UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Diamo il benvenuto a Melissa Villaseñor!
Oh, mio Dio.
Va bene. È…
È davvero dolce.
Grazie, ragazzi.
Mi ha fatto sentire bene. Grazie.
Che bello vedere i vostri faccini.
Io sono Melissa.
Sono una che fa affermazioni ogni giorno, per la mia autostima.
È self-talk positivo.
Dico cose tipo:
"Faccio ridere. Sono brava a scrivere".
Ma mi rendo conto che la mia voce è così sarcastica che non mi credo.
"Sono molto intelligente."
Ma, per fortuna, faccio le imitazioni. So fare quella di Dolly Parton.
Ha la voce più edificante che esista.
Quindi ora pronuncio le mie affermazioni come Dolly, e va molto meglio.
"Sono molto intelligente.
Sono…
Sono bravissima in quello che faccio.
Mi vengono sempre tante idee creative.
Ho scritto 'Jolene'.
Jolene
Ti imploro Non portarmi via il mio uomo
Visto?"
Non ho scritto io "Jolene".
Ma funziona alla grande. "Sono bellissima.
Sono adorabile. Sono capace.
Mi amerò per sempre
Lavoro sodo. Sono concentrata.
Completo facilmente i miei obiettivi.
Lavoro dalle nove alle cinque Che modo di guadagnarsi il pane
Anzi dalle 10 a mezzanotte Perché è quello il tempo che mi danno
Perché il cabaret è di sera, no?"
Cerco sempre di diventare una Melissa migliore. Ok?
Una cosa che mi dà sui nervi
è che borbotto quando devo essere decisa o devo chiedere qualcosa.
Se, al ristorante, voglio chiedere qualcosa al cameriere,
non voglio disturbarlo, e inverto sempre le frasi.
Dico: "Budino di riso, ce l'avete?"
"Arnold Palmer? Li fate qui?"
"Il conto. Siamo pronti."
Faccio Yoda quando sono nervosa. Parlo al contrario.
Faccio: "Budino di riso. Ce l'avete?"
Aspettate. È un po' che non faccio Yoda. Proviamo.
"Arnold Palmer. Li avete… Li fate?"
Aspettate… Cazzo.
"Il conto. Avete? Siamo pronti."
Basta. Non voglio fare la cacca.
Lì bisogna spingere.
Alcune delle imitazioni che faccio mi sono molto utili.
So fare l'imitazione dei Sims. Vi ricordate The Sims?
Oppure ci giocate ancora oggi.
Faccio l'imitazione di un Sim come meccanismo di difesa.
Se sono da sola e sento che mi segue qualcuno,
mi fingo un Sim. Li spavento.
Faccio…
"Ciao!"
Se non conoscete The Sims, andate a cercarlo e poi ridete.
Devo dire
che non sono la persona più intelligente del mondo.
Ok? Stavo pensando…
A volte mi vengono in mente cose… "No. Perché l'ho pensato?"
Di recente, ho detto alla mia amica: "Ehi, senti.
Credo di avere le tette piccole
perché ho sempre dormito a pancia in giù.
Non potevano crescere. Le ho schiacciate".
E la mia amica: "Non funziona così".
E io: "Ok. Non dirlo a nessuno".
Sono molto infantile. Ok?
Ci stavo proprio pensando. Sono una bambina.
I miei genitori…
Mia madre è la mia contabile.
Si occupa lei di tasse, contratti… Io non leggo niente.
Sono grata ai miei genitori.
Mi aiutano molto con le scartoffie.
Per questo ho deciso che, quando moriranno, me ne andrò anch'io.
Non voglio pensare alle scartoffie.
Scherzo. Resterò.
Sono molto legata alla mia famiglia. Sono di Los Angeles.
A volte, quando non sono al Saturday Night Live,
vado a dormire a casa dei miei.
Loro lo adorano. Io no.
Sempre.
Le notti in cui non mi piace dormire da loro
è quando torno tardi da uno spettacolo
o da un'uscita con le mie amiche. È l'una.
Mia madre salta sempre fuori dal letto per parlare e stare con me.
Perché mi vuole bene.
Ma io: "Non ora, mamma. Parleremo domattina".
Odio parlare con lei all'una.
È scontrosa, onesta e mezza addormentata.
Un occhio è aperto. Mi mette i brividi.
Mi sto lavando i denti, pensando: "Non vedo l'ora di stendermi".
Poi vedo il suo riflesso allo specchio. Come una streghetta della Disney…
"Sei tornata?
Fa così freddo.
Non hai freddo, Melissa?
Io ho freddo.
Sento freddo a guardarti.
Perché non hai i calzini e le ciabatte?
Ecco perché ti ammali sempre.
Ecco. Prendi le mie."
"Mi piace andare scalza."
"Tranquilla. Ho la riserva in tasca.
Non usare quel tono con me, ok?
Comunque…"
E le sue braccia si alzano.
"Che ti sei messa?
Non mi piace come ti vesti. Potresti stare meglio.
Sei in un programma."
"Mamma, è il mio stile." "Va bene.
Non lo capisco.
Puoi chiedere a me.
Posso prestarti i miei vestiti di Burberry o di Michael Kors."
"Odio Michael Kors, mamma."
"Michael Kors piace a tutti.
Lo rispettano.
Comunque…
Ti stanno uscendo i baffi.
Datti un'aggiustata. Ora sei in un programma.
Hai visto la mia nuova sedia?
È di HomeGoods.
Non toccarla. Hai le mani sporche.
Comunque…
Vuoi venire con me a Costco domani?"
"No. Odio Costco."
"Oddio! Ti comprerò una pizza."
"Ok."
Grazie.
Mi piace andare a pranzo con mia madre. È lì che stiamo insieme. A pranzo.
Ma, quando ci andiamo, faccio sempre guidare lei.
Non voglio guidare, perché lei è una criticona.
Fa commenti sulla mia guida e sa che mi fa incazzare.
Così sussurra sempre.
Il che è peggio, perché la sento ancora,
e tutto ciò che dice sembra osceno alle mie orecchie innocenti.
Con i suoi sussurri la sento dire: "Rallenta.
Troppo veloce".
È sul sedile del passeggero e si regge forte.
E spinge…
Dev'esserci un pedale del freno lì, perché lei lo preme.
"Rallenta!"
"Sono ancora nel parcheggio."
"Rallenta.
Fermati.
Va' piano.
Fa così freddo.
Non abbiamo fretta.
La mia schiena!
Lì! C'è un posto proprio lì.
L'hai mancato.
Ora dobbiamo parcheggiare dietro." "Che schifo!"
È tutto vero.
Anche mio padre è buffo.
È l'opposto di mia madre.
Mia madre è spietata e onesta. Fa male, ma è divertente.
Mio padre è l'opposto. È sensibile. Vuole piacere alla gente.
È gioviale. Vuole far sorridere tutti.
Adora i musical.
Mia madre odia i musical.
Una volta, ero sul suo furgoncino
e si sente alla radio la canzone di Grease.
E mio padre: "Sì".
Mia madre è qui e fa:
"Io odio Grease.
Odio Danny Zuko".
In una di quelle notti assonnate, mia madre mi disse:
"Ho appena sognato che tuo padre era diventato gay".
Che è…
Forse lo pensa perché a settembre, quando è il suo compleanno,
mette Cantando sotto la pioggia. È il suo film preferito.
Mette il film e balla così…
Immagino che lei lo guardi e faccia: "Lo sapevo".
Povero papà.
La loro dinamica è simile a quella di John Candy e Steve Martin
in Un biglietto per due.
Ve lo ricordate?
Litigano come in quel film.
Sento i miei genitori in camera. Mia madre fa: "Ehi, Mike.
Non devi piacere a tutti. Ok?
Non devi piacere a tutti.
Io non piaccio, ma non mi vedi piangere.
Non m'importa".
Mio padre: "Smettila, Lupe.
Volevo far ridere i ragazzi. È stata una settimana difficile".
"A loro non piaci, Mike.
Non piaci a nessuno."
E io: "Mamma, papà, tutto bene?"
"Io sto bene. Tuo padre sta piangendo.
Non piace a nessuno."
È una prepotente. Lui è anche un po' goffo.
Quando balla, balla così. Ok?
A volte mia madre lo guarda e fa:
"Se ti avessi conosciuto a scuola, ti avrei menato". Cavolo.
Vengo da una famiglia messicana. Devo dirlo.
Ci sono messicani qui? Sì.
Non molti mi credono.
Molte persone dicono: "Non sembri messicana".
E io mi scuso. Faccio: "Mi dispiace, ho dimenticato il sombrero.
Non arroto abbastanza la R?
Perdonami". E mi allontano a ritmo di salsa.
"Perdonami."
Ma sono molto americanizzata. Ok? Seconda generazione.
Non ho allenato il mio spagnolo da bambina.
Ma lo sto imparando ora, ok?
Lo sto imparando perché…
Molti miei parenti parlano solo spagnolo.
Come mia nonna, la mia abuelita.
Non so chi sia e non è giusto, sapete?
Non va bene che, quando la vedo, annuisco e sorrido e basta.
"Ehi, abuelita. Come va?"
Non le importa. È lì seduta e mi fissa.
È così orgogliosa e…
"Grazie. Anche tu sei bonita.
Non dimenticarlo."
Poi parla con gli altri in spagnolo.
"So che sono loca. Anche tu, eh?"
"No. Io no."
"Che c'è? Il tono è cambiato. Cosa state dicendo? Non mi piace."
"Ma che diavolo?"
"Non ha torto."
È la voce della mia bisnonna.
Devo dirlo, ma non siate tristi. È venuta a mancare di recente.
Ma aveva 105 anni.
Che tipa tosta. Era la numero uno.
Uno dei miei ricordi preferiti con la mia abuelita è…
A una festa della Vigilia,
fece la pipì sul nostro divano…
A quel punto, ve lo siete guadagnati.
Potete farla ovunque. È un onore.
Ma ricordo quella Vigilia. A mezzanotte erano andati via tutti.
Vedemmo una pozzanghera sul cuscino.
Non sapevamo se fosse vino o piscio.
Eravamo scemi a quell'ora.
Mia madre prese il cuscino e mi disse:
"Annusa".
E io adoro annusare le cose. Quindi non esitai.
E ora parlo spagnolo.
Dissi…
Amo la mia cultura ma, da bambina, ero una peste. Non l'apprezzavo.
Proprio una peste.
Mangiavamo sempre cibo messicano. Un sacco di fagioli, ok?
E mi lamentavo con mia madre: "Non voglio più i fagioli.
Basta fagioli.
Voglio le fettuccine Alfredo".
Niente fettuccine per me.
Solo lo zio Alfredo, che ci portava altri fagioli.
Credo che mia nonna sarebbe felice di sapere che ho un novio.
Ok? Ho un ragazzo.
Sì. E sapete una cosa? Lo apprezzo molto, ok?
Odio a morte frequentare i ragazzi.
Lo odio perché…
Lo odio perché io sono esilarante.
E la maggior parte…
Sentite…
Nella maggior parte degli appuntamenti, finisco sempre per ridere da sola.
Sparo battute a raffica.
Il tizio non mi capisce
e io: "Non vedo l'ora di tornare a casa e stare da sola con me. Sono uno spasso".
Non mi piace flirtare.
Non funziona per me.
Con la mia voce? Flirtare?
Quando flirto sembro un papà orgoglioso.
È la mia energia.
Quando flirtavo, dicevo: "Ehi, stai proprio bene stasera.
Mi piace la tua giacca.
Sei molto elegante, ragazzo mio.
Cavolo, dimentica la cosa del 'ragazzo mio'.
Va' a finire di fare i compiti".
Il mio ragazzo… Devo vantarmi. È un violinista.
Uno bravo, però.
Sì, è davvero bravo.
Insomma, quanti violinisti conoscete? Quanti violini?
Non molti.
A volte lo sento suonare il violino.
In una stanza…
Ed è inquietante, sapete?
Mi viene l'ansia. Mi sembra di essere sul Titanic
quando sta affondando e i violinisti…
Inizio a prendere gli oggetti di valore.
"Presto! Prendiamo i cereali, il cane, una lastra di legno…"
E lui: "Che fai con la mia porta?"
E io: "Prima le donne e i bambini".
È un tesoro.
Ha suonato il violino al funerale della mia abuelita.
È stato molto dolce.
Ma poi è diventato strano.
Dopo la messa, molte delle mie zie gli si sono avvicinate:
"Devi suonare anche al mio funerale".
Macabro.
E poi è molto strano perché ha suonato "Highway to Hell".
Presente?
Dopo il funerale, ho sentito un bambino piangere.
Ho sentito un…
È inquietante.
Lo rifaccio.
Sento il bambino e… I bambini piangono sempre in chiesa.
Sapete che c'è?
L'unica volta che voglio tenere un bimbo in braccio è in chiesa.
Piangono sempre e sono il vostro biglietto di uscita.
Lo tenete in braccio e fate: "Devo andare. Ha una crisi".
Una volta fuori, fate: "Grazie mille, piccolo.
Era così noioso lì dentro".
Il mio ragazzo è un padre. Ok?
Ha due bambini piccoli.
E mi piace stare con loro,
perché tutto ciò che mi piace è infantile. Quindi mi diverto.
A volte parla con i bambini, ma è come se parlasse con me.
Guarda i bambini e chiede: "Chi vuole guardare Il re leone?"
"E Rafiki? Sì!"
"Ok, chi vuole la pasta al formaggio?"
"Ok. Chi se l'è fatta sotto?"
"Io.
Ho ripreso dalla nonna."
A volte faccio le voci per i bambini,
e questo aumenta la mia autostima, perché loro ridono sempre.
Una volta ho fatto Topolino:
"Ehi, ragazzi! Sei davvero speciale. Pluto!"
E loro…
Una volta ho fatto un Minion: "Banana!"
Ho anche fatto Ash Ketchum, il bambino di Pokémon:
"Pikachu, di' ai bambini che sono speciali".
"Pika, Pikachu!"
Ma, se i bambini non ridono con le mie voci,
non mi resta che buttarmi su Cartman.
"Voi non rispettate la mia autorità.
Succhiatemi le palle e basta. Me ne vado a casa."
Se lo meritano.
A volte, quando sto con loro,
il mio ragazzo insegna loro delle cose che io prima non sapevo.
Sì. Stiamo camminando sul marciapiede
e lui indica col dito: "Bambini, è la scia di una lumaca.
La scia che fa con la bava quando cammina".
A loro non importa, ma a me? "Sul serio? È la lumaca che lo fa?"
Non lo sapevo. A 33 anni.
Ero gasata e, una volta a casa,
l'ho cercato su Google.
Non fatelo.
A meno che non vi piaccia la roba disgustosa.
Io adoro scoprire i fatti curiosi, ok?
Mi piace condividerli con gli amici,
perché voglio che pensino:
"Cavolo, Melissa ce l'ha qualche neurone nella manica".
Sapete cosa mi infastidisce? Quando lo mettono in dubbio
perdo tutta la fiducia in me stessa.
Sto facendo un'escursione col mio ragazzo:
"Ehi, quella è edera velenosa. E sai come si riconosce?
Foglie a tre, lasciala dov'è".
E lui fa: "Davvero?"
"Non lo so.
Devo averlo letto da qualche parte.
Non citarmi. Non dirlo ai tuoi amici.
Ora sono incazzata.
Perché non ti rotoli lì in mezzo così vediamo?"
Ha un ottimo senso dell'umorismo. Gliene sono grata.
Perché sono uscita con tipi che non ridevano con me,
e quella è la cosa peggiore.
Siete soli, no?
Mi vedevo con un ragazzo, anni fa.
Andammo in Messico,
e lì successe una cosa che mi fece pensare:
"Non funzionerà. Non ha riso di me".
Eravamo in una piccola barca.
L'aveva organizzato al tramonto.
Una di quelle barchette colorate del Messico. Siamo io e lui da soli…
Io gli guardo il culo. Mi era permesso. Uscivo con lui, ok?
Gli si erano abbassati i pantaloni e si vedeva la gettoniera.
Cosa fate quando vedete la gettoniera?
La toccate col dito.
Il mio cervello immediatamente: "Ci vado col dito, certo".
Non per troppo tempo. Solo un leggero…
Ho visto la fessura e ho pensato: "Forte, io vado".
Boop.
Lui dice: "Non farlo. Non mi piace".
"Davvero?" E lui: "Non mi piace".
Torniamo a riva.
E io penso: "Oh, mio Dio".
Sapete quando una cosa fa ridere voi
ma non l'altro, e questo vi fa ridere ancora di più?
Era quello che stava accadendo. Facevo: "Non pensarci più. Dimenticalo".
Ma io continuavo a ripensare alla scena.
Continuavo a sentire: "Boop. Non farlo".
Non mi sono mai sentita così sola, e ridevo.
A fine viaggio penso: "Devo lasciarlo". Lo chiamo.
"Tra noi non funzionerà. Non ridiamo per le stesse cose, e va bene."
E lui: "Fammi un esempio di quando non abbiamo riso insieme".
"Quella volta in barca quando ti ho toccato la gettoniera.
Era sulla barca".
Fa: "Beh, non mi piace. Da piccolo, mio padre mi faceva così".
Ogni volta.
E io: "Interessante.
Tuo padre sembra fantastico.
Sta ancora con tua madre? Voglio fargli 'boop' tutta la notte".
Durante quel viaggio, voleva andare in chiesa,
e io sono una peste in vacanza.
Ero in pausa dal Saturday Night Live e feci: "Non voglio andare in chiesa.
Non ci voglio andare. No".
Mi porta a una chiesa, ma poi fa: "È chiusa per via del terremoto".
E io penso: "Grazie a Dio".
Avrei dovuto trovare un bambino.
Voglio imparare lo spagnolo per portarlo in camera da letto, ok?
Ma… Sì, sarebbe sexy.
Sono uscita con ragazzi… Ok, calma.
Io…
Non lo farei mai a letto.
Forse dovrei farlo. Sarebbe divertente.
No. Ma voglio imparare lo spagnolo per quello.
Alcuni ragazzi con cui sono uscita mi hanno detto:
"Sei messicana. Puoi dire delle cose sporche in spagnolo?"
E io: "No.
Ma potrei imitare la mia nonna morta".
"…in Paradiso."
Perché è morta.
So che stasera mi vedete ridere spesso delle mie battute.
È il mio piano ogni giorno della mia vita. Ma…
Quindi ci ho pensato e, quando sarò vecchia e morirò,
voglio che le mie ultime parole mi facciano scompisciare, ok?
Adoro ridere da sola.
Il piano è questo. Spero di essere vecchia e fragile, a letto.
Con tutta la famiglia.
"Nipotini, venite qui.
Venite." Farò anche la voce: "Venite qui.
Devo dirvi una cosa importante".
"Sì, nonna?"
"Io…"
"Sì?"
"Io…"
"Dillo."
"Io…
Io non sono mai stata saggia
Non ce l'ho fatta da povera Che rubava per fame
E non posso cantare altri versi
Perché Netflix non ha i diritti
Altro non posso cantare
Questo è tutto ciò che posso recitare Della canzone dei Nickelback"
"Era dei Nickelback?" "Sì, una parte, almeno."
"Aspettate. C'è altro."
"No."
"Sì."
"No, nonna. Vai."
"No. Che maleducato! No.
Lo dico io quando.
Io…"
"Smettila."
"Io…
Io non sono perfetta…"
"Gli Hoobastank. Sono tra i preferiti della nonna."
"Vai."
"Fregati."
Svegliati, truccati un po' Chop Suey
E finisco così.
Grazie, ragazzi.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli