UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Denle la bienvenida a Melissa Villaseñor!
¡Por Dios!
¡Muy bien!
Son muy amables.
Gracias a todos.
Eso me hizo sentir muy bien. Gracias.
Qué lindo es ver sus hermosos rostros.
Yo soy Melissa.
Soy alguien que hace afirmaciones para mi autoestima todos los días.
Hablo conmigo misma en forma positiva.
Me digo cosas como: "Soy graciosa y una gran escritora".
Pero mi voz suena tan sarcástica que ni yo me creo.
"Soy muy inteligente".
Pero, afortunadamente, hago imitaciones. Imito a Dolly Parton.
Tiene la voz más edificante que existe.
Ahora digo mis afirmaciones como Dolly, y funciona mucho mejor.
"Soy muy inteligente".
"Soy…"
"Soy genial en lo que hago".
"Siempre tengo ideas creativas".
"Escribí Jolene".
Jolene.
Te lo ruego: no te lleves a mi hombre.
"¿Lo ven?".
Yo no escribí Jolene.
Pero funciona bien.
"Soy muy hermosa".
"Soy adorable. Soy capaz".
Yo siempre me amaré.
"Trabajo duro. Estoy enfocada".
"Cumplo mis metas fácilmente".
Trabajo de nueve a cinco. Qué manera de ganarme la vida.
Más bien de 10:00 a 12:00 a. m. Eso es lo que me dan.
"Los monólogos cómicos son de noche".
Siempre intento ser una mejor Melissa.
Algo que me enoja mucho de mí
es que mascullo cuando debo ser firme o pedir algo.
Si estoy en un restaurante y quiero pedirle algo al camarero,
no quiero molestarlo, así que mis oraciones son al revés.
Digo: "Arroz con leche. ¿Tienes?".
"¿Arnold Palmer? ¿Los preparan aquí?".
"La cuenta. Sí, estamos listos".
Hablo al revés como Yoda cuando estoy nerviosa.
Es algo tipo "Arroz con leche. ¿Tienes?".
Hace tiempo que no imito a Yoda. Voy a practicar.
"¿Arnold Palmer? ¿Los tienen…? ¿Los preparan…?".
Un momento. Mierda.
"La cuenta. ¿La tienen…? Estamos listos".
Olvídenlo. No quiero hacer caca.
Para ese tienes que hacer fuerza.
Algunas de las imitaciones que hago me ayudan mucho.
Hago una imitación de los Sims. ¿Recuerdan a los Sims?
Quizá aún juegan a ese juego.
Pero imito a los Sims como mecanismo de defensa.
Si camino sola y creo que alguien me sigue,
fijo que soy un sim y se asustan.
Hago esto.
"Hola".
"¡Oye!"
Si no conocen a los Sims, búsquenlos y se reirán mucho.
Debo admitir que no soy de las personas más listas.
Estaba pensando…
A veces me digo: "No. ¿Por qué pensé eso?".
Hace poco, le dije a un amiga: "Escucha esto.
Creo que mis senos son pequeños
porque toda la vida he dormido boca abajo.
No pudieron crecer.
Los aplasté".
Ella me dijo: "No funciona así". Le respondí: "Bien. No le digas a nadie".
Soy muy infantil. ¿Sí?
Me comporto como una niña.
Miren, mis padres…
Mi mamá es mi contadora.
Se ocupa de mis impuestos y contratos. Yo no leo nada.
Agradezco tener estos padres.
Me ayudan mucho con el papeleo.
Por eso decidí que, cuando se vayan, yo también me iré.
No quiero lidiar con el papeleo.
Estoy bromeando. Me quedaré.
Tengo una buena relación con mi familia. Soy de Los Ángeles.
Cuando tengo descansos en Saturday Night Live,
viajo allí y me quedo en casa de mis padres.
Les encanta. A mí, no.
Siempre es así.
No me gusta pasar la noche en lo de mis padres
cuando vuelvo tarde de los monólogos.
O a la 1:00 a. m. tras ver a mis amigos.
Mi mamá siempre salta de la cama para que charlemos.
Me ama. Lo entiendo.
"Ahora no, mamá. Hablaremos mañana por la mañana".
Odio hablar con mi mamá a la 1:00 a. m.
Está gruñona, es muy sincera, está medio dormida.
Tiene un solo ojo abierto. Eso me aterra.
Me cepillo los dientes y pienso: "Me muero por irme a dormir".
Y veo en el espejo que ella se acerca con aspecto de bruja de Disney.
"¿Ya volviste?"
"Hace mucho frío".
"¿No tienes frío, Melissa?"
"Tengo frío".
"Verte me da frío".
"¿Por qué no usas calcetines o pantuflas?"
"Por eso siempre te enfermas".
"Ten. Toma mis pantuflas".
"Mamá, me gusta andar descalza".
"Descuida. Tengo otras en el bolsillo".
"No te pongas así".
"En fin…"
Y eleva los brazos.
"¿Qué llevas puesto?"
"No me gusta cómo te vistes. Puedes verte mejor. Ahora sales en TV".
"Mamá, este es mi estilo". "Está bien".
"No lo entiendo".
"Puedes preguntarme.
Puedes usar mi ropa de Burberry o de Michael Kors".
"Odio a Michael Kors".
"A todos les gusta Michael Kors".
"Lo respetan".
"En fin…"
"Te está saliendo el bigote. Quítatelo. Ahora sales en TV".
"¿Ves la silla nueva que compré? En HomeGoods".
"No la toques. Tus manos apestan".
"En fin…"
"¿Me acompañas al supermercado mañana?"
"No. Odio el supermercado".
"Cielos. Te compraré una pizza".
"Está bien".
Gracias.
Me gusta ir a almorzar con mi mamá. Eso hacemos juntas.
Pero cuando vamos, siempre hago que conduzca ella.
No quiero conducir porque mi mamá es muy controladora.
Comenta sobre cómo conduzco y sabe que me eso me enoja.
Entonces, susurra.
Y eso es peor, porque igualmente la oigo,
y para mis inocentes oídos, todo suena a que dice cochinadas.
Susurra cosas como "Más despacio".
"Demasiado rápido".
Va en el asiento del acompañante sujeta a esa manija.
Y pisa…
Debe haber un pedal de freno de ese lado, porque lo pisa.
"¡Despacio!"
"Estamos estacionadas".
"Más despacio".
"Alto".
"Más despacio".
"Hace mucho frío".
"No tenemos prisa".
"¡Mi espalda!"
"En ese lugar. Justo ahí".
"Se te pasó".
"Ahora debemos estacionar atrás". "Asqueroso".
Es verdad.
Mi papá también es gracioso.
Es lo opuesto a mi mamá.
Mi mamá es despiadada y muy sincera. Te duele, pero es gracioso.
Mi papá es muy sensible. Le gusta complacer a otros.
Es alegre. Quiere hacer sonreír a todos.
Le encantan los musicales.
Mi mamá odia los musicales.
He viajado con mi papá al volante.
Suena la canción de Grease en la radio.
Pero ahora no hay ningún lugar…
Mi papá dice "Sí".
Mi mamá se pone así.
"Odio Grease".
"Odio a Danny Zuko".
Una de esas noches, mi mamá se me acercó y me dijo:
"Soñé que tu papá me confesaba que era gay".
Eso es…
Creo que piensa eso porque cada septiembre, en su cumpleaños,
pone su película favorita: Cantando bajo la lluvia.
Pone la película y baila.
Ella mira y dice: "Lo sabía".
Pobre papá.
Su relación es como la de John Candy y Steve Martin
en Mejor solo que mal acompañado.
¿La recuerdan?
Discuten como en esa película.
Los escucho y mi mamá dice:
"Oye, Mike.
No es necesario que les gustes a todos. No necesitas agradarles a todos.
No le agrado a muchos. No me molesta No lloro por eso.
No me importa".
Mi papá le dice: "Basta, Lupe.
Intentaba hacer reír a los niños. Tuvieron una semana difícil".
"No les caes bien, Mike.
No le agradas a nadie".
Entro yo: "Mamá, papá, ¿están bien?".
"Estoy bien.
Tu papá está llorando.
No le agrada a nadie".
Es una bravucona. Y él es un poco tonto.
Baila así. ¿Lo ven?
Mi mamá lo mira y dice:
"En la escuela, te habría golpeado".
Maldición.
Vengo de una familia mexicana.
Debo contarles eso.
¿Hay mexicanos aquí? Sí.
No muchos me creen.
Muchos me dicen: "No pareces mexicana".
Y yo me disculpo.
"Lo siento mucho. Olvidé mi sombrero mexicano".
"¿No hice trinar las "R" lo suficiente?"
Sorry. Y me alejo bailando salsa.
Sorry.
Estoy muy americanizada. Soy de la segunda generación.
No estudié español cuando era niña.
Pero ahora lo estoy aprendiendo.
Lo estoy aprendiendo…
Muchos de mis parientes solo hablan español.
Como mi abuelita, mi grandma.
No sé quién es, y eso no está bien.
No está bien que cuando la veo solo asiento y sonrío.
"Hola, abuelita. ¿Cómo va todo?"
No le importa. Podría quedarse mirándome.
Está muy orgullosa.
"Gracias. Tú también eres bonita".
"No lo olvides".
Luego habla con otros en español.
"Sé que estoy loca. Tú también, ¿eh?"
No. Yo, no.
"¿Qué? El tono cambió. ¿Qué dices? No me gusta esto".
"¿Qué diablos?"
"Tienes razón".
Esa es la voz de mi bisabuela.
No se pongan tristes, pero falleció hace poco.
Pero tenía 105 años.
Qué genial. Ella era fantástica.
Uno de mis mejores recuerdos de mi abuelita
fue una fiesta de Nochebuena.
Se orinó en nuestro sofá.
Cuando llegas a esa edad, te lo has ganado.
Ve a todos lados. Es un honor.
Recuerdo esa Nochebuena. Todos se habían ido. Era medianoche.
Vimos un charquito en el cojín del sofá. No sabíamos si era vino o pis.
A esa hora, hacíamos tonterías.
Mi mamá tomó el cojín y me dijo:
"Huélelo".
Me encanta oler cosas, así que no lo dudé.
Y ahora hablo español.
Dije…
Amo mi cultura, pero cuando era niña, era maleducada y no la valoraba.
Era una maleducada.
Comíamos comida mexicana siempre. Siempre había frijoles en casa.
Yo me quejaba con mi mamá: "Ya no quiero comer frijoles.
Basta de frijoles.
Quiero fetuccine Alfredo".
No me dieron ningún Alfredo.
El único Alfredo que me dieron fue mi tío, y trajo más frijoles.
Creo que mi abuela se alegraría al saber que tengo novio.
Sí. Tengo novio.
Así es. ¿Y saben qué? Estoy muy agradecida.
Odio las citas. De verdad.
Las odio porque… ¿Por qué cada cita…?
Odio las citas porque soy graciosísima.
Y la mayoría de…
Miren.
Y en la mayoría de las citas, me río yo sola.
Hago muchos chistes.
El tipo no me entiende
y yo pienso: "Quiero volver a casa y pasar tiempo conmigo".
"Soy graciosísima".
Y no me gusta coquetear.
No me funciona.
¿Coquetear con una voz como la mía?
Cuando coqueteo, sueno como un padre orgulloso.
Esa es mi energía.
Cuando coqueteaba con chicos, decía: "Estás muy apuesto hoy.
Oye, me gusta tu chaqueta.
Estás muy elegante, muchacho".
"Maldición. Olvida que dije 'muchacho'".
"En fin, termina tu tarea".
Debo alardear. Mi novio es violinista.
Un buen violinista, no uno malo.
Sí. En serio.
¿Cuántos violinistas conocen? ¿Cuántos violines conocen?
No muchos.
A veces lo oigo tocar el violín.
En una habitación.
Y da escalofríos.
Me da ansiedad. Siento que estoy en el Titanic.
Cuando se hunde y los violinistas tocan.
Tomo todos mis objetos de valor.
"Rápido. Trae avena. Trae al perro. Trae un trozo de madera".
Y él dice: "¿Qué le haces a mi puerta?".
Le respondo: "Mujeres y niños primero, imbécil".
Es adorable.
Tocó el violín en el funeral de mi abuelita.
Eso fue muy tierno.
Luego todo se puso raro.
Después de la misa, muchas de mis tías le dijeron:
"Debes tocar en mi funeral también".
Eso es muy oscuro.
Y muy raro, porque tocó Highway to Hell.
¿Saben?
En el funeral, oí llorar a un bebé.
Oí esto.
Sí, es aterrador.
Lo haré de nuevo.
Oí al bebé. Los bebés siempre lloran en la iglesia.
Y eso me hizo pensar
que la iglesia es el único lugar donde quiero cargar a un bebé.
Porque siempre lloran y ese es tu boleto de salida.
Sostienes al bebé. "Debo irme. Está muy molesto".
Sales y dices: "Muchas gracias, bebé. Me estaba aburriendo muchísimo".
Mi novio es padre.
Tiene dos niños.
Y me gusta pasar tiempo con ellos,
porque todo lo que me gusta es infantil.
Así que me divierto.
A veces habla con sus hijos, pero en realidad me habla a mí.
Mira a sus hijos y pregunta: "¿Vemos El rey león?".
"¿Y Rafiki? ¡Sí!"
"¿Quién quiere macarrones con queso?"
"¿Quién se orinó encima?"
"Yo".
"Lo heredé de mi abuela".
A veces les hago voces a sus hijos.
Mejora mi autoestima, porque se ríen con cualquier voz.
Una vez, imité al ratón Mickey.
"Hola, chicos. Son muy especiales. ¡Pluto!"
Y ellos se rieron.
Otra vez, imité a un Minion. "Banana".
Ash Ketchum de Pokémon. El niñito.
"Pikachu, di a estos niños que son especiales".
"¡Pika, Pikachu!"
Si esos niños no se ríen con mis voces,
no me queda otra que imitar a Cartman.
"No respetan mi autoridad.
Pueden chuparme las pelotas. Me voy a casa".
Se lo merecen.
A veces, cuando estoy con ellos,
mi novio les enseña cosas divertidas que estoy aprendiendo por primera vez.
Sí. Caminábamos por la acera.
Les señaló: "Miren. Es un rastro de caracol.
El rastro brillante detrás del caracol".
No les importó. Pero yo dije: "¿En serio? ¿El caracol hace eso?".
Con 33 años, no lo sabía.
Me emocioné tanto que volví a casa
y busqué "rastro de caracol".
No busquen "rastro de caracol" en Google.
A menos que les gusten las cosas sucias.
Me encanta aprender cosas divertidas.
Porque luego las comparto con mis amigos.
Quiero que piensen:
"Melissa sabe cosas muy interesantes".
Pero me molesta que si cuestionan lo que les conté,
pierdo la confianza.
Estaba de excursión con mi novio y le dije:
"Esa es hiedra venenosa. ¿Sabes cómo reconocerla?".
'Hojas de a tres, mejor ni las ves'".
Me respondió: "¿En serio?".
"No sé".
"No sé. Creo que lo leí en algún lado.
No lo repitas. No se lo cuentes a tus amigos".
"Ahora me enojé".
"¿Por qué no te revuelcas ahí y lo averiguas?".
Tiene buen sentido del humor, y lo agradezco.
He salido con tipos que no se ríen de las mismas cosas que yo,
y eso es lo peor que te puede pasar.
Estás sola.
Salí con un tipo hace unos años.
Fuimos a México, y algo pasó allí que me hizo pensar:
"Esto no va a funcionar. No se rió de mí".
Estábamos en un botecito.
Lo preparó al atardecer. Uno de esos botes coloridos en México.
Estábamos él y yo en el bote.
Le miré el trasero. Podía. Estaba saliendo con él.
Tenía los pantalones bajos. Se le veía la raya.
¿Qué haces cuando ves parte de la raya?
Le haces esto. Bup.
Mi cerebro pensó: "Mete el dedo ahí".
No lo dejes ahí metido. Que sea rápido.
Le vi la raya y pensé: "Genial. Voy a entrar".
¡Bup!
Me dijo: "Basta. No me gusta eso".
"¿En serio?" Me dijo: "No me gusta".
Así que llegamos a tierra.
Y yo pensé: "Por Dios".
Cuando algo te resulta gracioso,
pero a la otra persona no, te ríes incluso más, ¿no?
Eso fue lo que me pasó a mí.
Me decía: "Ya no pienses en eso, Melissa".
Pero no dejaba de oírlo en mi mente.
Oía "Bup". "No hagas eso".
Nunca me sentí tan sola, solo riendo.
El viaje terminó y pensé "Debo ponerle fin".
Lo llamé.
"No funcionará. No nos reímos de las mismas cosas, y está bien".
"Dame un ejemplo de cuando no nos reímos de lo mismo".
"Cuando estábamos en el bote y te hice bup".
"Te hice bup en el bote".
Me dijo: "Eso no me gusta.
Mi papá hacía me eso".
Siempre lo mismo.
Le dije: "Qué interesante".
"Tu papá parece genial".
"¿Sigue con tu mamá? Porque quiero hacer bup toda la noche".
En ese viaje a México, él quería ir a la iglesia,
y yo soy un poco malcriada en las vacaciones.
Estaba en un descanso de Saturday Night Live.
"No quiero ir a la iglesia.
No quiero ir. No".
Me llevó a una iglesia y me dijo: "Está cerrada por el terremoto".
Yo pensé: "Gracias a Dios".
Iba a necesitar un bebé.
Quiero aprender español
para poder incorporarlo en la cama con mi novio.
Sí, creo que sería muy sensual.
He salido con tipos… Ya. Tranquilo.
Yo…
No haría eso en la cama.
Quizás debería hacerlo. Sería divertido.
Quiero aprender español y usarlo en la cama.
Algunos tipos con los que salí me dijeron:
"Eres mexicana. ¿Sabes decir cochinadas en español?".
Mi respuesta es "No".
"Pero…
podría imitar a mi abuela muerta".
Estoy…
en el paraíso.
Porque está muerta.
Sé que hoy me han visto reírme mucho de mis propios chistes.
Eso planeo hacer cada día de mi vida.
Lo he pensado mucho.
Cuando envejezca y fallezca,
quiero que mis últimas palabras me hagan desternillar de risa.
Adoro hacerme reír.
Este es el plan: espero ser vieja, frágil y estar en mi cama.
Que mi familia esté ahí.
"Nietos, vengan aquí".
"Vengan". También haré esa voz. "Acérquense".
"Debo decirles algo importante".
"¿Sí, abuela?"
"Yo…"
"¿Sí?"
"Yo…"
"Dilo".
"Yo…"
Yo nunca fui muy lista.
No podría ser pobre y robar.
Y solo esto puedo cantar.
Porque Netflix no tiene los derechos de esta canción.
Es todo lo que puedo cantar.
Solo esto puedo cantar de la canción de Nickelback.
"¿Eso era Nickelback?" "Sí, parte de una canción".
"Esperen. Hay más".
"No".
"Sí".
"No, abuela. Vete".
"No. Qué grosero. No".
"Yo decido cuándo".
"Yo…"
"Basta".
"Yo…"
Yo no soy una persona perfecta.
"Hoobastank. La abuela los adora".
"Vete".
"De acuerdo".
Despierta, ponte maquillaje. Chop Suey.
Con eso termino.
Gracias a todos.
Subtítulos: Patricia Rosemberg