UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
-Como foi? -Legal.
Divirta-se.
Senhoras e senhores, recebam Nate Bargatze!
É isso aí.
Quero dizer, isso é inacreditável.
É muito bom estar aqui.
Alguns shows são diferentes.
Já me apresentei na prisão.
Fomos com tudo.
Havia mais pessoas que aqui.
Digamos que vocês são os presidiários,
eu estou aqui contando piadas, e ninguém ri.
Todas as piadas são sobre estar livre nos últimos 30 anos.
Não fazem sentido.
Eu digo: "O trânsito está uma loucura. Quem se lembra do trânsito?"
Um deles levanta e vem em minha direção,
e eu fico preocupado. Já vi essa cena.
Vão me fazer de refém.
Eu não quero apontar para ele,
então, sigo falando: "O tempo está louco.
Ele pode andar por aí?"
Acontece que ele estava indo ao banheiro, atrás de mim.
Eu o julguei pela roupa e pelo o ambiente.
O erro foi meu.
Os banheiros de lá eram abertos.
E eu estava de costas para ele.
Havia eu, uma parede e os mictórios.
E ele escolheu um bem atrás de mim e urinou.
Estávamos nós dois lá.
Ele urinava, eu tentava falar.
Ele urinava tranquilamente.
Era a pessoa mais confiante que eu tinha visto.
O que você achar que ele fez, ele fez.
Um inocente não age assim.
Ele nunca sairia de lá.
Tirei todas as redes sociais do meu celular.
Deixei apenas o Instagram. Ainda acho legal.
Ele ainda é seguro.
No Twitter...
sinto que os artistas querem nos deixar mal.
É sempre assim.
Na eleição, todos estavam furiosos.
E teve o caso do oleoduto, lembram?
-"Vamos impedir o oleoduto." -"Vamos."
Mas eu nem sei onde ele fica.
Não o achei.
Até hoje não sei o que tinha no duto
ou se estava no lugar errado.
mas concordei: "Vamos tirá-lo de lá.
Não podem jogá-los...
Não podem sair jogando dutos onde quiserem."
Apenas...
Eu sigo o Leonardo DiCaprio.
Sou fã e quero saber da vida dele.
Mas os tuítes dele não têm graça.
Ele tuitou "cem milhões de tubarões são mortos por ano".
Só isso. Nenhuma solução.
Moro no Tennessee, longe do oceano.
São muitos tubarões.
Se precisasse dizer quantos existem,
nunca diria cem milhões.
Quem sabe quantos tubarões existem?
Respondi: "Pode deixar, não vou matá-los."
Era isso que ele queria?
Não vou matá-los. Nunca estive numa situação
em que precisasse matar um.
Nem conheço alguém que tenha tocado em um.
Não será agora que farei isso.
No Facebook, são seus amigos que o deixam mal.
É mais local.
Todos têm dias ruins no Facebook.
São os piores dias da sua vida.
É a primeira coisa que você vê quando acorda,
e aparece o vídeo de um assassinato.
E você acabou de acordar.
Só quer ver quem faz aniversário.
E...
Mas o vídeo começa a rodar sozinho
e começamos a assistir.
Minha esposa fala que não curto as fotos dela.
"Por que você não curte minhas fotos?"
Não basta morarmos juntos?
E eu curti.
Quando tiramos a foto eu disse: "Curti."
Olhei para a foto e estou nela.
Não há muito que fazer.
Estamos juntos há muito tempo.
Começamos a namorar quando eu tinha 21, hoje tenho 37.
Eu fui da minha mãe para ela.
Então, não sei como é não ter uma mulher falando:
"Não sei se eu faria isso."
E agora tenho uma filha.
Nunca saberei.
Ainda brigamos.
Quando somos casados há anos, é normal brigar.
A qualquer hora.
Uns dias atrás, nós brigamos às 3h.
Nós acordamos para brigar.
Temos um cachorro que surta quando ouve trovões.
E lhe damos sedativo,
porque cansa dizer que é apenas um trovão.
Ele não vai entender.
Então, damos o sedativo.
Acordei e perguntei a ela onde estavam os sedativos.
"Estão no armário."
Quando os peguei, vi que estavam vencidos.
Precisei acordá-la para avisar.
E ela respondeu:
"São remédios novos em um pote velho."
Eu deveria saber isso. A culpa foi minha.
Quando a visita perguntar se o leite está vencido,
direi que é leite novo em uma garrafa velha.
Você é burro ou o quê?
Por que o leite estaria velho?
Não foi engraçado quando eu disse isso a ela.
E então ela disse que remédio para cachorros não vencem.
Como ela sabe disso?
Não conhecemos veterinários.
Não conhecemos um farmacêutico canino:
"Estamos inovando a medicina canina.
Você é a primeira a saber
que criamos um remédio que não vence.
Conte para o seu marido às 3h."
Temos uma filha.
Ela foi para a Disney com dois anos.
Disseram que era um erro.
Não pedimos opinião, mas as pessoas gostavam de dar mesmo assim.
"Vão gastar à toa, ela não se lembrará."
Ela acredita na Minnie Mouse.
Ela acha que é real e ficará feliz.
Devo trancá-la e dizer:
"Você se lembra de ontem? Não?
Até que se lembre das coisas,
não gastarei dinheiro com você."
Queremos discipliná-la,
e é difícil fazer isso nos dias de hoje.
Não pode bater,
não pode falar sobre isso num microfone.
Resta torcer para dar certo.
Bater virou algo imenso.
Há um vídeo de uma mãe brigando com o filho num estacionamento.
As pessoas dizem: "Não pode bater."
Mas era uma briga real.
Nada a ver com o que falamos.
Eu apanhei e estou bem.
Pessoas mais velhas parecem que apanharam com tacos.
E você pensa: "Isso não deveria acontecer.
Deveria chamar a polícia."
"A polícia também nos batia. Todos batiam!"
É bom estar em casa. Terei encontro de 20 anos da escola este ano.
Estou muito animado.
Não fiz faculdade, então, são as últimas pessoas que conheci.
Então, eu...
mal posso esperar. Adoro isso.
Adorei o encontro de dez anos.
Sugeri um de 15, ninguém topou.
Mas teremos o de 20.
Um amigo disse que irá emagrecer para o encontro.
E eu pensei: "Por que não emagrecer
para quem esteve na sua vida nos últimos anos?
Sua esposa aguentou seu corpo por 15 anos.
Por que não muda por ela?"
"Não, farei isso para quem eu odeio."
Eu vou assim mesmo.
Foi isso que aconteceu.
É.
Eu...
Eu não treinava antes, não treinei depois,
então, vou deixar como está.
Eu não me exercito.
E isso nem é uma surpresa.
É algo bem previsível.
Só vou a hotéis com academia.
Mas nem tenho roupas de treino.
"Funciona 24 horas? Vou começar à meia-noite.
Queria saber se..."
Mais fácil que treinar
é dizer às pessoas que você pesava 130 kg.
É muito. Mas eles nunca vão saber, então...
Nunca pesei 130 kg,
mas estou ótimo para alguém que pesava isso.
"Estava cansado de viver cansado."
"Hoje é o 'dia do lixo', mas eu sou sempre regrado."
Não como nada saudável.
Eu como...
Gosto de maçãs, mas as que já vêm cortadas.
Não como inteira, não sou cavalo.
Será que poderiam fazer algo na fábrica de maçãs?
Ou de onde elas vêm.
Já vi vários documentários sobre comer saudável.
Assisti Fed Up que fala sobre as comidas do dia a dia.
Eu já comi tudo o que foi falado.
Conhecem a frase "eu nunca mais comi isso"?
Eu nunca disse isso. Não há nada que eu não tenha comido.
"'Airheads' ainda existem?"
"Existem, sim.
Tem cores novas agora. É bem legal.
Eu sempre vou à fast-foods.
Não consigo ir a outros lugares.
Eles sempre fazem besteira, mas eu sempre volto.
Vou ao McDonald's, e não questiono:
"Eu pedi sem cebola, e vocês colocaram."
Eles me olham: "Você é muito velho para vir aqui.
Não venha mais, não servimos comida de verdade."
"Tenho 11 anos, ele tem 90."
"Vá a algum lugar normal."
Tive um problema em um Starbucks.
Uma vez pedi café gelado com leite,
nada demais.
O cara estranhou.
Eu logo pensei:
"Acho que ele não entendeu."
Mas já era, os dois segurávamos o cartão de crédito...
"Vamos ver se ele ouviu direito."
E quando peguei meu pedido, havia leite com gelo.
Perguntei: "O que é isso?"
"Leite com gelo."
"Você acha que eu sou louco?"
Eu nunca pedi leite em toda a minha vida.
Em toda a minha vida, nunca pensei:
"Sabe do que eu gostaria? Um copo de leite.
Eu adoraria leite.
Gostaria de tomá-lo com canudo, algo que nunca fiz.
Vou aproveitar e tomar com gelo.
Vamos fazer algo impossível.
E vamos fazer isso na frente de todas essas pessoas."
E foi num Starbucks dentro de uma Target.
Era como se não tivessem o mesmo cardápio.
"Vocês servem leite com gelo?
É possível?"
E continuo indo.
E eles continuam fazendo besteira.
E quero que melhorem.
Fui ao Walmart uma vez. Eu gosto de lá.
É onde eu gosto de ir.
O Walmart está ficando um pouco...
Quando vou lá, alguns funcionários
falam normalmente com você, e não sabemos
se são funcionários ou clientes.
Mas eles são prestativos.
Eu fui comprar uma rede de dormir.
Eu fui aonde imagino que as redes estavam.
Encontrei um funcionário e perguntei se vendiam redes.
E ele não sabia o que era.
Fiquei tão confuso que achei que tivesse falado errado!
Acho que falei errado, porque ele deveria saber.
Então, perguntei se estava falando certo.
E refiz a pergunta.
E ele respondeu que tinham acabado.
"É a época de redes."
Então, fui embora e pesquisei no Google.
E apareceu: "Você quer dizer 'rede'?"
Claro que sim, Google. Onde você estava antes?
Quando isso aconteceu,
contei a história para um amigo meu e perguntei:
"É engraçado?"
Então, perguntei:
"Se eu quiser comprar uma rede,
vai parecer que estou me gabando?"
Eu achava que seria uma compra comum.
Uma rede em um Walmart.
Não era para deixá-los confusos.
Eu só queria saber:
"Como é ter duas árvores tão próximas?
Parece legal. Já vi algumas fotos."
Fiz apenas uma compra extravagante.
Fiz a cirurgia LASIK.
Morávamos em Nova York, e fiz em Manhattan.
Consegui por um bom preço, o que ajudou.
Funcionou. Não enxergo desse lado,
mas desse eu enxergo muito bem.
Foi tudo bem.
Mas algumas coisas foram estranhas.
Além do preço.
Eles gostam de mostrar um vídeo.
"Aqui, assista a essa cirurgia ocular."
"Apenas opere, não quero ver."
"Estamos num prédio e você parece real."
Então...
"Se eu fosse operar em uma van, eu assistiria,
mas como é você, não tem problema."
E eles não me pediram um acompanhante.
"Preciso de um acompanhante para sair?"
"A maioria enxerga..."
"Maioria? Tem certeza?"
"Avisarei alguém onde estarei."
"Não. Você já avisou alguém?"
Eu entrei e me deram um Valium.
Você entra, toma o remédio e quando está pronto,
põe um óculos de sol e o remédio faz efeito.
"Está tudo bem?"
"Sim, é a melhor cirurgia que já tive.
O dia está ótimo."
-"Consegue ver?" -"Sim, estou ótimo."
Então, saí do prédio,
e andei em direção ao metrô, ali perto.
Meus olhos começaram a doer tanto que eu queria fechá-los.
Não queria abri-los.
Não conseguiria ir embora.
Então, peguei meu celular e liguei para minha esposa:
"Venha me buscar, não estou enxergando.
E você deveria ter vindo comigo.
Por que não veio?
Você precisa me achar.
Não sei onde estou. Virei algumas ruas.
Vá para o prédio
e faça uma busca nas redondezas até me encontrar."
Então, apoiei-me num prédio e fiquei lá.
Estava com medo de cair na rua
e ficar arrastando
e parar no meio na rua com aqueles óculos,
o que seria normal em Nova York, mas...
E, então, fiquei esperando por 30 minutos.
Se qualquer pessoa aparecesse,
eu iria embora com ela.
O próximo que aparecesse e dissesse "vamos",
eu iria junto.
O legal de fazer comédia é poder viajar.
Viajo muito de avião, e não é algo fácil.
Você sempre pensa que o avião vai cair.
É difícil. É estressante.
Certa vez...
peguei um avião.
Vocês nunca olharam para os passageiros
e pensaram que seriam vítimas de um acidente?
"Parece que já vi todas essas pessoas."
Um piloto contou uma vez
que se aposentaria e que era seu último voo.
"Por que não contar quando aterrissarmos?
Não fará diferença.
Seremos os mesmos."
E ele disse: "Esse é meu último voo."
E eu nunca mais andarei de avião.
Quero melhorar.
Quando você viaja para diferentes cidades,
você explora a cidade e vê muitas coisas.
Fui a Wilmington, Carolina do Norte. Vocês também? Legal.
Eles têm um navio de guerra,
parece que fica num rio que faz parte do mar.
Ele não é muito grande.
É um daqueles que você quer, mas não pode beber a água.
Verifique com alguém que entenda de água.
Não visitei, mas está lá.
Quero que saibam que eu o vi.
Lá, há outras coisas.
Eles têm um serpentário
que é a casa de um cara,
e ele tem cobras, lagartos e um crocodilo...
ali, na casa dele.
Ele bateu o recorde de ter sido picado por uma víbora sete vezes.
É um recorde que ninguém quer bater.
São muitas vezes.
Ele foi picado três vezes e depois mais quatro.
É o tanto que foi picado.
Três é bastante, e mais quatro, já é demais.
Mas eu precisava ir, seria incrível.
Fui, entrei e passei pelo saguão.
Lá havia dois papagaios
e vários cartazes antigoverno.
É verdade, ele tinha essas coisas.
Dois papagaios e coisas sobre a trilha química.
Ele diz: "É disso que eu gostaria de falar com vocês."
E eu: "Só quero ver as cobras.
Podemos conversar disso depois?
Vamos ver como vai ser com as cobras."
Então, paguei nove dólares.
Claro que só aceitava dinheiro.
E eu dei meu dinheiro.
A primeira cobra que vi foi a Víbora-do-Gabão.
E tinha uma história do quanto ela é venenosa.
Duas crianças invadiram um Zoológico.
Foi no começo dos anos 80.
As crianças colocaram a cobra num saco.
Eles saíram com a sacola no ombro,
como se não tivesse nada ali.
E a cobra mordeu a sacola, que era de 1980...
não era como as sacolas de hoje.
As sacolas eram muito ruins.
Então, a cobra picou a criança, que ficou em coma por quatro dias.
E é tudo que sabemos.
"É por isso que estou lendo isso, para saber se...
Ele morreu? Ficou forte? Era você?
O que aconteceu?"
Se um dia vocês forem lá, e deveriam ir,
saibam que ele alimenta os animais todo fim de semana às 15h.
Então, olhei no relógio, eram 15h:
"Vamos vê-los comer."
A primeira a comer era a mamba-negra.
Outra cobra venenosa
que não deveria estar fora do zoológico
muito menos na casa de alguém que odeia os EUA.
Então, fui assistir.
Ele usa uma cerca de arame como proteção,
para se caso a cobra escapar, ele sair rápido dali.
E a mamba-negra
era um pouco menor que os buracos da cerca.
As pessoas se apoiavam na cerca, havia crianças...
o rosto delas prensados contra a cerca...
e o cara tinha um balde com ratos mortos.
Ele jogava um rato, a cobra comia, todos vibrávamos
e íamos para a outra.
A outra era uma anaconda.
Ela era enorme.
Ele abriu a jaula com um pedaço grande de madeira.
Sem proteção, pois não tem veneno.
Na pior das hipóteses, lutamos contra ela.
Estávamos lá e ele pegou o balde.
Dessa vez, com coelhos.
Os maiores que já vi.
Pagaria nove dólares para saber como era a vida deles.
Só para ver como foi seu dia.
E ele pegou uma pinça gigante que parecia própria para isso.
Ele pegou um coelho e deu um passo para trás,
ele fez com que ela saísse e caçasse a comida.
Então, havia o coelho, ele, as crianças e nós.
Ele era o único empregado ali.
Então, a cobra apareceu e pegou o coelho.
Então, o coelho caiu,
o cara o pegou e disse: "Adeus, Coelho da Páscoa."
Ele falou isso para as crianças.
Achamos que fosse piada, mas não era.
E ele encarou as crianças para confirmar isso.
Foi assim.
E ele disse que poderíamos tocar na cobra.
Ninguém pediu, já estávamos indo embora.
Ninguém esperava passar a mão na cobra.
Ele fez as crianças tocarem na cobra,
elas não queriam.
Alguns tocavam o coelho.
Parecia o faroeste. Não havia regras ali.
Como um teleférico.
Você está subindo e se pergunta: "A barra não travou,
deveria travar?"
"Não sei andar nisso."
O último foi um crocodilo.
E ele encarava a todos
para lembrar que apoiamos esse cara.
Como se ele fosse atrás de nós.
Eu não ficaria surpreso se ele aparecesse aqui.
Fiquei muito tenso quando saí de lá.
Então, estávamos todos lá,
o cara abriu a porta, pegou o balde,
tirou um coelho,
e então, nós o veríamos jogar para o crocodilo.
Mas ele pegou o coelho, o crocodilo viu,
foi em direção à porta aberta,
que também estava quebrada.
Ele atingiu a porta e parou no tapete,
onde nós estávamos.
As crianças... Tinha um crocodilo no chão!
Todos enlouqueceram.
Parecia uma cena do Godzilla.
Pessoas correndo, chorando,
chorando de verdade, quase berrando.
Você presume que todos morreram. Você nem olha.
Uma mulher procurava o marido: "Seu marido morreu, senhora!
Vamos embora!
Tem cartazes dizendo que não devíamos estar aqui."
E fomos embora.
A naja era a próxima e nem sabíamos se ela estava na jaula.
Ela deve ter visto tudo isso.
Essa é uma história real e posso provar.
Eu tenho a prova.
Há uma resenha na internet sobre isso.
Não fui eu que escrevi.
Alguém escreveu, podem procurar.
Busquem no Trip Advisor: Wilmington, Carolina do Norte,
Serpentário Cape Fear.
Procurem as resenhas com menor nota.
Se quiserem ver,
procure o de uma estrela.
As resenhas são engraçadas.
Algumas pessoas amaram o lugar.
Alguns reclamaram dos cartazes no saguão.
Eles não superaram.
Então procure a resenha: "Crocodilo saiu da jaula."
É a melhor resenha que eu li.
"Você não gostou dos cartazes?"
"Você viu o crocodilo fugir?
Eu vi!
E ele não deveria ter fugido."
Obrigado, pessoal.
Vocês são incríveis. Obrigado.
Nate Bargatze, pessoal!
Legendas: Lygia Gomes