿Es normal que ese tío ande así?".
Resulta que solo iba al baño, justo detrás de mí.
Es un buen tío. Le he juzgado por cómo viste y el lugar donde estamos.
Ha sido culpa mía.
Los baños no son... Están abiertos.
Yo estoy apoyado en un muro que llega a media altura,
así que estamos yo, el muro y los urinarios.
Y se levanta, llega, se pone a mear y elige el que está detrás de mí.
Solo estamos él y yo, ahí de pie.
Él está meando mientras yo intento hablar.
Y él simplemente mea, sin ningún tipo de problema.
Jamás en la vida había visto a alguien con tanta confianza, es decir, yo...
Pensé: "Sea lo que sea que creas que ha hecho, lo ha hecho.
Un hombre inocente no mea de esta manera.
Este tío no va a salir nunca".
Me quité las redes sociales del móvil.
Sigo teniendo Instagram, creo que aún se salva.
Es como... Ya sabes... Es seguro.
Twitter es como...
Me da que solo hay famosos diciéndote que eres lo peor.
Es así. Todo el día.
Durante las elecciones, todo el mundo enfureció
por el tema del oleoducto, ¿os acordáis?
"Tenemos que parar el oleoducto". Y yo: "Desde luego".
Yo ni siquiera sé... Ni siquiera sé dónde está.
No lo encontré.
Sigo sin saber qué había en esa tubería,
no sé si estaba a la vista,
pero era como: "Hay que parar eso... La gente tiene cosas ahí,
no puedes poner tuberías...
No puedes poner tuberías donde te apetezca, ¿sabes?".
Es...
Sigo a Leonardo DiCaprio.
Soy un gran admirador suyo y quiero ver cómo es su vida.
No tuitea nada divertido, ahora lo sé.
Tuiteó: "100 millones de tiburones son asesinados por gente cada año".
Ahí lo dejó. No dio ninguna solución.
Estoy en casa, en Tennessee, lejos de cualquier océano.
Son muchos tiburones.
Si me preguntaras cuántos tiburones hay vivos,
nunca habría dicho 100 millones.
¿Un millón? No sé. ¿Quién sabe cuántos tiburones hay?
Le contesté y le dije: "Vale, tío, no mataré a ningún tiburón".
No sé. ¿Es esto lo que buscabas publicando eso?
Ni siquiera me he encontrado en una situación en la que pudiera pensar:
"Quizá tenga que matar a este tiburón".
Ni he conocido a nadie que haya tocado uno,
pero yo no... No voy a hacerlo ahora.
Facebook es más... Allí son los amigos quienes te dicen que eres lo peor.
Es más local.
Nadie tiene un buen día en Facebook.
Para todo el mundo es el peor día de su vida.
Lo primero que ves... Te levantas y todo eso,
y lees: "¿Quieres ver el vídeo de un asesinato?".
Y tú: "La verdad es que no. Acabo de levantarme.
Solo quiero saber quién cumple años hoy".
Y...
Y ellos: "Ya hemos empezado a reproducirlo, así que...".
Y tú: "Bueno, entonces supongo que lo veré".
Mi mujer se cabrea porque no le doy a "Me gusta" en sus fotos.
Me dice: "¿Por qué no te gustan mis fotos?".
Y yo: "¿No es suficiente con que vivamos juntos y todo eso?".
Yo no... Pero me gustó.
Cuando la hicimos, dije: "Me gusta". Dije que me gustaba.
La miré. Salgo yo. Yo salgo en la foto.
No hay mucho más que pueda hacer con esta foto.
Llevamos juntos toda la vida.
Empezamos a salir cuando yo tenía 21. Ahora tengo 37.
Pasé de mi madre a ella.
No sé qué se siente al no tener a una mujer al lado diciendo:
"No sé si yo haría eso". ¿Sabéis?
Ahora tenemos una hija, así que nunca lo sabré.
Nunca lo sabré.
Bueno, y solemos discutir.
Y cuando estás casado, puedes discutir a cualquier hora del día, básicamente.
En cualquier momento.
Hace poco nos peleamos a las 3:00 h.
Nos despertamos para discutir.
Tenemos una perra, y se asusta mucho cuando truena.
Tenemos unos sedantes para darle,
porque por más que le digas que solo son truenos,
luego entiendes que no pilla lo que le dices.
Y le dices: "Tómate esto".
Así que me desperté y desperté a mi mujer y le dije: "¿Dónde están los sedantes?".
Y me dijo: "En el armario".
Voy a buscarlos, miro el frasco y ponía que habían caducado.
Volví a despertar a mi mujer y le dije: "Pone que han caducado".
Estaba molesta y dijo:
"No, son pastillas nuevas en un frasco viejo".
Y yo: "Tendría que haber caído en eso. Es culpa mía.
La gente viene a casa, les damos leche y preguntan: '¿Está la leche caducada?',
y les digo: 'Es leche nueva en una botella vieja.
¿Es que eres tonto o qué?
¿Por qué no puedes deducir eso?'".
Algo así le dije a ella, aunque no fue tan divertido.
Y luego va y me dice que eso da igual, que esos medicamentos no caducan.
Y yo: "Nunca has oído nada sobre eso. ¿Cómo lo sabes?".
No conocemos a expertos en medicamentos para perros.
No conocemos a nadie que los fabrique y le mande un mensaje:
"Lo estamos petando en la fábrica de medicinas para perros.
Quería que supieras
que hemos inventado medicamentos que no caducan.
Cuéntaselo a tu marido a las 3:00 h".
También tenemos una hija.
Fuimos a Disneyland cuando tenía 2 años.
Nos decían que era un error.
No preguntamos a nadie su opinión, pero aun así nos la daban.
"Estáis malgastando el dinero, no lo recordará".
Y yo: "Cree en Minnie Mouse.
Para ella es real. Es genial verla emocionada".
Debería encerrarla en un armario
y decirle: "¿Recuerdas algo de ayer? ¿No?
Hasta que no recuerdes cosas,
no pienso gastar nada de mi dinero en ti".
También intentamos disciplinarla,
pero es duro disciplinar a los niños hoy en día.
No puedes darles un azote,
o al menos no puedes proclamarlo por un micrófono, así que...
Así que ¿qué haces? Esperar que funcione.
Lo de azotar se ha vuelto un escándalo.
Ves un vídeo de una mujer riñendo a su hijo en el aparcamiento del Wal-Mart.
Y te dicen: "No debes azotarles".
Y tú: "Pero si solo le estaba riñendo.
No estamos hablando de eso".
A mí me azotaban. A toda mi generación. No pasaba nada.
Si hablas con viejas generaciones, actúan como si les hubiesen pegado con bates.
Te cuentan cosas y te quedas en plan: "No creo que eso fuera normal.
Haber llamado a la policía".
"La policía también nos daba. ¡Todo el mundo!".
Es genial volver a casa. Tengo la reunión de instituto de los 20 años,
y estoy muy emocionado, tengo muchas ganas.
No fui a la universidad, así que este es el último grupo de gente que conocí,
así que yo...
Es decir, estoy deseando ir. Me encanta.
Fui a la de los 10 años. Fue genial.
Propuse una de los 15, pero nadie se apuntó.
La de los 20 es este año, por fin.
Mi colega me dijo: "Voy a perder peso para la reunión de los 20 años".
Y eso siempre me parece... Ya sabéis: "¿Por qué no lo pierdes
por la gente que ha estado en tu vida cada día durante estos 20 años?
Has hecho que tu mujer vea tu cuerpo flácido durante 15 años.
¿Y si lo tonificas por ella?".
Y él: "No, prefiero hacerlo por gente a quien detesto".
Yo iré tal cual. Bueno, ya sabéis...
Esto es lo que ha pasado. No sé qué deciros.
Sí.
Yo...
Por aquel entonces no hacía ejercicio y no empecé cuando me fui,
así que estoy viendo qué tal va.
Hago cero ejercicio.
Ni siquiera... A ver, no os quedéis en plan: "Oh, vaya".
Es en plan: "Ya nos habíamos dado cuenta".
En los hoteles pregunto si hay gimnasio.
Ni siquiera tengo ropa para hacer ejercicio.
Les digo: "¿Abre 24 horas? Porque iba a empezar hoy a medianoche.
Me preguntaba si eso es...".
Pero más fácil que perder peso
es decirle a la gente que antes pesabas 150 kilos.
Es muchísimo. Ellos no lo saben, así que...
Nunca he pesado 150 kilos,
pero estoy genial para ser un tío que solía pesar 150 kilos.
Es en plan: "Sí, me cansé de estar cansado, ¿sabes?
Hoy es el día de descanso, claro, pero normalmente mi dieta es estricta".
No como nada que sea saludable.
Como...
Me gustan las manzanas, pero solo las que vienen cortadas.
No me como ninguna entera porque no soy un caballo, ¿vale?
¿Podéis trabajar un poco en la fábrica de manzanas?
Sin importar cómo lleguen aquí.
He visto muchos documentales que intentan hacer que comas mejor.
Vi Fed Up e iba de toda la comida que suelo comer a diario.
No salía nada que no haya comido hace poco.
¿Sabéis eso que dicen de "Hace mucho que no como eso"?
Yo hace mucho que no digo eso. No hay nada que no coma.
Fresquitos. Y os preguntaréis: "¿Aún los hacen?".
"Sí, son geniales.
Ahora los hay de más colores. Es muy divertido".
Voy a demasiadas cadenas de restaurantes.
Cuando salgo, siempre voy a alguna cadena de algo.
Se equivocan todo el tiempo, pero aun así vuelvo.
Voy al McDonald's, y no me atrevo a estar en el McAuto
y decir: "Eh, he dicho sin cebolla, y esto lleva cebolla".
Me dirían: "Eres demasiado viejo para estar aquí.
No vengas. Esto no es un restaurante de verdad.
Yo tengo 11 años y ese tío, 90.
Ve a un... Vives cerca de aquí. Ve a un sitio normal".
Tuve un problema en un Starbucks.
Fui a Starbucks y pedí un café helado con leche.
Ninguna locura, ya veis.
El chico me miró raro.
¿Sabéis cuando tenéis algo en la cabeza?
"Seguro que no tiene ni idea de lo que he dicho".
Pero ambos estáis tocando la tarjeta de crédito, así que...
Piensas: "Vale, a ver qué cree haber escuchado".
Llego al final del mostrador y me da una taza de leche con hielo.
Le pregunto: "¿Qué es esto?".
Y dice: "Leche con hielo".
Y digo: "¿Qué creías...? ¿Te parezco un psicópata, tío?
Nunca he pedido leche públicamente en la historia de mi vida.
Ni una sola vez en mi vida he salido y he pensado:
'¿Sabes qué me tomaría? Una taza de leche. Me encantaría'.
Una taza de leche.
Me encantaría beberla con pajita, algo que nunca he hecho.
Hagamos eso, y después pongámosle hielo.
Es algo que ni siquiera sabía que estaba en la carta.
Hagamos eso delante de toda esta gente que no conozco".
Y encima era un Starbucks que estaba dentro de un Target.
Era un Starbucks en plan: "No lo tenemos todo".
Y yo: "¿Tenéis leche con hielo?
¿Es eso una bebida?".
Voy a estos sitios.
Sigo yendo y todos la cagan.
Quiero que lo hagan mucho mejor.
Fui a Wal-Mart. Suelo ir. Me gusta, ¿sabéis?
Soy un tío Wal-Mart. Es en plan: "Es lo que soy".
Entré en uno una vez y Wal-Mart se está poniendo un poco...
A veces, cuando entras, algunos de los empleados,
estás hablando con ellos y piensas: "Bueno, no sé si trabajas aquí
o si eres un cliente, o una cosa u otra".
Pero están deseando ayudarte, y eso está bien.
Una vez entré en uno para comprar una hamaca.
Entro y me dirijo donde yo creo que viven las hamacas,
y me acerco a un tío y le pregunto: "¿Tenéis hamacas?".
Y me dice: "¿Qué es una hamaca?".
Me dejó algo confundido y pensé: "¿Lo estaré diciendo mal?".
Le dije: "Lo estaré diciendo mal, porque seguro que sabes lo que es".
Y le digo: "¿Es 'hamata' con T? ¿Así está bien?
¿Vendéis 'hamatas'?".
Y me responde: "Se nos han terminado las 'hamatas'.
Es la época".
Y me fui al coche a buscar en Google dónde comprar una 'hamata'...
...y Google me dice: "Quizás quiso decir 'hamaca'".
Pues sí, Google. ¿Dónde has estado todo este rato?
Pero hay otra parte embarazosa de lo que pasó.
Llamé a un amigo mío ilustrador para contarle lo sucedido.
Y le digo: "Es gracioso, ¿no?".
Luego le pregunté:
"¿Crees que si digo que estaba comprando una hamaca,
la gente pensará que alardeo?".
Por alguna razón, en mi mente es una compra de rico.
Como... Una hamaca en Wal-Mart.
El público se quedaría en plan: "Eh, no sabíamos...
...que íbamos a oírte hablar de lo bien que te va.
Tío, ¿qué se siente al tener dos árboles que están cerca?
¿Mola? He oído... Parece bonito. He visto fotos".
Hubo una vez que me di un caprichito.
Me operé de la vista.
Vivíamos en Nueva York, así que me operé en Manhattan.
Fue una ganga, el precio estaba muy rebajado.
Funcionó. A ver, no veo esta parte de la sala,
pero, aparte de eso, esta parte de aquí la veo casi bien.
No, salió bien.
Hicieron un par de cosas algo extrañas.
Aparte del precio que conseguí.
Quieren enseñarte el vídeo.
Antes de dártelo, te dicen: "Ten, mira la cirugía".
Y tú: "Hazlo. Yo no quiero mirar".
Estamos en un edificio que parece que inspira confianza,
así que...
Si me operara en la furgoneta de un tío, quizá le pediría un vídeo,
pero vosotros, no sé, parecéis normales.
Y la otra cosa es que no me hicieron llevar acompañante.
Les dije: "¿Debería traer a alguien para llevarme a casa?".
"No, la mayoría puede ver...".
"¿Estás seguro?
No pasa nada. Le diré a alguien que estoy aquí".
Y me dicen: "No. ¿Le has dicho a alguien dónde estás?".
Entras y te dan un Valium.
Vas y lo haces y, cuando has terminado,
te dan unas gafas de sol enormes, y yo estoy colocado de Valium.
Dicen: "¿Estás bien?".
"Sí, es la cirugía más divertida que jamás...
Ha sido divertido, sinceramente".
"¿Puedes ver?". Y yo: "Sí, estoy bien".
Así que bajo, estoy en Manhattan,
salgo de allí y empiezo a andar hacia el metro unas manzanas más allá.
Entonces mis ojos empiezan a dolerme mucho y solo quiero cerrarlos.
No quieres abrirlos.
Y pienso: "No puedo ir a casa".
Así que cojo mi móvil mientras pestañeo y consigo llamar a mi mujer,
y le digo: "Tienes que venir a buscarme. No veo nada".
Y le digo también: "Y deberías haber venido, por cierto.
¿Por qué no estás aquí?".
Y le digo: "Tienes que venir a por mí.
No sé dónde estoy. He dado muchas vueltas.
Ve a ese sitio
y expande tu búsqueda hacia los edificios cercanos hasta encontrarme".
Y me quedé esperándola. Me apoyé en un edificio y la esperé,
porque tenía miedo de andar sin rumbo por la calle
arrastrando los pies.
Lo siguiente que recuerdo es estar en medio de la calle con las gafas de sol,
lo cual no llama mucho la atención en Nueva York, pero...
Me quedé esperándola con la mano así unos 30 minutos.
O sea, en ese punto, cualquiera podría haberse acercado a mí
y llevado a su casa.
Si... Alguien que dijera: "Vamos".
Y viviría con ellos el resto de mi vida.
Hacer comedia es divertido, porque viajas mucho.
Cojo un montón de vuelos, y nunca es fácil volar.
Piensas que cualquier avión que cojas se va a estrellar.
No es... algo oscuro. Simplemente no te relajas nunca.
Tuve un...
Me monté en un avión una vez...
¿Habéis subido, habéis mirado a la gente
y pensado que parece el típico grupo que podría estrellarse?
Piensas: "Tengo la sensación de que los he visto a todos antes".
Antes de despegar, un piloto nos dijo
que se jubilaba y que ese era su último vuelo.
Y tú: "¿Por qué no nos lo dices después de aterrizar, tío?
Vamos a ser exactamente las mismas personas.
No vamos a cambiar".
Y él: "Bueno, como sea, este es mi último vuelo".
Todo lo que puedo deciros es que no pienso volver a volar.
Intento mejorar.
Ahora, cuando viajas, vas a distintas ciudades
para explorar el lugar y ver cosas.
Fui a Wilmington, Carolina del Norte, y... Un par de nosotros. Vale.
Tienen un gran barco de guerra.
Está en el río y parece el río, porque puedes ver a través de él.
No parece grande, pero quizá sea parte del océano.
Como uno de esos de los que piensas: "¿Podría beber de ahí o no?".
Pero no puedes preguntarle a alguien cómo funciona el agua.
No me subí, pero está ahí.
Simplemente no quería que pensarais que no lo vi.
Busqué otras cosas para hacer.
Tienen algo llamado Cape Fear Serpentarium.
Es la casa de un tío
que tiene muchos lagartos, cocodrilos y serpientes.
Ahí, en su casa.
Tiene el récord mundial por mordedura de víboras. Siete veces.
Es un récord que nadie intenta superar.
No es... Son muchas veces.
Fue mordido tres veces, y después otras cuatro veces más.
Esas son las veces que fue mordido.
Tres son muchas, y cuatro más después son demasiadas.
Pero pensé: "Tengo que ver esto. Será increíble".
Así que voy allí y entro. Cuando entras, tiene un recibidor preparado.
Y en el recibidor hay dos loros
y un montón de pósteres en contra del Gobierno.
Eso es real. Tiene todas esas cosas.
Dos loros y un montón de cosas sobre las estelas químicas.
Y este tío dice: "Esto es de lo que me gustaría hablarte".
Y tú: "Yo solo vengo a ver serpientes".
Y él: "¿Crees que después podré hablarte de esto?".
Y tú: "Veamos cómo va lo de las serpientes".
Entré y pagué. Valía nueve dólares.
Obviamente, solo aceptaba efectivo.
Así que le doy nueve dólares.
La primera serpiente es una víbora del Gabón, una enorme serpiente venenosa.
Y hay una historia escrita sobre lo venenosa que es.
Dos chicos se colaron en el Zoo Nacional de Washington.
A principios de los 80, aún había una víbora del Gabón, por lo que sea...
La cogen y la ponen en una bolsa de basura.
Salen con la bolsa en los hombros,
como si no recordaran lo que acaban de hacer.
La serpiente muerde a través de la bolsa, porque es una bolsa de los 80...
No era como las de ahora.
En esa época las bolsas de basura no valían nada.
Así que mordió al chico y este estuvo en coma cuatro días,
y después ya no sabemos qué pasó.
Y piensas: "Es la principal razón por la que estoy leyendo esto.
¿Murió? ¿Es más fuerte ahora? ¿Eres él?
¿Cómo acaba esa historia?".
Así que si alguna vez vais, y deberíais,
si alguna vez vais, el sábado y el domingo a las 15:00 h da de comer a esas cosas.
Miré mi reloj y eran las 15:00 h.
"Veré cómo comen estas cosas".
La primera serpiente a la que alimentan es una mamba negra.
Es otra serpiente venenosa
que no debería estar fuera de un zoo en EE. UU.,
y menos en la casa de un tío que odia a los EE. UU.
Bueno, estamos ahí en plan: "Vamos a ver esto".
Bajamos ahí y pone una cerca a su alrededor,
para que, si la serpiente sale, pueda escalar la cerca rápidamente.
La cerca tenía agujeros
que, a mi parecer, eran más grandes que la mamba negra.
Y... estábamos allí apoyados, los niños se apretujaban contra ella.
Y nosotros: "No, súbete aquí". Las caras de los niños pegadas a ella.
Y estamos todos alrededor, y él tiene un cubo de ratones muertos.
Coge un ratón, lo tira ahí, se lo come, vitoreamos
y seguimos adelante.
La siguiente es una anaconda de unos cuatro metros.
Es una serpiente enorme.
Abre la jaula de cristal con un dos por cuatro, así de grande era.
La deja abierta, sin cerca. No es venenosa.
En el peor de los casos, todos lucharemos contra ella.
Estamos todos ahí de pie y él saca el cubo.
Esta vez tiene conejos muertos.
Los conejos más grandes que he visto en mi...
Habría pagado nueve dólares por ver cómo era la vida de ese conejo.
Solo por ver a ese conejo llegar a ese día.
Coge un par de tenazas gigantescas. Parece que están hechas para esto.
Coge un conejo, da un paso atrás,
va a hacer que la serpiente salga y lo coja, como si cazara.
Estamos el conejo, él, los niños y después nosotros.
Es decir, él es el único empleado allí.
Estamos allí y afortunadamente la serpiente sale y coge el conejo.
Lo estrecha, se cae al suelo,
él lo recoge y lo recoloca ahí, y dice: "El conejo de Pascua ha muerto".
Hizo esa broma a los niños.
Esperamos a que dijera que era una broma, pero no lo hizo.
Sí, miró a los niños con dureza, como para confirmárselo.
Así fue.
Y luego dijo: "Vale, podéis tocar la serpiente".
Nadie se lo pidió. Nos estábamos yendo.
Nadie dijo: "Seguro que podemos darles de comer".
Se estaban yendo y obligó a los niños a acariciarla.
La mayoría no quería ni tocarla.
Acariciaban el conejo que se estaba comiendo.
Fue como en los años 30. No hay reglas en este lugar.
Como en los telesillas.
¿Alguna vez, a mitad de camino, habéis dicho: "Eh, mi barra no ha cerrado,
debería cerrar"?
Nunca hago esto.
El último fue el cocodrilo. Un cocodrilo de tres metros.
Este cocodrilo ha estado mirando a todos desde su jaula,
como intentando quedarse con tu cara por apoyar a este tío.
Como si dijera: "Algún día te encontraré".
Si estuviera aquí esta noche con un sombrero, no me sorprendería.
Así de nervioso me pongo cuando salgo.
Estamos todos de pie, el cocodrilo está allí,
el tío abre el pestillo de la puerta, coge el cubo con los conejos,
agarra uno
y se dispone a tirarlo ahí para que lo veamos.
Coge el conejo, el cocodrilo ve el conejo,
se pone a correr y golpea la puerta, que estaba abierta,
y, por lo que vimos, también rota.
Golpea la puerta y el cocodrilo lo coge y lo pone en la moqueta,
con nosotros.
Los niños... Había un cocodrilo de tres metros en el suelo.
Todos empiezan a volverse locos.
Es como la peli Godzilla.
La gente corre, todo el mundo llora,
la gente llora muy fuerte, con desesperación.
Detrás de ti todos han muerto. Simplemente lo asumes. No miras.
Una mujer dijo: "Mi marido...". Y yo: "¡Su marido ha muerto, señora!
No deberíamos estar aquí.
Hay muchas señales que dicen que no deberíamos".
Y nos fuimos.
Porque lo siguiente era una cobra. "Yo qué sé si la cobra está en una jaula.
Quizá ha visto todo este jaleo con nosotros".
Es una historia real, y tengo pruebas.
Puedo probar esta historia.
Hay una crítica en TripAdvisor de ese día.
No es mía. No suelo hacer críticas.
Pero alguien lo hizo. Podéis buscarla.
Entrad en TripAdvisor y buscad: "Wilmington, Carolina del Norte,
Cape Fear Serpentarium".
Y luego id a las críticas, de cuatro estrellas a una estrella.
Si queréis ver de lo que estoy hablando,
empezad por las de una.
Leerlas es bastante divertido.
A los de cuatro les encanta, creen que el sitio es genial.
Los de tres y dos estrellas se quedan con lo que hay en el recibidor.
No pueden pasar de ahí.
Id a la de una estrella en la que pone: "El cocodrilo se salió de la jaula".
Es la mejor crítica de una estrella que he leído nunca.
En plan: "¿Hirió tus sentimientos ese póster?
¿Se os salió de la jaula un cocodrilo?
Porque a nosotros sí,
y no creemos que eso fuera muy normal, así que una estrella".
Muchas gracias, chicos.
Sois los mejores. Significa mucho. Muchísimas gracias.
¡Nate Bargatze!
Subtítulos: Aida Lozano