UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci d'accueillir Melissa Villaseñor !
C'est énorme !
Super…
C'est adorable.
Merci.
Ça m'a fait du bien. Merci.
C'est bon de voir vos jolis visages.
Je m'appelle Melissa.
Je m'encourage tous les jours pour travailler mon amour-propre.
C'est un dialogue intérieur positif.
Je dis des choses comme :
"Je suis drôle. J'écris très bien."
Mais ma voix est si sarcastique que je ne me crois pas.
"Je suis très intelligente."
Heureusement, je fais des imitations. J'en ai une de Dolly Parton…
Elle a la voix la plus inspirante qui soit.
Maintenant, je m'encourage avec sa voix, et ça marche mieux.
"Je suis très intelligente.
"Je suis…
"Je suis douée dans ce que je fais.
"Je trouve tout le temps des idées créatives.
"J'ai écrit Jolene.
"Vous voyez ?"
Je n'ai pas écrit Jolene.
Mais ça marche bien.
"Je suis très belle.
"Je suis adorable. Je suis capable."
Je m'aimerai toujours
"Je bosse dur. Je suis concentrée.
"J'atteins mes objectifs facilement."
Je travaille de 9 h à 17 h Quelle vie
Plutôt de 22 h à minuit Car c'est tout le temps que j'ai
"Parce que le stand-up, c'est la nuit."
J'essaie toujours de m'améliorer.
En ce moment, ce qui m'énerve,
c'est que je marmonne quand je dois m'affirmer ou demander un truc.
Si je suis au resto et que je veux parler au serveur,
je ne veux pas l'embêter, résultat mes phrases sont inversées.
Je dis : "Du riz au lait, vous en avez ?
"Un Arnold Palmer ? Vous en faites ici ?"
L'addition. On est prêts.
Je parle à l'envers comme Yoda quand je suis nerveuse.
"Du riz au lait. En avez-vous ?"
Je n'ai pas fait Yoda depuis un bail. Je dois m'entraîner.
"Arnold Palmer. Avez-vous ? Faites-vous ?"
Attendez.
"L'addition. Avez-vous ? On est prêts."
Oubliez. Je ne veux pas faire caca.
Il faut pousser pour celui-là.
Certaines de mes imitations m'aident vraiment.
Je fais une imitation des Sims. Vous vous souvenez des Sims ?
Je vois. Ou vous y jouez peut-être encore.
Je fais un sim pour me défendre.
Si je marche seule et que je me sens suivie,
j'imite un sim. Ça leur fait peur.
Je dis…
"Salut."
Si vous ne connaissez pas, regardez plus tard et vous comprendrez.
Je dois avouer que je ne suis pas un génie.
OK ? Je pensais…
Parfois je pense à un truc et je me dis : "Pourquoi avoir pensé ça ?"
Récemment, j'ai dit à une amie : "Écoute ça.
"Je pense que j'ai des petits seins
"parce que j'ai toujours dormi sur le ventre.
"Ils n'ont pas pu grandir.
"Je les ai écrasés."
Mon amie : "Ça ne marche pas ainsi."
"OK. Ne le dis à personne."
Je suis très enfantine.
Je me rends compte que je suis très gamine.
Écoutez, mes parents…
Ma mère est ma comptable.
Elle s'occupe des impôts, des contrats. Je ne lis rien.
Je remercie mes parents.
Ils m'aident beaucoup avec la paperasse.
C'est pour ça que j'ai décidé de disparaître en même temps qu'eux.
Je ne veux pas gérer la paperasse.
Je plaisante. Je vais rester.
Je suis très proche de ma famille. Je viens de LA.
Parfois, entre deux SNL,
je rentre squatter chez mes parents.
Ils adorent. Pas moi.
Tout le temps.
Je n'aime pas passer la nuit chez mes parents,
quand je rentre tard du stand-up
ou de chez des amis. Il est 1 h du mat.
Ma mère se réveille juste pour discuter avec moi.
Parce qu'elle m'aime. Je pige.
"Pas maintenant, maman. On parlera demain matin."
Je déteste parler à ma mère à 1 h du matin.
Elle est grognon, elle est honnête et à moitié endormie.
Elle a un œil ouvert. Ça me fait flipper.
Je me brosse les dents, en pensant : "J'ai hâte de dormir."
Puis je la vois dans le miroir derrière moi.
On dirait une petite sorcière de Disney…
"Tu es là ?
"Il fait froid.
"Tu n'as pas froid, Melissa ?
"J'ai froid.
"J'ai froid juste en te regardant.
"Où sont tes chaussettes ou tes chaussons ?
"C'est pour ça que tu tombes toujours malade.
"Tiens. Prends mes chaussons."
"Non, maman. J'aime être pieds nus."
"Ne t'inquiète pas. J'en ai dans mes poches."
"Ne me parle pas comme ça. OK ?"
"Bref…"
Et ses bras s'élèvent.
"Qu'est-ce que tu portes ?
"Je n'aime pas ton style. Tu peux être plus jolie.
"Tu passes à la télé."
- "Maman, c'est mon style." - "D'accord."
"Je ne pige pas.
"Tu peux me demander.
"Tu peux emprunter mes affaires Burberry ou Michael Kors."
"Je déteste Michael Kors."
"Tout le monde aime Michael Kors.
"Il est respecté.
"Bref...
"Je vois ta moustache.
"Fais quelque chose. Tu passes à la télé.
"Tu vois mon nouveau fauteuil ?
"Tout en skaï.
"N'y touche pas. Tes mains puent.
"Bref…
"Tu m'accompagnes chez Costco demain ?"
"Non. Je déteste."
"Allez. Je t'achèterai une pizza."
"D'accord."
Merci.
J'adore aller déjeuner avec ma mère. C'est notre truc.
Un déjeuner.
Mais quand on y va, je fais en sorte qu'elle conduise.
Sinon elle n'arrête pas de me faire des commentaires.
Elle critique ma conduite et elle sait que ça m'énerve.
Elle chuchote tout du long.
Ce qui est pire, parce que je l'entends,
et tout ce qu'elle dit salit mes oreilles innocentes.
Elle me murmure : "Ralentis.
"Trop vite."
Elle est côté passager accrochée à la poignée.
Et elle appuie…
apparemment sur la pédale de frein dont j'ignorais l'existence.
"Doucement !"
"On est toujours garées."
"Ralentis.
"Arrête.
"Détends-toi.
"Du calme.
"Ça caille.
"On n'est pas pressées.
"Mon dos !
"Il y a une place. Juste là.
"Tu l'as ratée.
"Il faut se garer au fond. L'horreur !"
Tout est vrai.
Mon père est drôle aussi.
C'est le contraire de ma mère.
Ma mère est brutale, honnête. Ça fait mal, mais c'est drôle.
Mon père, lui, est sensible. Il aime faire plaisir.
Il est joyeux. Il veut faire sourire tout le monde.
Il aime les comédies musicales.
Ma mère déteste ça.
J'étais dans le pick-up de mon père
quand Grease est passée à la radio.
Et mon père monte le son.
Ma mère est là…
"Je déteste Grease.
"Je déteste Danny Zuko."
Un soir où je somnolais, ma mère est venue me voir en disant :
"J'ai rêvé que ton père était devenu gay."
Elle pense ça…
parce qu'à chaque anniversaire, en septembre,
il regarde Chantons sous la pluie. C'est son film préféré.
Il le regarde et danse…
Et elle doit le regarder en mode : "Je le savais."
Pauvre papa.
Leur dynamique est comme John Candy et Steve Martin
dans Un Ticket pour deux.
Vous vous rappelez ?
Ils se disputent de la même façon.
J'entends ma mère dire à mon père :
"Mike.
"T'es pas obligé d'être aimé de tout le monde.
"C'est pas une obligation.
"Les gens m'aiment pas. Ça me va.
"Je pleure pas pour autant.
"Je m'en fous."
Mon père répond : "Arrête, Lupe.
"Je faisais rire les gosses. Ils ont eu une semaine difficile."
"Ils t'aiment pas.
"Personne t'aime."
Je leur disais : "Maman , papa, ça va ?"
"Moi, ça va.
"Ton père pleure.
"Personne l'aime."
C'est une brute. Et mon père est un peu ridicule.
Quand il danse, il danse comme ça.
Parfois, ma mère le regarde et dit :
"À l'école, je t'aurais tabassé."
Merde !
Je suis d'origine mexicaine.
Je dois partager ça.
Il y a des Mexicains ? Oui.
On me croit rarement.
On me dit souvent : "Tu n'as pas l'air mexicaine."
Et je m'excuse.
"Désolée. J'ai oublié mon sombrero.
"Je n'ai pas assez roulé mes "r" ?
"Désolée." Et je pars en dansant la salsa.
"Désolée."
Mais je suis très américanisée. Deuxième génération.
Enfant, je n'ai pas maintenu mon niveau d'espagnol.
Mais je l'apprends maintenant.
Je l'apprends parce que…
Une grande partie de ma famille ne parle qu'espagnol.
Comme ma grand-mère, mon abuelita.
Je ne sais pas qui elle est, et ce n'est pas bien.
Quand je la vois, je hoche la tête et je souris.
"Salut, abuelita. Ça va ?"
Elle s'en fout. Elle pourrait rester là à me regarder.
Elle est si fière…
"Merci. Toi aussi, tu es bonita.
"N'oublie pas."
Puis elle parle aux autres en espagnol.
"Je sais que je suis loca. Toi aussi, hein ?"
Non. Moi, non.
"Quoi ? Le ton a changé. Tu dis quoi ? Je n'aime pas ça."
"Quoi ?"
"D'accord."
C'est mon arrière-grand-mère.
Ne soyez pas tristes, mais elle est décédée récemment.
Mais elle avait 105 ans.
Quelle badass ! C'était la meilleure.
Un de mes souvenirs préférés de mon abuelita, c'est quand…
lors d'un réveillon de Noël
elle a pissé sur notre canapé…
À un moment dans la vie, on a le droit.
Allez-y. C'est un honneur.
Mais je me souviens du réveillon. La maison était vide. C'était minuit.
On a vu une petite flaque sur le coussin.
On ignorait si c'était du vin ou de la pisse.
Et on était un peu à l'ouest.
Ma mère a attrapé le coussin en me disant :
"Sens-le."
Et j'adore renifler des trucs. Alors j'ai obéi.
Et maintenant, je parle espagnol.
J'ai dit…
J'aime ma culture, mais petite, j'étais dans le rejet.
J'étais une sale gosse.
On mangeait tout le temps mexicain, avec beaucoup de haricots.
Et je me plaignais auprès de ma mère : "Plus de haricots.
"Ça suffit.
"Je veux des fettuccine Alfredo."
Je n'ai pas eu d'Alfredo.
Le seul que j'ai eu, c'est mon tio Alfredo,
et il a apporté plus de haricots.
Ma grand-mère serait ravie de savoir que j'ai un novio.
D'accord ? J'ai un copain.
Oui. Et je suis très reconnaissante.
Je déteste les rencards.
Parce que… Pourquoi chaque rencard…
Je déteste les rencards parce que je suis hilarante.
Et la plupart des…
Écoutez…
Lors de la plupart des rencards, je suis la seule à blaguer.
Je déchire tout.
Le type ne me comprend pas
et je me dis : "J'ai hâte de rentrer avec moi-même.
"Je suis hilarante."
Je n'aime pas flirter.
Ce n'est pas mon truc.
Flirter, avec la voix que j'ai ?
Quand je flirte, j'ai l'air d'un papa fier.
C'est ce que je dégage.
Quand je flirtais avec des mecs, je disais : "Tu es très beau ce soir.
"J'adore ta veste.
"Tu as l'air malin, mon grand."
"Merde. Oublie que j'ai dit 'mon grand'.
"En tout cas, finis tes devoirs."
Mon petit ami, je me vante un peu, est violoniste.
Et il est bon d'ailleurs.
Oui. Vraiment.
Combien de violonistes et de violons rencontrez-vous ?
Pas beaucoup.
Parfois, je l'entends jouer du violon.
Dans une pièce…
Et c'est flippant.
Je panique. J'ai l'impression d'être sur le Titanic.
Quand il coule, les gens sortent les violons…
Je prends tous mes objets de valeur.
"Vite. Mes flocons d'avoine. Mon chien. Une planche de bois."
"Tu fais quoi avec ma porte ?"
"Les femmes et les enfants d'abord, connard."
C'est un amour.
Il a joué du violon à l'enterrement de mon abuelita,
c'était adorable.
Mais c'était bizarre.
Après la messe, beaucoup de mes tantes sont venues lui dire :
"Venez jouer à mes funérailles."
C'est super glauque.
Et c'est très bizarre parce qu'il a joué Highway to Hell.
À l'enterrement, j'ai entendu un bébé pleurer.
J'ai entendu…
Je sais, c'est flippant.
Je recommence.
J'ai entendu le bébé et… Les bébés pleurent toujours à l'église.
Et je me suis dit, tu sais quoi ?
La seule fois où je veux porter un bébé, c'est à l'église.
Parce qu'ils pleurent toujours et c'est parfait pour se sauver.
Tu tiens le bébé, en mode : "J'y vais. Il pique une crise."
Tu sors et tu dis : "Merci beaucoup, bébé."
"C'était tellement ennuyeux."
Mon copain est papa.
Il a deux petits garçons.
Et j'aime traîner avec eux,
car tout ce que j'aime est enfantin.
Donc, je m'éclate.
Parfois, il parle à ses enfants, alors que c'est à moi qu'il parle.
Il les regarde et dit : "Qui veut regarder Le Roi Lion ?"
"Et Rafiki ? Oui !"
"Qui veut des macaronis au fromage ?"
"Qui s'est pissé dessus ?"
Moi.
"J'ai hérité de ma grand-mère."
Je fais des imitations pour ses gosses
et c'est bon pour mon ego, car ils rient de tout.
Je leur ai fait Mickey :
"Salut, les garçons. Vous êtes géniaux. Pluto !"
Et ils font…
J'ai fait un Minion pour eux une fois. J'ai dit : "Banane".
Sacha Ketchum, le garçon de Pokémon, dit :
"Pikachu, dis-leur qu'ils sont géniaux."
"Pika, Pikachu !"
Mais si ces gamins n'aiment pas mes imitations,
je suis obligée de leur parler comme Cartman.
"Vous respectez pas mon autorité.
"Allez vous faire foutre. Je rentre chez moi."
Ils le méritent.
Parfois, quand je suis avec eux,
mon mec leur apprend des infos marrantes que j'ignorais.
On marchait sur un trottoir.
Il leur a dit : "Regardez. C'est de la bave d'escargot."
"La petite traînée derrière l'escargot."
Ils s'en fichaient. Mais moi ? "Tu es sérieux ? L'escargot fait ça ?"
À 33 ans, je l'ignorais.
J'étais si excitée que je suis rentrée…
pour taper "Bave d'escargot".
Ne cherchez pas ça sur le net.
Sauf si vous aimez les trucs crados. Allez-y.
J'adore apprendre des choses amusantes.
J'aime les partager avec mes amis,
car je veux qu'ils se disent :
"Melissa a des trucs intelligents à dire."
Mais ce qui me dérange, c'est quand on m'interroge sur le sujet,
car je perds confiance en moi.
Je faisais de la rando avec mon mec et j'ai dit :
"Ce sont des orties ! Et tu sais comment on évite leurs piqûres ?
"En les prenant par la tige."
Et lui : "Vraiment ?"
Et moi : "Je sais pas.
"Je crois l'avoir lu quelque part.
"Ne me juge pas. Ne le dis pas à tous tes potes.
"Je suis énervée.
"Et si tu te roulais dedans pour vérifier ?"
Il a le sens de l'humour. Je lui en sais gré.
Je suis sortie avec des mecs qui ne riaient pas des mêmes trucs,
et c'est l'horreur.
On se sent seule.
J'étais avec un mec il y a quelques années.
On était au Mexique,
et il s'est passé un truc là-bas où je me suis dit :
"Ça va pas. Il s'est pas moqué de moi."
On était sur un petit bateau.
Au coucher du soleil.
Un de ces petits bateaux colorés au Mexique.
Il n'y a que lui et moi.
Je regarde son cul. J'ai le droit. Je sortais avec lui.
Son pantalon est un peu bas. On voit le haut de la raie.
Que faites-vous si vous apercevez une raie ?
Vous la touchez légèrement.
Mon cerveau m'a dit : "Oui, vas-y.
"Ne garde pas ton doigt là-dedans. Un petit…"
En voyant sa raie, je me suis dit : "C'est parti."
Et boum.
Et lui : "Arrête. Je n'aime pas ça."
- "Vraiment ?" - "Je n'aime pas ça."
On revient sur terre.
Et je flippe.
Quand un truc vous fait rire,
mais que l'autre n'aime pas, vous riez encore plus.
C'est ce qui m'arrivait.
Je me disais : "Oublie. Laisse tomber."
Mais je n'arrêtais pas de l'entendre en boucle.
Boum. "Ne fais pas ça."
Et je ne me suis jamais sentie aussi seule à rire.
Le voyage fini, j'ai décidé de le plaquer.
Je l'ai appelé.
"Ça ne va pas le faire. On ne rit pas des mêmes choses, pas grave."
"Donne-moi un exemple où on n'a pas ri de la même chose."
"La fois où je t'ai touché sur le bateau.
"Sur le bateau."
Et lui : "Je n'aime pas ça.
"Enfant, mon père faisait ça."
À chaque fois.
J'ai dit : "Intéressant.
"Ton père a l'air génial."
"Il est toujours avec ta mère ? Parce que je veux faire ça toute la nuit."
Au Mexique, il voulait aller à l'église,
et je suis un peu gamine en vacances,
j'étais en pause de SNL, et je me suis dit :
"Je veux pas aller à l'église.
Je veux pas y aller. Non."
Il m'a emmenée dans une église et a dit : "C'est fermé à cause du séisme."
Et j'ai pensé : "Dieu merci."
Pas besoin de trouver un bébé.
Je veux apprendre l'espagnol pour l'utiliser au lit avec mon copain.
Ce serait sexy.
Je suis sortie avec des mecs… Du calme.
Comme si je ferais ça au lit.
Je devrais essayer. Ce serait drôle.
Je veux utiliser l'espagnol au lit.
Je suis sortie avec quelques mecs qui m'ont dit :
Tu es mexicaine, tu peux dire des cochonneries en espagnol ?"
"Non.
"Mais
je pourrais imiter ma grand-mère morte."
Parce qu'elle est morte.
Je sais que vous me voyez rire de mes blagues.
C'est mon kif au quotidien. Mais…
J'y ai pensé.
Et quand je serai vieille puis morte,
je veux que mes derniers mots me fassent marrer. D'accord ?
J'adore me faire rire.
J'espère être vieille, fragile, bien au chaud dans un lit.
Entourée des miens.
"Mes petits-enfants, venez ici.
"Venez." Je ferai aussi cette voix. "Approchez.
"J'ai une annonce importante."
"Oui, mamie ?"
"Je…"
"Oui ?"
"Je…"
"Dis-le."
"Je…"
Je n'ai jamais réussi En tant qu'homme sage
Je n'ai jamais pu voler en tant que pauvre
Et c'est tout ce que je peux chanter De cette chanson
Netflix n'a pas les droits De cette chanson
Et c'est tout ce que je peux chanter
C'est tout ce que je peux répéter De la chanson de Nickelback
"C'était Nickelback ? Une partie. Oui."
"Ce n'est pas fini."
"Non."
"Si."
"Non, mamie. Vas-y."
"Non. Quelle malpolie.
"Je dis quand."
"Je…"
"Arrête."
"Je…"
Je ne suis pas une personne parfaite…
"Hoobastank. Un des préférés de mamie."
"Meurs."
"Je vous ai eus."
Réveille-toi, maquille-toi un peu Chop Suey
Je finirai ainsi.
Merci, les amis.
Sous-titres : David Kerlogot