UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
- Que tal foi? - Engraçado.
Diverte-te.
Senhoras e senhoras, deem umas calorosas boas-vindas a Nate Bargatze!
Estamos a fazê-lo.
É inacreditável.
É muito entusiasmante estar aqui.
Nem todos os espetáculos são assim.
Já fiz um numa prisão.
Mesmo lá dentro. Entrámos lá.
Não havia tanta gente.
Entrámos... Digamos que vocês são os prisioneiros,
e eu estou aqui, com as minhas piadas parvas e nenhuma funciona.
Todas as piadas envolvem estar em liberdade nos últimos 30 anos...
Nada é identificável.
"O trânsito é uma loucura... Quem se lembra do trânsito?"
Um prisioneiro levanta-se, vem na minha direção,
e eu penso: "Ora bolas, aqui vamos nós." Eu vi filmes, certo?
Pensei que ele me ia usar para fugir.
E eu... não quero apontar para ele.
Mas tento chamar a atenção para ele: "O tempo anda todo trocado...
Ele devia estar a andar?"
Afinal só ia à casa de banho, que estava atrás de mim.
Era um bom tipo, só o julguei pela roupa e pelo sítio onde estávamos.
A culpa foi minha.
As casas de banho... estão abertas.
Então, eu estava encostado a uma parede de tijolos,
era eu, a parede e os urinóis.
E ele vai urinar mesmo atrás de mim.
Era só eu e ele, ali.
Ele a urinar, eu a tentar falar.
E ele urina, sem qualquer tipo de problema.
Foi a maior confiança que vi em toda a vida, eu...
Pensei: "Seja qual for a acusação, ele é culpado.
Um inocente não urina assim.
Ele não vai sair!"
Tirei as redes sociais do meu telemóvel.
Ainda tenho o Instagram, acho que ainda não faz mal.
É seguro, percebem?
Mas o Twitter...
Dá a ideia que não passa de celebridades a dizer que não prestamos.
Não passa disso, o dia todo.
Quando há a eleição presidencial, toda a gente fica furiosa.
Lembram-se do grande escândalo do oleoduto?
"Temos de parar este oleoduto." E eu digo: "Pois temos."
Nem sequer sei... Nem sei onde fica.
Não o consegui encontrar.
Neste momento não sei o que havia nos canos,
não sei se eram acima do chão,
mas pensei: "Temos de parar... Há pessoas com coisas lá,
não se pode andar a atirar canos...
Não se pode atirar canos para onde querem atirar os canos, sabem?"
É...
Sigo o Leonardo DiCaprio.
Sou um grande fã e quero ver como ele vive.
Não publica um tweet divertido. Aprendi isso.
Ele publicou: "100 milhões de tubarões são mortos anualmente pelas pessoas."
Atirou essa para o ar, sem uma solução.
E eu estou em casa, no Tennessee, longe de qualquer oceano.
São muitos tubarões.
Se me pedissem para adivinhar quantos tubarões estão vivos,
eu nunca diria "100 milhões".
"Um milhão, sei lá." Quem sabe quantos tubarões há?
Respondi: "Está bem, amigo, não vou matar tubarões.
Não sei, era o que esperavas de mim?
Não o vou fazer. Nunca estive perto de uma situação em que pensei
'posso ter que matar este tubarão'."
Nem sequer conheci alguém que tenha feito festas a um,
mas agora também não me vou meter nisso.
O Facebook é mais... Nele, são os amigos quem diz que não prestamos.
É mais local.
Ninguém no Facebook tem um bom dia.
É o pior dia da vida de toda a gente.
E a primeira coisa que vemos é... Acordamos, acedemos à página,
e aparece logo: "Quer ver o vídeo de um homicídio?"
"Não, de todo, acabei de acordar.
Só quero ver quem faz anos."
E...
Mas eles... "Bem, o vídeo já está a andar, por isso..."
E nós pensamos: "Está bem, acho que vou ver isso."
A minha mulher zanga-se por eu não gostar das fotos dela.
Ela diz: "Por que não pões um like nas minhas fotos?"
E eu digo: "Não chega isto de vivermos juntos, e essas coisas?
E gostei delas.
Quando tirámos esta, eu disse-te 'gosto dela'.
Olhei para ela... Eu apareço na foto.
Não há muito mais que eu possa fazer pela foto."
Estivemos juntos toda a minha vida.
Começámos a namorar quando eu tinha 21 anos. Agora tenho 37.
Passei da minha mãe para ela.
Nem sei o que é não ter uma mulher a dizer:
"Não sei se devias fazer isso."
E agora temos uma filha, ou seja, nunca vou saber.
Nunca vou saber.
Ainda temos discussões.
E quando somos casados, pode-se discutir a qualquer hora.
Seja quando for.
Discutimos recentemente, às três da manhã.
Acordámos para discutir.
Temos uma cadela, e ela assusta-se com a trovoada.
E temos sedativos para lhe dar.
Há um número limite de vezes para dizer a um cão que é só trovoada,
antes de concluirmos que ele não está a perceber.
"Toma isto."
Tive de acordar a minha mulher e perguntei: "Onde estão os sedativos?"
E ela disse "em cima, no armário".
Fui buscá-los, mas o frasco dizia que tinham passado a validade.
Tive de voltar a acordá-la e disse: "Estão fora da validade."
Ela aborreceu-se e disse:
"Não, são comprimidos novos num frasco antigo."
E eu: "Devia ter pensado nisso. A culpa é minha.
Há pessoas quem vêm à nossa casa e perguntam 'o leite passou da validade?'
E eu tenho de dizer: 'É leite novo num pacote antigo.
Serás a pessoa mais estúpida que já conheci?
Por que não partirias desse princípio?'"
Foi mais ou menos o que lhe disse, não foi tão engraçado.
E então ela entra com tudo e diz que os medicamentos de cães não se estragam.
E eu disse: "Nunca ouviste sequer um boato sobre isso.
Não conhecemos veterinários. Sei quem ela conhece.
Não conhecemos um fabricante de remédios para cão que lhe escreva:
"Fazemos coisas importantes na fábrica de remédios para cães.
Queria contar-te primeiro,
inventámos medicamentos que não passam da validade.
Conta ao teu marido às três da manhã."
Também temos uma filha.
Levámo-la à Disneylândia quando tinha dois anos.
Disseram-nos que foi um erro.
Não perguntámos a ninguém, mas tiveram gosto em dizê-lo.
"É um desperdício de dinheiro, ela não se vai lembrar."
E eu disse: "Ela acredita na Minnie.
A Minnie é real para ela, é divertido vê-la entusiasmada."
Será que devia fechá-la num armário
e perguntar: "Lembras-te de ontem? Não?
Até começares a lembrar-te das coisas,
não vou desperdiçar dinheiro contigo."
Também tentamos discipliná-la,
e é difícil disciplinar crianças hoje em dia.
Não podemos dar palmadas,
garantidamente não podemos falar disso com um microfone...
Então, o que fazemos? Esperamos que corra bem.
A questão das palmadas foi exagerada.
Mostravam um vídeo de uma mulher a lutar com uma criança no Wal-Mart.
E diziam: "Não se bate em crianças."
Mas aquilo era uma luta normal.
Não estamos a falar daquilo.
Levei palmadas e a minha geração deu-se bem.
As gerações antigas agem como se tivessem sido espancadas com tacos.
As histórias deles fazem-me dizer: "Isso não devia ter acontecido.
Devia ter chamado a polícia."
"A polícia ainda nos batia mais, toda a gente nos batia!"
É bom voltar a casa, este ano tenho a reunião de 20 anos do liceu,
e estou entusiasmado, investi emocionalmente.
Não fui para a universidade, e aquele é o último grupo de pessoas que conheci,
por isso...
Não posso esperar, adoro.
Fui à reunião dos dez anos, adorei.
Sugeri a dos 15, ninguém a quis.
E finalmente temos a dos 20 anos, este ano.
Um amigo disse-me: "Vou perder peso para a nossa reunião dos 20 anos."
E isso é sempre... Perguntei-lhe: "Por que não o perdeste
pelas pessoas que estiveram todos os dias na tua vida, nos últimos 20 anos?
Fizeste a tua mulher olhar para o teu corpo de Alce durante 15 anos.
Por que não o melhoraste para ela?"
E ele disse: "Não, quis guardá-lo para as pessoas que odeio."
Eu vou como estou.
Isto é o que aconteceu, não sei o que dizer.
Sim.
Eu...
Não fazia exercício na altura, não comecei a fazê-lo depois,
por isso, estou apenas a ver como fica.
Não faço exercício algum.
Nem sequer... Ninguém diz: "Ena, a sério?"
É mais: "Sim, demos por isso."
Em cada hotel que entro, pergunto se têm ginásio.
Nem sequer levo roupa para fazer exercício.
"Está aberto 24 horas por dia? Ia começar hoje, à meia-noite.
E estava a pensar se era..."
Mais fácil que fazer exercício,
é dizer às pessoas que cheguei a pesar 150 kg.
É muito. E as pessoas não sabem, certo?
Nunca pesei 150 kg,
mas tenho um ar fantástico para um tipo que já pesou 150 kg.
Digo: "Cansei-me de andar sempre cansado.
Hoje é o meu dia de folga, mas costumo seguir a dieta."
Não como nada saudável.
Como...
Gosto de maçãs, mas só das previamente cortadas.
Não como uma inteira. Não sou um cavalo.
Podem tratar disso na fábrica das maçãs?
Ou seja lá de onde elas vêm.
Vejo muitos documentários que tentam fazer-nos comer melhor.
Via o Fed Up e só havia a comida que como todos os dias.
Não havia nada que não tivesse comido recentemente.
Sabem quando dizemos "há tempos que não como isso"?
Há tempos que não digo isso. Não há nada que não tenha comido.
Perguntam-me: "Rebuçados, ainda são bons?"
"Sim, ótimos.
Há cada vez mais cores, são muito divertidos."
Vou a demasiadas cadeias de restaurantes.
Nunca me lembro de ir a outro lugar.
Enganam-se sempre no pedido, e eu ainda lá volto.
Vou ao McDonald's e não tenho a lata de estar no Drive Thru
e dizer: "Pessoal, pedi sem cebola e isto tem cebola."
Eles dizem: "És demasiado velho para vires aqui.
Não venhas cá, não é um restaurante a sério.
Eu tenho 11 anos, aquele tipo tem 90.
Vai a um... Vives aqui, vai a um restaurante normal."
Tive uma situação no Starbucks.
Fui ao Starbucks e pedi café gelado com leite.
Nada de extravagante.
O tipo ficou com um ar estranho.
Sabem como é quando metemos algo na cabeça?
"Aposto que ele não sabe o que eu disse."
Mas as coisas já vão avançadas, ambos tocamos no cartão de crédito...
Somos obrigados a: "Está bem, vamos ver o que ele pensa que ouviu."
E quando chego ao fim do balcão, ele dá-me leite com gelo.
Tive de lhe perguntar: "O que é isto?"
E ele: "Leite com gelo."
Eu disse-lhe: "Meu, tenho cara de psicopata?
Nunca pedi leite publicamente em toda a minha vida.
Nunca, na minha vida, saí de casa e pensei:
'Apetecia-me mesmo uma caneca de leite. Ia adorar.
Adorava uma caneca de leite,
e de o beber com uma palhinha, outra coisa que nunca fiz.
Vamos fazer isso, e com gelo lá dentro.
Vou fazer algo que nem sabia que se podia fazer,
e à frente de toda esta gente que nem sequer conheço.'"
E era um Starbucks numa Target. Nem era um Starbucks independente.
Era um Starbucks do género "não fazemos realmente tudo",
mas mesmo assim faziam leite com gelo.
Isso conta?
Mas vou a todos,
continuo a ir e trocam sempre as coisas.
Quero que sejam muito melhores.
Vou ao Wal-Mart. Não me importo com eles.
Sou um tipo do Wal-Mart. Gosto de lá ir.
Mas o Wal-Mart está a ficar um pouco...
Às vezes vou e algumas das pessoas que lá trabalham...
Falo com eles e penso: "Nem sei se trabalhas aqui,
ou se és um cliente." É 50/50.
Mas gostam de ajudar, o que é agradável.
Fui a um comprar uma rede para dormir.
Entro, tento imaginar onde vivem as redes,
dirigi-me a um tipo e perguntei: "Vocês vendem redes?"
E ele: "O que é uma rede?"
Surpreendeu-me, e fiquei a pensar: "Será que o disse mal?
Devo tê-lo dito mal, porque tu sabes o que é.
Será que se diz 'rete', com T, soa melhor assim?"
"Vocês vendem 'retes'?"
E ele respondeu: "Estamos sem 'retes', esgotaram.
É a época das 'retes'."
Saí, fui ao meu carro, pesquisei no Google onde comprar "retes",
e o Google respondeu: "Será que quis dizer 'redes'?"
"Quis, sim, Google. Onde andaste tu durante tudo isto?"
A outra parte embaraçosa do que aconteceu
foi eu telefonar a um comediante amigo meu, para lhe contar a história.
Perguntei-lhe: "É engraçado, não?"
E depois perguntei:
"Achas que, se eu disser às pessoas que comprei uma rede,
vai dar a ideia de que me estou a gabar?"
Por alguma razão, na minha cabeça, é uma compra dispendiosa.
Uma rede de dormir no Wal-Mart.
Como se o público fosse dizer: "Espera, não sabíamos que ias...
... contar-nos como te estás a sair bem.
Como é a vida, com duas árvores tão perto uma da outra?
É agradável? Ouvi dizer que sim. Vi algumas fotografias."
Fiz uma compra dispendiosa.
Uma operação à vista com laser.
Estávamos a viver em Nova Iorque, e fi-la em Manhattan.
Consegui um desconto, o que sempre baixa o preço.
Resultou. Não vejo este lado da sala,
mas em contrapartida, este lado é quase demasiadamente bom.
Não, correu bem.
Mas fizeram umas coisas estranhas.
Além do desconto que me deram.
Querem mostrar-nos um vídeo.
Antes da cirurgia, dizem: "Tome, veja uma operação à vista."
Mas nós dizemos: "Façam-na, vá, não quero ver.
Confio... Estamos num edifício, isto parece ser a sério,
por isso...
Se fosse na carrinha de um tipo qualquer era capaz de lhe pedir um vídeo,
mas convosco... sejam normais."
E outra coisa, não me disseram para levar alguém.
Perguntei: "Devo trazer alguém para me levar a casa?"
"Não, a maioria das pessoas vê..."
"Disse 'a maioria'. Tem a certeza?
Não me custa nada, digo a alguém onde estou."
E eles: "Não, deixe estar. Disse a alguém onde estava?"
Mas entrei, e dão-nos um Valium.
Quando a operação termina,
dão-nos uns óculos escuros grandes, e eu tinha tomado um Valium.
"Sente-se bem?"
E eu respondi: "Sim, foi a operação mais gira que eu...
Sinceramente, está a ser um dia divertido."
"Consegue ver?" E eu: "Sim, estou bem."
Então, saí. Lá estava eu, em Manhattan,
e comecei a ir a pé para a estação do metro, a uns quarteirões de distância.
Mas os olhos começaram a doer muito, e só os queria manter fechados.
Não os queria abrir.
E pensei "não consigo ir para casa".
Pego no telefone, a pestanejar, e telefono à minha mulher:
"Tens de me vir buscar, não vejo nada.
E devias ter vindo comigo, a propósito, está bem?
Por que não estás aqui?"
E disse-lhe: "Tens de me procurar.
Não sei onde estou, virei esquinas.
Vai ao sítio da operação,
e expande a tua busca à volta dos edifícios até me encontrares."
Encostei a mão a um prédio e deixei-me ficar...
Tinha medo de vaguear pela rua,
a arrastar-me.
E de dar por mim no meio da estrada, com uns óculos escuros enormes.
O que não seria uma coisa muito diferente em Nova Iorque, mas...
Fiquei com a mão encostada, assim, durante 30 minutos.
Estava de tal maneira que, se aparecesse alguém confiante,
podia levar-me para casa.
Se alguém tivesse dito "vamos",
vivia com essa pessoa para o resto da vida.
É giro ser comediante, porque viajamos muito.
Apanho muitos voos e nunca é fácil.
Pensamos sempre que o nosso avião vai cair.
Não é uma coisa negra, mas nunca ficamos calmos.
Tive uma...
Entrei num avião e...
Já entraram num avião, olharam para as pessoas
e pareceu-vos um grupo passível de ter um desastre de avião?
Pensamos: "Sinto que já nos vi a todos."
Calhou-me um piloto que, antes da descolagem,
disse que se ia reformar e que aquele era o seu último voo.
E pensei: "Por que não guardaste isso para a aterragem, meu?
Não seremos pessoas diferentes por causa disso.
Somos as mesmas pessoas."
Foi o mesmo que dizer: "Dê no que der, é o meu último voo.
A única coisa que posso dizer é que não volto a voar depois disto."
Estou a tentar melhorar.
Agora, quando viajo por várias cidades,
gosto de explorar a cidade e ver as coisas.
Fui a Wilmington, Carolina do Norte... Fomos lá alguns, certo?
Têm um navio de guerra.
E parece estar num rio, porque se vê a outra margem.
Não parece grande, mas pode ser parte do oceano.
É uma daquelas coisas em que pensamos: "Posso beber esta água ou não?"
Mas não podemos perguntar às pessoas como a água funciona, logo...
Nem sequer fui ao barco, mas está lá.
Só não quero que pensem que não o vi, se lá forem.
Mas procurei outras coisas.
Têm uma coisa chamada "Cape Fear Serpentarium",
e é apenas a casa de um tipo
que tem uma data de cobras, lagartos e um crocodilo.
Na casa dele.
Detém o recorde mundial de mordidas de víbora, foram sete.
É um recorde que ninguém quer bater.
Não é... São muitas vezes.
Ele foi mordido três vezes, e mais quatro depois disso.
É o número de vezes que foi mordido.
Três é uma data de vezes, e mais quatro depois são demasiadas.
Mas pensei: "Tenho de ver isto, vai ser espetacular."
Então, fui lá e entrei na casa. Ele tem a entrada preparada.
Na entrada, ele tem dois papagaios
e uma série de cartazes contra o governo.
É verdade, ele tem essas coisas.
Dois papagaios e informação sobre pulverizações químicas.
Essencialmente, está a dizer: "Adorava falar-vos sobre isto."
E nós: "Só quero ver umas cobras."
"E daqui a pouco, posso encurralá-los e falar disto?"
"Bem, vamos ver como correm as cobras."
Então, entrei e paguei nove dólares.
Naturalmente, só aceitava dinheiro.
Dei-lhe nove dólares.
A primeira cobra era uma víbora do Gabão, uma cobra muito venenosa,
e havia lá uma história escrita sobre o quão venenosa é.
Dois miúdos entraram à socapa no Washington National Zoo.
Foi no início dos anos 80. Por alguma razão, roubaram uma víbora do Gabão...
Pegam nela e metem-na num saco do lixo.
E saíram com o saco do lixo sobre o ombro...
Como se tivessem esquecido o que tinham feito.
A cobra rasga o saco com os dentes, é um saco dos anos 80...
Não era como os sacos Glad de agora.
Foi na altura em que os sacos do lixo não eram tão bons.
Mas a cobra mordeu o miúdo, que ficou em coma durante quatro dias.
E é tudo, não dizia o que aconteceu depois.
E eu disse: "Só estou a ler isto para saber o que aconteceu ao miúdo.
Ele morreu? Ficou mais forte? O miúdo eras tu?
Qual é o resto da história?"
Se alguma vez lá forem, e deviam fazê-lo...
Se lá forem, ele alimenta aquelas coisas às 15h, ao sábado e ao domingo.
Olhei para o relógio e eram 15h:
"Vamos ver estas coisas a comer."
A primeira cobra que alimentaram foi uma mamba negra.
Outra cobra muito venenosa,
que não devia estar na América fora de um zoológico.
Muito menos na casa de um tipo que odeia a América.
Bom, preparámo-nos para ver aquilo.
Chegámos lá e ele pôs uma rede de galinheiro à volta dele.
Se a cobra fugisse, subia a rede num instante.
A rede tem buracos,
que eu descreveria como um pouco mais largos que uma mamba negra.
Estávamos encostados à rede, havia crianças encostadas,
com a cara metida na rede.
Estávamos lá todos à volta, e ele tinha um balde com ratos mortos.
Pegou num rato, atirou-o, a cobra comeu-o e nós aplaudimos.
E seguimos em frente.
A próxima foi uma anaconda de 3,65 metros.
Era uma cobra enorme.
Ele abriu a gaiola de vidro com uma tábua, era grande a esse ponto.
Desta vez não há rede de galinheiro, não é venenosa.
No pior dos casos, temos de lutar com a cobra.
Estávamos a vê-lo, e ele voltou a pegar num balde.
Mas desta vez são coelhos mortos.
Os maiores coelhos que alguma vez vi...
Eu pagava nove dólares para ver como foi a vida daquele coelho.
Ou nem que fosse para ver o coelho a chegar.
O tipo pegou numas tenazes enormes que parecem feitas para aquilo.
Pegou num coelho, recuou um pouco,
e fez a cobra vir buscá-lo, como se estivesse a caçar.
Era o coelho, ele, as crianças e nós.
Essencialmente, ele era o único empregado lá.
Estávamos lá, e com sorte a cobra ia sair e apanhar o coelho.
Pegou no coelho, deixou-o cair,
voltou a pegar nele e disse: "Bem, o Coelho da Páscoa está morto."
Faz essa piada para as crianças.
Ficámos à espera dele dizer que estava a brincar, mas não o disse.
Fitou os miúdos com mais força, como que a dar a certeza.
Foi o que fez.
Depois, disse: "Muito bem, têm autorização para tocar na cobra."
Ninguém o pediu, já nos estávamos a ir embora.
Ninguém disse: "Aposto que é agora que se fazem as festas."
Estávamos a sair e ele fez as crianças dar festas à cobra,
e a maioria não lhe queria tocar.
Estavam mais a fazer festas ao coelho.
Pareciam os anos 30, não havia regras naquele lugar.
É como um elevador de esquis.
Alguma vez estiveram num, a meio do caminho, e disseram: "A barra não fechou,
devia estar trancada?
Nunca fiz isto."
O último foi o crocodilo, tinha três metros.
O crocodilo estava na jaula a olhar fixamente para todos,
como se quisesse lembrar-se das pessoas que apoiam aquele tipo.
Como quem diz: "Um dia destes encontro-vos."
Se ele estivesse nesta sala, com um chapéu, não me surpreendia.
É o nível dos nervos que apanho quando saio.
Mas estávamos lá, e o crocodilo também.
O homem abriu a porta, pegou no balde dos coelhos,
pegou num coelho,
e ia metê-lo na jaula para nós vermos.
Pegou no coelho, o crocodilo viu o coelho
e avançou batendo na porta, que não estava trancada,
e que, soubemos então, estava partida.
O crocodilo bateu na porta e foi parar à alcatifa,
onde nós estávamos.
As crianças... Havia um crocodilo de três metros no chão.
E as pessoas perderam a cabeça.
Parecia um filme do Godzilla.
Havia pessoas a fugir, toda a gente chorava...
Havia gente a chorar muito, aos gritos.
Parti do princípio que estavam todos mortos atrás de mim, nem sequer olhei.
Uma mulher disse: "O meu marido..." E eu disse: "Ele morreu, minha senhora!
Não devíamos estar aqui!
Há muitos sinais a dizer que não devíamos estar aqui."
E fomos embora.
Porque a cobra era a seguir, e não sabíamos se estava numa jaula.
Se calhar, até esteve a ver aquilo connosco.
Esta é uma história verdadeira, e posso prová-lo.
Posso provar esta história.
Há uma publicação desse dia no Trip Advisor.
Não é minha, não costumo escrever críticas.
Mas alguém escreveu um texto, e podem lê-lo.
Vão ao Trip Advisor e pesquisem "Wilmington, Carolina do Norte,
Cape Fear Serpentarium".
Lá, leiam as críticas. São de quatro estrelas a uma.
Se querem ver do que estou a falar,
vejam as de uma estrela.
Mas são todas divertidas.
As de quatro estrelas adoraram, acham a casa fantástica.
As de duas e três estrelas dão muita importância à propaganda na entrada.
Não conseguem ignorá-la.
E depois, leiam a de uma estrela que diz "o crocodilo saiu da jaula."
É a melhor crítica de uma estrela que alguma vez ouvi.
É como quem diz: "A sério, o cartaz magoou-te?
E o crocodilo, saiu quando lá estavas?
É que, connosco, saiu.
E não achámos que devíamos ter estado juntos, uma estrela."
Muito obrigado a todos.
Foram ótimos, significa muito para mim. Obrigado a todos.
Palmas para o Nate Bargatze!
Legendas: João Chaves