EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Heißen Sie Melissa Villaseñor willkommen!
Oh mein Gott.
Ok. Das…
Das ist wirklich lieb.
Danke.
Mann. Das tut mir gut. Danke.
Toll, eure schönen Gesichter zu sehen.
Ich bin Melissa.
Ich bin jemand, der jeden Tag mein Selbstwertgefühl bestätigt.
Ein positives Selbstgespräch.
Ich sage Dinge wie:
"Ich bin lustig. Ich bin eine tolle Autorin."
Aber meine Stimme klingt so sarkastisch, dass ich es nicht glaube.
"Ich bin sehr klug."
Aber zum Glück mache ich Imitationen. Ich mache eine von Dolly Parton.
Es ist die aufmunterndste Stimme überhaupt.
Jetzt sage ich meine Bestätigungen als Dolly, es funktioniert besser.
"Ich bin so klug.
Ich bin…
Ich bin gut in meinem Job.
Ich habe ständig kreative Ideen.
Ich schrieb 'Jolene'.
Jolene
I'm begging of you Please don't take my man
Siehst du?"
Ich schrieb 'Jolene' nicht.
Aber es funktioniert.
"Ich bin so hübsch.
Ich bin liebenswert. Ich bin fähig.
Ich werde mich immer lieben
Ich arbeite hart. Ich bin konzentriert. Ich erreiche meine Ziele leicht.
I work nine to five What a way to make a living
Eher von 22 bis 0 Uhr Denn das ist all die Zeit, die ich habe
Weil Stand-up nachts ist. Verstanden?"
Ich versuche immer, eine bessere Melissa zu sein.
Mir geht auf die Nerven,
dass ich murmele, wenn ich durchsetzungsfähig sein muss.
Im Restaurant will ich nie die Kellner belästigen,
also sind meine Sätze immer rückwärts.
"Reispudding, habt ihr den?
Arnold Palmer? Macht ihr das hier?
Rechnung. Wir sind bereit."
Wie Yoda, wenn ich nervös bin. Es ist rückwärts.
Es ist nur: "Reispudding, habt ihr den?"
Ich habe Yoda lange nicht gemacht. Lasst mich üben.
"Arnold Palmer? Habt ihr… Macht ihr…"
Moment… Mist.
"Rechnung. Habt ihr… Wir sind bereit."
Egal. Ich will nicht kacken.
Man muss dabei drücken.
Viele Imitationen helfen mir.
Ich mache eine von The Sims. Kennt ihr noch The Sims?
Ok. Oder ihr spielt es noch heute.
Aber ich imitiere einen Sim als Abwehrmechanismus.
Wenn ich alleine bin und jemand mir folgt,
verängstigt sie meine Sim-Imitation.
Ich sage…
"Hi."
"Hey."
Wenn ihr Sims nicht kennt, schaut es nach, ihr werdet lachen.
Ich bin nicht die Klügste da draußen.
Ok? Ich dachte…
Manchmal denke ich: "Nein. Warum habe ich das gedacht?"
Vor Kurzem sagte ich zu meiner Freundin: "Hey. Hör mir zu.
Ich denke, meine Brüste sind klein,
weil ich mein Leben lang auf dem Bauch geschlafen habe.
Sie konnten nicht wachsen.
Ich habe sie zerquetscht."
Meine Freundin: "So funktioniert das nicht."
"Ok. Sag es niemandem."
Ich bin sehr kindisch. Ok?
Ich dachte: "Mann, ich bin so ein Kind."
Meine Eltern… Meine Mom ist meine Buchhalterin.
Sie macht meine Steuern, Verträge. Ich lese nichts.
Ich bin meinen Eltern dankbar.
Sie helfen mir mit Papierkram.
Deshalb habe ich beschlossen, wenn sie sterben, will ich sterben.
Ich will keinen Papierkram.
Nur Spaß. Ich bleibe hier.
Ich stehe meiner Familie nahe. Ich bin aus L.A.
In meinen Pausen von SNL
bleibe ich im Haus meiner Eltern.
Sie lieben es. Ich nicht.
Nicht immer.
Ich bin nicht gerne bei meinen Eltern,
wenn ich spät vom Stand-up
oder von meinen Freunden nach Hause komme.
Meine Mom springt immer aus dem Bett, nur um zu reden und abzuhängen.
Weil sie mich liebt. Klar.
Aber: "Nicht jetzt, Mom. Wir reden morgen früh."
Ich hasse späte Gespräche mit meiner Mom.
Sie ist mürrisch, sie ist ehrlich, sie ist im Halbschlaf.
Ein Auge ist offen. Das erschreckt mich.
Ich putze die Zähne: 'Oh, ich freue mich auf mein Bett."
Dann sehe ich sie im Spiegel hinter mir.
Wie eine kleine Disney-Hexe.
"Du bist zu Hause?
Es ist so kalt.
Ist dir nicht kalt, Melissa?
Mir ist kalt.
Mir ist kalt, wenn ich dich ansehe.
Warum trägst du keine Socken oder Hausschuhe?
Deshalb bist du immer krank.
Hier. Nimm meine Hausschuhe."
"Nein, Mom. Ich bin gern barfuß."
"Keine Sorge. Ich habe noch welche.
Sei ja nicht so pampig. Ok?
Egal…"
Und ihre Arme gehen höher.
"Was hast du an?
Ich mag das nicht. Du kannst schöner aussehen.
Du bist in einer Show."
"Mom, das ist mein Stil." "Na gut.
Ich verstehe es nicht.
Du kannst mich fragen.
Du kannst meine Burberry oder Michael Kors Sachen leihen."
"Ich hasse Michael Kors."
"Jeder mag Michael Kors.
Sie respektieren ihn.
Egal…"
"Dein Schnurrbart kommt.
Kümmere dich darum. Du bist in einer Show.
Siehst du meinen neuen Stuhl?
HomeGoods.
Nicht anfassen. Deine Hände sind stinkig.
Egal…
Gehen wir morgen zu Costco?"
"Nein. Ich hasse Costco."
"Gott. Ich kaufe dir eine Pizza."
"Ok."
Danke.
Ich gehe gern mit meiner Mutter essen.
Mittagessen.
Aber wenn wir gehen, lasse ich sie jedes Mal das Auto fahren.
Ich will nicht fahren, weil meine Mom Anweisungen gibt.
Sie kommentiert mein Fahren und weiß, dass es mich anpisst.
Also flüstert sie alles.
Was schlimmer ist. Ich kann sie noch hören,
und alles klingt schmutzig für meine unschuldigen Ohren.
Mit dem Flüstern höre ich sie: "Langsam.
Zu schnell."
Sie hält sich auf dem Beifahrersitz am Griff fest.
Und sie drückt auf…
Auf der Seite ist wohl ein Bremspedal, von dem ich nichts wusste.
"Langsam!"
"Wir parken noch."
"Mach langsam.
Hör auf.
Immer mit der Ruhe.
Es ist so kalt.
Wir haben es nicht eilig.
Mein Rücken!
Da ist ein Parkplatz. Genau da.
Du hast ihn verpasst.
Jetzt müssen wir hinten parken." "Eklig!"
Es ist alles wahr.
Mein Dad ist auch witzig. Das Gegenteil von meiner Mom.
Meine Mom ist so brutal, so ehrlich. Es tut weh, aber es ist lustig.
Mein Dad ist das Gegenteil. Er ist sensibel, nett.
Er ist lustig. Er will alle zum Lächeln bringen.
Er liebt Musicals.
Meine Mutter hasst Musicals.
Ich war im Truck meines Vaters, und der Song von Grease kam im Radio.
But now there's nowhere…
Und mein Vater nur: "Ja."
Meine Mom ist hier drüben…
"Ich hasse Grease.
Ich hasse Danny Zuko."
In einer dieser Nächte kam meine Mom zu mir und sagte:
"Ich träumte, dass dein Dad schwul wurde."
Das ist…
Jedes Jahr an seinem Geburtstag im September schaut er
Du sollst mein Glücksstern sein. Sein Lieblingsfilm.
Er tanzt dazu im Wohnzimmer.
I'm singing in the rain
Und sie schaut ihn wohl an und denkt: "Ich wusste es."
Armer Dad.
Ihre Dynamik ist wie bei John Candy und Steve Martin
in Ein Ticket für zwei.
Wisst ihr noch?
Sie streiten wie im Film.
Ich höre meine Eltern im Zimmer. Meine Mom sagt: "Hey, Mike.
Nicht jeder muss dich mögen. Ok?
Nicht jeder muss dich mögen.
Mich mag auch nicht jeder.
Du siehst mich nicht weinen.
Es ist mir egal."
Mein Dad: "Hör auf, Lupe.
Ich wollte die Kinder zum Lachen bringen."
"Sie mögen dich nicht, Mike.
Niemand mag dich."
Ich gehe rein: "Mom, Dad alles ok?"
"Mir geht's gut.
Dein Vater weint.
Niemand mag ihn."
Sie ist eine Tyrannin. Er ist auch etwas idiotisch.
Wenn er tanzt, tanzt er so. Ok?
Manchmal sieht meine Mutter ihn an: "In der Schule hätte ich dich verprügelt."
Verdammt.
Meine Familie ist mexikanisch.
Ich muss das teilen.
Irgendwelche Mexikaner? Ja.
Nicht viele glauben mir.
Viele sagen: "Du siehst nicht mexikanisch aus."
Und ich entschuldige mich: "Sorry. Hab meinen Sombrero vergessen.
Habe ich das 'R' nicht genug gerollt?
Sorry." Und ich Salsa-tanze weg.
"Sorry."
Aber ich bin sehr amerikanisiert. Zweite Generation.
Ich konnte als Kind nicht mit meinem Spanisch mithalten.
Aber ich lerne es jetzt. Ok?
Ich lerne es, weil…
Viele meiner Verwandten sprechen nur Spanisch.
Wie meine Oma, meine Abuelita.
Ich weiß nicht, wer sie ist, und das ist nicht richtig.
Es ist nicht richtig, dass ich nur nicke und lächle.
"Hey, Abuelita. Wie läuft's?"
Es ist ihr egal. Sie starrt mich nur an.
Sie ist so stolz.
"Danke. Du bist auch bonita.
Vergiss das nicht."
Dann spricht sie mit anderen auf Spanisch.
"Ich weiß, ich bin loca. Du auch, was?"
"Nein. Ich nicht."
"Was? Der Ton änderte sich. Was sagst du? Ich mag das nicht."
"Was zum Teufel?"
"Na schön."
Die Stimme meiner Uroma.
Ich muss es teilen. Seid nicht traurig. Sie starb vor Kurzem. Ok?
Aber sie war 105.
Echt knallhart. Sie war die Beste.
Eine meiner Lieblingserinnerungen an meine Abuelita war, als…
Eines Heiligabends
pinkelte sie auf unsere Couch…
In dem Alter hast du dir das verdient.
Pinkle überall. Es ist eine Ehre.
Aber an dem Abend gingen alle. Es war Mitternacht.
Wir sahen eine kleine Pfütze auf der Couch.
Wir wussten nicht, ob Wein oder Pisse.
Und wir sind angetrunken.
Meine Mutter schnappte sich das Kissen.
"Riech mal."
Und ich schnüffle gern. Also legte ich los.
Und da sprach ich Spanisch.
Ich sagte…
Ich liebe meine Kultur, aber als Kind wusste ich es nicht zu schätzen.
Ich war eine Göre.
Ständig mexikanisches Essen. Viele Bohnen in unserem Haus. Ok?
Und ich beschwerte mich: "Keine Bohnen mehr.
Keine Bohnen mehr.
Ich will Fettuccine Alfredo."
Ich bekam kein Alfredo.
Nur meinen Tio Alfredo,
und er brachte nur mehr Bohnen.
Ich glaube, meine Oma würde sich freuen, dass ich einen Novio habe.
Ok? Ich habe einen Freund.
Ja. Und wisst ihr, was? Ich bin sehr dankbar. Ok?
Ich hasse Dating. Wirklich.
Ich hasse es, weil… Jedes Date…
Ich hasse Dating, weil ich urkomisch bin.
Und meistens…
Hört zu, ich…
Auf den meisten Dates lache ich einfach alleine.
Ich bringe es voll. Und der Kerl versteht es nicht.
Und ich: "Mann, ich will zu Hause mit mir abhängen.
Ich bin urkomisch."
Ich mag Flirten nicht.
Bei mir funktioniert es nicht.
Mit meiner Stimme? Flirten?
Beim Flirten klinge ich wie ein stolzer Vater.
Das ist meine Energie.
Wenn ich mit Männern flirtete: "Hey. Du siehst echt gut aus.
Mann, ich mag deine Jacke.
Ja. Echt schick, mein Junge.
Verdammt. Vergiss, dass ich 'mein Junge' sagte.
Na ja, beende deine Hausaufgaben."
Mein Freund… Ich muss angeben, er ist Geiger.
Ein guter. Kein schlechter.
Ja. Wirklich.
Wie viele Geiger trifft man? Wie viele Geigen trifft man?
Nicht viele.
Manchmal höre ich ihn Geige spielen.
In einem Raum…
Es ist gruselig. Wisst ihr?
Ich bekomme Angst. Wie auf der Titanic.
Wenn sie sinkt und sie spielen Geige…
Ich schnappe meine Wertsachen.
"Schnell. Hol Haferbrei. Hol meinen Hund. Hol eine Holzplatte."
Er: "Was machst du mit meiner Tür?"
"Frauen und Kinder zuerst, Bitch."
Er ist ein Schatz.
Er spielte Geige bei der Beerdigung meiner Abuelita,
was sehr süß war.
Aber dann war es seltsam.
Nach der Messe kamen viele meiner Tanten und sagten ihm:
"Spiel auf meiner Beerdigung."
Das ist so düster.
Außerdem ist es seltsam, weil er "Highway to Hell" spielte.
Wisst ihr?
Bei der Beerdigung hörte ich ein Baby weinen.
Ich hörte…
Das ist gruselig.
Ich tue es wieder.
Ich hörte das Baby und ich… Babys weinen immer in der Kirche.
Und ich dachte, weißt du, was?
Das ist das einzige Mal, dass ich ein Baby halten will.
Weil sie immer weinen, und so kommst du da raus.
Du hältst es. "Ich muss los. Er hat einen Anfall."
Und draußen: "Vielen Dank, Baby.
Das war so langweilig."
Mein Freund ist Vater. Ok?
Er hat zwei kleine Jungs.
Und ich verbringe gern Zeit mit ihnen,
weil ich alles Kindische mag.
Ich habe viel Spaß.
Manchmal redet er mit seinen Kindern, wenn er wirklich mit mir redet.
Er sieht seine Kinder an: "Wer will König der Löwen sehen?"
"Und Rafiki? Ja!"
"Ok. Wer will Makkaroni mit Käse?"
"Wer pinkelte in die Hose?"
"Ich.
Ich komme nach meiner Oma."
Ich mache Stimmen für die Kinder,
was meinen Selbstwert steigert, weil sie bei jeder lachen.
Ich machte Micky Maus für sie nach:
"Hey, Jungs, ihr seid etwas Besonderes. Pluto!"
Und sie nur…
Ich machte einen Minion für sie nach: "Banana."
Ash Ketchum von Pokémon. Der kleine Junge:
"Pikachu. Sag ihnen, sie sind besonders."
"Pika, Pikachu!"
Aber wenn diese Kinder nicht über meine Stimmen lachen,
habe ich keine Wahl, als Cartman zu spielen:
"Ihr respektiert meine Autorität nicht. Leckt mich doch. Ich gehe nach Hause."
Sie haben es verdient.
Manchmal bringt mein Freund ihnen Fakten bei,
die ich zum ersten Mal lerne.
Ja. Wir gingen auf dem Bürgersteig. Ok?
Und er sagte zu ihnen: "Schaut. Es ist eine Schleimspur.
Die kleine glitzernde Spur hinter der Schnecke."
Ihnen war es egal. Aber ich? "Im Ernst? Die Schnecke macht das?"
Keine Ahnung. Mit 33 wusste ich das nicht.
Ich war so aufgeregt. Zu Hause…
Ich googelte "Schleimspur".
Googelt das lieber nicht.
Es sei denn, ihr mögt schmutzige Sachen.
Ich liebe es, Fakten zu lernen. Ok?
Ich teile sie gern mit Freunden,
weil sie denken sollen:
"Mann. Melissa weiß ein paar kluge Dinge."
Aber wenn jemand meine Fakten hinterfragt,
verliere ich das Selbstvertrauen.
Ich wanderte mit meinem Freund:
"Hey. Das ist Giftefeu. Weißt du, woher du das weißt?
Blätter mit Drein, lass es sein."
Und er sagte: "Wirklich?"
"Keine Ahnung.
Ich habe es irgendwo gelesen.
Zitiere mich nicht. Sag es nicht deinen Freunden.
Gott. Ich bin sauer.
Roll darin herum und finde es heraus."
Er hat einen guten Humor. Dafür bin ich dankbar.
Weil ich mit Typen ausging, die nicht über dasselbe lachen,
und das ist das Schlimmste.
Du bist ganz allein.
Ich war mit einem Typen zusammen. Wir fuhren nach Mexiko.
Und in Mexiko dachte ich: "Funktioniert nicht. Er lachte nicht mit."
Wir waren auf einem kleinen Boot.
Es war bei Sonnenuntergang. Eines der kleinen bunten Boote in Mexiko.
Nur ich und er auf dem Boot.
Ich starre auf seinen Arsch. Ich darf. Ich war mit ihm zusammen.
Seine Hose sitzt tief, die Arschritze schaut raus.
Was macht man, wenn man die Ritze sieht?
Ein kleines Boop.
Mein Gehirn sagte sofort: "Ja. Du machst natürlich boop."
Lass deinen Finger nicht lange drin. Nur kurz…
Ich sah die Ritze und dachte: "Cool. Ich gehe rein."
Boop.
Er meinte: "Nicht. Das gefällt mir nicht."
"Wirklich?" "Es gefällt mir nicht."
Wir gehen also an Land.
Und ich denke: "Oh mein Gott."
Wenn etwas so lustig ist,
aber die andere Person denkt nicht so, also lachst du noch mehr?
Das passierte mir.
Ich dachte: "Denk einfach nicht mehr dran."
Aber ich hörte es ständig in Gedanken.
Ich hörte immer wieder: "Boop." "Tu das nicht."
Und ich fühlte mich so allein.
Nach der Reise musste ich Schluss machen.
Ich rief ihn an.
"Es klappt nicht. Wir lachen nicht über dieselben Dinge. Das ist ok."
Er meinte: "Wann haben wir nicht über dasselbe gelacht?"
"Als ich dich auf dem Boot boopte.
Ich boopte dich auf dem Boot."
Er: "Das mag ich nicht.
Mein Dad machte das früher."
Jedes Mal.
Und ich sagte: "Interessant.
Dein Dad klingt toll.
Sind deine Eltern noch zusammen? Ich will ihn boopen."
In Mexiko wollte er in die Kirche,
und ich bin im Urlaub eine kleine Göre,
und ich hatte eine Pause von SNL.
"Ich will nicht in die Kirche.
Ich will nicht gehen. Nein."
Er führte mich zu einer Kirche und sagte: "Sie ist wegen Erdbeben geschlossen."
Und ich nur: "Gott sei Dank."
Ich müsste ein Baby finden.
Ich will Spanisch lernen, für meinen Freund im Schlafzimmer. Ok?
Aber… Ja, das wäre heiß.
Ich hatte Typen… Ok. Ganz ruhig.
Ich…
Als würde ich das im Bett machen.
Vielleicht sollte ich. Das wäre lustig.
Ich will Spanisch fürs Schlafzimmer.
Ein paar Typen meinten früher schon:
"Du bist Mexikanerin, mach Dirty Talk auf Spanisch?"
Und ich nur: "Nein.
Aber…
…ich könnte meine tote Oma imitieren."
Weil sie tot ist.
Ich weiß, heute Abend seht ihr, wie ich über meine Witze lache. Ok?
Das ist mein Plan jeden Tag meines Lebens. Aber…
Ich habe darüber nachgedacht.
Wenn ich alt werde und sterbe,
sollen meine letzten Worte mich zum Lachen bringen.
Ich liebe das.
Das ist der Plan. Ich will alt, zerbrechlich im Bett sein.
Meine Familie um mich.
"Enkel, kommt her.
Kommt." Das ist meine Stimme. "Kommt her.
Ich muss euch etwas Wichtiges sagen."
"Ja, Oma?"
"Ich…"
"Ja?"
"Ich…"
"Sag es."
"Ich…
I never made it as a wise man
I couldn't cut it as a poor man stealing
Und das ist alles, was ich singen darf
Weil Netflix nicht die Rechte An diesem Song hat
Und das ist alles, was ich singen kann
Das ist alles Was ich vom Nickelback-Song singen darf"
"War das Nickelback?" "Etwas davon. Ja."
"Wartet. Noch mehr."
"Nein."
"Doch."
"Nein, Oma. Stirb."
"Nein. Wie unhöflich. Nein.
Ich sage, wann.
Ich…"
"Hör auf."
"Ich…
I'm not a perfect person…
Hoobastank. Oma mag das."
"Stirb."
"Alles klar."
Wake up, put on a little bit of makeup Chop Suey
Damit ende ich.
Danke.
Untertitel von: Carina Chadwick