UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Un gran aplauso para Melissa Villaseñor!
Ay, madre.
Vale…
Qué bonito.
Gracias.
Caray. Qué subidón. Gracias.
Me alegro de veros las caras.
Soy Melissa.
Me repito mantras para subirme la autoestima.
Un diálogo interno positivo.
Me digo cosas como:
"Soy graciosa. Se me da bien escribir".
Pero mi voz suena tan sarcástica que no me creo.
"Soy muy lista".
Pero, afortunadamente, hago imitaciones. Imito a Dolly Parton y…
No conozco voz más motivadora.
Me he dicho cosas como Dolly y funciona mucho mejor.
"Soy muy lista".
"Se…"
"Se me da genial lo que hago".
"Siempre tengo ideas creativas".
"Yo escribí 'Jolene'".
¿Veis?
Yo no escribí "Jolene".
Pero queda bien.
"Soy muy guapa".
"Soy adorable. Soy competente".
Siempre me querré
"Trabajo duro. Me concentro".
"Llego a mis metas fácilmente".
Trabajo todo el día Así me gano la vida
Trabajo de 10 a 12 de la mañana Porque es la hora que me dan
"Porque los monólogos son por la noche".
Siempre procuro mejorar como persona.
Ahora mismo, algo que me pone de los nervios
es que hablo entre dientes cuando tengo que ponerme firme o pedir algo.
Cuando voy a pedirle algo al camarero,
no quiero molestarlo, así que hablo al revés.
Digo: "Pudín de arroz, ¿tenéis?".
"¿Arnold Palmer? ¿Lo preparáis aquí?".
"La cuenta. Ya estamos".
Hablo como Yoda cuando estoy nerviosa. Al revés.
En plan: "Pudín de arroz. ¿Tenéis?".
Hace tiempo que no hago a Yoda. Voy a practicar.
"Arnold Palmer. ¿Tenéis…? ¿Lo hacéis?".
Mierda…
"La cuenta. ¿Tenéis…? Ya estamos".
Paro, que me asoma la tortuga.
Hay que hacer mucha fuerza.
Muchas de las imitaciones que hago me ayudan cantidad.
Por cierto, imito a Los Sims. ¿Os acordáis de Los Sims?
Vale. O a lo mejor seguís jugando.
Pero imito a los Sims como mecanismo de defensa.
Si camino sola y siento que alguien me sigue,
finjo que soy un Sim. Les asusta.
Digo:
"Hola".
Si no conoces Los Sims, búscalo luego y te vas a reír.
Tengo que decir que no soy muy lista.
¿Vale? A veces…
Se me ocurren cosas y pienso: "No. ¿Por qué pensé eso?".
Hace poco le dije esto a mi amiga: "Oye. Escúchame".
"Creo que tengo las tetas pequeñas
porque toda mi vida he dormido boca abajo".
"No podían crecer".
"Las he aplastado".
Mi amiga me dijo: "Así no funciona".
"No se lo digas a nadie".
Soy muy infantil…
Estaba pensando en ello. Soy como una cría.
Por ejemplo, mis padres…
Mi madre es mi contable.
Me lleva los impuestos y contratos. No leo nada.
Valoro mucho a mis padres.
Me ayudan mucho con el papeleo.
Por eso he decidido que cuando se vayan, yo también.
No quiero ocuparme del papeleo.
Era broma. Me quedaré por aquí.
Estoy muy unida a mi familia. Soy de Los Ángeles.
A veces, en mis descansos de SNL,
me quedo en casa de mis padres.
Les encanta. A mí no.
Todo el tiempo.
Las noches que no me gusta pasar con mis padres
es cuando llego tarde de una actuación
o de estar con mis amigas, a las 01:00. h.
Mi madre siempre se levanta para hablar.
Porque me quiere. Ya lo sé.
"Ahora no, mamá. Ya hablamos mañana por la mañana".
Odio hablar con mi madre a la una.
Es protestona. Es sincera, está medio dormida.
Con un ojo abierto. Acojona.
Me voy a lavar los dientes y digo: "Qué ganas de coger la cama".
Y veo que viene detrás de mí.
Como una bruja de Disney.
"¿Estás en casa?".
"Hace mucho frío".
"¿No tienes frío, Melissa?".
"Tengo frío".
"Tengo frío solo de mirarte".
"¿Por qué no llevas calcetines ni zapatillas?".
"Por eso te pones mala".
"Toma. Coge mis zapatillas".
"Me gusta andar descalza".
"Tengo más en los bolsillos".
"No me hables así."
"En fin…"
Levanto los brazos.
"¿Qué llevas puesto?".
"Podrías ir más guapa".
"Sales en la tele".
"Mamá, este es mi estilo". "Vale".
"No lo entiendo".
"Pídeme lo que quieras".
"Te presto mis cosas de Burberry o mi Michael Kors".
"Odio a Michael Kors".
"A todo el mundo le gusta Michael Kors".
"Le respetan".
"En fin…"
"Tienes bigote".
"Arréglate. Sales en la tele".
"¿Ves la nueva silla que compré?".
Es de "Homegoods".
No la toques. Tienes las manos sudadas.
"En fin…"
"¿Me acompañas a Costco mañana?".
"No. Odio Costco".
"Te invito a una pizza".
"Vale".
Gracias.
Me gusta ir a comer con mi madre.
Comer.
Pero cuando vamos, siempre la hago conducir.
No quiero conducir porque mi madre va de comentadora.
Comenta cómo conduzco y sabe que me cabrea.
Va susurrando todo el rato.
Lo cual es peor porque igualmente podía oírla
y lo que dice suena muy sucio en mis inocentes oídos.
Con los susurros la oigo decir: "Más despacio".
"Demasiado rápido".
Con la mano en la agarradera.
Y pisa el…
Habrá un pedal de freno que no conozco porque lo pisa.
"¡Despacio!".
"Seguimos aparcadas".
"Más despacio".
"Para".
"Con cuidado".
"Hace mucho frío".
"No tenemos prisa".
"¡Mi espalda!".
"Justo ahí. Ahí".
"Por ahí no era".
"Ahora hay que hacer marcha atrás".
Todo es cierto.
Mi padre también es gracioso.
Es lo contrario a mi madre.
Mi madre es brutal, sincera. Hace daño, pero es graciosa.
Mi padre es lo contrario. Le gusta complacer a la gente.
Es alegre. Quiere hacer sonreír a todos.
Le encantan los musicales.
Mi madre odia los musicales.
He estado en la camioneta de mi padre y ha sonado la canción de Grease.
Pero ahora no hay nada…
Y mi padre: "Cómo me gusta".
Mi madre es más bien…
"Odio a Grease".
"Odio a Danny Zuko".
Una de esas noches, mi madre se me acercó y me dijo:
"He soñado que tu padre se volvía gay".
Que es como…
Piensa eso porque cada año, en su cumpleaños, en septiembre,
pone Cantando bajo la lluvia. Es su película favorita…
Se la pone y baila así:
Cantando bajo la lluvia
Seguramente lo mirará y pensará: "Lo sabía".
Pobre papá.
Su dinámica es como la de John Candy y Steve Martin
en Mejor solo que mal acompañado.
¿Os acordáis?
Discuten como en esa película.
Oigo a mis padres en la habitación. Mi madre:
"Oye, Mike".
"No tienes que gustarle a todo el mundo".
"No se puede gustar a todos".
"Mírame a mí".
"No me vas a ver llorar".
"Me da igual".
Y mi padre: "Para, Lupe".
"Quería hacer reír a los niños. Han tenido una semana dura".
"No les caes bien, Mike".
"No le caes bien a nadie".
Y yo: "Mamá, papá, ¿estáis bien?".
"Yo estoy bien".
"Tu padre está llorando".
"A nadie le cae bien".
Se mete con él pero él es un poco patoso.
Baila así.
A veces mi madre le miraba y decía:
"En el instituto te hubiera dado una paliza".
Caray.
Tengo ascendencia mexicana.
Tengo que compartirlo.
¿Hay mexicanos? Sí.
No me suelen creer.
Mucha gente dice: "No pareces mexicana".
Y me disculpo.
En plan: "Lo siento mucho. Olvidé mi sombrero".
"¿No he pronunciado bien las erres?".
"Lo siento". Me voy a mi clase de salsa.
"Lo siento".
Pero estoy americanizada. Segunda generación.
Dejé de aprender español.
Pero estoy aprendiendo ahora.
Estoy aprendiendo porque…
Muchos de mis parientes solo hablan español.
Como mi abuela, mi abuelita.
No sé quién es y eso no está bien.
No está bien que cuando la vea asienta con la cabeza y sonría.
"Hola, abuelita. ¿Qué tal?".
Le dará igual. Se quedará mirándome.
Toda orgullosa. Así…
"Gracias. Tú también eres bonita".
"No lo olvides".
Y hablará con otros en español.
"Sé que estoy loca. Tú también, ¿eh?".
No. Yo no.
"¿Qué? Ha cambiado el tono. ¿Qué dices? No me gusta esto".
"¿Qué pasa?".
"Toda la razón".
Esa es la voz de mi bisabuela.
No os pongáis tristes, pero ha fallecido hace poco.
Tenía 105 años.
Una campeona. La mejor.
Pensaba que uno de mis recuerdos favoritos fue cuando…
Una fiesta de Nochebuena
se meó en el sofá y…
En ese momento, te lo has ganado.
No te cortes. Es un honor.
Pero recuerdo aquella Nochebuena. La gente se fue. Era medianoche.
Vimos un charco en el cojín del sofá.
No sabíamos si era vino o pis.
Y estábamos haciendo el tonto.
Mi madre cogió el cojín y dijo:
"Huele".
Me encanta oler cosas. Así que lo hice.
Y ahora hablo español.
Dije…
Me encanta mi cultura, pero de niña, era una malcriada. No lo apreciaba.
Muy grosera.
Siempre teníamos comida mexicana. Había muchas judías en casa.
Y me quejaba a mi madre: "No quiero más judías".
"Basta de judías".
"Quiero fettuccine alfredo".
Nunca me lo prepararon.
El único Alfredo que conozco es mi tío
y me trajo más judías.
Creo que a mi abuela le encantaría saber que tengo novio.
Sí, tengo novio.
Sí. ¿Y sabéis qué? Estoy muy agradecida.
Odio las citas. De verdad.
Porque… ¿Por qué todas las citas…?
Odio las citas porque soy graciosa.
Y casi siempre…
Mirad…
En la mayoría de citas que he tenido, soltaba chistes…
Para morirse de risa.
Y el tío no pilla nada.
Y yo: "Me muero de ganas de llegar a casa.
"Soy muy graciosa".
No me gusta flirtear.
No me funciona.
¿Con mi voz? ¿Coquetear?
Me di cuenta de que cuando flirteo parezco un padre orgulloso.
Esa es mi energía.
Cuando coqueteaba con chicos, pensaba: "Oye. Estás muy guapo esta noche".
"Me gusta tu chaqueta".
"Te queda muy bien, chico".
"Caray. Olvídate de que he dicho "chico".
"Bueno, en fin, termina los deberes".
Tengo que fardar. Mi novio es violinista.
De los buenos, no de los malos.
De verdad.
¿A cuántos violinistas conocéis?
No muchos.
A veces le oigo tocar el violín.
Está en una habitación…
Y da miedo.
Me da ansiedad. Siento que estoy en el Titanic.
Cuando se hunde, salen en plan…
Cojo mis objetos de valor…
"Rápido. Coge avena. Coge el perro. Coge un trozo de madera".
Y él: "¿Qué haces con mi puerta?".
"Las mujeres y los niños primero".
Es un encanto.
Tocó el violín en el funeral de mi abuelita
y fue muy bonito.
Pero fue raro.
Después de la misa, vinieron muchas de mis tías y le dijeron:
"Tienes que tocar en mi funeral".
Qué turbio.
Y me extraña, porque tocó "Highway to Hell".
¿Sabéis?
En el funeral, oí llorar a un bebé.
Oí…
Sé que da miedo.
No lo volveré a hacer.
Oí al bebé y… Los bebés siempre lloran en la iglesia.
Y pensé…
Es el único momento en el que cogería a un bebé, en una iglesia.
Porque siempre lloran y es la coartada para salir.
Coges al bebé en plan: "Tengo que irme. Le está dando un ataque".
Y fuera: "Muchas gracias, bebé".
"Me moría de aburrimiento".
Mi novio es padre.
Tiene dos niños.
Y me gusta pasar tiempo con ellos,
porque me gustan las cosas infantiles.
Me lo paso bomba.
Habla a sus hijos pero se refiere a mí.
Mira a sus hijos y dice: "¿Quién quiere ver El rey león?".
"¿Y Rafiki? ¡Bien".
"¿Quién quiere macarrones con queso?".
"¿Quién se ha meado encima?".
"Yo".
"Lo heredé de mi abuela".
A veces les hago voces
y eso me sube la autoestima porque se ríen con cualquier voz.
Les hice a Mickey Mouse.
"Hola, chicos. Eres muy especial. ¡Pluto!".
Y hacen…
Una vez les hice a un Minion. "Banana".
Ash Ketchum de Pokémon. Dice tal que así:
"Pikachu, diles que son especiales".
"¡Pika, Pikachu!".
Pero si estos niños no se ríen
no me queda otra que imitar a Cartman.
En plan: "No respetas mi autoridad".
"Podrías chuparme las pelotas. Me voy a casa".
Se lo merecen.
A veces, cuando estoy con ellos,
mi novio les enseña cosas divertidas que yo aprendo por primera vez.
Sí. Caminábamos por la acera.
"Niños, mirad. Es un rastro de caracol".
"El rastro brillante que deja el caracol".
Les daba igual. Y yo: ¿En serio el caracol hace eso?".
No lo sabía. 33 años y no lo sabía.
Me emocioné tanto que me fui a casa y…
Google: "rastro de caracol".
No lo hagáis.
A menos que os gusten las cosas desagradables.
Me encanta aprender datos curiosos.
Me gusta compartirlos con mis amigos.
Quiero que piensen:
"Melissa a veces dice cosas divertidas".
Pero en cuanto alguien cuestiona mi dato curioso,
pierdo la confianza.
Estaba de excursión con mi novio y le dije:
"Oye. Eso es hiedra venenosa. ¿Y sabes cómo lo sé?".
"Las hojas de tres, déjalas correr".
Y dice: "¿En serio?".
"No lo sé".
"Creo que lo leí en alguna parte".
"No lo sé. No me cites. No lo cuentes por ahí".
"Ya me he cabreado".
"Túmbate ahí y lo compruebas".
Tiene buen sentido del humor. Lo valoro.
He salido con tíos que no se ríen de las mismas cosas que yo
y eso es un sinvivir.
Estás sola.
Salí con un tío hace unos años.
Fuimos a México,
pasó algo y pensé:
"No funcionará. No le he hecho gracia".
Estábamos en un barquito.
El sol se estaba poniendo. Era uno de esos barquitos de colores.
Estábamos él y yo en el barco.
Y le miro el culo. Podía hacerlo. Salía con él.
Llevaba los pantalones bajos. Se le veía la hucha.
¿Qué haces en una situación así?
Le haces un "bup".
Mi cerebro pensó: "Claro, hazlo".
No hay que dejar el dedo mucho tiempo. Solo un…
Veo la hucha y digo: "Bueno, allá voy".
Bup.
Me dice: "No hagas eso. No me gusta".
"¿En serio?". Dice: "No me gusta".
Llegamos a tierra firme.
Y pensé: "Madre mía".
Cuando algo te hace gracia
pero a la otra persona no le hace, te ríes más.
Eso me pasaba.
Decía: "No lo pienses más. Olvídalo".
Pero no dejaba de oírlo en mi mente.
Oía: "Bup". "No hagas eso".
Y nunca me he sentido más sola riéndome.
Al terminar el viaje decidí cortar.
Le llamé.
"No funcionará. No nos hacen gracia las mismas cosas y no pasa nada".
"Dame un ejemplo de cuándo no nos hemos reído de lo mismo".
"Bueno, aquella vez en el barco, cuando te hice 'bup'".
"Te hice 'bup' en el barco".
Y dice: "Es que no me gusta".
"Mi padre me lo hacía".
No falla.
Y dije: "Interesante".
"Seguro que era un padrazo".
"¿Sigue con tu madre? Porque quiero hacer 'bup' toda la noche".
En ese viaje quería ir a la iglesia
y soy un poco insoportable de vacaciones.
Estaba en un descanso de SNL y dije:
"No quiero ir a la iglesia".
"No quiero ir. No".
Me llevó y me dijo: "Está cerrada por los daños causados por el terremoto".
Y pensé: "Gracias a Dios".
Tendría que encontrar un bebé.
Quiero aprender español
para llevarlo al dormitorio, para mi novio.
Algo… Sí, estaría bien.
He salido con chicos… Calma.
He…
Como si hiciera eso en la cama.
Quizá debería hacerlo. Sería gracioso.
Quiero aprender español en la cama.
Salí con un tío… Algunos me han dicho:
"¿Sabes decir guarradas en español?".
Y yo: "No".
"Pero…
podría imitar a mi abuela muerta".
Porque está muerta.
Sé que esta noche me veis a mí de risa con mis chistes.
Ese es mi plan todos los días de mi vida. Pero…
Lo he pensado.
y cuando envejezca y muera,
quiero que mis últimas palabras me hagan reír.
Me encanta reírme.
Este es el plan. Envejeceré, estaré frágil y cómoda en una cama.
Con toda la familia.
"Nietos, venid aquí".
"Venid". También pondré esa voz. "Venid aquí".
Tengo que contarlos algo importante.
"¿Sí, abuela?".
"No…"
"¿Sí?".
"No…"
"Dilo".
"No…"
No conseguí ser sabio
Como un hombre pobre robando
Es todo lo que puedo cantar de esta canción
Porque Netflix no tiene los derechos
Y esto es todo lo que puedo cantar
Esto es todo lo que puedo aportar De la canción de Nickelback
¿Era Nickelback?". "Una parte sí".
"¡Aún hay más!".
"No".
"Sí".
"No, abuela. Vete".
"No. Qué grosera. No".
"Lo decidiré yo".
"No…"
"Para".
"No…"
No soy una persona perfecta…
"Hoobastank. Les encanta a las abuelas".
"Vete".
"Te pillé".
Despierta, maquíllate un poco Chop Suey
Y ahí termino.
Gracias.
Subtítulos: Silvia Gallardo