UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
- ¿Qué tal estuvo? - Divertido.
Que te diviertas.
¡Damas y caballeros, recibimos con un aplauso a Nate Bargatze!
Llegué.
Es increíble.
Es muy emocionante estar aquí.
No todos los shows son así.
Una vez hice un show en una cárcel.
Entramos. Bien hasta el fondo.
Había más gente de la que hay aquí.
Entramos y... Supongamos que ustedes son los presos.
Me senté, conté todos mis chistes tontos y ninguno causó gracia.
Para entender mis chistes hay que haber salido a la calle en los últimos 30 años.
No se identifican con nada.
Les dije: "El tráfico está terrible. ¿Recuerdan...? ¿Recuerdan el tráfico?".
Un preso se para y empieza a caminar hacia mí,
y pienso: "Ay, no. Aquí viene. Ya vi lo que pasa en las películas.
Me va a usar para escapar".
Y... no quiero señalarlo,
pero trato de... Digo: "Últimamente el clima está muy cambiante.
¿Debería estar caminando ese preso?".
Solo se había parado para ir al baño, que estaba justo detrás mío.
Era buen tipo. Lo prejuzgué por su atuendo y el lugar en el que estábamos.
La culpa fue mía.
Los baños no son... Son abiertos.
Yo estaba parado contra una pared de ladrillos muy baja.
Estábamos yo, la pared de ladrillo y los mingitorios.
Y él viene de la nada y se pone a mear, y elige el mingitorio justo detrás mío.
Éramos él y yo parados allí.
Él meaba y yo trataba de hablar.
Y él seguía meando, con total impunidad.
Nunca vi a alguien tan seguro de sí mismo.
Pensé: "Este hombre es culpable de lo que sea que lo acusen.
Un hombre inocente no mea así.
Es un... ¡No lo largarán jamás!".
Eliminé las redes sociales de mi móvil.
Excepto Instagram. No me parece que sea malo.
Me parece... seguro.
Twitter es...
No es más que celebridades que andan diciéndote que apestas.
Solo eso. Todo el día.
Con las elecciones, todos se pusieron furiosos,
y luego vino el escándalo de la tubería. ¿Se acuerdan?
"Hay que detener esta tubería". Y yo pienso: "Claro que sí".
Ni siquiera sé... Ni siquiera conozco ese lugar.
No pude ubicarlo.
No tengo idea de qué había en la tubería.
No sé si la tubería era subterránea o no,
pero pensé: "Hay que detener... La gente tiene algo allí.
No podemos meter tuberías...
No podemos poner tuberías donde se nos antoje poner tuberías, ¿no?".
No podemos...
Sigo a Leonardo DiCaprio.
Lo admiro mucho. Quiero enterarme de su vida.
Ninguno de sus tuits es divertido. Ya me di cuenta de eso.
Tuiteó: "La gente mata 100 millones de tiburones al año".
Lo dijo como si nada. Sin solución.
Yo vivo en Tennessee, lejos de todos los océanos.
Son muchos tiburones.
Si me pidieran adivinar la cantidad de tiburones vivos,
jamás diría 100 millones.
Un millón, no sé. ¿Quién sabe cuántos tiburones hay?
Respondí al tuit diciendo: "Bueno. No mataré ningún tiburón".
No sé. ¿Eso es lo que querías que dijera?
No lo haré. Y nunca estuve en una situación en la que pensé:
"Quizá tenga que matar a este tiburón".
Tampoco conozco a alguien que haya tocado a uno,
pero no... No me involucraré a esta altura.
Facebook es más... Allí tus amigos te dicen que eres lo peor.
Es más local.
Nadie tiene un buen día en Facebook.
Es el peor día de la vida de todos.
Y lo primero que ves es... Te despiertas, lo abres
y de repente: "¿Quieres ver el video de un asesinato?".
Y tú piensas: "No. Me acabo de despertar.
Solo quiero ver quién cumple años hoy".
Y...
Y responden: "Ya lo estamos reproduciendo, así que...".
Y tú piensas: "Bueno, supongo que lo miraré".
Mi esposa se enfada porque no "me gustan" ninguna de sus fotos.
Me dice: "¿Por qué no te gustan mis fotos?".
Y pienso: "¿No es suficiente que ya vivamos juntos y todo eso?".
No sé... Y sí me gustan.
Cuando las sacamos, dije "me gusta". Pronuncié las palabras.
La miré. Yo también aparezco en la foto.
No hay mucho más que pueda hacer.
Estamos juntos desde siempre.
Nos pusimos de novios cuando yo tenía 21. Ahora tengo 37.
Pasé de mi mamá directo a ella.
Así que no sé qué se siente no tener a una mujer que te diga:
"Yo que tú no haría eso", ¿entienden?
Y ahora tenemos una hija, así que no lo sabré.
Jamás lo sabré.
Todavía peleamos.
Y cuando estás casado desde hace mucho, las peleas están abiertas las 24 horas.
En cualquier momento.
Hace poco nos peleamos a las 3 a. m.
Nos despertamos para pelearnos.
Tenemos un perro que se asusta cuando escucha truenos.
Y le damos calmantes,
porque por más que le digas a un perro que son solo truenos,
te darás cuenta de que no lo entiende.
Terminas diciéndole: "Toma esto".
Me levanto y despierto a mi esposa para preguntar: "¿Dónde están los calmantes?".
Me contesta: "En el botiquín".
Voy a buscarlos, miro el envase y veo que estaban vencidos.
Tuve que despertarla de nuevo para decirle: "Están vencidos".
Se molestó y me dijo:
"No lo están. Son píldoras nuevas en un envase viejo".
Y le dije: "Cómo no se me ocurrió eso. Es mi culpa.
La gente que viene a casa y quiere beber leche pregunta: '¿Está vencida?',
Y yo tengo que decirles: 'Es leche fresca en una jarra vieja.
¿Tan estúpido eres que no te das cuenta?
¿Por qué pensarías lo contrario?'".
Eso es más o menos lo que le dije. Pero con un tono más serio.
Y después me dice que no importa porque los medicamentos para perros no vencen.
Y yo le digo: "Te lo acabas de inventar".
No conocemos a nadie que se dedique a eso.
No conocemos a ningún fabricante que le pueda decir:
"Creamos algo nuevo en la fábrica de medicamentos de perro.
Quería darte la primicia:
inventamos medicamentos que no vencen.
No dudes en contárselo a tu esposo a las 3 a. m.".
También tenemos una hija.
La llevamos a Disneyland cuando tenía dos.
La gente nos dijo que era un error.
No pedimos la opinión de nadie, pero nos la dieron igual.
"Es una pérdida de dinero. No lo recordará".
Yo les dije: "Ella cree en Minnie Mouse.
Para ella Minnie Mouse es real. Me gusta verla entusiasmada".
¿Tendría que encerrarla
y decirle: "¿Te acuerdas de ayer? ¿No?
Hasta que no recuerdes todo,
dejaré de gastar dinero en ti"?
Estoy tratando de disciplinarla,
pero es difícil disciplinar a los hijos hoy en día.
No puedes darles palmadas,
o al menos no puedes decirlo en voz alta, así que...
¿Qué puedes hacer? Esperar que salga bien.
Lo de dar palmadas se desvirtuó por completo.
Te muestran un video de una mujer peleando con su hijo en un parking.
Te dicen: "No debes dar palmadas".
Tú piensas: "Eso es una pelea común.
No nos referimos a eso".
A mí y a toda mi generación nos dieron palmadas. No hubo problema.
Las generaciones muy viejas actúan como si les hubieran pegado con garrotes.
Te cuentan cosas y tú piensas: "Eso no es normal.
¿No llamaban a la policía?".
"¡La policía también nos golpeaba! ¡Todos lo hacían!".
Es lindo volver a casa y este año tengo mi reunión de 20 años con los del secundario
y estoy muy entusiasmado. Tengo muchas ganas.
No fui a la universidad, así que este fue el último grupo de gente que conocí,
así que...
Sí, no veo la hora. Me encanta.
Fui a la de diez años. Me encantó.
Sugerí la de 15. Nadie quiso ir.
Y al fin llegó el momento de la de 20.
Un amigo me dijo: "Perderé peso para la reunión de los 20 años".
Y eso siempre me parece... "¿Por qué no pierdes peso
para la gente que te acompañó todos los días durante los últimos 20 años?
Obligas a tu esposa a mirar tu cuerpo flácido durante 15 años.
Ponte en forma para ella".
Me dice: "No, solo lo hago para la gente que odio".
Yo voy así. Tal como me ven.
Quedé así. No sé qué decirles.
Sí.
Yo...
No hacía ejercicio en ese entonces y no comencé cuando terminé,
así que estoy esperando a ver qué tal resulta.
No hago nada de ejercicio.
Ni siquiera... Ninguno de ustedes reaccionó con sorpresa.
Más bien pensaron: "Sí, ya nos habíamos dado cuenta".
Siempre pregunto si hay gimnasio en el hotel.
Ni siquiera tengo ropa deportiva.
Pregunto: "¿Funciona las 24 horas? Iba a comenzar esta medianoche.
Quería saber si...".
Más fácil que hacer gimnasia
es decirle a la gente que antes pesabas 150 kilos.
Es mucho. Y ellos no saben, ¿no? Así que...
Nunca pesé 150 kilos,
pero me veo bastante bien para alguien que solía pesar 150 kilos.
Dices: "Sí, me cansé de estar cansado, ¿sabes?
Hoy es mi día de 'permitidos', obviamente, pero en general soy muy estricto".
No como nada saludable.
Como...
Me gustan las manzanas, pero solo si vienen cortadas.
No me como una entera. No soy un caballo, ¿entienden?
¿Podrían esforzarse un poco más los de la fábrica de manzanas?
O como sea que las produzcan.
Vi muchos documentales que intentan que comamos comida más saludable.
Vi el documental Fed Up, y hablan sobre la comida que como todos los días.
No hay nada de lo que muestran que no haya comido recientemente.
¿Conocen el dicho "hace años que no como eso"?
Hace años que no digo eso. No hay nada que no haya comido.
"¿Todavía se vende el algodón de azúcar?".
"Sí, se vende muy bien.
Ahora vienen en más colores. Son divertidos".
Voy a comer siempre a las cadenas.
Me cuesta ir a cualquier lugar que no sea una cadena.
Se equivocan siempre, y yo sigo yendo.
Voy a McDonald's y no tengo las agallas de esperar en el Automac
y decir: "La pedí sin cebolla, y esta tiene cebolla".
Me miran como diciendo: "Eres demasiado viejo.
No vengas aquí. Ve a un restaurante en serio.
Tengo 11 años. Ese tipo tiene 90.
Ve a otro... Vives en la zona. Ve a un lugar normal".
Tuve otro problema en Starbucks.
Fui a Starbucks, y pedí un café helado con leche.
Nada del otro mundo.
El tipo me miró raro.
¿Ya vieron cuando se dan cuenta de algo?
"Estoy seguro de que no sabe qué le acabo de pedir".
Pero ya estás en el baile, ya sacaste la tarjeta de crédito, así que...
Tienes que dejarlo ir. "Bueno, vamos a ver qué entendió".
Voy al final del mostrador, y me da un vaso de leche con hielo.
Se lo tuve que decir. "¿Qué es eso?".
Me dice: "Leche con hielo".
Le dije: "¿Qué te hizo pensar...? ¿Me viste cara de psicópata?
Jamás pedí un vaso de leche en público en toda mi vida.
Jamás en mi vida salí y pensé:
'¿Sabes qué me vendría bien ahora? Un vaso de leche. Me encantaría'.
Un vaso de leche.
Y quiero beberla con sorbete. Otra cosa que jamás hice.
Hagamos eso, y agreguémosle hielo.
Hagamos algo que ni siquiera sabía que se podía hacer.
Hagámoslo delante de todas estas personas extrañas".
Y era un Starbucks en un Target. Ni siquiera era un Starbucks solo.
Era uno de los Starbucks más limitados.
Y yo diciendo: "¿Sirven leche con hielo?
¿Podría ser?".
Voy a todas.
Sigo yendo y todas se equivocan.
Me gustaría que les fuera mejor.
Fui a Wal-Mart. Voy seguido. Me caen bien.
Soy cliente fiel de Wal-Mart. Me siento como en casa.
Fui a uno. Y Wal-Mart es un poco...
Cuando vas allí, a veces te pones a hablar con los empleados.
Les hablas, pero piensas: "No sé si tú trabajas aquí
o si eres un cliente. Puede ser cualquiera de las dos".
Pero te quieren ayudar, y eso es agradable.
Una vez fui a comprar una hamaca paraguaya.
Así que me dirijo al sitio en el que imagino que están,
y le pregunto a alguien: "¿Venden hamacas paraguayas?".
Dice: "¿Qué es una hamaca paraguaya?".
y me sorprendió tanto que me hizo pensar: "¿Lo estoy diciendo mal?".
Dije: "Creo que lo dije mal porque seguro que sabes qué es".
Le dije: "¿Será 'uruguaya'? ¿Te suena familiar?
¿Venden hamacas uruguayas?".
Me dice: "Se nos terminaron las hamacas uruguayas.
Es temporada alta".
Me fui y busqué en Google "dónde comprar una hamaca uruguaya"...
...y Google dice: "¿Quisiste decir hamaca paraguaya?".
"Claro que sí, Google. ¿Dónde estuviste todo este tiempo?".
La segunda parte de la historia
es que llamé a un comediante amigo para contarle la anécdota.
Le dije: "Es gracioso, ¿no?".
Y después le pregunté:
"¿Crees que si cuento lo de la hamaca paraguaya
va a sonar como que estoy fanfarroneando?".
Por algún motivo, en mi cabeza suena como compra de persona millonaria.
Una hamaca paraguaya en Wal-Mart.
El público pensará: "Vaya, no creí que su show se basara...
...en contarnos lo bien que le va.
¿Qué se siente tener dos árboles perfectamente alineados?
¿Es agradable? Me contaron... Parece que sí. Lo vi en foto".
Sí hice una compra millonaria.
Me sometí a una cirugía LASIK.
Y fue cuando vivíamos en Manhattan, en Nueva York.
Me hicieron un descuento. Eso es de persona pobre.
Funcionó, porque no veo este lado del auditorio,
pero veo el otro lado casi perfecto.
No, salió bien.
Hicieron un par de cosas que me parecieron raras.
Además del descuento.
Quieren mostrarte un video.
Antes del procedimiento, te dicen: "Mira la cirugía de ojos".
Y tú piensas: "Háganlo ya. No quiero verlo".
Confío... Estábamos en un edificio que me daba buena espina,
así que...
Si la cirugía fuera en el camión de alguien, quizá pediría el video,
pero, ya saben, quiero lo normal.
La otra cosa rara fue que no me hicieron traer a nadie.
Pregunté: "¿Debería venir con alguien para volver a casa?".
"No, la mayoría de la gente...".
"Dijiste 'la mayoría'. ¿Seguro?
No hay problema. Le avisaré a alguien".
Dijeron: "No. ¿Le dijiste a alguien que estabas aquí?".
Entro y me dan un Valium.
Y en el momento de la cirugía
te dan unas gafas de sol, aparte del Valium.
"¿Estás bien?".
"Sí, esta es la cirugía más divertida de...
Ha sido un día muy divertido".
"¿Puedes ver?". Dije: "Sí, estoy bien".
Así que salgo, allí en Manhattan,
y comienzo a caminar hacia el metro, a unas cuadras de allí.
Pero me empiezan a doler tanto los ojos que no quiero abrirlos.
Quiero mantenerlos cerrados.
Pienso: "No puedo volver a casa".
Así que, pestañeando, agarro el móvil y llamo a mi esposa.
Le digo: "Ven a buscarme. No puedo ver".
Y le digo: "Y, por cierto, tendrías que haber venido.
¿Por qué no estás aquí?".
Le digo: "Tienes que encontrarme.
No sé dónde estoy. Di varias vueltas".
Le dije: "Vuelve a la clínica
y expande tu área de búsqueda por varios edificios hasta que me encuentres".
Y me quedé parado. Apoyé mi mano sobre una pared y ya...
Porque tenía miedo de tambalear
y terminar desviándome.
Iba a terminar en el medio de la calle, con gafas oscuras,
que tampoco es demasiado inusual en Nueva York, pero...
Así que me quedé ahí apoyado durante unos 30 minutos.
Llegué a tal punto que si cualquiera se me acercaba decididamente,
podría haberme llevado a casa.
Podría haber pasado el resto de mi vida
con cualquier persona que me dijera "vamos".
Es divertido ser comediante porque viajas mucho.
Viajo mucho en avión, y nunca es una experiencia placentera.
Siempre piensas que el avión en el que estás viajando se estrellará.
Tampoco es algo trágico, pero definitivamente no es relajante.
En un viaje...
Una vez me subí a un avión y...
¿Ya subieron a un avión, vieron a los demás
y pensaron que parecía un grupo que podría morir en un accidente?
Piensas: "Todo esto me resulta muy familiar".
Una vez un piloto nos dijo antes de despegar
que se iba a jubilar y ese era su último vuelo.
Piensas: "¿Por qué no lo dices cuando aterricemos, amigo?
No nos cambiará la vida.
Todo seguirá igual".
Básicamente nos dijo: "De una forma u otra, este es mi último vuelo.
Lo único seguro es que no volveré a volar".
Intento mejorar.
Cuando viajas, conoces diferentes ciudades
y puedes salir a explorar y ver qué hay.
Fui a Wilmington, Carolina del Norte, y... Sí, algunos son de allí, genial.
Allí tienen un acorazado enorme
y está en una especie de río, porque puedes ver la otra orilla.
No parece grande, pero debe ser parte del mar.
Es uno de esos ríos en los que no sabes si el agua se puede beber o no.
Pero no puedes preguntar cómo funciona el agua, así que...
Ni siquiera entré, pero allí está.
No quiero que piensen que no lo vi, por si llegan a ir.
Y busqué otras atracciones.
Hay un lugar llamado Serpentario Cape Fear,
y no es más que la casa de una persona.
Tiene varias serpientes, lagartos y un cocodrilo
en su casa.
Logró el récord mundial de mayor cantidad de mordidas de víbora. Siete.
Es un récord que nadie está intentando batir.
No es... Son muchas veces.
Lo mordieron tres veces, y después, cuatro veces más.
Lo mordieron todas esas veces.
Tres ya es mucho, y cuatro más después de eso ya es demasiado.
Pero pensé: "Tengo que verlo. Debe ser genial".
Así que voy al lugar y entro. Lo primero que veo es una recepción.
En la recepción hay dos cotorras
y muchos pósteres en contra del gobierno.
Les juro que no miento. Eso es lo que tiene.
Dos cotorras y mucho material sobre las estelas químicas.
Te dice: "Esto es de lo que quiero hablarte".
Y tú dices: "Solo quiero ver serpientes".
Y él dice: "¿Pero podría hablarte de esto más tarde?".
Dices: "Lo vemos después de las serpientes".
Y pagué la entrada. Nueve dólares.
Solo efectivo, obviamente.
Le doy mis nueve dólares.
La primera serpiente que veo es una víbora del Gabón, que es muy venenosa.
Y hay una historia que ilustra lo venenosa que es.
Dos niños entraron al zoológico nacional de Washington.
Fue en los 80, y aún tenían una víbora del Gabón allí.
La atrapan y la meten en una bolsa.
Se van caminando con la bolsa al hombro,
como si se fueran a olvidar de lo que acaban de hacer.
La víbora muerde la bolsa, porque es una bolsa de 1980,
no una de las buenas de ahora, ¿entienden?
Fue cuando las bolsas no estaban en su mejor momento.
Mordió a uno de los niños y el niño estuvo en coma por cuatro días,
y ya está. Eso es todo lo que sabemos.
Y tú piensas: "¿Entonces qué sentido tiene leer esto?
¿Murió? ¿Se hizo más fuerte? ¿Eres tú?
¿Cómo termina la historia?".
Si alguna vez van –y deberían hacerlo–,
recuerden que les da de comer los sábados y domingos a las tres de la tarde.
Miré mi reloj y eran las tres de la tarde.
"Vamos a verlas comer".
La primera víbora que alimenta es una mamba negra.
Otra víbora muy venenosa
que no debería estar en EE. UU. fuera de un zoológico,
y menos en la casa de alguien que odia EE. UU.
Entonces nos preparamos para verlas comer.
Vamos allí y él coloca un cerco de alambre para pollos a su alrededor,
y si la serpiente se escapa, podrá treparlo con facilidad.
El cerco tiene agujeros
que yo diría que son apenas más anchos que una mamba negra.
Y nos apoyamos ahí y los niños también se acercaron.
Les decíamos: "Vengan ustedes". Y apoyaron sus caras contra el cerco.
Nos pusimos a su alrededor y él trajo un balde con ratas muertas.
Agarra una rata, la lanza, la víbora se la come, todos vitoreamos
y pasamos a la siguiente.
Luego pasamos a una anaconda de cuatro metros.
Es gigante.
Abre la jaula de vidrio con una palanca enorme. Así de grande es.
La abre, pero sin colocar el cerco. No es venenosa.
En el peor de los casos, lucharemos contra la anaconda.
Nos quedamos allí y él trae otro balde.
Este balde tenía conejos muertos,
los conejos más grandes que vi en...
Habría pagado nueve dólares para saber más de la vida de esos conejos,
solo para verlos llegar en auto hasta la casa.
Saca unas pinzas gigantes. Parecía que estaban hechas para esto.
Toma un conejo y da un paso hacia atrás.
Quiere que la serpiente salga y lo agarre, como cuando caza.
Éramos el conejo, él, los niños y nosotros.
Él era el único empleado.
Esperamos allí. Por suerte, cuando la serpiente sale, atrapa el conejo.
Lo constriñe, el conejo cae al suelo,
él lo agarra, lo lanza en la jaula y dice: "El conejo de Pascua ha muerto".
Les hace un chiste a los niños.
Esperamos que dijera que estaba bromeando. No lo hizo.
Más bien les lanzó una mirada severa, como para reafirmarlo.
Y eso fue todo.
Y luego dice: "Bueno, ahora pueden tocar la serpiente".
Nadie se lo había pedido. Nos queríamos ir.
Nadie dijo "este es un buen momento para tocarla".
Se querían ir. Y él anima a los niños a tocarla.
La mayoría no quería tocarla.
Querían tocar al conejo que se estaba comiendo.
Era como en los años 30. No había reglas.
Como viajar en aerosilla.
¿Ya viajaron en aerosilla y a mitad de camino dijeron: "Mi barra no se cerró,
¿debería cerrar?".
No tengo experiencia con esto.
Por último, era el turno del cocodrilo de diez metros.
El cocodrilo nos había estado mirando desde su jaula.
Nos había fichado por respaldar a este hombre.
Como si pensara: "Un día los encontraré".
Si estuviera aquí entre ustedes disfrazado, no me sorprendería.
Así de nervioso me pongo cuando salgo.
Nos quedamos allí con el cocodrilo.
Él abre la cerradura y va a buscar su balde con conejos.
Agarra un conejo.
Quería lanzarlo dentro para que nosotros miráramos.
Agarra un conejo y el cocodrilo lo ve.
Se abalanza, golpea la puerta, que estaba abierta
y, para colmo, rota.
El cocodrilo golpea la puerta y comienza a comerse al conejo en la alfombra
al lado nuestro.
Los niños... Había un cocodrilo de tres metros en el suelo.
Todos entran en pánico.
Era como en Godzilla.
La gente corría, todos lloraban,
lloraban desconsoladamente, era como un lamento.
Yo pensé que todos los de atrás estaban muertos. No me atrevía a mirar.
Una señora grita: "¡Mi marido...!". "¡Su marido murió, señora!
¡No deberíamos estar aquí!
Todo apunta a que no deberíamos estar aquí".
Y nos vamos.
Porque le tocaba a la cobra. Y tú piensas: "No sé si la cobra está enjaulada.
Quizá está presenciando esto con nosotros".
Es una historia real y tengo pruebas.
Se los puedo demostrar.
Hay una reseña en Trip Advisor sobre ese día.
No la escribí yo. No suelo dejar reseñas.
Pero alguien lo hizo, y la pueden leer.
Vayan a Trip Advisor y escriban "Wilmington, Carolina del Norte,
Serpentario Cape Fear".
Cuando entren, miren las reseñas de cuatro estrellas a una.
Si quiere ver a lo que me refiero,
lean las de una estrella.
Todas son divertidas de leer.
Los de cuatro estrellas lo adoran. Creen que es genial.
Los de tres y dos estrellas critican la propaganda en la recepción.
No lo pueden superar.
Y luego lean la de una estrella con el título "El cocodrilo escapó".
Es la mejor reseña de una estrella que leí en mi vida.
Fue lo más... "¿Así que el póster hirió tus sentimientos?
¿Acaso se escapó el cocodrilo?
Porque con nosotros sí
y creo que eso no era parte del show, así que una estrella".
¡Muchas gracias a todos!
Fueron un público genial. Muchísimas gracias.
¡Despedimos a Nate Bargatze!
Subtítulos: Laura Cucurullo