EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
-Wie war es? -Gut.
Viel Spaß.
Ladys und Gentlemen, bitte begrüßen Sie nun Nate Bargatze.
Es ist so weit.
Das ist un... Es ist wirklich unglaublich.
Das hier ist sehr aufregend.
Nicht alle Shows sind so.
Ich habe mal eine im Gefängnis gemacht.
Mittendrin. Volle Kante.
Es war ein bisschen voller als hier.
Wir gehen also rein... Nehmen wir an, ihr seid die Insassen.
Und ich reiße meine blöden Gags, von denen keiner funktioniert.
Denn jeder bezieht sich auf die Außenwelt in den letzten 30 Jahren.
Sie haben zu nichts Bezug.
"Der Verkehr war krass heute... Wer von euch erinnert sich daran?"
Einer der Häftlinge steht auf und kommt auf mich zu.
"Oh Gott, da haben wir den Salat. Ich kenne das aus Filmen.
Ich bin seine Ausbruchmethode."
Und ich... Ich will nicht auf ihn zeigen.
Aber ich versuche abzulenken. "Das Wetter schlägt Kapriolen!
Sollte er so auf mich zukommen?"
Wie sich rausstellt, will er aufs Klo, das genau hinter mir ist.
Ich habe ihn vorverurteilt, nur aufgrund seiner Kleidung und des Orts.
Meine Schuld.
Die Toiletten sind... Sie sind offen.
Ich stehe mit dem Rücken zu einer halb hohen Klinkermauer.
Und hinter der Mauer sind die Pissoirs.
Er sucht sich zum Pinkeln das Pissoir genau hinter mir aus.
Wir beide stehen also da.
Er pinkelt, und ich versuche zu reden.
Er pinkelt ohne den Anflug eines Problems.
Ich habe noch nie ein größeres Selbstbewusstsein gesehen.
"Was auch immer man dem Typen anlastet, er hat es getan."
Ein Unschuldiger pinkelt nicht so.
"Lasst den Typen bloß niemals raus!"
Ich habe alle sozialen Medien auf meinem Handy gelöscht.
Instagram ist aber noch drauf. Das finde ich okay.
Es erscheint mir... irgendwie sicher.
Twitter dagegen...
Da sagen einem Stars andauernd, wie mies man ist.
Den ganzen Tag lang.
Wenn Wahlen anstehen, sind alle stinksauer.
Und erinnert ihr euch an die Sache mit der Pipeline?
"Wir müssen diese Pipeline verhindern." Und ich: "Ja!"
Dabei weiß ich nicht mal, wo die ist.
Ich konnte sie nicht finden.
Ich weiß nicht mal, was da durchfließen soll.
Oder ob sie oberirdisch verlaufen soll.
Aber egal: "Verhindern wir sie, Leute sind davon betroffen.
So was geht nicht!
Man kann nicht beliebig mit Pipelines um sich schmeißen, klar?
Das geht nicht.
Ich folge Leonardo DiCaprio.
Als Riesenfan von ihm will ich wissen, wie sein Leben so ist.
Er tweetet nie was Aufmunterndes, das weiß ich jetzt.
Nur Sachen wie: "100 Millionen Haie werden jedes Jahr von Menschen getötet."
So was haut er raus, ohne Lösung.
Ich wohne in Tennessee. Weit und breit kein Ozean in Sicht.
Krass viele Haie.
Wenn ich raten sollte, wie viele es insgesamt gibt,
hätte ich nie 100 Millionen gesagt.
Eine Million vielleicht. Wer weiß schon, wie viele Haie es auf der Welt gibt?
Ich habe zurückgetweetet: "Gut, ich bringe keine Haie um."
Keine Ahnung, ob er diese Antwort wollte.
Ich mache es nicht. Ich habe noch nie irgendwo gedacht:
"Ich muss diesen Hai umbringen."
Ich kenne auch keinen, der Haie streichelt.
Aber ich... Ich halte mich lieber da raus.
Facebook ist mehr der Ort, wo dir Freunde sagen, wie mies du bist.
Es ist näher an einem dran.
Niemand hat gute Tage auf Facebook.
Jeder hat dort die miesesten Tage überhaupt.
Und das Erste, was man gleich nach dem Aufwachen sieht:
"Willst du ein Video von einem Mord sehen?"
"So gar nicht. Ich bin gerade erst aufgewacht.
Ich wollte nur sehen, wer Geburtstag hat."
Und...
Dann heißt es: "Das Video läuft eh schon..."
Und man denkt: "Okay, ich schaue mal rein."
Meine Frau ist sauer, weil ich ihre Fotos nie "like".
"Warum klickst du nie auf "Gefällt mir"?
Und ich: "Reicht es nicht, dass wir zusammenleben und so?"
Und außerdem gefallen mir die Fotos.
Wenn wir sie machen, sage ich: "Das gefällt mir."
"Ich habe es mir angesehen. Ich bin auf dem Foto.
Viel mehr kann ich damit nicht machen."
Ich bin schon mein ganzes Leben mit ihr zusammen.
Ich bin mit 21 mit ihr zusammengekommen. Jetzt bin ich 37.
Ich bin von meiner Mom zu ihr übergegangen.
Ich weiß nicht, wie es ist, ohne eine Frau zu leben, die mir sagt:
"Ich weiß nicht, ob ich das tun würde."
Dank unserer Tochter werde ich es nie wissen.
Niemals.
Wir streiten uns immer noch.
In einer langen Ehe ist die Streit-Arena 24 Stunden am Tag geöffnet.
Jederzeit.
Neulich hatten wir um 3 Uhr nachts Streit.
Wir sind aufgewacht und es ging los.
Wir haben eine Hündin, die bei Gewitter immer Panik kriegt.
Wir geben ihr Beruhigungsmittel.
Man kann Hunden noch so oft sagen, es sei nur ein Gewitter,
sie kapieren es einfach nicht.
"Schluck einfach das."
Ich weckte meine Frau und fragte: "Wo ist das Beruhigungsmittel?"
"Im Schrank."
Dem Etikett auf der Flasche nach war das Mittel abgelaufen.
Ich weckte sie erneut und meinte: "Es ist abgelaufen."
Sie war genervt.
"Nein, das sind neue Tabletten in einer alten Flasche."
"Klar, meine Schuld, da hätte ich drauf kommen müssen."
Wenn wir Besuch haben und jemand fragt, ob die Milch abgelaufen ist,
sage ich auch: "Das ist neue Milch in einem alten Behälter.
Bist du vollkommen zurückgeblieben?
Wie kann man das nicht wissen?'"
Das habe ich in etwa zu ihr gesagt, nur war es weniger witzig.
Sie meinte, es wäre eh egal, Hundemedikamente würden nicht ablaufen.
"Das kannst du nicht mal annähernd wissen."
Wir kennen keine Hundeärzte. Ich weiß, wen sie kennt.
Kein Hersteller für Hundemedikamente simst ihr:
"Wir machen tolle Sachen in der Hundemedikamente-Fabrik.
Du erfährst es als Erste:
Wir haben jetzt ein Medikament, das nie abläuft.
Erzähl das deinem Mann um 3 Uhr nachts."
Wir haben eine Tochter.
Als sie zwei war, waren wir in Disneyland.
Alle sagten: "Grober Fehler."
Nicht dass wir sie gefragt hatten, aber sie sagten es uns trotzdem.
"Geldverschwendung. Sie erinnert sich eh nicht."
Ich sagte: "Sie glaubt an Minnie Mouse.
Minnie ist echt für sie, und es ist toll, wenn sie sich freut."
Soll ich sie einsperren?
"Erinnerst du dich an gestern? Nicht?
Gut, bis du dich an Sachen erinnerst,
verschleudere ich kein Geld mehr für dich."
Manchmal maßregeln wir sie auch,
aber das ist bei Kindern heutzutage schwierig.
Ein Klaps ist tabu.
Und man sollte das schon gar nicht an einem Mikro ansprechen...
Was kann man also tun? Nur das Beste hoffen.
Das mit dem Klaps wird total überbewertet.
Es gab ein Video von einer Mutter, die ihr Kind vor einem Wal-Mart haut.
Der Slogan: "Kinder darf man nicht schlagen."
Ich so: "Das war ein normaler Streit.
Darum geht es hierbei nicht."
Ich wurde wie alle in meinem Alter gehauen, kein Ding.
Ältere Leute dagegen scheinen Baseballschläger drübergekriegt zu haben.
Sie erzählen Sachen, wo man denkt: "Das hätte nicht passieren dürfen.
Das war ein Fall für die Polizei."
"Die Polizei hat uns auch verprügelt, so wie alle!"
Es ist schön, wieder zu Hause zu sein. Ich habe mein 20-jähriges Klassentreffen.
Ich freue mich schon sehr darauf.
Ich habe nicht studiert und darum nie andere Leute kennengelernt.
Deshalb bin ich...
Ich kann es kaum erwarten. Das wird toll.
Ich fand auch das Zehnjährige super.
Mein Vorschlag für ein 15-Jähriges wurde abgelehnt,
aber nun haben wir 20-Jähriges.
Ein Freund meinte: "Für das Klassentreffen nehme ich ab."
Seltsam irgendwie, dass man nicht für die abnimmt,
die man seit 20 Jahren jeden Tag sieht.
"Deine Frau musste diesen Elchkörper 15 Jahre ertragen.
Stähl dich doch für sie."
"Nein, das tue ich nur für die Leute, die ich hasse."
Ich gehe so, wie ich bin.
Das ist einfach so passiert. Was soll ich sagen?
Ja.
Ich...
Ich habe weder in der Schule noch danach Sport gemacht.
Ich werde einfach mal sehen, was passiert.
Ich mache null Sport.
Ich höre hier keinerlei: "Oh, wow."
Eher so ein: "Ja, das dachten wir uns schon."
Ich frage in Hotels nach Fitnessräumen,
obwohl ich nicht mal die Klamotten dafür habe.
"Ist der Raum rund um die Uhr geöffnet? Ich wollte um Mitternacht anfangen.
Ich wollte mich nur vergewissern, ob..."
Das Einfachste ist aber,
den Leuten zu sagen, man hätte mal 150 kg gewogen.
Das ist ziemlich viel. Und sie wissen es ja nicht besser.
Ich habe nie 150 kg gewogen,
sehe aber toll aus für jemanden, der das mal auf den Knochen hatte.
"Ja, ich war es müde, ständig müde zu sein."
Heute ist mein Mogel-Tag, aber normalerweise bin ich echt streng.
Ich esse überhaupt nichts Gesundes.
Ich esse...
Ich esse Äpfel, aber nur, wenn sie schon geschnitten sind.
Ganze Äpfel esse ich nicht. Ich bin ja schließlich kein Pferd.
Vielleicht kann die Apfelfabrik da ja was machen.
Oder wo immer Äpfel herkommen.
Ich habe eine Menge Dokus über gesunde Ernährung gesehen.
In Fed Up wurde vor allem gewarnt, was ich tagtäglich esse.
Es war nichts dabei, was ich nicht gerade erst gegessen hatte.
Man hört ständig: "Das hatte ich ja ewig nicht mehr!"
Das habe ich noch nie gesagt. Es gibt nichts, was ich ewig nicht hatte.
Zum Beispiel Airheads. Immer noch superlecker.
So gut wie eh und je.
Und es gibt sie jetzt in mehr Farben.
Ich besuche zu viele Kettenrestaurants.
Was anderes fällt mir irgendwie nicht ein.
Und obwohl sie ständig Mist bauen, gehe ich immer wieder hin.
Bei McDonald's nervt es total, wenn im Drive-In was schiefgeht.
"Ich wollte keine Zwiebeln, aber hier sind welche drauf."
Ihr Blick sagt: "Du bist zu alt hierfür.
Komm nicht her. Das ist kein echtes Restaurant.
Ich bin 11 Jahre alt. Der Typ ist 90.
Du wohnst in der Nähe. Fahr zu einem echten Restaurant."
Bei Starbucks hatte ich auch so eine Nummer.
Ich hatte einen Eiskaffee mit Milch bestellt,
also nichts Außergewöhnliches.
Der Typ sah mich merkwürdig an.
Kennt ihr das, wenn ihr das Gefühl habt,
jemand hat euch nicht richtig verstanden?
Aber es ist schon zu spät, die Kreditkarte schwebt zwischen euch.
"Okay, mal sehen, was er meint, was er gehört hat."
Ich gehe zum Ende des Tresens, und er gibt mir Milch mit Eiswürfeln.
Ich so: "Was ist das?"
Und er: "Milch mit Eis."
"Was ist los mit dir? Sehe ich aus wie ein Psychopath?"
Ich habe in meinem ganzen Leben noch keine Milch bestellt.
Ich war noch nie irgendwo unterwegs und dachte plötzlich:
"Ich hätte Lust auf einen Becher Milch. Den bestelle ich mir jetzt.
Ein Becher Milch!
Und zwar mit Strohhalm, weil ich das auch noch nie gemacht habe.
Genau, und dann muss auch noch Eis rein.
Ich bestelle was, von dem ich dachte, es existiert nicht.
Und das mache ich vor all diesen Leuten, die ich nicht kenne."
Der Starbucks war in einer Target-Filiale, kein echter Starbucks.
Es war einer der Starbucks, wo es nicht alles gibt.
Aber ich so: "Gibt es bei euch Milch mit Eis?
Habt ihr so was?"
Ich gehe in alle Ketten,
obwohl sie pausenlos Mist bauen.
Ich wünschte, sie wären besser.
Neulich war ich bei Wal-Mart. Ich habe nichts daran auszusetzen.
Ich bin ein Wal-Mart-Typ. "Das weiß man, was man hat."
Bei Wal-Mart ist es aber zusehends so...
Manchmal, wenn man dort Mitarbeiter anspricht,
ist man nicht sicher, ob sie dort beschäftigt sind oder nicht.
Sie könnten auch Kunden sein. Es steht fifty-fifty.
Aber sie helfen einem, was sehr nett ist.
Neulich wollte ich bei Wal-Mart eine Hängematte kaufen.
Ich ging in den Teil, der am ehesten nach Hängematten aussah.
Ich fragte jemanden: "Gibt es hier Hängematten?"
Er so: "Was ist eine Hängematte?"
Ich war so verwirrt, dass ich dachte: "Habe ich es falsch ausgesprochen?"
Ja, so muss es wohl sein. Der Typ weiß, was eine Hängematte ist."
Ich dachte, vielleicht heißt es ja auch "Hängemadde".
"Verkauft ihr Hängemadden?"
Und der Typ so: "Wir haben gerade keine Hängemadden da.
Es ist keine Saison."
Im Auto googelte ich, wo es Hängemadden geben könnte.
"Meinten Sie 'Hängematten'?"
"Ja, definitiv, Google. Wo warst du eben, als ich dich brauchte?"
Die Sache war noch aus einem anderen Grund peinlich...
Ich erzählte einem befreundeten Comedian von der Sache.
Ich so: "Voll witzig, oder?"
Dann fragte ich ihn:
"Wenn ich erzähle, ich wollte ein Hängematte kaufen,
wirke ich dann wie ein Angeber?"
In meinem Kopf ist das irgendwie ein Kauf, den nur Reiche tätigen.
Eine Hängematte von Wal-Mart.
Ich dachte, die Leute sagen: "Ach, deshalb sind wir hier?
Um uns anzuhören, wie gut es dir geht?
Wie ist es so, zwei Bäume zu haben?
Ist das gut? Es sieht schön aus. Ich habe mal Fotos gesehen."
Einen fetten Kauf habe ich allerdings getätigt:
Ich hatte eine Lasik-OP.
Wir lebten damals in New York. Der Eingriff wurde in Manhattan gemacht.
Es gab einen Preisrabatt, was sehr hilfreich war.
Es hat geklappt. Auf der der Seite sehe ich fast nichts.
Aber diese Seite sehe ich beinahe zu scharf.
Nein, alles gut.
Einiges an der OP war allerdings seltsam.
Mal abgesehen von dem Angebot.
Sie zeigen einem vorab ein Video.
"Hier, sehen Sie sich eine solche Augen-OP mal an."
"Tun Sie's einfach! Ich will das nicht sehen.
Wir sind in einem Gebäude, und das hier sieht alles echt aus.
Also los.
Wenn das hier ein Lieferwagen wäre, würde ich nach einem Video fragen,
aber ihr Jungs wirkt vertrauenswürdig."
Die andere Sache war: Ich musste niemanden mitbringen.
"Brauche ich keinen, der mich danach nach Hause bringt?"
"Die meisten können sehen."
"Die meisten? Ganz sicher?
Kein Problem, ich kann jemandem Bescheid sagen."
Und sie so: "Tun Sie das nicht. Weiß jemand, wo Sie sind?"
Vor dem Eingriff geben sie einem Valium.
Und wenn dann alles vorbei ist,
kriegt man zusätzlich zu dem Valium noch eine riesige Sonnenbrille.
"Alles okay?"
"Ja, das ist die tollste OP, die ich je hatte...
Überhaupt war es ein toller Tag."
"Können Sie sehen?" "Ja, alles gut."
Der Eingriff war wie gesagt in Manhattan.
Ich ging nach draußen, in Richtung U-Bahn, die ein paar Blocks entfernt war.
Plötzlich taten meine Augen so weh, dass ich sie zulassen wollte.
Ich wollte sie nicht mehr öffnen.
"Ich schaffe es nicht nach Hause."
Ich fummelte blinzelnd mein Handy raus und rief meine Frau an.
"Du musst mich abholen. Ich kann nichts sehen.
Du hättest übrigens mitkommen sollen.
Warum bist du nicht bei mir?
Du musst mich suchen.
Ich weiß nicht, wo ich bin. Ich bin mehrmals abgebogen.
Am besten fängst du bei der Klinik an.
Weite die Suche auf mehrere Blocks aus, bis du mich findest."
Ich legte eine Hand an die Wand hinter mir und stand einfach da.
Ich hatte Angst, auf die Fahrbahn abzukommen,
planlos umherzuschlurfen
und mich mit meiner Riesensonnenbrille auf der Straße wiederzufinden.
So was ist in New York zwar nicht ungewöhnlich, aber trotzdem.
Ich stand mit der Hand an der Wand etwa eine halbe Stunde da.
Ich wäre mit jedem, der sich mir auf selbstbewusste Art genähert hätte,
nach Hause gegangen.
Wenn irgendwer gesagt hätte, "Gehen wir!",
hätte ich mein Leben mit dieser Person verbracht.
Als Comedian reist man eine Menge herum.
Ich fliege sehr viel, was nie einfach ist.
Man denkt jedes Mal, dass das Flugzeug abstürzt.
Ein düsterer Gedanke, ich weiß. Aber es ist nie entspannend.
Ich hatte mal...
Ich saß mal in einer Maschine...
Seht ihr euch auch öfters um und fragt euch,
ob die Leute nach Opfern eines Flugzeugabsturzes aussehen?
"Irgendwie habe ich das Gefühl, ich habe uns alle schon mal gesehen."
Einmal gab ein Pilot vor dem Start durch,
das wäre sein letzter Flug vor der Rente.
Ich dachte: "Sag das doch bei der Landung, Mann!
Wir werden dadurch nicht zu anderen Menschen.
Wir sind dieselben."
Er sagte jedenfalls: "Das ist mein letzter Flug.
Hiernach werde ich nie wieder fliegen."
Ich versuche jetzt,
bei Auftritten in verschiedenen Städten
Zeit für Sightseeing einzuplanen.
Ich war in Wilmington in North Carolina. Oh, wir sind zu zweit.
Es gibt dort ein großes Kriegsschiff.
Es sieht aus, als würde es an einem Fluss liegen,
aber wahrscheinlich ist es der Ozean.
Es ist so ein Gewässer, wo man überlegt, ob das Wasser trinkbar ist.
Aber man kann ja niemanden fragen, wie Wasser funktioniert...
Ich war nicht drauf auf dem Schiff,
aber ihr sollt nicht denken, ich hätte es übersehen.
Zu den anderen Attraktionen
gehört auch das "Cape Fear Serpentarium".
Es ist im Grunde das Haus von jemandem,
der ein paar Schlangen, Echsen und Krokodile hält,
bei sich zu Hause.
Er hält einen Weltrekord: Er wurde schon sieben Mal von einer Viper gebissen.
Den Rekord möchte man ihm nicht streitig machen.
Das ist einfach zu viel.
Er wurde drei Mal gebissen, und dann noch vier weitere Male.
So oft ist er gebissen worden.
Drei ist schon eine Menge, aber noch vier Mal mehr ist krass zu viel.
Jedenfalls dachte ich: "Toll, das muss ich mir ansehen."
Ich ging also hin und betrat den Eingangsbereich.
Dort gab es neben zwei Papageien
ein paar regierungskritische Poster.
Wirklich. Es sah dort echt so aus.
Zwei Papageien und jede Menge Zeug über giftige Kondensstreifen.
Es war klar, dass er mit mir darüber reden wollte.
"Ich möchte mir die Schlangen ansehen."
"Okay, aber kann ich dich danach vollabern?"
"Mal sehen, wie es mit den Schlangen läuft."
Der Eintritt kostete $ 9.
Natürlich nur Barzahlung, klar.
Ich gebe ihm also das Geld.
Als Erstes sehe ich eine Gabunviper, die krass giftig ist.
Es gibt eine Geschichte dazu,
über zwei jugendliche Einbrecher im Zoo von Washington.
Anfang der 80er hatten sie da noch eine Gabunviper.
Die Kids stecken die Schlange in eine Mülltüte
und spazieren mit der Tüte über der Schulter raus,
als hätten sie vergessen, was sie getan haben.
Die Schlange beißt durch die Tüte. Es ist eine 80er-Tüte.
Keine von denen, die wir heute haben,
sondern eine der Ramsch-Tüten von damals.
Die Schlange beißt also zu, und der Teenie liegt vier Tage im Koma.
Das Ende der Geschichte kennen wir nicht.
Man denkt: "Aber darum lese ich das doch.
Ist er gestorben? Stärker geworden? Bist du er?
Wie ist es ausgegangen?
Wenn ihr da mal hingeht, was ihr tun solltet:
Samstag und sonntags um 15 Uhr ist Fütterung.
Weil ich zufällig zu dem Zeitpunkt dort war,
dachte ich, ich schaue mir das an.
Als Erstes wurde eine Schwarze Mamba gefüttert.
Noch eine krass giftige Schlange,
die niemand außerhalb eines Zoos halten sollte,
vor allem kein Typ, der dieses Land hasst.
Jedenfalls war die Schwarze Mamba an der Reihe.
Der Typ stellte Maschendraht um sie herum auf,
um sicherzugehen, dass sie schnell ausbüchsen konnte.
Die Löcher im Draht
waren ein bisschen größer als eine Schwarze Mamba.
Wir hingen alle dicht davor, vor allem die anwesenden Kinder.
"Komm, so siehst du besser." Die Kids klebten mit dem Gesicht am Draht.
Der Typ hatte einen Eimer mit toten Mäusen.
Er warf eine Maus hinein, und die Schlange fraß sie auf. Applaus.
Und weiter ging's.
Als Nächstes war eine 4 m lange Anakonda an der Reihe.
Sie war riesig.
Er brauchte ein Spezialwerkzeug, um das Terrarium zu öffnen.
Kein Maschendraht, weil es keine Giftschlange war.
Schlimmstenfalls hätten wir mit ihr gerungen.
Während wir dastanden, holte er erneut den Eimer.
Diesmal waren tote Kaninchen darin,
die größten, die ich je gesehen hatte.
Ich hätte $ 9 bezahlt, um zu sehen, wie die lebendig aussahen.
Um das Kaninchen vorher zu sehen.
Der Typ hatte eine riesige Zange, die speziell hierfür gemacht schien.
Er griff sich ein Kaninchen und trat einen Schritt zurück,
um die Schlange wie zur Jagd herauszulocken.
Draußen waren das Kaninchen, er, die Kinder und wir anderen.
Er war der einzige Mitarbeiter.
Wir standen also da, und zum Glück schnappte die Schlange nach dem Kaninchen.
Sie wickelte es ein, ließ es fallen,
hob es wieder auf, und der Typ sagte: "Der Osterhase ist tot."
Ein toller Witz für die Kids.
Wir warteten aber umsonst auf das: "War nur ein Witz."
Er starrte die Kids nur noch mehr an, um seinen Worten Nachdruck zu verleihen.
"So sieht es aus."
Dann sagte er, wir dürften die Schlange anfassen.
Aber keiner wollte. Alle gingen weiter.
Keiner sagte: "Oh, jetzt dürfen wir sie streicheln."
Er brachte die Kinder trotzdem dazu, sie anzufassen,
obwohl die meisten es nicht wollten.
Sie streichelten das Kaninchen, das sie fraß.
Es ging zu wie in den 30er-Jahren. Vollkommen gesetzlos.
Es war wie im Ski-Lift,
wenn man auf halber Höhe merkt, dass der Bügel nicht eingerastet ist.
"Der ist nicht fest!"
Ich stehe nicht auf so was.
Als Letztes war ein über 3 m langes Krokodil dran.
Es hatte uns aus seinem Käfig schon die ganze Zeit angestarrt,
al würde es sich die Komplizen dieses Typen einprägen.
"Eines Tages werde ich dich finden."
Ich wäre nicht überrascht, wenn es mit einem Hut im Publikum säße.
Ich bin jetzt immer sehr nervös, wenn ich rausgehe.
Wir stehen also alle um das Krokodil herum.
Er entriegelt die Käfigtür und holt seinen Kanincheneimer.
Er greift sich eins,
um es in den Käfig zu werfen.
Das Krokodil sieht das Kaninchen in der Zange,
schnellt vor und kracht gegen die unverriegelte
und offenbar auch kaputte Tür.
Das Krokodil durchbricht die Tür und landet auf dem Teppich,
während wir danebenstehen.
Neben den Kindern liegt ein 3 m langes Krokodil.
Alle kriegen Panik.
Es geht zu wie in Godzilla.
Alle rennen schreiend weg.
Die Leute heulen sich die Augen aus.
Jeder denkt, sein Hintermann sei tot. Niemand dreht sich um.
Eine Frau schreit: "Mein Mann!" Und ich: "Er ist tot, Lady!
Wir müssen hier weg.
Das steht auch auf zahllosen Schildern hier."
Wir hauen ab.
Denn als Nächstes ist die Kobra dran. "Wer weiß, ob sie in einem Käfig ist.
Vielleicht war sie bei dieser Sache unter uns."
Das ist eine wahre Geschichte, und hier ist der Beweis.
Ich kann es beweisen.
Durch eine Trip Advisor-Bewertung von jenem Tag.
Sie ist nicht von mir. Bewertungen sind nicht mein Ding.
Aber irgendwer hat das kommentiert. Seht nach.
Gebt bei Trip Advisor "Wilmington, North Carolina,
Cape Fear Serpentarium" ein.
Geht zu den Bewegungen mit einem Stern.
Wenn ihr mehr hierüber wissen wollt,
dann seht dort nach.
Sie sind übrigens alle ganz unterhaltsam.
Die Vier-Sterne-Leute finden den Ort genial.
Die Drei- und Zwei-Sterne-Leute hängen sich an der Foyer-Propaganda auf.
Sie kommen nicht drüber hinweg.
Und in der Ein-Stern-Bewertung steht: "Das Krokodil ist ausgerissen."
Es ist die beste Ein-Stern-Bewertung aller Zeiten.
"Ach, das Poster hat eure Gefühle verletzt?
Ist bei euch auch das Krokodil entkommen?
Denn bei uns ist es das.
Wir glauben, das war nicht richtig, also leider nur ein Stern."
Vielen Dank, Leute.
Ihr seid toll, wirklich. Vielen Dank.
Nate Bargatze, Leute!
Untertitel von: Anke Mittelberg