UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Demos la bienvenida al tronchante Dusty Slay!
Muy bien.
Vale. Lo estamos pasando bien.
Me hace mucha ilusión estar aquí.
Me entusiasma estar aquí y de viaje, en hoteles.
Está bien. Estoy en un hotel y me encantan los hoteles.
Aunque no siempre están bien.
Hace poco estuve en uno.
En la habitación un cartel decía:
"No somos responsables de los robos".
Así que cogí algunas cosas. Ya me entendéis.
"Yo tampoco soy responsable".
"Ni siquiera trabajo aquí".
Necesitaba una lámpara con enchufe.
¿Sabéis?
Estoy harto de enchufar cosas en la pared.
Me entendéis.
Es difícil encontrar una lámpara con puertos USB.
Si encuentras una, la coges. Siempre lo digo.
Vale. Lo estamos pasando bien.
Le digo a la gente que lo estamos pasando bien.
No me gusta preguntar.
Muchos cómicos dicen: "¿Os lo pasáis bien?".
Yo no. No me quiero arriesgar.
Nunca se sabe.
Me gusta deciros que lo estamos pasando bien.
Tengo una tele nueva. Ahora tengo una lámpara, una tele…
La tele no es de un hotel…
Hacía tiempo que tenía una y quería deshacerme de ella,
pero no quería tirarla.
La llevé a una tienda de caridad.
Me presenté en Goodwill con una tele vieja,
y el chico se puso en plan: "No".
"Ya no aceptamos televisores así".
Pero lo aceptaron.
Esa noche, al cerrar. ¿Entendéis lo que digo?
Lo dejaré ahí.
No me van a rechazar algo en Goodwill.
Nunca. Era un regalo.
Los regalos no se rechazan.
No me hicieron factura, así que no podré declararla.
Será un año duro.
¿Os ha pasado? Llevas ropa y te dicen:
"¿Factura?".
"No. No quiero pruebas de que esta ropa ha sido mía".
"Ya ves lo que llevo puesto".
Imagina lo que estoy regalando.
Imagina lo que no me sirve.
Compré esta ropa el año pasado en esta tienda.
¿Vale? De acuerdo.
Me gusta comprar marcos ahí.
A veces están a buen precio.
Y a veces te llevas fotos de la familia de otras personas.
No sé cómo pasa eso.
La gente dice: "Bueno, ya está bien de este marco y esta familia".
Les quiero mucho,
pero no tanto como para doblar una grapa.
No tengo tanto tiempo.
No tengo todo el día.
Lo estamos pasando bien.
Me gusta saludar. Lo hago mucho.
Saludo así al final de un chiste,
para que sepáis que he terminado.
Muchas veces lo sabes porque te ríes.
Otras veces tendré que hacer esto.
Hago muchas cosas.
Me toco la gorra, las gafas, el cinturón…
Parezco un entrenador de béisbol.
Ya sabéis. Quiero que lleguen a la base.
Vale. Lo estamos pasando bien.
Me gusta esta gorra.
La compré en Goodwill. Esta no, una igual. Y…
Me gusta porque me cambia.
Mucha gente no lo sabe porque no me habéis visto sin ella.
Pero si me la quito, dices:
"Mira. Seguro que a ese tío le gusta el rock".
¿Verdad?
Si llevo la gorra, dices: "No, colecciona piedras".
¿O no?
Vale.
Si me quito la gorra:
"Se parece al cantante de la banda de rock Korn".
Me la pongo y: "No, cultiva maíz".
Eso es. Lo estamos pasando bien.
Si me la quito, piensas: "Creo que fuma maría".
Si me la pongo, dices: "Ese tío fuma maría fijo".
La gorra no puede cambiarlo todo.
No es una gorra mágica.
¿Cuántos pensabais que mi pelo estaba pegado a la gorra?
Sí. Vale.
Mucha gente lo piensa.
Dicen que me parezco a Forrest Gump después de correr mucho rato.
Haría gracia si la película no fuera tan vieja.
Un tío comentó en un vídeo de YouTube:
"Parece el tío que reza antes de la carrera de NASCAR".
No sé qué significa exactamente, pero lo haría.
Lo haría.
Hoy tengo el pelo bien porque he estado en un hotel.
Y cuando estoy en un hotel, uso mucho champú. ¿Sabéis?
Porque es gratis y es un buen momento.
En serio, me encantan los hoteles.
Me gustan los que parecen turbios.
¿Sabéis? Me gusta encajar.
Me gusta aparcar delante y que haya gente fumando.
No quiero gente con sobredosis delante,
pero me gustaría que tomaran drogas.
Me gusta pasar por una habitación y oler a hierba.
Así sé lo que está permitido. ¿Sabes?
Así, cuando llamen de recepción y digan:
"Olemos a hierba", yo diré: "Y yo".
No me molesta, pero agradezco que lo pregunten.
Os avisaré si necesito algo, pero no vengáis aquí. Estamos bien.
Una vez no funcionaba nada. El ascensor no iba.
Llegué a mi habitación y el wifi no iba.
Bajé y dije: "El wifi no funciona".
"Sí. Es un poco inestable, pero el nombre de la red es "Ramada Inn 1".
Por eso era turbio.
Porque no estábamos en un Ramada Inn.
Podía ver el Ramada Inn por la ventana.
"Pero funciona bien en el vestíbulo".
"¿Por qué no lo usas aquí?".
"Obviamente no sabes para qué necesito wifi".
No voy a trabajar en una hoja de cálculo.
Estoy estresado. ¿Me entiendes? Vale.
Lo estamos pasando bien.
¿Habéis conectado el cargador en un hotel viejo
y se os ha caído el enchufe?
¿Qué pasa con esos enchufes?
¿Quién da de sí todos los enchufes?
¿Por qué están tan desgastados?
¿Quién tiene esos cargadores tan grandes?
Tengo un cargador de teléfono normal.
Ahora ni siquiera lo tengo conectado.
Voy con el móvil medio cargado todo el día.
Solo digo que no deis de sí los enchufes.
No serás el último en usar el enchufe.
Me gustan los enchufes estrechos.
Sí. Vale. Lo estamos pasando bien.
Vale. Lo estamos pasando bien.
Una vez fui a un hotel casino. He estado en muchos hoteles.
Estuve en un hotel casino. Había un cartel.
Había una lista de todo lo que podías robar y cuánto costaba.
Así, si robas algo, lo cargan a tu cuenta.
Para que no robes.
Pero tenían una tabla de planchar por 20 dólares.
Pensé: "Me parece un buen precio".
No compro muchas tablas de planchar, así que no sé.
Pero 20 dólares me parece barato.
¿Qué clase de persona roba una tabla de planchar?
¿Una lámpara? Es fácil. Lo metes en la maleta.
Tal vez no entre la pantalla, pero sí la lámpara.
¿Una tabla de planchar? "No. Lo traía de casa".
Sí. Se parece mucho a la vuestra,
pero siempre llevo una tabla de planchar.
Menos mal, porque no hay ninguna en esa habitación.
Podéis comprobarlo. No hay.
No sé planchar.
Esto es a lo que aspiro. Me lo han planchado.
Sé cómo funciona.
Lo enchufas a la lámpara y luego…
Haces así… Pero no puedo quitar las arrugas.
Muchos hoteles quieren que seas ecológico.
Eso dicen, pero es que no quieren lavar tus toallas.
De eso se trata. "Salvar el planeta. Reutiliza una toalla".
Y no me importa.
Reutilicé tanto una toalla que se me impregnó el olor en el cuerpo.
Tuve que volver a la ducha para lavarme lo de la toalla.
Solo digo que he sido ecológico todo este tiempo.
La gente me llamaba guarro.
Me encanta esa palabra. Me hace gracia. Me gusta.
Si quieres llamar a alguien desagradable, llámalo "guarro".
Suena diferente.
Pero, curiosamente, "guarro" puede ser un cumplido.
Según el contexto.
Si estás en la cama y llamas a alguien así, puede que le guste.
"Eres un guarro".
Es raro que pueda llamar desagradable a alguien y también sea un cumplido.
¿Sabéis qué palabra no funciona así?
Asqueroso.
Tu mujer te dice: "Dime algo sucio".
Y tú: "Eres asquerosa".
No funcionará. Antes bebía mucho.
Sé que no funcionará.
Antes bebía mucho. Dejé de beber.
Tuve que dejarlo porque perdía el conocimiento
y no pasa nada bueno cuando te desmayas.
"Te desmayaste, pero agradezco
que me ayudaras con los impuestos".
No era mi intención.
Solo quería pillar el puntillo y es difícil después de 15 cervezas.
Después de 15, la cerveza no funciona. Tienes que cambiar.
Empiezas con chupitos.
Te tomas un par, caes en lo que yo llamo "el lado oscuro".
Te quedas en blanco, se te nubla la mirada,
cuentas secretos que no sabías que tenías.
Desmayarse es como si la mente te dijera:
"No tienes que ver esto".
"He perdido el control del cuerpo,
pero puedo evitar que veas lo que va a hacer".
Lo descubrirás mañana.
En el trabajo.
Si aún lo conservas.
Solía perder el conocimiento. Te acostumbras.
Pero la primera vez fue vergonzosa.
Mi amigo me llamó y me dijo: "¿Qué tal?".
"Un poco de resaca, pero bien".
"Te contaré lo que me dijiste anoche".
Y yo: "Joder. No me digas esas cosas".
Y él: "Es lo que intento decirte".
Pero me puse serio. Me desperté, miré el móvil y dije:
"Eliminaré a esta gente de mi vida".
No sé cómo pasó,
pero era más fácil hacer nuevos amigos que disculparse.
Algunos saben de qué va esto.
No todo el mundo se identificará con eso.
Solía decir cosas como: "Si no quieren salir es lo que hay".
Si no quieres que te echen de un súper, es asunto tuyo.
Sí. Quiero beber, pero tengo que ir de compras.
Tenía que recoger unos pantalones para una boda.
Si sigo invitado.
A veces no entiendo los pantalones.
Ni siquiera sé lo que es una holgura.
Le pregunté a un amigo: "¿Qué me pongo para tu boda?".
"No lo sé. Unos pantalones caqui".
Y yo: "¿De qué color?".
Me entendéis.
Lo pasamos bien.
No entendí que el caqui fuera un color. Esa es la cuestión.
Lo pasamos bien. No pasa nada.
Lo estamos pasando bien.
Antes bebía y conducía mucho.
No quiero alardear, pero se me daba bien.
¿Os habéis despertado conduciendo?
Te desmayas y al despertarte: "Ostras, estaba conduciendo".
"¿Cómo me emborraché tanto?".
"¿Adónde voy?".
Con una rueda pinchada. "Espero que sea nueva".
"No quiero comprar llantas".
Entré en un aparcamiento. Levanté el coche.
Saqué la rueda, pero no sabía cómo poner la de repuesto.
Llamé al seguro.
El tipo que vino me dijo: "Estás borracho".
Y yo: "Sí. Normalmente puedo cambiar una rueda".
"Además, no he llamado a alcohólicos anónimos".
Sí.
Me entendéis.
"Hay que cambiar la rueda y volver a la carretera".
"Tengo que ir a un sitio".
"No sé dónde, pero lo decidiré mientras cambias la rueda".
"Aún no necesito patrocinador. Te llamaré en un par de años".
Antes bebía y conducía mucho.
Vivo en Tennessee. Cualquier cosa es ir borracho.
Si vas a hacerlo, emborráchate de verdad.
Así podrás dormir cuando llegues a la cárcel.
¿Me entendéis? Sí.
"Si te arrestan por cuatro cervezas, ¿por qué no tomar 14?".
Yo no hago las leyes. Intento vivir con ellas.
Tienes poco puntos. No los malgastes con una caña.
Si vas a empezar a ir en moto, ten una historia que contar.
Pero no estoy a favor de beber y conducir.
Solo digo que cuando bebía
no había Uber ni Lyft. Los taxis no eran fiables.
Si querías beber, tenías que conducir.
A veces designábamos un conductor, pero eso no significaba que no bebieran.
Eso significaba que tenías a alguien dispuesto a arriesgarse.
Tengo un amigo que no tiene nada que perder.
En plan: "No tengo ni carné de conducir".
Nunca he tenido un amigo sobrio que quisiera llevarme
y con el que quisiera salir.
Mis amigos me dicen: "Te llevo al bar". Y yo: "No. Quiero pasarlo bien.
No quiero que tus ojos sobrios me miren toda la noche.
No quiero que nadie lo recuerde todo.
Me crié en Alabama. En Tennessee no hay adónde ir andando.
No vas al bar ni a casa andando.
Si vas andando a casa tarde, te atropellará otro conductor borracho.
Tengo que estar a salvo. Déjalo al volante.
Lo estamos pasando bien.
Vale.
No hay metro en Alabama.
Bueno, hay una tienda de bocadillos.
Vale. Lo habéis pillado…
Lo estamos pasando bien.
Fumaba muchos cigarrillos.
Fumaba tanto que me dolían los pulmones y mascaba tabaco hasta que se curaban.
Luego fumaba mientras se me curaba el labio.
No he usado vaporizadores. Dejé de fumar antes.
Y había muchos vaporizadores diferentes.
Había uno normal.
Había una joya. Y algunos fumaban con un walkie-talkie.
¿Os acordáis? Echaban humo por la antena.
Incluso hace el mismo sonido. En plan…
Es confuso tener un walkie-talkie y un vaporizador.
"¿Estoy dando una calada o me están llamando?".
También echan mucho humo.
Estaba detrás de un tío en un atasco y creía que su camión estaba en llamas.
Solo estaba vapeando.
Escuchando heavy metal.
No me mata el heavy metal.
Me gusta la música country.
Vale. Suena bien. ¿Cuatro personas? Perfecto.
Vale. Ahí está. Ahí están.
Me encanta el country.
Una buena canción country puede hacerte recordar cosas que nunca has vivido.
No íbamos al lago de pequeños.
Pero oí una canción country sobre un lago,
y dije: "Sí. Me acuerdo".
Qué tiempos aquellos.
Era importante porque nunca viajábamos.
Me crie en un parque de caravanas en Alabama y lo pasamos bien,
pero no sé por qué lo llaman parque. ¿Me entendéis?
No había atracciones ni nada.
Nada de toboganes. De vez en cuando alguien se resbalaba.
Con una lona vieja y un poco de detergente.
Una vez pusimos la lona sobre la raíz de un árbol.
Sí. Porque íbamos a saltarla.
No funciona así.
Me di contra la raíz, me levanté y fui a por trabajo.
Ya está bien de jugar aquí.
No quiero jugar más. Punto. Ahora tengo facturas.
No sé si os habéis dado con la raíz de un árbol a 110 km / h en el pecho,
con una sonrisa en la cara,
pero te quitará esa sonrisa.
No iba de campamento porque me crie en una caravana
y teníamos una idea bastante clara…
de lo que era acampar.
En plan: "No. Ya vivimos en una caravana".
No hace falta que durmamos en una tienda.
Sabemos lo que es ser pobre.
No intentamos averiguar qué significa no tener hogar.
No intentamos ser indigentes.
Mucha gente cree que no tengo hogar.
Si voy a una ciudad con muchos sintecho,
la gente piensa que soy un sintecho.
Ha pasado varias veces.
Una vez estaba en Austin, Texas.
Iba vestido así. Para el show.
Estaba sentado en un banco del parque
y alguien dijo: "Disculpe".
Alcé la mirada y había una niña
con una bolsa de papel marrón y dijo:
"¿Quiere un bocadillo?".
Sí. Fue muy tierno.
Y sí que quería un bocadillo.
Así que funcionó. ¿Me entendéis?
Con el estómago lleno y el alma vacía.
Me sentía bien, pero no conmigo mismo.
Pero no rechazo bocadillos. No tengo tanto dinero.
No tengo dinero para rechazar bocadillos gratis.
Hay muchos tipos de dinero. Lo aprendí de pequeño.
Hay dinero viejo, dinero nuevo, dinero de sangre, dinero de drogas.
No teníamos nada de eso.
Lo que teníamos era "dineral".
Cuando tus padres compraban algo,
decían: "Hemos pagado un dineral".
También compraba cosas malas.
Nunca es nada bueno.
Con dineral se compran camisetas con tu nombre impreso.
De Gatlinburg, Tennessee.
Tenía muchas camisetas con lobos de crío.
Mi madre pensaba que me quedaban bien.
"Cuantos más lobos, mejor. No escatimemos".
Tal vez un poco de luna. Dale a ese lobo algo para aullar.
Tenía gorra de pequeño. Llevaba mi nombre.
Decía: "Dusty".
Era para que no me secuestraran.
El secuestrador ve esa gorra y dice: "Su familia no tiene dinero".
"Dale los caramelos".
"Hace mucho que no come caramelos".
Yo intentaba entrar en la furgoneta.
Y ellos: "No".
"Somos secuestradores".
Y yo: "Lo sé. Soy un niño".
"Solo quiero echar una siesta".
Para salir de este parque de caravanas.
Lo peor de vivir en un parque de caravanas
era tener que escribir mi dirección en la escuela.
Porque no era pobre
hasta que escribía: "Lote 8 del Parque de Caravanas de Moore"
en los papeles del colegio.
Los demás decían: "¿Vives en una caravana?".
"No sé por qué os sorprende".
Mi nombre significa "sucio" en inglés.
Y cada día vengo a clase con una camiseta de NASCAR.
Y mi mochila es del catálogo de Marlboro.
Eso es.
Mis padres fumaron suficiente como para empezar a llevar libros.
Si fumo un poco podré leer algo.
Así hacíamos las compras navideñas.
Mi madre me dio un catálogo de Marlboro,
marqué lo que quería
y empezó a fumar.
En plan: "Lo conseguiré".
"Lo conseguiré".
Ahora no se puede.
Hoy en día, no te recompensan por fumar.
Es una pena. Hay que buscar en mercadillos.
Me encantan los mercadillos.
Siempre que veo uno, voy. Me encanta.
Hace poco estuve en uno y me intentaron vender unos DVD.
A mí me encantan.
Me gusta ir una década por detrás de los demás. ¿Sabes?
Los acababa de descubrir. Y era un buen momento porque eran baratos.
La señora tenía muchos. Tres películas por cinco dólares.
Es un buen precio.
Si compro seis, tendré seis por diez. ¿No?
Tres por cinco, dos veces.
Bastante fácil. ¿No?
Pero esta mujer no entendía su propia oferta.
Le dije: "Hola, quiero estos DVD".
Me pregunta: "¿Cuántos?".
Dije: "Seis".
"Sabes que son tres por cinco. ¿Verdad?".
Le dije: "Sí".
"Seis por diez".
Dice: "Bueno, supongo".
Yo no sabía qué decir.
No quería que pensara que la estaba estafando.
Y yo: "No. Esta es su oferta".
"Es tres por cinco, dos veces".
Supuse que lo había entendido.
Es fácil equivocarse. Pagaré diez.
Pero entonces la oigo haciendo cálculos.
No me lo estoy inventando. Hacía…
Cerraba los ojos y hacía…
Dice: "Vale. Son 15 dólares".
Le dije: "No quiero negociar con usted".
"Es su oferta".
"Son tres por cinco, dos veces".
"Si quiere, compraré estos tres y luego me quitaré esta gorra…
y compraré estos otros tres".
Y funcionó. ¿Me entendéis?
Funcionó. Vale. Lo estamos pasando bien.
¿Alguna vez habéis pagado en efectivo
y os han sacado el boli para marcar el dinero
y luego os han devuelto efectivo?
Siempre pienso: "Déjame ese boli".
Tú no confías en mí, yo no confío en ti.
Sí. Sé que es un dólar.
Paso billetes falsos de un dólar.
Lo estamos pasando bien.
Llevaba muchas camisetas de NASCAR.
No tiene nada de malo llevarlas, pero llevaba tantas
que cada vez que tenía que arreglarme
mi madre me ponía mi camiseta más nueva de NASCAR.
Yo decía: "No queda bien". Y ella: "Lo sé".
"Métetela por dentro".
Porque eso lo cambia todo.
Pasas de trabajar en el coche a ir a la iglesia.
Mi padre sigue haciéndolo. También se mete la camisa por dentro.
Convertía un cuello alto en un cuello de pico.
La camiseta le salía por los pantalones.
Se le veía el pelo del pecho a través de la camiseta.
Mi padre es fan de la Universidad de Alabama.
Se mete la camisa tanto que solo ves "Universidad".
Como si apoyara la universidad.
Pero no es así. Una vez mi padre se burló de mí por leer.
No de cómo leía, sino porque lo estaba haciendo.
Decía: "Ningún hijo mío va a leer libros".
Así que lo dejé.
Me metí en las drogas.
Vale. Lo estamos pasando bien.
Nunca fui a la universidad. No sé si ya lo habéis deducido, pero…
No fui porque tenía que pagarla.
Pensé que si me llegaba para pagar la universidad,
probablemente ya me iba bien y…
Pero no lo necesitamos para todo.
No sabía lo que quería hacer, pero pensé que no lo necesitaba.
Si quieres ser médico o abogado, ve a la universidad,
pero para hacer carreteras y casas, no lo necesitamos.
Aprendemos sobre la marcha.
Abraham Lincoln construyó una casa. ¿Fue a la universidad?
No lo sé.
Ni siquiera estoy seguro de que construyera una casa.
Es algo que dice la gente.
Por algo lo dirán.
¿Me entendéis? Sí.
Lo estamos pasando bien.
Lo más divertido de vivir en una caravana eran los tornados.
¿Verdad? Porque tenía que irme.
Tenía que ir a una casa de verdad. Me encantaba.
Pensaba: "¡Cuántos ladrillos!".
La única vez que vi un ladrillo fue cuando entró por mi ventana
con una nota.
Decía: "Corta el césped".
Así lo hacen en la Asociación de Casas Móviles.
Lo estamos pasando bien.
Ahora vivo en Nashville.
Y un diciembre hubo una alerta de tornado.
Estaba escuchando la radio y nos decían qué hacer
durante el tornado en función del tipo de casa.
"Si vives en una casa con sótano, ve al sótano".
"Si no tienes sótano, ve al baño o a una habitación pequeña".
"Si vives en un parque de caravanas,
ve a casa de tu vecino o métete en una zanja".
Sí. Esa es la noticia.
Dicen: "Mirad, no sabemos qué deciros".
"Habéis tomado malas decisiones".
"Ahora tenéis que afrontarlo. No podemos ayudaros".
"Sí. Sé que está lloviendo y que la zanja estará llena de agua".
"Pero meteos".
"Sí. Es diciembre. Va a hacer frío".
"Os pondréis enfermos. Pero meteos ahí".
"Sabemos que no tendréis radio".
"No sabréis cuando terminará, pero quedaos fuera hasta que deje de llover".
"Meteos ahí".
Me gusta que la otra opción sea ir a casa de un vecino.
No sé qué parques de caravanas conocen,
pero en todos los aparcamientos, mis vecinos vivían en caravanas.
Como si nos quisieran a todos en un sitio.
Ponerle algo de peso…
Y si tuviéramos vecinos con casas,
no creo que nos invitaran.
En plan: "Pasad y mirad nuestras cosas".
"Si el tornado no se lo lleva, os lo regalo".
Quieren que te quites los zapatos en la entrada.
Vas a su casa y te sueltan: "¿Te importa quitarte los zapatos?".
Y yo: "No. Me iré a casa ".
"Si me lo hubieras dicho por teléfono, no habría venido".
En calcetines como si fuéramos a hacer yoga.
En plan: "Namasté". Y yo: "No. Me voy".
Dejadme salir de aquí. Pero no éramos tan pobres.
No teníamos de todo. Nunca me dieron helado de pequeño.
Mi madre ponía leche en un cuenco,
me llamaba y me decía: "Llegas tarde".
"Supongo que vendrás la próxima vez que te llame".
Estaba metido en la zanja.
"Esa no es la nueva camiseta de lobos que te traje".
"Me costó un dineral".
Mis padres se divorciaron cuando tenía dos años.
Mi madre perdió la custodia.
Así que tuve que irme a vivir con ella y…
Es verdad. Y…
Lo estamos pasando bien. A este tío le gusta.
Lo pasamos bien.
Los padres son diferentes hoy en día.
Sobre todo cuando se trata de mascotas.
Hoy puedes decir: "Tenemos que llevar al gato al veterinario".
Cuando era pequeño, mi padre decía: "Ya no tenemos gato".
Y ya no había gato.
No podía ni enfadarme. Decía: "Espero que tengamos otro".
"Ya veremos qué pasa".
Porque no teníamos mascotas de verdad. Teníamos prisioneros.
Un perro se acercaba y lo encadenamos a un árbol.
Tuvimos un gato malísimo durante dos semanas.
Resulta que era una zarigüeya.
Ya os dije que no leíamos
y entonces no había Internet.
Pensamos que era una raza rara.
¿Habéis visto una zarigüeya?
Creo que no se deberían ver.
Está diseñada para la noche.
Todas las zarigüeyas que he visto con vida nos miraban a los ojos.
Esa zarigüeya me estaba diciendo:
"No deberías estar aquí ahora".
"Yo no elegí tener este aspecto".
"Este es mi momento".
"Estoy aquí comiendo tu basura".
"Necesito algo de intimidad".
¿Habéis ido a casa de alguien con un perro que te ladra,
te gruñe y os dicen: "No muerde."?
"¿Por qué crees eso?".
"¿Porque nunca lo ha hecho? Quizá hoy sea el día".
"Porque parece que quiere morder".
Suelen decir: "A lo mejor te mata a lametazos".
Y yo: "¿Matarme?".
"¿Quién ha dicho nada de morir?".
"Me preocupa que me muerda. No sé por qué mencionas la muerte".
Es una idea rara porque parece que el perro quiere morderte.
Es como si vas a casa de alguien y hay un tipo con un cuchillo.
Está haciendo esto.
Y dicen: "No te apuñalará".
"Sí. Puede que te mate a lametazos".
"Sí. Se calmará en un minuto".
"No está acostumbrado a la gente".
De acuerdo. Gracias. Se lo agradezco.
Gracias.
Subtítulos: Silvia Gallardo