EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDY SPECIAL
Hoe was het? -Leuk.
Veel plezier.
Dames en heren, graag een warm applaus voor Nate Bargatze.
We gaan ervoor.
Het is... Het is ongelooflijk.
Ik vind het geweldig om hier te zijn. Niet alle shows zijn zo.
Ik heb ooit een show in een gevangenis gegeven.
Ja, echt in een gevangenis. Er waren iets meer mensen dan hier.
We gingen naar binnen... We doen alsof jullie de gevangenen zijn.
Ik stond domme grappen te vertellen. Geen enkele werkte.
Voor elke grap moest je de afgelopen 30 jaar niet gevangen hebben gezeten.
Niets was herkenbaar.
Ik zei: 'Er is zo veel verkeer, hè? Wie herinnert zich nog verkeer?'
Een gevangene stond op en liep naar me toe.
Ik dacht: o nee, daar gaan we. Ik weet hoe het in films gaat.
Hij pakt mij om te ontsnappen.
Dus, ik wilde niet naar hem wijzen.
Ik probeerde nog wel iets: 'Wat een raar weer is het, hè?
Mag hij wel deze kant op lopen?'
Toen bleek dat hij naar de wc wilde gaan. Die was achter mij.
Hij was oké. Ik keek te veel naar z'n kleren en waar we waren.
Het was mijn schuld.
De toiletten waren niet... Ze waren open.
Achter me stond een muurtje. Het reikte tot hier.
Tussen mij en de urinoirs stond alleen dat muurtje.
Hij ging staan plassen en koos het urinoir achter mij.
Wij stonden daar dus allebei.
Hij stond te plassen en ik probeerde te praten.
Hij plaste gewoon. Geen enkel probleem.
Zo veel zelfvertrouwen had ik nog nooit gezien.
Ik dacht: waar hij ook van verdacht wordt, hij heeft het gedaan.
Een onschuldige man kan zo niet plassen.
Hij komt hier niet weg.
Ik heb sociale media van m'n telefoon verwijderd.
Instagram staat er nog wel op. Dat kan nog wel.
Dat is nog wel veilig.
Twitter is...
Er zitten allemaal beroemdheden op die je een rotgevoel geven.
De hele dag door.
Tijdens de presidentsverkiezing was iedereen woedend.
En toen was er iets met een pijplijn.
'We moeten voorkomen dat die er komt.' Ja, natuurlijk.
Ik wist niet eens waar het was.
Ik kon het niet vinden.
Ik weet niet wat er in die pijplijn zat en of ie boven de grond liep...
...maar ik dacht: dit mag niet. Mensen hebben daar dingen.
Je kunt niet zomaar pijp...
Je kunt niet zomaar overal pijplijnen neerleggen.
Ik volg Leonardo DiCaprio.
Ik ben een groot fan, dus ik ben benieuwd naar zijn leven.
Hij tweet nooit iets leuks. Daar ben ik achter gekomen.
Hij tweette: 'Ieder jaar worden 100 miljoen haaien gedood door mensen.'
Zomaar, en geen oplossing.
Ik zat thuis in Tennessee, geen oceaan in de buurt.
Wat een hoop haaien.
Als ik had moeten raden hoeveel haaien er zijn...
...zou ik nooit zo veel hebben gezegd.
Eén miljoen? Weet ik veel hoeveel haaien er zijn.
Ik tweette terug: 'Oké, ik zal geen haaien doden.'
Is dat wat je hiermee wilde bereiken?
Ik zal het niet doen. Ik heb zelfs nog nooit gedacht:
misschien moet ik deze haai doden.
Ik ken niemand die ooit een haai heeft geaaid.
Maar nu wil ik er ook niks mee te maken hebben.
Facebook is... Daar geven je vrienden je een rotgevoel.
Het is meer iets lokaals.
Niemand heeft een leuke dag op Facebook.
Er staan alleen maar vreselijke dingen op.
Meteen het eerste wat je ziet. Je wordt wakker, zet 'm aan...
...en er staat: 'Wil je een moordfilmpje zien?'
Dan denk je: nee, ik ben op zich net wakker.
Ik wil alleen maar kijken wie er jarig is.
Maar het filmpje is dan al begonnen.
Dan denk je: oké, ik kijk er wel naar.
M'n vrouw wordt altijd boos omdat ik haar foto's niet like.
Ze vraagt: 'Waarom like je m'n foto's nooit?'
Ik denk dan: is het niet genoeg dat we al samenwonen en zo?
Ik vond 'm wel leuk.
Toen we 'm maakten, zei ik dat ik 'm leuk vond.
Ik heb ernaar gekeken en ik sta op die foto.
Meer kan ik er niet mee doen.
We zijn m'n hele leven al samen.
We begonnen te daten toen ik 21 was. Ik ben nu 37.
Ik ging rechtstreeks van m'n moeder naar haar.
Ik weet niet hoe het is om geen vrouw te hebben die zegt:
'Ik weet niet of ik dat wel zou doen.'
En nu hebben we een dochter, dus ik zal het nooit weten.
We hebben weleens ruzie.
Als je al lang getrouwd bent, kun je op elk willekeurig tijdstip ruzie krijgen.
Laatst kregen we ruzie om drie uur 's nachts. We werden er speciaal voor wakker.
We hebben een hond. Onze hond wordt gek als het onweert.
We geven 'm kalmerende pilletjes.
Je kunt wel zeggen dat het maar onweer is...
...maar ze snapt het toch niet.
'Neem dit maar.'
Ik maakte m'n vrouw wakker en vroeg: 'Waar liggen de kalmerende pilletjes?'
Ze zei: 'Bovenaan in de kast.'
Ik pakte ze en keek op het flesje. Ik zag dat ze over de datum waren.
Ik maakte m'n vrouw weer wakker om dat te zeggen.
Ze was geïrriteerd en zei: 'Nee, het zijn nieuwe pillen in een oud flesje.'
Ik zei: 'Dat had ik kunnen weten. Mijn fout.'
Als mensen bij ons komen en vragen of de melk over de datum is...
...zeg ik: 'Dat is nieuwe melk in een oud pak.
Ben je dom of zo? Waarom ga je daar niet gewoon van uit?'
Dat zei ik tegen haar. Toen was het niet zo grappig.
Ze vertelde dat hondenmedicijnen niet kunnen bederven.
Ik zei: 'Daar weet je niks van.'
We kennen geen mensen die hondenmedicijnen maken.
We kennen geen hondenmedicijnenmaker die sms't:
'Belangrijke ontwikkeling in de hondenpillenfabriek.
We hebben een medicijn uitgevonden dat niet kan bederven.
Vertel dat je man maar om drie uur 's nachts.'
We hebben dus een dochter.
We gingen naar Disneyland toen ze twee was. Vonden mensen geen goed idee.
We vroegen niet om hun mening, maar die gaven ze wel.
'Zonde van het geld. Zal ze zich niet herinneren.'
Ik zei: 'Ze gelooft in Minnie Mouse.
Minnie Mouse is echt voor haar. Leuk om haar blij te zien.'
Moet ik haar in een kast opsluiten en vragen: 'Herinner je je gisteren? Nee?
Tot je je dingen gaat herinneren, verspil ik geen geld meer aan je.'
We proberen haar te disciplineren. Dat valt tegenwoordig niet mee.
Billenkoek geven mag niet. Je mag er ook niks over zeggen in een microfoon.
Wat dan? Je moet maar hopen dat het goedkomt.
Mensen doen te overdreven over billenkoek.
In een filmpje zie je een vrouw met haar kind vechten op een parkeerplaats.
Dan zeggen mensen: 'Billenkoek mag niet.'
Maar dat was een normaal gevecht.
Over zulke dingen hebben we het niet.
Mijn generatie heeft billenkoek gekregen. Niks ergs aan.
De hele oude generaties doen alsof ze geslagen werden met knuppels.
Als ze dingen vertellen, denk je: dat had niet mogen gebeuren.
Je had de politie moeten bellen.
'Maar de politie sloeg ons ook. Iedereen sloeg.'
Fijn om thuis te zijn. Ik heb na 20 jaar een reünie van m'n middelbare school.
Ik heb er best veel zin in.
Ik ben niet gaan studeren. Dit waren de laatste lui die ik heb leren kennen.
Dus ik...
Ik kan niet wachten. Ik vind het geweldig.
Ik ben na tien jaar ook geweest. Geweldig.
Ik stelde voor het na 15 jaar te doen. Dat wilde niemand.
Nu is het dus 20 jaar geleden.
Een vriend van me zei: 'Ik ga afvallen voor de reünie.'
Ik zei: 'Waarom viel je niet af...
...voor de mensen die de afgelopen 20 jaar elke dag bij je zijn geweest?
Je vrouw heeft al 15 jaar je vadsige lijf moeten aanzien.
Waarom val je niet af voor haar?'
Hij zei: 'Nee, ik doe het voor de mensen die ik haat.'
Ik ga gewoon zo.
Dit is wat er gebeurd is. Wat zal ik zeggen?
Toen sportte ik al niet. Ik ben er daarna niet mee begonnen...
...en nu zie ik wel hoe het zal gaan.
Ik doe helemaal niks van sport.
Zelfs niet... Niemand reageert verbaasd.
Meer zo van: dat dachten we al.
In elk hotel vraag ik naar de fitnesszaal.
Ik heb niet eens kleren waarin ik kan sporten.
Ik vraag: 'Is ie 24 uur open? Ik wil om middernacht beginnen.
Ik vroeg me af of dat...'
Makkelijker dan sporten, is mensen vertellen dat je 136 kilo hebt gewogen.
Dat is veel. Weten zij veel.
Ik heb nooit zo veel gewogen...
...maar ik zie er goed uit voor iemand die ooit 136 kilo woog.
Dan zeg je: 'Ik was het zat om me altijd moe te voelen.
Vandaag hou ik me niet aan m'n dieet, maar normaal ben ik streng.'
Ik eet geen gezonde dingen. Ik eet...
Ik hou van appels, maar alleen als ze voorgesneden zijn.
Ik eet geen hele. Ik ben geen paard of zo.
Kunnen jullie daar wat aan doen in de appelfabriek?
Ik weet niet hoe appels hier komen.
Ik heb veel docu's gezien waarin ze gezond eten promoten.
Ik heb Fed Up gezien. Daarin zie je alles wat ik elke dag eet.
Er zat niets in wat ik niet recent heb gegeten.
Je zegt weleens dat je iets in geen tijden hebt gehad.
Dat heb ik in geen tijden gezegd. Ik eet het allemaal.
Airheads, verkopen die nog goed? Ja, gaat hartstikke goed.
Er zijn nu meer kleuren. Best leuk.
Ik ga naar veel ketens.
Iets anders dan een keten past niet bij mij.
Ze maken altijd fouten en ik blijf maar terugkomen.
Bij McDonald's heb ik niet het lef om in de McDrive te zeggen:
'Ik zei geen uien. Hier zitten uien op.'
Dan denken ze: je bent te oud om hier te zijn.
Kom hier dan niet. Dit is geen echt restaurant.
Ik ben 11. Die vent is 90.
Je woont hier in de buurt. Ga naar een gewoon restaurant.
Ik heb een hoop gedoe gehad bij Starbucks.
Ik ging naar Starbucks en bestelde een ijskoffie met melk.
Niks ingewikkelds of zo.
Die vent keek me raar aan.
Soms denk je: ik weet zeker dat hij niet weet wat ik gezegd heb.
Maar dan is het al te laat. Je hebt allebei de creditcard vast.
Dan denk je: eens kijken wat hij denkt dat hij gehoord heeft.
Ik liep naar het einde van de toonbank en hij gaf me melk met ijs erin.
Ik vroeg: 'Wat is dat?' Hij zei: 'Melk met ijs.'
Ik zei: 'Denk je dat ik gek ben of zo?'
Ik heb werkelijk nog nooit ergens melk besteld.
Ik ben nog nooit ergens geweest met het idee:
weet je wat ik wel zou lusten? Een bekertje melk.
Ik wil melk met een rietje drinken. Dat heb ik ook nog nooit gedaan.
Laten we dat doen. En laten we er ijs in doen.
Ik wist niet eens dat dat mogelijk was.
Laten we dat doen met al deze mensen erbij die ik niet ken.
Het was een Starbucks in een Target. Niet eens een gewone.
Het was een Starbucks waar je niet alles kan krijgen.
Ik vroeg: 'Maar wel melk met ijs erin?
Is dat iets?'
Ik ga er nog steeds naartoe en ze maken nog steeds fouten.
Ik wil dat ze beter hun best doen.
Ik ging een keer naar Wal-Mart. Ik kom er weleens. Geen moeite mee.
Ik ben een Wal-Mart-klant. Ik vind het prima.
Ik ging erheen en Wal-Mart is soms...
Sommige mensen die er werken, zijn...
Je praat met ze en vraagt je af of ze er werken of een klant zijn. Kan allebei.
Maar ze willen helpen. Dat is fijn.
Ik wilde een hangmat kopen.
Ik liep naar waar ik dacht dat de hangmatten zouden zijn.
Ik liep naar een man en vroeg: 'Verkopen jullie hangmatten?'
Hij vroeg: 'Wat is een hangmat?'
Ik was zo verbaasd dat ik zei: 'Zeg ik het verkeerd?
Ik zeg het vast verkeerd, want je weet heus wel wat het is.'
Ik zei: 'Moet het hammat zijn? Klinkt dat beter?
Verkopen jullie hammatten?'
Hij zei: 'Die zijn uitverkocht. Het is namelijk hammatseizoen.'
Ik liep naar m'n auto en googelde waar ik een hammat kon kopen.
Google vroeg: 'Bedoel je hangmat?'
'Jazeker, Google. Waar was jij toen ik je nodig had?'
Er was nog iets gênants. Dat was dus gebeurd...
...en toen belde ik een bevriende komiek om het te vertellen.
Ik zei: 'Grappig, toch?'
Toen vroeg ik: 'Als ik mensen vertel dat ik een hangmat ging kopen...
...komt dat dan opschepperig over?'
Voor mij voelde het als een luxe aankoop.
Een hangmat kopen bij Wal-Mart.
Het publiek zou denken: we wisten niet...
...dat we moesten aanhoren hoe goed je het hebt.
Hoe is het dan om twee bomen in je tuin te hebben?
Is het fijn? Het ziet er mooi uit. Ik heb foto's gezien.
Ik heb één luxe aankoop gedaan.
Ik heb een ooglaserbehandeling gehad.
We woonden in New York. Ik heb het in Manhattan laten doen.
Het was een aanbieding. Dat scheelt in prijs.
Het heeft gewerkt. Ik kan deze kant niet zien...
...maar deze kant zie ik bijna te goed.
Nee, het ging prima. Ze deden wel een paar dingen die raar waren.
Behalve de korting die ik kreeg.
Ze willen je een filmpje laten zien.
Voor de operatie zeggen ze: 'Kijk naar de oogoperatie.'
Dan denk je: doe het gewoon. Ik wil het niet zien.
We zijn in een gebouw. Het ziet er betrouwbaar uit.
Doe maar gewoon...
Als het in een busje zou gebeuren, zou ik eerst om een filmpje vragen.
Maar jullie... Doe maar gewoon.
En ik hoefde niemand mee te nemen.
'Moet ik iemand meenemen om me naar huis te brengen?'
'Nee, de meesten kunnen zien.' 'U zei de meesten. Zeker weten?
Ik laat iemand weten waar ik ben.' Ze zeiden: 'Nee, doe dat maar niet.'
Ik ging naar binnen. Ze geven je Valium.
Je laat het doen en als je klaar bent...
...krijg je een zonnebril. Je hebt Valium gehad en ze vragen: 'Alles goed?'
'Ja, dit was de leukste operatie... Het was eerlijk gezegd een leuke dag.'
Ze vroegen: 'Kun je wat zien?' Ik zei: 'Ja, hoor.'
Ik was dus in Manhattan.
Ik liep naar de metro. Een paar straten verderop.
M'n ogen begonnen pijn te doen. Ik wilde ze 't liefst dichthouden.
Je wilt ze niet opendoen.
Ik dacht: zo kan ik niet naar huis.
Ik pakte m'n telefoon en bleef knipperen. Ik belde m'n vrouw.
Ik zei: 'Je moet me komen halen. Ik kan niks zien.
Je had trouwens mee moeten gaan.
Waarom ben je er niet bij?'
Ik zei: 'Kom me zoeken. Ik weet niet waar ik ben. Ik ben straten ingeslagen.
Ga gewoon terug naar die kliniek...
...en breid dan je zoekgebied uit tot je me gevonden hebt.'
Ik leunde met m'n hand tegen een gebouw en stond daar...
Ik was bang dat ik op straat terecht zou komen...
...en daar wat rond zou schuifelen.
Dan zou ik ineens midden op de weg staan met een grote zonnebril op.
Dat zou niet heel apart zijn in New York, maar...
Ik stond daar een half uur tegen dat gebouw te leunen.
Als iemand op dat moment naar me toe was gelopen...
...had ie me kunnen meenemen.
Als iemand had gezegd: 'Kom maar mee'...
...zou ik daar de rest van m'n leven gewoond hebben.
Komiek zijn is leuk. Ik reis veel.
Ik vlieg vaak en dat wordt nooit makkelijker.
Je denkt dat elk vliegtuig waar je instapt, zal neerstorten.
Ik weet dat dat een duistere gedachte is. Het is nooit ontspannend.
Ik heb ooit... Ik ben ooit in een vliegtuig gestapt...
Kijk je weleens naar iedereen...
...en dat je denkt dat zij eruitzien als slachtoffers?
Je denkt: jullie komen me allemaal bekend voor.
Een piloot meldde voor vertrek dat het z'n laatste vlucht was voor z'n pensioen.
Dan denk je: kon je dat niet na de landing zeggen?
We worden er geen andere mensen door. We blijven dezelfde mensen.
Hij zei eigenlijk: 'Dit is hoe dan ook m'n laatste vlucht.
Hierna vlieg ik nooit meer.'
Ik doe wel m'n best.
Als je reist, ga je naar verschillende steden...
...en probeer je ze te verkennen en dingen te zien.
Ik ging naar Wilmington, North Carolina. Er zijn er een paar hier.
Daar ligt een groot oorlogsschip.
Het ligt in wat lijkt op een rivier. Je kunt de overkant zien.
Hij lijkt niet groot, maar hij hoort vast bij de zee.
Je denkt: kan ik dat water drinken of niet?
Je kunt niemand vragen hoe het met het water zit, dus...
Ik ben er niet op geweest.
Ik wil niet dat je denkt dat ik het niet gezien heb.
Ik heb opgezocht wat er te zien is.
Je hebt daar iets wat Cape Fear Serpentarium heet.
Het is het huis van een meneer.
Hij heeft een stel slangen, hagedissen en een krokodil in z'n huis.
Hij heeft 't wereldrecord voor gebeten worden door een adder. Zeven keer.
Dat is een record dat niemand wil verbeteren.
Het is niet... Dat is zo vaak.
Hij is drie keer gebeten en daarna nog eens vier keer.
Zo vaak is hij gebeten.
Drie keer is al vaak. Nog eens vier keer is gewoon te vaak.
Ik dacht: dit wil ik zien. Lijkt me te gek.
Ik liep naar binnen. Als je binnenkomt, kom je in een hal.
In de hal staan twee papegaaien en er hangen anti-overheidposters.
Echt waar. Hij heeft die dingen.
Twee papegaaien en veel dingen over chemtrails.
Alsof hij zegt: 'Hier wil ik met je over praten.'
Jij denkt: ik wil gewoon slangen zien.
'Kunnen we er straks nog even over praten?'
'Eerst kijken hoe het met de slangen gaat.'
Ik betaalde. Het kostte negen dollar.
Je kon natuurlijk alleen contant betalen.
Ik gaf hem m'n negen dollar.
De eerste die ik zag, was een gabonadder. Een heel giftige slang.
Er is een verhaal over hoe giftig ie is.
Twee kinderen braken in in de zoo van Washington.
Begin jaren 80 zat daar nog een gabonadder.
Ze pakten 'm en stopten 'm in een vuilniszak.
Ze liepen naar buiten met de zak over hun schouder.
Alsof ze vergeten waren wat ze hadden gedaan.
De slang beet door de zak heen. Het was een jaren-80-vuilniszak.
Je had toen nog geen merkzakken zoals nu.
Er waren nog geen goede vuilniszakken.
Hij beet het kind en het kind lag vier dagen in coma.
Er stond niet wat er daarna gebeurde.
En je denkt: dat is de reden waarom ik dit lees.
Is hij doodgegaan? Is hij opgeknapt? Was jij het? Hoe loopt het verhaal af?
Als je er een keer heen gaat... Moet je doen.
Zaterdag en zondag om drie uur 's middags voert hij de slangen.
Ik keek op m'n horloge. Het was drie uur.
Ik wilde die beesten wel zien eten.
De eerste slang die gevoerd werd, was de zwarte mamba.
Ook een heel giftige slang...
...die niet in Amerika hoort buiten een dierentuin.
Vooral niet in het huis van iemand die Amerika haat.
Ik dacht: dit wil ik weleens zien.
We liepen erheen en hij deed een hek van kippengaas achter zich dicht.
Als de slang ontsnapt, is ie zo over dat hek heen.
Er zaten gaten in...
...die iets groter waren dan een zwarte mamba.
We leunden erop en er stonden kinderen tegenaan.
'Gaan jullie hier maar staan.' Met hun gezichtjes ertegenaan.
We stonden te kijken en hij had een emmer met dode muizen.
Hij gooide een muis naar 'm toe, hij at 'm op, wij juichten...
...en toen liepen we verder.
We kwamen bij een drieënhalve meter lange anaconda.
Een gigantische slang.
Hij zette de glazen bak open met een balk. Zo groot was ie.
Geen kippengaas. Hij was niet giftig.
In het ergste geval moesten we met die slang worstelen.
Wij stonden daar en hij pakte weer z'n emmer.
Nu lagen er dode konijnen in.
De grootste konijnen die ik ooit heb gezien.
Ik had negen dollar willen betalen om die te zien leven.
Om dat konijn te zien komen aanrijden.
Hij pakte een hele grote tang. Hij leek hiervoor gemaakt te zijn.
Hij pakte een konijn en deed een stap achteruit.
Hij wilde de slang 'm laten pakken. Alsof ie aan het jagen was.
Je had dus dat konijn, hij, de kinderen en wij.
Hij was de enige die daar werkte.
We stonden daar dus en gelukkig kwam de slang het konijn pakken.
Hij wurgde het en het viel op de grond.
Die man pakte het op en zei: 'De paashaas is dood.'
Die grap maakte hij voor de kinderen.
We hoopten dat ie zou zeggen dat 't een grap was. Maar nee.
Hij keek nog indringender naar de kinderen. Om het te bevestigen.
Dat het echt zo was.
Toen zei hij: 'Jullie mogen de slang aanraken.'
Niemand vroeg het. We liepen weg.
Niemand zei: 'Nu kunnen we 'm vast aaien.'
We liepen weg en hij dwong de kinderen 'm te aaien.
De meesten wilden dat helemaal niet.
De meesten aaiden 't konijn dat ie aan 't opeten was.
Het leek wel de jaren 30. Er waren totaal geen regels.
Net als bij een skilift.
Ooit in een skilift gezeten en gedacht: m'n stang zit niet vast.
Moet die niet vastzitten? Ik doe dit nooit.
De laatste was de krokodil. Een krokodil van drie meter.
Die krokodil had vanuit z'n kooi naar iedereen zitten kijken.
Alsof hij wilde onthouden dat jij aan de kant van die vent stond.
Alsof hij dacht: ik vind jou nog wel een keer.
Het zou me niet verbazen als hij hier nu zit met een pet op.
Zo zenuwachtig ben ik nu als ik de deur uitga.
Wij stonden daar en daar lag die krokodil.
Hij deed de deur van het slot en hij pakte z'n konijnenemmer.
Hij pakte een konijn. Hij zou het naar binnen gooien.
Hij pakte het konijn en de krokodil zag het konijn.
Hij knalde tegen de deur, die niet op slot zat en kapot bleek te zijn.
Hij knalde tegen de deur en de krokodil lag ineens voor ons.
De kinderen... Er lag een krokodil van drie meter voor ons.
Iedereen raakte in paniek. Het was net een Godzilla-film.
Mensen renden en iedereen huilde.
Mensen huilden heel hard. Ze schreeuwden het uit.
Iedereen achter me was dood. Daar ging je vanuit. Je keek niet eens.
Een vrouw riep: 'M'n man.' Ik zei: 'Uw man is er geweest, dame.'
We horen hier niet te zijn.
Zo veel hier zegt ons dat we hier niet horen te zijn.
We gingen snel weg.
Straks ontsnapte de cobra nog. We wisten niet of ie nog in z'n kooi zat.
Misschien had hij zitten toekijken.
Dit is een waargebeurd verhaal. Ik heb bewijs.
Ik heb bewijs dat het gebeurd is.
Er is een Trip Advisor-beoordeling van die dag.
Ik heb 'm niet geschreven. Ik schrijf geen beoordelingen.
Iemand heeft 'm geschreven. Je kunt 'm lezen.
Ga naar Trip Advisor en zoek op Wilmington, North Carolina...
...Cape Fear Serpentarium.
Ga naar de beoordelingen. Van vier sterren tot één ster.
Als je hierover wilt lezen, begin je met die met één ster.
Ze zijn allemaal leuk om te lezen trouwens.
Mensen die vier sterren gaven, vonden het geweldig.
Mensen die er drie of twee gaven, vonden de propaganda in de hal niks.
Daar hadden ze moeite mee.
Bij één ster zie je staan: 'De krokodil ontsnapte uit de kooi.'
De beste éénsterbeoordeling die ik ooit heb gelezen.
De meest... 'Vond je die poster aanstootgevend?
Is er een krokodil ontsnapt toen jij er was? Bij ons wel.
Ik geloof niet dat dat de bedoeling was. Eén ster dus.'
Bedankt, allemaal.
Jullie zijn geweldig. Hartstikke bedankt.
Applaus voor Nate Bargatze, mensen.
Ondertiteld door: Ellen Snellen