UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
- Comment c'était ? - Drôle.
Éclate-toi.
Mesdames et messieurs, merci d'accueillir chaleureusement Nate Bargatze !
On y est.
C'est... C'est incroyable.
Je suis très heureux d'être ici.
C'est pas toujours comme ça.
Un jour, j'ai donné un spectacle en prison.
On était vraiment à l'intérieur.
Il y avait un peu plus de monde qu'ici.
On entre... Disons que vous êtes les prisonniers.
Je suis là à faire mes blagues idiotes et aucune ne fonctionne.
Toutes mes blagues impliquent d'avoir été libre ces 30 dernières années.
Dur pour eux de s'y identifier.
Je fais : "La circulation, c'est le bazar. Vous vous souvenez ? Qui se souvient ?"
Un détenu se lève et se dirige vers moi.
Je me dis : "Oh, non, nous y voilà. J'ai vu ça dans les films.
Il va m'utiliser pour s'échapper."
Et donc... Je ne veux pas le montrer du doigt.
Donc je continue : "La météo est de plus en plus étrange.
Il a le droit de venir là, comme ça ?"
En fait, il allait juste aux toilettes, derrière moi.
C'est un type bien. Je l'ai jugé sur sa tenue et le lieu où on se trouvait.
C'était ma faute.
Il entre, et les toilettes sont ouvertes.
Donc je me tiens devant ce mur qui m'arrive à la taille.
Il y a moi, un mur en briques, et, derrière, les urinoirs.
Il se lève, entre et se met à faire pipi dans l'urinoir pile derrière moi.
Donc on est là, tous les deux, debout, comme ça.
Il fait pipi et moi, j'essaie de parler.
Et il urine, sans le moindre problème.
Je n'ai jamais vu quelqu'un avec autant d'assurance de toute ma vie.
Je me dis : "Quoi qu'on pense qu'il ait fait, il l'a forcément fait.
Un homme innocent ne fait pas pipi comme ça.
Il ne sortira jamais !"
J'ai désinstallé tout réseau social de mon téléphone.
J'ai encore Instagram, par contre. Je pense que ça reste acceptable.
Il n'y a pas de risques.
Twitter, c'est...
C'est un moyen pour les célébrités de nous dire qu'on est horribles.
On voit que ça. Tout le temps.
Élection présidentielle : tout le monde est furieux.
Et il y a ce scandale du pipeline, vous vous souvenez ?
"Il faut empêcher ce pipeline." Je me dis : "C'est vrai."
Mais je ne sais même pas... Je ne sais pas où ça se passe.
Je n'ai rien trouvé.
Je ne sais pas ce qu'il y avait dans ce tuyau,
s'il était sur ou sous terre,
mais je disais : "Il faut arrêter ça. Des gens vivent là-bas.
On peut pas mettre des tuyaux...
On peut pas mettre des tuyaux partout où ça nous chante, vous voyez ?"
C'est juste...
Je suis Leonardo DiCaprio.
Je suis un grand fan et je voulais juste un aperçu de sa vie.
Il ne tweete rien de drôle. Je l'ai appris.
Il a tweeté : "100 millions de requins par an sont tués par des hommes."
Il a balancé ça, sans solution.
Je suis chez moi, dans le Tennessee, loin de tout océan.
Ça en fait, des requins.
Si on m'avait dit de deviner combien il y a de requins,
je n'aurais jamais deviné 100 millions.
Un million, peut-être. Qui sait combien de requins il y a ?
J'ai répondu : "D'accord, mec, je ne tuerai pas de requins."
Je sais pas, moi. C'est ça, qu'il attendait ?
J'en tuerai pas. J'ai même jamais été dans une situation où je me suis dit :
"Je vais devoir tuer ce requin."
Je ne connais personne qui a touché un requin,
mais je... Je n'en tuerai aucun, promis.
Sur Facebook, ce sont tes amis, qui te disent que t'es horrible.
C'est plus local.
Personne n'est heureux, sur Facebook.
Tout le monde passe la pire journée de sa vie.
C'est le premier truc qu'on voit : on se lève, on l'allume,
et là : "Voulez-vous voir la vidéo d'un meurtre ?"
"Absolument pas, je viens de me réveiller.
Je voulais juste voir les anniversaires du jour."
Et...
Ça te dit : "Cette vidéo a déjà commencé, donc..."
Donc on fait : "D'accord, je vais regarder."
Ma femme s'énerve car je n'aime pas les photos qu'elle poste.
"Pourquoi tu n'aimes aucune de mes photos ?"
Je fais : "C'est pas suffisant, qu'on vive ensemble, et tout ?"
Franchement... Et je l'aime bien.
Quand on l'a prise, j'ai dit : "J'aime cette photo."
Je l'ai regardée, je suis sur la photo...
Je ne peux pas faire grand-chose d'autre avec.
On est ensemble depuis toujours.
On s'est mis ensemble quand j'avais 21 ans, et j'en ai 37.
Je suis passé de ma mère à elle.
Donc je ne sais même pas ce que ça fait, de vivre sans une femme qui te dit :
"Je ne sais pas si je ferais ça, à ta place".
Et on a une fille, donc je ne saurai jamais.
Je saurai jamais.
On se dispute encore.
Quand on est marié depuis longtemps, les disputes sont possibles 24 h sur 24.
N'importe quand.
On s'est récemment disputés à 3 h du matin.
On s'est réveillés pour se quereller.
On a une chienne qui a peur lorsqu'il y a du tonnerre.
Donc on a des calmants à lui donner,
car on peut pas lui dire indéfiniment : "C'est rien que du tonnerre".
On voit bien qu'elle ne comprend pas.
Donc on lui donne un cachet.
Donc je me réveille et je dois réveiller ma femme pour savoir où sont les calmants.
Elle me dit : "Dans le placard."
Je vais les chercher, regarde la boîte, qui indique que c'est expiré.
Je dois à nouveau réveiller ma femme : "Ça dit qu'ils sont expirés."
Elle s'agace et me dit :
"Ce sont des nouveaux médocs dans une ancienne boîte."
Je fais : "J'aurais dû y penser. C'est ma faute."
"Nos invités prennent du lait et disent : 'La date ne serait pas expirée ?'
'C'est du lait frais dans une vieille bouteille.
T'es débile, ou quoi ?
Pourquoi tu n'y as pas pensé ?'"
C'est plus ou moins ce que je lui ai dit, en plus drôle.
Elle me répond que ça n'a pas d'importance car les médocs pour chien n'expirent pas.
Je fais : "T'as jamais entendu quoi que ce soit à ce sujet."
On connaît personne qui fait des médocs pour chien.
Aucun fabricant de médocs pour chien ne lui envoie de messages :
"On a fait un truc de fou, à l'usine de médocs pour chien.
Je voulais te le dire en exclu :
on a inventé un médicament qui n'expire pas.
Dis-le bien à ton mari, à 3 heures du mat'."
On a aussi une fille.
On est allés à Disney, elle avait deux ans.
On nous a dit que c'était une erreur.
On n'a pas demandé l'avis de quiconque mais on l'a quand même eu.
"Vous gâchez vos sous, elle s'en souviendra pas."
J'ai répondu : "Elle croit à Minnie.
Pour elle, Minnie est réelle. C'est chou de la voir ébahie."
Est-ce que je dois l'enfermer
et lui dire : "Tu te souviens d'hier ? Non ?
Jusqu'à ce que tu aies des souvenirs,
je ne dépenserai plus d'argent pour toi."
On essaie aussi de la discipliner.
C'est dur d'inculquer la discipline, de nos jours.
Pas le droit aux fessées,
pas le droit de blaguer sur le sujet, ça, c'est sûr...
Alors, que fait-on ? On espère que ça ira.
La fessée a pris des proportions exagérées.
Devant la vidéo d'une femme disputant son enfant sur le parking du supermarché,
certains font : "La fessée, c'est interdit."
Moi, je vois une dispute normale.
Rien à voir avec le problème de la fessée.
J'ai reçu des fessées, tout comme ma génération, et ça va.
À entendre les anciennes générations, ils se prenaient des coups de bâton.
Ils racontent des trucs où on se dit que ça n'aurait pas dû avoir lieu.
"Il fallait appeler la police."
"La police nous frappait aussi, tout le monde le faisait !"
C'est cool, d'être là. Avec les anciens du lycée, on se réunit après 20 ans.
J'ai vraiment hâte, je suis très investi.
Je suis pas allé à la fac, donc c'est un peu le dernier groupe que j'ai rencontré,
donc je...
Franchement, j'ai hâte. J'adore ces réunions.
J'ai été à celle des 10 ans. J'ai adoré.
J'ai suggéré celle des 15 ans. Personne n'a adhéré.
Et, enfin, c'est celle des 20 ans.
Un pote m'a dit : "Je vais perdre du poids pour la réunion des 20 ans."
Et j'ai répondu : "Pourquoi ne pas en perdre pour les gens
qui étaient avec toi, au quotidien, ces 20 dernières années ?
Ta femme a dû regarder ton corps de balourd pendant 15 ans.
Tu devrais te muscler pour elle."
"Non, je vais plutôt le faire pour des gens que je hais."
J'y vais comme ça.
Voilà ce que je suis devenu. Je ne sais pas quoi vous dire.
Ouais.
Je...
Je ne faisais pas de sport, à l'époque, j'en n'ai pas fait après,
donc je vois bien comment ça va se terminer.
Je ne fais pas du tout de sport.
Même pas... Vous n'êtes pas en train de vous dire : "Non, ah bon ?"
Vous vous dites : "Ouais, on l'avait remarqué."
Partout, je demande s'il y a une salle de sport.
Je n'ai même pas de tenue de sport.
"C'est ouvert 24/24 ? Car j'allais m'y mettre ce soir, à minuit.
Je me demandais si..."
Au lieu de faire de l'exercice,
mieux vaut dire aux gens qu'on faisait 130 kilos, avant.
Ça fait beaucoup. Ils ne connaissent pas la vérité. Donc...
Je n'ai jamais pesé 130 kilos,
mais je suis plutôt pas mal, pour un gars qui faisait 130 kilos.
"Oui, j'en avais marre d'être toujours fatigué.
Aujourd'hui, je me fais plaisir, mais d'habitude, je suis très strict."
En fait, je ne mange rien de sain.
Je mange...
J'aime les pommes mais seulement celles déjà coupées.
Je n'en mangerai jamais une entière. Je ne suis pas un cheval, d'accord ?
Bossez là-dessus, à l'usine de pommes.
Quel que soit le mode de production.
J'ai regardé pas mal de documentaires qui encouragent à mieux manger.
J'ai vu Fed Up. Ça parle exactement de ce que je mange chaque jour.
Il n'y a rien, dans ce film, que je n'ai pas récemment mangé.
Vous dites : "Ça fait un bail que j'ai pas mangé ça" ?
Moi, ça fait un bail que j'ai pas dit ça. Il n'y a rien que je n'aie pas mangé.
"C'est toujours bon, les bonbons qui piquent ?"
Plus que jamais.
Il y a encore plus de couleurs, c'est plutôt fun.
Je vais trop souvent dans les chaînes de restos.
Je ne sais pas où aller, en dehors des chaînes.
À chaque fois, c'est nul, mais j'y retourne.
Quand je vais au McDo, j'ose pas dire au gars du Drive :
"J'avais dit pas d'oignons. Il y en a, là."
Il répondrait : "T'es trop vieux pour être ici.
Mange pas là. C'est pas un vrai restaurant.
J'ai 11 ans, t'en as 90.
T'habites dans le coin, va dans un resto digne de ce nom."
J'ai eu un problème, dans un Starbucks.
J'ai commandé un café glacé, avec du lait.
Rien qui soit hors du commun.
Le type m'a regardé bizarrement.
Vous savez, quand on se dit qu'un truc cloche ?
"Je parie qu'il n'a pas compris ma commande."
Mais c'est trop tard, vous tenez chacun un bout de la carte bleue et...
Il faut lâcher prise : "OK, on verra bien ce qu'il pense avoir entendu."
Je vais au bout du comptoir et il me donne du lait avec des glaçons.
J'ai dû lui demander ce que c'était.
"Du lait avec des glaçons."
Je me dis : "T'as compris quoi ? Tu me prends pour un fou, ou quoi ?
De toute ma vie, je n'ai jamais commandé de lait en public.
Jamais je ne suis sorti et me suis dit :
'Tu sais ce dont j'ai envie, là ? D'un verre de lait. Ça me dit bien.
Un bon verre de lait.
Je veux le boire avec une paille, chose que j'ai jamais faite non plus.
Puis je vais mettre des glaçons dedans.
Je vais faire un truc dont j'ignorais la possibilité.
Et je vais faire tout ça devant tous ces gens que je ne connais pas.'"
C'était un Starbucks dans un magasin. Même pas un vrai Starbucks.
Un de ces Starbucks qui n'offrent même pas tous les services.
"Vous servez du lait avec des glaçons ?
Ça se fait ?"
Je les visite tous.
Je continue d'y aller et tout le monde foire.
Mais je veux qu'ils s'améliorent.
Je suis allé à Walmart. J'y vais encore. Pas de problèmes avec eux.
Je suis fan de Walmart. C'est mon truc.
J'étais dans un magasin et... Walmart devient un peu...
Parfois, dans leurs magasins, je m'interroge sur les employés.
Je leur parle et je me dis : "Je ne sais pas s'il bosse ici
ou si c'est un client : c'est moitié-moitié."
Mais ils sont prêts à aider, c'est sympa.
Un jour, je voulais acheter un hamac.
Je vais à l'endroit où je pensais que seraient les hamacs.
Je vais vers ce gars et lui demande : "Vous vendez des hamacs ?"
Il me répond : "C'est quoi, un hamac ?"
Ça m'a suffisamment déstabilisé pour que je me demande si je prononçais ça mal.
Je pense : "Je dois mal le dire, car il sait forcément ce que c'est."
Je me demande : "C'est 'hamat', avec un T, ce serait ça ?
Vous vendez des 'hamats'?"
Il répond : "On n'a plus de 'hamats', on les a tous vendus.
C'est la saison."
J'ai rejoint ma voiture et j'ai cherché "hamat" sur Internet.
Réponse de Google : "Voulez-vous dire 'hamac' ?"
Tout à fait, Google. T'étais où, pendant la conversation ?
L'autre côté gênant de cette histoire est que, ça s'est produit,
puis j'ai appelé un pote comique pour lui raconter l'histoire.
Je lui fais : "C'est drôle, hein ?"
Puis je lui demande :
"Tu penses que si je raconte que j'achetais un hamac,
les gens vont penser que je me la pète ?"
Allez savoir pourquoi, dans ma tête, c'est un achat de riches.
Un hamac de chez Walmart !
Imaginez le public : "Ouah, on savait pas qu'on était là
pour apprendre que tu t'en sors bien, dans la vie.
Ça fait quoi d'avoir deux arbres proches l'un de l'autre ?
C'est sympa ? Ça a l'air chouette. J'ai vu ça sur des photos."
J'ai fait une dépense de riches.
J'ai eu une opération au laser.
On vivait à New York, donc ça a eu lieu à Manhattan.
J'ai eu une réduction, ça m'a aidé à m'offrir ce luxe.
Ça a fonctionné. OK, je vois mal ce côté de la salle.
Mais en dehors de ça, je vois presque trop bien de ce côté.
Non, ça a été.
Ils ont fait un ou deux trucs bizarres.
En dehors de la réduction que j'ai eue.
Ils voulaient me montrer une vidéo.
Avant l'opération : "Voici une chirurgie oculaire."
"Opérez-moi juste. Je ne veux pas regarder ça."
On est dans un bâtiment, tout m'a l'air réel,
alors faites juste...
Si j'étais dans le van d'un type, je demanderais à voir une vidéo,
mais, ici, agissez juste normalement.
L'autre truc : ils ne m'ont pas fait venir accompagné.
Moi : "Je viens avec quelqu'un qui puisse me ramener ?"
"La plupart des gens voient..."
"Comment ça, 'la plupart' ?
Pas de problème, je vais dire à quelqu'un où je suis."
Eux : "Pas la peine. Vous avez déjà prévenu quelqu'un ?"
Donc, j'y vais et ils me donnent un Valium.
L'opération a lieu et, une fois terminée,
ils me donnent des lunettes de soleil. Je plane toujours au Valium
et ils me font : "Ça va ?"
"Ouais, c'est l'opération la plus drôle que j'aie jamais eue...
En fait, cette journée était fun."
"Vous voyez bien ?" Moi : "Oui, c'est parfait."
Donc je descends, je suis à Manhattan,
je sors et je commence à me diriger vers le métro, à quelques rues de là.
Puis mes yeux se mettent à me faire si mal que je veux les garder fermés.
Je ne veux plus les ouvrir.
"Je peux pas rentrer chez moi."
Je prends mon portable, cligne des yeux, j'arrive à ma femme et l'appelle.
Je lui fais : "Tu dois venir me chercher. Je vois rien."
"De toute façon, t'aurais dû venir avec moi.
Pourquoi t'es pas là ?"
Donc je dis : "Tu vas devoir me trouver,
je ne sais pas où je suis, j'ai un peu tourné.
Retourne à la clinique
puis étends juste ta recherche aux bâtiments du coin jusqu'à me trouver."
Je suis resté là. Je me suis appuyé contre un immeuble et suis resté debout.
J'avais peur d'être emporté dans la rue,
de traîner, comme ça,
et de me retrouver au milieu de la route, avec mes grosses lunettes.
Ça n'aurait rien eu de si étrange, à New York, mais...
Donc, je suis resté là, appuyé contre le mur, pendant 30 minutes.
À tel point que n'importe qui aurait pu venir d'un pas assuré
et m'emmener.
Si une personne m'avait dit : "Allez, viens",
j'aurais vécu avec elle pour le restant de mes jours.
Faire de la comédie, c'est super, car on voyage beaucoup.
Je prends souvent l'avion et ça ne devient jamais plus facile.
On pense toujours que l'avion dans lequel on monte va s'écraser.
C'est pas... Oui, c'est un peu glauque, mais on n'est jamais détendu.
J'avais...
Un jour, dans l'avion...
Ça vous arrive de regarder les passagers
et de penser : "Ils ont des têtes de gens qui vont s'écraser ?"
"J'ai l'impression d'avoir déjà vécu cette scène."
Avant le décollage, un pilote a annoncé
son départ à la retraite : c'était son dernier vol.
J'ai pensé : "Pourquoi t'as pas dit ça à l'atterrissage ?
C'est pas comme si les passagers allaient changer.
On sera les mêmes à l'arrivée !"
En gros, il disait : "Qu'on survive ou pas, c'est mon dernier vol."
Moi, après ça, je ne prends plus l'avion.
J'essaie de m'améliorer.
Quand je me rends dans différentes villes,
j'essaie d'aller visiter le centre et de voir des choses.
Je suis allé à Wilmington, en Caroline du Nord, et... Vous aussi ? Très bien.
Ils ont un gros navire de guerre, là-bas.
Il est dans une sorte de fleuve mais on voit l'autre rive.
Ça a l'air petit mais ça doit faire partie de l'océan.
Un de ces cours d'eau où on se demande si on peut boire l'eau ou non.
On peut pas vraiment demander comment l'eau fonctionne donc...
Je ne l'ai pas visité, mais il est là.
Je ne voulais pas que vous pensiez que je ne l'ai pas vu.
J'ai aussi vu d'autres trucs.
Il y a une attraction : Cape Fear Serpentarium.
En fait, c'est la maison d'un type
qui a des serpents, des lézards et un crocodile,
chez lui.
Il détient le record mondial de morsures par une vipère. Il a été mordu sept fois.
C'est un record que personne ne veut battre.
Ça fait beaucoup de morsures.
Il a été mordu trois fois, puis quatre autres fois.
Voilà combien de fois il a été mordu.
Trois, c'est beaucoup. Quatre fois supplémentaires, c'est trop.
Mais je me suis dit : "Je dois voir ça, ça doit être génial."
Donc, j'y vais et j'entre. À l'entrée, il a aménagé le hall.
Dans le hall, il y a deux perroquets
et un tas d'affiches anti-gouvernementales.
C'est vrai. Il a exposé ça.
Deux perroquets et un tas de trucs sur la théorie des chemtrails.
On comprend : "Voilà ce dont j'adorerais discuter avec vous."
Je suis juste venu voir des serpents.
"Mais je peux peut-être vous en parler plus tard ?"
"Voyons déjà comment ça se passe avec les serpents."
J'ai payé mon entrée. Neuf balles.
Bien sûr, on ne peut payer qu'en liquide.
Donc je lui donne mes neufs dollars.
Premier serpent que je vois : une vipère du Gabon. C'est super venimeux.
Un panneau dit même à quel point elle est venimeuse.
Deux gamins sont entrés dans le zoo de Washington.
Début des années 80, il y avait encore une vipère du Gabon...
Ils la prennent et la mettent dans un sac poubelle.
Ils sortent, sac à l'épaule,
comme s'ils avaient oublié ce qu'il contenait.
Le serpent mord à travers le sac car c'est un sac poubelle des années 80.
C'est pas la qualité qu'on a de nos jours.
C'était quand les sacs poubelles n'étaient pas top.
Donc, le gamin se fait mordre et reste dans le coma pendant 4 jours.
Puis, rien, on n'en sait pas plus.
Je me dis : "Je lis ça pour connaître la fin.
Le gamin est mort ? Plus fort ? C'était vous ?
Quelle est la suite de l'histoire ?"
Si vous y allez un jour, et vous devriez,
allez-y le samedi ou le dimanche, à 15 h, quand ces trucs sont nourris.
Je regarde ma montre, il est 15 h.
"Allons voir ces trucs manger."
Le premier serpent qui est nourri est un mamba noir.
Un autre serpent super venimeux
qui ne devrait pas être en dehors d'un zoo, aux États-Unis,
et encore moins chez un type qui déteste ce pays.
Donc on décide d'aller voir ça.
On s'avance, le type met une barrière autour de lui.
Si le serpent s'échappe, il l'escaladerait très vite.
Il y a des trous, dedans,
que je décrirais comme un peu plus gros qu'un mamba noir.
On s'appuie dessus, on met des gamins dessus.
"Vas-y, monte". Les enfants y collent leurs visages.
On se tient tous là et le type a un seau avec des souris mortes.
Il attrape une souris, la balance, le mamba la mange, on applaudit,
puis on passe au suivant.
Le serpent d'après est un anaconda de 3,6 m de long.
Ce serpent est énorme.
La cage en verre est si grande qu'elle s'ouvre à l'aide d'un bâton.
Il ouvre, ne met pas de barrière, c'est pas venimeux.
Dans le pire des cas, on se battra tous contre ce serpent.
Donc, on attend là et il récupère son seau.
Cette fois, ce sont des lapins morts.
Les plus gros lapins que j'ai jamais vus.
J'aurais payé 9 dollars pour connaître la vie de ces lapins.
Pour voir ces lapins arriver, ce jour-là.
Il prend une pince géante qui semble avoir été faite pour ça.
Il attrape un lapin et recule.
Il veut que le serpent sorte et l'attrape, comme s'il chassait.
Donc, il y a le lapin, le gars, les enfants, puis nous.
Il est le seul employé sur place.
On attend et, heureusement, le serpent sort et attrape le lapin.
Il le serre et le lapin tombe.
Il le soulève, le repose, et le type dit : "Le lapin de Pâques est mort."
La blague est pour les enfants.
On attend qu'il dise qu'il plaisante. Il ne dit rien.
Il fixe les enfants plus durement, comme pour confirmer ce qu'il vient de dire.
C'est vraiment ça.
Puis il fait : "Bien, vous avez le droit de toucher le serpent."
Personne n'a rien demandé. On s'éloigne.
Personne n'a dit : "Maintenant, on peut les toucher !"
Les gens partent et il présente le serpent aux enfants.
La plupart ne veulent pas le toucher
et caressent le lapin que le serpent mangeait.
C'était comme dans les années 30 : il n'y avait aucune règle.
Ou comme les télésièges.
On est dedans et, à mi-chemin, on fait : "Ma barrière n'est pas verrouillée.
C'est normal ?
Je sais pas, je fais jamais ça."
En dernier, c'était le crocodile. 3 m de long.
Depuis le début, le croco fixe tout le monde depuis sa cage
comme pour se souvenir du visage de tous ceux soutenant ce type.
"Un jour, je vous retrouverai."
Sérieux, s'il était là, ce soir, avec un chapeau, je serais pas surpris.
Je flippe encore, quand je sors.
On est tous en cercle, le crocodile est là,
le type déverrouille la porte, prend le seau à lapins,
attrape un lapin,
s'apprête à le lancer, et on regarde tous.
Il tient le lapin, le crocodile voit le lapin,
s'avance, cogne la porte, qui est déverrouillée,
et, on le constate, aussi cassée.
Il cogne la porte et sort, sur le tapis,
au milieu de nous.
Il y a un crocodile de 3 m de long juste devant nous.
Tout le monde se met à paniquer.
On se croirait dans Godzilla .
Des gens courent, d'autres pleurent...
De vrais pleurs. Ce sont toutes les larmes de leurs corps.
Les autres sont morts. C'est ce que chacun se dit. Pas besoin de se retourner.
Une femme fait : "Mon mari..." Moi : "C'est trop tard pour votre mari !
On ne devrait même pas être là !
Tant de signes indiquent qu'on devrait pas être là."
Et on s'en va.
Après ça, il devait y avoir le cobra. Mais pas sûr que le cobra soit dans sa cage.
Il regardait peut-être tout ça avec nous.
C'est une histoire vraie, et en voici la preuve...
Je peux prouver que c'était vrai.
Il y a un avis sur TripAdvisor, datant de ce jour-là.
Il n'est pas de moi. Je ne laisse pas d'avis.
Mais quelqu'un l'a fait, vous pouvez vérifier.
Allez sur TripAdvisor, tapez : "Wilmington, Caroline du Nord,
Cape Fear Serpentarium."
Sur le site, allez sur les avis. Ça va de 4 à 1 étoile.
Si vous voulez vérifier l'histoire,
commencez par 1 étoile.
Quoi que tous les avis sont marrants à lire.
Les 4 étoiles adorent l'endroit, trouvent ça génial.
Les 3 et 2 étoiles parlent généralement de la propagande dans le hall.
Ils ne s'en remettent pas.
Dans les avis 1 étoile, trouvez le titre "Un crocodile s'est échappé."
C'est le meilleur avis 1 étoile que j'ai lu de ma vie.
"Alors comme ça, les affiches vous ont heurtés ?
Mais avez-vous vu un croco s'échapper ?
Car, nous, oui.
On estime qu'il n'aurait pas dû sortir, donc ce sera une étoile."
Merci beaucoup.
Vous êtes géniaux. Ça me touche. Merci beaucoup.
C'était Nate Bargatze !
Sous-titres : Coralie Levasseur